У окна

   Вот и начался очередной приступ кашля. Делать нечего: давлюсь кашлем. Не знаю можно ли вообще давиться кашлем, но я сейчас им именно давлюсь. Сейчас ночь, а именно ночью меня берёт приступ тоски или меланхолии. В общем, мне всё равно как это состояние называть. Вот уже час стою и смотрю в окно. А там полное безмолвие. За это время не проехал ни один автомобиль, что и говорить о людях. Город спит, а я смотрю в окно. От этого одиночества становится ещё несноснее. Сколько раз себе говорил, что не стоит жить прошлым. Однако ничего поделать с собой в эту ночь не могу. Лишь кашель отвлекает меня на мгновение от этих мыслей. Может быть покажется странным, но недуг здоровья в данный момент меня радует. Заходишься в очередном приступе, и тоска на некоторое время отступает. Приступ заканчивается и опять, мне кажется она плавно подымается к моей голове и начинает сверлить мозг. Я в сотый раз прокручиваю произошедшее. Нет, я не задаю себе вопросов о прошлом. Я знаю на них ответы. Но думать в эту ночь о другом кроме прошлого я не могу. Странно устроен человек. Он знает, что прошлого не вернуть, но при каждом удобном случае возвращается к нему. Через прошлое он хочет понять настоящее. Однако как правило от этого анализа произошедшего не получается внятных ответов. Всплывают всё новые вопросы, которые тоже требуют ответа.

     Иногда человеку становится страшно от воспоминаний о прошлом. Это даже может и не означать, что некогда он делал скверные вещи. Может быть даже совсем наоборот. Человеку становится страшно от того, что позавчера ему было лучше чем вчера, а сегодня уже нет даже вчерашней радости. Мы склонны идеализировать прошлое.
 Интересно где я успел заболеть? Днём было всё хорошо, а тут. Или это ночь вместе с тоской принесла мне этот недуг. Опять повторюсь, сказав, что мне с ним легче. Однако так ночная тоска проходит быстрее, а я хочу рассвета. Хочу увидеть на улице первого человека, который будет спешить на работу. Тогда я могу вздохнуть с облегчением. Ведь я увижу, что я не один.   Трепетное чувство охватывает меня всегда, когда я не один. Пусть этот человек скроется за углом дома через мгновение, но мне этого будет достаточно. Пройдёт немного времени и толпы людей устремятся в даль по своим утренним делам. Они уйдут, а я останусь. Я так и буду смотреть в этот город через окно моего дома. Мне идти некуда. Мне даже спешить не имеет смысла. Меня нигде не ждут, тогда зачем торопиться. Даже в аптеку не пойду, за мекстурами от кашля. В данный момент кашель это единственное моё развлечение.

   Одиночество порождает тоску, как мне кажется. Хотя не буду утверждать, что это великий философский тезис. Но в моём случае это действительно так. Я один, не могу отстраниться от одиночества. Вот и появилась тоска. Что ж одним вопросом стало меньше. Теперь я точно знаю, что тоска приходит ночью, когда ты один. А может нужно радоваться, что пришла тоска? Я один, а здесь она. Тоска не оставляет меня одного, она заставляет копаться в прошлом. Только вот есть одно но. Я не хочу вернуть прошлое. События, которые там происходили мне уже неинтересны, а многое, я уже благополучно забыл. В голове крутятся некие наиболее яркие события. Хотя я не могу сказать, что они такие уж яркие. Но это имело место быть, а я почему то это не могу забыть пока. Но я не расстраиваюсь по этому поводу. Пройдёт немного времени, и я этого уже никогда не вспомню очередную часть своего прошлого. Говорят, что тот кто не помнит прошлого, тот не имеет будущего. Я не согласен с этим. Зачем мне память о прошлом? Что там такого было? Что я должен с умилением или ненавистью вспоминать прошлое. Умиление мне чуждо. Терпеть не могу этих сантиментов. Ненависть я считаю слишком ярким чувством. Прошлое, я думаю, недостойно ненависти. Ненависть заставляет нас совершать некие действия. Часто эти действия ошибочны, но мы не стоим на месте, мы действуем.

   Хотя сегодня ненависть для меня слишком трудное испытание. Я слаб телесно и, что более страшно я слаб духовно. Причём последнее меня весьма огорчает. Я не готов совершать поступки. Пускай мелкие и незаметные для окружающих, но поступки. Единственное, что я могу это стоять сейчас у окна и смотреть в даль. Разве это поступок? Это для меня главное доказательство моей слабости. Я могу только созерцать происходящее, я не могу принимать участие в нём. Единственное, что хоть как-то согревает меня это, что я могу себе в этом признаться. Я честно себе говорю, что я слаб совершать поступки. Я боюсь последствий от своих действий. Причём мне одинаково страшен и успех и провал. Я ничего этого не хочу. Как это называют? Апатия, депрессия или меланхолия я не знаю. Вот только мыслей о терминологии мне ещё не хватало. Не имеют значение эти термины.

   Приступы кашля идут всё реже? Неужели даже кашель меня покидает? Пусть уходит этот недуг, может вместе с ним и уйдёт моя тоска. Я устал от этой ночной тоски. Пусть останется внутри меня только пустота. Я не хочу для себя ни радости, ни печали, ни тоски, ни эмоций. Пускай всё уходит. Для меня это не представляет никакой ценности…

   Утро ещё не наступило, а сейчас по улице прошёл прохожий. Значит, в этом мире ещё остались люди кроме меня. Они ещё могут идти ночью по улице. Они ещё могут…