Торговый представитель 1-2 главы

1. Выбор сделан

Если бы друг моего детства сразу объяснил мне что из себя представляет эта, так называемая, работа, пару секунд ему пришлось бы наблюдать мою быстро ускользающую из бара фигуру со сверкающими пятками, обутыми в летнюю не по погоде обувь.  Но он не объяснил, просто сказал: торговый представитель (тогда это прозвучало гордо и весомо); и я продолжил пить с ним зарубежное пиво, которым он, на правах более продвинувшегося по службе и по жизни, периодически меня милостиво угощал. 
Он делал снисходительное выражение лица утомленного жизнью работника киноискусства, рассказывая мне о закрытых клубах,  выездных рыбалках на частные водохранилища с боссом и многом другом, втайне мечтая о своих первых запонках «Дюпон». Мне в такие минуты вспоминалась фраза из мультфильма про Барбоса, пригласившего в гости немытую дворнягу: «А дедушка там на коврике спит, а когда не слушается – я его веником…».
Он долго расписывал мне открывающиеся широкие горизонты для карьеры,  благосостояния, возможности носить галстуки и ездить в далекие страны. Он, то вальяжно откидывался назад, то придвигался близко и авторитетно дышал в лицо съеденными чесночными гренками, понижая голос. Говорили мы часа три, постоянно попивая пиво, и я уже с трудом понимал нюансы его повествования. Отложились лишь пара экономических терминов, значения которых от меня ускользнули и выветрились с пивной пеной.
Надо сказать, что в то время из-за де-фолта мой неофициальный, но честный  микро-бизнес  скончался и, я, понимая необходимость заработка  и легализации своего социального статуса, был вынужден согласиться.
В следующий понедельник, встав ни свет ни заря, я повязал галстук, который носил на выпускной  семь лет назад, надел взятый у другого товарища по этому поводу костюм сомнительной расцветки с очень свободным пиджаком и небольшой дырочкой от сигареты на лацкане. Сегодня - день моего первого капиталистического собеседования.
В те годы в утренние часы в метро ездило великое множество кинутых государством и финансовыми пирамидами пожилых граждан обоих полов. Я называл их «glass-hunters» (охотниками за бутылками).  Лица их были суровыми, движения скупыми, но агрессивными. Они при каждом удобном, по их мнению, случае громкими голосами начинали изливать на пассажиров общественного транспорта фразы типа: «Просрали страну, дерьмократы!», «Сталина на вас нет!» и прочие сентенции. Как всегда самые большие астральные снаряды доставались Чубайсу. Большим китайским клетчатым сумкам из полимерных материалов эти люди предпочитали сумки на колесиках, в которые они, умелым жестом слив остатки напитка прямо на пол станции или перехода, складывали свои стеклянные трофеи. В иные часы от звяканья этих сумок по гранитно-мраморным полам московского метро невозможно было услышать голос попутчика-собеседника.
Так вот, одна пожилая бородатая леди, килограммов на 100, в игривом кремпленовом пальто, которому лет 40 назад позавидовала бы сама Эдита Пьеха, при активном сходе с эскалатора зацепила колесиком своей сумки мой начищенный до блеска летний ботиночек. Ботиночек жалобно скрипнул и немного выпустил на свет Божий мой носок с небольшим отверстием на большом пальце.  Она даже не обернулась и, пыхтя, как паровоз Черепановых,  степенно продолжила свой переход на Кольцевую линию, унося прицепом свою проклятую тележку.
Я как человек воспитанный не решился окликнуть пожилую даму приветливым: «Еб твою мать» или «Старая кошелка» и втиснулся в переполненный вагон, где к дыре на моем ботиночке добавилось еще несколько грязных отпечатков.

2. Собеседование

Добравшись до офиса со слегка прокисшим настроением я позвонил другу из автомата и, спустя несколько минут сличения моего паспортного фото с реальным интерфейсом, был нехотя запущен через турникет мордатым краснокожим охранником, усыпанным перхотью. «Как идти знаешь?» - спросил он меня, конечно, сразу на «ты».  «КАК – знаю, а КУДА – нет» - бодро ответил я и подумал, что шутки с такими ребятами не всегда бывают уместны, особенно если ты не служил, не разбивал головой стопку кирпичей, не разгадываешь сканворды,  спокоен к русскому шансону, лоялен к евреям и не любишь пододевать тельняжку под куртку милитари с гордой надписью «Секьюрити». Он покраснел не только кожей, но и глазами, и, выждав мхатовскую паузу процедил: «Вот раз знаешь – КАК, то и иди!». Я, внутренне потирая вспотевшие ладошки,  спешно двинулся дальше.
Мой друг встретил меня в холле у ресепшн, быстро проводил в отдел кадров, нервно озираясь по сторонам и легонько подталкивая меня в спину, явно нервничая, что нас могут увидеть вместе, и это может негативно отразиться на его имидже.  В «Отделе персонала», а именно так в больших компаниях тогда начали именовать отделы кадров, он подвел меня к полной милой барышне, пахнувшей, как сказал бы Шолохов, «горьким бабьим потом».  Он представил меня как соискателя должности «торгового представителя». Та мило улыбнулась и предложила присаживаться.  Мой друг  удалился, а я стал пристально рассматривать все плюшевые и керамические предметы детского рабского труда курортных здравниц Средиземного моря, которыми были усыпаны все предметы мебели вокруг  милой девушки. Тут были и мышки, и кошки, и птички, и рыбки, и жабки, и маленькие плюшевые медведи, и писающие мальчики  с непропорциональными головами. Просто «Ноев ковчег»…  И, разумеется, на «рабочем столе» ее монитора красовались новорожденные котята в корзине с клубками.
 Доставая из лотка стопку бумаг, она неловко повернулась, и я услышал треск рвущейся у нее под мышкой ткани, после чего, как мне показалось, запах пота еще усилился. «Сначала Вам нужно заполнить анкету» - сказала она, продолжая улыбаться, и протянула мне эту стопку.  Я сжал пятку в кулак, стараясь не демонстрировать свой наглый носок, и приступил.
Где-то часа через два я закончил писать ответы. Анкета оказалась всеобъемлящая, такую я даже в военкомате не заполнял. Наверное, умелые психологи смогли бы по ней определить не только мою профпригодность, IQ, возможность карьерного роста, количество потенциальной прибыли  от меня для Компании, но и цвет глаз, высоту в холке, музыкальные и пищевые пристрастия, и сколько я мог бы с****ить у этой самой Компании материальных благ. Кстати, контора имела серьезные трансгалактические амбиции, и всем сотрудникам было велено называть ее с большой буквы «К», что и самим им было приятно и придавало дополнительного веса в мире бизнеса и в глазах близких.
Я передал девушке заполненное и был препровожден к будущему руководителю, которым оказался 2-х метровый симпатичный спортивный парень с хитрым молодецким задором в голубых глазах.  Назовем его Сергеем.
Он оказался другом моего друга и предложил пойти к другу в кабинет и «раскулачить  его в ****у на кофе». Я согласился. Пока я тихонько пил кофе, старшие товарищи шумно и эмоционально обсуждали какое-то недавнее собрание, и я не без интереса узнал что: «Батыгин – мудак, Лев Георгич – ****ый стукач, а нового коммерческого вы****или из «…..-трейдинга» и за каким-то… взяли к нам».
Наговорившись, они вспомнили обо мне. Сергей сказал: «Ну, давай о тебе. Ты резюме принес?». «Нет, -  говорю, -  я не знал».  А сам думаю: «Что это за хрень… резюме?». Ну, значение-то этого слова я знал, а что это может означать тут?  Мой друг меня выручил, пообещав к завтрашнему дню напечатать.
- Тогда давай без бумажек говорить. Чем занимался, где работал?
Я рассказал подробно.
Он говорит: «Тебе здесь все это не понадобится.  Работа простая, тупая, тут надо долбить клиентов и иметь крепкое здоровье. Ты готов в 20-тиградусный мороз с улицы зайти в магазин, вытереть сопли рукавом и сказать: «МариВанна, я из Компании «…» и я не уйду пока вы мне не сделаете заказ»,  готов ходить из раза в раз к клиенту, который тебя на *** посылает, и добить его?».
Я на секунду задумался о своей природной обидчивости: «как же,  меня – в дверь, а я – в окно?..», но, вспомнив, что отступать некуда, ответил решительное «да».
- «И еще, - сказал он, посмотрев вниз. – Купи себе нормальные зимние говнодавы. Мне твои больничные на *** не уперлись. Понял? Вопросы есть?».
Вопросов у меня не оказалось, и мы договорились, что завтра меня окончательно оформляют в штат.