Репетиция смерти

                Посвящается Ане, которая терпит
                Мой гнусный характер 


Вы когда-нибудь задумывались о том, что бы вы делали, если бы вам предложили самому спланировать свою смерть. Спорю, что да. Ведь когда вы играете за какого-то компьютерного героя или спите, то вам чаще всего хочется, чтобы все происходящее вокруг вас было таким, как вы мечтали. В том числе и смерть.
 Все хоть раз в жизни вводили код на бессмертии или представляли, как убиваете проходящую мимо старушку или пинаете собаку до смерти. Все, даже самые святоши, хотели совершить какой-нибудь грех (украсть, убить, переспать с женой соседа). Все люди, бесспорно, в душе – психи: беспощадные, страшные и отвратительные. Жаждущие убивать, насиловать и разрушать всё и вся.
Моя история о простом, обычном студенте. Ничем не выдающимся, то есть обо мне. Да, хоть это звучит вызывающе, но все-таки, о ком мне еще писать как не о себе?! Я бы мог написать о ком угодно, но я бы солгал сам себе. Обо мне никто не сможет написать лучше и правдивее, чем я сам. Так вот, я поведаю вам свою самую извращенную фантазию – мое самоубийство.
Честно, про самоубийство я впервые подумал после того, как прочитал книгу Ницше «Антихрист». Особо ничем эта книга меня не привлекла, но в ней была замечательная фраза, которую я понял не сразу: сон разума порождает чудовищ. Сначала я подумал, что она характеризует тот в жизни, когда на человека наступает ступор в умственном отношении, я этот период называю: периодом пофигизма или плевания в потолок. Но это, как говорит Парменид, путь ложного мнения. И только совсем недавно я понял, что на самом деле имел в виду Ницше. Получается, что он делит мир на два подмира: мир реальный (разумный, обычный) и мир внутренний (фантазийный, интимный). Так вот, в чем собственно суть, когда человек абстрагируется от внешнего мира и уходит в себя, то он попадает в мир фантазии и желаний, т.е. свой внутренний мир. Он начинает представлять себе самые невообразимые вещи (в моем случае, способы самоубийства). А причина всему этому, как бы небанально это звучало, - несчастная любовь.
Ну, так вот, после неприятного расставания я погрузился в мир депрессии на четыре с лишним месяца. Ни с кем не общался, не заводил новых знакомств, почти, что каждый день ходил бродить на набережную… Единственное, что меня спасало, - это музыка. Я все время ходил в наушниках, не вынимая их из ушей, мне было противно слышать голоса людей, окружающих меня, я брезговал прикоснуться к дверной ручке, не то чтобы поздороваться за руку. И вот как то ночью я проснулся, но не из-за кошмара, а просто. Не знаю почему, но мои глаза сами открылись. Как сейчас помню, я пошел на кухню попить воды и услышал крики на улице – это были три пьяных мужика, которые шли и орали песни. Было желание открыть форточку и крикнуть им: «Заткнитесь, уроды, не мешайте людям спать!!!». Но что толку, в ответ я бы только услышал маты и ничего больше, ну или камень в окно. Поэтому я промолчал и пошел дальше спать. Как только я уснул мне, сразу же приснился сон. Я иду рядом с этими мужиками, пьяный, и ору песни. Подходя к перекрестку, один из мужиков разбил бутылку об фонарный столб и вонзил «розочку» мне в бок, другой вытащил из-за пазухи веревку и перекинул ее через фонарь и сделал петлю. Они связали мне руки. Поставили, ни откуда взявшуюся, табуретку. Накинули мне на шею петлю, затянули ее потуже. Поставили меня на табуретку. И с клоунским смехом начали меня тыкать «розочкой» в живот, шею, руки, в голову. Куски битого стекла впивались мне в плоть как струя холодной воды в разрезанную старую рану. Но слез не было. Они были сухими. Не было сил плакать. Периодически они останавливались для того, чтобы попить пива. Они сидели и разговаривали о том, какую бы еще страшную пытку придумать. Долго мучаясь, они решили спросить у меня. Я отвечал только одно: уберите табуретку. В ответ они лишь смеялись и продолжали отколупывать от меня кусочки плоти для того, что бы потом туда воткнуть кусок битого стекла и провернуть. Потом они устали и ушли. Некоторое время спустя ко мне подбежала девочка и начала тыкать пальцем и кричать: неудачник, урод, ты никто… потом взяла камни, и начала бросать их мне в голову пока не устала. Потом, подбежав, она пнула по табуретке и, держа в руках плюшевого медвежонка, растворилась в ночи. Веревка крепко затянулась на шее, мои конечности в бешеном темпе дергались, доставляя жуткую, невыносимую боль. На снегу образовался наипрекраснейший узор из капель крови, чем-то напоминавший морские волны. Изо рта, на одежду, потекли слюни и я умер.
На утро я проснулся с жуткой головной болью. Было такое ощущение, как будто фигурки из часов, которые бьют по колоколу, поселились у меня в голове и своими маленькими молоточками бьют, бьют и бьют. Я долго думал, к чему мне приснился такой кошмар. Для чего? И главное, зачем? И я сделал самый глупый вывод в своей жизни (а может и самый правильный) – это знак того, что я должен перестать быть замкнутым, я должен открыться людям. Прям какой-то оптимизм, не правда ли?
И что вы думаете я сделал, конечно же пошел к психологу. Потом я еще долго жалел об этом. Рассказав ей все, что мне приснилось, и о моем душевном состоянии за последнее время, я думал, она мне даст дельный совет. Но она лишь прописала мне успокоительное (ромашку, валерьянку) и сказала, что это всего лишь нервы на почве размолвки с моей девушкой. Может быть, она и была права. Всё может быть. Но я посчитал это все ерундой. И, конечно же, ничего не сделал, что она мне сказала. Ну что про это можно сказать, юношеский максимализм, и ничего более. 
После этого момента я и начал придумывать, представлять свое самоубийство. Потому что я боялся жить. По натуре, я человек очень сомневающийся, боязливый и брезгливый. Но парадокс заключается в том, что я очень сильно переживаю проблемы других (чужих) мне людей, а родных и близких – нет. Я всегда пытаюсь скрыть свои настоящие чувства, потому, что кроме себя, я никому не доверяю. Только находясь в нетрезвом состоянии, я могу расслабиться, но это случается очень редко. Чаще я напиваюсь до беспамятства и со слезами на глазах засыпаю.
Ладно, вернемся к самоубийству. Я разработал четкий план своей смерти. Во-первых, я хочу умереть мучительно; во-вторых, рядом должен кто-то находиться; и, в-третьих, может это прозвучит глупо и как-то по-шекспировски, с поцелуем на губах.
Самоубийство произойдет в безлюдном месте, где-нибудь за городом. Обязательно зимой. Днем и, чтобы было тепло. Я дам своей девушке два ножа: один короткий, другой большой и длинный. Я не стану описывать свои и ее чувства, внутреннее противостояние разума и сердца. Я сразу перейду к моменту «протыкания» меня ножом. В своих руках я держу длинный нож в районе диафрагмы, а ее руки сверху. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя в чем-то виноватой. Резким толком она воткнет в меня нож и начнет потихоньку проворачивать. У меня начнется внутренней кровотечение, я буду терять сознание. И чтобы не терять ее глаз из виду, она начнет втыкать в меня короткий нож: в руки, плечи, резать щеки. В конце концов, я упаду на колени. Она, уже вся в слезах, будет умолять меня поехать в больницу. Но, слава Богу, будет уже поздно, и я попрошу ее только об одном… о последнем поцелуе. Только представьте, поцелуй со вкусом крови. Аж, дух захватывает.
Закончу я свой рассказ словами Шекспира из «Ромео и Джульетты»: Он умер.
P.S. Вы можете посчитать меня эгоистом и сволочью. Это ваше право. Но, на последок, хочу сразу сказать: все выше написанное – правда, и никуда от этого не денешься. Как говорится, бумага все стерпит. Но сердце и душа – нет.






Конец