Жертвы рекламы

                Жертвы рекламы .

     Человек, самоутверждающийся вопросом: «А что я дурак?», чаще всего, им и является. Вот реклама, допустим, предлагает: «Вложите пять долларов - получите десять» А мы  с ухмылкой думаем: «Ха! Не обманите. Что мы дураки что ли?». Конечно, они и есть, если рекламу слушаем. Ведь они нас там  априори  дураками держат. Умным по нынешним временам разве слепоглухонемого можно назвать и то с натяжкой, потому что самый умный это мертвец. Его ни на какой мякине не проведешь.
    Вот мы с Мишкой как не старались обойти сети рекламы, однако,  казалось бы, на верном деле влипли на кругленькую сумму. А все, потому что вопрос этот дурацкий себе задавали: «А что мы дураки что ли?». А если не дураки то кто?  Умные. А если умные, то сразу возникает желание оставить в дураках тех, кто рекламу предлагает.
    И как я не старался быть в максимально бессознательном состоянии, однако утром, с бодуна, слышу по ящику: «Рекламная акция! Приз десять тысяч рублей тому, кто выпьет больше сока «Душевный», ярлыков с него навырезает и пришлет по такому то адресу». «Стоп! – себе подумал я,  - а не дураком ли я буду, если эти десять тысяч мимо своих рук пропущу?» Конечно же, я не дурак столько соку самому пить. Для меня вообще душевным является совсем другой напиток.
   Но дело в том, что есть у меня друг Мишка по прозвищу Дирьмо! Его все так и зовут, потому что он на пляже уборщиком работает, то есть Директором моря  сокращенно Дирь-мо. Так он этих  пустых пакетов от сока каждый день полный контейнер собирает. Не долго думая, вооружились мы с Мишкой ножницами и через неделю отправили по указанному адресу посылку с ярлыками аж на восемь с половиной килограмм. Ну, естественно до такого идиотизма  только мы с Мишкой смогли додуматься, потому в своей победе мы не сомневались. И действительно через некоторое время приезжает к нам представитель  фирмы, хитро так улыбается и заявляет:
     - Мы, конечно, не дураки и понимаем, что от такого количества
сока никто бы не выжил, однако, за находчивость мы даем вам бонус в виде посещения нашего фирменного ресторана, где вы за один вечер можете поужинать на десять тысяч рублей. Вы, конечно, можете отказаться и взять на эту сумму бочку сока «Душевный», а если вас и это не устроит, мы будем вынуждены произвести экспертизу.
     А мы с Мишкой что дураки? Разве ж мы не понимаем, что в наших организмах кроме самогона других жидкостей  не бывает, и бочка эта с соком тоже нам без надобности. Потому и согласились мы на ресторан. Дал он нам фирменный чек, проще говоря, талоны на обед по пять тысяч каждому.
   И вот оделись мы во все самое лучшее, выпили по сто грамм самогонки для храбрости и пришли в этот фирменный ресторан. Опять же мы не дураки, взяли с собой калькулятор, чтобы все считать и  гулять разумно на все деньги, но без перебора. Только уселись, подходит к нам такой остроносый молодой красавец в смокинге с бабочкой и говорит:
-  Господа бомжи, у нас тут элитный ресторан, а не забегаловка. Вы своим внешним видом портите окружающим аппетит. Извольте покинуть залу.
       Он нам  и молчащий сразу не понравился за вызывающе чистый смокинг с бабочкой, а после фразы вызвал вообще душевное отторжение. Смотрю, у Мишки глаза кровью налились. Но что мы дураки что ли с драки начинать? Взял я себя в руки выплюнул в сторону накопившийся во рту мат и культурно так говорю:
     - Закрой хайло и зырь сюда. Тебе эти бумажки, что нибудь напоминают?
   Как только остроносый увидал наши талоны  сразу в лице принизился, заулыбался.
Извините – говорит – гости дорогие ошибочка вышла сейчас я вам меню принесу.
     Мы конечно извинения приняли, но холодок в сердце остался.
Заказали мы из принципа самое дорогое, и даже этот гадючий коньяк, который нашей самогонке и в подметки не годится. Выпили мы, потом закусили, потом поели, потом запили и так по кругу четыре раза. И тут вижу, мой Мишка тухнуть стал, я тоже чувствую, что ни есть, ни пить мой организм желания не имеет и заходит прямым курсом к отключке.
    -  Стой - говорю - Мишка, давай-ка посчитаем, сколько этот кабак нам еще должен.
     Когда же мы это сделали, то чуть не заплакали от обиды. Мы всего то на полторы тащи посидели. А остальные восемь с половиной, что псу под хвост?! Ну не дураки же мы что бы такие деньжищи ресторану дарить. Похлопал я Мишке для просветления ладошками по ушам.
   - Держись – говорю -  Михаил, чтоб потом обиды не было. Найди в меню самое дорогое, закажем  на всю оставшуюся сумму. Сдохнем, но съедим, а не съедим то хоть понадкусуем.
   - Вот – говорит Мишка -  две с половиной тыщи стол, одна тысяча стул. Самое дорогое, что здесь есть.
   Я аж протверзел.
   -  Чей стул – говорю – Чего ты гонишь? Стоп, а что мы ели? Дай сюда.
    Гляжу…,  и тут я врубился. Там в конце меню перечень цен за порчу имущества. Ну, там вазочки тарелочки бокальчики ну это мелочь, а вот стулья и столы хорошо стоят. Я прикинул и как озарение в голове.
    - Мишка - говорю – стулья здесь железные, восемь штук ломать заморимся. Давай-ка пару столов и пару стульев угрохаем, а остальное посудой доберем как раз в сумму и вложимся.
     Схватили мы по стулу,  и давай он один стол крушит, а я другой. Тарелки звенят, гости визжат, а мы в раж вошли, капитальные вложения осваиваем. Тут этот остроносый подбежал.
     - Что вы делаете господа?!
    Ну, сказал бы он, что нибудь другое, может все бы и обошлось. Но за «господ» мы ему припомнили все. Прежде всего, опустили его смокинг до уровня своих пиджаков. Бабочку выпустили на волю через окно: пусть полетает. А потом, через лицо, стали втолковывать ему, что бомж  господину не товарищ.
   Ну, тут как раз милиция подоспела с распорядителем. Составили протокол, урон посчитали.  Мы в сумму уложились тютелька в тютельку, но вот обида на ресторан у нас осталась. И дело даже не в тех пятнадцати сутках, которые мы отсидели.  Нас больше всего, возмутило то, что в меню не было стоимости смокинга с бабочкой, а так же разбитого лица официанта. Если бы все это было, мы разбили бы на один стол меньше. Ведь не дураки же мы, тем более с калькулятором.