Сказания о Вожде

Сказание первое: ВОЖДЬ И ЦУКИНИ

Сижу я как-то с Вождём на одной территории, но на стульях.
Молчим.
А перед нами на блюде - цукини резаные.
Я люблю цукини, но - целые.
Блюдо ближе к Вождю, чем ко мне.
- Овощ хочу! - говорю я ему.
Он берёт резаную цикинину и небрежно бросает мне.
- А с какого х..я бросаем? Ведь на одном поле сидим! - пеняю я ему.
Он смотрит на меня подполковничьим взглядом и молчит.
Посидели - и разошлись.

Сказание второе: ВОЖДЬ, КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ПРИРОДЫ


Однажды Вождь пошел в лес по грибы.
Ходил-ходил, а грибов не попадается.
Огорчился.
Но тут из чащи выходит дедушка и спрашивает:
- А что, Валован, грибов не набрал?
- Нету, россиянин, грибов в вашем лесу, - отвечает ему Вождь подполковничьим голосом.
- Грибы есть, да они от тебя прячутся, - отвечает дед-хитрован.
- Боятся, да? - надулся гордостью Вождь.
- Да нет, не боятся, а не хотят зазря пропадать в твоём лукошке, ведь ты их не запланировал до 2020 года.
- Верно, не запланировал, - почесал затылок Вождь, - а если б запланировал, то не прятались бы?
- Нет, не прятались, - заверил его вещий туземец.
- Ну ладно, скажу плановикам, чтоб исправили упущение.
- Ага, ну ты заходи после 2014 года.
- Нет, я раньше зайду.
- Раньше по конституции можно было, а теперь только через шесть лет. А это тебе утешительный приз, - и протянул дед Вождю мухомор.
- Так мухомор не съедобный гриб, зачем он мне? - удивился Вождь.
- Зато от него глюки бывают, попробуй, - и смелый туземец растворился в чаще.
Вождь понюхал мухомор, лизнул его, скривился и выбросил гриб.
Потом повернулся к денщику, который носил корзинку и говорит:
- Вычеркни, Игорь, грибоводство из списка системообразующих предприятий нашей великой Родины.
- Есть! - вытянулся во фрунт верный оруженосец.
И Вождь вышел из лесу.


Сказание третье: ВОЖДЬ И ЗОЛОТАЯ РЫБКА


Как-то раз жена Вождя пряла свою пряжу, а он забросил невод в синее море.
Пришёл невод с морскою капустой.
Второй раз закинул Вождь в море свой невод.
Пришёл невод с дырявой галошей.
В третий раз закинул Вождь невод.
Пришёл невод с одною рыбкой, да не с простою, а золотою.
Вождь совершенно не удивился своей добыче, так как еще в детстве читал эту сказку и знал наперёд всё, что будет.
- Отпусти меня, Вождь, в море, дорогой дам за себя выкуп! - ****ским кокетливым голосом изрекла рыбка.
- А что ты мне можешь предложить, ведь у меня всё есть! - сказал ей Вождь.
- Э, нет, далеко не всё! - пухлыми губами похабно улыбнулась рыбка.
- Здрасьте вам! Я - главный авторитет не только на Родине, но и на всём полушарии! - самодовольно выпятил могучую грудь Вождь, - у меня и ядерные бомбы и газ и нефть и стабилизационный фонд под рукой, у меня всё есть, рыбёха!
- Всё, да не всё! - резонёрствует развязная рыбка.
- Говори, да не заговаривайся, знай своё место! - начал злиться бывший главнокомандующий.
- А вот и не скажу! - и коварная рыбка прыгнула из невода в синеву небес и исчезла в морской пучине.
Пришёл Вождь домой, развесил сушиться невод и онучи, сел за стол и говорит жене:
- Нюсь, всё, что в печи, на стол мечи!
- Счас, спешу и падаю! - гадко отвечает ему жена, - ты мне что обещал утром, помнишь?
- Нет, не помню, у меня государственных дел по самое некуда! - облизывает ложку Вождь.
- Ну так когда вспомнишь, тогда и жрать будешь! - подбоченившись отвечает ему Нюся.
- Не понял! - грозно воздвиг брови домиком Вождь.
- Это ты в Белом домике командир, а тут - мой муж и, пока не вспомнишь, да не выполнишь свое утрешнее обещание, жратиньки не получишь!
- Ладно, Нюсь, ну забыл я, с кем не бывает, работы много, нервы, туда-сюда... - сменил тему Вождь.
- Нет и всё!
- Ну не помню я, блин! - взорвался нервами Вождь, - говори, чего я тебе обещал утром!
- Золотую рыбку ты мне обещал поймать и в аквариум посадить для моей услады!
- Блин, точно! Ладно, Нюсь, ты это, харчишек-то подкинь, я перекушу малость и поймаю тебе золотую рыбку.
- Ладно. Держи полпаечки! - смилостивилась жена.
Съел Вождь половину обеда, надел лапти с мокрыми онучами и пошел к морю.
Раз закинул он невод - ничего.
Второй раз - пусто.
Третий раз - совсем ни хрена.
Ликом изменился Вождь, присел на горюч камень, задумался.
Высунулась из воды морда лица золотой рыбки и говорит:
- Ну что, Вождёк, кто победил?
- Ты. Нету у меня тебя.
- И не будет никогда! - шлепнула вредная рыбка хвостом по морской волне, опрыскала водою начальство и пропала навсегда.
А Вождь пошёл домой, наполовину сытый подполковник.


Сказание четвертое: ВОЖДЬ И ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА


У Вождя была кошка с длинным хвостом.
Зимой, когда кошка покидала дом или возвращалась назад через отпираемую для перемещения кошки дверь, в жилище проникал холодный воздух и экономного Вождя этот огорчало.
Он решил укоротить кошкин хвост, чтобы сократить время проникновения холодного воздуха в помещение.
Вождь купил холщовые рукавицы, лобзик для выпиливания и валенки.
Один валенок был лишним и он поменял его у соседей на кошачий туалет.
Обмен показался Вождю выгодным.
Потом он запихнул кошку внутрь валенка так, что снаружи оказался лишь кошкин хвост и начал принимать решение, до какой длины обрезать хвост.
Сначала он решил обрезать хвост до корневища, то есть до вульвы, но это было бы неэстетично.
Потом он при помощи логарифмической линейки, вольтметра и настенных ходиков высчитал оптимальное время открывания двери.
Оставалось вычислить скорость перемещения кошки из комнат в сени через дверь.
Но это можно было сделать лишь экспериментально, поскольку напрямую зависело от общей длины кошки, включая её хвостовое оперение.
И Вождь начал процесс.
Сначала он отрезал кошке полтора сантиметра хвоста, вынул ее из валенка и, привязав за ногу веревку, чтоб не убежала, выпустил из дому, определив время ее прохода через дверь.
Время было длительным и тепла на улицу пропадало много.
Тогда он поместил кошку обратно в валенок и отпилил еще один сантиметр хвоста.
После чего повторил замеры и время записал в специальную таблицу.
Так повторялось одиннадцать раз.
Наконец все замеры были произведены и Вождь сел за свой рабочий стол, чтобы вывести окончательную формулу.
К вечеру, проделав титаническую умственную работу, Вождь совершил открытие, найдя оптимальную длину кошачьего тела и хвоста.
Оставалось последнее практическое усилие, которое заключалось в удалении еще полусантиметра хвоста и - победа.
Но кошка приказала долго жить - она умерла.
"Не беда, - сказал себе Вождь, - эта формула пригодится правительству для вывода страны из кризиса!"

Сказание пятое:       ВОЖДЬ И ЯЧМЕНЬ

Однажды на глазу у Вождя образовался ячмень.
Придворный глазник вылечил заболевание.
Теперь в нашей стране ячмень не выращивают.


      
Сказание шестое: ВОЖДЬ И НАНОТЕХНОЛОГИИ

Однажды Вождю показали микроскоп.
Вождь очень обрадовался, увидев, как инфузории кушают друг друга и смеялся от души.
После этого он вызвал министра науки и велел тому быстрее внедрять нанотехнологии в жизнь.

 
      
Сказание седьмое: ВОЖДЬ И ДЕТИ

Однажды дети пришли к Вождю.
- Чего вам, подрастающее поколение? - оторвавшись от больших дел, спросил их Вождь.
- Счастья желаем, - ответили дети.
- Будет, будет, - пообещал им Вождь.
- А когда, дяденька, оно наступит? - спросил самый храбрый мальчик, сын великого визиря.
- Хм... - задумался Вождь и посмотрел в потолок. Дети тоже посмотрели в потолок. Там висела большая люстра.
- Скоро, - изрёк мудрость Вождь.
- Спасибо! - сказали дети и смиренно вышли вон.



Сказание восьмое: ВОЖДЬ И КОЗЛИНОЕ КОПЫТЦЕ


Однажды в жаркий летний полдень Вождю нестерпимо захотелось напиться.
И, как на грех, в той местности никакой другой ёмкости, кроме козлиного копытца, не оказалось.
Вождь наполнил козлиное копытце доверху чистейшим спиртом и выпил, духовной жаждою томим.
Сморило вождя и он заснул рядом с копытцем.
Проснулся Вождь и почувствовал себя не в своей тарелке.
Огляделся и ужаснулся: он находился аж на семи тарелках одновременно и уже без филейной части.
Вождь принюхался и понял, что  поджарен.
Гости ели мясо Вождя и хвалили повара.
Жаркое из козлёнка удалось на славу!



Сказание девятое: ВОЖДЬ-ПОБЕДИТЕЛЬ


Однажды Вождь повстречал льва в собственной спальне.
Справиться одному с пришельцем было рискованно и Вождь вызвал охрану.
Льва скрутили.
- Что делать с ним, товарищ командир? - спросил Вождя начальник охраны.
- Замочите-ка его в сортире! - недолго думая, приказал вождь.
Так и сделали.
Лев Семёнович на поверку оказался хорошим пловцом и через канализацию ловко вышел на поверхность земли.
Теперь он живёт в Лондоне.


Сказание десятое: ВОЖДЬ И ГОВОРЯЩИЙ КРОЛИК

Однажды Вождь поймал в силки говорящего кролика.
Кролик тут же начал просить не бросать его в терновый куст, потому что там колко.
Вождь что-то слышал на эту тему и насторожился.
Подумав, Вождь решил посоветоваться со придворным ясновидящим.
Ясновидящий ответил как всегда мутно: можно бросить, но лучше запустить.
Вождь принял мудрое решение: сначала бросили в терновый куст кролика, а потом - гранату.
Граната оказалась учебной - все боевые гранаты были проданы министром вооружений потенциальному противнику.
Кролик из кустов спел осанну министру вооружений и хулу в адрес Вождя.
Вождь больше не ловил говорящих кроликов.


Сказание одиннадцатое: ВОЖДЬ И ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА

Однажды Вождь прогуливал на природе свою любимую собачку Моню и, увлекшись мыслями о государственных нуждах, упустил любимое существо из виду.
А около тех мест голодный рыскал волк и, обнаружив одинокую собачью женщину, утащил её в чащу, где и надругался над нею трижды естественным путём.
Насытившись любимой собачкой Вождя Моней, утомлённый хищник уснул под кустом жимолости.
Моня вернулась к хозяину в несколько растрёпанном виде, но задумчивый Вождь ничего не заметил.
Неладное обнаружилось скоро - Моня стала полнеть и в урочный срок произвела на свет семерых волчат.
Вождь закатил истерику придворному ветеринару, который при осмотре пациентки установил, что будут чистопородные щенки сеттера, поскольку к любимой собачке доставляли жениха этой породы.
Проблема состояла в том, что все щенки были заранее обещаны вождям различных племен и прочим нужным людям.
Делать нечего - стали дарить по реестру малолетних зверушек, в паспорте у которых значилось: сеттер чистокровный.
Незадачливого ветеринара сослали на дальнюю станцию газодобычи за полярный круг, а любимую собачку Вождя Моню отныне прогуливают в огороженном со всех сторон сквере. Волк-насильник остался в девственном неведении, ибо СМИ ему недоступны.



Сказание двенадцатое: ВОЖДЬ И БЕДНЫЕ ЛЮДИ

Однажды Вождь заявил во всеуслышанье, что победит бедность.
Бедные люди возрадовались и пришли к парадному крыльцу Вождя с просьбой о матпомощи.
К ходокам вышел адьютант Вождя и зафиксировал их нужду.
Вождь велел передать нищебродам следующее:
1. Вы пришли не ко времени, ибо на дворе кризис.
2. Рекомендую вам вспомнить изречение К. Пруткова на тему желаемого и действительного.
3. Бедность победим, но потом, а сейчас - бог подаст!

Бедные люди удалились с миром, но в задумчивости.
А Вождь велел отгородить для будущих ходоков специальный загончик в районе дворцового свинарника с дежурным офицером, который бы выслушивал народные чаяния и рапортовал о них вновь назначенному начальнику департамента по рассмотрению народных нужд.
Велик и многомудр был Вождь!