Смерть за левым плечом

Необычные вещи иногда открывает нам наше восприятие,как относиться к таким феноменам решает,конечно, сам человек,и от него же зависит какие выводы он вынесет из того или иного факта.
Случай этот был уже достаточно давно,в те времена  мне было лет 14,или около того,был
поздний вечер,я собирала сумку в школу,долго сидела с домашним заданием,жутко
устала,(бывает что от усталости я начинала видеть звездочки в пространстве,маленькие белые или голубоватые,вспыхивают то там то тут,и само пространство немного мерцает,это похоже на то ,как воздух парит над горячим асфальтом,легкие волнообразные движения...сваливая на усталость я никогда не обращала на это особого внимания)как почувствовала что за спиной кто -то есть,не услышала ,не увидела а именно почувствовала-телом,я обернулась и увидела скользнувшую тень...это не было тенью в обычном смысле слова,то есть это нечто не отбрасывалось на пол или на стену в силу преломления света,это было похоже на прозрачное очертание человека,при этом тело пробил озноб...не обычный страх от неожиданности,или надуманный страх от мысленных рассуждений что у меня глюки,все было иначе,все тело моментально напряглось и собралось,оно наполнилось  именно чистым страхом,без мыслей без суждений,одна энергия и огромный выброс адреналина,с ощущением холода во всем теле.
Какая то секунда,но забыть я это уже не смогла... списав на усталость легла спать ,отложив  этот опыт до времен когда смогу понять,что же случилось.
Через какое то время незнаю толком через сколько я начала  читать книги Кастанеды(мне
всегда нравилась мистика и эзотерика,и все необычное,таинственное и необъяснимое),и где то на шестой или может восьмой книге наткнулась на такое же описание,то есть ощущение холода в теле были такими же как и тогда в комнате,там описывалось что смерть находится у человека за левым плечом постоянно и что неизвестно когда она заявит на человека свои права.
Раздумывая над этой книгой и самим этим фактом,а так же наблюдая за людьми и за собой,я и впрямь убедилась что люди ведут себя так словно они бессмертны,хотя все знают что умрут и когда именно неизвестно никому(все знают,но предпочитают не думать над этим вопросом,всем кажется что это будет не скоро),а может быть этот час последний а может даже эта минута...как знать,я не предлогаю паниковать на этот счет и впадать в депрессию,но все же с точки зрения Тольтеков смерть лучший советчик,и это и впрямь так,если действовать каждую секунду со знанием того что это действие может оказаться последним,то человек будет его делать максимально хорошо,так как только способен,и скольких мгновений потраченных в пустоте он избежит,и насколько полно такой человек будет наслождаться каждым мгновением
того что он еще жив,что у него есть еще возможность дышать,что есть возможность любоваться природой,что еще можно побыть рядом с любимыми и дорогими людьми,с осознанием важности каждого мгновения жизнь становится много ярче и радостней.Просыпаясь утром и вместо того чтобы думать как хренова ,что сегодня только понедельник а не пятница,и желать чтобы неделя скорее пролетела в предвкушении выходных,вместо того чтобы угрюмо и сонно бродить по комнате,и отсидев рутинную работу возвращаться ,садиться к телевизору чтобы убить время("убить время"...какая кощунственная фраза),вместо подобной глупости и пустой траты своей бесценной жизни,можно радоваться каждому мгновению,вот оно утро понедельника,я еще живу,я еще дышу-глубокий вздох,как же хорошо,как же прекрасно сегодня небо,особенно прекрасно,ведь каждый день особенный и небо хоть и одно и тоже, но каждую секунду меняется,вот они любимые теплые тапочки,такие мягкие как же хорошо,какой чудный кофе,как приятно плескаться под холодным душем,вот она работа на которой я нужна,вот она жизнь здесь и сейчас ,каждую секунду проходящая и я не пропущу не одной,я все прочувствую я ничего не отдам пустоте,ничего не отдам дремоте,пускай  остальные ползают как сонные мухи,мечтая о завтра или о следующей неделе,месяце,пускай все убивают время,пускай они тратят бесцельно и бездумно,без чувственно свою жизнь,такую бесценную жизнь,какое мне дело до них,ведь смерть всех уровняет и перед ней все равны.Я не хочу в последние минуты своей жизни,зная что это конец стенать и плакать о том что я совсем не жила,что я потратила жизнь в пустую,что не осуществила того о чем мечтала,что всегда делала то что было нужно,но нужно не мне.Не с кого будет спросить за потраченную в пустоте жизнь кроме самих себя.Всегда ,все время будет для человека что либо что нужно сделать,какие то мелкие проблемы и дела,заботы и переживания.И как бы вас не напрягали на работе ведь приказа не жить,не чувствовать в полную силу никто не давал,не было и приказа забывать о важности каждого мгновения и ценить их,радоваться им,наслождаться ими.
Сижу на работе,рутинная дурацкая работа с бумагами,спина и шея уже болят от сидения в одном положении,но я улыбаюсь этому факту,ведь я еще жива,глянула в окошко-солнце...Господи как же хорошо,спасибо тебе.
Не забывайте о том что вы живые и о том что не бессмертны,не тратьте жизнь в
пустую,не"убивайте время",наслождайтесь им ,прочувствуйте каждый момент,каждую секунду
летящего сейчас.Вот это и есть жизнь,настоящая жизнь.