Чересчур

Нахожусь в состоянии огромной боли, сейчас больше всего хочется проснуться. Жизнь , по моему мнению , красива , добра, предсказуема. Я ошибался… Разочарование к жизни мне сейчас не описать . Я разочаровался в мечтах , кто мог подумать что такая милая , безобидная , приятная вещь как мечта , может очень глубоко ранить. Прекрасно понимаю что эти раны для меня как урок , жизненный , но урок. Как я не понимал … как я мог, зная, что так может всё произойти, верить мечте , надеяться на лучшее ..пффф.. считаю себя глупцом . «Глупцом» считавшим что способен на всё . Нынешнее положение меня в этом прямо , четко переубеждает. Я вновь не был готов принять этот удар , я мог … если бы верил себе. Так что же во мне пошатнуло эту веру ? … Любовь мать её… Кровавое чувство. Понимаю сейчас что мне есть к чему стремиться , есть что познавать, пускай даже такие противные , гадкие , мерзкие моменты в жизни происходят. Я хочу просто убить себя , убить за то что натворил. Отступив от веры , потерял самое дорогое что есть , и То, что должно было бы быть.
С этого момента начнем по порядку.
Существовал как то на свете человек. Абсолютно одинокий, уверенный, стремящейся к чему то, знающий что «Всё будет зае…ись». Начну наверно даже с образного примера , дабы вы потом могли на него опираться: Представьте. Вы идете по шумной улице , вокруг вас шныряют толпы людей , вам до них нет никакого дела , вам они просто не нужны. Остановившись посреди этой суеты, вы опускаете глаза вниз и видите перед собой огромный , размером с кулак Алмаз . Его замечаете только вы, все остальные смотрят слишком высоко чтобы заметить его яркие , ослепляющие своей красотой лучи. Вы его поднимаете , долго рассматриваете. На вас накатывает безумное ощущение радости , накатывает постепенно , т.е. с каждой секундой , этот драгоценный камень приносит вам все более сладкие , приятные , удивительно счастливые мысли. Вы кладёте этот камень в карман и идете дальше по этой улице. Естественно настроение у вас несравнимо с тем , которое было . На Вас просто написано : «Самый счастливый человек на этой планете». И вы сами это осознаёте. Вы идёте по этой улице , улыбаетесь глядя на всю ту суету что рядом , вам становится смешно смотреть на людей, которые находят на дороге Пяти рублевые монетки и радуются. Вы начинаете думать : «Хм ..чтоже мне с этой прелестью сделать… Можно продать её , купить себе всё что только необходимо , Дом , машину о которой всю жизнь мечтали, домик на море , буквально всё что только может человек себе позволить. Вы рождаете мечту. Она вас безумно радует , именно своим существованием , мыслью что всё таки вот оно , то самое «Всё будет зае..ись». Вот твой момент в жизни, ты на пике этого мира, остаётся только найти время покорить его весь. Устав от этих неумолимо теребящих душу приятных идей, мыслей , вы направляетесь домой. Вы понимаете что уже ничто не может вам помешать. Вы суёте руку в карман, а там этого Алмаза нет. Вы ищете тщательней , понимаете , что ваш карман просто напросто дырявый. Вам в этот момент просто очень сильно захочется ударить себя по голове, ударить за глупость которую вы совершили , будучи ослепленным яркой мечтой. Вам казалось что вы на пике, повторю, КАЗАЛОСЬ. Ваша мечта падает , разбивается просто как огромный кусок стекла, обрезая вас осколками. Вы упали, течет кровь … вы уже не можете думать , голова забита мыслями «Почему?! Ну почему так! Ну почему!? Разбудитее меняяяя!» Вы вините себя , вините весь мир за то что он не помог вам избежать совершения этой глупости . Думаю в данном примере весь мир можно назвать как «Жизнь». Вы вините жизнь за это. Лежа в крови , вы мельком осознаёте , что ваши раны рано или поздно заживут, вы сможете встать , ходить , так же вновь пройтись по той самой улице. … Бах… удар в область сознания… Есть выражение «Чем выше взлетишь , тем больнее упадешь». Вы не сможете взлететь , уже врядли когда либо. Вы понимаете что бриллианта вам больше не найти. К вам заходит ваш друг, в неимоверном счастьи он вам сообщает , что вчера , гуляя по улице , он нашел выше упомянутый камень. Он достаёт его , показывает вам , протягивает его вам в своей руке . Честно – не могу сказать конкретно, что будете чувствовать вы. Я умер. Вас разрывает … вам хочется просто кричать , орать как резаный , что это именно ваш камень , что именно этот камень сам нашел вас , выбрал из той самой огромной суетливой толпы, что он для вас всё . Каким бы бесчеловечным вы нибыли бы , вам просто благородность помешает это ему сказать. Вы не захотите срывать улыбку с его лица , делать ему тоже самое , что буквально только что происходило с вами. Вы смотрите вслед уходящему из вашего дома человека , с вашим всем, и ничего сделать просто не можете, вы понимаете что этот камень больше никогда не окажется в ваших руках , и никогда больше не станет светить всею своей яркостью для вас, и только для вас.
Перейдем к жизненной аналогии.
Жил я. Как сказал выше – просто существовал. Старался общаться со всеми , быть просто хорошим человеком в этом мире , врагов у меня нет и не было. Самый обычный день , я захожу в контакт. Мне письмо. «Хм … не знаю таких , глянем». Мне пишет «привет!» какая то девочка … ну я думаю человек просто решил пообщаться. Отвечаю. Позже узнаю что этот человек живет рядом со мной , буквально в двухстах метрах от моего дома. Договариваемся о встрече. Долго что то встреча откладывалась , то то , то сё, как раз за эти дни успели поговорить друг о друге , так сказать лучше друг друга узнать. Вот он , день встречи. Не-на-ви-жу ощущение ….как его назвать , наверно слышали выражение «Кот в мешке» … Вот подобные встречи я думаю можно назвать точно так же. Не знаешь куда и к кому идешь. Жду. Подходит она . По глазам вижу , человек явно стеснительный , подходит со своей подругой , я здороваюсь. Она тут же прощается с подругой , и мы идем гулять. Мне было страшно если честно. Я не знал что я тут делаю , для чего это всё. Видел что ей страшно , вся зажалась , чего то боясь. Я решил посмелей , начинал разговор , пытаясь выманить хоть капельку слов , дабы лучше узнать человека. С виду , нечего мне сейчас кривить душой , симпатичной она мне тогда не казалась. Просто очень скромная девочка , явно не привыкшая к общению. Проводим в такой же манере и следующий день , просто беседуем, о жизни вроде как. Я начинаю замечать сложности этого человечка, что меня как …. Ладно пропущу … в общем только радует. По окончанию второго дня знакомства , я замечаю за собой просто иное состояние , поведение , манеры … мне ужасно комфортно с ней. Всё медленно перешло к разговору про что то более серьезное , близкое. Мы были Парень и Девушка. Я был счастлив. Я никогда такого счастья в себе не ощущал , это был момент из выше сказанного что «Вот он , пик , то самое Всё буит заепись». Ты понимаешь что жизнь всё таки способна быть чудесной. Несказанное чувство свободы , радости . Первые слова : «я тебя люблю» врезаются в тебя с такой силой , сравнить даже не с чем … это такой кааайф… такое…такое… Ужасно белое , ласковое , раскрепощающее … Это любовь. Я понимаю , понимал, что это то самое , что должно было настигнуть меня за все те годы ожидания , мучений. Я понимал , что всё что я в своей жизни сделал , как раз привело меня к этому самому моменту , это заставляет радоваться буквально за всё , всё что ты когда либо делал , говорил , думал. То есть Вот оно – счастье. Вернусь к реальности. Я проводил просто каждый день , который становился для меня лучшим днем моей жизни. Сладко, сладко думал обо всём , понимая что ты этого уже не потеряешь , это и есть та самая , удивительным образом сама нашедшая тебя, идеал… буквально каждая мелочь всей её сообщала об идеале , идеал только для меня , это мог видеть только я. Я не позволял себе мысли что мы можем расстаться… всё настолько светло , открыто, честно , так чисто в душе. Я решил всегда , всегда , по любому поводу говорить лишь правду.

Отступлюсь от темы. Я человек , видящий немного больше. В том числе я вижу ложь, ту которую не видят , ту которую все только терпят. Люди лгут , им становится плохо ,но они не понимают от чего им плохо. Ими рулят слова «Что не делается все к лучшему» да и «всё будет заепись». То есть неважно всё, главное тупо жить. Как мне сейчас противно выворачивать всё это наизнанку , показывая вам. Ложь для меня – иллюзия , обман. Правда – всё сущее , то что существует.
Я не знаю у скольких людей надо спросить чтобы узнать одну правду , не очень большую, но в моей жизни довольно существенную. Если я что то знаю , умею, должен ли я попытаться научить человека , мне близкого, любимого , тому что я знаю?. Причем я знаю тот факт что это ему очень сильно поможет. Разобьем на тройку частей: 1.Должен ли я учить? 2. Как доказать что эта вещь ей(ему) действительно поможет? 3. Как показать человеку , что я не лгу?(Парадокс лжеца: «Лжец говорит: «Я лгу» ,- не морочьте голову , вы не сможете определить лжец он на самом деле и говорит правду) Что я делаю действительно со знанием дела. В моей жизни , я знал , что если буду пытаться , то этим вызову негативное к себе отношение ( да никому приятно не будет когда его кто то учит + смену своей точки зрения, кто то называет «Подстраиванием под человека», что собсно является «Плохо» ). Я решил попытаться.
Начинали возникать спорные моменты , недопонимания , даже скорей нежелание понять друг друга. Я пытался смотреть на себя её глазами, ошибка, я всего лишь смотрел на себя своими собственными глазками. Я говорил , объяснял , уговаривал чтобы она переспрашивала если что то не ясно. (Моя ошибка. Я знаю что человек не будет переспрашивать что либо , если не будет в этом заинтересован . Для того чтобы появился интерес , я сперва должен был объяснить ей как это поможет ей в дальнейшем, чего я видимо не сделал…). Как сейчас помню день первой ссоры , я на нервах , просто скребу себе мозги выковыривая подходящие слова , нервозность выбрасывала из меня нечто , набор слов понятный только мне , т.к. это из моих образов всё это исходило , и набор слов – были осколки этих самых образов , идей , которые я пытался объяснить. Я помню … Эмоции , когда мне пришлось просто развернуться, уйти … я хотел привести всё в порядок , по полкам разложить , успокоить нервы. Когда я это сделал (отвернулся и ушел) я понял что совершаю ошибку , я сам себе создаю шанс , что потеряю самое дорогое , самое любимое что у меня есть, я потеряю всё. В тот вечер , я решил подождать её возле её двора. Сижу на какой то лавке , курю. «Вон вон …вроде она идет….вроде…да она….черт …нет не она»…. «А вот ….блять да че такое» …. «Вот Вот Вот Она ! Точно ! Это она … её туфли…как я могу просто смотреть …иди уже». Я в каком то страхе , не зная что будет дальше , не зная о чем думает она …просто пошел , я знал что сделаю всё ради неё. Я попросил обернуться. Она молчит. «Мммммммммм ебнись об асфальт» … «Поступил как последний дурень» … «звони ей». Тут же приходит смс , что она меня с кем то спутала , и что сейчас спустится . «Уфф» . Выходит она из дверей своего подъезда… Меня тянет просто «Смеяться от неимоверного счастья… Хотелось плакать» Я видел на её лице улыбку , яркую … Безумно красивую , безумно меня поднимающую на небо. Я видел совершено другого человека , видел что ей было больно от того что я сделал, мне было приятно осознавать свою «небезразличность» для этого человека. Я люблю её , безумно. Обнимаю. Вновь в спине моей взлетает стая бабочек… Это могла со мной делать только она … Я иду домой. Во мне был испуг… огромный , устрашающая меня вероятность , что я мог вот сегодня же , сам , лишить себя Всего абсолютно. 
Время имеет свойство менять буквально всё … Время создаёт в людях Привычки, хех, ведь от привычки , мало чего можно ожидать полезного. Скорей , скука, неинтерес. Я научился . Многие сочли меня не понятным, я проводил над собой эксперимент , пытаясь понять природу «Привычек». Я взял курение …хм… не раз слышал что бросить нереально , и это является вредной привычкой … ну чтож , сойдет. Я начал курить , чувствовал тягу , желание «Курить хочу». Регистрируя каждое появление такого желания , можно уловить то , откуда оно возникает. Думаю многие знают эксперимент знаменитого Павлова над собаками , не буду суть рассказывать , кто знает , тот знает о чем я сейчас буду говорить. Любая , повторюсь еще раз , ЛЮБАЯ привычка поддаётся человеческому самоконтролю. Скука теперь уже не могла меня задеть , я получил своеобразный «иммунитет». Я лишь начал замечать , что мой любимый человек начинает терять интерес , лично ко мне. Так… какие у меня были выходы? …мм ну по рассуждаем … 1. Оставить всё как есть , надеясь на лучшее. 2. Попытаться научить её тому , чему научился, буквально недавно, я. Если поймет , осознает , почувствует , то будет мне очень благодарна + в дальнейшем она начнет понимать что я не гоню слов понапрасну, т.е. начнет верить. 3. Спросить её саму в чем проблема? Действительно ли скучно?. Честно говоря , я сделал все три пункта. Вроде как они не должны были друг другу мешать. Посчет 2. Варианта …я ошибся , что не подумал , о том что будет если она не поймет( выше я уже говорил об этом , человек просто смотрит на тебя , не понимает, не может сказать что не понимает). 
Я не знаю зачем , после нашей первой ссоры , я отказался от своей идеи – решать все проблемы которые возникают , ничего не оставлять. Я не хотел начинать разговор о ссоре , хотя и были у меня слабые попытки , от неё я слышал лишь «Пожалуйста , давай не будем об этом» , я понимаю это нежелание, понимаю потому что я не смог объяснить , что …вот в общем цитирую: «решать все проблемы которые возникают , ничего не оставлять» действительно необходимо. Ну вот мы и оставили , мне пришлось лгать себе , что возможно я ошибаюсь ,в том что это повлияет на наши отношения в плохую сторону.
Хочу скорей закончить , боюсь завтра потеряю текущее состояние и не смогу писать.
Пошёл второй месяц наших отношений. Всё чересчур обыденно , просто , скучно …но не для меня). Не буду короче рассказывать дальше . Слишком грязновато , а разгребать в 2 часа ночи это дело желания нет.
Свой бриллиант я потерял.