Город в котором никто никогда не выходит

Белый дым тонкой струей упал на мягкое покрытие ковра. Я вдохнула. Черная пачка серебряных сигарет лежала у моих ног. Тишина давала понять, что вот оно и наступило…
 В кожаном кресле с черно-коричневыми оттенками, сидела я. В одной руке серебряная сигарета, во второй руке бокал дорого коньяка. Вот оно… Еще раз промелькнуло в моей голове. Тишина… Не было не гудения машин, не лая собак, не топота сотен ботинок по снегу. Лишь только ветер что-то слезливо напевал за стеклянными окнами. Мне было все равно. Еще одна затяжка и опять дым расплылся по комнате. Я сидела в тумане иллюзий. Теперь уж точно не будет шепота и мольбы. Все пропали… Все те, кто когда-то учил, целовал, носил на руках, давал деньги, бил, обижал, унижал, любил меня… Пропали все… Только на снегу остались следы от неровной поступи. Около кресла еще целая бутылка коньяка, который стоит не меньше тысячи долларов. Теперь уж точно был повод ее выпить! Жгучий яд обжигал стенки моих органов, не давая забыть о том, что вскоре алкоголь ударит прямо в мозг. Серебристый окурок упал в пепельницу. Я наслаждалась тишиной…. Теперь не будет этих серых лиц. Этого «здравствуйте, как ваши дела?». Это всё лишнее, оно не надо…. Куда же все подевались, спросите вы? Я не знаю, я просто проснулась в один прекрасный момент и увидела, что в доме пусто. Да что там в моем доме, в соседнем доме и во всех остальных домах в моем городе. В один момент все куда-то исчезли и знаете ли, я не задавалась вопросом куда именно они исчезли и почему не взяли меня с собой. Я просто наслаждалась… Тишиной, пустотой и тем, что наконец-то обрету самое бесценное, что может быть в этом чертовом мире – покой… Я закрыла глаза. Всего секунды хватило, чтоб в ярких образах предстала та ночь. Как будто колдовской занавес ошпарил под кожей и рассыпался миллионами самых мелких в мире мурашек. Колдовской метал. Я видела, как я, прижавшись к холодной стенке, сидела в большой комнате. Как поджав колени, думала… Думала и оглядывалась новыми глазами, не уставшими от боли, на свою жизнь. Я не помню когда именно выбрала этот путь, но всегда четко вспоминаю, что каждый раз на моем пути возникал некто. Этот некто был одет не броско, говорил ярко и смотрел прямо в глаза. И постоянно он ломал мое мировоззрение, моральные принципы и крушил на мелкие кусочки мерзкую жизнь. Проходил год, потом еще год. Потом антидепрессанты, потом лечение у опытного психолога, а потом зимняя депрессия и жажда покоя.
 И я все же помню, как сейчас, что прижавшись к стенке думала о том, как бы хорошо было, если б в этом мерзком городе исчезли все эти лица, которые могут изменить сущность моего мировоззрения, подбить основы бытия. И вот оно, на часах полдень, а на улицах гуляет только ветер. С первой зарей в этом городе перестали открываться двери, раздвигаться шторы, в нем перестало слышаться глухое галдение женских и мужских голосов. В нем перестала кипеть жизнь… Вся жизнь, кроме моей. Осознание того, что в этом городе больше никого нет пришло внезапно. Оно нахлынуло мягкой волной покоя, оно рассыпалось во мне на доли и частицы и вбило в голову странное осознание покоя.
 Что же я теперь буду делать? – заметалась мерзкая мыслишка. А что мне остается делать. Просто жить, жить в свое удовольствие. Я буду слушать музыку, читать книги, смотреть фильмы на двд. А если вдруг отключится автоматическое снабжение электричеством и газом. Я буду вставать с рассветом, чтоб больше прочесть, больше узнать, больше новых миров открыть для себя. Засыпать я буду глухой ночью с чувством покоя и тишины. Больше никто не вломится в мою комнату, никто не будет прижимать к груди и отбирать одеяло. Пропало всё… И даже кошки и собаки, которые уныло бродили по улицам в поисках пищи. Город! Теперь ты мой! Мягкое одеяло покоя и тишины укрыло каждый твой уголок. Что же я буду делать… Мне больше не нужно будет заморачиваться о своей внешности, фигуре и о том, есть ли или нет мешков под моими глазами. Днем и ночью я буду читать книги и наслаждаться покоем. У костра… У костра я буду смотреть красными глазами на желтые страницы книг, а потом сжигать их в этом же костре. Я не буду видеть сны о том, как под моими руками рождаются миллионы идей, как я веду во тьму миллионы людей. Здесь никого нет, ктоб сказал мне, что я брежу или поддержал меня. Здесь только я и больше никого. Лишь в голове слышится такой тихий и почти умирающий голос той жизни, которая преследовала меня на всех углах. Может, быть. Все это сон? Но почему тогда краски так ярки, а образы так похожи на реальные? Это все же был не сон…. Все пропали, испарились и рассыпались мягким туманом над городом. Атомный взрыв, биологическое оружие или чума? Ответа не было. Может быть, я слишком долго спала, чтоб осознать что таки произошло. А, может, слишком мало… В ответ тишина, лишь та тишина к которой я стремилась с самых малых лет… Еще один глоток, еще один повод провести время без толку, но вот только вскоре. Я обхожу каждый кусочек этого глупого города. Поживу в каждом доме и буду безразлично смотреть на фотографии на столе. Кто там? Дети, семьи, они все так счастливы. Теперь счастлива только я. Их нет… Они пропали, провалились в другое измерение и мне плевать. Где все те, кто когда-то понимал и непонимал меня. Серую комнату озарил белый свет.
 - Маша… - послышался мягкий баритон за спиной. – на улице так светло, давай выйдем из дома?
Но то хрупкое тело, что заполняло собой кресло, совершенно отказывалось что-нибудь слышать. Я потягивала желтоватый коньяк с бокала и смотрела в окно. Выйти? А зачем? В моем городе никто никуда не выходил. В этом городе вообще никто не умеет выходить.