Обыкновение

Обыкновение. Посвящаю своей наверно уже не сбывшейся мечте.
Сумасшедшие два дня. Всегда сложно с чего то начинать, попробую долго не мусолить. День как день , с утра вроде бодренький, смешной , иду в универ. Не обыкновенное спокойствие, вроде жизнь течет в нужное русло) избавился от наркомании онлайн игрой , чем собственно наверно как раз и обязан своей «половинке». Приходит смс , «С Добрым утром любимый» , иду и думаю … хм … а что интересно будет если не ответить … да точно…так и сделаю … Просыпается голос: «ай ай молодой человек , нехорошо» , в ответ я лишь : «цыц». В универе из группы лишь я один , вроде как пришел доздавать долги по учебе . Удивительно приятно работается … сижу в читальном зале , как то спокойно всё , для меня на редкость даже слишком спокойно. Пытаюсь уловить нотку этого самого спокойствия, в процессе осознаю что это как раз эффект моей «утренней вредности» . Я понял что получаю пока что крооошечное удовольствие от того что просто себе же можно сказать во вред игнорю человека ( которого кстати очень сильно люблю). Новая Смс «Че делаешь?» …
У меня на лице образовалась уже какая то нехорошая улыбка… Улавливаю себя на мысли что собираюсь повторить. Не знаю как вы воспринимаете всё (под всё я имею буквально всё – движения , мысли , мир , даже иначе можно сказать – как вы видите мир) я воспринимаю образно. Наверно даже считаю этот уровень восприятия высшим … эгоистично с моей стороны.
В общем я тут же начал рисовать в сознании варианты развития событий.
1) Не отвечаю на смс , думаю стоит немного отдалится от человека , чтоб не наскучил.
2) Отвечаю на смс в «кислой форме», на пример: «Ясно…» «…Понятно….» «Нормально всё».
И так же продолжаю мучить себя и её во благо наших отношений.
3)Отвечаю . Можно сказать как обычно, и всё идет своим чередом всё так же безмятежно.
4) Отвечаю какой нить тупой , и смешной только для меня шуткой.
Начну с того что я не один. В том плане что я не знаю кто я, точнее какой я. Я могу посмотреть на себя к примеру , в универе , дома , с девушкой , с друзьями. Я слишком разный для одного человека. Стараясь подстроиться под собеседника , я постоянно менял себя , пробовал новое поведение , или же как я называю- образ . Для ясности приведу пример: Скажем я – человек скромняшка, веду обыденный образ жизни серой мышки, и естественно в мой круг общения будут входить люди чем то похожие или имеющие что то общее со мной. Я- Добрый, люблю всех и всё , начинаю делать приятное буквально всем кто меня окружает , проявлять инициативу в помощи какому либо человеку, и получаю от этого удовольствие. Я же – человек грубый , абсолютно без комплексов, уверенный, с твердостью в речи . В кратце можно назвать справедливо-жестко-правельный. Я же – человек веселый , опять таки отсутствие каких либо комплексов, на грубости или даже на «плохие,черные» шутки отвечаю таким образом , чтобы заставить «шутника» застыдиться, цепляя его за «правильное» и «ай как нехорошо».
Это всё (как сказал один мой друг) Маски. Как я называю- образы. Которые составляют львиную долю моего «Я». К каждому кругу общения – свой образ. П.С. Самое страшное когда это выходит из под контроля. Ну да об этом позже.
В общем я стараюсь определить к какому из моих образов соответствуют (в нашем случае) 3 Варианта развития событий. И стараюсь слушать всегда кого нить одного , в моем случае как я думал (я ошибся) лучше будет повиноваться совету «Доброго».
Узнаю что в этот день не смогу с ней встретиться , там проблемы какие то, мол нельзя из дома выходить 2 дня. На меня естественно кидается депр. Я начинаю ковырять его оптимистическими идеями : «ну вот и будет время заняться делами» , «Чем дольше не увидимся , тем сильней соскучимся» , «Ужасно устал , все равно спать хочешь, щас домой приедешь и спать».
День встречи. Прошел отлично , не стану рассказывать. Дела, дела , дела . Всё вроде как супер.
1 «ужасный день». Просыпаясь с утра , уже что то не то. Как то раздражает буквально всё , но приходится сдерживать , иначе пришмякнеш ближайшего просто чем нить, что под руку попадётся . «Лады , пройдет , ну ка за дело!» В универе всё как обычно , суета и т д. Сессия стягивает не видимую удавку на горле , нервозность пока что приятно щекочет нервы, да и вроде пока процесс сдачи налаживается… «Всё путём =)» … Еду домой , пишу смс «Во сколько встретимся?» … В общем как то всё слишком обычно … идём ко мне . За многие дни бывает так изнервничаешься , что только вот этот маленький человечек , единственный в мире может тебя вылечить простой лаской… Пытаюсь просто приобнять … я для нее как колючка … чувствую не ладное. Молча от меня отворачивается , идет в комнату к брату. «…Хм… не понял…» - рассуждать тут уже нечего . в душе автоматически закладывается маленькая какашулька , именно с этого . Идея какашульки : «Пытался приласкать , отказалась , предпочла общение с братом» .
Лады, думаю , проехали. Замечаю , что человек ко мне уже просто не тянется. Думаю хм… Спрошу… «Что с тобой?» , ответ «Живот болит» . Думаю ну ладно , это временно , не буду пока трогать её. Пытаюсь поговорить , вот уж чего чего , а общения, даже самого простого мне с этим человечком всегда будет мало. Разговор не складывается , пока я думаю что сказать , она идет к брату … «Ну думаю, ладно, ничего страшного, да и познакомиться поближе им не помешает.
День кончается как то скучно , я извиняюсь перед ней за кислое настроение ( да что уж говорить , я просто не успевал думать над тем, чем бы заняться, чтобы не скучать).
Прощаемся , уходя она говорит что «Завтра не получится встретиться» , на душу прыгнул депр.
Отвлекусь от темы , скажу одну вещь, есть такая поговорка «Ожидание праздника , лучше чем сам праздник». Так вот она же работает с точностью да наоборот. «Ожидание неприятности куда хуже чем сама неприятность». В нашем случае «неприятность – отсутствие встречи».
Кое как проходит день , Суета суета суета , все что то фоткают , ищут, копируют . Я медленно вползаю в этот кавардак, дабы заодно отвлечься о думах о любимой. Приезжаю домой , бухаюсь в постель, сплю. (Люблю засыпать днём и просыпаясь читать присланные смс) Встаю поздно вечером , хм, вижу смс от своей : «ты спишь?» Удивляюсь …почему то … понимаю что сутки назад мне просто казалось что для этого человека я стал безразличен. Начинаю себя винить за это упущенное мною , прокравшееся в меня чувство.
Идея моего поведения по отношению к этому человеку как мне казалось была совершенно идеальной : Мне оставалось только узнавать человека , и выковыривая качества из своих старых уже имеющихся образов , создать новый , только для неё , как говорится «как по Заказу».
Создал , не буду сейчас описывать это , я просто врос в него , как в новенький , комфортный и модный костюм.
2 «ужасный День».
Мой день рождения… ну млять зачееем… не люблю я их , не упущу возможность поворчать , Бесит просто когда начинают уступать , помогать ,просто здороваться даже , добрее относится только из за того что День рождения! Выглядит как подачка какая то . Мне легче…. Дальше.
Погода – гавно , настроение – в гавно( Болею , Погода, Предстоящая важная КР, постричься хочу, но лень писец, по девушке соскучился уже до « Не могу!». Сел на кровать , подходит мать , поздравляет , спрашивает что мне на ДР надо… Я сижу думаю … что же мне надо то на ДР … Что же мне надо… Что же мне вообще сейчас в жизни надо … Меня распёрло от ужаса того что я ничего не хочу , вообще , в жизни не к чему стремиться, ничего не надо , «буду держать крепко то что уже имею?» - хм , сойдет и за цель. Встал раньше времени, до пары еще 2 часа, надо убивать время , спать ложиться бесполезно , ну что же «Тогда просто полежу, может чего умного надумаю» . Упал в прострацию , Попытайтесь представить самого лучшего для вас человека в самой худшей ситуации , попытайтесь представить себя, очень подробно рисуйте своё будущее . Попытки представить что то хорошее бились о стену. Я рисовал своё . Жизнь , Работу , себя , любимую. Больной мозг поворачивал события как хотел , как можно хуже , как можно злее , он нервно тряс мою жизнь в моем сознании так , что меня передернуло. Я не понял что это было. «Сказывается плохое настроение и недосып» как то не думая ответил я себе. Ладно , на учебу пора , иду на остановку , замечаю что иду я как то нервно , ноги как ватные , как будто им надо совсем не туда куда веду их я . На остановке встречаю одноклассницу , милая , приветливая, уже далеко не та тихоня что была в школе. Милые разговоры как то отстранили меня от дурной думы . Дождь льёт , иду к универу , на крыльце часть моей группы , курят , ждем пары , подходя замечаю что речь моя какая то задерганная , не уверенная. Курю курю курю , что то отошло , входя в здание университета улыбаюсь себе в отражении зеркальной стены здания. За работу «День идет идет идет, когда же она напишет …» Понимаю что очень сильно хочу её просто увидеть , увидеть, как бы тупо не звучало, что мой любимый человечек жив , дышит и двигается . Как под пыткой досиживаю пару , «Всёёё , сейчас КР пишу и к ней, так давай бегом бегом раздавай уже». К этому дню подготовил так называемые «бомбы» , как на зло , достался мне какой то левый Вариант который я в глаза не видел. «Черт… Дурацкий день» , причем таких билетов было всего 2 из человек 30 , у меня и моего друга. В нервном порыве как то сразу понимать всё начал , сделал КР. Сдал , не прощаясь с друзьями рванул по лестнице. Выбегаю на улицу , достаю последнюю сигарету , на бегу пытаюсь прикурить , роняю её. «Гавёный день … расслабься уже». Отправляю смс что опоздаю на пол часа.
Приезжаю , быстро в ларек, «У вас есть Кэмэл Легкие , Дайте» , закуриваю … Понимаю что я уже почти бегу , шагом это не назвать. Судя по состоянию , Ноги вели меня именно к ней , я как то не напрягался . Встречаю , «чмок»-«чмок», пошли курить . Поднялись в подъезд , надо было переждать пока мамка умотает из квартиры чтобы спокойно посидеть. Ждали вроде час. Солнце моё в торжественной обстановке вручила мне подарок , если честно , думал ерунда будет, мне не важно было что она мне подарит , мне бы поцелуя в щечку от неё хватило. Я скромно отворачиваюсь , поворачиваюсь , Держу в руках небольшой пакетик , достаю … «Ха) Кальян!»» Я не знал , и не знаю даже что я мог ей тогда сказать на это , я люблю этого человека. Даже в такой вещи как подарок , она далеко не прогадала. Наверно лучше этого мне ничего не дарили , и лучше дарящего тоже не было. Я не знаю как выразить благодарность за подарок , словами у меня получилось через чур банально . Я поцеловал. Именно в этот самый момент просыпается нечто плохое , то самое что вертело моим сознанием , это началось уже наяву, самопроизвольно. Я не знаю что с собой сделать , хотелось просто об угол головой , чтоб не мучиться. Дерусь с этим чувством . Я даже как пример наверно смогу привести : Попробуйте Сказать сами себе к примеру
«Я вижу как вылезает гавно из задницы»… Уверяю вас, как бы вы не вертелись , оно у вас само собой представится . Вашему разуму просто интересно: «А что если представлю? Зачем гадать? Сейчас просто представлю и ничего страшного». Вот был почти тот же самый процесс , только представлялось мне нечто кошмарное, причем вполне реальное , стоило бы мне оступиться в чем то , я думаю всё могло бы быть и так как мне виделось. Как было тяжело не показывать вида что со мной сейчас творится нечто ужасное , даже говорить не стоит. Я помнил что хотел с ней поговорить, просто и серьезно . Как мне казалось просто перетереть все мелочные какашульки и ерунду. Смотря на мир глазами математики , даже любую мелочь можно представить как единицу , относительно какой либо большой проблемы . Только по свойству математики 1+1 =2 . Я не хотел копить их просто , я знаю что такое взрыв , когда человек с каждой всплывающей в споре проблемой начинает уже ,сам того не замечая, повышать голос.
Мать уехала . Мы закупились , идём домой. Пришли … «ммм и че делать будем?» Мне было бы достаточно просто даже поваляться на диване вместе , банально посмотреть телек , кино , не важно , важно «вместе». Принялись за Кольян… ковырялись ковырялись , не получается . Пришлось брата разбудить , он в них шарит. Объяснил что к чему , сделали , вроде ничего так , приятно…
Я уже не могу , просто стою в наглую пялюсь на неё , жду пока она сама увидит во мне желание приласкать. Как то сухо всё , как она правильно сказала , мы чувствовали себя как муж и жена , которые за долгие годы совместного сосуществования уже позабыли что такое объятия , поцелуи.
Та же история . Я не понимаю что её всё тянет к брату . Мне ужасно не хватает общения с ней.
Я уже просто ничего не понимаю что происходит . Голову как ударило , прожгло всю спину ,руки немеют … я из людей которые многое просчитывают , буквально всё что под глаза попадается, я не был готов принять ударившее меня состояние . Это было уже какая то смесь , дурного видения, раздраженности , совокупность всех проблем на кануне дня ,недели , месяца. Это всё начало просто жечь истерикой, я держу держу. «Всё путём, сейчас умоюсь , рассосётся». Иду в ванну , умываюсь , смотрю себе в глаза , «Я сплю… Точно!... уф ну всё сейчас проснусь и всё будет зб» . Только я собрался просыпаться , в ванну заходит Она. Нежный , чуток престный поцелуй, я не понимаю вообще ничего , убейте меня . Я не могу на неё не смотреть когда она рядом , смотря мне в глаза она смеётся , как то по своему , с стеснением что ли. В этот раз я ничего от неё просто не увидел. «Она водила кровавым ножом мне по спине» с каждой минутой разрезая меня всё дальше , вонзая глубже. Я не понимал в чем суть . Я знаю что она меня любит , я только не вижу этого , не чувствую даже ,я чувствую наоборот, нечто ужасное, огромную боль. Почему она просто не увидит это во мне и не скажет что любит меня? Я не понимаю многих людей в этом плане , Шанс испытать состояние влюбленности (я его чуть позже опишу) и получить взаимность , даже в самой легкой форме , ничтожно мал, я могу написать цифру 99.9% только она ничего не значит.
Шанс того что 2 человека будут испытывать это одновременно друг к другу – я думаю в нашем мире такое даже не существует … А ведь это так близко , валяется у людей под ногами… Милая, я как то сказал тебе фразу: «Я выиграл миллиард , но не знаю как его забрать» Миллиард - это любовь, я её пока лишь чувствую что она недалеко , где то со мной даже. Забрать его означает выиграть (цитирую): «Шанс того что 2 человека будут испытывать это одновременно друг к другу».
Что со мной творилось? Я не могу сказать , мне на данный момент удалось от этого избавится, не знаю к лучшему ли это , удовольствия от этого было не меньше чем боли. Время вот уже как подошло к точке когда надо собираться провожать. Вышли на балкон покурить . Ко мне был вопрос : «Ревную ли я её к Диме?» , Ответ : «Да, но не то что ты наверно подумала, я имею ввиду …стой… ( в этот момент меня просто насилуют дебильные, уродские мысли ) … я имею ввиду его внимание , то что ты уделяешь ему внимания больше чем мне.» «Дурак ты Андрей…»… Моё сердце рвётся , я хочу реально просто умереть. Мне сложно воспринимать людей в таком состоянии , любая шутка оборачивается чем то злым , не приятным . Я не знаю что ответить , я уже не хочу говорить , я хочу сам во всем разобраться , не ошибся ли я с самого начала .
Мне казалось доверяя человеку полностью и «на все сто»,я как говорится образно «отдаю своё сердце этому человеку» , отдаю себя под его контроль , становлюсь зависимым. Правда может изменить человека при обнародовании , чаще далеко не в лучшую сторону. Я отдал ей все эти камни , которыми она смогла бы меня в любой момент закидать. «ТЫ ВСЁ ТОЛЬКО ДАЁШ!!!» От неожиданности меня рвануло в сторону. «ТЫ САМ СЕБЯ ДЕЛАЕШ СЛАБЫМ, ТЕБЕ РАСХЛЕБЫВАТЬ»
Моя параноя только началась …
Я хватаю ключи , одеваю толстовку , провожаю … Представьте мир перед вашими глазами как плоский экран телевизора , который вы смотрите , вы можете вертеться в нем куда захотите , вы просто смотрите кино , всё то что вы видите – кино. Вас отдаляет от этого экрана в черный угол комнаты , вам сперва кажется что вы спите . Буду говорить о себе… Я кричал , так громко … Мною уже управлял ходячий нерв , истерика , изъерзанная душа , которая была истрёпана , кричащая. Она во мне и побуждала желание умереть , ей все равно насрать на бренное тело. Я стучу по стеклянной стене , в этот момент (назову его Нерв) Нерв едет в лифте с моей девочкой, я не могу ничего сделать , я думаю даже не стоит сейчас образно описывать состояние … хотя думаю Есть люди среди читателей , которые пробовали Траву , галлюциногенные препараты. Вот думаю им знакомо состояние , когда ты остаёшься собой , но заперт в коре головного мозга , всё что творит твоё тело – это бессмыслица , напор больных мыслей которые способны на всё , без вашего контроля.
«Моя лодка дала течь»
Я не мог себя взять в руки , меня рвало рвало рвало , во все стороны , то сознанием прекрасного , что я её все таки по настоящему люблю , и как она говорит она меня тоже. Либо Кучей черных мыслей. Я пытался выложить в смс то что чувствовал , тем самым еще гуще разжигая пламя. Был один человек который как я знал , на 100% мог бы меня понять , я попытался поделиться. Думаю что не пожалел … Стоит сказать тут , что этим безумным состоянием я обязан Юльке . Именно она меня ( думаю может даже сама того не сознавая) научила любить , влюбляться , рисовать то что нельзя. За что я её люблю и ненавижу… Я каким то способом смог себя заткнуть, лежа в постели , взял себя в руки , отправил смс , что это пройдет. Меня где то в течении часа просто ворочало , какой там спать , сердце стучит , В голове смесь интегральных формул , обрывков из недавно просмотренных Анимэ , слова моей прелести, мои слова , я смог увидеть себя со стороны, что мне наверно и помогло спокойно начать раскладывать всё по полкам , попытаться разобраться в природе этого ощущения ( Злейшему врагу не пожелаю такого) . Буквально в течении часа приведения моего «бардака» в некое подобие порядка , я понял что могу Дышать , уже легче. Как обычно бывает после изменения моего сознания , по телу пробежала очередь мурашек, мне стало смешно . Выражаясь образно , можно представить весь этот процесс как доставание Игл из собственного сердца :
1) Никогда не говори молодому человеку «Просто веди себя хорошо , и всё будет отлично».
Если надо могу объяснить почему.
2) Фраза «ты не знаешь многие мои качества , плохие - я влюбчива» .
Могу объяснить почему.
3) Фразы «Мне нравится когда мне немного грубят , попробуй уделять меньше внимания»
Если я так поступлю , всё просто закончится.