Утром...

       Звук будильника врезался в мой мозг и вернул меня в жестокую реальность. Он вырвал сейчас меня из той прекрасной затуманенной жизни во сне. Сегодня мне снилось нечто доброе. Что-то из того беззаботного детства, которое имело некогда место быть. Детство давно безвозвратно ушло и теперь с ним можно встретиться только в сновидениях. Веки мои налиты свинцом и не желают моего пробуждения.  Мозг ещё держит образ детства и готов вновь окунуть меня в мир грёз. Сон ещё не ушёл безвозвратно, но его силуэт становится всё более расплывчатым. И вот он ушёл. Ушёл сон и ушло ощущение детства. Надо подыматься. Квартира в которой я снимаю комнату встречает меня мёртвым безмолвием. Кажется, что нет больше никого кроме меня, но это неправда. Все остальные ещё спят. В такую рань просыпаюсь только я один. И когда я вижу, как все они ещё спят, то во мне возникает огромное желание их всех разбудить. Растрясти и показать, что мир не такой уж и прекрасный, как им кажется.

        Кроме меня у старой хозяйки комнаты снимают ещё два человека. Юный студент, приехавший из забитой деревни и мелкий банковский работник, тоже вроде из деревенских. Они живут в проходной комнате. В комнате, которая является проходом в мою каморку. Их комната светлая и большая в ней три окна которые выходят на улицу. Моя комнатка узкая и маленькая и окно выходит на стену соседнего дома. Поэтому ко мне никогда не заглядывает солнце. Я живу в постоянном мраке и в постоянной нехватке дневного света. Даже днём мне приходится включать лампу, что бы осветить моё скромное жилище. В идеале в мою каморку надо использовать как кладовую, а не жилую комнату. Но это только в идеале. В реальности я каждое утро должен проходить через их комнату, что бы попасть на кухню. И так каждое утро я вижу, как они ещё спят. Они спят и возможно тоже видят сны про детство. Хотя я никогда не интересовался, что им снится. Я вообще стараюсь  с ними не общаться. Нет желания слушать каждодневные бредни этого студентишки о лекциях, семинарах и прочем. Нет желания выслушивать подробности очередной алкогольной выходки банкира. Однако каждый из них считает за честь слить в мои уши очередную порцию их примитивного бреда.
 
        Выхожу на кухню. Надо заварить чаю, ибо голова ужасно болит у меня утром. У меня всегда по утрам болит голова. От этого и без того депрессивное настроение становиться ещё хуже. Открываю свою тумбу на кухне и вижу, что чай закончился. Что делать? Ничего не остаётся, придётся раскулачить кого-либо из проживающих здесь. Хозяйка ещё также крепко спит, а потому можно смело изучить содержимое тумб соседей. Так и что же мы имеем? У хозяйки есть чай, но пить такую дрянь я себе не позволю. Кроме пенсии получает ещё и от нас каждый месяц деньги, а не может приобрести нормального чая. Что ж милая в голодный день конфискую у тебя макарон их то я вижу у тебя много. Если даже я экспроприирую их немного, то всё равно ничего не поймёшь. Однако сейчас мне макароны совершенно без надобности. Мне нужен чай и ничего большего. Тумбу студента можно не изучать. Я и так знаю, что там кроме хлеба и вермишели быстрого приготовления больше ничего нет. Остаётся только банкир. О, дорогой, я одобряю твой выбор. Рад, что выбираешь самый дорогой чай, который продаётся у нас на пищевом рынке. Ну что ж  прости рабочему классу то, что мы малость опустошим твои запасы. Чай нашёл, а про воду забыл. Ничего кипятильник сейчас быстро доведёт воду до нужной мне температуры. Не люблю обращаться с газом, потому разогреваю воду на чай с помощью старого сподвижника моих мытарств, ставшего уже родным. Вот и вода в стакане пузыриться, а значит даёт знать, что дошла до необходимой кондиции.
 
         Люблю чай по утрам. Горячая жидкость согревает организм и приглушает головную боль. Сидишь пьёшь и думаешь. Думаю я сейчас о прошлом. Всплывают в памяти, казалось бы, забытые события. Неужели это имело место в реальности? Или я это придумал сейчас? Зачем я вспомнил именно сейчас череду тех событий? А может и впрямь я способен сейчас только вспоминать? Только вспоминать и строить новые иллюзии. Строить новые иллюзии и в который раз пытаться прожить жизнь в этих заблуждениях. Но проходит время и иллюзии исчезают, когда этого так не хочешь и так не ждёшь. И после наступает нервный срыв из-за того, что эти иллюзии рушатся или покидают тебя. Потому нет никого вокруг. Нет вокруг меня людей. Есть только генетическая пыль, мычащая о том, что они есть люди. Ведь действительно последнее время меня окружают некие инородцы. Родились они вроде все людьми, а в принципе они будто из другого нечеловеческого рода. Все спешат куда-то, всем нужно что-то. А нужно по большому только одно – деньги. Нужны деньги и в большом количестве. Ибо по их мнению лишь только наличие их даст им некую свободу, а главное возможность отличиться от такой же себе подобной серой массы. И потому в поисках этих бумажек все уже давно сошли с ума. Все пытаются купить друг друга, а когда это не получается они ещё больше озлобляются друг на друга. Так и живут…

          Разве это люди? Разве можно их так назвать? Нет, это не люди, это нелюди. Их жалкие души умерли для этого мира, а значит это уже неполноценные твари. Это мразь которая, в последствии, порождает себе подобных. И с этой человеческой гнилью приходится общаться каждый день. Каждый день нужно смотреть на их беснующиеся лица, приходится слышать каждый день ту ересь, которую они несут. И так каждый день.

          Неужели они были всегда с самого первого дня существования человека. Ведь сделать шаг на встречу это проще простого. Но для всех это недопустимо. Куда интереснее смотреть, как захлёбывается от проблем сосед, как не может найти и не может познать какую-то малую истину друг. Даже не справедливость найти, а всего-то истину. И вместо помощи он получает ещё кучу проблем, устроенных доброжелателями.

          И в голове лишь только один вопрос, который не даёт покоя. Зачем мне такая жизнь нужна? Неужели ничего больше не изменится? Вопросы, вопросы в голове одни вопросы. Их как всегда больше нежели ответов. И смогу ли я ответить на все эти вопросы?

          На улице дождь. Сильный ветер больно бьёт каплями по лицу, но надо идти вперёд. Кругом нет никого. Я один шагаю по улице, которая усеяна лужами. Пытаться их обойти нет смысла, так как вся улица превратилась в одну сплошную лужу. Превратилась в лужу несбывшихся надежд, обманутых ожиданий. Сама стихия как бы скорбит о том, что произошло не так, как этого хотелось. Сама природа показывает, что надеяться на лучшее нет смысла. Нет смысла ждать чуда. Его не будет. Отсутствие чуда  есть самое большое чудо. Удивительно, но стихия смывает чувство надежды. То единственное, что ещё согревало мою душу. Вместо этого душу разъедает обречённость. Выедает остатки светлого и доброго, оставляя лишь мрак. Мрак, который страшит своей безысходностью.

          И всё вокруг меркнет, всё становится ненужным и неважным. Всё  вокруг уходит. Всё уходит…