попытка самокопания в 2009ом

   Отвела рукой занавеску. Снегопад… наконец-то! Мягкие хлопья осыпаются с неба. Небо черничное. По-настоящему. Моё любимое…
   Осознаю вдруг, что зачерствела как-то в последнее время.
   Вспоминаю как радовалась самому первому снегу этой зимы. Стоя босиком посреди ночи на этом же самом месте, улыбалась своему расплывчатому отражению в оконном стекле; изредка подпрыгивала на месте, высоко отрываясь от ледяного пола.
   А как трепетно, наивно-смешно… так мило я верила в Новый Год 2009, потом в Рождество. Даже не то слово – «верила». Я была твердо абсолютно убеждена, что семимильными шагами приближается счастье! Сейчас кое-какие эмоции, конечно, остались еще, но как-то уже на автомате и по инерции, а жаль…
   Просто ничего не меняется. Мне слишком худо в душе.
   Так хочется сейчас потеплее одеться, выйти на улицу, послушать зимнюю особенную тишину; под черничным небом ловить снежинки на теплые губы, вдыхая морозно-ванильный воздух.
   Кто-то родной грел бы своими мои руки… Размечталась!
   Моя вторая половинка, вероятно, не меньший топографический кретин чем я. Затерялась в пути… Ничего! Годы учат ждать. Они уже пролетают все быстрее и незаметнее. Главное, чтобы эта встреча состоялась все же когда-нибудь.

   Настоящее счастье, которого не осознаешь сегодня, чаще всего настигает тебя уже после… в воспоминаниях, в сладкой ностальгии по былому.
   Как плохо мне было прошлой весной, когда любила без ответа, вкладывала нежность в бездонную черную яму… Как не хватает мне бурных эмоций сейчас! Не хочу таких несчастных больше, но надо чем-то жить.
   Начинает душить отчаяние при единственной попытке поразмыслить о своем пресном существовании. Не хватает так сильно бури… И я сама развожу ее в стакане воды, бесконечно, беспричинно конфликтуя с самыми близкими. Такой уж я человечек.
   Хочу утонуть! Хотя бы в прошедшем раствориться ненадолго без остатка. Но уже не могу. Я ненавижу первую свою любовь, ненавижу человека, так сильно переменившегося всего лишь за год. Он убил в себе образ моего принца, не оставив даже жалкой копии. Теперь я никогда не смогу сказать, что моя первая страсть – достойный парень, теперь не могу вспомнить те поцелуи, не поморщившись брезгливо.

   Меняются приоритеты. Перечеркиваются минусы, превращаясь в плюсы. Оборачиваются противоположенным отрицательные и положительные качества окружающих. Меня интересуют презираемые раньше, мне наскучили интересные раньше.
   «Пустых» людей нет. Просто в ком-то пресловутый изюм, так котировавшийся мной прежде, а другой носит в себе экзотические цукаты. Их найти так сложно… Но мне и заняться больше нечем. Я интересуюсь далеким, тайным, необычным.
   Перестал привлекать тотальный успех в людях. Одерживая победу во всех своих начинаниях, любой человек вынужден что-то сломать в себе, отказаться от определенных иллюзий, веры в чудеса и сказки…
   Я и сама уже слишком много поняла, чтобы быть просто принцессой. Слишком много раз взят верх над личным внутренним «Но…»
   По горло сыта собственным разочарованием, собственным цинизмом. И яд все чаще капает с языка. Поэтому ищу эксклюзив, противоядие - чистых душ, свято верящих в мечту и случайность.
   Возможно, так взрослеют. Я просто становлюсь тетенькой. Цепляюсь за последнюю возможность удержаться в детской наивности. Возможно…
   Но предпочитаю упрямо верить в собственную исключительность, в реальный шанс прожить чуть-чуть хотя бы особенную жизнь.