Белое и чёрное автобиография

      С детства мне твердили: «Надо хорошо учиться в школе, иначе не поступишь в институт». Я честно пыталась учиться, но меня надолго не хватало. Месяц я хожу в отличницах, другой - в двоечницах. Меня всегда сбивали с пути мои мысли. Мне хотелось быть всесторонне развитой девочкой, которая знает больше своих родителей. Мне очень не хотелось быть похожей на них, но мне было их очень жалко. Нам еле-еле хватало на еду. Какое-то время у нас даже не было денег заплатить за квартиру. Одежду мне привозили то от сестры двоюродной, то присылали от бабушки, которая живёт заграницей. Мы жили в бедной  однокомнатной квартире на первом этаже. Дверь в нашу квартиру можно было открыть, не прилагая особых усилий. Всегда ужасно пахло сигаретами, папиными вещами, которые он подолгу не стирал. Но зато всегда было чисто и убрано. За это спасибо моей мамочке, которая не смотря на то, что приходила домой около десяти вечера, брала швабру и вымывала каждый угол. А я очень не любила убираться в квартире. Меня с детства не приучили.
     Вся эта обстановка давила на меня. И я думала, зачем нужна школа? Нужно деньги идти зарабатывать! А мне тогда было всего тринадцать. С работой естественно ничего не получалось… Но зато  в четырнадцать получилось. Я сделала паспорт и почувствовала немного свободы. «Я личность!»,- казалось мне. Пошла работать в пришкольную теплицу, в которой платили триста или четыреста рублей в месяц. Это было очень мало для две тысячи четвёртого года. Но я всё равно работала. Я очень хотела быть как мои ровесники. Мне стыдно было выходить гулять в той одежде, которую я донашивала. Проработала немного. Всё - таки труд сложный: копать, сажать, поливать, обрабатывать, убирать грязь всякую. И я сменила немного род деятельности. Стала цветоводом. Тоже  за копейки. Я работала… и была очень счастлива, что у меня появились карманные деньги. Что не надо просить пять рублей на проезд у отца, который разинет свой рот и будет орать, что и так денег нет. О, Боже, как было сложно с ним жить!
     С каждым определённым моментом времени, я пыталась стать лучше и лучше. Родители мной вообще не занимались. Им было некогда. А мне было как-то всё равно. Я записывалась на разные кружки, которые, к счастью, все были бесплатные. Первый мой кружок был в доме моей бабушки и дедушки, с которыми я тогда жила. Это была художественная школа, в которую я проходила около семи лет. То ходила, то бросала. Но так и не закончила. Параллельно я посещала  музыкальную школу. Меня туда водили дедушка и мама. Она была вечерняя. Было сложно. Я очень уставала. Музыкой я прозанималась тоже около семи лет. Но так и не полюбила фортепиано. Я всё время искала то, чем бы хотела заниматься. В более сознательном возрасте я пошла заниматься танцами. Сменила три коллектива, но так и нигде не задержалась. Меня останавливала всегда боязнь сцены, публика. Где-то в девятом классе я пошла заниматься туризмом и футболом. Мне очень нравилось. Для футбола нужна была форма, а на форму нужны были деньги. А денег не было. Пришлось прекратить занятия. Единственное на чём я удержалась, так это на шитье. Мне всегда хотелось шикарно одеваться. И кружок шитья был для меня спасеньем. Сначала я ходила в нашу школу, но там была очень злая учительница, которая всегда доводила меня до слёз. хотя я была очень сильным человеком и довести меня было очень сложно. Затем кружок расформировался и её выгнали. А я не остановилась на пол пути. Мне очень нравилось носить собственно сшитые вещи. В седьмом классе я уже могла шить брюки, кофты, юбки, платья. И мне хотелось научиться ещё большему. Я нашла небольшой кружок шитья, который недавно открылся, и стала туда ходить. Я шила с упоеньем, посещала не только положенные мне часы, но и все рабочие и нерабочие часы педагога. Это где-то двадцать семь часов в неделю. Вместо положенного часа за урок, я сидела четыре, пять, а когда и больше. Помимо этого я шила дома. Потом я научилась перешивать пальто, шубы. Сама стала шить плащи, более сложные вещи, например, платье на выпускной балл. Когда мои продвижения стали заметны, я стала участвовать в конкурсах. И занимала места. Первые. Становилась несколько раз лауреатом. Я была счастлива, когда получила диплом модельера-конструктора.
После окончания кружка, у меня появились грандиозные планы. Я захотела открыть свой салон одежды. Я придумывала лейблы, названия, модели… Просила, чтоб мне помогли реализоваться. Но… нет… на меня махнули рукой, посмеялись, как над сумасшедшей и больше не хотели слушать. Я поняла, что можно верить только в себя, только в себя и только в себя…
Потихоньку я стала сдаваться. Я стала курить, вращаться в компании всяких отмороженных гнусов. Которые каждый вечер пили  пиво и курили траву. Но я нет. Ни в коем случае…как вы могли подумать? Я не пила ничего, не курила эту дрянь…Я просто курила…обычные сигареты, от которых со временем стало болеть всё при каждом вздохе. Пришлось бросить…бросить всё.
В пятнадцать лет я ушла от родителей к бабушке и дедушке. Мне надоели крики и побои отца. Я  не могла больше так жить. Меня всю ломило от боли в душе, порой хотелось умереть. Вечерами я лежала на своём стареньком диване и захлёбывалась в слезах…дыхание резко сходило на нет. Я начала слабеть, ту сильную, крепкую девочку потихоньку подменяла слабая плакса. Мне не с кем было общаться. У меня не было никого…и ничего…я часами, а иногда и целыми днями сидела на сайтах знакомств и искала приключения. Больше не на что меня не хватало. Вера в себя  и в жизнь куда-то исчезла. Я чувствовала себя ненужной.
Часы обгоняли минуты, дни - часы, месяцы - дни, а года -  месяцы. Время летело, жизнь проходила мимо меня. От меня отдалились близкие люди, родственники вообще меня не переносили. Правда никому не нужна. В людях я разочаровалась, никому не доверяла, сердце держала в морозильнике под замком. Мне хотелось счастья, но я его боялась.
Спустя некоторое время белая полоса перекрыла чёрную. На моей улице зажёгся яркий фонарь. Который горел недолго. Я влюблялась, встречалась. Всем свои молодым людям  твердила: «Деньги для меня  не важны, самое главное-любовь. С любимым и рай в шалаше». Всё было замечательно. Молодые люди удивлялись такому чуду как я. Говорили, что ещё не встречали не одной девушки, которая бы не хотела денег от молодого человека. Конечно мне всё хотелось. Ну кто б вам сказал?! Всем хочется внимания, ухаживаний. А  я дура была, да и сейчас наверное, которой ничего от мужчины не нужно, только любовь и ласка.
Со временем я взрослела, новые мысли, идеи. В семнадцать лет я нашла более серьёзную работу – официантом. Было сложно. С утра работать, потом в университет, потом опять на работу до двенадцати ночи. И так было каждый день. Работа сменялась новой работой. Я что-то опять искала. Но так и не понимала чего хотела.
Прошло время. На втором курсе один молодой человек подал мне идею – заниматься с детьми английским и немецким. Я расклеивала объявления, искала, искала…Нашла…стала неплохо зарабатывать. Но кризис дал о себе знать. Мои уроки никому не были нужны. И я снова осталась не с чем.
   Время опять бежало, а я стояла на месте, никуда не продвинувшись. Когда я задумывалась о том, что мне скоро девятнадцать, а я ещё ничего не достигла, мне становилось очень грустно. Я всё время думала: «Надо срочно что-то делать». И я сделала. Опять нашла работу. На этот раз секретарём в адвокатской конторе. Это более серьёзнее, чем официант, но менее серьёзнее, чем репетитор английского. Я прошла два собеседования, конкурсный отбор среди пятидесяти человек. Я была счастлива. Теперь я не сижу без дела дома, а работаю с очень интересными людьми – адвокатами. Я никогда не думала, что пойду работать секретарём, я даже не знала что делают люди с такой деятельностью. Теперь у меня сложная, но интересная жизнь… Работа, потом снова работа или так называемая подработка, затем дом, хозяйство, покупки, а личной счастливой жизни, почему-то не наблюдается. А так хочется чувствовать себя нужной, любимый, а не брошенной и преданной. Я уже не на что не надеюсь…Надежда умерла последней. Но может быть тот самый человек, который мне нужен всё исправит…Только в это я ещё верю.
  Белая полоса сменяет чёрную, чёрная – белую, так день за днём и всё по-старому. Но очень хочется по-новому. Я верю, надеюсь и ещё люблю…всё также…крепко…       .