Сны Феникса. Сон о тебе

Сны Феникса. Сон о себе?
В своей семье я – истеричка, эгоистка. Для мамы – «горе луковое». Для тебя милая Марина, я – женщина-маг, женщина-воин. Как это странно.. На самом деле я – невзрачная с неправильными чертами лица, с гонором, претендующая на тонкий ум и чувствительную натуру, вовсе не первой свежести существо, да я даже не женщина.. хотя я себя ощущаю девушкой-подростком лет 16 ти. А теперь мне просто хочется умереть вот и все.. как и раньше. Противоречия раздирают меня на части. И нет ничего ради чего я хотела бы жить. Или для чего. Все бесмысленно. Я думала что это уже прошло, мои «периоды самосгорания».. но нет, я опять в этом чертовом испепеляющем самоуничтожении. Я так устала быть такой отличительной, не похожей на других, я даже не умею элементарно обеспечить себе существование в этом мире. Я не знаю, возможно все так себя ощущают , но для меня это уже становиться почти невыносимым.
Мои особенности, и одновременно моя полная неспособность обеспечивать себя или даже просто существовать гармонично в этом мире с окружающими меня людьми. Это меня уже довело до крайней степени тревоги..
Я всегда хотела быть одной, но я не знала, что при этом встречусь сама с собой, да еще сразу со всем, что во мне есть, с целым скопом недостатков, чужих установок, комплексов.. я просто не знаю теперь, где есть то, на что я могу опереться, мое собственное, которое мне на пользу, чтобы хотя бы остановиться и подумать.
У меня была мечта, цель, направленность, я всю себя бросила на это. Но, это как было так и осталось ничем.. иллюзией. Мне даже запретили в нее верить.. отняли, сказали, что я не имею права на эту иллюзию, на эту мечту, "что даже для чуда должны быть основания". Что я вообще не соответствую тому на что претендую. Что я получается,недостойна этого человека, не имею права вмешивать себя в его судьбу. Меня грубо отбросили. Теперь у меня ничего нет взамен. Я совсем одна.. Хотя грех жаловаться, перед таким ударом меня тщательно готовили.. всячески намекали.. и даже позволили забыться.. и увлечься. Но тот факт, что я одинока, это не повод искать общества других одиночек. У меня на самом деле нет ничего с ними общего Мне не нужно утешение или жалость слабаков, которые  под видом заботы могут незаментно «присосаться» и тихо «пить» мою жизнь, думая при этом, что оказывают чуть ли не величайшую услугу.. Этого я никому позволять не собираюсь! Пусть лучше я продолжу свое странное существование дальше, как и сейчас. Так или иначе у всего есть конец..
Возможно мне горько и печально, что я не могу справиться с самой собой, но, я презираю слабость,тем более в себе! Просто мне возможно пока сложно быть одной.. мои крылья еще не достаточно крепки чтобы длительное время держать меня на высоте чувств и мыслей..я еще малодушно испытываю приливы желания приземляться, чтобы пообщаться, чтобы выговориться. Я еще не разобралась со всем  тем «мусором» что накопился во мне в течении прожитой жизни и не мало, и мешает расправить крылья в полную ширь, поверить в себя..
У меня кроме того нет даже малейшей возможности на участие в социальных «обманах», я так устроена с рождения, что не могу соприкасаться с обманом денежным или любым другим, я не могу также работать в большом коллективе. У меня так сложилась судьба и сформировался характер, чтобы я словно специально к 30 годам стала практически абсолютной одиночкой. Да, у меня есть ты - моя славная Марина, моя Муза, моя необыкновенная "соучастница" жизненного опыта и всевозможных переживаний, моя непозноваемая до конца и такая неуловимая и магическая словно яркие цветные блики солнечных лучей проскальзывающие в этом мир через цветное венецианское стекло. Но, у тебя есть собственная жизнь и Мы  можем лишь изредко соприкасаться..
В моей жизни есть много вещей,  на которые я не имею права в силу данности. Именно особенности характера которые я не умею контролировать не дают мне ничего изменить в моей жизни. Все что мне дозволено – стать одиночкой, и продолжать изощренным способом накапливать и накапливать осознание порой через печальные стороны этой жизни, хотя мне это вовсе не мешает восхищаться окружающей красотой мира. Так странно! Иметь возможность видеть, но, не иметь возможности соприкоснуться.
..это его последнее ко мне письмо.. именно то, КАК он написал его воспользовавшись помощью своей избранницы, окончательно меня добило.. у меня до сих пор чувство, что я – словно ванючий клоп, от запаха которого никак не могут отмахаться..
А если быть честной, то когда я встретилась с ним в последний раз, меня поразило несоответствие того, что я в себе хранила, и того, что увидела. Он словно вымотался, словно высох, он стал бесконечно курить, я не ощутила той высокой частоты энергии которая меня затронула и пробудила тогда! Это я изменилась? Даже наоборот, из-за него у меня произошла пара неприятных инцендетов с предложениями заняться сексом от незнакомых совершенно людепй, и по возвращении, меня вообще чуть не изнасиловали  так о какой гармонии влияния можно уже говорить?.. нет как не бывало! Странно.. я ведь отлично помню что так тогда не было, я помню То его влияние.. То, какую силу он излучал.. Куда все девалось? Кака могло пропасть? Если колодец глубок и правильно сделан, как он может высохнуть?
..не знаю как человек таким уровнем энергии может учить других,разве что опыт спасает..(видимо не зря его ученик сказал как-то мне, что мол мы по-прежнему вяло занимаемся..) Ну тогда, пожалуй, пусть его забирают, если он такой кому-то нужен, значит ему еще повезло. А если его таким сделали.. значит такова его судьба.. если он позволил так с собой поступить, значит большего и не заслуживает.. тоже - судьба.
Марина,еще скажу тебе одну вещь, я увидела, что не имею права в этой жизни заниматься денежными операциями даже в скромных масштабах.. поэтому на моей работе я тоже скорее всего так и не смогу развернуть коммерческую деятельность. И не дай бог начать.. Мне не позволено этим заниматься! Я не выдумываю.. Это такой факт, понимание которого мне дался в эти несколько дней очень дорогой ценой. Я вообще думаю, как я еще не поседела от стольких стрессов, которые сама себе с удовольствием устраиваю.. но, думаю, что постарела.. во всяком случае на выражении моего лица точно есть отпечаток.. и вовсе не магии как на твоем (!).. а эмоциональной неуравновешенности..
Мне стыдно одновременно, что я тебе так длинно жалуюсь, я такая слабачка, что не могу это все удержать в себе. Если бы могла и потом нашла способ преобразовать себя, нашла силы и цель, тогда могла бы себя считать сильной, а так – я просто неуравновешенная в кризисе среднего возраста девушка, хотя какая уже девушка.. в 36 лет?
Я ничего не показываю окружающим людям, чтобы избежать объяснений,у каждого в конце концов тоже свои стрессы. Они тоже их переживают, моя невольная подруга и соседка тоже с большими странностями и несоответствиями, просто она моложе, у нее не так расбалансирована нервная система, ее искренне любят родители, которых она всегда хвалит, (хотя, как ни странно сама семью заводить дне хочет!) и сестра, они поддерживают ее, а у меня семьи в общем-то нет.. Да, есть Виктор, который сам желает поддержки и любви, которой я не в силах ему дать, за меня волнуюется мама (за которую я волнуюсь сама). Папа.. его я вообще никогда не понимала.. он скорее всего навсегда для меня останется человеком, который заставлял меня все мое детство плакать каждый день, пока я не научилась огрызаться и сама давать его нападкам отпор. Теперь я вижу отчего мне пришлось стать такой упрямой, грубой и резкой в выражениях.. я вижу, оборачиваясь на детство.. на нежные годы юности..и мне становиться понятно, каким грубым было ко мне отношение.. мои чувства просто не брали в расчет, мне говорили что-то от ума, меня жалели иногда. Но, я никогда не была любима. Я так много плакала, что мне кажется от этого и стала плохо видеть..просто какие глаза выдержат такую нагрузку. Да и к тому же говоря, раз мне мир казался грубым и резким в отношении меня, не удивительно, что я не захотела видеть его в деталях. Теперь я понимаю, что мое зрения можно было исправить, если бы меня просто любили родители. Но, папа он не мог, он очень был поглощен своим существованием, для него собственная семья уже была в нагрузку после забот о многочисленных братьях в его отроческие годы.. Он, истощил свое желание заботиться о других и просто был семейным диктатором, а мы будто его подчиненные без права голоса. Он был добытчиком, как говорила мама и мы обязаны были подчиняться ему, выслушивать его назидания и укоры и следовать его точкам зрения. Мама не имела права нас защищать, так как хотела чтобы он к ней хорошо относился. Она была между двух огней - он ревновал ее к нам, а мы не имели права быть любимы, так как мы просто были для него неизбежностью семейной жизни. В таком положении моя мама само собой находилась в нервном напряжении, плюс недостаток средств – все это в сумме также не позволяло ей любить нас всем сердцем.. у нее просто не оставалось на это сил, в этой простой борьбе за мало мальски нормальное существование. Я просто даже не могу представить себя на месте моей мамы. Неудивительно, что в итоге сейчас она буквально «разваливается» на куски в смысле здоровья, такой нервной  нагрузки никакое человеческое тело не в состоянии выдерживать,она еще на мой взгляд - "крепкий орешек".
Так что вот такие условия меня сформировали, при том я родилась восприимчивой, с тонко организованной нервной системой, с развитой фантазией и творческими наклонностями. Да еще и с музыкальным уклоном, поэтому вовсе не удивительно, что случились отеки Квинке, чуть не приведшие к гибели в детстве, так жить ведь было сложно, мое тело не было готово и не было надежно защищено материнской энергией любви и "покрывалом заботы" отца, оттого оказалось вовсе  нетрудно схватить порчу. И я даже думаю, что зря я не умерла тогда - всего-то пять минут подождать..
Но,судьба распорядилась иначе. Я продолжила жить словно в аду.. ибо ненормальная напряженность в семье для детей очень невыносимая вещь, приходиться строить защитные системы, дабы уберечь самое существование, хрупкую и нежную сердцевину жизни. Пришлось возвести каменные стены, за ними упрятать самые ранимые места, ростки живого творчества.. но, они и оттуда всегда проростали сквозь все преграды наружу, и давали о себе знать, не позволяли влиться о общий серый поток массы прочих людей, ни в школе, ни в пионер лагере ни в техникуме. Я не могла прикрыть свои особенности. Они вылезали отовсюду, куда бы я их не запихнула, ибо они были - самое мое Я, мое реальное Я, не могла же я его убить сама, да, если честно, мой ум не позволял мне принести такую жертву общественному равенству. Ради чего?  Я в душе никогда и не хотела быть серой массой.. и не могла.
Не знаю какой смысл был родиться мне именно в этой семье, проийти испытания супружеских и социальных взаимоотношений  и испытать неприятие его родителей со стороны мужа и его нежелание защитить от этого меня.. Какой смысл был родиться именно в таком теле, с таким большим носом.. настолько непривлекательной, с настолько далекой от условного стандарта внешностью , словно под стать внутренним особенностям, словно чтобы это не привлекало противоположный пол и не мешало мне  становиться на путь «одинокого волка».
Все словно по начерченному заранее плану, равнодушному к чувствам и сраданиям, через которые суждено пройти. Вот только цель не написали на заборе.. для чего все? За ради какого..
А впрочем, подсовывают в последнее время идеи и мысли о предназначении в этой жизни, о пути.. о специальной задаче..
Мне не хватает энергии длительно размышлять, чтобы понять в итоге что к чему в моей жизни. Не хватает энергии и просто покоя свести все добытые "потом и кровью" кусочки знания воедино, что бы увидеть картину целиком. Я знаю, что я знаю уже достаточно. Просто нужно чтобы осел «песок ума». Когда это уже наконец произойдет?
Я уже знаю что все вокруг иллюзия, предельно четко.. но, не в полной мере ощутила еще. Знаю, что нет семей, нет любимых, нет карьер, нет общества, нет денег, нет работы,нет увлечений, нет успехов и неудач, нет зла и нет добра, нет совести и нет морали, нет идеалов и нет достижимых высот, нет побед и нет поражений, много чего нет из того о чем люди любят не только рассуждать, но и к чему стремяться, расшвыривая жизненную силу – все это полная чушь, абсолютная  иллюзия, и стремиться ко всему этому, считать правдой – все равно что с закрытыми глазами шагать в пропасть, не имеющей дна. И не смотря на все это знание, и именно из-за недостачности его прочувствования я все еще плачу о том, что меня надули на какие-то сущие копейки какие-то лохи,которых кто-то держит  на "поводке" их же иллюзорности в их понимание.. трачу свои бесценные силы на переживания о том, чего не существует в принципе, расстраиваюсь, что нелюбима призраками людей.. Ну не дура ли после этого, а!?
Господи, просто твое время проснуться, Феникс, еще не пришло..