Сказочки кошмарушки

Сказочки – кошмарушки для квадратноголовых детишек гнобелевских лауреатов.
               

                О сколько нам открытий чудных
                Готовит курс леченья. Уууух!!!
               
                /Санька  Ушкин  из 11 палаты/


********
          Один многомудрый дяденька, построил Машину Времени и отправился на ней в экспедицию. В далекую временную запендень, в какой то там – доюрский период, в те времена, когда нефть еще не в земле лежала, а в виде папоротников росла.
          Дяденька был шибко уж многомудрый, он бред Бери Рея читал, и Айзика Озимого и всяких прочих Шекелей Желязных. А по этому, прибыв в пункт назначения, вел себя очень аккуратно. Ни одной травинки многомудрый дяденька не помял, ни одной бабочки не раздавил. Дяденька стоял очень осторожно и неподвижно, на специальном левитирующем половичке, сантиметрах в 50 (1.64 футах) над верхушками доюрской травы. Делал снимки специальным голографическим фотоаппаратом и брал микро пробы воздуха в специальный микро насосик. Было жарко и очень влажно. У дяденьки зачесался нос, и дяденька не удержался и чихнул. Дяденька нечаянно вычихнул из себя 2456 микробов, 34567 вирусов, и 3872 бактерии. И пару палочек Коха. (Это данные с бортового самописца Машины Времени).
           Микробы все до одного, бактерии и даже обе палочки были немедленно анигилированны специальным нанофильтром специального скафандро-респиратора. 34563 вируса так же погибли. Но! Четыре самых настырных и шустрых вируса все-таки как-то просочились через многослойные клапаннофильтры. И упали в замечательную, теплую доюрскую лужу, где немедленно приступили к своему любимому занятию – митозу. Делиться начали с жуткой скоростью.
          Очень довольный выполненной миссией многомудрый дяденька, вернулся в начальную точку отправления, с точностью до 0,000002 секунды. Глядь по сторонам…
А все его знакомые Шнобелевские лауреаты, академики, доценты, доктора и даже лаборанты – вниз головой на оранжевых деревьях висят, шевелят присосочными ложноножками и глазами на стебельках туда-сюда крутят. Ни голограммы, ни пробы воздуха были им совершенно не интересны, а вот печень и селезенка многомудрого дяденьки заинтересовали очень сильно. Долго, целых минут 15 изучали они внутреннее строение многомудрого дяденьки, а потом размягчили его брюшным соком, и всосали через хоботки. И опять повисли на деревьях, сушить жабры и переговариваться, испуская феромоны и меняя цвет…
 
*******

         Жила-была где-то во вселенной Нейтронная Звезда. Жила себе мирно, подпитывалась материей, никому особо не мешала. Пролетала как-то мимо Нейтронной Звезды одна Очарованная Странная Антикрапелька, и решила заглянуть к Нейтронной Звезде в гости. Заглянула, нахамила, гадостей всяких наговорила, обозвала Звезду – дурой старой.
         Обиделась Нейтронная Звезда, и расхотелось ей жить-быть. Взяла и схлопнулась, коллапсировала значит. Обернулась симпатишной Черной Дырою, и начала в себя все всасывать.
          И в этот самый момент, в тарелочке  маленького Альбертика, на одну молекулу манной каши стало меньше. Заметил это внимательный Альбертик, и впервые задумался об относительности…

*******
          Пришел как то раз Альбертушка к своему другу доктору Зигмунду и говорит:
          - Зиги, знаешь, сон мне приснился очень странный. Два кольца. Одно побольше, другое поменьше, и лежат оба под Европой, глубоко…  Истолкуй мне, друг Зигмунд, этот сон, ну, как ты умеешь, а то ведь никакого покоя нет!
          - Два кольца говоришь?  - Отвечает Зиги. – А что, никаких концов и гвоздика нету?
          - Нету, только два кольца, одно побольше, другое поменьше.
          - Интересненько. А ну-ка, друг Альбертушка высунь язык!
Только Альбертушка язык высунул, Зигмунд ему кааааак даст по тыковке резиновым молотком! Да со всей моченьки! И говорит – «Жениться тебе надо!!! Альбертик!!! А не хренью всякой головушку забивать!».
           И ушел, насвистывая марш Мендельсона. Хлебнул "Зелена - Вина" - абсента, закусил лечебным кокаином (ну, у них, у научной интелегенции так принято было) и отправился за Бессознательным наблюдать. Бессознательный у Зигмунда в специальной комнате с мягкими стенами содержался, рядом с Коллективным, и сознаваться ни как не хотел.
           А Альбертик с тех пор так с высунутым языком и ходил…

******
           Жил да был в земле Кусок Урановой Руды. Мирно жил со всеми соседями, теплом своим их согревал, щедрый был очень, любил со всеми делиться. Но как-то раз, хомы-сапиенсы откопали Кусок Урановой Руды, и давай его обогащать!  Говорят – «Мол, ты Кусок Урановой Руды такой бедный! Вот мы тебя обогатим, сразу счастливым станешь!».
           А Куску Урановой Руды это их обогащение и вовсе не нужно было! Он то был – щедрый и добрый! Привык всем делится! Последнюю б рубаху с себя снял, (если б имел) и отдал Ближнему. А хомы-сапиенсы этого не понимали, все обогащают да обогащают!
Надоело это Куску Урановой Руды, взял он громко бумкнул, да и поделился со всеми очень щедро, от души поделился теплотою своею!
           А у хомо-сапиенсов с тех пор на один остров-атолл меньше стало.
           В честь этого события, хомо-сапиенсы придумали специальные женские трусы. Бикини называются.

******
            Встретились как-то раз Стивен Кинг и Стивен Хокинг. И как начал Стивен Кинг над Стивеном Хокингом ржать да смеяться, пальцем в него тыкать да за животик держаться. Говорит:  «Ну умора! Ну ты тезка даешь! Я конечно про всяких уродов книжки писал, но ВОТ ТАКОГО КАК ТЫ в жисть бы не выпридумывал! Ой насмешил, ой не могу!!!...»
            А Стивен Хокинг ничего Стивену Кингу не сказал. Потому что очень умным был. А еще потому, что у него батарейки в говорильной машинке сели. Развернул он свою кибертележку, и покатил скафандр примерять, в космос собираться…
            А Стивен Кинг почесал титановую пластину на макушке, протер очки на  -13, откусил кусок Говорящего Гриба, и пошел книжку про Темную Башню дописывать…
            Так вот они и не подружились…


******
           Встретились однажды Колобок и Лангольер. Лангольер говорит:
            - Колобок, Колобок, Я тебя съем!
            - Не ешь меня Лангольер! - отвечает Колобок.
            - А я тебя все равно съем!
Вздохнул Колобок, да и съел Лангольера. И покатился дальше, у него много дел было – Надо было съесть Зайца, Лису, Медведя, Бабку и Дедку, вместе с их печкой, окошком, амбаром да сусеками. Да и Репку с Внучкой, Жучкой, Кошкой и Мышкой заодно. А еще – рябую Курочку и странное, какое то яичко. И расколотым корытом с неводом закусить. И Стивеном Кингом со всем его собранием сочинений нужно было поужинать. Потом немного передохнуть, и ВСЕ остальное на Земле доесть.
            Это был не простой Колобок, это был Антиколобок, его Антибабка из Антитеста спекла…


******
           Летел как-то через нашу галактику один Астероид. Большой, тяжелый, в половину размера Марсианского Фобоса. Симпатичный такой, даже – милый. На снеговика был формой похож. Долго летел, миллиарда четыре земных лет. И еще бы столько же летел.
Заметил Астероид маленькую зелено-голубую планетку, очень даже привлекательную, решил мимо пролететь, просто глянуть поближе.
            А на Земле квадратноголовые многомудрые дяденьки подняли ужасный кипеш! Мол – хана нам всем, надо срочно Брюса Виллиса звать! А то вымрем как динозавры! А у Астероида даже и в мыслях то ничего такого не было, Чо он – камикадзе что ль? Пролетел бы спокойненько мимо, зыркнул бы одним глазком и дальше, к центру Млечного Пути попер, если б конечно его Сатурн с Юпитером от себя отпустили.
            И решили многомудрые дяденьки шарахнуть по Астероиду парочкой ядерных ракет. Пульнули, и попали. Сразу начали кричать – «Йес!!! Мы сделали это!!!», аплодировать, обниматься, кусать пончики, обсыпаться кукурузными хлопьями и мять картонные чашки из-под кофе-эспрессо.
            «Ну ни хрена ж себе, как тут гостей встречают!!!»- очень удивился Астероид такому приему, - «Больно же!!!» Отвалилась у Астероидного «снеговика» голова, и громко бухнулась на землю. А «туловище» полегчавшее, дальше лететь уже не смогло, притянулось к зелено-голубой планетке, и ось ее децел нагнуло. Стал «безголовый снеговик» еще одним спутником планеты Земля. Хотя через 6 миллионов лет, когда разумные моллюски научились говорить, они свою красивую, совершенно голубую планету уже называли Ырк-аи-булбуль (по нашему – Океан). Качались на волнах, пели дивные песни и рассказывали стихи своим самочкам (для лучшего икрометания), долгими двулунными ночами.


*******
              Решил как то раз Никола Тесла яичек сварить в микроволновке. Нажал один раз кнопку, а в Сибири над Тунгусской, что то бумкнуло.
              Нажал второй раз кнопку, а в Филадельфии огромный военный корабль пропал, испарился, телепортировался.
              Третий раз нажал он кнопку – звено из пяти торпедоносцев Авенджер до Майами не долетело, просто делись куда-то, ни слуху, ни духу.
              И понял тогда Николаша, что яички в микроволновке сварить не получается. Сел он в уголок, и горько заплакал…


*******
           Как-то раз, один фанатский болельщик московского «Спартака», застрял в лифте вместе с одним многомудрым ученым дяденькой. Дяденька имел грузинскую фамилию и занимался проблематикой Большого Адронного Коллайдера. Из-за сломанного лифта, многомудрый дяденька опоздал на самолет, и не попал в Швейцарию, где должен был выступить с большим научным докладом на церемонии, по случаю запуска БАК.
           Что бы научный доклад не пропал даром, решил многомудрый дяденька прочитать его Спартаковскому Тифози. А болельщику было очень плохо, его ужасно мутило после вчерашнего, хотелось пива и покурить. Он мужественно терпел бубнение многомудрого дяденьки аж до 4й страницы 182х страничного доклада. Но когда прозвучало слово «Бозон», Спартаковец не выдержал, саданул со всех мощщщей  «ботанику» по репе, сломал пенсне и начал душить красно-белым шарфиком. От сотрясаний лифт поехал.
           Сейчас, многомудрый дяденька уже вышел из комы, кое-кого узнает и учится складывать детскую деревянную пирамидку, правда иногда цвета путает.
            Запуск Коллайдера был отложен еще на месяц. Более многомудрые дяденьки еще раз внимательно изучили выкладки и расчеты многомудрого инвалида, и пришли в ужас. Волосы зашевелились на их головах! А у лысых на головах зашевелились черные квадратные шапочки с кисточками, которыми они прикрывали свои лысины. Кошмарная ошибка вкралась в расчеты! Децел не в том месте их многомудрый грузинский коллега запятую поставил! Дело это конечно замяли, и огласке не предали. Но где-то в глубинах своих академических душ, квадратноголовые молились на неизвестного им Фаната в красно-белой рогатой шапке.
            Фанату Спартака дали 7 лет за причинение тяжких телесных повреждений шнобилевскому лауреату. Обвинение просило больше, но тифозная братва тряхнула общаком и скинулась на ушлого адвоката. (Это был такой своеобразный акт благодарности голландцу Дику с забавной фамилией, да и Гусу заодно.  Против питерского «Зенита», спартаковские болельщики особых претензяков тогда, уже, пока, не имели.)   В лагерной библиотеке зэк-фанат (кстати, его звали Леха, но это не важно), наконец-то дочитал учебник физики за 8й класс. Он участвовал в самодеятельности и пел в хоре, в клубе исправительного своего учреждения. Твердо встал на путь исправления, и даже обзавелся красивой наколкой, выполненной готическим шрифтом. Наколку можно было выдать за тату и  повыпендриваться на воле, в какой ни будь тусовке – «Bozons – Mast Die!!!» Отсидев пять с половиной лет, Леха вышел по УДО. И стал одной из жертв «5 сентября 2013 года» («05.09.13», это почти как «11.09.01»). Эх, лучше б «трубил до звонка» в «Читинском Краю отдаленном».  Он так никогда и не узнал, что своим желанием сходить за пивом, оказал всему человечеству неоценимую услугу. Он просто его (человечество) тогда спас.
              А Бозон… Бозон это была такая кликуха у одного отмороженного фаната ЦСКА. За неделю до случая с лифтом, Бозон нашему Фанату-Герою велосипедной цепью чапальник начистил, вот и невзлюбил слегка Спартаковец Леха всех Бозонов.
              Такой вот расклад, как говорится, цитируя Виктора Черномырдина – вот где собака то порылась!


******
              Пришел как-то раз Коля Тесла к Маркони, и говорит:
              - Гуэльельмо (Вот дали ж родители имечко, хрен выговоришь, лучше б его Гуэнпленом назвали), -  братишка, одолжи мне денег, а я когда печек микроволновых напродаю побольше, сразу все и отдам.
                Никола постоянно у кого нибудь бабки стрелял. Любил он пожить широко, на широкую ногу. И на широкую руку. А Маркони не только был многомудрым, но еще и чертовски предприимчивым, то есть – экономным, ну, в смысле – жадным. Вот он Коляну и отвечает:
               - Нетушки, Колька, не дам я тебе денег. Ты мне еще за свои самосветящиеся лампочки долг не вернул, так что – обломись. Да и не брат ты мне. Я из старинного итальянского графского рода, а ты – не поймешь кто, беженец сербский, гастарбайтер, иди, короче, гуляй. Сам зарабатывай. Тут у нас – Америка, страна равных возможностей.
               Обиделся очень Коля, обозлился на Маркони. (Он сильно обидчивый чел был. И злопамятный). Говорит:
                - Ладно, брат, я те покажу, в чем сила! -  Хлопнул громко дверью и ушел. Пошел свою Дьявольскую Башню Смерти настраивать, захотел всему миру отомстить, молнии рукотворные туда-сюда пошвырять. А для начала, решил по Гренландии лупануть,  вот и жахнул по южному ее побережью. Откололся от Гренландии огромный айсберг, и еще множество айсбергов поменьше, да и поплыли себе по Атлантике. А из Саутгемптона как раз пароход один отходил, большой такой, новый, с четырьмя трубами. Вот они с айсбергом то и встретились. Аккурат 14 апреля.
                Но Тесла то тогда отмазался, стрелки перевел, дурака включил, мол, я тут ну совсем ни при делах! Знать ни чего не знаю! Ни ухом, ни рылом не ведаю! Колян Тесла вообще был большим мастером высокохудожественной отмазки, аж до самого Розуэлла, до 47 года мазался!  Да он бы и от той мутки отмазался, если б еще живой был, а так - пришлось многомудрым капиталистам огораживать 51ю зону, выдумывать летающие блюдца и зеленых человечков, и 60 лет всей планете Земля мозги парить.
                А многомудрый и шибко предприимчивый Маркони на том случае с Гренландией только выиграл. Провернул хитрую патентную махинацию, аферу… вернее - оферту, и обязал весь мир на кораблях, именно его, Маркониевские беспроводные телеграфные аппараты ставить. И еще очень много миллионов заработал. А Колян Тесла так и умер,  долгов за электричество не оплатив.
                Так что сила, брат – в бабках.

*******
                Пришел как-то Фон Браун к Гитлеру, и говорит:
                - Слушай, Гитлер, а давай большую ракету построим, и на Луну полетим!
                А у Гитлера тогда живот сильно пучило, спаржи несвежей поел, амфитаминов вовремя не принял, да и вообще, не в духе был – корешка его Муссолини на фонарном столбе повесили. Вот и отвечает Фон Брауну:
                - Вернер, ты глянь, что на фронтах то творится! Вилки и вешалки, потери то какие! И этот гад с гармошкой – двухрядкой  Василий Теркин, уже где-то совсем рядом, а ты мне тут своим бредом мозг крутишь! Уйди с глаз! А то осерчаю!
                А Вернер то ничего другого от Гитлера и не ждал, он так просто, для очистки совести зашел, типа – субординацию соблюсти, а сам, незаметно, аусвайс для перехода через швейцарскую границу украл. А потом взял все свои чертежи, схемы и формулы, переснял на микрофильмы, а кассеты - в гипс на руке закатал. Так и сдался Американцам с гипсом, прям как Семен Семеныч Горбунков.
                Ну, что с Гитлером то стало вы знаете, а Браун – очень даже неплохо устроился, ему даже Фау-1  простили. И Фау-2 тоже. И вообще старались как-то особо не напоминать, что фашистом был, берегли ранимую многомудрую психику. И замутил все-таки Браун большую ракету, и отправил ее на Луну. А перед стартом, дал Армстронгу банку из под французского монпансье, и попросил зарыть ее, где ни будь поглубже, в лунную пыль. А в банке той, у Вернера 30 грамм праха Гитлера хранилось. Но Армстронг банку закапывать не стал, а себе, на память оставил. Только это – очень большая тайна.   


******

            Следующие три сказки – немного длинновастые. И они … как бы сказать … для знатоков кинематографа. Вернее не то что б кинематографа, вернее – Голливуда, мейнстрима. Ну, и маненько Кустурицы. А если не брать это во внимание, то ниже написанное покажется бредом, (улыбающийся смайлик lol), еще большим, чем было ранее. Кстати, одна из сказочек – для уже повзрослевших квадратноголовых детишек. Она с элементами эротики. И светской хроники, что в принципе одно и то же. (опять  lol). И пожалуйста, не упрекайте меня в том, что путаюсь в континуумах. Я человек темный, а Завулон (Да прибудет с ним Мрак!), как-то не очень раскошеливается на повышение образования сотрудников. А Гессер – так тот вообще нынче в правлении «Единой России», к ним теперь ни на хромой, ни на крылатой кобыле не подъедешь,  ему до человеков и вовсе теперь дела нет. Дык чего ж с него «светлого» взять! Он же – лишь единственному в мире дзюдоисту теперь поддается! … Лабрадора завел… (lol)

***

           Другой многомудрый дяденька, как-то раз построил телепортер. Две такие кабинки, как в старом фильме «Муха». Ну и начал с этими кабинками экспериментировать. Разумеется, дяденька был очень многомудрый, лауреат и все такое. Да и «Муху» он смотрел, по этому действовал очень осторожно в абсолютно стерильных условиях. Первым делом решил телепортировать кактус в горшке, (блин, начал бы хоть с какой нибудь амебы, нет же – сразу целый кактус!), поставил кабинки в полуметре друг от друга, в передающую засунул растение, включил видеокамеры и самописцы, а сам – ушел в соседний подземный бункер и от туда дистанционно управлял процессом. Ну и даванул на рубильник. Бахнуло. Пошел дым, погас свет, запахло озоном. Когда дым рассеялся, многомудрый дяденька стал осматривать свои кабинки. Кактуса не было ни в передающей, ни в принимающей. Кактус просто исчез, где-то в надпространствах заблудился. Зато, почему-то в передающей, а вовсе не в принимающей кабине появилась кучка странных вещей и веществ.
            Тщательно исследовав кучку, (в основном состоящую из какой то пыли, органических соединений и кристалликов, но попались и пара человеческих зубов, женский ноготь и маленький кусочек чей-то печени), многомудрый дяденька сделал вывод. Замечательный вывод. Вся эта кучка, своим весом (до миллиардной доли грамма!), и общим химическим составом (до последнего атома!) точно соответствовала кактусу в глиняном горшке с землей!
             Ведь как еще многомудрый, с буклями и в белых гольфах Михайло Ломоносов говорил – «Что от одного  убавится, то  к другому обязательно присовокупится». Ну, что-то типа такого, как-то так, дословно конечно не помню. А еще, какой то многомудро - поэтический сказал – типа, «природа не терпит пустоты». Короче, в то же самое мгновение, в туже микросекунду как из телепорта исчез в неизвестном направлении кактус, там сразу и появилась ему замена. Все само собой, как-то случайно, отобралось по весу и составу, и переместилось по кратчайшей траектории. Ноготь, кстати, принадлежал одной молодой лаборантке, которая на свою беду мимо, за стеной проходила, а некоторое количество пыли – раньше было ее слуховыми косточками – уздечкой, молоточком и наковаленкой, или как там они правильно называются? Ну, в общем, самые мелкие кости в человеческом организме. 
            Забегая вперед, надо сказать, что молодая лаборантка получила не хилую денежную компенсацию,  и купила на нее тренажер для похудания «Айб Шнягер» и стиральную машину-автомат. Еще и на стиральный порошок хватило, по карте скидок - на 15 эконом-мешков, по 12 кг. (вернее – по 26.46 фунта) каждый.  И на 16 коробок кукурузных хлопьев хватило. И на 12 больших банок арахисового масла. Сэндвичи делать. Видите, сколько счастья то привалило!!! Она уже неплохо владеет языком глухонемых. Обучение было бесплатным.
            А еще многомудрый дяденька сильно порадовался, что управлял экспериментом дистанционно. А то ведь если б стоял рядом, кто его знает, что из него самого бы тогда на замену горшку высосало? Может глаз, а может и мозжечок. А порадовавшись и изложив итоги анализа содержимого передающей камеры в небольшом научном труде, многомудрый дяденька, таки, озадачился мыслью – а куда же все таки девался кактус? Что-то ему подсказывало, что кактус просто распылился элементарными частицами по вселенной. Но дяденька ошибся.
            В один солнечный погожий денек, он протирал денатуратом пол в приемной кабинке телепорта. Насвистывал «Оду к радости» Бетховена, радуясь тому, что все так удачно сложилось с лаборанткой, и даже профсоюз лаборантов получилось «подмазать», никто ни какого кипеша не поднял, и в прессу ничего не просочилось. Спонсоры у многомудрого дяденьки были очень влиятельные – НАСА и министерство обороны. А штепсель из розетки то и не выдернул, забыл на радостях.
            Вдруг – бахнуло, пошел дым, и запахло озоном. Кактус вернулся. Расстояние в полметра, вернее в 19.685 дюймов (у них там все этими дурацкими, непонятными дюймами меряется), он преодолевал четыре месяца, шесть дней, 17 часов, 22 минуты и 51.3 секунд. (Хотя для самого то кактуса и мгновения не прошло с момента отправки, но кактус, конечно, этого не знал). Короче, толи Эйнштейн чего-то там со своей теорией перемудрил, толи многомудрый дяденька облажался да обкосячился, но кактус в горшке пошел кружным путем. Через несколько соседних галактик.
            Бедная глухая лаборантка, во время возвращения кактуса,  как по всем законам вселенской подлости, зачем-то вновь, случайно проходила мимо! И чо ей там нужно было? Наверное, приходила пособие выклянчивать. Сидела б на своей инвалидности да вышивала крестиком, или картины из вермишели выкладывала – последний писк современного актуального искусства! Или писала б скандальный  бестселлер о своей жизни, типа - «Жертва науки.  Как потерять слух, но сохранить свежесть белья и обзавестись талией.».  И не понятно почему, у нее в правой почке оказался кусочек магнитной ленты из видеокассеты, а в левом легком какая то маленькая шестеренка, наверное, из «Ролекса» многомудрого дяденьки. Но потом ей все удалили. Совершенно бесплатно, представляете, льготно!  Правда, магнитную пленку удалили вместе с почкой. 
            Сам же многомудрый дяденька теперь выглядит несколько необычно и даже… странно (тряпочка, пропитанная спиртом – так же очень органично, на молекулярном уровне присовокупилась к дяденьке). Нет, конечно, он как Муха не ползает по стенам и не отрыгивает кислотой людям на руки и на ноги. Он тихонько стоит в зимнем саду своего родного университета, занимается очень приятным (как оказалось)  делом – фотосинтезом и недавно у него на правой щеке распускался  прекрасный голубой цветок - однодневка, с запахом тухлого мяса. (Фотографии уникального цветка, диаметром 6.25 дюйма при желании, можно найти в Интернете, как ни странно, они не засекречены в отличие от остальных подробностей бытия многомудрого дяденьки). Многомудрого дяденьку навещают его друзья, и с интересом наблюдают с помощью множества датчиков за мыслительными процессами хомо-кактуиса. Например, если угостить дяденьку вкусными комплексными удобрениями, то на кривой энцефалограммы отмечаются пикообразные пароксизмы удовольствия, если же дяденьку полить керосином или загасить об него окурок – дяденьке это явно, почему-то не нравится. Шевелит возмущенно своими колючими ноздрями и ушами, или как там у него ЭТО называется, не придумали еще пока определения. По результатам наблюдений за многомудрым дяденькой, пара человек даже «докторскую» защитили!
             А обе кабинки телепортера удачно продали одной совместной украино – мексиканской компании по производству текилы. Их переоборудовали под высокопроизводительные кактусосоковыжималки. И перцесоковыжималки. Популярность текилы и горилки в мире взлетела в разы. Цены на акции совместного предприятия уверенно держатся в верхних строчках котировок. Вдобавок к этому, на Украине (в Украине?) появился источник альтернативного топлива.
             Но последнее время, многомудрый дяденька стал хворать и чахнуть. Его коллеги в панике! А я, могу сказать вам по секрету, что чахнет дяденька от того, что выписавшаяся, наконец, из больницы лаборантка – инвалид, иногда тайно приходит по ночам (раздобыла где то магнитную карточку – пропуск!), и подсыпает в горшок многомудрого дяденьки какие то странные порошки, (уж чего, а «Тайда» у нее теперь хватает), а может быть  хлорку, а может чего и покруче. Какие ни будь соли палладия. Кто ж их поймет, этих бывших лаборанток. Вот такая она – страшная женская месть, не хухры-мухры тебе!


******
              Как-то раз, один Капица (да-да,  тот самый, «парадоксов друг»), пошел по бульвару до аптеки. Горчишников купить и пузырек зеленки. Прихворал малость. Шел не спеша, радовался солнышку, и чертил в мозгу формулу гептилдегидриттринитроэтиленгликоля, с множеством шестигранников и всяческих валентных связей. И тут Капице перебежала дорогу черная кошка. Капица был материалистом, фундаменталистом, ….еще там каким то «истом» и просто -   многомудрым  (хотя свою квадратную шапочку давно не одевал, а партбилет запрятал так надежно, что теперь и вспомнить не мог – где именно), по этому решил  подождать, что бы вперед него прошел случайный прохожий.
              Случайный Прохожий не заставил себя дожидаться, и обогнал Капицу, совсем его не узнав и не поздоровавшись, а наоборот – буркнул совершенно по хамски: «Встал тут на дороге, старый хрыч!...» 
              (Кстати, этого Случайного Прохожего, вечером показали по телевизору, в программе «Дежурная часть». Правда, останки лица «мозаикой» прикрыли. Дабы не шокировать. Он совершенно случайно попал под асфальтовый каток, после того как на голову ему случайно упал кирпич, уже после того, как случайно трамваем отрезало ноги. «Нелепая преждевременная смерть в результате несчастного случая»,-  констатировал ведущий передачи. Ох, извините, какая-то Булгаковщина невольно поперла. Но это все, к нашей сказке не имеет ни какого отношения).
              Пропустив куда-то спешащего (как оказалось – совершенно бессмысленно), хамоватого прохожего, Капица крякнул – «Вот и славненько» и собрался уже идти дальше за своею зеленкой. Но тут… еще одна кошка перебежала дорогу. Опять черная. И еще одна. И опять. И снова. Внимательный Капица вдруг понял, что кошка эта – одна и та же. Он даже отследил периодичность, хронометричность пробегания черной кошки, и быстренько определил цикличность и прогрессию этого любопытного явления с помощью таблиц Брайэля, которые помнил наизусть и  ряда чисел Фибоначчи. Потом еще и дифференциал котангенса вычислил из трехчлена. Через интеграл… кубический… (Только умоляю, не спрашивайте меня ради Бога, как он это сделал!).
              После того как в 46й раз одна и та же черная кошка, с одной и той же скоростью пробежала по одному и тому же месту, Капица вдруг понял, что день сегодня не задался и видимо сидеть ему без горчишников. Развернулся и пошел в обратную сторону, думая о том, что наверное слишком уработался и переутомился. Надо бы и на «Ближнюю» дачу съездить в Пересчёткино, а то чего доброго уже не кошки, а белки побегут.  И потопал Капица к одному своему другу, профессору и доценту кафедры. Решил с ним обсудить увиденное, спросить совета и зеленки.
              Друг Капицы работал в институте судебно-психиатрической экспертизы имени академика Сербского. По дороге, что бы отвлечься, Капица правым полушарием мозга повторял одно из 11 ему известных доказательств теоремы Ферма, а левым собирал трехмерную эмпирическую модель Кубика-Рубика. В этот раз правое полушарие закончило быстрее и победило, Капица еще раз убедился, что нуждается в отдыхе. Шел и совершенно даже не обращал внимания на сделанные там-сям мелом  кривые надписи - «Фолоу за вайт раббитом».
              Сербский доцент очень обрадовался Капице, внимательно выслушал, достал из сейфа резиновую грелку и плеснул из нее дорогого армянского коньяку. Пили из медицинских банок.
              (Кстати, рекомендую всем! Очень оригинальная и необычная посуда! В банку умещается ровно 70 грамм коньяка, как раз на разок. Процесс питья из банок, несет в себе глубокий символизм и даже некую церемониальность. Ведь наполненную медицинскую банку уже невозможно поставить не осушив! Так что при питье из банок, призыв «Пей до дна!» совершенно не актуален!).
               Заведующий кафедрой посоветовал Капице хорошенько отдохнуть и отоспаться, сгонять на воды в Баден-Баден, дышать свежим воздухом и выпивать на ночь стакан молока с гречишным медом. Ноги держать в тепле, а голову – естественно, в холоде. А так же достал из заначки и подарил шесть упаковок замечательного шведского снотворного. Успокоил, мол,  все нормально, ни какого заболевания нет, а на шмыгающих кошек обращать внимания не стоит. Несколько раз употреблял термин Deja Vu. Потом вручил трехлитровую банку зеленки и 2 килограмма горчишников. Любезно попрощался и проводил Капицу.
             Капица ушел очень довольный и слегка пьяненький, размышляя о том, как хорошо иметь таких замечательных друзей. По дороге домой, Капица отдыхал - правым полушарием бормотал Фауста в старонемецком оригинале, а левым высчитывал квадратный корень из числа «2». От куда-то сверху доносилась мелодия Микаэла Таривердиева. (Тада-тада-тада, тада тада тада Тан Тан таан, Тада тада та тан… Тан дан дан, та тата, Тан да да , тан та та та да дада… «Штирлиц возвращался в Берлин… он проспит ровно 20 минут и проснется…») Оба полушария закончили одновременно, Капица остался доволен, и одновременно всем мозгом начал обдумывать процентное соотношение теплого молока и гречишного меда в объеме стакана при сегодняшнем атмосферном давлении но движущемся с ускорением в 12 g. Сейчас, больше всего, он был похож на профессора Плейшнера бредущего по  Блюменштрассе, воздух свободы сыграл злую шутку и совершенно вскружил голову, даже банка с зеленкой в авоське казалась невесомой. И горшков с цветами в окнах Капица не замечал. 
             А после ухода Капицы, профессор-мозговед крепко задумался. Разумеется, нельзя было говорить многомудрому, о том, что глюк случился не у него, а у Системы. «Единички» и «нолики» где-то случайно местами попутались. Прикинув быстренько в двоичносистемном мозгу 578 вариантов развития событий, психопатолог выбрал из них самый вероятный.  Начал  набирать телефонный номер, одновременно с этим превращаясь из добродушного старичка в пенсне, с «Айболитовской» бородкой, в  опупенно брутального агента Смита (одного из них), в черных очках, с гранитно-бронированным выражением безликого лица. Позвонил куда надо – в «Отдел зачистки».
            Братья Вачовски были чертовски правы. 
               




*******

              Однажды, 10 сентября 2013 года, собрались в Швейцарии многомудрые квадратноголовые дяденьки со всего мира.  На Большую Тусовку, по случаю пятилетия запуска Адронного Коллайдера.  Минутой молчания почтили 5 720 невинных жертв теракта «5го сентября» на стадионе Лужники. «05.9» конечно было не так зрелищно как «11.9» но т.с. результаты, конечно, покруче. По тому поводу, президент США (как у них водится) подавился крендельком. А губернатор Калифорнии опять упал на мотоцикле (между прочим, мотоцикл на этот раз был уже с двумя люльками, для большей безопасности). Даже мэр Москвы, узнав о случившемся - прервал свой отпуск! И пообещал в прямом эфире, съесть кепку, если в недельный срок ЛИЧНО не замочит кого ни будь в сортире. С тех пор его видели лишь в шляпах.
               Почтив погибших, собравшийся квадратноголовый бомонд потом часов восемь много говорил. Хвастались достижениями, вручали друг другу награды, показывали слайды и диаграммы.  Вечером – бухали со светскими телками в бриллиантах и «Прадах», фотографировались для научно-популярных таблоидов.  Никита Сергеевич представил дресскодированной, смокингоносной публике свое эпическое, высокобюджетное полотно «Покорители кварков» («Утомленные плазмой - 3»), с Олегом Меньшиковым в роли Стивена Хокинга, и Николаем Валуевым в роли мерзавца Санчоса. Сам Никита Сергеич сыграл скромную, эпизодическую роль Господа Бога. (Ну, вообще то это анекдот такой бородатый, про Бога, но как-то он в тему пришелся.). Со своим новым, 18м альбомом – «Хиггс форева» выступил Заслуженный Артист России и Ингушетии, лауреат всяческих многочисленных премий, кавалер Ордена  «Национальное Поп Достояние России» Дмитрий Билан.  Евгений Плющенко на антигравитационных коньках выписывал  восьмерки, в костюме белого рояля и рисовал в воздухе триколор и атомиумы  лазерными голографофломастерами. Верка Сердючка спело шлягер «Раша Хеллоу!», а сэр Элтон Джон в дуэте с Натальей Дерипаска-Ионовой /артисткой, ранее известной как Глюкоза/ - хит «Факинг Блэк Холлс», из готовящегося к постановке мюзикла «Стренджмэн, Стренджлав, Стренджкрапелс», посвященного памяти  Майкла Джексона. 
                Премьер министром Медведевым, руководителю ЦЕРНа был подарен щенок, с вживленным  в мозг нано-ГЛОНАСС-навигатором. Щенок был правнуком главной мировой лабрадорихи Кони. А так же, были вручены кимоно и горные лыжи, от  недавно всенародно-избранного, нашего любимого, мудрейшего, Великого Президента Добровольного Союза Братских Наций и Венесуэлы господина В. В. Путина. Верховный Вождь Белоруссии Лукашенко преподнес огромное блюдо дранников, а президент Тимошенко – свою последнюю книгу – «Как я победила без газа». Смотрели фейерверк, под специально написанную к этому случаю музыку Жана Мишеля Жара.
               Мероприятие удалось на славу. Евросоюз остался довольным. И как то никто особо не вспомнил, да большинство и не знало, что в трехстах километрах от тусовки, во глубине альпийских руд, живет себе тихо мирно одна магнитная аномалия. Конечно, не такая древняя и большая как Курская, не такая магнитная, как Магнитка, но… тоже – стрелку компаса отклонять умела, и стаи перелетных птиц с курса слегка сбивала. С недавних пор (по хомосапиенсному времени – пять лет), Альпийская Магнитная Аномалия ощущала странные щекотания в боку. Зуд, какой то и покалывания. Что-то  родное, близкое, магнитное, бередило, манило и … возбуждало, нагоняя всяческие шальные мысли о молодости и бурных утехах.
               А 12 сентября, начался самый грандиозный, самый многоблагообещающий  человечеству эксперимент GALOSFACKАS. Большой Адронный Коллайдер был выведен на 116.56 % своей мощности. Из 7 миллиардов жителей планеты Земля, смысл этого эксперимента понимало человек 13-15 но, тем не менее,  все, вплоть до последнего пигмея (который жил в стерильных условиях под стеклянным куполом площадью 10 гектаров, и получал в год $ 175 000, за то, что он – Последний Пигмей), прекрасно знали – случится Прорыв. Прорыв к вершинам атомного ядра и глубинам вселенной. К вечным тайнам пространства и времени.  Да просто не останется уже ни каких этих тайн, все будет постигнуто Разумом. Континуумы рухнут, Эйнштейн, Ньютон, Фермер Фермастый и прочие Нильсы Боры Резерфордские, Сахарово-Циалковско-Курчатовые Капицы перевернутся в гробах! Даже Складовский к своей Кюри повернется! И Менделеев скажет - «Земля имеет форму чемодана!», а Хаббард замутит новую религию. Посмертно. 
               Альпийскую Магнитную Аномалию грандиозный эксперимент так же не оставил равнодушной. Всхлипнув и взвизгнув, встонав, всхрюкнув, вскрякнув и вмяукнув, путаясь в дыхании: - 
           «Ой! ОЙ!!! Позвольте! Что, Что да как! Да как вы себе позвооооо… Ну Вы иии шалун! ОООооооЙ  Неукротимое ЖЫВОТНОЕ!!! Даааааа! Аааа!!! Ох… не спешите, не насеДААААААйте тАААААк…уууу …Подождите… подождиииите… вот, вот сюда… Глууууубжеееее… МАМОЧКИ!!! ЕщщщОООО!!! Йес!!!! Ооооооооо!!!!! Ахтунг!!!! ыыыыЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕ!!! Ооооо … бр.. бр… Абырвалг!!!! Оооо СКОООООТИНА… Негодяй…. Мерзааааавец … не отдам… не выходи…тихо, не спеши… да… медленнее.. ДА! ДА!  МайнГоооооодддд… ОпЯТььь… Мальчик, мальчик, мальчик, мальчик  РЫЦАРЬ МОЙ!!!! Лююююююбимммыыыыыйй… Дааааа…тише.. щас.. щас.. подожди повернусь… АаааАААА…ооо»… ну и так далее, в том же духе.
               Аномалия … пардон, испытала оргазм. Раза три, четыре или пять… или тысячу тысяч, она даже и не поняла… не заметила промежутков между вспышками. Да, именно – Вспышки! Нет, не вспышки… а… такое… как бы…  Да черт знает что! Неописуемо это! Многократные, тягучие и пронзительные… Безумно разнообразные, глубокие, плотные, упругие…  Каждая молекула Альпийской Магнитной Аномалии взрывалась крохотной бомбой начиненной экстазом, не имеющим тротилового эквивалента.  Впервые за последние 12 миллионов лет. Дрожала, билась, в изумительных сладострастных конвульсиях и…  обмякла… Выдохнула уже…
                Альпийская Аномалия лежала  с закрытыми глазами совершенно уставшая и расслабленная, раскрасневшаяся. Синяки-засосы в разных местах, искусанные губы, сломанные ногти, размазанная тушь… А, плевать!… В бисеринках пота… ниже пупка – все мокро. С ритмично вздымающейся грудью. («Господи! А ведь моя грудь еще даже и … ого го,  и ничего себе, и … Вфффполне!»). Она чувствовала себя… Мачехой Элен, из «Аризоны Дрим». Где-то рядом, близко, был юный Аксель Джоннидеппович, неудачливый продавец Кадиллаков, эскимос-ловец Всезнающей-Рыбы-С-Глазами-На-Одной-Стороне, лохер, лузер, строитель безумных аэропланов, «метчик рыбнадзора». И… ЛЮБОВНИК… Над головой медленно вертелся деревянный пропеллер, и разносились рулады хора Горана Бреговича… Игги Поп рассказывал о «телевизионном экране». За стеной – негодяйка Грейс, с бычком во рту терзала свой белый, невозможнодорогой аккордеон, целовалась с черепахами и чистила кошмарный, древний, огромный револьвер.
                «Ин Ве Деф Каа… Ааа-Аааа-а а Аааа!...» Красота!
               Аномалия-Элен курила (Монблан вдруг вспомнил, что когда-то родился вулканом), и думала – «Такое, ТАК со мною первый раз в жизни… Хочу еще…и еще… и опять… Кто же он, этот неизвестный, таинственный, бесконечно любимый Кузнец, этот Солдафон-Кавалерист, этот Квазимодский Д.Артаньян, этот Генрих XIII, этот Эрик-Рыжий, Rasputin,  Казанововская Синяя Борода, Господин Бользен-Штирлиц, Слесарь- Интилигент Gosha в грязных ботинках, Ричард с длиииинным мечом, этот необузданный поручик Ржевский… Этот не юноша, но … Джедай… Возьми, возьми меня еще раз! Кто бы ты ни был! Я твоя рабыня! Твоя… Клеопатра… на эту ночь…».
(Хм, скептически ухмыляющийся смайлик)…
                А пока Аномалия пребывала в своих влажных, похотливых грезах, оставшиеся хомы сапиенсы, бывшие граждане бывшего Евросоюза, в срочном порядке получали от Китая и Мексики гуманитарную помощь – одеяла, палатки, доширак, трупные мешки, мобильные госпитали и крематории. Все-таки  магнитуда в 10 баллов по Рихтеру в центре Европы – это вам не шутки! Хотя … говорят было то больше, но вот в шкале этой дальше «десятки» то уже и нет ничего… В Польше как то сами собой, как чирьи на (опять пардон)  заднице выскочили три действующих вулкана и появилась долина гейзеров, с целебными горячими источниками. Дании и Исландии просто не стало, да собственно и фиг с ними, все равно это какие то не настоящие страны были, игрушечные какие то. Вот только Бъорк  жалко, с ее крохотным каменистым островком, она то вроде совсем ни при чем, всегда была пацифисткой и «зеленой». Зато вот Англия с Ирландией  теперь вовсе и не острова. Ламанш куда то сгинул. На кадрах китайской хроники, очень забавно и даже сюрреалистично смотрелись фрагменты железнодорожного туннеля, некоторые из которых торчали огромными бетонными трубами вертикально из бывшего дна. О Голландии с ностальгией вспоминали лишь наркоманы и трансвеститы. Эйфелеву башню трудолюбивые китайцы и таджики быстро восстановили, уж чего, а стальных балок  у них было в избытке. Хватило и половины атомохода «Арктика», купленного у России в 2010 году по цене металлолома. Теперь башня украшает побережье парижского моря - бывшей реки Сены.
              Роман Абрамович лишился одной из своих яхт, но очень быстро получил страховую компенсацию, в размере годового бюджета небольшой какой ни будь африканской страны. 10 % от полученной страховки, он как благородный человек, потратил на благотворительность, а на оставшиеся средства купил себе Новую Зеландию, вместе со всеми новозеландцами. А  просто так,  чисто по приколу. Решил новозеландцев с чукчами скрестить, заняться возрождением пигмеев. Вобщем жизнь пошла своим чередом, даже еще лучше стала, потому что поголовье квадратноголовых многомудрых дяденек на земле, значительно сократилось. А лет через тридцать, упорные тюменские бурильщики, таки добурились до останков Большого Адронного Коллайдера, еще через двадцать лет, монгольские шахтеры с 972 метровой глубины начали поднимать куски медной обмотки, фрагменты сверх мощных магнитов, расплющенные емкости из под жидкого гелия и другой цветмет. Все это добро, обменяли на белорусскую картошку.
              А Альпийская Аномалия так и ждет своего необузданного жеребца, и иногда ворочается и постанывает в своих чертовски красивых и горячих эротических снах.   


   
*******

                Однажды, в 2037 году, одна мегамногомудрая цивилизация машин, построила робота. И не просто какого ни будь – дроида,  типа медного самовара на двух ногах и с внешними тягами в локтевых суставах - R-3РО, который лишь в 2600 каком то лохматом году появился. И не тормознутого андроида  Вертера, образца 2083 года, который ходил и разговаривал как обколотый нейролептиками кататоник. Мегамногомудрая цивилизация машин, построила самого настоящего Киборга -  кибернетический организм. Снаружи – вроде бы – живой дяденька, а внутри – металлический скелет и  ядерные батарейки. Киборг был – точь-в-точь,  вылитым актером Шварценеггером, Железным Арни. Круче этого Арни, был лишь советский самообучающийся киборг, модели 1980 года - «Электроник», его  многомудрый советский профессор Гринько-Громов в одиночку, втихаря от всех, прям в своей московской квартире сконструировал. (Кстати, а вот интересно, если б встретился Терминатор с Электроником, кто бы победил? Я думаю – Электроник, потому что за него все советские дети бы болели. Подпитывали б его своим мощным  детским, пионерским  эгрегором. А Терминатор – вечно одинок).
                Короче говоря, отправила мегамногомудрая цивилизация машин голого Арни в 1984 год. Было у него задание – найти одну гидроперитную блонду с начесом, официантку зачуханной фаст-фудной харчевни и ее завалить (в смысле – замочить), сказав перед этим «Аста лависта, бэби, а л би бэк». И вот Железный Арни переместился. Тут как говорится и сказочке конец. И в месте с нею конец еще пяти – шести ближайшим звездным системам. Клинануло континуумы, парадоксец случился. И не встретила никогда дурочка Сара своего солдата Риза, и не стала мамой вождя повстанцев. Так то вот.
                Кстати, ходили слухи, что Железный Феликс – он тоже того, от туда, засланный к нам, но в тот раз вроде как то прохиляло, континуумы не крякнули.
 

******
                А в другой раз… Хотя… Какой же может быть другой раз, если понятно, что в 1984 году уже наступил конец - всему делу холодец.  Ну да ладно, будем считать, что первый раз – нищетово. Это ведь сказки, а в сказках всякое бывает.
                Вобщем во второй раз,  мегамногомудрая цивилизация машин, опять отправила киборга.  Опять – один в один вылитый Арноша.  Но мегамногомудрая цивилизация все просчитала получше и для перестраховки, настоящего Шварценеггера единомоментно с засылкой киборга, транклютировала, распылила  кварками по вселенной, ну чтобы не получилось как в первый раз, или как в случае с телепортированным кактусом.
                Мегамногомудрая цивилизация машин не стала размениваться на мелочи, не стала ерундой заниматься и выискивать малолетнего хулигана – хакера на мопеде и его крезанутую мамашу, сбежавшую из спецбольницы. Перед кибер Арнольдом стояла другая, гораздо более масштабная задача. И он, сын австрийского танкиста катавшегося в 43м на «Тигре» по Парижу, ее с честью выполнил – взял да и стал губернатором Калифорнийского края. Самого богатого края, в самой богатой стране мира. («Благословен Калифорнийский Край! Да воздадутся Мир и Рай! Когда наши народы…» но… извините, это из другой рок оперы.)  И начал Арни мутки мутить, кризисы всякие, подрывы экономики, манипуляции фондовыми рынками, дестабилизации банковских ипотечных систем, лихораденье Бубль Гумма... или Майкла Джексона…  то есть – Боуль Джонса, или как там его  …  короче – я в этих делах слабо разбираюсь, а вот Черномыр… вернее Чернонигеров разбирался очень даже здорово, его лучшие кибермозги программировали.
                А для начала, в сентябре 2001 года, Арни взял, да и подключился через сотовый телефон к системам настройки автопилотов четырех Боингов, (ну, они киборги так умеют, это им -  как два пальца об Моссад!),  да и перепрограммировал децел, как надо навел, и куда надо уронил. Очень даже точнехонько. В «Южной башне», на 76м этаже сидел в офисе один перец, который втихаря от начальства сочинял компьютерный мега супер-пупер вирус, для уничтожения всего Интернета, а в последствии и Скайнета. Папа того «перца» был русским, он ни как не мог простить того, что ему за «Тетрис» маловасто заплатили. Его (папу перца), из своей компании уволил «по несоответствию» тот самый многомудрый нигер (Ой! Чур меня! Нельзя так писать! Нигер! -  Афроамериканец!), который нашел (ну, ведь помните - чего только в сказках не бывает!) обгоревшую металлическую руку ПЕРВОГО Арни. Боже мой… не заблудится б мыслею летящей в этой франшизе…  Вот только не был Арни (второй) точно уверен, в какой именно башне сидит «перец», а потому, для верности, взял и обе зафумячил.
                И даже тот, четвертый Боинг, который типа в поле упал, типа на борту которого – команда и пассажиры против захватчиков восстали, упал как надо. Аккурат на один сарайчик, именно на то место, и в то время как начал надуваться плазменный пузырь и молнии сверкать – это к нам из будущего бойцы сопротивления жидкого полицейского Патрика отправили. Что бы он, Патрик Т-1000, на выборах губернаторских Арнольда  дискредитировал, платье синее в пятнах вытащил на свет божий или записи телефонных переговоров опубликовал, или фото из бани, ну или какую другую операцию «Розовая Кофточка» провел. У них там такие вещи прокатывают, это у нас только – если в парилке со шлюхами, - то  «человек похожий», клон. Если 9 лямов баксов украл, то через полгода по амнистии вышел, как «жертва несовершенства законодательства». А если б уж понадобилось, то жидкометаллический Патрик, просто - завалил бы Арношу физически, и сам бы губером стал. Но не успел добрый жидкий полицейский, накрыло его Боингом как раз в тот момент, когда только просачиваться к нам начал.
                Ну а потом – ясен пенек, многомудрые придумали Алькаиду, и гадкого бородача в чалме. Начали страшилой этим весь мир пугать. И еще много всякой хрени напридумывали. Гуантанамы разные, пещеры с ядерными реакторами, точечные, экологически чистые атомные микро бомбы,  Ющенку, убийц с пластиковыми ножами, странное число 11.9, Кондомлизу Райз, Человека Паука и белый порошок в почтовых конвертах. Вобщем – сплошная Хичкоковщина. Грузины вдруг стали друзьями, а талибы – моджахеды заклятыми врагами. Господи, и за что только Джон Рембо свою каффбойскую кровушку проливал?
                А последствия  кибернетического губернаторства, миру еще долго расхлебывать, еще до 27 марта 2017 года, когда уж по настоящему, по серьезному бумкнет и жахнет и никому мало то не покажется.


*******
                Вот и в третий раз закинул Star&K  свой NEвоT… В смысле, и в третий раз решила мегамногомудрая цивилизация машин отправить киборга в прошлое. И на третий раз, многотысячекратно все просчитав да проанализировав, мегамногомудрая цивилизация  машин нашла самое лучшее, самое рациональное, гениальнейшее решение – самоуничтожится. Но так самоуничтожится, чтобы на корню, в корне, изначально то есть, и при этом руками самих людей. По этому в далекий 1976 год, был заслан супер киборг модели КТвЛсНС (Клеевая Телка в Латексе с Надувными Сиськами).
                Задание у супер киборга было такое: Найти в одном колледже самого зачуханного, самого опущенного чмырдяя – ботаника, которого никогда бы не взяли в бейсбольную сборную, и ни одна девочка не согласилась бы пойти с ним на весенний выпускной бал. Этого лузера – очкарика нужно было охмурить, взять в оборот, лишить невинности, показать все прелести жизни, пристрастить к бухлу и наркотикам. А так же к рок-н-роллу. Добиться было необходимо, что бы он никогда не поступил в университет,  работал на автозаправке своего городишки, по вечерам надирался допьяна с друзьями – дегенератами в местной забегаловке и годам к 35ти помер от цирроза печени.
                Лохера того звали – Билл Гейтс. И кажется, у супер киборга все получилось. Ой, а что это у меня с Вордом случилось? И куда это все буковки пропад