Непрочитанные письма. Письмо второе

Дорогой, как же мне хочется верить, что ты с ней по-настоящему счастлив, но твои сообщения не дают мне для этого оснований. И хотя в них ты не жалуешься на свою жизнь, а наоборот всем доволен, в мою голову всё равно смогла закрасться мысль – если всё так хорошо с ней, если тебе и правда не нужна ни какая другая девушка то зачем, то почему ты ещё со мной поддерживаешь эмоциональную связь? Может быть, ты считаешь, что я недостаточно наказана и это метод изощренной  пытки для меня? Если да, то, как не тяжёло я признаю, ты выбрал наилучшее оружие чтобы причинять мне боль. Есть только одно, но за несколько лет я привыкла к такому положению вещей, не ты первый не ты последний человек к которому я безответно испытываю чувства, хотя нет, если хорошенько подумать я никогда не испытывала по настоящему безответное чувство. Просто я понимала, что люблю слишком поздно, либо слишком рано – моя боль это резонанс чувств, с партнёром и отсутствие терпения. Знаешь проще любить человека  который ещё не испытывал к тебе чувств, чем того у кого они изначально были. Это как строить дом с новой командой на новом месте легче, чем восстанавливать здание которое рухнуло сразу после закладки фундамента, ведь не надо поднимать моральный дух рабочей бригады, не надо расчищать площадку от завалов, не надо радикально менять чертежи которые ещё совсем недавно вселяли столько надежды.

Моё настроение изменчиво. В последнее время оно всё больше и больше зависит от результатов ежедневных, вернее ночных разговоров с тобой. Кто когда то сказал что ночь это время страстных любовниц, а утро любимых жён, да и неважно с кем мужчина проводит время, главное с кем он просыпается. Пока ты каждое утро просыпаешься один, а перед тем как отправиться в страну снов отдаёшь своё время мне. Печально одно - почти каждый наш разговор приводит к обсуждению моего поступка, который послужил для тебя причиной нашего расставания или признанием что она как препятствие существовала уже тогда. Почему же ты так упрямо твердишь, что у меня с ней были одинаковые шансы? Только я сама всё испортила,  а она получила тебя всего, хотя у меня есть подозрения, что ты всегда принадлежал ей, со мной было лишь твоё тело. Почему ты не хочешь признать это? Твоё отрицание делает пытку невыносимо горькой, твои комплименты невыносимо сладкой. Ты соглашаешься, но при этом избегаешь встречи со мной, часто повторяешь, что ты верный, как будто умоляешь не использовать методы соблазна или наоборот хочешь посмеяться над тем как мои попытки проваляться.

Боже вся эта история похожа на сценарий сериала для широкого просмотра стареющими дамами, в халатах или на кухне в процессе приготовления ужина. Как же обидно, что этот сценарий уже более полугода часть, полноправная часть моей жизни.