Властелин анальных колец

Сразу хочу сказать, что с книгой Дж.Р.Р.Толкиена - "Властелин Колец" нет ничего общего!!!
Не принимайте близко к сердцу этот рассказ потому что он написан исключительно посмеяться!




Властелин анальных колец
Глава 1.  Бухло и последствия.
Алхимик  ****ориус как всегда проснулся не в духе. По библеотеке распространялось жудкое зловонье.
 - Вот черти, - злобно выругался он, – опять всю дроздроперму разлили!  - он пнул старый оловянный котёл, в котором, дымилось какое то, жудко пахнущее варево. – **** я такие вечеринки!
Он оглядел комнату. Везде был беспорядок: вместо закладки, в книге торчал старый носок, воняющий так, словно в него сралось десятка два гоблинов, - Явно не меньше, - произнёс он в слух. В углу, возле камина, храпел старый карлик, с роскошой, но сине – зелёной от блевотины, бородой. Из его рта воняло хуже чем, от только что найденого носка. Карлика звали Чмонаёба.
 - Вставай, срань господне! – сказал ****ориус – Что за ****юк тут это всё натворил?
Громко кашляя, карлик стал подниматься на ноги:
 - А я манал что ли!? Сам пригласил каких то ублюдков! – Чмонаёба увидел банку с рассолом, стоящую под стулом. Еле перебирая ногами, почти на четвереньках, он подполз к священному пойлу и начал жадно хлебать, при этом его ****о расползалось в умилённой улыбке.
- Да ты совсем о****енел!? Ну ка, на ***, отдай банку, я сам ещё не опохмелился.  Ща ведь, сука, всё выжрешь! – завопил алхимик  и рывком выхватил банку.
 - Вот и ни *** себе, - возмутился Чмонаёба – Бухали вчера одинаково, а башка, что ли болит только у тебя.
 - Не ****и, лучше найди себе алказельцер, да и мне не помешает! – произнёс алхимик и с довольным ****ом припал к чудесному пойлу.
- Да! – воскликнул, с перекорёженым ****ом, карлик – Я вчера забыл сказать, что какой то Фалассиус  прислал тебе мэил.
 - Чё за ***ня?
 - Ну, типа писма. – пояснил карлик, растворяя в стакане пару таблеток алказельцера.
 - А что за ***мотина – этот Фалассиус? – спросил ****ориус.
- Ну ты смотрел Властелин колец, так вот он на тип ихнего намесника Гондураса.
 - Мудак, Гондора, сколько раз можно повторять, Гондора! – недовольно крикнул алхимик.
 - Да какая нахуй разница, **** я что ли Гондор или Гондурас, всё равно после такой попойки я даже имя то своё произнести не могу, да ещё ты начинаешь умными словами мозг совокуплять! Заебал! На, сам прочти. – и кинул письмо на стол.
Алхимик взял письмо. Письмо было перевязано алой лентой и на нём стояла здоровая печать. – Они бы ёще стразы пришили. *** распакуешь. – отковыривая печать произнёс ****ориус.
Содержание письма было таково:
Уважаемый алхимик ****ориус вы признаны лучшим архимагом во всём нашем королевстве и поэтому  мы хотим вручить вам хрустальный шар при встрече, и поблагодарить лично. Для этого мы приезжаем к вам в  четверг.
P.S. Мы вам должны поручить ответственное задание, на которое вы просто обязаны согласиться.
                                                               До встречи милашка ****ориус. Твой зайчик Фаласиус!
 
  - Чё за гомосятина? У нас чё король пидором стал, что ли? Вот так ни хера себе! – с охуевшей ****ьником произнёс  Ебаториус. Стоявший рябом Чмонаёба поперхнулся  алказельцером.
 - Ну если наш король стал пидором, то я ваще просто охуеваю, хотя в принципе не удивительно я был с ним знаком и уже он тогда проявлял небольшую склонность к …. В общем , то за задницу схватит какого нибудь парнишку, а то бывало и за хер.  – поведал Чмонаёба. – Мне конечно тогда везло, ведь я карлик, и потому Фаласиус мог ухватить меня только за нос, хотя ему было всё равно за что, главно что бы стояло! – карлик уставился взглядом в стену и о чём-то начал то ли мечтать то ли вспоминать, но одно было видно, ему это было по кайфу.
 - ****ый ты по голове, сгодня ж четверг, эта пидотина скоро приедет! – заорал алхимик, глядя на календарь. – Хоть он и пидарас, он всё таки король, и если мы его не встретим должным образом, то всё, ****ец, нас будут дрючить пока очко не порвётся или остаток жизни проведём раком и тогда нам, по моему будет по *** кто пидор, а кто нет! Меня лично не сильно прикалывает такая перспектива  на будущее! Давай скорей, шевелись, прибери тут всё, а я за бухлом сгоняю, что бы напоить этого … в общем ладно, главное напоить! – заключил Ебаториус.
****ориус поскакал сломя голову в лавку местного барыги Бухланара. Бухланар был вообще отдельная личность,  постоянно бухой в говнище, к тому же за частую обкуреный. 
- Да, во я влип! По самое не балуйся! – произнес алхимик, когда влезал на своего коня. – На ***, на хуй. Завязываю пить, а то в один прекрастный день точно загнусь под каким нибудь забором, или того хуже, стану отсосы делать в каком нибудь кабаке за половник прошлогодних щей. – алхимика перекорёжело, что он даже чуть не бзднул.
Дорога пролегала через лес, в котором стоял посёлок рукоблудильщиков. Они славились тем, что… не важно, просто их так называли.
 - Только бы не повстречаться с рукоблудильщиками, а то опять придётся с ними раздрачиваться ради мира на всей планете, - ****ориус немного задумался, а потом добавил, - Мудачьё, то же мне придумали обычий, дрочить друг у друга,у нас хоть за руки здороваются или поклон делают, а они дрочат… пока там со всеми не передрочишься, *** отпустят, а рука у меня не казённая, да и вообще, хуй их знает, вдруг пупырчатого мудочёса подхватишь, тут уж ни чем не вылечишь.
Путь до лавочки Бухланара занял два часа, конечно ****ориус мог доехать и за пол часа, но просто рассол и алказельцер давали о себе знать и потому ему приходилось пару тройку раз  дристать возле дороги.
- Фу бля, все трусы обосрал, надо было с собой брать запасные. – катигорично заявил алхимик слезая с коня, который стоял с охуевшими глазами глядя на хозяина, потому как ****ориус  разок дриснул на скаку.
 - Эй, Бухлонар, ты где? Я тут портки обосрал, дай мне хоть свои запасные, а то дриснёй таращит, да и жопа вся в дерьме!  - ****ориус ходил вокруг харчевни, но никого и в помине не было. – Бухлонар! – продолжал орать алхимик.
Зайдя во внутрь дома, он нашёл Бухлонара под барной стойкой, который странно хихикал и говорил, что лиса****ы перетрахали всех его курогниль.
- Да уж, вот так денек! Прямо неожиданости друг за другом прут! – ****ориус пошарил  около обдолбаного барыги, и нашёл мешочек с травой. Алхимик тут же узнал что это, это была веткожуйка и ему тут же вспомнился прошлый год, когда накурившись этой херни, они с Бухлонаром пошли искать тупокрылого семихуя, которого и в помине не бывало в их краях.
- Тут тебе с этой дряни и не только лиса****ы приглючатся, молись что б тебя волосатый губосос не выебал.
- Да, да, это был он! – за****аболил  посиневший трактирщик, - Он издевался надо мной, кричал, что надругается и не соврал, вот, погляди – Бухлонар приподнялся и показал свой зад.
 - Мать твою, вот это ни *** себе!!! – ****ориус не верил своим глазам. Очко у Бухлонара было как тоннель, даже Ебаториусу приглючилось, что слышит в очке ветер. – ****ец! Теперь ты можешь открыть тоннель страха! – пошутил алхимик, надеясь немного развеселить барыгу.
- Что б тебя так же вздрючили! – заорал Бухлонар, - Ты ****ина пришёл поиздеваться!?
- Да я вообще то за бухлом пришёл. – скромно ответил ****ориус
- Ну тогда бери, вон там, и уябывай – показал на сарай Бухлонар.
- Успокойся! Чё ты орёшь, как ненормальный. Я могу помочь, ведь раньше я практологом работал. Зашью я тебе очко, не волнуйся, будет как новенькое, только давай ты со мной поедешь. Давай помогу тебе встать? Ты главное, не переживай. – ****ориус приподнял Бухлонара и они поковыляли к сараю, в котором стояла навороченая телега и бухло.
Затарив полный багажник разным бухлом и усадив Бухлонара на заднее сидение, ****ориус впряг своего жеребца и они двинулись в путь, к башне алхимика.
Глава 2.  Тайны дворцовых пидерастов.
Дорога назад заняла двадцать минут, т.к. Бухлонар постоянно вопил и потому ****ориус гнал навороченую телегу во весь опор, да и после таких новостей срать почему то не хотелось.
- Чмонаёба! Шевели своим гемороем, давай сюда, скорее! – орал во всё горло ****ориус
- Твою мать, на *** ты припёр этого обдолбыша к нам. Я только порядок навёл, а ща опять засрёте всё! – возмущался карлик, пока не увидел, что случиось с Бухлонаром, - Это ж кто его так отшкварил? Не уж то лиса****ы.
- Чё ты ***ню несёшь, лиса****ы не способны на такой, они разве что только курогниль ебут, тут по круче дела. Бухлонар говорит, что его какой то волосатый губосос вздрючил. Ладно, хорош ****еть, тащи в дом этого короля очка, а я пойду на пристань встречать эту педотину Фаласиуса, а то он там заблудится в двух берёзах.
Алхимик побежал на пристань, а Чмонаёба втащил в дом Бухлонара.
- А вот и корабль с гомосятиной! – увидив корабль, произнёс ****ориус.
Когда корабль причалил на пристань, вывалил в жопу пьяный капитан и заявил, что его доканала качка за весь путь и блеванул прямо около ****ориуса. Алхимик увидел как с корабля к нему двинулась целая делегаци.
«Всё таки не удастся завязать с бухаловом» - подумал ****ориус.
- Милашка ****ориус!!! – закричал Фаласиус, - Ммм, какой ты секси! – подходя ближе произнёс король.
«О, бля, только мне пидоров не хватало» - ещё раз подумал алхимик – «Странно, я уже подумал целых два раза,  слишком много за день! А всё таки жёнушка у него ничего, ****лявая чикса, надо бы её оприходовать  как нибудь».
- Дай я тебя хлопну по попке! – заявил Фаласиус, подходя к ****ориусу.
- Не, на ху… - только хотел сказать ****ориус, но не успел, Фаласиус уже хлопал ему по заду.
- Какая упругая! – заявил Фаласиус
«Ты бы ещё за хер дёрнул, мудак, я б тебе точно ёбнул» - ещё раз подумал алхимик, и произнёс в слух- Ваше величества, мы рады вашему приезду! – и сделал поклон
- Да ладно тебе тут кланяться,  лучше давай поцелуемся! – предложил Фалассиус
- На ***, на хуй, лучше давайте ка прямо ко мне поедем. Чмонаёба там наверно всё уже приготовил! – сказал алхимик и быстрым шагом направился к своей башни.
- Этот старый развратник Чмонаёба ещё жив, ах я так по нему соскучился, мне так нравился его длинный, твёрдый нос, он так его хорошо вставлял мне его …, ах ладно хватит вспоминаний, мне нужно поскорее с ним встретится. – и тут же, почти бегом помчался за ****ориусом.
«Может быть направить  этого ***мота Фалассиуса к рукоблудильщиком? Сто пудов ему понравится передрачивать у всех!» - идя к башни, размышлял ****ориус.
 
Глава 3. Встреча старых гомосеков.
Чмонаёба стоял на пороге с бутылкой водяры и солёным огурцом. ****ориус просто охуел когда увидел его одежду. На нём был одет пояс  с чулками и ливчик.
- Твою мать! Ты чё ёбнулся что ли? – глядя на карлика, выпалил ****ориус. – Ты ****аболил, что не гомосек, а сам то чё напялил, иди на *** переоденься, а то Фаласиус увидит тебя, ещё набросится!
- Я просто, подумал… - неуспел договорить карлик, как ****ориус перебил его.
- Бля, больше вообще не думай, а то у тебя мысли не в ту сторону! – и смачно пнул Чмонаёбе под срачельник.
Чмонаёба обиженый похуярил в дом, при этом что то бухтя себе под нос.
- Я с тобой потом разберусь, зделаю из тебя натурала – крикнул ****ориус в след уходящему Чмонаёбе.
- Ну где же он? Я хочу его увидеть поскорее! – завопил Фалассиус
- Да ща придёт! Я не сомневаюсь, что он то же охуительно соскучился по тебе! – и тихо добавил, - Пидота сраная!
Вдруг из кургнилятника раздался визг и какой то шум, Фалассиус при этом завизжал как шлюха.
- Бля, да что там случилось? – подходя к двери кургнилятника произнёс ****ориус.
Когда он открыл дверь на его лице можно было прочесть, что у него не осталось слов, кроме мата.
- Д…, б…, что за ****апроёбина, спермото****ина, что за пидаралистическая проебучесть зделала это – завопил ****ориус, - Сука, где Чмонаёба? Я ща его в очко выебу!
- Может быть лучше я его  надену пару раз – предложил Фалассиу
- А может ты лучше на *** пойдёшь  - сказала возмущенно Вочкона. Она была королевой и женой Фалассиуса – Ты кроме мужиков, хоть раз, в виде исключения, мог бы меня трахнуть?
- Фи, как пошло, заниматься сексом с женщиной. – ответил Фалассиус.
Из дома выбежал Чмонаёба. ****ориус начал его спрашивать, что случилось, но Чмонаёба говорил, что ничего не знает, и валил всё на лиса****ов.
- Я чё зря разводил кургниль, я чё пол жизни зря проебал на них, а тут, на тебе, прихуярила стайка лиса****ов и вздрючила всех моих кургниль, мало верится. – возмущался алхимик.
- Да я правда не знаю, что случилось, я в башне наводил порядок. – оправдывался Чмонаёба
- Ладно, я всё равно всё выясню и если узнаю кто это, его очко в сто раз больше будет чем у Бухлонара, кстати, как он там?
- Я ему пробкой заткнул анус и сейчас он спит. – ответил карлик
- Хорошо. Иди ко всем и проводи их в столовую. Главое побольше напои их, а то я не хочу проснуться завтра в постели с болью в жопе. – произнёс ****ориус и его даже немного перекорёжело.
****ориус начал осматривать курогнилятник, в котором валялись  разорваные курогнили и всё было забрызгано спермой.
- Повеселились ****и – сказал гневно алхимик, - надо идти к гостям, а то начнут потом по ушам ездить.
А в это время Фалассиус сосался с Чмонаёбой в коридоре. Когда эту картину увидел ****ориус он чуть не блеванул.
- Фу, сука, пидоры, хоть бы ушли куда-нибудь, а то чуть ли не у всех на глазах! – ****ориус подозвал Чмонаёбу и сказал, что бы он сказал Вочконе, что он её ждёт в библиотеке, а гостям сказать, что он должен срочно позвонить ВАИ.
ВАИ – это был вагинально анальный институт, который отлавливал лиса****ов и кастрировал их.
 
Глава 4.  Воспоминания Фалассиуса (Первый опыт).
****ориус сидел в библиотеке и выбирал какой из гондонов ему надеть. Тут распахнулась дверь и вошла Вочкона.
- Возми меня раком – почти закричала разогретая тёлка.  – в какой позе ты мне хочешь раздраконить вагину?
У ****ориуса просто челюсть отвисла, он никогда ещё не видел настолько возбуждённую бабу. Вочкона набросилась на Ебаториуса и просто, можно сказать изнасиловала.
- Твою мать, хорошо то как! – произнесла Вочкона слизывая кончу с хера.
- Да бля, я ещё ни когда так не трахался! – переведя дыхание сказал алхимик, - я думал, что только я умею так насиловать!
Вочкона ухмыльнулась.
А в это время сладкая парочка педотных меломанов уже спала на верхнем этаже. Теперь борода Чмонаёбы была вся белой как у деда мороза в новогоднии праздники, только здесь она была белой от кончи, а не от мороза т.к. на дворе стоял май месяц.
Фалассиус лежал и смолил косячёк из веткожуйки и вспоминал своё детство
Детство у него было не простое, он не был красив, и потому местные девочки не давали ему и потому Фалассиусу приходилось гонять лысого в старом гнилом сарае, а обстановка там была далеко не интимая.        Но вот в один прекрасный день он всё таки решился снять шлюху. Он взял у своего отца пять золотых и одну курогниль, т.к. он знал, что лесные шлюхи любят курогнильевую продукцию. Идя через лес он предвкушал момент истинного блаженства, что чуть не обкончался, этим он мог всё испортить. Перед походом он сменил свои противорадиационные свинцивые трусы на малиновые стринги – в последствии это стало его роковой ошибкой.
     В лесу обитало разное множество представителей флоры и фауны, среди которых было полно пидотины. Самыми свирепыми и безжалостными в этом кругу пидросятины были медведи-бисексуалы, в народе называвшимися Людопёрами. По сводкам ВАИ, за последнии сто лет они опустили 1,5 млрд жителей страны, т.е. под их гнётом оказался каждый второй.
   Пройдя большую часть пути Фалассиус вспомнил, что не захватил средсв контраципции. Он решил свернуть на восток, зайти в ларёк к Кишминтохану, который форцевал б/у гондонами. Но завтрак из геморойных шишек со стаканом молока смачно дал о себе знать, подав голос из ануса крепким пуком-стуком. Фалассиус ломанул к ближайшим кустам, но вдруг земля под обсерающимся Фалассиусом резко обвалилась. В этот момент он был похож на великого художника Да Винчи, даже возможно превзошол великого мастера, разукрасив своей бурой дриснёй стены берлоги в готическом стиле. Очумевшие медведи, ранее наблюдавшиеся у психиатора. Они смотрели на Фалассиуса, на их мордах можно было прочесть, что они изголодались по сексу, что даже пена шла у них изо рта. Но перед тем как придти в себя и зделать с безумным говноразбрасивающим принцем, то что им и было положено, они от страха забрызгали свободное от каллоидных масс пространство так, что картина представляла собой уже не работы Да Винчи, а репродукцию картины Малевича - Чёрный квадрат, только в коричневом цвете. Вспомнив наставления своего батюшки Аналуса, любившего охоту; тот говорил: “Ежели ты, сын мой, в лесу увидел медведя, не пытайся бежать – догонит, падай сразу и притворяйся мёртвым, и тебя не тронут”; припал к земле и стал ждать… То ли отец тогда шутил, то ли медведи тогда были другими, но эти вместо того чтобы разорвать в мясо его тело, разорвали в мясо его жопу. Когда медведи наконец закончили свои извращения во все щели, Фалассиус выбрался из берлоги и широкой походкой направился домой. Неделями он в раздумьях бродил по замку и вспоминал своё приключение. Фалассиус не мог забыть того медведя с белой полосой вдоль морды, никому не рассказывая об этом, он страдал от безответной любви…
- На *** воспоминания – произнёс Фалассиус – Теперь у меня есть ты! – и нежно обнял карлика.
 
Глава 5. Вспомнить всцо!
     На дворе стояла настолько жаркая погода, что кучка свежеиспечённого дерьма, гордо возведённая прямо у самого лица ****ориуса, прямо-таки расплывалась от удовольствия. Приоткрыв глаза, алхимик обнаружил, что лежит около курогнилятника. Когда он увидел кучу, принимавшую солнечные ванны, то тут же вскочил на ноги
- Ах, ты ж, членохуе****ососомудо****ская куннилингусопроеботина!!! – выражение лица ****ориуса стало похоже на курогнильское очко – Вот суки, ****ь! Довели, нах, никогда ж таких слов в душе не ебал!
    Немного успокоившись, ****ориус начал оценивать ситуацию.
- Так, я вроде дома у себя… тогда какого же *** спал у курогнилятника? – Алхимик задумчиво почесал жопу – Ыыы! Ебтысь, на хуй! А где ж трусы-то? – Только сейчас он обнаружил, что ничего кроме носового платка, бантиком обвязанного вокруг члена, на  нём ничего нет. Холодный пот пробил его с ног до головы, и он тут же схватился за зад – Фу, бля, хоть не выебли, дырка цела… - Поднеся к носу палец которым только что проверил себя на наличие девственности, ****ориус отскочил назад и упал на дорожку, посыпанную гравием.
- Ууу, как будто у меня там сдох кто-то, надо бы подтереться – Не найдя ничего лучше, ****ориус поочерёдно брал камешки, выбирая из тех, что без острых краёв, и лихо выковыривал из задницы отходы производства своего организма. Закончив действо, он встал и посмотрел на дорожку – Хм, прям как мозайка, Чмонаёбе бы понравилось – и с довольной харей зашёл в дом.
    Нерешённым оставался лишь один вопрос – таинственное появление платка на члене. Ткань, из которой было сшито вышеупомянутое текстильное изделие, называлась Нихуясебебля, дорогой и очень редкий материал, не каждый мог себе его позволить. На автомате он зашёл к себе в комнату, достал из шкафа мантию, надел трусы и носки. Взгляд скользнул к кровати, и выражение лица ****ориуса вновь стало похоже на курогнильское очко
- Вашу конституцию!!! Вы чё тут делаете? Развелось, блин, пендосятины… - на кровати в обнимку друг с другом лежали голые Чмонаёба и Фалассиус. Карлик медленно встал с кровати и начал одеваться, все жесты свидетельствовали о боли в очке.
- Тихо ты, не ори, разбудишь этого – Чмонаёба кивнул в сторону Фалассиуса.
- Аа, типа вы с ним уже не любовнички…
- Да не было ничего!!! Фалассиус учил меня играть на пердофлейте!!!
- … Ну да, конечно, тогда, это всё объясняет.
Фалассиус начал просыпаться, он сладко потянулся, зевнул и с улыбкой взглянул на ****ориуса и Чмонаёбу.
- Доброе утро, мальчишки – Подмигнув карлику, он расплылся в улыбке ещё шире – Привет, милашка…
- Доброе утро, Ваше величество – хором сказали оба, ****ориус злобно ухмыльнулся, а карлик, опустив голову, грустно побрёл на кухню
- Пойду пожрать чё-нить схуярю…
     Пока Фалласиус одевался, а алхимик сдерживал рвотные порывы, король разъяснял события вчерашнего дня.
- Клёво вчера погуляли, правда, вы с Вочконой куда-то съебли по-быстрому. Мы с милашкой Чмонаёбой завалились сюда, а Вочкона завизжала, ой я так испугался кстати, Чмонаёбчик меня потом долго успокаивал, а вы с ней убежали куда-то. Я и Чмонаёбчик нашли вас ночью у курогнилятника – Фалассиус оделся и увидел платок в руках ****ориуса – О! Мой платочек! Помню-помню, я в шутку завязал его на твоём… хи-хи-хи
     ****ориус больше не мог терпеть, он бросил платок, быстро поклонился и со скоростью света поебашил в толчок. Вдоволь наблевавшись, алхимик зашагал на кухню, жрать хотелось до жути. Но вместо схуяренного чё-нить пожрать, он обнаружил на кухне карлика, пытавшегося повесится на подсвечнике.
- Ты, ****ь, совсем уже на *** ****улся со своим гомосекством?!
  Чмонаёба оставил пустые попытки покончить жизнь самоубийством, Сел к стене и заплакал.
- Да ****ный же барабан, Чмонаёба, ****ь, ну-ка встал и перестал реветь, заебали, *****, как бабы ей Богу.
     Карлик встал, утёр слёзы и пошёл по направлению к ****ориусу с явным намерением обняться. Алхимик подождал пока тот подойдёт поближе и со всего разгона, дал ему с ноги такой про****он, что казалось очко карлика заросло, и он снова стал мужиком. Полёт длился около секунды, но Чмонаёбе он показался вечностью. Тут Ебаториус увидел на столе записку, взял её и начал читать.
- Ага, предсмертная записка…
    Чмонаёба вскочил и начал орать – Отдай, бля, не надо читать, бля, отдай, бля – он прыгал, бегал, матерился, но всё было бесполезно
- Сто ***в тебе в панамку – усмехнулся ****ориус и продолжил читать – Если вы это читаете, значит меня уже нет в этом мире… У, бля, поэт нах, очень драматично. Я стал тем, кем никогда не хотел быть, я родился мужиком, а стал бабой. Ебанись, ебанись, этот жестокий мир. Подпись Чмона… Чмоне****… Чмонахуен… Вот ****ь роспись, на хуй. Ну да ладно, будем из тебя мужика делать, я же обещал… А потом и писать научим.
Глава 6. Секретные Материалы
- Сейчас же поедим в Пере****ищево, там из тебя точно мужика сделают! Пару сосновых веток в анус и всё пройдёт, гузло целкой будет! – сказал ****ориус, таща карлика за шкирку к двери.
     В этот момент на кухню зашёл Фалласиус.
- Мальчишки, вы куда?
- По делам…
- Да-да дела. Так вот зачем я приехал – ****ориус отпустил Чмонаёбу и все трое сели за стол – Во-первых, вот шар и почётная грамота государственного алхимика. Во-вторых, само задание – вот зелье, его нужно передать Клитроне, в картотеке ВАИ числящаяся как Степан Викторович Кака-Срака, в юном возрасте она была по ошибке изнасилована медведями-людопёрами из-за чего у неё на жопе возник красный тухлый геморой размером с апельсин, все кто её встречают превра… - Фалласиус вдруг замешкался и нервно задёргал коленным суставом и напряг анальные мышцы.
    ****ориус подозрительно нахмурил брови – Договаривай, ваше Величество, в кого превращаются?
- Это не важно – глаза короля забегали по углам кухни как сперматозоиды в яичном мешке – Значит вам нужно добраться до башни Жопэрдер, что находится…
- Знаю я где это, продолжайте… - перебил алхимик
- Найдите Клитрону и передайте ей это – Фалласиус вытащил из своей розовой сумочки со стразами трёхлитровый жбан с зелёным варевом на котором было написано “анализы” – не обращайте внимания на надпись – это для конспирации. Закончите – результаты отправите по ФАКсу, а мне пора к себе – у меня дела. Вочкону кстати не видели?
- Нет, её с утра уже не было…
- Ну и *** с ней, догонит, если надо.
     Фалласиус, виляя тощей жопой, направился паковать чемоданы, а ****ориус и Чмонаёба переваривали полученную информацию.
Глава 7.  Долболес
         Неблизкий путь к Жопэрдер лежал через Великий Долболес – обитель древнего народа долбоэльфов. Отличительной чертой этих существ был вовсе не долбосклад ума, а невысокий рост- метр с пелоткой, что не характерно для эльфов. Лес казался довольно приятным местом – свежий воздух, высокие деревья, через кроны которых лучами просачивался солнечный свет, удобная тропинка.
    - И какой козёл перепутал все указатели, теперь *** найдёшь дорогу. Мы здесь точно будем торчать до второго пришествия. Я просто хуею… - возмущался ****ориус.
- Чё то, у меня желудок крутится вокруг зада. – произнёс Чмонаёба, держась рукой за живот, при этом смачно газанул в воздух.
- А *** возле жопы у тебя не крутится. Сука, ведь надо же так насрать, у меня аж глаза режет, всю бля экосистему леса испортил. Из - за тебя все звери тут передохнут. – потирая глаза, сказал алхимик.
  Но вдруг они услышали невдалеке дикий ржач. Подойдя поближе, обнаружилось, что источник ржача – маленький лысый упырь, сидевший на пеньке.
- Слышь, мудота, чего усираешься то? – грубо спросил алхимик
- Ёба, имей уважение! –  сказал карлик.
- Тебя, ****ь, спросить забыли членососа педячая – произнёс  ****ориус.
- Молодой человек, не могли бы вы показать нам кратчайший путь к Жопэрдеру через ваш прекрасный лес? – спросил Чмонаёба, но будучи любознательным гомиком, добавил – А всё же почему вы смеётесь?
     Маленький лысый упырь успокоился, вытер слёзы и, не слезая с пня, на котором всё это время и сидел, представился.
- Моё имя - Передрочка, родители назвали меня в честь моей бабушки…
- Да, есть над чем посмеяться… - ехидно шёпотом сказал ****ориус – А почему в честь бабушки, ты ж вроде мужик?
- Это длинная история, если вы никуда не торопитесь, ну, короче, батька мой любил по грибочки в лес ходить и…
- А, всё бля понятно, идтить нам надо – с поклоном перебил маленького лысого упыря Передрочку ****ориус.
- Подожди, я до толчка згонзаю, - сказал карлик и живо помчался в ближайшие кусты.
    Маленький лысый упырь Передрочка, посидев недолго в молчании, откашлялся и начал
- Ах да, как пройти к Жопэрдеру… но сначала я расскажу почему смеялся… бля, круто, нах, анекдот, ха, угар – поржав с минуту он продолжил – Прикинь, бля… колобок… колобок, нах, повесился – схватившись за живот маленький лысый упырь Передрочка ебнулся с пня и, забился в конвульсиях, как рыжий таракан после мелка  «Машенька». Он ржал ещё минут с пять, потом резко успокоился и стал угорать ещё силнее, в воздухе запахло какой…
- Вот бля, реально, смешно до усёру – грустно сказал ****ориус – надо съябывать, этот нам ничем не поможет, а то ещё сдохнет, а потом на нас свалят…
     Шагах в десяти из-за сосны, застёгивая штаны вальяжно вышел Чмонаёба
- Ух, ебтысь, хорошо то как…
- Опять, сука бля, палкой в жопе ковырял, мудила? То “я мужиком хочу быть”, то в жопу всякое говно суёшь. Оно выходить должно, бляха муха! И не надо своих дебильных отмазов типа “я простату массировал”. Ты хули там делал? Отвечай скотина! – со злостью крикнул алхимик.
- Тихо, бля, не ори ты… Ссал я, стоя причём!!!
- Вот! Молодец, видишь какой прогресс. Ну пошли, давай двигай жопой, зассыха.
- Подождите! Я же не расказал как дойти до башни Жопэрдер, а кстати чё вам там надо.
- Так я тебе и сказал, - резко ответил ****ориус
- Вам случайно не та баба нужна, которую заточили старохеры за то, что она всех в педросятскую веру обращала.
- Не догнал!? – конкретно охуел ****ориус.
- Ха, а вы чё не знали…. Вот мудаки… -  маленький лысый упырь Передрочка снова заржал как подорваный. – Вот долбоёбы…. Сами пидорами захотели стать …. Уа ха ха
****ориус схватил маленького лысого упыря за шкирку.
- Ты успокоишься наконец или тебя еблом об дерево успокоить, - пригрозил алхимик
- Спокойно, не надо жертв, - успокоившись сказал маленький лысый упырь Передрочка.
-  Тогда давай колись, что ты там ****ел на счёт педотины и превращений.
- Но это будет очень долгий разговор. Лучше давайте ка встретимся в Долбоэльфийском городе, в харчевни «Утренняя струя», тут до него всего часа три ходу.
- Вот и ни *** себе, вот это мы забрались в глухомань, - в слух подумал ****ориус.
****ориус отпустил Передрочку и сказал.
- Ты только не опаздывай, а то … - не успел договорить алхимик,  как маленький лысый упырь уже исчез, оставив только сильно воняющее облачко.
- Бля, день становится всё интереснее с каждой минутой, то перевёрнутые указатели, то этот вонючий клоп – задумчиво сказал Чмонаёба.
- Ладно, разберёмся, главное, что бы эта херня упырчатая пришла в ту рыгаловку, - ответил алхимик, и тупо начал пялиться на дорогу. – Не дай божа узнаю, что за пидоралистическая проебучесь поменяла указатели, лобатомию черепа сделаю.
Глава 8. «Утренняя струя»
  Маленький лысый упырь не соврал. ****ориус и Чмонаёба добрались до города через три часа. По крайней мере они так думали, так как солнечные часы сломались, да и собственно они бы не пригодились ведь солнце уже село.
 При входе в город стояла стража, но толку от этого было мало. Охранники ржали как подорваные.
- Они чё, все здесь такие при****нутые? – сам себе задал вопрос ****ориус
- А вот и «Утренняя струя» - воскликнул Чмонаёба
Трактир находился в двух шагах от городских ворот. Здание было покосившимся, но всё ещё крепким. Пара сикух стояло на углу трактира.
- А вот и лекарство, прямо как доктор прописал! – увидев подорв, проговорил алхимик, и направился к ним. – Почём аттракцион?
- Как всегда, 5 золотых и курогниль – сказала грудастая шаболда и закурила косяк из веткожуйки.
- На тебе тридцать и твоей подруге, подите обслужите вон того карлика, можете даже изнасиловать его, только не в жопу, а то он на лечении, - отсыпая золото говорил ****ориус.
- Да без проблем, я за такие бабки и в ноздрю дамся – забирая золото сказала вторая сикуха
  Две проститутки направились к карлику и подхватив его под руки куда-то потащили.
- Не надо!!! Бля, ****ориус, я тебя за это порву! Гондон старый! – доносились крики удалявшегося Чмонаёбы.
- Смотри как бы они тебя не порвали на сотню мелких Чмонаёбов – крикнул в ответ алхимик и посмеиваясь вошёл в трактир.
  Кругом были пьяные ****ьники, заблёваные столы и углы. Пробираясь к барной стойке Ебаториусу пришлось вмазать пару раз в носяру какому то долбоэльфу.
- Ну и место! – произнёс алхимик. – На ***, надо будет сжечь этот рассадник подушечных ночнотрахов, когда уезжать будем.
  Вдруг все успокоились. На сцене около шеста столяла какая то бабища. Свет погас. ****ориус начал пялиться на сцену, где сверкая голой жопой отплясывала Вочкона.
- Вочкона!? Ни *** себе! Что б меня в ноздрю выебли, не може быть, Вочкона!?
Найдя бумагу и перо он начал сторочить записку. Подойдя ближе к сцене засунул ей в понталоны записку, а чтобы она не выкинула  приклеил  к записке сотню баксов.
- Слушай … - глаза ****ориуса покосились на бэйджик трактирщика, - Бы.., Бры .. ****ь, *** прочитаешь! – выругался алхимик.
- Быдлоус. Джеймс Быдлоус. – со спокойной рожей ответил трактирщик.
- Быдлоус, ты что-нибудь знаешь про маленького лысого упыря по имени Передрочка? – задал вопрос алхимик.
  Глаза трактирщика заползали по глазному дну и немного вошли в мозг.
- Нет, не видел. А что?
  ****ориус сразу сообразил, что Быдлоус что то знает, но не хочет говорить. Алимик вытащил десять золотых и положил их на стойку. Быдлоус смахнул тряпкой деньги в карман и сказал:
- Он потомок старохеров и заходит к нам редко, я его уже недели две не видел, наверно скоро зайдёт.
- Как это!? Если он потомок старохеров, то почему мы не подохли когда с ним встретились? Его же шланг должен смердить охуительной вонью! – не веря сказал алхимик.
- А ты заметил, что у него нет пальцев на ногах!?
- Вообще то нет, он был в башмаках! – ещё больше прищурившись сказал ****ориус, - Какое дело мне до его воняющих дерьмом ног
- Даю наводку!  Он носит свинцовые трусы, чтобы скрыть вонь от своей ялды. – и трактирщик прищурился больше чем ****ориус.
- А на *** ты мне про пальцы на ногах втирал? – выпрямившись, спросил алхимик.
- Просто когда он пришёл в мой трактир и нажрался, резинка от его трусов лопнула и труселя херакнулись со звоном, и пальцы разлетелись во все стороны! Тогда подохли почти все кто находился в радиусе пятиста метров. Мне повезло, я тогда уезжал в соседнюю деревню, а вместо меня работала моя жена, старое жирное уёбище. Я просто был на седьмом небе от радости, когда узнал, что подохла эта ****а.
- Понятно. – задумавшись сказал алхимик, - Когда придёт Предрочка, тут же сообщи мне, - и кинул Быдлоусу ещё тридцать монет – мне ещё нужна комната, желательно пентхаус и побольше, а то со мной ещё пара человек бедет, - ****ориус сказал так, потому что мало ли Вочнона заглянет к нему…
- No problem – выебнулся трактирщик -  четвёртый этаж полностью ваш!
- Полиглот, бля – уходя тихо произнёс алхимик.
Войдя в комнату ****ориус тут же лёг и заснул сном невинного младенца.
Глава 9. Истина где то рядом
  ****ориус спал, как убитый, пока его не разбудили какие то шорохи и пыхтение.
- Чмоня, можно по тише, - произнёс алхимик не открывая глаз – Я понимаю, что ты вошёл во вкус с тёлками, ну на хера ты их сюда притащил! – гневно заорал ****ориус резко вставая с постели
- Помогитеееее!!! – раздался голос карлика.
- Бля… чё… сука, убью на ***! - закричал алхимик на подушечного ночнотраха, который уже на половину затащил Чмонаёбу  под плинтус.
****ориус схватил мешочек, который висел у него на поясе и  высыпал себе содержимое в ладонь.
- Пошлос на хус – выкрикнул заклинание алхимик и сдунул порошок на ночнотраха. Очень сильно завоняло пердежом и раздался суицидально - анальный предсмертный визг ночнотраха.
- Бля, спасибо Ёба, а то я уж начал молиться! – вставая сказал Чмонаёба
  Раздался стук в дверь.
- Кого там черти принесли? – спросил алхимик.
  Из-за двери раздался голос трактирщика: - Это я, Быдлоус! Там Передрочка пришёл!
- Хорошо. Скажи ему, что мы ща придём, - ответил ****ориус, - Давай Чмонаёба, одевайся быстрее, там этот мудачок с пенька пришёл.
  Через пару минут ****ориус и Чмонаёба спустились в общую залу, где не было почти ни кого. За столиком сидел маленький лысый упырь, заливая свою глотку бухлом.
- Здорово Передрочка, ты чё как долго шёл? – спросил алхимик.
- Да мне яйца прищемило между деревьев! – кинул в ответ упырёк и допил четверть местного самогона.
- Давай, колись, что ты нам втирал в лесу!
- Та бабища, которую вы ищете, была заперта в башне старохерами из-за того, что она превращала ральных пацанов в пидоров. Старохеры её немного излечили, но всё равно она не стала опять прежней нормальной лялястой кобылой, мой прапрадедушка видел её однажды… ну когда она была ещё нормальной, говорил, что чуть не обкончался… Жаль, что теперь все старохеры ушли из этих краёв далеко, к горам… только я остался… - Передрочка всхлипнул.
- Ладно уж тебе реветь, подумаешь хер воняет, я тоже когда месяца два не подмываюся, мой одноглазый змей тоже смердит, - сказал карлик и то же чуть не заплакал.
- Ну бля, ща потоп устроите, на ***, давайте прекращайте реветь – начал успокаивать их обоих ****ориус.
Упырёк гоняя соплю по столу продолжил: 
- Так вот. Глава старохеров знает как исцелить Клитрону, только он говорит, что нужен по истине сильный духом и волей человек.
- Хм, так в чём проблема, вот нам тут дали баночку с зельем, специально для этого вурдалака в юбке! – алхимик полез под стол и достал из сумки жбан с зелёным расствором.
- Это наёба! – садясь за стол сказала Вочкона
Карлик ёбнулся в обморок, а алхимик и передрочка подпрыгнули на стульях, как будто их ****ануло током.
- ****ь тебя в три преисподни, на *** так пугать! Эй Быдлоус притащи чистые трусы! – посмотев на упырька Ебаториус добавил – Захвати парочку!
- Фалассиус наебал вас! Он готовит армию против натуралов и его войска должна повести Клитрона! – продолжила Вочкона.
- А ты то от куда знаешь? – вставил алхимик.
- Я тайный агент ВАИ! Меня послали для того что бы предотвратить начало войны и мне пришлось выйти замуж за Фалассиуса.
Чмонаёба очнулся и заёрзал наполу. ****ориус пнул его и добавил:
- Вставай Чмоня, это Вочкона!  
Передрочка сидел тихо, пялясь на банку. Его маленькие, прыщавые, заточенные под *** ручки потянулись к банке.
- Не трогай, бля! – а то у тебя руки не тем концом вставлены, и не туда.
- Слушайте! Это же маячёк на банке! – беря банку, сказал Передрочка.
- Быстрее разбейте банку, Фалассиус оказывается следит за вами! – Вочкона выхватила жбан и херакнула его об голову поднимающегося карлика. Чмонаёба снова отрубился.
- ****ец! Теперь он до утра не очухается! – глядя на карлика произнёс ****ориус. – Быдлоус утащи это дерьмо с пола в мой пентхаус, когда очнётся скажи ему, пусть найдёт нас.
Трактирщик взяв за шкирку Чмонаёбу, поволок его наверх.
Вочкона продолжила:
- Так вот. Я поменяла все указатели на дорогах, и таким образом привела вас сюда.
- Вот спасибочки! Мне из-за тебя пришлось срать и спать под ёлками, а разок я жопой на улей сел, теперь у меня зад как подушка! – высказался алхимик.
- Я тебе потом отплачу за неудобства… натурой, а пока я продолжу. Как я узнала в банке было зелье не излечивающее Клитрону, а наоборот, если бы она хлебнула этой зелёной поебни, то она бы превратила тебя в гомосека! Так что ты мне спасибо должен сказать, а не выёбываться на счёт раздутой жопы!  Не чего возникать! Так вот, Фаласиус готовит войну и против натуралов, но в добавок у него кроме Клитроны, есть три великих полководца из ордена «Розовый дилдо», они будут руководить фронтами нападения, с севера, юга, и востока! А Клитрона должна была напасть с запада, но тут то мы их обламали, - Вочкона задумалась, но позже добавила – если только добудем рецепт.
- Да не сцы, нам Передрочка поможет! – ****ориус хлопнул упырька по плечу, тот аж чуть не свалился под стол.
- Помогу, но……….
- Чё ещё за «но», ты чё?
- Я хочу, что бы, за мои услуги, сняли мне маленькую прыщавенькую шлюшку.
- Да еп ти, я уж думал чего, иди сними, я те денег отсыплю!
Клитрона покосилась на алхимика глазами быка осименятора и сказала – Ты что, забыл, что у Передрочки хер смердит, как навозная яма на радиационном заводе! Да ему ни одна не даст, сколько бы ты не заплатил!
- Дык чё ж делать, тогда пусть Чмонаебу вздрючит, пока он в неизведанных просторах галлактики блуждает. Передрочка, хошь Чмоню в зад?
- Бабу мне давай, бабу! – упырек повалился на пол и начал в конвульсиях стучать измазоленными кулачками, - Я бабу хочу! Бабу, бабу, бабу…
 - Я слышала, - сказала Клитрона,  - что тут в лесу живет старохеровая шлюха, точнее там целый бордель, но найти их не просто, они дают старохерам только когда сами появляются, а появляются редко, раз лет в сто! Ими руководит сутенёр, и зовут его… Гры…Гру…, да *** знает, не помню.
- Пошли спать! – выдохнул ****ориус. – Не боись, найдем тебе этих подошв старохеровых, прямо завтра начнем поиски,  а щас баиньки!
Глава 10. Газ,  крохи и дерьма по ноздри.
  ****ориус шел по утреннему лесу, во главе вей процессии. Он щурился на утреннее солнце, которое обдавало теплыми, как детская моча, лучами его умилённое ебало.
- Твою мать! Бляяя – завопил алхимик, - кто насрал тут, я бля вляполся! Сука убью! – он снял сапог и начал выковыривать дерьмище, которое намертво засело в протектор сапога. Передрочка начал ржать и валятся по девственной траве. – Те че, смешно!? Клоуна что ли тут увидел или припадок гемороя начался!?
  Передрочка даже вздохнуть от смеха не мог. Он дико перся и пердел, от этого ему становилось ещё смешнее. Затем его не много отпустило и он начал подниматься на ноги.
- Чё просмеялся, вот тебе! – ****ориус швырнул обосраный сапог в упырька, но Передрочка пригнулся и сапог со свистом пролетел над его головой и глухо херакнул Вочкону по ебальнику. От этой картины Передрочке совем стало худо, он упал и пена забила у него не только изо рта, но и из заднего отверстия внутреутробных глубин организма. Он корчился от смеха и все время повторял одни и те же слова, - Ой почки, почки ща взорвутся!
  Вочкона не говоря ни слова подняла здоровую дубину и ёбнула Передрочку по лысой черепушке. Смех тут же стих, упырёк был в отключки, из анала текла жиденькая струйка калоидальной массы.
- Ну чё Еба, - подходя к алхимику, произнесла Вочкона, помахивая дубуной – Докидался сапожками, теперь моя очередь.
- А может не надо? – застенчего спросил алхимик
  Вочкона шла наступающим маршем на ****ориуса – А хочешь я тебе *** сломаю тебе в десяти местах!? Нас этому в ВАИ учили! Или позу из камасутры – удар дровосека называется!?  - она замахнулась дрыном на алхимика, тот в свою очередь зажмурил все три глаза, но удара не последовало, только что то глухо шлёпнулось на землю. Ебаториус с подозрением ращеперил задний глаз, а затем уже открыл и другие два. Перед ним возникла такая картина: какой то прыщавенький пелоточник (Справка: Пелоточник – расса не высокого роста, примерно метор с пелоткой. Характерное отличие – навозный склад ума и характера), в его руке был мастурбирующий задомазохистский фалос. По видимому, этим им то он и огрел Вочкону по затылку.
- А ты кто такой? Чё тут делаешь? Пидор что ли? – спросил алхимик, поднимаясь с земли.
- Нет, я не пидоой, я Газ-Коохин? – пелоточник расплывался улыбкой, в воздухе запахло свеженьким пуком.
- Газ-Крохин? А чё ты тут делаешь, а? Следишь что ли? – подозрительно задал вопрос Ёба,
-Неа, я телосек выгуливую своих, а заодно и аастяськи свои ставлю! Вот вы то и насьтупили в одну из них! – Крохин ухмыльнулся и указал рукой в сторону. Там на лужайке стояли три бабищи. Газ махнул им рукой, что бы они подошли. Три сикухи направились разгульным шагом к пелоточнику. – Вот мои девоськи!
  ****ориус обомлел, это были старохеровые бабищи, настолько страшные, что у алхимика конец вжался в межяичное пространсво. Крохин решил представить их, от этого Ебаториусу стало совсем худо, он еле сдерживался что бы не блевануть, его желудок крутился вокруг зада как хулахуп:
 - Это вот Натали Пеегаова! – бабища с огромным фонарём под глазом, подошла к пелоточнику и смачно испустила рыгалищный выхлоп запаха перегара и прошлогодней блевотины смешанной со щами. ****ориус блеванул под куст малинового геморолина.  – Вот та, что повыше, - продолжил Крохин, - Елена-Полено, а та по ниже, это Динамо.
  Две трясухи стояли молча, уткнувшись взглядами себе в мозг. Лица их выражали отрешённость наркологического суицыда и перекура. Та, которую звали Лена – Полено, выглядела очень внушительно, не то что бы она была мощной, просто из под мини-юбки слегка, почти до колен, свисал засохший, морщинистый клитор. Динамо же выглядила скромнее, клитора не было видно, но по ляжкам текли тоненькие ручейки жиденького, пахучего поносца.  
- Дак это ты, ****юк малосольный, нахерачил тут целую парашу!? – алхимик спюнул последнии остатки свежевыблеванной рыготины. – Ну держись! – и он рванул на Крохина, оскалив зубы, что стало видно все последствия разрушения дёсен, так же можно было наблюдать удалённые гланды. ****ориус схватил за шею пелоточника и начал душить, тот автоматически включил, защитный режим, из внутриутробного анала повалился зелёный калл, разбрызгиваясь метров на 10 в окружности! У Ебаториуса же не дрогнул ни единый муску ни на лице, ни на заднице, он продолжал душить Газа. Крохинский организм уже не мог сопротивлятся, у него начали закатываться глаза и проваливаться в мошёнку, изо рта брызнул гноевый поток рыгалищной лавы.
- Фууу, бля! – алхимик отшвырнул пелоточника, у которого изо всех щелей валился пахучий навоз, - ну тя в ****у!
К Газу тут же подбежали все три куртизанки, с соплями на губах, и начали вылизывать потрёпанного Газа.
- Что ты с ним сделал, гадкий ZZ поп! Газушка, Газуля – очнись! – ласково шептали они, протирая анальную щель своими прыщавыми языками. Но Крохин не шевелился, лишь его анальные губы прошептали жалобным голосом, - Пук – пук, - и по его ляжке скатилась ароматная кроха надежды на то, что он ещё жив. Одна из бойких куртизанок с истерическим визгом набросилась на ****ориуса:
- Ахты,  ZZ поп, я убью тебя!
- Не ZZ поп, а ZZ top, стерва! – задиристым голосом сказал Алхимик, доставая из шаровар свой елдометр, - Совсем в музыке не разбираешься!  Где твой USB порт, ща накачаю тебе пару треков!
Динамо тут же ступорнулась, увидев поршень ****ориуса, и уже не собиралась надрать ему волосатый зад. Она разгульной походкой подошла к алхимику, и задрала юбку, Еба просто охуел, что даже волоски на яйцах встали дыбом! Он увидел, благоухающию цватами роз, щель!
- Ну пойдем, ZZ topик! Качнешь в меня пару треков! А у тебя, там….. - Динамо взглядом окинула одноглазого змея алхимика, - …. Альбомчика «Иры Майдановой» не завалялось?
- Iron Maidan, дура! Где то был, щас скину, и инфы качну с DownLoadом! Пошли!
   Алхимик и Динамо удалились, за кусты, а на лесной дорожке оставались лежать Передрочка, Вочкона и Крохин, которого продолжали вылизывать Полено и Перегарова.
   Из за кустов доносились дикие вопли, как будто там дрючилась стая озверевших медведей-бисексуалов. Но примерно, через 20 минут крики стихли и послышался грузный звук пердежа. Алхимик вышел первый, застёгивая ширинку на ходу, затем появилась потаскушка со взмыленными лобковыми волосами на губах и стекающей протеиновой массой на подбородке.
- Теперь будешь знать, какую музыку надо слушать! – гордо заявил ****ориус – А то расслушались тут педросятины всякой!
  Передрочка к этому времени сидел на траве, теребя Вочкону за рукав, что бы та пришла в себя. Крохин тоже уже пришёл в себя, но всё ещё лежал, вертя глазными яблоками по сторонам.