Андрей

(о любви,сомнениях,разочарованиях,масках,искренности,и о счастье)
Андрей вошел в комнату,в руках были какие то бумаги,он задумчиво листал их,присел в кресло и несколько минут провел почти без движений его глаза скользили со строки на строку...
я лежала на кровати,болтая согнутыми ногами и просто наслаждаясь  его лицом,задумчивостью,его такими нежными руками,даже сейчас мне казалось что я чувствую его тепло,хотя он и занят документами,он все равно рядом,и мне уже на душе так радостно,тепло и спокойно...
мы только друзья,хотя я и отдаю себе отчет что люблю его,люблю больше всего на свете ,только рядом с ним я живу,он моя жизнь,он воздух которым я дышу,он солнце на ясном небе и одновременно и само это небо,он радость что наполняет мое тело ,сердце и душу,он смысл всего этого мира,он его загадка и одновременно ответ...
я не могу сказать ему,что люблю,я слишком боюсь потерять его,я не стану ничего предпринимать,он волен жить так как ему хочется,если он встретит какую то девушку я отойду,чтобы не мешать им,он заслуживает счастья,и я буду рада,если он его обретет,пускай даже я не буду делить это счастье с ним,разве это важно?...нет неважно ,важно только что он будет улыбаться,будет смеяться так звонко,как только он один умеет словно колокольчики звенят,или звенят весенние ручейки,важно что он будет радостен,и от этого  мир вокруг будет светиться ..и я буду это чувствовать ,где бы я не была,я буду знать об этом наверняка и тоже буду радостна,я тоже буду счастлива...
я продолжала разглядывать его,и настолько увлеклась своими мыслями,что незаметила как он поднял глаза на меня,он с интересом разглядывал мою моську улыбающуюся самой дурацкой влюбленной улыбкой,мои глаза продолжали медленно скользить по его спине,плечам рукам,я снова посмотрела на его лицо,и вздрогнула от неожиданности встретившись с ним глазами,он улыбнулся:"о чем задумалась?"
я покраснела...смутилась ,отвела глаза:"...да не о чем....ну чего ты закончил?пойдем прогуляемся?погода классная а мы дома сидим"
-"да, пойдем"
мы вышли на улицу,был уже поздний вечер, солнце медленно опускалось за горизонт,мы брели по улице,в такое время обычный народец уже расходится по домам ,чтобы устроиться уютно на диванах у телевизоров  погружаясь в просмотр любимых передач,или фильмов или просто щелкая пультом блуждая с канала на канал в поисках интересного,улицы были пустынны....несмотря на погожий денек даже детишки уже разбежались по домам...было приятно просто идти,мне казалось что мы одни во всем городе,есть только он и я ,наверное так и было,потому что  моя любовь к нему рождала только такой мир,мир в котором он занимал все пространство,и даже если нам встречался случайный запоздавший на работе прохожий,он не вызывал во мне никаких эмоций и выглядел как персонж черно-белого кино годов сороковых в сравнении с  современным ярким героем ,усовершенствованным спецэффектами...
солнце дарило земле последние лучики уходящего в небытие дня...
мы шли молча,мне было о чем подумать,и хотя рядом с ним в мыслях не было смысла  я продолжала поддерживать их нормальный поток,мне нужно было зачем то разобраться насколько я люблю его,и чем мне это может грозить,я прекрасно понимала,что когда у него появится девушка наше общение сократится,если не прекратится вообще,и хотя я  даже не думаю о каких либо правах на него и не на что не претендую,я не могу точно уверенно даже самой себе сказать ,что не буду его ревновать и не стану мучиться,да я очень его люблю ,да я прекрасно отдаю себе отчет в том что он свободен,и я прекрасно знаю что не стану мешать его счастью,но ведь раньше я тоже любила и это также был опыт безответной любви,точнее мы встречались,даже довольно продолжительно три года,это не шутки,но я всегда сердцем знала,что он меня не любит,я продолжала надеяться,но в глубине это всегда понимала,когда мой любимый ушел от меня,я все еще продолжала надеяться,и даже когда он женился надежда все еще оставалась,мы продолжали встречаться,я была на положении любовницы,и хоть мне это не нравилось я продолжала оставлять внутри себя ту маленькую надежду,что он будет со мной,я продолжала верить что нужна ему,и это было самым важным,пока однажды мои воздушные замки не рухнули,я увидела что любила человека которого нет,возможно он и был но погиб где то на одной из трех его чеченских войн...дело прошлое но я как сейчас помню свои глупые мысли и надежды,вот он уехал на очердную войну,я ждала каждый день моля бога,чтобы он хранил его,чтобы мой любимый вернулся живым,и любимый вернулся ,но мы почти не виделись,общение стало редким,я решила что ему нужно время,что он не перестроился для обычной нормальной жизни,пару недель я его вообще не видела,а вскоре узнала что он женился,при чем отбив девушку у своего друга,он встречался с ней до меня,но я даже не могла подумать что у него остались какие то чувства,я не мешала при наших отношениях их встречам,и считала ее своей подругой,помогала ей ,если у нее возникали проблемы...я не обиделась на них,чтож это их выбор и если он ее любит значит пусть так и будет,возможно это и к лучшему,он будет счаслив,но я перестала общаться в этой компании ,слишком больно было видеть их в месте,как он обнимает ее и целует,мне было больно видеть даже его одного,сердце бешенно билось,дыхание сбивалось,я избегала встречь и мечтала о них,потом,через какое то время мы с ним стали видеться,потом и вовсе я стала его любовницей,мне не хотелось думать по поводу этой ситуации,мне было очень неприятно,что я как бы разрушаю чужое счастье,моральные устои нашей семьи были очень высоки,а потому я все это скрывала,я вела двойную жизнь,и знала что так не может длиться долго,но не могла ничего поделать,мне рассказывали знакомые и друзя про него разные истории,в которые естественно я не хотела верить,мне говорили что он изменяет своей жене на право и на лево,я только тактично улыбалась,пока однажды ,когда мы стояли в ванной ,глубокой ночью,после того как мы занимались любовью,у него зазвонил мобильный,я знала что звонит жена,и сказала ему что бы он взял,он говорил ,и с каждым его словом внутри меня что то умирало,падало куда то в пропасть и разбивалось на тысячи осколков,его монолог выглядел так:"да,милая,да блин машина сломалась,вот чиню,да тут уже весь перематерился,так все достало,я тебя тоже люблю,и я по тебе скучаю,очень хочу к тебе,да и я целую,нет я сильнее,да киса,целую пока,скоро приеду"...я молчала,мне нечего было ему сказать,тогда он ушел,после этого я не виделась с ним,не было не ссоры,ничего,я просто поняла,что нет того человека,того мальчишки с добрым сердцем,того рубаха-парня,души компании,способного на любовь,на исренность,на сумасшествие,не может человек который любит когото спать с кем то еще,незачем бы это просто было,да еще и врать так любимому....может я не понимаю ничего в жизни,но я бы не смогла врать любимому или изменить ему с кем то...он звонил,говорил что хочет встретиться,что соскучился,я отказывалась,потом он начал искать встреч,доставал меня везде где только можно было,даже в интернете от него не было спасенья,но я так и не согласилась больше ни нормально общаться ,ни видеться с ним...
прошел уже год,я больше не с кем не встречалась,просто морально не могу,не хочу,нет ни сил ни желания,были попытки,несколько свиданий,но они ничем не заканчивались,дольше недели я ни с кем не общалась...
и вот теперь я снова влюблена....точнее даже еще хуже я люблю,с Андрюшкой мы познакомились при самых обычных абстоятельствах,о них даже писать нет смысла,я сразу почувствовала к нему какое то расположение,мне было легко с ним общаться,не нужно было болтать без умолку для того чтобы закрывать паузы,не нужно было слушать всякую фигню,разговоры шли сами собой и очень легко,мне было спокойно и легко рядом с ним,через две недели нашего общения он познакомился с моими родителями,он пришел помочь мне с компьютером,а я немного задержалась,подруга приехала ,я не знаю о чем он  говорил с моими родными ,но они остались в полном восторге от него,он стал часто приходить к нам в гости,вполне легко общался с отцом хотя ,мой папа человек и не простой,мама моя его тоже очень любила,Андрюшка стал им почти как сын,он помогал папе в гараже с машиной,мне с компьютером,да и родителям тоже принес ,как он сказал свой старый комп,ну старым там и не пахло,а моему новому до его старого еще расти и расти,мой правда он тоже усовершенствовал и наладил,так что жаловаться не на что...вот так за месяц с лишним он стал нам почти родным...особенно мне
и за все время нашего общения мы были только друзьями,он даже не целовал меня,ну может только в щечку и в лоб,обнимал тоже крайне редко,ну вообщем сугубо дружеские отношения,и хотя я абсолютно доверяла ему,я никогда не рассказывала ему о прошлом,о моем любимом,о своей неудавшейся личной жизни,пару раз он спрашивал но не настойчиво,это выглядело как интерес заботливого брата по поводу есть ли ухажер у его маленькой сестренки и не обижает ли ее кто...
я тоже никогда не спрашивала его о его прошлом,ну может однажды когда в шутку спросила нормальной ли он ориентации,почему совсем не заглядывается на красивых девушек,он рассмеялся,сказал что ориентации  вполне натуральной,и что на земле нет девушки краше меня,а потому и оглядываться по сторонам незачем.
сейчас мы просто брели по улице,кроссовки мягко шлепали по асфальту.город был тих и спокоен,мне было тоже спокойно и  очень хорошо,я отгоняла от себя мысли о будущем,пускай завтра я могу потерять его навсегда,но сегодня я иду рядом с ним,сегодня я даже могу взять его за руку,если смелости добавится...нет я не стану навязывать ему свою любовь,как было в прошлом,я не буду брать инициативу в свои руки и первой ничего не стану делать,захочет он и сам может меня взять за руку а нет,значит нет,уже счастье что он  просто рядом..
он поглядывал на меня и через пол часа молчания спросил:"что то случилось,ты какая то задумчивая и притихшая?расскажи ...может я тоже подумаю...а то так голова пустая совсем,непорядок"он улыбался и очень мягко смотрел на меня,от этого его взгляда мое сердце готово было танцевать в груди,а вся я наполнялась таким счастьем,радостью,таким покоем что мне казалось даже взлетала над землей...я только улыбнулась и сказала что все хорошо,что в голове у меня так же пусто...
-:"может сходим к озеру,ты как не  замерзла?"
-:"ну незнаю,если хочешь пойдем,нет не замерзла"...на самом деле к озеру мне совсем не хотелось,на всех  3 озерах я была с моим бывшим,мы часто ходили к воде ,романтика закат озеро с последними угасающими лучами света,алое небо  плавно переходящее в воду,он это любил...да и я любила,у воды я всегда подмерзала,и был повод стоять обниматься и целоваться....сейчас эти воспоминания были даже неприятны,и потому мне не хотелось снова видеть те же красивые места и снова ностальгировать о прошлом...
но отказываться я не стала,пришлось бы  объяснять причину,либо лгать,а мне не хотелось,да и может все не так плохо,ведь на озере и вправду красиво,я ведь люблю закат и так давно не видела его...
у воды было довольно прохладно,наши края и так то жарой особой не отличаются,а у воды и вовсе,к тому же одета была не соответственно маечка и тоненькие брючки,кроссовки,по мере того как садилось солце становилось прохладнее,но я этого не замечала увлеченная своими мыслями,а теперь  это стало очевидно,по рукам поползли мурашки,я начала мелко дрожать,но старалась не показывать этого Андрюшке,нечего портить ему удовольствие,потерплю,ничего со мной не станется.
он стоял и смотрел как солнце стирая грань неба и воды,дня и ночи испускало последние яркие вспышки оранжевого,я бродила по берегу стараясь согреться и не мешать ему,он жестом подозвал меня,я подошла,он положил руки мне на плечи:"...да ты совсем заледенела,ну ка.."он снял свою убашку и накинул мне на плечи,встал за спиной и обнял...мне стало чуть теплее и тело начало отогреваться:"потерпи еще немного,пару минут,сейчас солце сядет и пойдем домой",я готова была так терпеть хоть вечность,он был рядом обнимал меня,сердце ликовало,вокруг была неописуемая красота,я была счастлива...
солнце исчезло,исчез и  природный фейрверк на небе,еще несколько минут мы просто стояли,я согрелась и никуда идти не хотелось,но тут проснулась совесть,ему то без рубашки холодно:"Андрюшка а ты не замерз?я отогрелась,одень рубашку,сейчас пойдем и мне холодно не будет",я начала снимать с себя его рубашку,он остановил меня"оставь,еще не хватало,что бы ты по моей вине простудилась,я же себе не прощу"я рассмеялась,он это сказал с такой серьезностью,можно подумать что моя простуда ,что то по настоящму страшное ,для меня не было важно простужусь ли я ,а вот что он может это куда серьезнее:"чего ты смеешься?"он тоже улыбнулся поддавшись моему настроению
-"ой Андрюшка ты это так сказал,будто бы я какая то королевна и мое здоровье чуть ли не благополучие страны..да чего со мной будет,ну даже если и простыну,ничего страшного,и твоей вины в этом никакой нет и быть не может,сама виновата,знала что вечером прохладно,но не подумала кофточку взять,сама виновата самой и расхлебывать,а тебе уж меньше всего от этого нужно страдать,так что одевайся,не пойдешь же ты вот так по городу...да и если ты простудишься из за меня  меня тогда точно совесть замучает"я продолжала посмеиваться,снимая его рубашку,он же стал очень серьезен,и даже немного печален,глаза смотрели нежно,мягко,но с каплей грусти-"одень,мне все равно как идти,хоть голым ...ты как то странно к себе относишься,тебе нужно больше беречь себя,ты очень заботливая,добрая любящая,но почему то это все на тебя саму не распростроняется,ты слишком критична к себе,я замечал это и раньше,ты часто в пользу кого то забываешь о себе,почему?он опять накидывал рубашку мне на плечи,я еще больше рассмеялась:"откуда ты набрал столько про меня,и про меня ли говоришь?я прям и заботливая и добрая и любящая,и о себе забываю...это не так...а любить мне себя не за что,тем более беречь,моя важность для мира  в отметке ноль,я ничего хорошего не сделала,если исчезну с лица земли никто и не заметит,и уж тем более никто не заплачет,а для людей  я если что то и делаю хорошее то по случайности я эгоистка и просто так ничего не делаю,я люблю кого то и из за своей любви поступаю так,не по тому что так нужно а потому что я не могу и не хочу иначе,для тех кто для меня ничего не значит я и стараться не стану,меня мало беспокоит сколько народу погибает каждую секунду ,я о них не думаю и не грущу,меня волнует только то что связанно со мной...а потому одевай рубашку,если ты заболеешь мне от этого будет хуже,чем если заболею я"...я поняла ,что сказала больше чем хотела,надо было переводить тему разговора,еще пара его вопросов и я уже окончательно выложу что люблю его,пока я обдумывала что делать дальше,я сняла рубашку и протянула ему,он взял и снова набросил мне на плечи:"и чем это я тебе так важен что тебе от моей болезни будет хуже чем от твоей?"он пытливо заглянул мне в глаза,и чтобы я е пыталась снова освободиться от рубашки взял за руки,я отвела глаза...ну вот вечно мой язык...надо лучше выбирать слова и быть осторожнее:"ну мы же с тобой друзья,если ты заболеешь,кто мне будет с компьютером помогать,чинить его,объяснять как там работать,с кем я буду гулять ходить,ходить в кино,с кем я буду весело время проводить,мне без тебя скучно будет?".пускай немного грубо и эгоистично,зато теперь точно не догадается о моей любви,может я его и обижу,но так лучше...наверное так лучше...что это так я и сама не верила,но старалась себя в этом убедить_"значит я для тебя развлечение,что то вроде  игрушки для малыша?" мне было больно слышать такое,но пускай мне будет больно я все равно сделаю так чтобы он ничего не узнал,чтобы моя любовь не давила на него,он свободен в своем выборе,и я на эту свободу покушаться не буду,пускай даже он не захочет со мной больше общаться,он замечательный и заслуживает девушки лучшей чем я...:"а разве не для этого нужны друзья?"я играла роль,губы произносили слова с которыми сердце было несогласно,от которых оно хотело рыдать,мне было больно,но я этого не показывала,я наклеила на губы улыбку,хотя так хотелось плакать,слезы текли куда то вовнутрь,я научилась сдерживаться за долгие годы практик,можно реветь гдето внутри,а во вне улыбаться и выглядеть уверенной и спокойной:"а я что для тебя?"я криво ухмылялась,просто подругому уже не выходило,эту маску жесткой и бесчувственной пофигистки я примеряла сотни раз,но не с ним,с ним до этого я была самой сабой,он как то очень печально смотрел то мне в глаза то опускал взгляд мне на руки,перебирал мои пальчики в соих руках,он усмехнулся и смело посмотрел мне в глаза:"а для меня ты любимая"...меня бросило в жар,сердце бешенно билось,я уже не могла следить за маской на лице,видимо ухмылка пропала,вдруг я неправильно поняла,да скорее всего я ослышалась:"прости что ты сказал,я немного отвлеклась?"я почти взяла себя в руки и заставила снова появиться старую маску,он все это время смотрел на меня,и так же смело сказал:"я люблю тебя"...мое сердце ликовало,в голове был какой то туман,ум кричал что этого не может быть,голова немного закружилась...вдруг он пошутил...я сказала ему такие гадости,он наверное...что то другое имеет в виду...не такую любовь...не такую,а вообще любовь что разная?...мысли путались,я больше не могла играть,мне хотелось его обнять,но я не могла себе этого позволить,я отпустила его руки,быстро сняла с плеч его рубашку,сунула ему в руки,развернулась и глядя в землю пошла прочь,мне хотелось бежать,вот толь уйду из поля зрения и побегу,он позвал меня,я ускорила темп,а потом и вовсе кинулась бежать,мне было все равно что он подумает,главное бежать,куда неважно,просто бежать,так быстро как смогу,как позволит тело,главное чтобы шумел ветер,чтобы исчезли все мысли,пропали все страхи,мой бег сотрет все,все пройдет как сон,и это самое важное...через пару минут бега на пределе я запыхалась,да уж надо было бегать по утрам,ну и физическая форма,я перешла на быстрый шаг,подошла к дереву уткнулась в него лбом,обняла руками,крепкий березовый ствол  не сдерживал моих рыданий,ему я могла показать свои слезы,слезы испуганной девочки,девочки так жаждущей любви,но уже переставшей верить что для нее она возможна,плакало сердце разбитое и униженное предыдущей любовью и ложью,тогда я не могла позволить себе плакать,я не могла позволить себе плакать на людях,а так как постоянно находилась неодна и вовсе редко плакала,в такие моменты когда боль была настолько сильной что если ее не выпустить наружу тело просто умрет,сейчас я рыдала,слезы текли сами собой,я ничего не видела и не слышала вокруг,сзади кто то обнял меня,я уже знала кого я увижу обернувшись,только его руки так нежны со мной,только его тепло может меня успокоить,и только рядом с ним мое сердце ликует,я заплаканная ,я которая никогда не плачет,стою тут и реву,я убежала от него,как все глупо,мне стыдно плакать,стыдно быть такой слабой,стыдно быть некрасивой и несовершенной,но если не перед ним я буду такой то перед кем?..он единственный кому я верю и с кем могу быть самой собой,он обнимал меня,и что то нежно шептал на ухо,я не понимала что именно,мне становилось спокойнее,боль сердца прошла,мне стало легко,но сдерживать себя больше мне не хотелось,да и не могла,я повернулась к нему лицом,прекрасно понимая насколько непривлекательно я выгляжу,с покрасневшими  и опухшими от слез глазами,он обнимал меня и поцелуями снимал капельки слез с моих щек,я больше не сдерживала себя и тоже целовала его лицо,пускай завтра ничего этого не будет,пускай он делает это из жалости и завтра не захочет меня видеть,пускай будет что будет,а сейчас я просто буду жить,я просто буду собой,он мягко скользнул по моим губам,голова легонько закружилась,по телу разлилась приятная нега,он снова и снова целовал меня,с каждым разом дольше и страстнее,я отвечала,забыв и страх и стыд,мне уже было все равно,я целовала его шею,плечи,сняла с него накинутую рубашку,мы были все еще в лесу случайные прохожие в такое время не ходят,можно было не переживать,он тоже мягко медленно ,смотря на мою реакцию раздевал меня,моя маечка уже лежала на его рубашке,он ласкал мой живот.мои бедра,обнимал и целовал меня,он крепко обнял меня:"так ты замерзнешь,пойдем домой?"
-"пойдем"
-"..ко мне...или ты хочешь чтобы мы разошлись по домам..?"
-"а горячим чаем напоишь?"
он улыбнулся-"конечно ,любимая"
-"любимая...как то странно это слышать от тебя..."
-"почему?"
-"незнаю...почему...просто раньше ты меня так не называл,даже намека не было,друзья и не больше,даже за руку меня не держал,не то что уж целовал...или..."я замолчала,и смущенно посмотрела на него
-"я не целовал тебя только потому,что не знал как ты к этому отнесешься,я давно тебя люблю,но не хотел потерять,думал что моя любовь не нужна тебе...был рад тому что могу быть тебе другом,могу быть рядом ,слышать твой смех,слушать твои истории,о том что произошло за день,делить с тобой какие то проблемы,иметь возможность чувствовать твой запах,иногда обнимать тебя и целовать в щечку на прощание...твои родители знают об этом...ты прости я им рассказал,чтобы они не волновались,не переживали за тебя"
-"теперь ясно почему они тебя так любят"
-"только поэтому?ну вот а я уж думал за то что я человек неплохой?"он улыбнулся.я тоже улыбнулась и снова поцеловала его,он подхватил меня на руки и понес домой,он позвонил моим родителям.предупредил что я останусь у него,мы лежали и целовались,он завернул меня в одеяло,было тепло,тело млело от его ласк и поцелуев,как здорово целоваться всю ночь,как замечательно быть любимой в ответ,как чудесно когда твое мнение что то значит,когда ты не просто игрушка,или любовница,а когда ты любима,когда ты такая же вселенная как и твой любимый,как хорошо когда можно быть собой,можно смеяться и плакать,когда не нужно скрывать свои чувства и носить маски.