Дождь внутри...

   Дождь внутри меня выжигает душу. Он не даёт жить. Эти капли всё опустошают, но главное они опустошают моё Я. Вот какая теперь жизнь. Дождь всё смывает. Он вымывает  мою память. Я практически не помню прошлого, а то что всё ещё помню кажется нереальностью. Кажется, что это было не со мной. Кто-то другой совершал те шаги или воздерживался от каких-либо поступков, а после всадил в моё сознание мысли об этом. Я не мог так жить и не мог так тратить жизнь. Это не я, а кто-то другой. И опять этот дождь. Каждая капля отдаётся ударом по душе. Каждая капля норовит ударить сильнее. Что же это? Сколько это продлится? Почему этого не было зимой? Дождь, дождь внутри, что может быть хуже. Как же с этим бороться? Вопросы, только одни вопросы, а ответов нет. Я не знаю, когда смогу ответь на эти вопросы, но дождь не ждёт. Он льёт и бьёт, он льёт и бьёт. Вся душа покрылась лужами этого дождя. И чем этих луж больше, тем труднее становится жить. Опустошение выедает душу. Нет вокруг никого, есть только дождь. Я хочу его окончания, я жду выхода солнца из-за тучи. Я жду света. Однако света нет, а есть лишь опустошение. Вот он пик душевной пустоты. Пустоты, которая покрывается лужами дождя. Я хотел бы, что бы это были капли росы, но это следствие дождя моей души. Апрель придёт на смену маю,  надо только ждать и лужи высохнут когда-то. Тогда возможно будет свет. И солнце крикнет из-за туч, что жизнь мила и вновь прекрасна. Жизнь прекрасна, но мне кажется это нереальностью. Разве такое может быть? Неужели придёт время и дождь иссякнет, лужи высохнут? Я не верю в это. Нет, я хочу верить, но не могу. Я не могу верить… Вот оно опустошение, когда пропадает даже вера. Есть обречённость и понимание того, что всё зря. Какая может быть вера если идёт дождь? Он всё смывает, даже чувство веры не может удержаться внутри. Я не верю. Я не верю в будущее, я не верю в прошлое. Есть только жестокое настоящее, настоящее с дождём внутри меня. Настоящее, которое заставляет корчиться от боли на полу. Тело всё трясётся, ты лежишь в неестественной позе и ничего не можешь сделать. Ты ничего не можешь сделать и ничего не можешь изменить. Вот оно жесткое настоящее, которое смывается дождём. Дождь смывает всё настоящее, превращая его в прошлое. Но и прошлое не может быть со мной. Ему просто нет места, ведь душа наполнена лужами. Дождь выкидывает в чёрную бездну остатки памяти. Нельзя не помнить прошлого. Отсутствие памяти о прошлом превращает меня в некую бездушную машину. Об этом страшно думать. Я валяюсь на земле и тяну руки вверх. Тяну в надежде, что смогу зацепить хоть некоторые воспоминания о себе. Однако пальцы хватают только воздух. Воздух держит в себе моё прошлое, но не хочет отдавать. Зачем ему оно? Отдай мне хоть часть прошлого. Я смогу прошлым осушить часть тех луж, которые заполнили душу. Может тогда солнце выглянет и даст мне силы подняться. Воздух не хочет отдать часть прошлого. Он всё забирает. Хотя, наверное, он имеет на это полное право. Воздух даёт нам возможность дышать. Ты втягиваешь в себя эту бесцветную массу, и всё продолжается. Продолжает расти обречённость, продолжает бить тоска. Мы в долгу перед воздухом. Мы все ему должны за возможность дышать, поэтому он вправе забирать у меня память о прошлом. Это моя плата ему за этот газ. А может перестать дышать? Возможно воздух тогда оставит часть прошлого в моей памяти. Хотя зачем мне эти воспоминания? Я не хочу оставить в памяти мысли о дожде. Они мне не нужны. Оставшиеся воспоминания смоет дождь. Он даже не будет меня об этом спрашивать, а просто сделает своё дело. И тогда это будет ещё одним ударом по моему слабому телу. Хватит, хватит издеваться над моей душой! Я не герой. Я не могу переносить больше всё это. Я хочу, что бы всё это скорее закончилось. Будь, что будет. Я уже ничего не хочу. Мне не нужно это солнце, которое я ждал. Я не хочу прихода апреля. Я не хочу воспоминаний о себе и о своём прошлом. Мне это всё уже не надо. Да и меня уже, наверное, нет. Вот и наступил час расплаты за всё. Сейчас дождь смоет всё внутри меня и ничего не останется. Не останется даже воспоминаний в воздухе обо мне. Хотя, это даже хорошо. Нет меня и нет памяти. Зачем людям помнить о том кого практически не было? Помнить нужно о тех кто действительно был. Я же так смело о себе сказать не могу. Я если и был, то некими вспышками, которые сразу гасли. А может, и вспышек этих не было? Может, это всё мне казалось? Какая теперь уже разница. Всё это теперь не имеет никакого значения.
   Вот и дождь внутри меня переходит в ливень…