Перевёрнутый квадрат или реверсия бреда

ЫЫЫЫ

Начать. Написал это просто затем, чтобы начать. Не знал просто, как начать, вот так и начал. Сейчас готов буквально отказаться от своих прошлых слов. Самому жутко от всего этого становится. Но... Я принимаю в себе то, что сегодня я думаю так, а завтра уже могу думать по-другому. Это не оттого, что я такой безалаберный, просто сейчас я о чём-то подумаю, а завтра уже так подумать не смогу, потому что я так уже думал сегодня. Нет, всё-таки не получается пока что мысли обрисовывать. Не то я имел ввиду... Я сейчас как пианист, который руку сломал, гипс ему сняли,  и вот он потихоньку пытается снова играть. Спотыкается, ошибается, рука затекает, но он без игры жить не сможет, поэтому и играет, превозмогая слабость атрофированной конечности. Весь этот Бред наверное стоит назвать «Записки эгоиста». Я тут только о себе, да о себе. Поэтому все и читают без особого интереса. Кому хочется слушать чужие восхищения самим собой, ну или сопли. Каждый раз даю кому-нибудь это почитать, и слышу восхищения только по поводу первой главы. Оно и понятно. Дальше только сопли, Бреда значительно меньше. Обидно, конечно, что никому это не интересно, но останавливаться я не собираюсь. Я конечно мог бы сказать: «Мне не важно, читает ли это кто-нибудь, я делаю это для себя», но я решил быть честным с самим собой. Мне очень важно, читает ли это кто-то, нравится ли это кому-то. Но даже если это никому не нравится, я буду продолжать писать. Наверное всё-таки 50/50: я это делаю для себя и для читателей, наверное в этом и есть прелесть «золотой середины» - будут читатели или нет, я буду хотя бы для себя писать, надеясь немного, что когда-то это кому-то понравится. Возможно, скоро покончу с «Запятой слуха». Просто изначально это всё задумывалось как гимн Его Величеству Бреду, но сейчас бреда в голове практически не осталось.

ЫЫЫЫ

Это секретная глава. Я её написал месяц назад. Я её скрыл не потому что там есть что-то сверхсекретное, а потому что решил сначала найти на это всё ответ, и только после этого опубликовать. Ответа я так и не нашёл, а теперь и вовсе всё равно стало. Enjoy!

Что бы это могло быть...
«Как клёво было бы, если бы ты догадался»
«Если я тебе сама скажу, то буду чувствовать себя неуютно»
«Если ты догадаешься и скажешь мне об этом, то я тоже буду себя чувствовать неуютно»
«Ты должен был сам своим сердцем, со своей любовью к этому придти»
«Если бы ты уже пришёл к этому, то, скорее всего, сказал бы мне об этом»
«Это касается эмоциональной сферы, не физической»
Вот всё, что я знаю об «этом». На вопрос: «Ты бы хотела, чтобы я «это» СДЕЛАЛ, или СКАЗАЛ?», я получил ответ: «Сделал»... Но в таком случае я не могу понять, как я могу «это» для неё СДЕЛАТЬ, если она не хочет видеться 3 месяца... Ох уж эти грёбаные три месяца! Согласиться на них что ли... По исходу этого срока должно быть только два варианта – страсть либо будет просто сумасшедшей, либо все чувства угаснут окончательно. Сложный выбор... Хм, если я часто использую многоточия, то значит, я озабочен и задумчив. А всё-таки, сколько эгоизма в наших отношениях! Каждый хочет, чтобы один исполнил его желания, но не хочет исполнять желания «одного». Или же просто желания не совпадают. Хорошо это или плохо... не знаю... А в решении вопроса «этого» я сейчас как будто пытаюсь хвататься за скользкие камни. И в этом я совершенно одинок, никто мне не поможет. И как бы она не доказывала, но меня не покидает ощущение, что она меня покинула. Ни страховки, ни того, кто показал бы, как это делается. Просто шарю в темноте по скользким камням, за которые невозможно ухватиться, пытаясь куда-то взобраться. Пытаюсь осязать неосязаемое... Значит, нужно почувствовать. Ну вот, потерял ход мыслей, отвлекли блин.
Да, наверное, соглашусь на три месяца исключительно телефонной связи. Это значит, не будем видеться до февраля. Её день рождения... Новый год -  всё отменяется... Но на день рождения хоть через подружку подарок передать надо будет. Так, я опять в материальное и физическое впал. Хм... стать духовно ближе, находясь очень долгое время физически далеко. «Я забыл, какого цвета небо...» Чёрт побери, не уже ли, даже ТЫ тут бессильна? Обычно, ТЫ давала мне ответы на любые вопросы. Блять, ощущение, что меня кинули все. И я, осознанно, чтобы впасть в это состояние ещё глубже, соглашусь на эти три месяца, на целую жизнь.
И последнее – эту главу я опубликую только после того, как «дойду» до «этого».

Ну вот она, эта глава. «Долбанные три месяца», как она потом сама призналась, были способом очередной раз со скуки произвести половой акт с моим мозгом, причём в грубой форме. Мне надоело заниматься любовью таким способом. Не хочу больше разгадывать эти загадки без ответов. Не хочу ни сам играть, ни чтобы со мной играли. Искренности хочу, только и всего.

ЫЫЫЫ

Круг, цикл, кольцо... Опять эти мысли... Они всё время возвращаются, но никогда не исполняются. Сколько вокруг людей, которые говорят об этом. Говорят о том, что вот-вот уже готовы это сделать. Кто с крыши, кто бритвой по запястью, кто таблетками. Но никто не сделал до сих пор. Они только ходят и ноют, ходят и ноют. Назначают себе определённый день. Говорят: «Вот только вот это и вот это ещё сделаю, и всё, можно уходить». Но так уходят почему-то люди, которые не говорили об этом вслух. Что греха таить, я был таким же, так же ныл, так же жаловался. Просто теперь я знаю, о чём думают те люди, которые сейчас ноют теми же соплями, что и я когда-то. Они никогда этого не сделают, потому что (это я по себе знаю) слишком любят и жалеют себя. Рву жопу, чтобы увести их мысли от этого, жертвую своим временем и нервами, чтобы спасти их от этого. Но сейчас мне просто хочется собрать всех в одной комнате, встать на стул и сказать: «Как вы заебали! Сдохните наконец уже, раз так хотите! Что же вы живы-то до сих пор?!!!!» Я-то знаю, что хоть я периодически и думаю об этом, но никогда этого не сделаю. Просто хочется убежать ото всего. Но люди с мыслями и, якобы, намерениями о суициде всё больше и больше собираются вокруг меня, создавая плотное кольцо. Хотел бы об этом не думать, но эти самовлюблённые слабаки всё время мне об этом напоминают... Да и я, видимо, один из них, раз только «думаю», но никогда не «сделаю».

ЫЫЫЫ

Интересно, сколько людей по утрам задаёт себе этот вопрос? Хочется, очень хочется верить, что не все. Ведь кто-то же занимается тем, что ему по душе. Ведь кто-то же спешит утром куда-то не из-за того, что «надо», а от того что «хочу». Ведь есть же счастливые люди! Ведь есть же хоть один человек, который не задаётся этим вопросом. Он просыпается утром раньше будильника. Всё его тело наполняется сладким ожиданием и радостью. Он вскакивает с постели, вприпрыжку идёт на кухню, умывается в ванной, одевается, и чуть ли не бегом, с улыбкой, которая пугает прохожих, спешит туда, где ему хочется каждый день находиться. Он там делает то, что доставляет ему СТОЛЬКО радости... И он и не вспоминает о том, что существует этот вопрос. Господи, скажи, ведь есть же на Земле хоть один такой человек, который не спрашивает у кого-то, кто сидит у него в голове: «Какого чёрта я тут делаю?»

ЫЫЫЫ

Когда-нибудь я об этом напишу...

ЫЫЫЫ

Иди в задницу!!! А я хочу, блять, возмущаться!!! Ну и положи на меня ***, если я самый неискренний человек. Если я самый чужой, непонятливый, бездушный, безразличный и равнодушный. С кем я сейчас говорю, спрашиваешь? С тобой, бля!!! А кто ты, я уже не знаю. Чем дальше, тем больше я не знаю. Скажи мне, какие загадки ещё разгадывать. Давай, завали меня ими. Что ещё отгадать?!!!!! Какого цвета глаза у твоего прадедушки??? Конечно, я ж обязан это знать!!! Я ж не чужой человек, я должен знать какие у него были глаза. Так я тебя понял??? Опять не так??? Убей меня мучительно тогда. Убей! Сам я этого не сделаю. Но если я это не я, тогда ты убей. Чернобыль бля...

ЫЫЫЫ

Любовь... Вот, блять, и до неё добрались... А ведь она не такая уж и ласковая и нежная. В руках у неё тупая коса. Любовь – одно из самых тяжких испытаний в жизни человека. Можешь сразу выкинуть все книги, забыть всё, что читал, всё что тебе рассказывали. Ты думал, что всё делал правильно, но оказывается, что ты ничего не понимал, ты не так рассуждал, ты не так думал, и вообще был тотально не прав. И когда ты говоришь: «Я никогда не буду стоять перед выбором», на тебя сваливается такое охуенное испытание выбора... которое раньше ты и в кошмаре представить себе не мог. Ты свободный человек? Она тебе покажет, на сколько ты зависим. Ты думаешь, что всё время прав? Она тебе покажет, что правды нет, но заставит идти и искать её. Ты думал, что ты духовно с ней растёшь? Она тебе покажет, что ты всё время падал. И ты готов конечно сделать выбор в пользу её: «Да я тебя выбираю. Я с ней это переживу, а потом начну заниматься непосредственно своими делами». А *** тебе в глаз. Каждый раз, когда тебе будет казаться, что уже всё пережито вместе, теперь можно спокойно жить дальше, она тебя ставит перед ещё более жестоким выбором. Ты думаешь любовь тебя будет ласкать??? ХО ХО ХО!!! Глупец! Любовь не знает что такое жалость. Ты пытаешься действовать от сердца, говорить сердцем. Но она тебе говорит: «Я тебя не понимаю, ты меня не понимаешь, ты меня не любишь.» ССССУКА, как хочется выразить сейчас одну мысль, но не получается. Вобщем, это похоже на то, когда тебе вдруг дают намекнуть на то, что ты говорил не от души, или делал что-то. Но ты ж понимаешь, что по-другому ты не мог, ты действовал на пределе, кровь из жопы брызгала. Убейте меня сразу, если я тогда делал и говорил не сердцем. Потому что не сможет жить человек, пытаясь понять других, когда он себя-то понять не может. Я готов сейчас тупо махать кулаками против всего мира, против жизни, против всей вселенной. Потому что уже складывается впечатление, что тут не поможет ни что духовное, слюнявое и плаксивое. Хочется ****ить, рушить, ломать, убивать.

ЫЫЫЫ

«Виселица - видеть казнь друга через повешение - предсказывает, что если Вы не хотите несчастья. Вы должны принять твердое решение в каком-то отчаянно трудном деле.»
«Самоубийство (по соннику Миллера) - Сон о самоубийстве предвещает, что над Вами нависла беда. Если во сне Вы видите, как другие люди совершают самоубийство, то чужие беды и неприятности скажутся на Вас. Также неблагоприятен сон, в котором Вы спасаете самоубийцу, поскольку после такого сна на Вас обрушатся проблемы, справиться с которыми Вам в силах помочь только родители или верные друзья.»
«Если во сне Вы спасаете кого-нибудь от виселицы, то наяву Вы совершите давно желанные покупки или приобретения.»
«Видеть во сне самоубийство - к несчастью, укорам совести; удавление - к неблагоприятным обстоятельствам;»
«Сегодня 30-й день месяца.
Сны, приснившиеся в ночь на сегодня, фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.

Сегодня 1-й лунный день.
Сны, приснившиеся в ночь на сегодня, справедливы и предсказвают благополучие.

Сегодня Четверг.
Четверг - день социальной планеты Юпитер. Сны четверга в одинаковой форме рассказывают о работе, о перспективах, открывающихся перед Вами. Сны четверга покажут деятельность, способную принести большой успех. "Юпитерианские" сны могут повествовать и о Вашем начальстве или о покровителях, спонсорах, наставниках. В ночь на четверг можно увидеть решение любых вопросов, связанных с социальной, общественной жизнью.
Замечательно, если во сне четверга Вы поучаствовали в крупном мероприятии. Крупномасштабные картины во сне Юпитера означают Ваш скорый успех в социальной деятельности, быстрое продвижение по службе, любовь к Вам начальства. Если в "юпитерианских" снах задействовано малое количество участников, значит, работа сейчас не главное и никаких серьезных перемен в этом плане не предвидится. Если Вы увидите своих предков или картины далеких времен, значит, жизнь заставит продолжить дело своих родителей, изучить их профессию.»

Однако ж, какие разные предсказания... А теперь поясню. Сегодня 30 октября 2008 года, в ночь со среды на четверг мне приснилось, что при мне какая-то девушка (я не помню знакомая или воображаемая, помню только, что у неё были тёмные волосы, собранные на затылке) пыталась при мне повеситься. Когда она повисла, я подбежал, подхватил её и снял петлю с шеи... Теперь я пытаюсь разобраться, что бы это значило... Если откинуть все сонники и обратиться ко Фрейду, то вполне можно предположить, что я просто устал от Иркиных разговоров о самоубийстве...

ЫЫЫЫ

Здесь, на верху, даже время идёт по-другому. Вечно спешащий, бегущий, спотыкающийся мир далёк от тебя – он под твоими ногами. Люди все где-то там далеко, со своими проблемами... «проблемы»... кажется, даже это слово перестало существовать. Так много хочется сказать, но так мало получается говорить. Просто молчать, просто смотреть с улыбкой вниз и находиться в недоумении, что совсем недавно сами были людьми. Смотрели на часы, боялись не успеть, торопились и всё равно опаздывали. Но здесь, над рубероидными крышами, время течёт спокойно и размеренно. Пять минут кажутся часом. Мы теперь два бога, ангела, демона, да какая разница. Мы теперь надо всей этой бессмысленной суетой. Мир теперь кажется забавным фильмом, который мы смотрим и смеёмся над смешными актёрами, которые делают глупости, кривляются. Как это всё смешно выглядит отсюда, сверху. Лишь ветер реален, только он треплет наши волосы, пробирается в душу, холодный. И вот мы спускаемся снова в этот бренный мир. Два бога теперь будут находиться среди людей, они сами захотели сняться в этой комедии. Наверное, это будет весело.

ЫЫЫЫ

Странно... Что со мной происходит? Вот уже и блокнот с карандашом в кармане ношу. Бешусь от того, что музыка слишком долго с флэшки качается, потому что очень хочется побыстрее начать писать. Это ощущение совершенно новое, ещё не освоенное мной. Похоже на комок энергии, сидящей в районе анахаты. Я не знаю, что я хочу писать, но чувствую, что мне определённо нужно просто стучать по клавишам. Вот уже наступает чувство, как будто все звуки вокруг начинают стихать, а твоё дыхание становится ближе к ушам и громче. Голова втягивается в плечи, взгляд становится маниакальным. Я не знаю, каков смысл всего этого. С утра сегодня на меня уже три раза повысили голос. И, наверное, ещё не раз повысят, потому что я сижу тут и пишу, а не занимаюсь «своей основной деятельностью». Я так же не знаю, будет ли это кому-то интересно читать, мне похер, просто не останавливаться, просто продолжать бегать по кнопкам. Сейчас что-то во мне борется. С одной стороны не хочется уходить в осмысленные тексты, а остаться на том рас****яйском уровне, как в начале, но чувствую, что так, наверное, уже не смогу. Мысли пришли в порядок. Они ещё тяжелы, от них ещё нужно избавляться вот таким способом, но, по крайней мере, они уже идут одним потоком, не вставляются бессмысленные слова, бесформенные фразы. Кто сейчас это прочтёт... Чёрт побери, мысль потерял... Это не важно, главное не останавливаться. Бегом вперёд! Теперь я начинаю, кажется понимать, почему я в школе так хорошо учился по «русскому языку». Единственное, за что мне снижали оценки – почерк. Но теперь я вижу, что почерк этот мне и не нужен сейчас. Я только что покачал головой. Почему? Мне кажется, оттого, что я сижу тут, взгляд плывёт, пальцы летают над клавиатурой, мир вокруг становится всё призрачней и призрачней. Как будто на каком-то расстоянии от моей кожи образовался купол, внутри которого только всё реально. Что за ним – суета и комедия. Я нашёл синоним слову Жизнь. Комедия. Актёры. Слева от меня сидит один из самых талантливых актёров. Он не редко заставляет меня смеяться по себя. Он так талантливо играет в увлечённого рабочего, что просто... «гомерически бугогируешь» А слева от меня сидит зритель кинотеатра, как и я. Он, безусловно, сильный маг. Тоже что-то печатает. Зашёл человек, которого я знаю давно, где-то 21 год, не меньше. Тоже хороший актер, но иногда палится. Иногда забывает, что нужно играть свою роль. Он почему-то решил, что это нужно. Как многие здесь. Остановиться, или продолжать? Если продолжать, то про что?.. Отвлекли... Ладно, пока остановимся, если снова захочется, продолжим.

ЫЫЫЫ

И опять меня охватывает это чувство… Не то паранойя, не то здравый смысл… Но на этот раз всё по-другому, ведь чувство направлено к человеку которому хочется верить и даже верится. Чёрт побери, якорь в горло, тысяча чертей!!! Пусть эта глава будет с внятным смыслом, лишь бы я нашёл сейчас ответы на вопросы, с которыми воюю всю свою сознательную, мать её, жизнь. Первый вопрос: верить или нет?.. Даже гадко самому на душе становится, честное слово, оттого, что задаю этот вопрос. Ну как не верить человеку, который был максимально откровенен с тобой, в вопросах, касающихся обоих (остального знать просто не нужно). Как не верить человеку, который стал для тебя воплощением Агни, часто показывал тебе, кем ты являешься и кем не являешься. Человек, с которым ты познавал себя, этот мир, другой мир. Человек, который возможно стал для тебя самым близким на этой планете. Перечислили факторы, отвечающие за «плюс». А «минус» в том, что «никому нельзя доверять». Не раз я наступал уже на эти грабли. Я слеп, я не вижу, что передо мной – грабли или жезл правителя мира. И дело тут наверное не в зрении ¬– я слеп душой и сердцем. Я слишком упорно строил вокруг себя стену, через которую ничего не видно. Теперь становится страшно, что кто-то пробьет «панцирь, под которым мягкие внутренности, и потери невосполнимы». Страх! Я всю жизнь, и эту, и две прошлые, всё время боялся. Боялся всего, чего только можно бояться. Боялся того, что видно и того, что не видно. И, чёрт побери, я прямо сию секунду нашёл ответ!!!! Хватит бояться, доверяй хотя бы тому, воплощением чего являешься и ты!!! Доверяй Агни!!! Верь, сука!!! Работает хреновина!!! И очередное откровение пришло – научись доверять хотя бы себе для начала. Хотя бы таким способом – «на жидкий кристалл». А вы - одно целое! Вы оба – Огонь. Хочешь верить ей – верь себе. Хочешь верить себе – верь ей. Чёрт возьми, я кажется встаю на путь осознания первой ипостаси Её Всеобъемлющей. И первая станция – Вера. Что ж, выйдем из железной перемещающейся коробки, осмотримся вокруг.

ЫЫЫЫ

*** вам в глаз, ну или попросту, здравствуйте! Сядьте не поудобнее, а как вам хочется. Забудьте, что у вас есть лицо, расслабьте голову, пусть даже слюна капает. В сегодняшней передаче мы поговорим о Бреде. Да, Его О****енительное Величество Бред. Сколько невинных душ он спас от кары и гнева. Причём моего. Теперь будем заниматься безотходным производством. Ведь и из говна делают острова. И наш бред где-нибудь сгодится. Даже уже сгодился большей части человечества, а именно – двум людям. В этом и секрет Бреда – отрынраел ловастингдо. Да да, именно так! Вот смотрите. Сижу тут о её груди думаю. Ну не бред ли? Бред, причём с большой буквы Хэ. Да и *** на Вас, в смысле, до свидания!

ЫЫЫЫ

Он конечно не при чём, но всё-таки – ГОСПОДИ, «сколько дивного на свете». Вот так садишься через два месяца и не знаешь, за что взяться. Многие вопросы так и остались вопросами, но проснулись истины, которым не предшествовал вопрос. Начнём с того, что это всё никто не читает, да и ладно, главное – я просто освобождаю голову таким способом.
Она… Снова Она… А я думал что уже не будет подобного… Хм… Иногда я счастлив ошибаться. Чёрт побери, сижу как школьница перед не начатой любовной запиской и не знаю, как упорядочить весь этот фонтан, поток, гейзер, вулкан эмоций. Мысли в моей голове звучат не моим голосом. Хочется, чтобы это стало песней. Две вещи в жизни давали столько чувств и ощущений – Она и Музыка, Музыка и Она, Она – Музыка, Музыка – Она. Я согласен сойти с ума. В этом мире нельзя быть нормальным.
Проще, говоришь? Да, хотелось бы, можно было бы… Но я забыл, кто я… Хочу быть собой, просто собой, просто снять все маски, но… две безжалостные буквы – Н О. Опять-таки страх, стыд. Вот сниму эти наслоения Кабуки, а что там будет? Боишься, что испугаешь всех вокруг. А мне хочется иногда запеть в полный голос, пусть я не певец, но просто хочется запеть. Не мурлыкать себе под нос, а так чтобы стены содрогнулись. Страшно, стыдно. Сталкинг бля.
Она – яркая вспышка в твоей жизни. Хочется смотреть, но режет глаза. Смотришь сквозь боль и плачешь… Закроешь глаза, прослезишься, снова нестерпимо хочется посмотреть. Бред ли? А что, собственно, не бред? Не бред ли все их переживания? Не бред ли, что они свои переживания навязывают мне и пытаются убедить, что это по жизни должно быть и моим переживанием? А если я не переживаю, а просто считаю это бредом? Тогда я не человек в их глазах, рас****яй, у меня нет будущего. Ух как сташно!!! А мне не надо вашего будущего, мне своё надо. Чёрт побери, я уже переступил порог, но чувствую что ещё не «отчегеварился». Я ещё не успокоился, я не могу перейти на следующую ступень.
Что сейчас? Усталость. Но надежда и вера пылают во мне, а не сидят глубоко внутри. И пусть сдохну я в тот же день, когда эти две бабы покинут меня совсем.
О да!!! Я – огонь! Теперь я чувствую! И всё-таки не это я хотел сказать, ну да ладно, я творчески кончил на монитор.

ЫЫЫЫ

Кто они?.. Кто она?.. Кто я?.. Кем я стал?..
Стоял, смотрел, как жёлтый плед покрывает её маленькое, продрогшее, задумчивое тельце. Ни движения, только ветер колыхал чёрную копну растрёпанных волос. Сам стоял, ни хип, ни…, да кто же в самом деле? В голове вертелись воспоминания ещё совсем свежие, разбавленные вышедшими из них мыслями и ощущением разочарования. «Они не готовы. Разве ты не видишь? ОНИ НЕ ГОТОВЫ!!!» Только что вставшее солнце кричало в спину. Ветер, который, казалось, способен даже вырвать повязанные хаератником с черепами волосы, бил в грудь. Он будто просил: «Обернись, обернись!!! Говори с ним в лицо!» Повернулся, ослепило, но позже глаза привыкли, но ничего не было слышно. Только ветер стал ещё сильнее бить в спину, будто подталкивая. Решил повиноваться. Вышел на возвышенность, которая уже полностью была усыпана фотонами. Запахло добротным дерьмом, наверное не с проста. Отсюда было видно всё. Сквозь витражи веток куста – она, закутанная в жёлтый плед, сидящая у давно потухшего костра. Они – под куполами, выгнутыми в обратную сторону от кричащего всеми голосами и на всех языках матами, ветра. Белые раскаты волн на усыпанной ухабами и барханами поверхности воды. Город вдалеке. Ну уж извиняйте, другой природы у нас нет, будьте хотя бы довольны этим. И тут увидел солнце, отражённое от внутренней поверхности фиолетовых линз очков. Смотрел, как будто в зеркало заднего вида Харлея, да и волосы так же назад рвало, как будто ехал, но стоя. Стал ходить из стороны в сторону, а мысли кричали: «ОНИ НЕ ГОТОВЫ!!! ПОГЛЯДИ, ОНИ НЕ ГОТОВЫ!!!» Голос, последовавший за этим был неопределён, как будто сам себе и отвечал: «Дело не в том, готовы ли они, а в том, готов ли ты…» Но что это было? Помутневший разум от бессонной беспокойной ночи под открытым небом? Предрассудки навязанных мыслей шамбалаизма, буддизма, рулонизма или ещё какой херни? Ответа не было… Спустился вниз, закрыл уши: «Нет, не говори сам с собой… Кем ты стал? Кто ты? Кто она? Кто они?»

ЫЫЫЫ

Вот и всё. Уж неделя, как всё. И что? А очень много. «Двухнедельный синдром» со временем не проходит, в этом я убедился. Возможно, так даже лучше. Людям требуются года, чтобы понять, что это было не твоё. Мне же требуется всего две недели. И это чудо. У меня есть особый избирательный дар. Другие об этом могут только мечтать. Я счастлив и одинок, спасибо всем!!! Я снова один и снова отправляюсь в экспедицию в самую захватывающую, неизведанную, непредсказуемую территорию – самого себя.

ЫЫЫЫ

Здесь прогибаются самые стойкие. Почему? Потому что ЭТО находит самые слабые места человека. Бьёт по мечтам, мыслям, желаниям, страхам, принципам. А зачем? Наверное, чтобы убить это всё в человеке. Тяжело даже думать и рассуждать.

ЫЫЫЫ

Получается, что я уже не могу без этого. Это как чаша, куда я выбрасываю скопившийся мусор, чтобы добраться до чего-то нужного. Собственно, и обсуждать уже не чего.

ЫЫЫЫ

И какие к чёрту могут быть в этом мире в этой жизни в это время отношения??? Да никаких. Люди к ним тянутся, мечтают об этом, но когда находят... Наступает глубочайшее разочарование. И теперь два пути. Один – всё бросить и быть свободным. Второй – идти дальше, перемахнуть за МОХ1 и... А что будет дальше? За этим МОХ1 будет и 2 и 3... А что в конце? Я уже ничего не хочу от этого. Не нужны мне ни её душа, ни плоть. Проще сойти с ума... Держался на расстоянии удара, близко к себе не подпускал. Но как всегда не рассчитал расстояние. Как же хочется всё бросить!!!! Очень тяжело держаться. Им приносит глубочайшее удовлетворение издевательство над теми, кто хоть как-то к ним тепло относится. Они испытывают оргазм, когда бросают им в лицо грязь. У меня не осталось ни капли уважения к ним. Я не верю не им не в них. Вот кто Дьявол. Суккубы, демоны...

ЫЫЫЫ

Бляха муха... теперь и верить ни в кого не могу. Боб Марли – конечно позитивно, но почему-то начинает болеть голова... Смеётся, она смеётся... Над моими желаниями, над моими успехами. Я уже слышал этот смех. Тогда он был просто для прикола. Но сегодня это был искренний насмешливый смех. Никогда не думал, что смех может так негативно влиять... Я уже боюсь задавать себе вопрос «Что делать?». Я не знаю что делать. Очень хочется всё взять и бросить. Но я пообещал себе... Бля, и всё-таки всё как обычно. Ничего не меняется.
Ощущение, что это всё не я, происходит не со мной. Не я это делаю, не я говорю, не я думаю. А ведь я делаю те же ошибки... Но меня не покидает это чувство. Откуда оно!!! Интуиция ли это, паранойя ли это?

ЫЫЫЫ

Вот и мы... И самое хреновое – чувство бессилия... Было сказано - не требуй. Перестал требовать. Люди начинают этим пользоваться. Хочу быть йогом, чтобы в любой ситуации оставаться спокойным и счастливым. Долбанные две недели... Как проклятье... но я, бля, на части разорвусь, но посмотрю, что там – за этой двухнедельной чертой. Я буду делать вид, что спокоен, не буду ничего просить. Буду просто ждать. Я не буду как все. Не хочу, чтобы всё было шаблонно. Я сейчас готов порвать любого, но завтра на публике я должен сохранять спокойствие, сдерживать свою импульсивность. Не делать никаких выводов. Ебись колом это «не»!!! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ КАК ВСЕ!!! Я буду поступать умнее других. Чтобы для всех моё поведение было неожиданностью. Я буду лучше других. Я лучше других. Я выше их. Я – двое, но в этой ситуации я – один. Мне никто не поможет, я всё вынесу сам. Я пойму эту систему, я буду ей пользоваться в дальнейшем. Я буду гибким, я просто изогнусь и останусь целым. Молчать... Всё анализировать внутри себя. Чтобы выйти из этого с сильнейшей в мире ВОЛЕЙ. Вот и стало легче. Каких-то 15 минут решили мою судьбу. И всего-то. Наверное нужно это делать почаще. Единственный друг и советник сейчас для меня – Я. И самый надёжный. Играть, остаётся только играть. Играть по их правилам. Выиграть их, используя их же силу. Я – сталкер. Я должен пройти посвящение в сталкеры. Оставаться спокойным, натягивать на лицо улыбку, быть вежливым, приветливым, но быть осознанным, бдительным. Даже если меня раскроют – это и будет для них уроком. Чёрт побери, не уже ли придётся доставать самое коварное оружие... ложь. Придётся лгать людям, в которых ты ещё веришь. Не КОТОРЫМ веришь, а В КОТОРЫХ. Верить кому-либо перестал давно. И сейчас подтверждается, что это очень даже правильно. Я – спокойный йог. Я – сталкер. Я – счастлив, и буду ещё более счастлив.

ЫЫЫЫ

Когда хватит сил поставить точку? Каждый раз я вижу «Запятая.doc»... Но запятая значит только продолжение предложения. Хочется поставить точку, нажать «Enter» и начать всё заново. Но всё время цепляешься за какие-то цепочки, которые, как тебе кажется, держат тебя на плаву, В то время, как они мешают тебе взлететь.
Должен держать долг перед теми, кто тебе помогал. Но они не поймут, что я ничем не оправдаю их ожиданий, если останусь на месте. Оставаясь на месте не возможно идти вперёд. Хотя возможно нужно подниматься вверх, а не идти вперёд. Продвигаясь вперёд, остаёшься на том же уровне. А чтобы подняться наверх, нужно чтобы ничто не держало тебя снизу... Не хочется думать. Кажется, мысли тоже держат у земли. Ну да, они о земном.

ЫЫЫЫ

       Сегодня я проснулся с ярким ощущением лета. Мне почему-то очень ярко представлялись ощущения, когда я просыпался летом в детском лагере. Когда просыпаешься и знаешь, что тебе сегодня не дадут скучать. Сначала зарядка, потом манная кашка, потом всякая интересная шняга. И всё это под ярким летним солнцем, причём совсем ещё утренним, а не жгучим полуденным. И ещё представлялись ощущения, когда просыпаешься, и тебе надо идти на работу. И есть радостная мысль – работаешь ты со своей сеструхой, а скучать с ней по любому не придётся. И это все под прохладным утренним ветерком и приколами сеструхи. Я не могу вспомнить, осознавал ли я тогда, как я был счастлив. Сейчас это всего лишь память, всего лишь ощущения, но они мне дают нестерпимую радость. Может быть не счастье, но радость. Мне хочется прыгать и ржать, как сивый мерин. Очень захотелось лета. Я посмотрел в окно и очень удивился… За окном лежал снег, и было пасмурно. Было совершенно непонятно, что вызвало эти воспоминания. Форточка была немного приоткрыта, а когда я проснулся, в комнате было немного прохладно. Возможно из-за этого. Может в этом воздухе были кусочки уже наступающей весны. Чёрт побери, всё отлично!!!!! Просто зашибись!!!!! Просто отличное настроение!!!! Да ещё и эти 7000$ всегда поддерживали моё настроение. Это же надо! Какое бы не было настроение, а у 7000$ найдётся песня под любое. Короче, хватит ****еть. Нужно делами заниматься. Хочется лета, короче. ВСЁ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!!!!!

ЫЫЫЫ

       Тысяча чертей катают вату у меня на голове, аккурат, где две половинки черепа сходятся. Шёвчик там такой есть… Всё, чему учили, пинали, да что там – сам учился и пинал себя… сейчас оказывается напрасным? Чувствуешь себя куском… да да именно куском, а не целостной личностью, прочной и несгибаемой. Не самодурство ли, что я говорю себе и другим, что всё отлично. Ведь говорить мало, нужно верить, что всё отлично. А думать о хорошем не получается. Поэтому сидишь и смотришь, как веселятся другие люди, чтобы свои мысли были отключены. Но стоит оторваться… Нужно не бежать от проблем, а решать их? От проблем убежишь, а от себя – источника проблем, -нет? На самом деле эти проблемы через несколько лет покажутся детским лепетом. Как и сейчас, когда вспоминаешь, как получал двойку – казалось это конец света. А сейчас кажется полной чушью. Но жить будущим нельзя, нужно довольствоваться настоящим. а сейчас не получается. Чёрт побери, сейчас какая-то всеобщая депрессия… не уже ли зима так на всех влияет. Я бы не сказал, что не люблю зиму, я люблю снег и всё такое, но и впрямь… Сейчас мой официальный статус: «Заебись», но я не хочу обманывать себя. Может это неправильно, может нельзя так, но мне кажется, что если я признаюсь себе, то станет легче. Итак… внимание… ВСЁ ***ВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЫЫЫЫ

       Чёрт побери, университет!!! Только что пришла мысль, что университет это очередная фабрика по превращению богов в крыс. До университета были детский сад и школа. Однако, именно это диктаторство некоторых доводит до того, что они начинают это осознавать и противиться этому. Меня в универе учили одному, но я извлёк из этого свои уроки, следовательно, всё было не напрасно. Я должен был через это пройти, чтобы понять. Вот.

ЫЫЫЫ

       Меня переполняют мысли. Я от них то прихожу в бешенство, то поражаюсь истине. И снова и снова крысы… У Рулона – мыши, у Arch Enemy – Leader Of The Rats, у 7000$ - крысы… И сейчас у Вербера снова КРЫСЫ… После подобных находок начинаешь осознавать, что действительно Земля это единый разум. Мы все – дети этого разума, мы сами - этот разум. Но люди не хотят понимать, что мы все едины, они дерутся друг с другом, оскорбляют друг друга, пытаются друг другу объяснить, как нужно жить. А ведь на самом деле они подсознательно это всё делают себе… Бьют себя, ругают себя, пытаются научить себя жить. Да и я собственно тоже… Сижу тут, злюсь на тупость и недальновидность человечества, в то время как (по моим же рассуждениям) сам туп и недальновиден. Я тоже крыса. Мечущаяся в клетке крыса. А может быть это огромный подвал. Тёмный вонючий подвал. Я очень люблю кошек, не смотря на то, что крыса… Господи ты Всеблагой Вседержитель наш Защитник и Спаситель!!!!!!!!!!!!!!!! Сейчас же год КРЫСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И это явно не спроста… Возможно он на то и год Крысы, чтобы все наконец почувствовали себя крысами, которые гоняются только за деньгами и материальными ценностями. Ведь этот год денежный, как говорят по телевизору. Следовательно, в этом году люди не обогатиться материально должны, а понять нечто большее. Прежде чем ощутить себя богом, сначала нужно почувствовать себя крысой. Чтобы стало противно, неприятно. Тогда люди и начнут менять себя, чтобы содрать с себя грязную и плешивую крысиную шерсть. Ну а те кому нравится быть крысой, так и умрут крысой, мне обещали.
       Опять-таки встаёт вопрос. Что теперь, с людьми не общаться? АГА, вот и ответ пришёл. С людьми нужно общаться! Опять-таки действует принцип, что все люди – это ты. Чем больше общаешься с людьми, тем лучше узнаёшь себя. Если с каким-то человеком трудно общаться, значит что-то не так в тебе. Вот и весь компот.
       А теперь проследим наработанное. Здесь указаны все мысли, которые крутились у меня в голове. В начале всё очень несвязное. Постепенно текст начинает приобретать очертания. И вот теперь всё довольно–таки красивенько. Не идеал, конечно, но уже признаки того, что я стал прибираться у себя в голове. Что не может не радовать. Пока всё.

ЫЫЫЫ

Кто виноват? Что делать? Виноват я, что когда был шанс, не воспользовался, и добровольно, бодрым шагом прямо в сточную канаву! А делать что-то надо… Я говорю это всё время, но я только и делаю, что говорю и думаю, делаю я только то, что сижу на месте и щёлкаю пальцами. Но я не могу осознать, что сейчас я что-то делаю неправильно. Пусть жопу рвут те, кому это надо. А я не хочу, не буду. Я всё сделаю, когда придёт время, моё. Хотя, это очень мешает, но Я НЕ МОГУ больше, чем «не хочу». Это ужасно – делать то, к чему у тебя душа не лежит. И как люди этим всю жизнь занимаются?!! Ведь они всю жизнь делают то, чего не хотят. Лично я уже через месяц покончил бы с собой. Неужели никто не хочет бороться, неужели все на столько слабы, что не могут хотя бы взорваться и сказать: «Да пошло всё на ***!!!» Нет, все каждый день идут в места, которые им давно надоели. А всё почему? Потому что каждый в первую очередь думает о том, как он будет содержать семью. Если бы ни у кого не было обязательств перед семьями, то каждый бы занимался тем, чем он действительно хотел бы заниматься. А почему люди заводят семью? Они стремятся соединить себя с кем-то. И потому что «так должно быть». НО, сколько смотришь свадебные фотографии, не знаю как другие, а я только осознаю, как люди глупо на них выглядят. Они добровольно надевают на себя ошейники (почти в буквальном смысле), добровольно лишают себя последнего, что может быть у человека – СВОБОДЫ. А потом их жизнь становится для них однообразной. И они понимают, что нужно кого-то воспитать по другому, не так, как воспитали их. И вот тут они делают самую большую глупость… Оставляют потомство. Они вкладывают в этого самого потомка всё, время, деньги, свободу, жизнь. А потом удивляются, когда этот самый потомок требует своего куска свободы. Родителям кажется несправедливым, что они растили, воспитывали этого самого потомка, а он теперь говорит, что хочет быть барменом (например). У родителей шок! А как вы, дорогие мои, хотели! Этот самый потомок тоже человек, который совершенно справедливо требует, чтобы ему позволили делать то, что ему нравится.
Но придёт время, когда эта система просто рухнет, потому что на самом деле так никто не хочет жить, все боятся что-то менять. Но скоро все прозреют.

ЫЫЫЫ

Итак, к чему мы пришли со своими мыслями о жизненных приоритетах и ценностях… Сижу я, значит, в своей норе, в носу копошусь. И, что дальше, я вижу, как проскакивают некоторые буквы, мне нужно всё время возвращаться, и исправлять ошибки, при том, что я не люблю возвращаться. Но ведь приходится… Когда уже мир изменится?!!! Обещали, что скоро…
Ну вот он и изменился немного. И кто это сделал? Я!!! Всё в моих руках, чёрт побери. Надеюсь, что завтра мир изменится кардинально.
       Невозможно сидеть здесь, невозможно находиться там… Что ж такое?!!! Как много мыслей, и в то же время ни одной. Чужая запрограммированная энергетика мешает моей ауре струиться ровным светом. Сейчас она тёмно-фиолетовая и не слишком-то обширная. Да я её сам сейчас пытаюсь сжать поближе к себе, чтобы не касаться других. Скорей бы сделать так, чтобы моя энергетика была на столько сильной, чтобы другие просто не могли бы проникнуть в мою. Нужно быть таким сильным огнём, чтобы вода от меня вскипала и испарялась, а не гасила пламя. Может быть мне горючего не хватает? Нужно найти хорошее топливо. Спирт и другие разжигающие вещества загораются ярко, но быстро теряют свою силу. Нужно найти что-то более долговечное, но сильнодействующее.

ЫЫЫЫ

Много времени прошло, много. Надо бы опять. Ну что ж, приступим.
Волчата обычно ходят там, где зайцы роют могилы. Делают они это, чтобы было, чем почесать свои мохнатые ноготки. Они просто берут лопаты и айда на амбразуру, картошку солить. Ведь кушать хочется. А раз такое дело, то уж никак нельзя обойтись без пельменей, вареней и чебуреней. Иногда правда помогают пельменики, вареники и чебуреники. Но ни в коем случае не слушайте вареки, пельмеки, и чебуреки. Потому что Чебурашка совсем скоро стал Че Геварой. И ваще – кто такой этот замысловатый и мистический Че Бурашка. Я слышал он в розовом берете ходит. И у него усы и борода как у Губки Боба. Но кто же он на самом деле? Губка в розовом берете или усатый командантэ. Нипанятно!
Но сейчас мне не поможет даже Шапокляк. Не смотря на то, что это гибрид шапок и клякс. Либо это просто некий Шап внезапно окляк. Не хотелось бы так. В один прекрасный день, не успев договорить о кротах, скутокнуть. А ведь всё равно придётся. Так бы и матюгнулся. А вдруг дети увидят. Эти же сразу всё запоминают. Один вчера задолбал. Ходил и орал: «Гуфи-Губеееееееееееер!!!!!!» Не будем вдаваться в автобиографию.
Вот возьму завтра, и куплю розовый берет и усы, размером с консервную банку. Посмотрю я на вас. Крепче держитесь в коляске. Аляске. Включите северное сияние! А в Бикини Боттом щас снег идет. Хотя в бикини всегда холодно. Особенно в снег. Бывает наберёшь в малиновые стринги зайцев, принесёшь домой, а у тебя вместо жопы – боди-арт. Зайцы они такие, только отвернись. Хотя сами стринги носят. Только жёлтые. А перед тем, кто носит жёлтые стринги нужно делать КУ! И чё мне теперь, каждому прохожему под юбку залазить. А если заяц там рисует сидит. Есть риск остаться без конфет. Мои любимые, твои вонючие. Как же хочется в город под небом, покурить травы с синим волком, исполненным очей. Подраться по пьяной лавочке с огнегривым Че Бу Ра Ти Ной. Как сразу выделились Ра и Ной, Бу-Га-Га-Га-Га!!! А город всё же хорош. А главное – так прост. Хотя главная достопримечательность – сад. Там-то всё и происходит. Интересно было бы увидеть сам город. Ведь про него ни слова. Может туда перебраться. Пусть там будет пасмурно, и будет идти снег. А машины пусть просто стоят по обочинам. И тогда лев с волком с завистью и тоской будут смотреть, как я хожу счастливый по городу по снегу в кедах. А потом я случайно посмотрю в сторону сада. А там лев, волк и чей-то взор незабываемый. И у волка по носу катиться слеза. Ну как я могу их оставить! И почему нельзя ,чтобы они жили и в городе и в саду?! Пусть они ходят здесь вместе со мной. Ведь этот город, в отличие от сада, придумал я, и мне всё можно. Аминь! Всё. Замедленная съёмка, фэйд аут.

ЫЫЫЫ



Много слов. Так много, что иногда начинаешь думать, откуда только им было взяться. Сколько же все говорят! Как будто без слов нельзя ничего друг другу объяснить. Да и вообще - все пытаются выбить какие-то объяснения, каждый день. Никому невдомёк, что иногда возникают такие ощущения, для которых те же самые люди, которые так много говорят, слов не придумали. А ты теперь мучаешься, не можешь объяснить ничего никому.
Но наступает момент, когда в голове возникает вопрос, который может поставить жирную точку в любом разговоре: "Зачем люди говорят так много слов, если в них НЕТ НИ КАПЛИ ПРАВДЫ?" А?
Самое страшное, что оказывается и ты не говорил никому правды. А всё из-за того, что просто невозможно найти слов некоторым чувствам и ощущениям. Но пытаешься утешить людей теми словами, что придумали люди. А как же сказать человеку правду теми словами, в которых изначально не может быть правды по определению, по своей природе "СЛОВ".
И тут возникает вопрос, который разрывает все отношения и стирает из головы все чувства к людям, которых ты знал годами: "Кому тогда верить?" Ведь и себе нельзя верить. Потому что мысли в голове строятся словами. И этой писанине нельзя верить, потому что она написана словами. А правда вот в чём: "Слово - ложь."

ЫЫЫЫ

Очень долго думал, что один в космосе. Теперь заметил другие формы жизни. Потом начал думать, что они должны замечать только меня. Как так, я появился – теперь всё внимание ко мне. Оказалось, что нет. Естественно, что теперь, забыть о своих цивилизациях? Все на изучение меня? Сделают поверхностный анализ и всё на этом. Если никто не хочет изучать твои цивилизации, никто не мешает изучать другие, с целью повышения культурного и интеллектуального уровня.

ЫЫЫЫ

- Ну что, пришёл?
- Кто ещё к кому пришёл!
- Да уж, гениальное умозаключение. Но я тебе точно могу сказать – ты не гений. От гения тебе досталось только безумие.
- Хватит этих рассуждений. Прекрасно знаешь, я так просто к тебе не обращаюсь.
- Что, опять?
- Ну, блин.
- Неужели нет дел поважнее сейчас?
- Есть, и дохера, но это мешает больше всего.
- И ты опять не знаешь, что делать?
- Не знаю.
- Так ты и не избавился от этого слова. Сколько не пытался, всё в пустую?
- Ну, сейчас по крайней мере два решения есть. Ждать и действовать.
- А может как в «старые добрые»? Останемся с тобой вдвоём в сторонке и переждём.
- Ты же у нас мыслитель, вот и думай. Иногда хочется как в старые добрые. Но я опять-таки не знаю.
- А ты не пытайся узнать, ты сделай что-нибудь.
- Что?
- Сколько же в тебе вопросов!
- А потому что ты никогда на них прямо не отвечаешь.
- Я просто пытаюсь направить, а дальше ты должен сам всё сделать.
- Ответь хоть раз чётко, без намёков.
- Я тебе один раз ответил прямо! И что? Ты просрал всё, потому что решил, что я тебе и дальше буду давать ответы на вопросы!
- Ненавижу тебя за то, что ты всегда прав. Меня это бесит.
- А ты ещё сходи за ответами к нашему старому другу.
- Так вы до сих пор и не помирились.
- А ты сам-то к нему давно обращался?!
- А может стоит сходить? Если он до сих пор говорить не разучился.
…
- Ну что молчишь? Думаешь, сходить или нет? Иди, тут недалеко.
- Херня какая, схожу.
…
- Здравствуй, помнишь меня ещё?
- Хер забудешь. Этот что ль послал.
- Этот, этот.
- Сам как всегда ничего вразумительного не смог сказать? Ну так чего надо-то?
- Как обычно.
- Сколько?!!!
- Две, и ещё одна на стороне.
- Ну ты блин даёшь. А интуитивно, что лучше?
- На том, что лучше, пломба стоит.
- Кто нынче пломбы штампит?
- Да так, организация одна.
- Суровая?
- Да не сказал бы.
- Так, а остальное как?
- Ну, неплохо, но вопрос на счёт этого юнита, наверное, к ниже стоящим инстанциям.
- Ага. А я ваще никак поспособствовать не могу?
- Ну, может самую малость.
- Я тебе ставлю условие. На какой юнит первый отчёт пойдёт, через два дня, если не будет никакого результата, тот и принимай.
- Так у этих систем всегда эквалайзеры пассивные.
- Ну тут уж сам как-нибудь.
- Капец, советчики.

ЫЫЫЫ
 
Каждый звук, который я слышу, входит в мою голову и остаётся там. Некоторые звуки меня долго терзают, некоторые делают хорошо. Но, несомненно, если я что-то слышу, это и есть моё восприятие. Если ложка, упав со стола, сильно ударилась о деревянный пол, я слышу звук и чувствую, как ей больно. Если я слышу, как кто-то сорвал голос, я чувствую, как страдают его связки. Это лучше любого удовольствия – слышать и издавать звуки. Иногда голос человека может сказать о нём всё. А иногда звук его шагов. Я могу забыть, какого цвета были волосы у моего собеседника, но никогда не забуду его смех или крик. Звук – это колебание воздуха. Поэтому, войдя в мою голову, звук остается колебаться. На сегодняшний день в моей голове столько вошедших в неё звуков, что она всё время вибрирует. Иногда эта вибрация меня убивает, а иногда задаёт определённую тональность и ритм, и я начинаю им поддаваться. Наверное из за того, что к старости у людей скапливается слишком много звуков в голове, они начинают сходить с ума.
Меня часто ужасно мучает, если я не могу издать правильный звук, тогда я начинаю издавать первые попавшиеся. Их неприятно слышать ни мне, ни собеседнику. Но что же делать, когда не знаешь, как издать тот самый звук, который будет приятен и мне и им? Нужно обязательно найти ответ на этот вопрос. Всё состоит из этой самой вибрации воздуха. Знаешь ли ты, что в тысячу раз приятней и незабываемей услышать падающую звезду, чем увидеть. Я не могу понюхать царапины на старой пластинке, но я могу услышать каждый изгиб этой царапины. Лучшее общение – общение звуками, а не цветом волос, глаз, одежды, прикосновениями.
И высший дар – уметь издавать правильные звуки. И опять этот вопрос. Как этому научиться?

ЫЫЫЫ

Этого никогда не будет ни в одном отчете об ошибке. Это всегда снаружи. Этого не видно. В человеке всегда много того, что делает его кляксой. Сейчас это намного ярче, чем всегда, но тем не менее… Стараться не пропускать ничего мимо ушей и глаз. Как будто вот-вот оборвётся дикий крик. Но в этом вся соль. Соль – солёная. А потом будет море. Никогда не видеть большое море. Наверное, оно сладкое на цвет. Кто бы попробовал и рассказал? Всегда нужно пробовать, что бы это ни было. Цветок или бетон. Ведь и бетон бывает обжигающим. Кто бы спорил, кому ли не знать. И снова, и снова. А ты всё тот же. Может в этом и весь смысл? Он узкий, но безграничный. Узкий в словах и безграничный в ощущении. Сколько уже было, и сколько ещё будет. А может не надо? Может уже хватит? Клеймо-то есть, зачем противиться? Тем более что всё время мешает, маячит перед мыслями, обрывает, препятствует, возвращает, ослабляет, ест, выплёвывает и снова ест. Слишком много слов, но как это водится – в банку. А банка глухая, и звук через неё давящий, неприятный. Наверное, лучше вот так, на жидкий кристалл. У него стоит поучиться. Он так быстро меняет структуру и ничего не запоминает. Кусок железа. Или всё же губка. Никому не знать. Всё сам. Всё сам. Всё сам. Я же говорил, а ты, падла, никогда не слушаешь. Упрётся в свои пять, и не сдвинешь его. Зачем? Не знаю. Сложно сломать об тебя – самому переломиться не долго. А ведь не так уж и жёстко оказывается через пару световых лет. Зачем так делаешь? А ведь знаешь. Не задерживаемся. Прямо как сейчас. Так ведь нет. Бедная спина. Всё ей приходиться выдерживать. Может, потому так и сказала? И не говори теперь, что не зачем было. Самое страшное, что потом всё будет менее ярко и с тормозом. Тормоза придумали трусы. И зачем тормозам они понадобились, да и ещё таких размеров?

ЫЫЫЫ

- Сегодня было жарко.
- Особенно когда Денис приехал, да?
- Какой же он байкер без погремухи-то?
- Так погремухи же из моды вышли ещё пять минут назад.
- Дура ты, «погремуха» это «погоняло» по-татарски.
- И чо? У Герата вон есть погоняло, а что толку?
- Да оно у меня уже три года на рояле лежит. Мне же вчера рояль купили. Подумать только, три года назад погоняло на рояль положил, а вчера мне его купили. Как быстро летит жук!
- А всё-таки, исходя из геополитического кризиса, самый популярный мультфильм среди неформальной молодёжи «Крот и жвачка».
- Мы же с вами не физики-ядерщики, чтобы рассматривать геополитику. Нужно иногда реальней смотреть на вещи.
- Например, салат реально пахнет клеем.
- Потому что салаты из обоев делают, а клейстер там всегда был, есть и будет.
- Ты бы ещё сказал, что эта была фунчоза, я бы вообще выпал из люльки.
- Какое странное выражение: «На горшок, и в люльку». Учитывая то, что горшок мы вчера скурили.
- А из люльки я выпал.
- Так вот почему мне так похеру всё! Он же из люльки выпал! Каждый раз, когда он выпадает из люльки, мне становится всё похер.
- Злые вы оба. Я клавиатуру починил, а вы «Крот и жвачка» не посмотрели.
- За то я Губку-Боба лизнул.

И снова этот пресловутый Боб.

- А кто ж знал, что по радио в это время про Крота мультик будут показывать.
- Да, программы для радио же нету. Суки.
- Неудобно очень, иногда так хочется крота полизать, а под рукой только шершавый Губка-Боб.
- Так он же губка! Как он может быть шершавым?
- Да, меня ещё в учебке за это об стол сверлили. А всё равно всё запоминал. Что поделаешь, память у меня плохая.
- Герату на счёт этого легче. Он только гвозди свиньёй гнул.
- Бесполезно было. Свинья есть свинья, а гвозди есть никто не хочет. Даже отварные.
- И правильно, они же твёрдые становятся.
- Их проще в крематории замораживать. Сочнее будут. И кроты прямо по одному выходить начинают.
- Вечно эти кроты обижаются. Ну прям как маленькие.
- Я видел однажды такого. Сопли по колено, а шум стоит, на весь Чупа-чупс.
- Неужели нельзя было его в себя втянуть носом.
- Кого? Чупа-чупс?
- Глупенькая! Крота конечно! Они же в носах обычно колбасу делают.
- А я думаю, почему у меня дома так много колбасы. А это кроты. Коварные какие.
- Колбасу тоже можно прямо с горшками курить.
- Курить вредно. Кроты с жвачками воевать начинают. Ты что опять радио не выключил?
- Извините, забылся.
- А я какить хочу.
- Быстро принесите колбасу!
- Да что же тихо так! Прям как в коробке из под обуви.
- Давненько я там не был.
- Хорошо там. Весь Марс видно, как на пятке.
- А что делать, если пятка чешется?
- Кстати да! Даже зубами не почешешь. Откусить боишься.
- Ох уж эти пятки.
- Ты же какить хотела.
- Было бы на что. Деньги-то всегда в самый не подходящий момент появляются.
- Всегда мешками в углу стоят, а колбасы достать нечем.
- Это ещё что! Я вот вчера телевизор нюхал, так он у меня прямо из окна вылез, представляете!
- У меня тоже разок так было. Я аж уснул от такого.
- А вот я и проснулся.
- Молчал бы лучше. Дрыхнешь вечно, как новый пиджак.
- Ну и что, за то я самый нормальный из всех вас.
- По-твоему нормальные люди за хлебом в магазин ходят? Насмешил!
- Нет, за хлебом я как все в очереди стою, а потом из кириешек целые батоны делаю.
- Неужели догадался? А я думал ты как дурак режешь хлеб и жаришь кириешки.
- Зачем столько времени на это тратить, когда можно просто купить кириешек, сварить клейстер, из новых обоев повыковыривать красные точки, встать на памятник, и уже оттуда подавать кротам готовый хлеб и ждать, когда они из него время достанут. К чему всё усложнять?
- Ну ты будешь какить или нет?!!!!
- Сейчас, сейчас! Ишь ты, нетерпеливый какой. Как пельмени резать – так он первый, а когда кто-то какить хочет – он в акваланге стоит.
- Так акваланг же тоже кротов любит. Он их дальний родственник.

А в середине была поляна, вся исколотая бобами. Казалось бы, зачем столько бобов, когда Боб в командировке. Ответ на это нашёл ещё совсем фиолетовый галстук. Он так яростно кричал: «Иди на хер! Иди на хер!», - что уши его начинали давать третий звонок. Но звонок всякий раз висел слишком высоко.

МОЯ ЗАПЯТАЯ СЛУХА
или
ЧЁРНЫЙ КВАДРАТ СВОИМИ НОГАМИ.