Happy End. Мои клубничные дни

Некоторые идеи нельзя назвать рациональными, как не пытайся. Написать это я решался трижды. И две первых попытки затоптал в зародыше, потому что действительно не чувствовал сил... А теперь жизнь вроде начала немного нагреваться, и в преддверии скоро закипания я таки решился сделать рывок вперед.
   Кому посвятить это... Быть может, Пашке – он еще не совсем вышел из моего сердца, по-прежнему напоминая о себе тем или иным образом. Может, Сашеньке – уж чересчур яркими мои чувства к ней стали за короткое время. А, может, маме, посоветовавшей мне таки записать все то, о чем думается...
  Я подумал и решил.
Посвящаю это себе. В конечном итоге, всех этих людей тем или иным образом связываю я, причем занимая не самое последнее в их жизни место. Итак, я - катализатор, я – вектор и т.д., и т.п. А раз так, то не буду больше тянуть со вступлениями и начну. А вернее, наконец-то закончу все истории, которые кружатся в голове, чтобы дать возможность появиться новым. И чтобы подтолкнуть то, что еще не совсем подошло к финишной в реальной жизни, я дам название, которое говорит о содержание написанного просто и без утаенного смысла. Примитивно. По-американски. Но зато так позитивно!


HAPPY END

Обязательно нужно второе название. Я об этом думал уже не раз. «Вальс теней. Хроника Вселенской войны». Значит, и тут должно быть две части. Обобщающая и главная. Идеи есть, но они чересчур попсовые... хотя, раз я это себе посвящаю, то пускай оно будет попсовым. Зато мне будет нравиться. Да и всем тем, кто хорошо знает меня, будет напоминать именно меня, а не еще кого-либо.


МОИ КЛУБНИЧНЫЕ ДНИ


Название, по сути, навеянное американским фильмом с Джудом Лоу, фильмом, который я ни разу не видел, но столько раз слышал. Концепция этого произведения строиться по моему собственному желанию, поэтому я засуну сюда все, что захочу. А начать я хочу с гениального мини, которое я написал в один прекрасный вечер... Начнем без долгих вступлений. Итак, наконец-то


ШЕЯ 1
(ну почему все время глава и глава, другие части тела ведь тоже стоят того, чтобы их помнили)



В метро было ужасно людно и шумно. Цены подняли, старые проездные теперь были недействительны – и люди бесформенными толпами находились у окошек касс, продававших «только новые синие жетоны». Станция, переполненная звуками голосов, эхом грохота проезжающих поездов и щелчками фуникулера напоминала пчелиный улей.
Я стоял по одну сторону шаткого ограждения, он, напротив, по другую сторону. И почему-то мы никак не могли разойтись. Вернее, я кричал глазами «останься!», а он просто не в силах был ослушаться. Мне хотелось сломать эту чертову преграду, броситься к нему, обнять... Но этого было нельзя сделать – в нашей стране слишком много предрассудков. И я слишком глуп, чтобы прислушиваться к ним и делать соответствующие выводы. Поэтому я просто стоял на месте, сдерживая его своей дикой, безудержной любовью, струившейся из глаз.
- Почему ты не уходишь? – тихо спросил я, ложа руку на оградку.
- Я не знаю... Ты так смотришь на меня... Что я просто не могу уйти. – Ответил мне он, глядя в глаза.
- Я никак не смотрю. – Бессмысленно ответил я, понимая, сколько боли вкладываю в каждое слово – и как мне стыдно от этого. Ведь мы пообещали друг другу не влюбляться... но я сам, кажется, перешел границу запрета – и теперь душу переполняли противоречивые чувства. Поэтому и слова получались очень противоречивые. – Я не хочу, чтобы ты уезжал... Но ведь тебе больно ходить сейчас.
- Да. – Почти с радостью ответил он.
- Не обращай внимания. – Я улыбнулся, или, по крайней мере, попытался изобразить улыбку. – Ты ничем мне не обязан. Я хотел тебя увидеть, и я тебя увидел.
- И я хотел тебя увидеть! – слишком быстро сказал он, подаваясь вперед. Что-то было такое в его глазах, движениях, что заставляло меня верить, что все, сказанное ним – правда. – Просто мне реально больно и...
- И ничего больше не нужно. You are willed to go. – прошептал я.
- Это прозвучало, как иди на... – засмеялся он.
- Я сказал «ты волен идти», - заметил я, - я не держу.
- Твои глаза меня убивают.
- Они просто не врут.
- А я вру?
- Иногда, глазами.
- В чем я соврал тебе?
- Я же сказал - глазами... Это не Что.
- Знаешь. – Вдруг в его голосе вновь появилась искорка правды, заставившая меня вздрогнуть. – Ты вообще другой, необычный, не такой как все...
- Я просто сейчас не вру. – Ответил я. – Правда, это ведь большая редкость в нашем мире.
- Боже... Ну, я не знаю... Давай пойдем в кинотеатр... – он снова начал поддаваться на мое давление.
- Знаешь, я сейчас испытываю определенную степень мазохистского наслаждения, – произнес я. – Мне ужасно не хочется тебя отпускать, я очень хочу побыть с тобой... Но с другой стороны, я понимаю, как это жестоко – у тебя болит нога, и я не могу мучить тебя... Иди же!
- Ощущение, что ты меня посылаешь.
- Не правда. Просто мне надо видеть, как ты зайдешь за угол – и тогда я тоже уйду.
- Поехали домой вместе, - в который раз уже попросил меня он. Хотя знал однозначный ответ.
- Я домой не поеду. – Покачал я головой.
- А куда ты поедешь?
- Никуда я не поеду. Просто пойду.
- К друзьям каким-то?
- Нет. Пойду пешком.
- Куда?
- Не знаю. Куда-нибудь. Может быть на Почтовую Площадь.
- Ты будешь гулять?
- Нет. Я буду идти. С определенным направлением, а не просто где попало. Пожалуйста, иди. Когда тебе будет лучше, мы погуляем, а сейчас иди.
- Почему я все время первый ухожу? Давай уйдешь ты, а потом я.
- Нет! – я чуть не закричал в ответ. Не мог же  тогда сказать, что не смогу уйти, а если заставлю себя – то мне потом будет намного хуже. Внутри было на столько жарко, что становилось тяжело дышать. Странный жар волнами накатывал изнутри – и я не понимал что это... просто знал, что он должен уйти и все. Тогда и я буду свободен перемещаться.
В душе поселилась твердая уверенность, что вот сейчас он вернется – и еще какое-то время мы будем вдвоем. Слепая надежда, почти детская наивность – все это окружало меня ореолом... И веревками тянулось к нему, не пуская с места. Так продолжаться больше не могло. Я чувствовал себя чудовищем, мучившим пленника, пришедшего в мое логово по своей доброте... Нет, хватит.
Я тяжело вздохнул и попытался ослабить незримые путы. Не веря сам себе, я поднял глаза и сказал:
- Иди. – Потом зажмурился и пробормотал «не верю!». Попытался еще раз, но вновь и вновь не смог. Тогда произнес «давай, не глядя в глаза», и попытался еще. Вновь не вышло. Мне стало больно дышать. Недавний уличный холод забылся, тело обуял огонь. Чувствуя подступающую дрожь, я поглядел в его глаза, надеясь найти там ответ на вопрос «что делать». И снова увидел там только отголоски чувств. Есть такие люди, которых почти невозможно понять – толи они искренни с тобой, толи просто играют... Вот только зачем, я понять не мог. Нет смысла играть со мной. Взять с меня нечего, да и похвастаться мной не очень то просто... Значит, что-то все же есть.
- Ладно, – он в который раз протянул мне руку в черной перчатке. – Я пойду.
- Давай, - я ответил на рукопожатие, - пока.
Он, наконец, действительно развернулся  и пошел вперед. Я отвернулся и тоже начал шагать по направлению выхода. Но, сделав пару шагов, я не сдержался и оглянулся. Потом сделал еще шаг, абсолютно уверенный, в том, что он еще рядом. И действительно – из-за угла на мгновение появилось сияющее лицо, но, заметив меня, тут же скрылось. Я остановился на месте, повернулся лицом к месту, куда он ушел и попытался придать лицу хоть какой-то оттенок улыбки. Из-за угла вновь появилось лицо, сверкающее хитрой улыбкой. Заметив, что я достаточно далеко прошел к выходу, он наконец ушел. Я простоял на месте еще  несколько минут, ловя на себе взгляд мужчины, стоявшего за оградой и наблюдавшего за нашей миниатюрой. Кажется, я по-прежнему ждал, что он сейчас вернется, скажет, что никуда не едет...
Но такого не случилось.
На улице было холодно и сумрачно. Промозглый ноябрьский вечер обрушился на меня, словно ватное одеяло. Руки сами собой потянулись за сигаретами. Подкурив, я достал из кармана  куртки плеер и вставил в уши наушники. Пробежавшись по списку треков, я осознал, что не понимаю, что сейчас подойдет под мое настроение. Размыслив над этим еще пару секунд, я щелкнул на папку с именем «Chicago». Постояв на месте  еще немного, прислушиваясь к голосу Ричарда Гира, исполнявшего джазовую песенку из культового мюзикла – а затем все таки решился идти вперед.
   « Ты расскажи побольше басен, если твой грех и впрямь ужасен...» - я вспомнил русский перевод песни из мюзикла. Да уж, почему-то людям больше нравиться, когда им лгут, играют ними, как куклами – вот тогда они счастливы. А когда говоришь правду, не надеваешь маски – тебя порой не ценят. Хотя я просто додумываю, на самом деле все хорошо.
  Это пока что мне просто одиноко немного. И скучно. Я больше всего хотел побыть вечер с ним вдвоем. Не вышло. Вот нестроение и подпортилось.
Так странно гулять по большому чужому городу самому, когда тебя никто не ждет – и, в принципе, ты даже не знаешь, куда идти. Странно, но даже в этом мегаполисе, заполненном людьми, я чувствовал себя абсолютно одиноким. Закрыв глаза, я прошел вперед метров сто. Потом я приподнял веки – и обнаружил, что люди обтекают меня, как потоки воды. Наверное, когда идешь с закрытыми глазами, тебя не видно. Не останавливаясь, я ускорил темп, толкнул какого-то прохожего с чемоданом и спустился в переход, который должен был вывести меня на Хрещатик.
В плеере заиграла следующая песня из мюзикла – «All that Jazz». Послушав ее пару секунд, я понял, что она чересчур радостная для меня сейчас, и нажал на кнопку переключения. Плеер автоматически перемешал список воспроизведения и наугад включил следующую песню. Это оказалась «Не мачо» Лободы. Усмехаясь про себя песенке и вспоминая, как недавно проходил интернетовский глупый тест, я спускался по центральной улице в сторону площади Независимости. Все вокруг как-то посерело, я почти никого не  видел, чувствуя себя в чем-то вроде отдельной Вселенной, где были только я с музыкой и чуть-чуть холодного ветра.
     «Таял со мной, как шоколад от огня, околдовал сказками меня...»
Не думая ни о чем, только периодически ловя на себе странно печальные взгляды людей, я таким темпом прошел до самой Контрактовой Площади. Интересно, зачем мне сюда? Тут находится мое бывшее место работы. Нужна другая ветка метро, чтобы добраться домой. Можно сесть здесь, а потом пересесть. Но этого почему-то тоже не хотелось. Ничего не хотелось.
    Только не домой.
Как-то странно усмехнувшись самому себе, я пошел вверх по Константиновской, не представляя, куда же я теперь направляюсь. Я просто шел и шел, прислушиваясь только к меняющимся мелодиям в наушниках.
    « Неистовый зверь, мой повелитель, моя колыбель – твоя обитель...»
Минуты за две до того, как я  подошел к улице, где находился мой старый «Double Coffee», у меня зазвонил телефон. Странно, но я с дикой надеждой выхватил его из кармана, хотя еще пару минут назад уговаривал себя ни за что не брать трубку, а хотя бы немного поизображать обиду. Но не смог.
Я же не вру сейчас.
Это был не Он, а мое прошлое, именованное в телефонной книжке, как  «Жмот Бахчисарайский». Телефон разрывался, крича на всю улицу голосом Светланы Лободы «Ladies and Gentlemen… My flight number six… six… six!». Несколько секунд я находился в недоумении, а потом все же нажал на кнопку «принять».
- Алло. – Послышался слегка акцентирующий голос.
- Да. – Придав голосу, максимум недоумения, ответил я. На самом деле, человек, позвонивший мне, был из рода «самый-самый безупречный роман... ты его когда-то придумал сам», как спела группа Тутси. И теперь, когда выдумка вот уже почти три месяца, как закончилась, я с удовольствием принимал внимание от внезапно очнувшегося парня. Что имеем, не ценим... зато потерявши – плачем.
- А ты пропал совсем, не звонишь... – обычным обиженным голосом произнес парень на том конце провода. Я как-то криво усмехнулся. Та да, пропал – а чего бы мне не пропасть... в лучшем случае на всегда. Меня уже ничто не привязывает к этому чертовому детищу Дворца в Саду.
- Я не пропал. И чего мне тебе звонить, - я включил на лбу воображаемую надпись «жестокий дурак» и направился дальше по улице Константиновской в сторону метро.- Когда это я пропал?
- Да вот, после того, как ты поступил со мной нехорошо тогда, в Николаеве, бросил меня, а сам ушел во Дворец Судостроителей. – Провыл мне мой татарин. От его тона я развеселился еще больше. Надо же, он еще и парится. Как не странно, реверс на плеере вновь выбрал песню «Не мачо». Наверное, это судьба...
- Ничего я не поступил. – Ответил я, перебегая через дорогу. – Мне надо было уйти. Да и чего тебе звонить? Рассказывать нечего.
- Все так плохо, что рассказывать нечего? – попытался съязвить собеседник.
- Все так хорошо, что нечего рассказывать. – В тон ответил я, приближаясь к памятнику Самсону. – Вот так вот, родной.
- Ладно. Позвони завтра, когда я буду находиться в месте, где связь нормально ловит. – Попросил он.
- Хорошо. – Безразлично ответил я, зная, что никуда не стану звонить. Хватит с меня этой летней эпопеи. Я тогда за одиннадцать дней написал двадцать семь трагических стихов (тоже плюс), переслушал все печальные песни на плеере и успел испортить своими расстроенным лицом настроение всем вокруг. Повтора не будет, да и чувств иных, кроме раздражения и желания насмешки, человек уже не вызывает.
   Положив трубку, я скептически осмотрелся. И че теперь? Дальше пешком дорогу я не знаю. Можно сесть тут на маршрутку – она подвезет меня под самый дом. Не хочется. А что же делать? Идти некуда, разве что обратно, хотя это тоже не вариант. И телефон молчит. Так бы постоял, с кем-то поговорил бы.
   Оглядевшись, я направился к трамвайной остановке, присел на скамейку и закурил. В уши мне лилась донельзя разрывная минорная песня группы Инь-Янь под названием «Карма». Дым пару раз попал в глаза. Выругавшись, я протер веки, чихнул – и посмотрел на кусочек неба, выглядывавший из-под крыши остановки. Небо было серым и абсолютно безжизненным. Таким же туманным, коричневатым оно было в утро, когда мы с Ним после Его работы гуляли в парке.
  « Карма, карма!...
Разве это я берег выбираю,
Карма, карма!...
Разве это я знаю,
Где пристанет мой заблудший плот
И куда меня несет
Твоя вечная река...»
     Квартет отшлифованных специальными компьютерными программами голосов начал нагонять на меня тоску. В голову полезли обычные для одиночества в вечернее время грустные мыслишки. Стараясь не прислушиваться к ним, я нажал кнопку смены трека. Нежные гитарные аккорды подсказали, что это Земфира.
  «... я вижу сон длинною в паранойю...»
Интересно, на сколько ее наркотическое опьянение схоже с моей трезвой жизнью. Мне приходят в голову такие же ненормальные тексты.
  «...мы пришьем друг другу крылья – и я летаю, и ты летаешь...»
Усмехнувшись, я отбросил окурок. Скорее уж, я в очередной раз подрежу крылья себе, чтобы ты не нервничал, а сам буду прыгать на месте, пытаясь руками дотянуться до тебя, парящего в вышине.
  Из-за угла появился трамвай. Прогремев по колеи, он остановился напротив меня, заманчиво приоткрыв двери. Просидев на месте еще ровно минуту, я встал и подошел к трамваю. Что-то он так долго стоит на месте. Как будто меня ждет. Интересно, куда он едет?
  Хотя, разве это имеет значение.
Внутри салона было тепло. Усевшись возле грязного окна, я уставился сквозь стекло на пробегающие мимо улицы. Куда же меня принесет это средство перемещения. И как скоро появится контролер, который оштрафует меня за отсутствием билета. Заберет ровно половину суммы, которая сейчас лежит в кошельке.
  «... надо просто любить...» - пропела в ухо Ассия Ахат. На душе, как  ни странно, полегчало. А ведь, и вправду, нужно все делать ПРОСТО. А я столько границ, запретов, рамок и условностей себе придумываю. Жестоко. Надо расслабиться.
   «... у моих ног города, но нужен мне только ты...» - протянул писклявый голос. Ну, с этим сложнее. Примерно каждые тридцать минут я действительно ловлю себя на мысли, что кроме Него никто меня не интересует в этой жизни. А потом приходят на ум мелкие просчеты, ложь в глазах, просьба не влюбляться... Тут же становиться больно на минуту – словно сердце замерзает – а потом все проходит.
    Помню, как мне плохо было на душе, когда Он в шесть утра прислал мне странное сообщение о средствах для возбуждения, которые «находятся в свободной продаже в Интернете», потом следовали фразы «Продался так дешево? Я на негативе». А потом Его телефон был отключен пол дня – и я тупо изводил себя, рисуя картины одна страшней другой... А потом все оказалось хорошо. И в контраст одному утру, следующее я провел, гуляя с Ним в парке.
- Странно вообще, что я куда-то пошел после работы. – Задумчиво говорил Он, когда мы вдвоем сидели на скамейке в Мариинском.
- Прости. – Не нашел что сказать я.
- Наоборот. – Он положил голов умнее на плечо. – Это тебе большой плюс... А сейчас замолчи и посмотри в небо. Красиво...
  И мы сидели, задрав головы, и смотрели в бесцветную муть, прислушивались к тишине, периодически перебиваемой криками птиц и шумом проезжающих машин.
- Страшно. – Прошептал я, вглядываясь в небо.
- Что?
- Боюсь провалиться. – Ответил я.
- Как это? – переспросил Он, глядя наверх.
- Ты что, никогда не проваливался в небо? – капризно спросил я. А затем я поглядел на него так, словно только что задал самый обыденный вопрос, будто бы спросил о том, видел ли он когда-нибудь кирпичи. Но Он не растерялся и ответил абсолютно серьезно:
- Конечно, проваливался. Но ведь мы вдвоем. – Он осторожно положил свою ладонь сверху на мою.
- Провалимся вместе. – Кивнул я.
   А потом мы гуляли по парку за руки, смеялись, разбрасывали ногами влажную листву, кружились и целовались – как будто это было нормальным. Ну, для нас так оно и было, а больше никого вокруг не было. Хотя, как по мне, так пусть бы и были – мне было до такой степени отрешенно хорошо... Никто не мог расстроить меня, испортить мне настроение...
   Трамвай все ехал и ехал по темноте. Ощущая, что, вполне возможно, добравшись до конечной остановки, я не буду знать, как добраться от туда куда-либо... Меня внезапно кто-то похлопал по плечу. Вздрогнув от неожиданности, я оглянулся, одновременно вытащив из правого уха наушник. Подозрения не оправдались, это был не контроллер, а просто какая-то женщина лет пятидесяти. Интересно, это она таким образом намерена намекнуть мне на то, что я обязан уступить ей место? Или просто время узнать хочет?
- Да... – произнес свое неуверенное междометие я.
- Простите... А вам куда ехать? – вопрос был настолько неожиданным, что я оторопел. Несколько секунд порывшись в голове в поисках ответа, я не нашел ничего более разумного, чем ответить «Никуда».
- Трамвай туда не идет, - как мне показалось, с сожалением сказала женщина. – Простите еще раз.- И она отошла в сторону. Я же обернулся и увидел, что на меня глазеет все небольшое население трамвая. Сконфузившись, я решил, во что бы то не стало, на следующей остановке выйти.
   Уже стоя на улице, вновь с сигаретой  в руке, я задумался. С чего она взяла, что трамвай не идет туда, куда мне нужно? От куда она знает, где мое «никуда»? Быть может, оно находилось где-то на этом самом маршруте... Хотя, быть может, я уже приехал.
   « Скоро день начнется заново,
      Обнулив часы небесные,
      Только что закрылись
      За тобою двери,
      Что мне делать с этим, Господи?»
Голос девушек из группы ВИА Гра заставил меня очнуться от ступора. Надо же, как символично сегодня плеер подбирает песни.
    « Я не боюсь,
       Время для меня остановится только завтра,
       Все неправда,
      Happy End» - пропели Меседа и Альбина, словно чувствовали, что мне сейчас немного не по себе.

« Мне теперь бежать на край земли, чтоб забыть об этом городе...» - сам начал подпевать я песню. Шагая прочь от трамвайной остановки. Интересно, куда я иду? Туда, куда дорога ведет. Мне любопытно, есть еще люди, способные вот так вот, развернуться – и переться неизвестно куда, абсолютно без цели и твердых намерений. Полная апатия и безразличность.
  Господи, какой же я вредный!
Недавно просто вышел на балкон, когда дома никого не было – и говорил с Богом. Первый раз за очень долгое время. Просил, чтобы он меня поддержал. Сказал, что мне страшно, ведь я слаб. Сказал. Что мне очень нужен тот самый человек, который сейчас толи рядом, толи нет. Сказал, что боюсь до смерти потерять его. Просил помочь, обещал хранить, заботиться и любить.
   Тогда было утро после ночи Всех Святых.
И Бог меня услышал, потому что в тот день развеял сомнения. А я сейчас снова все затуманил своими глупыми выдумками. Наверное, надо становиться проще. Просто любить. Или не любить вообще.
   « Мама, моя любовь нелепа, как первый блин!» - взвыл плеер очередной песней группы Инь-Янь. Надо же, техника, оказывается, тоже может издеваться над людьми! Переключи в песню, я присел на лавочку возле первого попавшегося жилого дома и закрыл глаза. В уши полилась «Bitter Sweet Symphony», саундтрек из фильма «Жестокие игры». Наконец-то, мелодия без слов.
    Уже через мгновение меня отвлекла странная суета. Открыв глаза, я смог наблюдать картину, напоминавшую все американские мыльные оперы, вместе взятые. По дороге шли, оглушительно ругаясь, парень с девушкой. По виду им было чуть больше двадцати, оба одеты стильно, но недорого. В тот момент, когда они приблизились ко мне, парень что-то воскликнул и отвесил девушке пощечину. От удивления та на мгновение застыла на месте, а потом зарыдала и начала быстро уходить в сторону. Я от любопытства поставил плеер на паузу и с интересом поглядел на парня. Что ты будешь делать? Ты только что поднял на нее руку. Многие не прощают этого никогда. Особенно, если любят.
  Парень бросился вслед ней. Догнав свою любимую, он схватил ее за руку и потянул назад,  в мою сторону, ругая ее на чем свет стоит. Девушка вырывалась и плакала. Тогда парень дернул ее за руку, при чем с такой силой, что она вскрикнула, обнял за талию и прижал к себе. Пришел черед девушки – теперь она шлепнула своего благоверного по лицу. Парень схватился за щеку, а обретшая свободу   девица снова бросилась бежать.
   Сумасшедшие. Просто ненормальные.
Парень вновь бросился ей вслед. Мгновение – и они страстно целовались под одним из уличных фонарей. Меня чуть не стошнило. Дерутся, потом целуются. Это тоже из той оперы, где надо «просто любить». Хотя, наверняка они без этого просто жить не могут – эдакая изюминка в отношениях... Целый килограмм изюма.
Я наконец-то вспомнил о себе. Надо уда-то двигаться. Вот только куда? Время постепенно подошло к половине десятого. Нужно было понемногу организовываться и отбывать в сторону жилья, иначе скоро туда будет сложно добраться. Конечно, всегда можно поехать на такси... Но зачем тратить деньги.
  Я вышел из двора и направился в ту сторону, где, по моим измышлениям, должна была быть проезжая часть. Это, конечно, подол, тут нет магистралей... но что-то я найду.
  И нашел. Маршрутная остановка, а возле нее струйка людей, стоящих в очереди. Не долго думая, я пристроился сзади. Может, спросить, куда маршрутка едет? Хотя, мне, наверное, туда и надо.
«I’m not afraid of anything, I just need to know that I can breath…» - пропела мне Аврил Лавин. Песня со стремными словами «как тебе нравиться быть не таким, как я» заставила меня даже оглядеться в поисках таблички с перечнем автобусов, которые проходят мимо остановки. Почему-то это оказалось бесполезным. Вздохнув, я молча стоял на месте и снова курил.
«Теперь уже все неважно, мне больше не страшно»...
 Группа ВИА Гра как всегда угадала мое настроение. Пора заканчивать слушать плеер на автореверсе, меня начинает пугать правильный подбор мелодий под настроение.
  Из за угла приехала маршрутка. «...Направляй меня своей рукой, заслони собою от полнолуния...» - прошептал я, забираясь в «Богдан» вместе со всеми остальными пассажирами. Маршрутка набилась до такой степени, что нельзя было даже пошевелиться. Едва дотянувшись одной рукой до телефона, а другой до плеера, я застыл на месте. Платить за такой сервис нет смысла. «Винить себя больше не в чем, держи меня крепче...»
   Как раз в тот момент, когда в песне раздался дьявольский смех, маршрутка тронулась с места. Забыл спросить, куда она едет. Хотя, за бесплатно поеду вперед и без направления.
 Стараясь отвлечься от всестороннего дискомфорта в транспорте, я прислушался к словам следующей песни.
«I wish I had an angel for a moment of love…» - это была Тарья, солистка группы Nightwish. Люблю эту песню, она очень у многих людей ассоциируется со мной. Наверное, все из-за того же шаблонного представления меня в качестве ангела. И почему людям нравится сравнивать меня именно с этими безликими крылатыми штуками. Кто вообще сказал, что ангелы прекрасны? Они хороши собой, не более, но у них на плечах лежит до такой степени тяжкий груз, что Господь дал им по два крыла... а некоторым по девять. Есть же еще серафимы. Херувимы... Интересно, а это кто такие? Розовые пупсы с луком и стрелами... Хотя нет, это амуры.
   Кто-то решил выйти прямо через меня. Мгновение – и потоком людей меня вынесло на улицу. Оглядевшись, я почти с удивлением заметил, что оказался прямо на проспекте Правды. До моего дома надо было пройти пару кварталов пешком. Странно, что же это была за маршрутка? Хотя. Мне она врядли пригодиться. Я через пару дней съезжаю из квартиры.
« Завтра будет праздник, первый день моей свободы, oh, mein gott!» - пропели мне в уши три красотки из ВИА Гра. Слушайте, надо почистить списки музыки. Тут такое скопление попсы последнее время, что мне становиться страшно. Конечно, эти песни очень прикольно слушать в соответствии к той или иной ситуации, но все же...
  Я почти бегом направился домой. Интересно, Он позвонит мне вообще, чтобы узнать, как я добрался домой? История получится  живописная, надо записать сразу, как только домой приду...
   И тут меня снова похлопали по  плечу. Я обернулся. Меня тормознули возле очередной заправки. Тут стояла группа людей, державших в руках широкие листы бумаги с картинками на них. Не понимая, чего Эти от меня хотят, я уже было приготовился выпустить свое очередное «да», но не успел
- Вы нам поможете? – произнесла девушка, державшая в руках рисунок. – Нужна объективная точка зрения.
- Конечно. – Зачем-то согласился я, чувствуя, что сейчас будет какой-то подвох.
- Глядите. – девушка развернула передо мной белый лист. – Это эскиз комнаты. Концепция – «Помещение, полное света». Что скажите?
  Я поглядел на эскиз зала, больше напоминавшего больничную палату, нежели жилое помещение. Я не дизайнер интерьера. Чего им от меня надо? Хотят совета... сейчас будет.
- Нужно брызнуть тут краской! – ткнул в угол стены я. – И подтеки, подтеки...
-Что? – у девушки глаза полезли на лоб. – Какой краской?!
- Зеленой. – ответил я. – А потом плавный переход во все оттенки зеленого и синего!
Как океанская волна! И представьте, сине-зеленые волны сходятся над абажуром... Блеск! Когда он включен, вся комната просто ПЛАВАЕТ в морском свете!
- Гениально! – воскликнул мужчина, стоявший рядом. – Вас-то мне и нужно было! Подскажите мне, что делать с этой тахтой?
- Дайте ей света! – вошел во вкус я. – Вот сюда нужно положить покрывало, а лучше поменять обивку на черно-белый квадрат, шахматная доска... Концептуальное выражение борьбы тьмы и света – и в итоге победы света... но для победы света стены должны быть белыми.
- Отлично! Я так это и видел! – мужчина чуть не бросился обнимать меня. Я брезгливо отодвинулся, чувствуя нарастающее удивление. Да что же это такое, я притягиваю психов сегодня, или что? Внезапно зазвонил телефон. Просияв, я помахал всем на прощание рукой и направился дальше, вытаскивая телефон из кармана.  Звонила мама.
« Ну конечно, кто же еще...»
- Алло, - пропел я в трубку, чувствуя внезапное повышение настроения. В левом ухе Мэрилин Монро напевала мне «I wanna be loved by you, just you, nobody else but you…»
- Привет. – Тихо сказала мама. – Как дела?
- Еду домой. – Так же тихо ответил я, хотя уже никуда не ехал, а шел пешком. Хотя, зачем ей знать подробности моей дороги сквозь пустоту.
- Как дела вообще?
- Как обычно, – я направлялся прямо к своему сияющему огнями дому. Издалека он напоминал огромного монстра, носившего несколько десятков разноцветных глаз. – Ничего не поменялось.
- Что там с работой?
- Что-то, приближенное ни к чему. На самом деле ничего не поменялось. Я стараюсь, но ничего не вышло... пока. Я ищу. Но все не так-то просто.
- Ясно... а жилье, - мама снова ткнула в больное место.
- Нет, - ответил я мгновенно, - пока ничего.
- Понятно. – Мама несколько минут помолчала. – Ну что же...
- Ладно, давай, я буду заходить уже... – соврал я зачем-то, хотя до дома еще осталось метров триста. – Завтра позвоню.
- Пока. – Мама прошептала еще тише прежнего. – Спокойной ночи.
- Спокойной ночи, – я отключил телефон и положил трубку в карман. Впереди простиралась дорога в темноте. В ее конце горел огнями многоэтажный монстр, в который мне предстояло войти. А внутри этого многоэтажного чудища, на двадцать первом этаже ждали двое жутких призраков. На много страшнее всех ужасных чудищ, которыми полнились улицы ночного Киева.
  Остановившись под домом, я замер, глядя наверх. Где-то там, в высоте, одно из окон-глазниц скрывает внутри существ, которых мой организм переносит с огромным трудом. Не люблю людей, вызывающих во мне нечто, схожее с яростью или ненавистью. Эти чувства разрушительны – от них кровь чернеет, голова перестает работать... В общем, стоит отстраниться от глупых эмоций.
  « Так ненавидеть на самом-то деле нельзя... обесцвечу глаза, обезличу тебя!...» - кричала в ухо Земфира. Улыбнувшись сам себе, я достал сигареты. Потяну время еще чуть-чуть.
  Совсем недавно я научился говорить с Богом. Я сам выбрал его, а он нашел меня – и мы стали друзьями, которые делятся секретами и переживаниями. Иногда, когда мне тяжело, страшно, или грустно – я просто обращаюсь к нему, он всегда слышит мои слова. И помогает мне. Когда веришь – то видишь, что жизнь вокруг – проста, как карточная игра. Главное, правильно распределить козыри – и тогда побьешь любые жестокие перипетии, которые так любит подсовывать нам жизнь. Я научусь крутить своей жизнью так, как хочется – и все всегда будет отвечать мне лишь позитивом. Я верю в прекрасное, светлое будущее. Я верю в ангелов в человеческом обличье. Я надеюсь на прекрасный конец любого, даже самого плохого начала.
    Да будет так. Я никогда не буду одиноким. Я умею любить даже тех, кто не любит меня. И как бы там ни было, от каждой капли любви, доброй мысли и слова – мир вокруг становится прекрасней. Тысячи и тысячи существ во Вселенной, лишенные способности говорить получают облегчение и спасение каждый раз, когда я, или кто-то другой, говорит искренне «я люблю тебя». Пускай даже не обращаясь ни к кому, пусть без ответа. Потом можно плакать от потери, или от радости. Повиснуть в ожидании от фразы «давай подождем». Рано или поздно всем воздастся по поступкам и верованию. Я заслужу награду.
    « Ангелы не курят, значит, ты – не ангел для меня» - пропела Ассия Ахат. Я улыбнулся и отбросил на землю недокуренную сигарету. Потом потоптался на месте, поднял ее, погасил о подошву ботинка и бросил в мусорный ящик, стоявший под самым подъездом. Почему бы не начать спасать мир с самых мизерных мелочей. Тот кто не видит соринку в глазу, не заметит слона. Я старательно иду вперед. Туда, где я счастлив, где я заслужил ответ на мое «я люблю тебя».
    Я взял в руки телефон. Пора брать все в  свои руки. Пусть прекрасен мир моей надежды, я жду ответа – но ведь я имею право подтолкнуть события?
«I need time… love… space… and I need ME!»
Пальцы пощелкали по кнопкам, отыскивая в телефонном справочнике нужный номер. Вот ты где спрятался. Смешной. Милый. Не такой как все. Самое смешное, что мне от тебя ничего не нужно. Даже элементарных вещей. Это так прекрасно, когда получаешь наслаждение просто от того, что осознаешь, что человек сосуществует с тобой в этом мире. Я еще не дорос до того, чтобы не настаивать на повышенном внимании. Но я стараюсь стать лучше. Я стараюсь просто быть кем-то для ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. И он это оценит.
 Я готов на все.
 Я стану лучше.
 Стану верить в себя и слушать других.
 Перестану выпячивать свое превосходство.
 Не буду врать словами и глазами.
 Интересно, а курить я  тоже брошу???
В ухо полились гудки. Я замер на месте в ожидании ответа. Смешное у меня сейчас, наверное, выражение лица. В принципе, из-за него-то люди и тянуться ко мне. Как говорил один человек, «столько детской невинности во взгляде парня я еще не встречал никогда».
- Алло, - послышалось в трубке.
Голос.
Уже такой родной...
Наверное, я придумываю?
... «только не влюбляйся в меня»...
Да пошло оно все к чертям!
- Алло, - мой голос прозвучал, наверное, несколько истощенно. – Как дела?
- Я дома.
- Как нога?
- Болит... Ты дома уже?
- Нет. – я поглядел на стену каменного монстра. – Во дворе. Только добрался.
- Где был?
- В мире. – честно сказал я. – Наблюдал за миром людей! И столько всего интересного увидел! Представляешь...
- Я сейчас перезвоню! – голос быстро оборвался. В недоумении я поглядел на трубку. В душе тут же заклубились облака обиды. Глубоко вздохнув, я замер на месте, стараясь ни о чем не думать.
  Ну никто ничем мне не обязан.
 У человека могут быть свои дела. Кроме меня.
  Кроме меня?
Телефон зазвонил. Я засмеялся. Все так просто. Просто немного подождать.
- Алло... – голос на том конце прозвучал игриво. – Так че ты там видел? Динозавров?
   Вот так закончился этот день. Он был прекрасным по своей сути – ведь я наполнил его ожиданием прекрасного вечера. Плевать, как все закончилось. Я счастлив, что ты у меня есть, счастье! И я буду благодарен Богу каждый день за все, что я пережил, чтобы познакомиться с тобой. А цепочка получилась внушительная.
...Съехал с квартиры на Харьковской...
...Прожил неделю в квартирке планокуров...
...Прожил три дня у Кости...
...Познакомился с Андреем...
...Решил, что у нас будут отношения...
...Обиделся и для демонстрации пошел в «Помаду»...
...Познакомился с Сережей...
...Решил, что страсть – это любовь...
...В очередной раз пришел в клуб, чтобы все решить с Сережей...
И тут появился ты! У меня пропали все тяжкие мысли. Ушли все дурацкие слезы и сомнения. Мне хорошо. Мне наконец-то хорошо. Я держу тебя за руку и чувствую твое сердце. Мне ничего не надо, кроме осознания того, что ты у меня есть. И ведь тоже не просто так, иногда глаза не врут – и я вижу, что тебе не безразличен я, точно знаю, что впереди только свет. Мы ведь можем сделать эту жизнь лучше. Потому что мы не боимся говорить друг с другом обо всем. Не боимся проявлять эмоции. Не боимся ничего...
  А значит, все будет хорошо.
P.S. Дописав эту страницу, я позвонил ему и хотел сказать, что хочу поблагодарить за то, что он есть – и что он делает мою жизнь прекрасной... Но смог сказать только то, что у меня очень хорошее настроение – и что он причина тому. Вот такая история из жизни. Никаких нравоучений, моральных ценностей, скрытого смысла. Все просто, как день.
«Wnever you be in sky, feel like you live a lie and your world is a broken dream – don’t lose your faith in love, I gonna be enough, when you don’t have the strength in your eyes – I’ll be the one to cry!»