Сердечная недостаточность

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

1.Хирург
2.Сестра-уборщица
3.Больной А. Трофимов
4.Сосед по койке

Больница. Хирург и Сестра-уборщица обходят больных. Койка А. Трофимова пуста.

ХИРУРГ (обращаясь к Соседу):  А где Трофимов?
СОСЕД:  Я его нечаянно смыл в унитаз. Не заметил… Потом догадался, схватил за волосы и держу, чтобы совсем не уплыл. Уборщица сказала, что грех насильно держать, что из воды все вышли – в воду и уйдем. Я и отпустил. Не стал брать греха на душу.
ХИРУРГ:  Угу… Канализация как, не забилась?
СОСЕД:  Нет. Он свободно прошел. Я после него ходил. Все в порядке.
ХИРУРГ:  Где же он теперь, интересно?
СОСЕД:  Наверное, в Волге.
ХИРУРГ (с облегчением): В России, стало быть. Не эмигрировал. Это хорошо. А то нас наказывают за это.
СОСЕД:  За что?
ХИРУРГ:  Ну… за эмиграцию. С чем А. Трофимов поступил в наш санаторий?
СЕСТРА УБОРЩИЦА:  С хроническим страхом. Перед будущим. Что напишем в заключении?
ХИРУРГ:  Как всегда. От сердечной недостаточности.
СЕСТРА УБОРЩИЦА:  Родным-то что отдавать будем?
ХИРУРГ:  Я вчера у одного ногу ампутировал. По ошибке. Аппендицит надо было… М-да. Ну так вот, ногу и отдайте родным Трофимова. Скажите, что это – он. Усох, мол. От хронического страха. Перед будущим.
СЕСТРА УБОРЩИЦА:  Уже пятый в этом году. Совсем обнаглели. И чего они лезут в унитазы? Будто там им медом намазано! При поступлении с каждого подписку берем, чтоб не лезли туда… И все равно лезут! Это не демократия, а вседозволенность. Хорошо хоть свободно проскакивают. А то бы ни один унитаз не работал.
ХИРУРГ:  Слава Богу, у нас в санатории не лыком шиты. Сплошная диета – залог успеха.
СОСЕД: Царствие ему небесное. Славный человек был… Стояние на реке Калке – это ж его рук дело! Это Трофимов предупредил хана Гирея, что если тот вступит в бой с Русскими, то  он в свою очередь заполонит Орду драматургами. Гирей испугался и отступил. Россия была спасена…
(Пауза.)
Это он по секрету сказал мне, как называется огромное светило, которое лучезарным светом озаряет всю землю. Но вам я не скажу. Вот! (Показывает хирургу кукиш.)
ХИРУРГ:  Немедленно говори, как оно называется! Иначе мы тебе назначим такую диету, что в игольное ушко проскочишь!
СОСЕД (храбро): Ни за что! Пусть уйдет это вместе со мной… В унитаз…

Хирург и Сестра-уборщица падают перед койкой Соседа на колени.

СЕСТРА УБОРЩИЦА:   Ну, скажи, родненький! Век Бога молить за тебя стану! Плавленый сырок принесу! Ну, как оно называется, светило это самое?!

В палату заглядывает А. Трофимов.

ТРОФИМОВ: На букву «С». Круглое такое. Утром восходит, а вечером заходит. 

Занавес.