Сказочник

 Так удивительно смотреть на себя , на всё то что сделал, не грустно , нет. Просто поразительно … вся жизнь сказка. А я – Сказочник. Мне удалось восстановится после пережитого … душевная травма …хех, нееет, это что то другое , это поворот событий. Сейчас больше всего хочу вновь научиться мечтать , надеяться на что то. Ностальгия… сейчас я вернулся к тому с чего начинал , перерождение наверно.
Вновь чувствую это поганое одиночество, не в том плане что мне поговорить не с кем , душевное одиночество. Уже как ни в чем не бывало провожу свои дни , стараюсь их просто убивать , жду чего то , возможно нового поворота событий. Ведь он приходит… Я все также проводя свой мертвый день , захожу в интернет. У меня сообщение от … не знаю как сказать , на тот момент я не думал кем она для меня является . Просто знакомая со школы , с которой, было время, когда то общались. Как дальше сказать … меня как ведром холодной воды окатило… Я чувствую что то живое в себе , понимать начинаю , что просто меня нет , и не было бы. Девушка … ведь я когда то был в неё влюблен , испытывал нечто , сложно судить о давних чувствах , но это была любовь … Первая. Как то просто , обычно договариваемся о встрече. В таких вещах в жизни , я привык всегда первым проявлять инициативу , здесь всё было иначе. Я не знал о чем говорить , хм, часто замечал в людях такие привычки как планировать свой разговор , да и сам я когда то этим занимался, просто чтобы не впадать в глупое молчание , ищя, но не находя тем для разговора. Во многом эти люди себя подставляют . Я выхожу из дома, будто прожил не выходя из дома год , всё новое , другое какое то … Как будто то я опоздал в эту жизнь , она ушла дальше , на меня успев лишь оглянуться. Так получилось что в этот день встретиться мы не планировали , как то всё само собой. Вот и она … всё такая же , приятно видеть людей, которые не меняются. Выдох…
Вдох… я боюсь смотреть ей в глаза , Почему? Замечал такую вещь в своей бывшей девушке , не понимал , что в этом сложного. Ощущая на себе , как то разнервничался . Нервничать приятней в одиночку) но тут было не до этого , новое ощущение , а плевать , идем дальше. Разговариваю с ней будто с самим собой … общаясь с любым другим человеком , я расковыриваю все его слова на мелкие кусочки , слеплю из них что то , идею, мысль , черту характера человека. Я знаю что так можно полноценно познать человека , знать что можно от него ожидать. Здесь я этого делать не мог , не мог потому что не хотел. Прекрасно осознаю что удовольствия любой мой собеседник от этого мало получит , образно говоря , «ведь я его раздеваю». Здесь я любил её как самого себя.
В дальнейшем я назвал её тортиком …кхм…честно говоря долго над словами тогда я не думал, ужасно хотелось просто обнять человека , выразить некое «спасибо». Даже своим существованием , поведением , эта девушка вернула мне веру в человека. Не всё оказалось таким безнадежным как казалось , стоит лишь научиться искать , вот таких же тортиков.
С каждой минутой нашей беседы , нервозность стягивалась , уходила куда то . На её место вышел аззарт , ужасно хотелось просто играть , играть со всем, просто рычать от восторга . Следует успокоиться … начинаю бешенно, одну за другой, выкуривать. Так приятно просто говорить … видимо отвык от подобных людей , с которыми точно так же можно обсуждать любые глупости. «Расти большой и толстый» … я пытался спрятать мысль в бессмысленной улыбке , которую надеялся она не заметит. О многом с ней хотелось просто спорить , но это как то не тот случай для этого. Я раскрылся …
Ветер … он заставил меня вновь ощутить своё лицо. Где же ты был… Я часто смотрясь в зеркало , вижу … ну не себя точно , был Фильм , по моему «Без лица»  , в нем человеку пересадили лицо другого человека , ему противоположного. Вот это самое чувствовал и я ,я всегда хотел узнать , понять как я выгляжу на самом деле. Что самое ужасно, меня много, хотелось бы увидеть каждого.
Мне было просто стыдно … стыдно … за то что я когда то позволил себе напакостить в отношениях с этой девушкой. Для чего я это сделал … на данный момент, на свете есть 3 человека которые знают. Всему виной надежда , она треплет душу. «В жизни нет ничего сто процентного , цепляйся за любой шанс» - она заставляет вас идти в ВаБанк, вы бросаете всё , усугубляете своё положение (которое в этом состоянии вам, в прицнипе, не важно) вам светит надежда… «Чтобы было если бы ты сделал так? Ну если подумать сделать это можно и сейчас? Так почему бы нет?» - Глупости… тема выше , точно все так же. Лично во мне надежда жила … и теребила , я был парень робкий , так что гасить в себе решительность мне было не трудно …уточню , влюбленн я был 3 года назад…. Я смог убить надежду. Я понимал что так будет лучше … не сейчас , щас будет хренова , очень. Это все равно что носить в себе занозу надеясь что она сама вылезет («заноза» - любовь). Я её просто вырвал. Толкнул себя на мины , которые сам же поставил, добил. Я испортил отношения с любимым мною человеком для того чтобы меня к нему не тянуло. Моя Безнадежность выросла, тем самым придавив надежду. Буквально недавно мне вновь пришлось прибегать к этому методу.
Отвлекусь от темы , хочется рассказать про одного человека , которого я долго не мог понять. Аня… моя девушка , бывшая , была влюблена в меня . Часто рассказывала про своего бывшего молодого человека … Он относился к ней не лучше чем с собакой , посылал её нах$й при своих друзьях , вообщем говорил ей довольно много гадостей, да и сам по себе был человеком последним. Растались мы с ней вот из за чего … Как то раз мне удалось таки после пятидневого беспричинного молчания с ней связаться … она вся в слезах , сообщает мне что действительно очень сильно любит того , своего бывшего парня. Моя первая мысль … «Еб…ть»… «За что таких уродов можно любить?!». Да , да , да , я всего лишь по-детски смотрел на слово «любовь» , что бы ответить на вопрос, мне сначала требовалось выяснить , что это «Любовь»…
Я выяснил. На своей собственной жопе правда , но мне не привыкать. Я сам почему то продолжал любить , после расставания , я ужасно себя мучил , кидал такие мысли как «Ты её не любишь!» , в голове резкий , дерганный крик «НЕЕЕТ!». Я пытался повторять … в меня словно демон вселился , как бы я его не резал , он вновь появлялся во мне, я не мог сам себя переубеждать. Кричала во мне как раз таки …Надежда…блин красивое слово …как то стыдно говорить о нем в отрицательных чертах…Я поступил точно так же , просто показал человеку которого любил себя в плохом свете и проснувшись на следующее утро смог вздохнуть…
Выдох…тебя уже не треплят родители , воспринимаешь всё и всех как ленивый кот . Пусто , но зато спокойно … делаешь обычные дела , получаешь примитивное наслаждение от этого . Это и есть сказка , в которой точку приходится ставить самому. При желании можно её продолжить , но как вы знаете даже в Сказках , бывает так что главный герой умирает.