Уважаемые господа!
Перед вами фантастический роман «Кремлёвский Дозор» - пародия на известные произведения Лукьяненко. Этот роман не защищён «Законом об авторском праве», поэтому копируйте и распространяйте, сколько пожелаете. Автор в гонораре не нуждается. Прошу также обратить внимание, что роман был закончен в декабре 2006 года, и потому все описываемые в нём события малость устарели. Реальность опровергла фантазии автора. В связи с этим прошу считать предложенный роман чисто фантастическим произведением, все события - вымышленными, а сходство персонажей с реально существующими людьми - случайным совпадением.
Распространение данного текста категорически запрещено, поскольку он
раскрывает государственную тайну РФ и создаёт угрозу существованию
Высшей расы.
Кремлёвский Дозор
Мнение Русского Дозора здесь не публикуется,
поскольку оппозиция в России лишена права голоса.
Борис Гадюкин
КРЕМЛЁВСКИЙ ДОЗОР
Мы идём, летим, плывём,
Наше имя - Легион.
"Агата Кристи"
ПРЕДИСЛОВИЕ НЕИЗВЕСТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Нахаляву, говорят, и уксус сладкий... Не верьте, господа, это полная чушь! Уксус, даже нахаляву, всё равно кислый. Я пробовал, поэтому знаю, о чём говорю. Не всё то сладко, что налито бесплатно. Типа, не верьте китайцам, дары приносящим... Или не китайцам, а кому-то другому. Неважно. В общем, не верьте тем, кто хочет дать вам что-нибудь нахаляву. Особенно, если вы ничего не просили.
Короче, дело было так: получил я как-то раз по электронной почте странный текстовый файл. Не рекламу, вовсе нет. Какой-то фантастический роман, каковой я отнюдь не заказывал. И не первые две странички, для ознакомления, а сразу весь роман, целиком. Типа, бесплатно.
У меня, конечно, сразу нехорошие подозрения возникли. Кликнул я на выручку дядю Касперского. Тот проверил - вирусов нет. Ни троянов, ни червей. Файл чист. Откуда в мой ящик свалился - непонятно. Комментариев нет, обратный адрес не обозначился. Наверное, по ошибке ко мне залетел. В Интернете такое случается. Нет, чтобы сразу удалить... А я читать, блин, начал.
На первый взгляд, роман показался самым обычным. Фантастика. Сюжет отстойный - заурядная "война миров". На нашу бедную планету нападают злые инопланетные монстры, жаждущие истребить человечество. Почти по Герберту Уэллсу. С той лишь разницей, что в этот раз пришельцы вломились на Землю не на боевых треногах. Не было у них ни оружия, ни звездолётов. Они приползли "тихой сапой", приняв обличие людей и тайно расселились по планете, создав инопланетную "пятую колонну". С тех пор они тайно живут среди людей. И не просто так живут. Прикрываясь человеческими личинами, монстры продолжают расползаться по планете. С каждым годом их становится всё больше и больше. Они здесь, они повсюду, они среди нас. Их миссия - подготовка к захвату Земли...
Сначала мне было прикольно. Потом - не очень... Прямо мороз по коже. Уж слишком эта сказка напоминала реальность, причём отнюдь не виртуальную. Нашу реальность, российскую…
Лишь дочитав до конца, я понял, что к чему. Истина раскрылась во всей своей неприглядной красе, напугав до дрожи в поджилках. Всё, что происходит сейчас в России и в мире, предстало вдруг в ином, ужасающем ракурсе. Идиотский, на первый взгляд, курс нашего правительства, бездумная политика, дебильные реформы - всё встало на свои места, обозначив контуры кошмарной стратегии, порождённой чужим, нечеловеческим мозгом...
Вот тогда-то я и сообразил, во что вляпался. Лучше бы сразу удалил эту хрень… А так сижу теперь и гадаю, есть ли в этой писанине хоть капля смысла. И обмираю от страха, понимая, что здравый смысл здесь действительно присутствует и роман – не чей-то плод воображения. Слишком уж всё реально...
Я пытался связаться с Русским Дозором, но безрезультатно. Неведомый автор не указал нужного номера, а в телефонном справочнике Москвы такая организация не значится. Что делать, куда идти, как предупредить человечество о нависшей угрозе – понятия не имею. Единственное, до чего я додумался - разослать роман по разным редакциям. Авось, где-нибудь опубликуют под видом фантастического произведения, тем более, что события, описанные в романе, происходят в недалёком будущем - весной 2008 года. Лучше так, чем никак. Будем считать, что это произведение - лишь нестандартная попытка объяснить процессы, происходящие в России. Всего лишь безумная гипотеза... но, как говорил физик Нильс Бор, вопрос лишь в том, достаточно ли эта гипотеза безумна, чтобы оказаться верной?
Народ! Предупреждаю сразу: чтение этого романа, особенно на ночь, вредно для здоровья. Паранойю заработаешь в два счёта. Особенно вредно его читать политически озабоченным лицам и впечатлительным дамочкам. Мой друг, поэт из народа Сергей Колбасин, прочитав "Кремлёвский Дозор", неделю не выходил из запоя, а потом, оклемавшись, написал стихотворение "О врагах", весьма точно, на мой взгляд, передающее содержание романа:
"Враги кругом, враги повсюду,
Они не прячутся в кустах.
Враги сидят с тобой на стуле,
Они летают в облаках...
А в моём саду шпионы
Оборвали все пионы
И насрали в сапоги.
Сталин прав: кругом враги!"
Пользователь Интернета
декабрь 2006 г.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
По мнению большинства людей, хорошая погода - это когда тепло и светит солнце. А если холодно и льёт дождь, то погода плохая. Но не все так считают. Не каждому по нраву солнечный свет, некоторые просто обожают сырость и грязь. К примеру, жабы.
Погода выдалась расчудесная. Небо было затянуто унылой серой хмарью, без единого проблеска солнечного света, и из этой пелены уже третий день, не прекращаясь ни на минуту, сочился мелкий, холодный дождик. Влага оседала на крышах и стенах домов, свисала каплями с чёрных ветвей деревьев, текла ручейками по дорогам и тротуарам, смывая последние остатки снега. Люди сновали по улицам, прикрываясь разноцветными зонтами, ругая погоду и моля небеса о Солнце, но ни один ветерок, способный прогнать тучи, не нарушал траурную картину метеорологического застоя.
Безветрие само по себе было намного опаснее дождя. Исполинский город, даже на картах страны обозначавшийся не точкой, а овальным коричневым пятном, нашпигованный миллионами автомобилей, медленно душил себя выхлопными газами. В воздухе висело смертоносное облако смога, превращая обычный дождь в кислотный, и сейчас на столицу лились потоки слабой угольной кислоты, медленно добивая всё живое, что там ещё оставалось.
Самым страшным, конечно, было иное: струи кислоты могли повредить краску на автомобилях – любимых детищах москвичей. Для большинства из них четырёхколёсная блестящая цацка была всем: лучшим другом, любовницей, зеркалом социального статуса, поводом растопырить пальцы, а зачастую и смыслом жизни.
В этот утренний час потоки железных гробов, смердя угарным газом и окислами азота, ползли по улицам во всех направлениях, через каждые несколько километров застревая в пробках и неустанно превращая бензин в ядовитый выхлоп.
Развалившись на заднем сидении «Мерседеса», я тоскливо наблюдал, как "дворники" размазывают воду по лобовому стеклу. Струи дождя на стёклах да бритый затылок с оттопыренными ушами, торчащий над спинкой водительского сиденья – вот и всё, что я созерцал на протяжении последнего получаса.
- Вася, нельзя ли побыстрее? – спросил я, глядя, как за мутной пеленой водяной пыли проплывает мимо шайба Бородинской панорамы. - И так уже на десять минут опоздали…
- Да какое там побыстрее! Гляньте, сколько их тут, - отозвался мой помощник, кивнув на многочисленные силуэты ползущих рядом машин, - развелось, как вшей у бомжа… Ну, куда ты прёшь, козёл?! – неожиданно выкрикнул он, заставив меня вздрогнуть, после чего дважды бибикнул. – Вот уроды, права себе купили и путаются теперь под колёсами, номеров депутатских не видят, дорогу не уступают, гады…
- А ты мигалку-то включил?
- Обижаете, Борис Алексеевич, включил, конечно, да только всё равно, сволочи, не реагируют!
Выругавшись, он протянул руку вправо и ткнул пальцем кнопку магнитолы.
- Дорожное радио… - пропела та.
По мне, так пускай хоть армянское радио, лишь бы Васину ругань не слушать.
Под колёсами «Мерседеса» в это время шуршал асфальт Новоарбатского моста. Слева уже можно было разглядеть угрюмый силуэт Дома Правительства – Серый Дом, как зовём мы его между собой. Заслоняя на мгновение серый бастион демократии, мимо по встречной полосе проносились тёмные обтекаемые силуэты – «Форды», «Тойоты», «БМВ», «Мерседесы». Словно комментируя мельтешащий автомобильный поток, из динамиков ритмично неслось:
«Вот понаехала дрянь иноземная,
Сытно в России, тепло ей, наверное.
Дед прикупил «Запорожца» горбатого,
Память о фронте, Берлин сорок пятого.
Мчится, дедуля, сверкая медалями,
Пара солдатских сапог над педалями.
Дед на войне и отваги немерено,
Ищет на трассе глазастого «Мерина»…
Давай за ГАЗ, за МАЗ, КАМАЗ, БЕЛАЗ…!»
Машина мягко остановилась у высоких дверей Государственной Думы. Обежав автомобиль, Вася услужливо распахнул дверцу.
- Выходите, Борис Алексеевич. Удачного Вам дня!
Неплохо я помощника вышколил, услужливый холуй получился, почти как собака. Из млекопитающих, вообще, наилучшим образом дрессировке поддаются собаки и люди… Хотя собаки всё-таки лучше.
Я навалился на дверь, в которую, не нагибаясь, легко мог бы войти слон, и, нажав, оказался в просторном, отделанном мрамором вестибюле.
- Доброе утро, господин Гадюкин, - подобострастно улыбнулся мне охранник. – Добро пожаловать!
Хмыкнув, я прошёл мимо. Ненавижу этих тунеядцев, получающих деньги за протирание штанов. Лучше бы карьерой занимались, как я. Когда мужчина или женщина не умеют ничего делать, то они идут спать за деньги. У женщин такая профессия называется «проститутка», у мужчин – «охранник» или «секьюрити», как сейчас модно. Суть-то, по-любому, всё та же.
Стараясь быть как можно незаметнее, я проскользнул в зал. Заседание было в разгаре, депутаты уже давно занимались своей обычной законотворческой деятельностью: дремали, ковырялись в носу, играли в игрушки на своих мобильниках, а депутат Дрищев, как я отчётливо видел, разложив на коленях ноутбук, увлечённо гонял какую-то стрелялку. Зал был заполнен почти на три четверти – меня порадовала столь высокая явка депутатов, старающихся не пропустить очередное судьбоносное заседание.
На трибуне о чём-то распинался Зюг. Фракция КПРФ, ютящаяся в углу зала, слушала его, буквально рты разинув. Меня передёрнуло. Доколе это будет продолжаться? Год за годом мы давим и гнетём эту одряхлевшую «совковую» партию, а она всё ещё жива! И снова, паразиты, сидят в Думе! Одна лишь радость – их ничтожное меньшинство, коммунисты едва заметны за толстыми медвежьими тушами, а скоро мы их и вовсе задавим. Демократия по-медвежьи, так сказать…
Я осторожно пошёл вниз по проходу, устланному ковровой дорожкой. Словно государственная граница, проход рассекал зал пополам, разделяя депутатское стадо надвое. Прикрывая наших депутатов с фланга, двумя дружными кучками группировались ЛДПР и Жиропены (Жизнь, Родина, Пенсионеры – «Несправедливая Россия»). Две потешные группировки, костыли одряхлевшей партии власти...
Добравшись до своего места, я тяжело плюхнулся в мягкое кресло. Как же тут хорошо – хоть век работай! Жаль, что не додумались в спинку впереди расположенного кресла телевизор вмонтировать – каждый раз приходится самому какое-нибудь занятие придумывать. Если уж совсем делать нечего, можно, конечно, и выступающего послушать. Лучшее средство от бессонницы.
Я попытался прислушаться к монотонному голосу Зюга, но богатырский храп возле правого уха не давал сосредоточиться.
- Потише храпи, Хряк! – пихнул я локтём соседа.
Храп прервался. Депутат Хрякин открыл глаза, поправил очки и устремил на меня вопросительный взгляд.
- Чего тебе, Гад?
- Храпишь громко, Хряк, - повторил я, - оратора слушать мешаешь. О чём, кстати, Зюг втирает?
- Да лопочет что-то об освоении Венеры, - зевнув, сообщил сосед. – Ты меня больше не буди, ладно? Всю ночь мы с пацанами в крутом клубе тусовались, девки у них грамотные. Да и пацаны не промах. Дай хоть сейчас отоспаться.
- Только храпи потише, - буркнул я и переключил своё внимание на трибуну.
- … Таким образом, - бубнил лидер коммунистов, - взорвав равномерно распределённые по поверхности планеты термоядерные заряды суммарной мощностью в десять тысяч мегатонн, учитывая чрезвычайно высокую плотность атмосферы Венеры, в девяносто раз превосходящую земную, учитывая мощные воздушные потоки в этой атмосфере… - Зюг сделал паузу, переворачивая страницу, - Таким образом, мы забросим в верхние слои атмосферы триллионы тонн пыли. Окутав Венеру плотным облаком, пыль вызовет эффект «ядерной зимы», и температура поверхности планеты, составляющая сейчас около пятисот градусов Цельсия, начнёт стремительно падать, и уже через пять - десять лет опустится ниже ста градусов, после чего начнут конденсироваться водяные пары, и на планете появятся океаны. Ещё через несколько лет температура опуститься достаточно низко, чтобы можно было засеять Венеру культурами аэробных бактерий и одноклеточными водорослями. Водоросли станут аккумулировать углерод из воздуха, переводя его в органические соединения, а бактерии займутся переработкой накопленной биомассы. Извлекая углерод из воздуха, водоросли начнут снижать плотность атмосферы, одновременно насыщая её кислородом. Пройдёт каких-нибудь двести лет, и на Венере будет вполне пригодная для дыхания атмосфера. Тогда мы сможем приступить к колонизации Венеры и оставить в покое многострадальную Землю, которая освоена и заселена задолго до нашего здесь появления. Человеческая техника уже сейчас позволяет освоить и заселить пустующую планету, так, давайте же, используем эту возможность, оставив Землю людям! Товарищи, сделаем Венеру нашим вторым домом!
- Сделаем! – раздался из рядов коммунистов чей-то выкрик. По рядам «Медвежьей Силы» прокатился недовольный гул.
Фракция КПРФ разразилась бурными аплодисментами. Под одобрительные рукоплескания Зюг сошёл трибуны и двинулся к своему креслу. На освободившееся место тотчас же взгромоздился Властелин.
Верховный Главнокомандующий, выпучив глаза, обвёл зал грозным взглядом. Аплодисменты быстро выродились в отдельные хлопки и оборвались. Шушукание в рядах партии власти стихло, и в зале распростёрлось безмолвие. Полюбовавшись несколько секунд произведённым эффектом, Его Величество Пут Первый изрёк:
- Мы все только что внимательно выслушали лидера оппозиции. Вы слышали, что он предлагает? Нет, ну вы слышали? – повторил Властелин, снова обводя взглядом зал. – Он предлагает осваивать Венеру, двести лет подряд, в то время как уже через тридцать-сорок лет наши жёны и дети просто погибнут, если мы не предоставим им пригодную для жизни планету немедленно, сейчас! Да я бы таких мечтателей, как Зюг, в сортире мочил без жалости! У нас уже есть планета, целая планета, пусть недостаточно тёплая, зато с кислородом и водой, и эта планета наша, наша по праву сильного! Почти тридцать лет наш передовой отряд живёт на Земле, мы захватили здесь плацдарм, и будем развивать успех, пока вся планета не окажется в нашей власти. Млекопитающие обречены, и не стоит делать из этого трагедию – они всего лишь низшая раса, закономерно уступающая место эволюционно более развитому виду. У нас нет выбора – мы должны победить или погибнуть. И мы победим! А уважаемая оппозиция, если пожелает, может в полном составе отправляться на Венеру… или на Меркурий. Ну а лучше всего, конечно, сослать их всех на пояс астероидов.
Зал взорвался хохотом. Я буквально сполз с кресла. Мой сосед проснулся и испуганно озирался по сторонам, пытаясь понять причину такого веселья.
- Ну, всё, достаточно, - дождавшись паузы, произнёс Пут. – Предлагаю продолжить заседание в другом месте.
Выждав для важности несколько секунд, Главнокомандующий поднял руку и торжественно провозгласил:
- Все в Грязь!
Я исполнил приказ немедленно. Мягкая обивка кресла исчезла. Все четыре лапы уткнулись в колючий мох, просевший под моей тяжестью, отвисающее брюхо приятно обняла прохладная вода. Я с удовлетворением оглядел своё объёмистое тело, любуясь обликами красноватого света на твёрдой зелёной коже. Секунду спустя, окатив меня веером брызг, рядом материализовался Хряк. В грязевом облике он напоминал помесь беременной жабы, крокодила и саблезубого тигра – клыки торчали с обеих сторон рта. Впрочем, все мы в Грязи так выглядели, кроме представителей касты Гоблинов, конечно. Мы – всего лишь рядовые легионеры, обычные вурдалаки, но именно нам выпала редкая честь – спасти и сохранить свой биологический вид, свою расу.
Я поднял голову и огляделся. Родной до боли пейзаж заставил сердце сжаться. Вокруг, насколько хватало глаз, простиралась заболоченная низменность, утыканная тощими, с палец толщиной, деревцами и колючими кустиками. Повсюду, словно яркие брызги утренней зари, краснели во мху какие-то ягоды, видимо, местный аналог клюквы. Далеко справа серо-зелёный ковёр мха расходился в стороны, открывая синее окошко небольшого озера.
Наполняя воздух смачными плюхами и чавканьем, повсюду, справа и слева от меня, в болоте материализовывались вурдалаки. И не только они. Коммуняки, все как один, явились в Грязь в земном облике, и сейчас, отплёвываясь и матерясь сквозь зубы, пытались найти местечко посуше, погружаясь в грязную воду почти до пояса. Здесь, в древнем торфянике, они в своих отглаженных костюмчиках смотрелись нелепее, чем рыцари в доспехах на нудистском пляже. Весь окружающий ландшафт вполне можно было бы принять за пейзаж какого-нибудь подмосковного болота, если бы не одна деталь: в небе висело уродливое, красное, нелепо огромное светило, которое, не смотря на внушительные размеры, почти не грело. Умирающая звезда Плюх, гаснущее солнце этого мира…
С плеском и чмоканием, подминая мох, на огромную круглую кочку поднялся Властитель. В Грязи Пут выглядел не так, как все мы – здесь он имел облик маленького тираннозавра, точнее, облик Дракона – местного божества. Согласно легендам, Грязь создал в незапамятные времена пресмыкающийся бог – Дракон, и создал он разумных существ по образу и подобию своему. Эта религия существует на планете вот уже миллионы лет, но только рептилиям из касты Гоблинов позволено сохранять облик творца, все остальные рептилии обязаны пребывать в предписываемом религией облике вурдалаков. Магия, присущая каждому местному разумному существу, позволяет за неделю-другую полностью изменить свой облик, и некоторые этим пользуются. В разумных пределах, конечно. Магия не всесильна, я бы даже сказал, весьма ограничена, не случайно млекопитающие Земли, совершенно не владея магией, всего за пару тысячелетий догнали и оставили далеко позади нашу миллионолетнюю цивилизацию. Это, конечно, не надолго. Сегодня мы, используя достижения земной науки, догнали млекопитающих м захватили над ними власть… И власть эта с каждым днём всё крепче, всё сильнее.
- Приветствую вас, легионеры, авангард победоносной армии Вторжения! – разнёсся над болотом голос Пута. – Приветствую рептилий, вернувшихся домой, приветствую отважных завоевателей, очищающих Землю от мерзкой расы млекопитающих, - тут он посмотрел в сторону коммунистов, и его передёрнуло.
- Поглядите на них, - указал он когтистой лапой в направлении группы людей. – Ещё несколько лет назад эти ренегаты были высшей расой, но потом добровольно, по собственной инициативе, трансформировали свои тела, превратившись в млекопитающих. Какой позор! Не бывало ещё такого в истории Грязи!
- Если живёшь на Земле, нужно быть человеком! – выкрикнул кто-то из оппозиции. Рептилии разразились весёлым кваканьем.
- А теперь, - произнёс Главнокомандующий, дождавшись, когда кваканье стихнет, - предлагаю для укрепления нашего боевого духа исполнить Гимн Земли!
По нашим рядам прокатилось ликование. Ни один вурдалак никогда не откажется исполнить Гимн Земли, эту боевую песнь армии Вторжения. На Земле Пута называли лучшим джазменом 2000-го года за созданную им уникальную «джазовую композицию»: он ухитрился соединить воедино императорский герб и Флаг Временного Правительства, получив новую символику России, а к музыке старого советского гимна «притянул за уши» новый текст. На этом, конечно, джазовые таланты Властелина не исчерпывались: на ту же самую музыку Александрова он положил свой собственный текст, получив Гимн Земли…
Отовсюду, с пропитанного водой, словно губка, мха, с кочек, из мутных луж, раздалось уверенное кваканье, с каждой секундой набирая силу, сливаясь в мощный хор сотен голосов, и вот уже над болотом торжественно гремел могучий Гимн завоевателей:
"В космическом холоде мы погибали,
Когда угасать стала наша звезда.
Но в мир параллельный проход отыскали
И рай среди звёзд обрели мы тогда.
Славься, Земля, ты одна во Вселенной,
Родиной нашей ты стала навек.
Гадских людей перебьём постепенно,
Мир - вурдалакам! Умри, человек!"
На секунду я перевёл дух, набрал побольше воздуха и подхватил второй куплет:
"Россия повержена нашим вторженьем,
Здесь между мирами война началась.
Отсюда на мир мы пойдём с наступленье,
И вместо Земли будет Новая Грязь!"
Снова зазвучал припев. Я замолчал и с интересом покосился в сторону млекопитающих, один из которых находился совсем рядом, буквально в трёх шагах от меня. Любопытно, но они тоже что-то пели. Неужели Гимн Земли?
Движимый любопытством, я осторожно приблизился к человеку и прислушался:
- Партия Ленина, сила народная, нас к торжеству коммунизма ведёт! - самозабвенно пел млекопитающий, ни на кого не обращая внимания. Я презрительно сплюнул под ноги. Мне предстояло пропеть третий куплет Гимна, мой любимый. В нём звучал подлинный дух Высшей Расы, её стремление к жизни и надежда на будущее:
"Живи и плодись, хладнокровная раса,
Планета отныне твоя навсегда.
Двуногие станут рабами и мясом.
Мы их господа и так будет всегда!
Славься, Земля, ты одна во Вселенной!
Родиной нашей ты стала навек.
Гадских людей перебьём постепенно,
Мир – вурдалакам! Умри, человек!" - хором рявкнули сотни зубастых глоток и, не сговариваясь, повернулись в сторону людей. На месте любого из этих млекопитающих, я, наверное, провалился бы сквозь болото. Уж больно жуткое это зрелище – немигающий взгляд вурдалака, чем-то напоминающий взгляд разъярённого кабана – столь же интеллигентный, сколь и милосердный.
- Итак, господа, поговорим об успехах Вторжения, - призвал Пут, и головы рептилий дружно повернулись к нему, вызвав у млекопитающих невольные вздохи облегчения. – Двадцать три года назад мы захватили на Земле плацдарм и с тех пор успешно его удерживаем, накапливая силы и готовясь к покорению оставшейся территории планеты. Все эти годы Легион выполняет свою главную задачу – очистку завоёванной территории от местных разумных форм жизни. С этой целью нами был проведён целый ряд экономических реформ, направленных на разрушение экономики России и ухудшение жизни людей. И мы добились своей цели – русский народ устойчиво вымирает!
Вурдалаки одобрительно зашлёпали губами.
- К сожалению, - продолжил Пут, дождавшись, когда утихнут аплодисменты, - народ вымирает очень медленно, население страны сокращается всего лишь на один миллион человек в год. Для успешного выполнения нашей миссии нужно ускорить вымирание млекопитающих до трёх-пяти миллионов особей в год. Очевидно, что в России необходимо провести ещё несколько реформ, направленных не дальнейшее ухудшение жизни людей, дабы они все поскорее сдохли. О планах правительства на этот счёт нам сейчас расскажет глава Комитета по уничтожению русского народа... Прошу вас, господин Зурб!
Подняв повыше голову и приветственно оскалив пасть, Главнокомандующий устремил свой взор куда-то в даль.
В ответ на его призыв в дальних рядах возникло смятение. Поднимая тучи брызг, с плесками и чавканьем к трибуне пробирался ещё один тираннозаврик, решительно щёлкая пастью и злобно поводя вокруг маленькими красными глазками. Депутатов, оказавшихся на его пути, Зурб не обходил и не отталкивал, он просто наступал на них, вминая вурдалаков в грязь с головой. В Думе это обычное дело – высокопоставленные чиновники обожают ходить по головам депутатов попроще, демонстрируя свою крутизну и высоты карьерного роста.
- Итак, прошу Вас, господин Зурб! – повторил Пут, сползая в воду. На освободившуюся кочку тотчас же взгромоздился глава Комитета по уничтожению русского народа.
- Приветствую вас, депутаты партии власти! – рявкнул он, принципиально не замечая столпившуюся неподалёку оппозицию. – Вот уже целых два десятилетия мы убиваем население России, и если до сих пор не уничтожили его целиком, то лишь по причине феноменальной живучести млекопитающих…
- Какой, всё-таки, оригинал наш Властелин, верно? – толкнул меня Хряк. – У него такое чувство юмора… Назначить Зурба министром здравоохранения, это надо же! Назначил волка овец лечить… Он бы ещё Геббельса на эту должность поставил!
- Геббельс был человеком, пусть и хреновым, - возразил я. – Он мечтал истребить русский народ, но сохранить при этом немецкую нацию. Зурб уничтожит всех!
- … Нами были проведены реформы по отъёму льгот у инвалидов и престарелых млекопитающих, - ревел между тем гоблин. – В результате средняя продолжительность жизни людей снизилась на два года. Этого, конечно, мало и мы провели реформу по сокращению рождаемости, резко увеличив расценки на оплату жилья, доведя стоимость коммунальных услуг до предела. Кроме того, мы заложили в бюджет и тщательно поддерживаем инфляцию, ежедневно поднимая цены на товары полной необходимости. В результате млекопитающие настолько обнищали, что им просто нечем стало кормить своё потомство, и рождаемость резко снизилась. Если до реформы ЖКХ русский народ вымирал со скоростью 700 тысяч особей в год, то сейчас млекопитающие дохнут со скоростью более миллиона голов в год, и в этом заслуга нашего комитета!
Болото взорвалось восторженным кваканьем. Дождавшись, когда стихнут вурдалачьи вопли, Зурб продолжил:
- Чтобы млекопитающие дохли со скоростью три миллиона особей в год, необходимо вдвое повысить расценки на коммунальные услуги. При таких условиях жизни русский народ разорится и физически не сможет растить детей. Потомства у млекопитающих не будет, и через двадцать-тридцать лет они вымрут все до единого, освободив территорию России для колонизации.
- Гениально! – рявкнул Пут, поднимаясь из воды. Проворно взобравшись на председательскую кочку, он молча спихнул Зурба в грязь и, выпрямившись во весь рост, гаркнул:
- Выносим вопрос на голосование! Кто за то, чтобы вдвое увеличить расценки за услуги ЖКХ?
К умирающей звезде потянулся лес лап. Вытянув шею, Властелин старательно пересчитывал голосующих.
- Сто девяносто шесть! – провозгласил, наконец, он. – В протоколе запишем, что «за» голосовало триста десять депутатов. Сурк, отметь.
- Так точно! – пискнул из своей лужи плюгавый секретарь, помечая что-то в планшетке с бумагами, которую держал в левой лапе.
- А теперь, кто воздержался, господа? – произнёс Пут. – Всего двое… Хорошо. А кто против?.. Никого... - произнёс он, - выдержав долгую паузу.
- Ну, куда, куда вы свои конечности тянете? – внезапно оглушил он своим рёвом людей, на коих только сейчас изволил обратить своё внимание. – Забыли, что оппозиция не имеет права голоса? – И, уже тише, добавил: - Сурк, запиши, что против были шестнадцать депутатов. Закон о повышении тарифов на услуги ЖКХ принят в первом чтении!
- Господин Верховный Главнокомандующий, а не повредит ли принятие этого закона вашему рейтингу среди млекопитающих? – выкрикнул кто-то из первых рядов. – Скоро выборы...
- Не повредит! – отмахнулся Пут. – Мы огласим этот закон уже после того, как я в третий раз буду избран президентом двуногих. А там пускай эти млекопитающие хоть друг друга жрут, мне лишь бы власть удержать, а дальше – плевать на всё!
- В третий раз, Ваше Величество? – уточнил Зурб.
- Не придирайся к словам, - проворчал Пут. - Да, в третий раз. Конечно, Конституция этого не позволяет, а менять её – слишком хлопотное занятие… Но ведь вы, господа, все меня знаете, меня – гениальнейшего из правителей. Я, как всегда, нашёл выход…
Отступив на шаг, он поглядел куда-то вниз и пинком ноги вытолкнул вперёд низкорослого вурдалака с унылой рожей хронического ипохондрика.
- Знакомьтесь, господа, - усмехнулся Пут, - мой наследничек, премьер-министр Мевд. Абсолютно серая и безвольная личность, я знаком с ним уже не первый десяток лет и смело могу гарантировать его полную лояльность. Посажу его в президентское кресло, а сам стану править из-за его спины. Мевд залупаться не будет, он для этого слишком туп и ленив. Верно я говорю?
- Так точно, Ваше Величество, - прогнусавил преемник. Вурдалаки почтительно зашлёпали губами.
- Остались лишь некоторые технические трудности, - продолжил Пут. За оставшееся время нужно как следует разрекламировать это чудо природы, чем займётся наше ручное лоховидение. Вурдалачью рожу Мевда станут транслировать по всем каналам двадцать четыре часа в сутки. Мы просто вколотим его образ в мозги избирателя. Мы его так распиарим, что избиратель кинется на выборы с воплями восторга и слезами умиления в глазах. Самое главное в наше время - правильно организованная рекламная кампания. У кого лучше реклама, тот и король.
Склонив голову, Повелитель несколько секунд любовался благоговейно вытянутыми депутатскими мордами, потом брезгливо покосился на "преемника":
- А чтобы двуногие охотнее голосовали за это чудо, я кину им подачку - подниму пенсии на двести рублей. Основной контингент моих избирателей - выжившие из ума старые маразматики, и на такую подачку они среагируют, как собака на кость. Проголосуют хоть за Чикатило. Я отнял у них льготы, сделал платными медицинские услуги, поднял цены на лекарства и еду - и всё равно за восемь долларов они поцелуют меня в зад! Все люди - жалкие, ничтожные и легко управляемые скоты. Они совершенно не способны самостоятельно мыслить, они - бараны, нуждающиеся в пастухе. А бараны, как известно, существуют для того, чтобы их изводили на мясо. Что мы, в конечном итоге, и сделаем. На мясо человека! Планета будет наша!
- На мясо! На мясо! - дружно проревели зубастые глотки.
- Не будет этого! – прозвучал над болотом чей-то голос, перекрывая депутатское кваканье. Всеобщее ликование разом стихло, сменившись тревожной тишиной. Мы с Хряком озабоченно переглянулись. Рядом кто-то нервно залязгал зубами.
Из рядов оппозиции, разбрызгивая воду, выскочил какой-то человечишка и храбро полез на председательскую кочку. У всех у нас просто челюсти отвалились от такой наглости. Пут, словно подавившись собственными последними словами, в молчаливом ступоре открывал и закрывал пасть, сверкая острыми зубами, жёлтый цвет которых наводил на мысли о прогрессирующем кариесе.
- Не будет этого! – снова вскрикнул человек, остановившись под самым носом у Властелина. – Люди не стадо баранов, как вы привыкли думать, они разумные существа и не станут покорно ждать, пока вы их всех передушите! Мы организуем акции неповиновения, народ выйдет на улицы… Нет, мы лучше провалим твои выборы!
Слова человека прозвучали, подобно пощёчине, приведя Пута в чувство. Распахнув пошире пасть, он испустил яростный вопль, от которого по воде побежала рябь, и перекусил человека пополам. Энергично глотнув, он нагнулся, подхватил нижнюю половину тела и тоже переправил её в желудок. Довольно вздохнув, Пут выпрямился, погладил себя по округлившемуся животу, облизнулся и, открыв пасть, сытно рыгнул.
- Вот так, съел своего оппонента, - шепнул мне Хряк.
Слизнув кровь с нижней челюсти, Властелин обвёл болото тяжёлым взглядом. Все притихли, вжавшись в грязь, и даже коммунисты, стараясь казаться как можно незаметнее, погрузились в мутную воду до ушей, оставив на поверхности лишь носы с очками.
- Кто ещё из оппозиции желает выступить? – произнёс, наконец, Главнокомандующий. – Кому тут не нравится моё руководство? Есть ещё желающие критиковать реформы?
Коммунисты сохраняли угрюмое молчание. Вурдалаки испуганно пускали пузыри, погрузившись в воду по самые глаза.
- Неповиновение вы организуете… как же… - презрительно прорычал Пут. – Да ни хрена вы не сможете сделать, никуда ваш народ не пойдёт! – во весь голос рявкнул он, буравя оппозицию уничтожающим взглядом. – Нет больше вашего народа! Мы давно его растоптали, превратили в алкогольное быдло, в тупое стадо, целующее в жопу собственных палачей. У стада нет мозгов и на выборах они все, как один, потащатся голосовать за моего ставленника Медведева! Они – млекопитающие, безмозглые приматы, низшая раса, и сама эволюция в моём лице велит им исчезнуть, уступив место более продвинутому биологическому виду! Мы не сменим избранного политического курса, Россия не свернёт с гибельного пути! Двуногие обречены! Кто-нибудь хочет мне возразить?
Ответом ему было напряжённое молчание, нарушаемое лишь тихим бульканьем перепуганных до икоты вурдалаков.
Ещё долгую минуту любовался Властелин классической немой сценой, после чего соизволил прорычать:
- Заседание Государственной Думы объявляется закрытым. Всем выйти из Грязи!
ГЛАВА ВТОРАЯ
Трель мобильника острой иглой вонзилась в сознание, разгоняя тягучий фиолетовый кошмар, исполнявший этой ночью обязанности сна. Охнув и схватившись за голову, я приподнялся и сел на кровати. Навязчивая мелодия не умолкала.
- Ну, какой козёл трезвонит в такую рань?! – простонал я, пытаясь отыскать взглядом мобильник. В обозримом пространстве комнаты его видно не было, но, судя по звуку, телефон находился где-то совсем рядом. С трудом сосредоточившись, я сообразил, что звук исходит из кучи тряпок, сваленных в беспорядке на полу возле кровати. Не вставая, мне удалось дотянуться до этой кучи и выдернуть из неё слегка помятый предмет одежды, при ближайшем рассмотрении оказавшийся моим пиджаком. Мобильник верещал во внутреннем кармане.
Первым моим желанием, едва трубка оказалась в руках, было швырнуть её о батарею. С трудом подавив естественный порыв, я раскрыл мобильник и слегка протрезвел. На дисплее высвечивался номер Заместителя Главнокомандующего.
- Слушаю Вас, господин Грыз! – утопив кнопку вызова, ответил я, стараясь, чтобы язык не слишком заплетался. Язык мой – враг мой, особенно по утрам…
- Ты чё, дрыхнешь, Гад? – донесла трубка разъярённый вопль Главы Кремлёвского Дозора. – Забыл, что тебе сегодня на дежурство идти? Уже два часа дня, кретин. Вся ваша смена давно в городе!
- Два часа? - Я едва не выронил мобильник. – Понял, Ваше Превосходительство, сейчас буду!
- Ну, если через полчаса не появишься на службе… смотри у меня!
- Так точно… - начал было я, но услышал в ответ лишь короткие гудки.
Развернувшись, я изо всех сил пихнул Васю обоими ногами. Увлекая за собой одеяло, тот тяжело рухнул на пол.
- Подъём, козёл, сколько дрыхнуть можно?
- Это самое, в натуре, почему это я козёл? – осторожно возмутился помощник, поднимаясь с пола.
- Ну, не козёл, примат… какая, на хрен, разница – всё равно млекопитающее… Попить мне принеси, трубы горят!
Вася, даже не успев одеться, кинулся исполнять приказание. Схватив стоящую на столе бутыль воды «Росинка», он щедро плеснул в кружку, разлив при этом воду по столу и поволок кружку ко мне.
- У тебя, чё, память отшибло? – промычал я. Охнув, Вася свободной рукой хлопнул себя по бритой макушке, развернулся и кинулся к большому платяному шкафу, стоявшему у противоположной стены. Открыв обе дверцы, он вылил содержимое кружки в одну из никелированных колб центрифуги, установленной в шкафу. Потом, подтащив бутыль, заполнил колбу водой до верху. Провернув коромысло центрифуги, Вася заполнил вторую колбу, затем, поставив бутыль на пол, захлопнул дверцы шкафа и, вытянув руку, потянул на себя ручку антресоли. Шкаф зажужжал и мелко затрясся.
Сидя на кровати, я упорно пытался собрать в кучу разбегающиеся из головы мысли. Получилось плохо. Из всех возможных мыслей в башке крутилась лишь одна: не повредит ли сегодняшнее опоздание моему дальнейшему карьерному росту? Похоже, Грыз был недоволен…
Тем временем шкаф замолчал и перестал трястись. Вася, уже успевший одеться, подскочил к шкафу, открыл одну дверцу и, подставив кружку, повернул краник, врезанный в основание колбы. Зажурчала вода.
- Молодец, - похвалил я помощника, проглотив последний глоток и чувствуя, как отступает понемногу утренний сушняк. – Только ты не забывай, что ваша вода мне не годится, если я стану её пить – от жажды подохну. Метаболизм у нашей расы не тот, что у вас, людей. Нет на нашей планете лёгкого водорода, не знаю почему, но нет – одни лишь тяжёлые изотопы. Потому и вода у нас тяжёлая, дейтериевая с примесью тритиевой, а вашу воду мой организм просто не усвоит. Хорошо, что на Земле в обычной воде десять процентов тяжёлой растворено, иначе пришлось бы дейтериевую воду из Грязи экспортировать, что экономически не выгодно…
Вася глупо улыбался.
- Ну, чего лыбишься? - возмутился я. – Почему в десять не разбудил, как я просил?
- Виноват, Борис Алексеевич, проспал…
- Вечно ты каешься, что виноват, да только выводов из этого не делаешь.
Помощник молчал, придав своему лицу виноватое выражение.
- Ну, ладно, проспал, и хрен с ним, - проворчал я. – Первый раз, что ли? Расскажи-ка мне лучше, Вася, что вчера было, а то вспомнить никак не могу. Что-то с памятью моей стало, потому что водки пью мало…
- Вы вчера в Думе заседали, - улыбнувшись, ответил мой холуй.
- Это я помню. Дальше что?
- Дальше вы приказали ехать на Кутузовский, в бордель для вурдалаков… для рептилий, - поправился он.
- А почему я тогда проснулся дома, в своей постели?
- Среди ночи вам захотелось разнообразия, и вы велели рулить домой.
- Понятно…
Сделав усилие, я сел, опустив ноги на пол. Голова слегка кружилась.
- Может, покушать чего желаете? – услужливо поинтересовался помощник.
- Желаю, конечно! – оживился я. – Тащи-ка сюда, Вася, граммов двести водочки… Её, родимую, и буду кушать!
Двадцать минут спустя я уже втискивал своё тело, затянутое в безупречно отглаженный пиджак, на заднее сиденье «Мерседеса». В одежде мы, конечно, не нуждаемся, но надо же куда-то класть документы, баксы и мобильник. Что касается машины, то мне более по нраву «Мицубиси», но, увы, правила крутого этикета требуют, чтобы я ездил непременно в «шестисотом» и обязательно чёрного цвета. Многие из наших, конечно, плюют на эти условности и покупают свои любимые модели автомобилей, сохраняя лишь верность чёрному цвету. Я пока не решаюсь, ведь карьера – вещь хрупкая и, как карточный домик, складывается из многих составляющих. Попробуй, убери хоть что-нибудь… Здесь мелочей быть не может.
Есть ещё одна, весьма важная причина, объясняющая пристрастие рептилий к дорогим иномаркам. Всё дело в размерах салона. Попробуйте втиснуть объёмистое жабообразное тело в «Москвич» или «Оку», и вы поймёте, в чём недостатки российского автопрома. Высшая каста – гоблины – предпочитают лимузины, им тесно даже в обычных иномарках. Напрасно ругают нас люди, наивно полагая, что мы раздуваем своё тщеславие, раскатывая в дорогих автомобилях… В дешёвых машинах нам просто не поместиться! Любишь ты роскошь, или нет, гнёшь пальцы или живёшь скромно - в любом случае, если ты пресмыкающийся, изволь покупать шикарную иномарку с просторным салоном.
Заведя мотор, Вася вырулил на Кавказский бульвар и медленно повёл машину по правой полосе. Я уставился в окно. Собственно, в этом и заключалось моё дежурство – таращиться в окошко, надзирая за порядком на московских улицах. Нет, наш Дозор – не милиция; хулиганы, наркоманы и пьяницы нас не интересуют. Наша задача – охранять политический порядок, препятствуя незаконной агитации, что особенно актуально сейчас – за неделю до выборов.
Чем отличается незаконная агитация от законной, спросите вы? Включите лоховизор и сразу поймёте. Вот та самая лабуда, которую там показывают, это и есть самая правильная агитация. Сейчас, перед выборами, ни одной программы не найдёте, чтобы там агитацию не вели. Какой канал не включи, непременно увидите надувающую щёки откормленную рожу из «Медвежьей Силы». О чём говорят эти рожи – известно: «Капитализм – прелесть, коммунизм – дерьмо!». И ещё Президента расхваливают, какой он мудрый и как о народе заботится. Это они, значит, ситуацию в России комментируют, объясняют быдлу тупому, как хорошо живётся овцам при волках. И овцы верят, дружно голосуя за своих палачей. Мозгов-то у млекопитающих нет, у большинства, по крайней мере. На то они и низшая раса. А газету кремлёвскую откройте, «Комсомольскую правду», к примеру. Что ни страница, то наша реклама, сплошные достижения демократии под неусыпным руководством правящей партии. И периодически, конечно, Пута упоминают, как он почти удвоил ВВП, славят его достижения на поприще экономики… Это чистая правда, господа, ни слова лжи! Всё, чего достигла страна за последние годы, всё это – личная заслуга Главнокомандующего: вымершая российская деревня, разорённая промышленность, спившийся народ, всеобщая нищета и беспросветность. И на этом фоне – толстые рожи вурдалаков из Газпрома…
Вас ещё не затошнило? Тогда сходите на какой-нибудь предвыборный концерт. В эти дни они проводятся во всех крупных городах страны. Бесплатно, разумеется, кто же за такое говно кровные деньги выкладывать будет? Ставят на городском стадионе подмостки, транспарант вывешивают: «План Пута – победа России!», а под этим лозунгом сипят и хрипят дешёвые бездарности из «ПТУ звёзд»…
Ну, теперь проблевались? Полегчало? Чтобы совсем хорошо стало, прогуляйтесь не спеша по улице. Если увидите на заборе или на стене листовку: «Пут, уйди сам!», сорвите немедленно! Это агитация плохая, неправильная, запрещённая. Мы с нею боремся. В этом – вся работа нашего Дозора. Конечно, проще было бы нанять «Наших» - «чёрную сотню» Васи Якеменко и послать пацанов бороться с незаконной агитацией… Только, увы, проще – не значит лучше. Этот вариант мы уже опробовали. Падкие на деньги «нашисты» больше изображают активность, чем работают, а за бутылку любой из них согласится коммунистические листовки на стены лепить… Продажные твари, идеологии – нуль. Вот и приходится в канун выборов болтаться по улицам и лично всё контролировать… Собачья работёнка…
- Борис Алексеевич, скажите, - оборвал нить моих размышлений Васин голос, - а почему вы захватили именно Россию? Почему не Китай, не Америку? Китайцев-то гораздо больше, чем русских, и, наверное, именно с них нужно было начинать планетарный геноцид…
- Ох, Вася, я думал, ты понимаешь такие элементарные вещи, - ответил я, продолжая глядеть в окно. Надоевший дождь наконец-то прекратился, серая небесная пелена распалась на отдельные грязные клоки, между которыми мелькала синева. Свежий ветер, за утренние часы, успев набрать силу, уверенно гнал скомканную хмарь куда-то на восток.
- Так вот, представь себе, - начал я, собравшись, наконец, с мыслями. – Миллионы лет существует на планете Грязь древняя цивилизация рептилий, цивилизация биологическая, без всякой науки и промышленности. Нет у них ни культуры, ни искусства, разве что письменность – клинопись на глиняных табличках. Сельское хозяйство отсутствует, строй первобытнообщинный, кормятся рептилии охотой и собирательством.
- Ну, это я знаю… - прервал Вася мою речь.
- Не перебивай! – возмутился я. – Ты меня с мысли сбил! На чём я остановился?
- На том, что вурдалаки занимались охотой…
- Да. В общем, рептилии охотятся на мелких пресмыкающихся, едят червей, рыбу, иногда друг друга… На планете их больше двух миллиардов. Грязь обитаема почти вся, за исключением полюсов, конечно. Климат тёплый, времена года не меняются, океанов нет – лишь мелководные моря да озёра. Возвышенности почти не встречаются, горы исключительно редки, большая часть поверхности планеты представляет собой болото с тёплой водой, где и живут аборигены. Социальное устройство простое: рептилии делятся на две касты: вурдалаков и гоблинов.
- А теперь ещё третья каста появилась, - вновь перебил меня Вася, поворачивая на Пролетарский проспект.
- Точно, - недовольно признал я. – Каста упырей. Но это было позже. А в то время…
На несколько секунд я замолчал, припоминая подробности ужасной катастрофы, постигшей Грязь, и, вздохнув, продолжил:
- Планету постигло страшное бедствие. Наша звезда, Плюх, стала медленно гаснуть. На Грязь опустился вечный холод, болота на севере и юге замёрзли. Все, кто успели, мигрировали в тропический пояс, и только там сейчас теплится жизнь. Звезда продолжает затухать, с каждым годом всё ;же и ;же становится живой пояс планеты, всё сильнее сжимают его холодные тиски ледников. Казалось, это конец. У нас нет ни науки, ни промышленности, мы не могли построить космические корабли, чтобы достичь других планет, к тому же, времени на это не оставалось – слишком быстро шло оледенение. Да и как можно перевезти в космических кораблях два миллиарда вурдалаков, это сколько же нужно кораблей? Нет, не два миллиарда, - поправился я, - уже полтора, самых слабых скушали. Они сыграли роль стабилизационного фонда…
Вася неопределённо хмыкнул, продолжая следить за дорогой.
- К счастью, среди нас были мудрецы, - продолжил я. – Старые гоблины, которые собирали и хранили знания нашего народа, записанные на глиняных табличках. Один из них, ворочая скрижали в своей библиотеке, наткнулся на рецепт спасения, записанный кем-то более двух тысяч лет назад. Неожиданное открытие стало спасительной соломинкой для нашей расы. Единственный шанс, последняя надежда мигрировать в параллельный мир.
Я замолчал и поглядел на небо. Звёзд, естественно, видно не было, не считая Солнца, периодически мелькающего в разрывах туч.
- Там, в космической бездне, - торжественно произнёс я, - в двухстах световых годах от Земли сияет звезда Плюх. Говорят, отсюда её видно невооружённым глазом, но мне её не показывали. Только гоблины имеют право знать, где находится наша звезда. Двести световых лет – это, конечно, ужасно далеко, но, как выяснили наши мудрые предки, трёхмерная Вселенная изгибается в четвёртом измерении, подобно листку бумаги, и наши звёзды оказываются совсем рядом. Что же касается планет – они практически совпадают, разделённые тонкой, незримой стеной четвёртого измерения. Достаточно сделать шаг… В глиняных табличках было указано, как это сделать. Магия – вот наш ключ к дверям в параллельный мир, уникальные способности позволяют нам не только менять облик… Хотя, на этом, увы, все возможности магии заканчиваются.
В скрижалях описывался уютный мир с воздухом и водой, очень похожим на наш. В нём обитали какие-то полудикие двуногие существа, охотившиеся на зверей и друг на друга. Ни клыков, ни когтей у них не было, но двуногие звери ловко научились пользоваться дубинками и заострёнными палками. Их примитивные стрелы и копья, даже снабжённые железными наконечниками, не могли причинить нам особого вреда. Эйфория на нашей планете была полной, казалось, ещё немного - и мы спасены. Разведывательная команда из шести вурдалаков, наскоро освоив мастерство Перехода, ушла в чужой мир, имея целью захватить «языка». Вся Грязь с нетерпением ожидала возвращения команды, оптимистично готовясь к Исходу. Увы, радость наша оказалась преждевременной – вернулся лишь один разведчик, раненый неизвестным оружием, умирая от потери крови. То, что успел он рассказать перед смертью, было ужасно. За минувшие тысячелетия двуногие умудрились построить могучую цивилизацию, опиравшуюся, как ни странно, вовсе не на магию.
Перейдя грань миров, как поведал разведчик, их команда оказалась в болоте, удивительно похожем на родную Грязь. Немного погодя, пробираясь среди огромных деревьев, пришельцы вышли на окраину какого-то поселения двуногих, где обитали похожие друг на друга аборигены зелёного цвета… Очевидно, бедолаги нарвались на воинскую часть. Двуногие напали первыми, применив ужасное грохочущее оружие. Бой был коротким, но свою задачу разведгруппа выполнила – последний, оставшийся в живых, захватил млекопитающего и доставил его в Грязь. Правда, двуногий оказался мёртвым, но это было лучше, чем ничего. Теперь у нас было тело врага, эталон для копирования.
Месяц спустя в чужой мир ушла вторая команда. Все разведчики трансформировали свои тела и внешне ничем не отличались от двуногих. На этот раз рейд по тылам противника закончился успешно – вернулась половина отряда, волоча за собой живого аборигена.
Потребовалось полгода, чтобы освоить его варварский язык. Мудрецы вели допрос, сменяя друг друга. То, что мы узнали, повергло в отчаяние всю планету. Как выяснилось, последние две тысячи лет двуногие не теряли времени даром, неустанно изобретая всё новое и новое оружие и периодически испытывая его в мелких и крупных планетарных войнах. К моменту нашего визита на планете проживало более четырёх миллиардов весьма агрессивных млекопитающих, а в их арсеналах было накоплено столько оружия немыслимой разрушительной силы, что вся наша армия Вторжения, которую способна выставить Грязь, была бы уничтожена в первые же минуты боя.
Что последовало за этим – лучше не рассказывать. У пресмыкающихся просто опустились лапы. Цель была так близка, а теперь нам не светило ничего, кроме смерти в холодном аду, в который превращалась Грязь. Над планетой витал дух безысходности и апатии. Были забыты любимые развлечения вурдалаков, такие, как игра в «Морской бой» и Драконьи Танцы. Многие опустились до того, что перестали посещать священные Драконьи капища, чем привели в гнев Инквизицию. Даже приближающийся праздник Голубого Рассвета ни в кого не вселял оптимизма. Резко возросло число самоубийств, многие, устав жить, просили своих соплеменников скушать их бренные тела, дабы избавить от мучений. Отчаяние охватило всех. Казалось, нас уже ничто не спасёт…
- Стой! – крикнул я. Вася от неожиданности резко вдавил педаль тормоза, заставив меня ткнуться носом в спинку переднего кресла.
- Что случилось, Борис Алексеевич? – испуганно спросил он. Не удостоив помощникам ответом, я выбрался из машины и прошёл несколько шагов по тротуару. Листовка, привлекшая моё внимание, висела на столбе – простой листок чётно-белой печати, явно вышедший из дешёвого принтера. С листовки мне сдержано улыбался толстомордый китаец в очках. Перед ним, согнувшись в поклоне, стоял Главнокомандующий (в человеческом обличие, конечно), протягивая китайцу хлеб-соль. Вместо полотенца под хлеб была подсунута карта России. Надпись гласила: «Пут подарил китайцам острова на Амуре, подарит и всю Сибирь!».
Я поскрёб листовку ногтём. Не отдирается. На совесть приклеили, гады! Достав из кармана пиджака баллончик с чёрной краской, я стащил с него колпачок и, вытянув руку, пшикнул на столб. Китаец с Путом скрылись под большой чёрной кляксой. Дело сделано. Ещё три-четыре подобных листовки, и можно будет рапортовать Грызу об успешном уничтожении большого объёма агитационных материалов противника.
- Трогай! – приказал я, захлопнув дверцу. Вася послушно тронулся и медленно повёл «Мерседес» вдоль тротуара.
- Зачем, интересно, эти коммуняки нашего Властелина опошляют? – задумчиво проговорил я. – Ну, подумаешь, острова отдал, не велика потеря, земли в России много! А если и Сибирь отдаст, что с того? Какая разница, кому сейчас принадлежит Сибирь – русским или китайцам, если скоро на Земле не останется ни тех, ни других?..
Вася молчал, не то погруженный в собственные размышления, не то просто ленился ввязываться в дискуссию.
- Да, продолжим наш прерванный разговор, - сказал я.
- Продолжим, - оживился помощник.
- Так вот, нашу древнюю цивилизацию спас Повелитель Грязи, Властелин Пут Первый, ещё раз продемонстрировав всему миру свой непревзойдённый гений. Он решил покорить чужую планету не силой, а хитростью, разработав стратегию Вторжения. План его был блестящим. Несколько десятков разведчиков, изучив чужой язык и приняв обличие двуногих, устремились на Землю – так называли планету аборигены. Исследуя чужой мир, отважные вурдалаки периодически возвращались в Грязь для доклада, проясняя и обучая многотысячный Легион добровольцев – авангард будущей великой армии Грязи. Властелин отыскал единственную возможность покорить чужую планету. Он рассчитывал лишь на то, что на Земле не знали магии, и это делало врагов со всей их наукой и промышленной мощью бессильными перед нами. Прав он был или нет – могло показать только время. В конце концов, нам нечего было терять, мы использовали единственный шанс. И вот все сомнения отброшены, началось Вероломное Вторжение Пресмыкающихся, сокращёно – ВВП.
- А я думал, что это инициалы нашего президента! – засмеялся Вася.
- Ты не думай, - осадил я его. – Думать мне положено, ты за дорогой следи. А наш Властелин, конечно, большой оригинал, именно поэтому ему всегда сопутствует удача. Сопутствовала она ему и тогда, тридцать лет назад, когда передовой отряд Легиона ступил на Землю…
Страна, в которую вошли завоеватели, называлась СССР. Лучшего плацдарма для Вторжения и пожелать было нельзя – крупнейшая супердержава, занимавшая одну шестую часть земной суши, где сосредоточены богатейшие в мире природные ресурсы, развитая и процветающая промышленность и при этом – относительно малочисленное население для такой исполинской территории. Конечно, это ещё не всё. Особо привлекательной для Легиона делала страну её слабая власть, дающая надежду на успех нашей миссии. Огромной державой правил император Леонид Ильич, при поддержке своей придворной свиты – Политбюро ЦК КПСС. К тому времени, когда мы пришли на Землю, престарелый советский монарх фактически самоустранился от дел, и страной управляли аристократы из Центрального Комитета правящей партии. Любопытно, что никакой другой партии, кроме правящей, в стане не было. Оппозиция отсутствовала напрочь, что давало правительству неограниченную свободу действий. Оно могло делать всё, что захочет, выдумав постулат о безгрешности Партии. Нам это, конечно, было на руку – тоталитарная власть, на деле, очень уязвима, и так же уязвим был народ этой страны.
За десятилетия, прожитые без оппозиции, когда некому было критиковать правящую партию и ставить под сомнение её цели, народ разучился думать, принимая на веру всё, что ему говорили. Слово Партии было словом Бога, и не было другого бога, кроме КПСС. Какую бы ересь не брякнул с трибуны впадающий в маразм престарелый правитель – все газеты страны тут же тиражировали его речь, преподнося народу, как откровение Всевышнего. И люди верили, они просто разучились сомневаться.
Что происходит с правительством, чья власть вечна и незыблема, у которого нет конкурентов, которому нечего и некого бояться? Конечно, такое правительство начинает загнивать и разлагаться, медленно погружаясь в болото коррупции. Оно забывает о своих подданных, заботясь лишь о наполнении собственных карманов, и чем дальше, тем быстрее идёт процесс разложения государства, в котором купить можно всё, вплоть до должности министра… Именно это произошло с Советским Союзом. Аристократы из Центрального Комитета партии , вырождаясь, медленно превращались в олигархов. Кстати, Вася, ты в курсе, чем отличается аристократ от олигарха?
- А хрен их знает, - пожал он плечами.
- Жаль, надо различать, - назидательным тоном произнёс я. – Аристократ, Вася, это богатый просвещённый человек, интеллигент со счётом в банке. Олигарх – богатый дурак, недоумок с толстым кошельком, именно так их классифицировал земной философ Платон. Любопытно, что самых толстопузых буржуев у нас принято называть олигархами, все газеты пишут о них именно так. Их публично называют идиотами, но буржуи не возмущаются, в суд не подают, не требуют, чтобы их именовали аристократами… Интересно, почему?
- Наверное, потому, что они действительно олигархи – ответил Вася.
- Молодец! – похвалил я помощника. – Ты уже слишком умён для млекопитающего.
Вася ничего не сказал, но я поймал в зеркале его благодарный взгляд. Он понял намёк. Я немного помолчал, думая о его будущей карьере, которая целиком и полностью зависела сейчас от меня, потом продолжил:
- Представь себе великую империю, правительство которой по горло занято собственным обогащением, забыв о безопасности державы. Захватить власть в такой стране проще, чем отобрать конфетку у младенца, чем мы и занялись. Отдельными провинциями страны в то время управляли наместники Леонида Ильича – секретари партийных комитетов. Для многих из них Партия стала трамплином для карьерного взлёта и личного обогащения. Они махали красными флагами и неустанно твердили о борьбе за дело Ленина и строительстве коммунизма, глубоко презирая и то, и другое. Лживые, двуличные, самовлюблённые твари – в душе они настолько походили на вурдалаков, что, подмени их рептилиями, никто не заметил бы разницы. Именно это мы и сделали…
Я замолчал, вспоминая те времена. Тогда, в конце семидесятых, по стране прокатилась волна жестоких и бессмысленных убийств, надолго ставшая головной болью милиции и КГБ. По всей державе, от Калининграда до Владивостока, находили время от времени обезглавленные тела, причём, по заключению следователей, головы были откушены чьими-то огромными зубами. В народе ползли слухи об оборотнях, КГБ рыло землю носом, но ужасные убийства так и остались нераскрытыми, со временем прекратившись сами собой. Ни один труп так и не был опознан.
Упорство, скрытность и настойчивость – вот наше оружие. Легион выполнил свою задачу, и к открытию Московской олимпиады большинство наместников Кремля уже квакали по-вурдалачьи…
- Выходит, все секретари обкомов и горкомов… вы всех подменили?! – прервал Вася мои размышления.
- Нет, конечно, - слегка удивившись подобному вопросу, ответил я. – Чуть больше половины, этого нам было достаточно. Многие, очень многие партийные наместники оставались людьми, и подменить их было просто невозможно – вурдалачью суть не скроешь, подчинённые враз догадались бы, что их начальник стал другим. Иное дело, когда секретарь обкома – отъявленная мразь. Поставь на его место рептилию, и особых отличий не обнаружишь – то же самое позёрство и высокомерное чванство. Если вдруг чиновник переставал узнавать старых друзей, то все полагали, что он просто задрал нос и окончательно превратился в козла. Отчасти это было правдой – чинуши действительно превращались, но, конечно, совсем не в козлов.
- Борис Алексеевич, а зачем вам потребовалось убивать этих наместников? – вновь перебил меня Вася. – Если они и так походили на вурдалаков, не легче ли было их вербовать?
- Не легче! – утвердительно сказал я. – Они ведь млекопитающие, низшая раса. Пусть они коррумпированные уроды, их цель – всего лишь обогащение, и убивать свой народ они вряд ли захотят… Для выполнения подобной миссии нужны чистокровные вурдалаки, вроде тех, что сидят сейчас в нашем правительстве. Все они, поголовно, состоят в партии «Медвежья Сила». Бери с них пример, Вася, именно такими должны быть образцовые сыны Грязи! Что же касается людей… Многие из них, действительно, оказались настолько омерзительны, что просто мечтали об уничтожении себе подобных. Со временем мы начали их вербовать, принимать в Легион, но это было уже потом, после установления нами тотального контроля над страной. В те далёкие времена мы не могли даже мечтать о том, чтобы подменить рептилией самого Леонида Ильича. К счастью, монарх был уже стар, и дни его были сочтены, а среди членов политбюро вурдалаков хватало. Настал день, и престарелый император умер, но, к нашему бесконечному разочарованию, новым государем был избран Юрий Андропов – человек… Пришлось его отравить.
Следующим на престол взошёл Константин Черненко – тоже человек, но, к счастью, дряхлый и больной. Старуха с косой маячила у него за спиной. Минул год, и император Константин отправился вслед за своим предшественником. И тогда – Дракон услышал наши молитвы – новым правителем был избран Горб, один из вурдалаков Легиона. Первый этап грандиозного плана остался позади – Империя была в наших руках. Дальше было проще. Мы действовали по принципу «Разделяй и убивай!». Всего за шесть лет мы расчленили Советский Союз, уничтожив при этом миллионы людей. В правительстве каждой из бывших советских республик присутствовали рептилии, поэтому судьба проживающих там народов была предрешена, равно как и участь россиян.
- Я помню, как всё это было, - пробормотал Вася. – Газеты, прославлявшие коммунистов, постепенно стали их проклинать, высокие партийные чиновники один за другим выкидывали свои партбилеты… Сейчас мне известно, что они поступили, как и положено вурдалакам, но в то время я считал их подлыми предателями, я считал их людьми!
- А по-твоему, люди повели себя лучше? Вспомни, что за годы господства одной партии они разучились думать, и когда правительство прокляло то, что раньше нахваливало, тупое человеческое стадо заблеяло в унисон со своими новыми пастухами! Ещё вчера они славили коммунистов, а сегодня запели осанну буржуям.
- Может, они все посходили с ума?
- Нельзя сойти с того, чего не было и нет, Вася! – учительским тоном ответил я. – Скажи, от кого они все произошли?
- Судя по всему, от обезьян…
- Так откуда же у обезьян возьмутся мозги? Это тупые стадные животные, низшая раса и не стоит их жалеть, пускай вымирают! Всю жизнь они прожили при коммунистах, и жили весьма неплохо, славя КПСС, а потом, всего через несколько лет, дружно принялись проклинать свою любимую недавно партию и вопить: «Ельц, реформа!». Они получили и Ельца, и реформу – всё, чего хотели. Получили безработицу, разорённую стану, дикую преступность, нищету, беспризорных детей, бомжей на улицах… Сейчас эти недоумки спились от безысходности и тихо подыхают, их дети стали холуями для буржуев и пушечным мясом для Чечни, а скоро станут мясом для нас, на большее они не годны.
- Неужели они все такие тупые? – грустно, как мне показалось, спросил мой помощник.
- Ну, не все, конечно, - подумав, ответил я. – Но большинство, безусловно, напрочь лишены мозгов. Ты погляди, что происходит на выборах. Чем хуже им живётся, чем сильнее давит и топчет их правительство, тем охотнее это быдло голосует за собственных палачей, и реформы продолжаются, неся смерть млекопитающим. Туда им и дорога, не нужно их жалеть, Вася! Мы использовали Россию в качестве испытательного полигона, отрабатывая технологии массового уничтожения людей и добились в этом потрясающих успехов – посмотри, как быстро и безропотно дохнет русский народ! Пройдёт всего несколько месяцев, и Легион начнёт всемирную экспансию, внедряя по всей планете испытанные и надёжные технологии геноцида. Несколько лет спустя людей на Земле не останется вовсе, и раса неполноценных приматов уступит свой мир высшим рептилиям! Не жалей обречённых двуногих, Вася, вспомни, как в песне поётся: «Вышли мы все из народа…». Ты вышел из народа, вышел навсегда, как Ельц из КПСС. Теперь ты наш, ты служишь Легиону!
- Я служу Легиону! – послушно, как робот, произнёс мой помощник и повторил чуть громче, словно укрепляя свой боевой дух:
- Я служу Легиону!
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Машина тихо кралась вдоль тротуара, провожаемая недоумёнными взглядами прохожих. Я равнодушно переводил взгляд со стен домов на длинный бетонный забор, протянувшийся вдоль другой стороны дороги, потом снова на дома, отчаянно борясь с дремотой. Это мне удавалось плохо – с каждой минутой всё сильнее клонило в сон.
- И откуда она только взялась, эта оппозиция? – обращаясь неизвестно к кому, пробормотал вдруг Вася.
- Известно, откуда! – разлепив веки, вступил я в диалог. – Мы их сами породили.
- То есть, как? – не понял помощник.
- В Легионе произошёл раскол, уже после захвата Советского Союза, когда мы приступили к тотальному уничтожению двуногих. Среди отважных завоевателей вдруг выделилась группа гуманистов – человеколюбов, считающих, что истреблять людей нельзя, это, мол, безнравственно и аморально. Тоже мне, межпланетный «Гринпис», мать их за ногу… Ты прикинь, эти придурки испытывают жалость к двуногим и хотят сохранить неполноценный биологический вид, этот мусор эволюции… Нет, нам с такими не по пути!
- А вы не пытались, ну, скажем, прийти к консенсусу?
- Пытались, конечно! – воскресил я в памяти события тех дней. – Пут торжественно пообещал не уничтожать всех двуногих, а сохранить часть из них для истории. Он сказал, что создаст особую резервацию в Новой Зеландии, где люди смогут жить беззаботно и счастливо, все пятьсот человек… Так ведь раскольники и слушать не захотели – вопили, словно инквизиторы на празднике Вылупления Дракона. Заявили, гады, что создают оппозицию внутри Легиона и будут бороться за сохранение человеческой популяции в её нынешнем виде.
- Вот уроды! – искренне возмутился мой помощник. – А о своей расе они подумали? Куда расселять пресмыкающихся, если Земля по-прежнему будет занята людьми?
- Подумали, - махнул я рукой, - они такое придумали… Предложили открыто договориться с двуногими, расселиться по Земле и мирно жить в болотах! Представляешь? Они, в натуре, предлагали открыться, рассказать людям правду о нашей цивилизации – и это после того, что мы сделали с Россией… Да от нас мокрого места бы не осталось!
- Да, уж, - согласился Вася, - иного я от них не ожидал.
- Это ещё цветочки, - продолжил я. – Потом они выдумали план ГО – Глобального Орыбления. Предложили всем рептилиям отрастить жабры и переселиться в земные океаны. Не иначе, Станислава Лэма начитались! Несколько лет носились со своей авантюрой, как с писанной торбой, правительству мозги парили, от дел насущных отвлекали… У Пута забот по горло – народ российский дохнуть не желает, а тут ещё эти коммуняки лезут со своей программой орыбления. А вчера, ну, ты уже в курсе, они предложили Венеру осваивать! Это сколько же выпить надо, чтоб такое удумать! Мечты Станислава Лэма воплотить не удалось, так они за Циолковского взялись. Уж и не знаю, чего от них ждать завтра – не иначе, звездолёт построить захотят, на фотонной тяге. А потом начнут, как обычно, у правительства деньги клянчить на реализацию проекта «Туманность Андромеды».
- Хорошая идея! – выдавил Вася, давясь от смеха. – Пускай себе звездолёт строят и летят хоть на Большую Медведицу. Лишь бы Легиону палки в колёса не ставили. И людей своих любимых нехай с собой заберут, Земля – для рептилий!
- Молодец! – похвалил я его. – В душе ты истинный вурдалак! – После выборов пойду Грызу челом бить, чтобы принял тебя в Легион. А там, глядишь, и в касту упырей запишут, с разрешением на метаморфоз организма. И сбудется, Вася, твоя мечта, станешь ты настоящим вурдалаком и забудешь, наконец, своё позорное человеческое прошлое… Впрочем, ты давно уже убил в себе всё человеческое, когда вступил в партию «Медвежья Сила».
- Спасибо вам, Борис Алексеевич! – радостно отозвался помощник и тут же осторожно спросил:
- А что, если вдруг Пут проиграет выборы?
- Не проиграет, не сомневайся! – отрезал я. – Мы такую пиар-пропаганду развели – «Кока-Кола» отдыхает! Миллионы баксов в рекламу вбухали, двуногим так мозги запарили, что они хоть за Пиночета проголосуют, ума-то нет… Оппозицию мы к власти не допустим, это я тебе обещаю.
- Ну, а если всё-таки…
- Тогда на Венеру полетишь! – разозлился я. – Или жабры будешь отращивать. Я рыбой не стану ни за что, высокое звание вурдалака не променяю на рыбью чешую! Ничего нет хуже подобной участи, ну, разве что, судьба млекопитающего… Если коммунисты дорвутся до власти, нам кранты. Не будет мировой экспансии вурдалаков, человечество уцелеет, будет жить русский народ… А что тогда станет с нами – одному Дракону известно. Я орыбляться не желаю, уж лучше замёрзнуть в Грязи! Нет, коммунистов к власти допускать нельзя, они враз уничтожат всё, что мы за двадцать лет построили, человеколюбы проклятые. Погляди, например, что в Белоруссии творится – сердце кровью обливается. Лукашенко, как возглавил страну, первым делом все достижения демократии угробил – геноцид запретил. Он своих людей холит и лелеет, как курица цыплят, следит, чтобы не голодал никто, помереть спокойно не даёт – медицина у него бесплатная… Уровень жизни в стране, как при Советском Союзе, олигархов нет, на улицах бомжей почти не встретишь, деревни процветают при поддержке государства, народ плодится и множится – кошмар! Лукашенко всех вурдалаков из правительства выгнал, в Грязь не ходит, Дракону поклоняться перестал, а в ответ на критику твердит, как попугай: «Если живёшь на Земле, надо быть человеком!». Пут его из Легиона исключил с позором, Инквизиция анафеме предала, а Лукашенко и в ус не дует. То же и в России случиться может. Если Властелин выборы проиграет, все реформы псу под хвост пойдут, план Вторжения медным тазом накроется. Думаешь, Вася, мы окончательно победили, захватив Россию? Нет, решающий бой впереди, последний бой – он трудный самый… Выборы Президента – это не только битва за Россию, это сражение, в котором решится судьба всей планеты, и битву эту, если честно, мы можем проиграть…
- КАК? – ошарашено крикнул Вася, вдавив от удивления педаль тормоза.
- Тьфу, козёл млекопитающий! – выругался я, отлепляя морду от спинки переднего сидения. – Так ведь и убьёшь когда-нибудь.
- Извините, Борис Алексеевич, но вы сказали, что мы можем проиграть. Как же так, у нас ведь пиар…
- У оппозиции тоже пиар, - проворчал я. – Поумнели в последнее время, все наши рекламные приёмы переняли, на думских выборах нашу партию валили, как могли, а теперь за Властелина взялись, рейтинг его подрывают. То ли дело было четыре года назад – шли на выборы гуртом, как бараны, и дружно голосовали за своего палача, никаких фальсификаций не потребовалось. Грыз нарадоваться не мог, а у Дозора поговорка появилась: «За Пута проголосовал – человека убил». Нынче же оппозиция проклятая так лихо пиарить научилась, впору нам с них пример брать. Агитация у них сильная, злая.
- Да какая у них может быть агитация? – перебил меня Вася. – Газеты, лоховидение, радио – всё в наших руках, у оппозиции разве что Интернет остался. Да и от него толку немного – на сайты оппозиционных партий редко кто заглядывает.
- У них не только Интернет, - мрачно сказал я. – Полюбуйся, вон там, на заборе, видишь?
Помощник проследил за направлением моего взгляда.
- Листовка, что ли?
- Ага! – ответил я, открывая дверь. – Пошли, почитаем.
Перейдя дорогу, мы вышли к серому бетонному забору, уныло тянущемуся куда-то вдоль узкого тротуара. На уровне человеческого лица к бетонной поверхности был прилеплен вышедший из-под принтера листок. Надпись на нём гласила:
ПОЗДРАВЛЯЮ С ПОВЫШЕНИЕМ ЦЕН
НА ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!
РЕФОРМУ ЭНЕРГЕТИКИ – В ЖИЗНЬ!
СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ НУЖНОГО ПРЕЗИДЕНТА!
АНАТОЛИЙ ЧУБАЙС.
Над текстом, занимая верхнюю половину листа, красовалась носатая рожа, по-видимому, изображавшая главу РАО ЕЭС, короля света, погрузившего страну во тьму.
- Наглядная агитация, Вася, весьма эффективное средство пропаганды, - сказал я, закончив дело и убирая баллончик в карман пиджака. – Чтение подобных бумажек приводит людей в ярость, и злоба их умело направляется против Властелина и руководства страны. Обозлившись как следует на своё правительство, обыватель едва ли поддержит его на выборах. Всем известно, что россияне голосуют не умом, они голосуют сердцем.
- Скорее задницей, - вставил Вася.
- Чаще всего, именно так и происходит, - согласился я. – Но мы, для приличия, всё же остановимся на версии, что россияне голосуют сердцем. Они голосуют не за партию, не за человека – они голосуют за лозунг, рекламный слоган. Вот, например: «Спрайт – не дай себе засохнуть!», «Чистота – чисто Тайд», «План Пута – победа России». Постоянно слушая подобную рекламу, обыватель приучается пить «Спрайт», стирать «Тайдом» и голосовать за Пута, совершенно не отдавая себе отчёта, нахрена он всё это делает. Вся суть в подсознательных ассоциациях, которые вызывают у человека известные брэнды. «Спрайт» ассоциируется с утолением жажды, «Тайд» - с чистотой, Пут - с процветающей страной, хотя, на самом деле, он убивает Россию… Конечно, умному человеку на рекламу наплевать, он ведь голосует умом, изучив программу партии, но много ли осталось разумных людей в эпоху всеобщего алкоголизма? Мы ориентируемся на среднего человека, подвластного рекламе, то есть, на дурака.
Полюбовавшись напоследок на листовку, превратившуюся в чёрную кляксу на серой стене, я повернулся и направился к машине. Вася поспешил следом.
На этот раз долго ехать не пришлось. Новый объект обнаружился совсем рядом, в какой-нибудь сотне метров, за продовольственным ларьком. Забыв обо всём на свете, пацан лет пятнадцати водил баллончиком, оставляя на бетоне неровные ряды зелёных букв:
ПУТА НА ТРЕТИЙ СРОК
ДРУЖНО ВЫБЕРЕМ ОПЯТЬ!
ЕСТЬ ТАКОЙ ПРЕЗЕ
ЧТОБ ТРИ РАЗА
В момент нашего появления мальчишка заканчивал писать четвёртую строку.
- Хороший мальчик! – провожая взглядом пацана, произнёс Вася. – Наверное, из «Наших».
- Конечно, из «Наших», - отозвался я. – Зря мы, что ли, эту организацию создали и попойки им оплачиваем? Только на оснащение их офисов прорва баксов ушла. Нехай теперь трудятся, деньги отрабатывают. Как видишь, платим мы не зря – вон, какой лозунг хороший придумали – «Есть такой президент, чтоб три раза избирать».
- Жаль только, что пацан ошибки делает, - сказал Вася. – Слово «президент» через букву «е» написал и остановился, наверное, гадает, как правильно надо… Может, вернёмся, подскажем?
- Давай, - согласился я.
Развернувшись, мы поехали в обратную сторону.
- Подобные лозунги весьма полезны, - рассуждал я. – Взять, например, слоган «План Пута – победа России!». Млекопитающему абсолютно пофиг, к победе чего именно он должен стремиться – к победе марксизма-онанизма, к победе суицида… Он же не умом голосует. Имя Пута начинает ассоциироваться у него с победой…
- Приехали, - сказал Вася, останавливаясь возле зелёных строчек, пятнающих матовую поверхность забора. Пацан, закончив работу, быстро удалялся, мелькая далеко впереди. Надпись гласила:
ПУТА НА ТРЕТИЙ СРОК
ДРУЖНО ВЫБЕРЕМ ОПЯТЬ!
ЕСТЬ ТАКОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ,
ЧТОБ ТРИ РАЗА ОДЕВАТЬ!
- Ну, так с чем теперь ассоциируется имя Властелина? – заржал Вася, - с каким предметом?
- Идиот, - завопил я и шмякнул кулаком по бритому затылку. – За ним, пока не ушёл!
«Мерседес» лихо рванул вперёд, настигая мальчишку. Тот продолжал идти, не оборачиваясь, не чувствуя опасности. Взвизгнули тормоза. Распахнув дверцу, я вывалился из машины, сбил с ног тощее тело и, навалившись сверху, вцепившись в пацана зубами, прыгнул в Грязь.
Мы упали на небольшой пригорок, окружённый стоячей водой. Разжав челюсти, я приподнялся с тела своего врага, перевернул его на спину и плюхнулся сверху. Увидев над собой зубастую пасть, мальчишка испустил дикий вопль ужаса.
- Не ори, свидетелей привлечёшь! – рявкнул я, после чего откусил ему голову. Крик оборвался.
Поздно, свидетелей он привлёк. Из ближайших камышей ко мне весело скакали четыре тощих вурдалака, разевая пасти.
- Мать вашу! – выругался я. – Покушаешь тут свежатинки, как же… Такое чувство, что Москва на Земле не уместилась – даже в Грязи невозможно остаться в одиночестве.
- Жрите, гады! – крикнул я вурдалакам, поднимаясь и поворачиваясь спиной. – Жаль, ребята, что вы не разумеете по-русски…
- Разумеем! – прозвучал сзади чей-то резкий голос. – Ни с места, гнида! Русский Дозор!
Похолодев, я медленно обернулся. Испуганные рептилии улепётывали обратно в камыши, между мной и тёмной полоской воды стояли двое молодых парней, лет восемнадцати - двадцати, буравя меня полными ненависти глазами. Один из них, высокий с короткой стрижкой, сжимал в руках чёрный АКС, пустой зрачок ствола глядел мне точно в лицо. Второй, ростом пониже, держал бейсбольную биту. Как в дешёвом боевике…
- Русский Дозор! – повторил высокий и угрожающе качнул стволом автомата. Я понял, что попал и, похоже, по-крупному.
- Всё в порядке, пацаны, - развёл я руками. – Кремлёвский Дозор. У нас ведь договор о ненападении.
- А это что? – кивнул автоматчик на труп. Договора на убийства никто не заключал, ублюдок пресмыкающийся!
- Он сам виноват, он запрещённые лозунги писал, - пролепетал я, отчаянно пытаясь вывернуться. – Он на меня напал, я защищался…
- Лозунги писал, говоришь? – мрачно усмехнулся высокий. – На твоей могиле ничего не напишут.
Внезапно я понял, что стою перед ними в пиджаке – забыл скинуть, уходя в Грязь.
- Господа, - начал было я, опуская руку в карман.
- Волк тамбовский тебе господин! – с нескрываемой злобой оборвал меня низкорослый.
- Ну, мужики, вы какую партию представляете?
- Народно-Большевистская партия, - сквозь зубы процедил старший.
- Движение против нелегальной иммиграции, - сказал, словно плюнул, его напарник. - Ты, паскуда, вид на жительство в России имеешь? И за что ты, гнида зелёная, русского человека убил?
- Да всё путём, мужики. Хотите, я членские взносы заплачу для ваших партий? - осторожно проговорил я, вынимая руку из кармана. Мои пальцы сжимали самое сильное на Земле оружие, завоевавшее почти всю планету.
- Вот, держите, - протянул я им несколько зелёных бумажек. – По двести долларов каждому хватит?
У пацанов округлились глаза.
- В жопу засунь свои баксы поганые, - яростно прошипел высокий. «Калашников» задрожал в его руках.
- По пятьсот, мужики, - торопливо выкрикнул я, понимая, что американское оружие дало осечку. – Нету больше, честное слово! Ещё карточку возьмите, «Мастер Кард».
- Максим, стреляй! – задыхаясь от злобы, прокричал низкорослый. – Убей эту жабу, пусть гниёт в своей Грязи!
Палец старшего дрожал на спусковом крючке. В глазах застыла ярость. Мои лапы подогнулись от ужаса, и я опустился брюхом в сырой мох. Никогда бы не подумал, что придётся умереть вот так, по-глупому, от рук неполноценных млекопитающих из Русского Дозора…
- Нет, - медленно произнёс парень, - не могу, нельзя. Лим приказал этих тварей живьём брать, по возможности. Мы его судить будем… Выходи из Грязи! – качнув стволом автомата, велел он.
Это было ошибкой. Видать, недавно парень в Дозоре, опыта ещё не набрался. Выгнать меня из Грязи, не послав вперёд своего напарника… В Москве меня никто не встретит!
Без промедления, покуда враг не осознал своего промаха, я набрал побольше воздуха и зажмурился. Обычно процесс Перехода занимает не меньше трёх секунд… Я уложился в две.
Мох исчез, лапы ударились об асфальт. В открывшиеся глаза брызнул яркий солнечный свет. Я стоял на Москворечье, в нескольких метрах от своего «Мерседеса». Рядом с машиной переминался с ноги на ногу озабоченный Вася, нервно вертя в руках монтировку. У противоположного тротуара была приткнута «девятка» с поднятой крышкой капота.
- Гони! – заорал я изо всех сил, головой вперёд ныряя в салон. Выронив ломик, Вася прыгнул за руль. «Мерседес» рванул с места, как скаковая лошадь. Я даже не успел закрыть дверь – от ускорения она захлопнулась сама. Двумя секундами позже заднее стекло прошила автоматная очередь. Слава Дракону, мимо… Секунда затишья, и пули звонко зацокали по металлу багажника. Только бы в колёса не попали!
- Быстрее, Вася, быстрее! – крикнул я, осторожно приподнимая голову над спинкой сиденья. – Они сейчас погонятся за нами.
- Не погонятся, - азартно выкрикнул помощник, - я у них провода оторвал от аккумулятора!
Машина пострадала не очень сильно – придётся лишь сменить стёкла – заднее и лобовое, залатать дырочки от пуль, потом, естественно, покрасить заново… Интересно, сколько сдерут с меня в автосервисе за ремонт «шестисотого»?
- О, горе мне, какое несчастье! – стонал Вася, сидя прямо на асфальте, обхватив обеими руками голову. – Мой бедный «Мерс», как он пострадал!
- Да, не ной ты! – оборвал я стенания. – Во-первых, машина не твоя, а моя. Во-вторых, в ближайшем автосервисе её залатают, будет, как новенькая.
- А кто заплатит за ремонт? – с надеждой спросил он, поднимая голову.
- Лим заплатит, глава Русского Дозора! – мрачно пошутил я.
- Лим? Это который Народно-большевистскую партию возглавляет? – уточнил Вася. – А он точно деньги даст?
- А как же, конечно даст! Потом догонит и ещё раз даст! Садись в машину, поехали.
- Куда, в штаб Русского Дозора?
- В автосервис, идиот! – ответил я, нащупывая во внутреннем кармане карточку «Мастер Кард». – Домой вернёмся на такси.
Вечером я долго просидел за компьютером, усердно давя клавиатуру. События минувшего дня были достойны того, чтобы сохранить их для истории. Да и вчера я записей не вёл, а ведь не каждый день принимает Дума исторические законы, приближающие гибель русского народа…
- Борис Алексеевич, вы заняты? – заглянул в комнату Вася. В руке он сжимал запотевшую бутылку водки. – Мемуары пишете?
- Нынешние исторические события не должны бесследно кануть в Лету, - назидательно ответил я. – Мы творим историю, Вася. Через неделю свершится последняя битва, которая поставит жирную точку в истории русской нации. Мы перестанем тихо гнобить и душить народ, мы проведём такие эффективные реформы, что население России передохнет быстро и окончательно, как мамонты. На одну восьмую земной суши, очищенную от млекопитающих, неудержимым потоком хлынут колонисты из Грязи, а доблестный Легион продолжит исполнение плана ВВП, развернув глобальное наступление по всей планете. Дни человечества сочтены, и не за горами уже тот счастливый момент, когда последний двуногий, издав предсмертный писк, наполнит собой желудки Высших созданий. И тогда настанет час моего триумфа. Мои дневники, ставшие летописью победоносного Вторжения, будут опубликованы и прославят меня на всю Грязь. Высеченные в камне, они послужат учебником истории для будущих поколений вурдалаков, а моё имя навсегда сохранится в легендах. Меня будут помнить, как ближайшего соратника Великого Пута – истребителя человечества…
- Класс! – показал Вася большой палец. – А как насчёт «Абсолюта», может, по рюмашке?
- Абсолютно согласен! – неуклюже скаламбурил я. – Это как раз то, что мне требуется после такого напряжённого дня. Подожди минутку, сейчас закончу…
Побарабанив по клавишам и щёлкнув напоследок мышью, я оторвался от компьютера.
- Ну, всё. Пошли в спальню.
Водочка приятно зажурчала по пищеводу, устремившись в просторы желудка, дабы согреть холодную вурдалачью кровь. Вскоре приятно зашумело в голове, проблемы отодвинулись на задний план и меня, как обычно, потянуло на душевный разговор.
- Знаешь, Вася, - задумчиво проговорил я, - трудно мне понять людей, непостижимые они существа. Нет, большинство из них просты и понятны, как рептилии – жадные, трусливые, эгоистичные. Закон их жизни – грести под себя, беречь свою шкуру, плевать на окружающих… Но есть среди них непонятные отщепенцы, чьё мышление парадоксально, а поступки непредсказуемы. Сумасшедшие идеалисты, готовые пожертвовать всем ради достижения своих призрачных целей. Взять хотя бы тех двоих, из Русского Дозора: вместо того, чтобы служить сильному, то есть нам, они готовы расстаться с жизнью, только бы спасти Россию. Они - безумцы, жалкая горстка двуногих, пытающихся бороться с великим вурдалачьим Легионом, против которого оказалась бессильной вся армия Советского Союза. Интересно, на что они надеются?
- А как эти дозорные попали в Грязь? – перебил меня Вася. – Они же люди!
- Проделки Лима, - поморщившись, сообщил я. – Набирая людей в свой Дозор, он обучает их искусству Перехода…
- Какой ужас! – ахнул мой помощник. – Уму непостижимо: людей магии учить! Они и внешность менять могут?
- К счастью, нет. Чтобы овладеть Метаморфозом, одной учёбы не достаточно.
- Ну, слава Дракону!
- Вся их куцая магия заключается в умении в Грязь ходить, - подтвердил я. – Но меня другое смущает: зачем тот пацан молодой антипутовские лозунги писал, для чего ему всё это было надо? С дозорными понятно – им, наверное, мозги промывают, вот и готовы они жизни за Родину отдать. А тот пацан, он ведь явно не из Дозора, шестнадцати лет, поди, не исполнилось… Чего ради он жизнью рисковал? Все его нормальные сверстники о деньгах мечтают, о бабах, о машинах крутых… Мы же не в Саранске живём – в Москве, городе больших возможностей. Он мог бы вырасти, заиметь машину и баксы, работать в офисе – клавиши топтать, по выходным жрать шашлыки на даче… Разве в жизни есть что-то ещё? Он мог бы жить легко и беззаботно, как баклажан в теплице, но он предпочёл свист пуль над головой, романтик хренов… Ради чего менять сытую жизнь овоща на смертельный риск – ради своей страны? Абсурд! Нет ничего дороже своей шкуры! Это сейчас россияне спились и выродились до состояния свиней, а в былые времена весь их народ был нацией безумцев. Полвека назад их деды и прадеды разгромили непобедимую немецкую армию. Вместо того, чтобы мирно сдаться Гитлеру и холуйски прислуживать оккупантам, они бросались с гранатами под танки и закрывали собой пулемётные гнёзда. Воистину, безрассудство! И сейчас не умер ещё в народе безумный дух геройства, находятся среди них сумасшедшие, плюющие в морды кремлёвским вурдалакам. Сами по себе они не очень опасны, но эти психи подают пример остальным, заставляя вспоминать о былом величии русского народа. И если вдруг очнутся люди от алкогольной спячки и вспомнят, кем они были, если воспрянет вдруг Россия, тогда…
Я пододвинулся к Васе поближе, и, глядя ему в лицо, тихо договорил:
- Тогда нам ****ец!
- Не будет такого, Борис Алексеевич, не переживайте! – успокоил меня Вася. – Кончилось время героев, нация выродилась. Сейчас им не до подвигов, они законопослушно похрюкивают в своих алкогольных лужах и думать забыли о былом величии страны.
- Твои бы слова, да Дракону в уши, - вздохнув, ответил я. – Но почему-то безумцев с каждым днём становится всё больше. Я не понимаю, почему они беспокоятся об Отчизне сильнее, чем о собственных задницах, мне никогда этого не понять. Когда я думаю о том, что способны натворить эти психи – возьми хотя бы «Яблоко» или НБП – мне становится страшно…
- Не нужно бояться, - промолвил Вася, - надо успокоиться. У нас сегодня был тяжёлый день, нас едва не убили. Надо расслабиться, Борис Алексеевич!
- Согласен, наливай!
После второй жизнь стала веселее, а после третьей Земля показалась прекраснее Грязи.
- Вася, а ты знаешь, за что я ненавижу Сталина? – икнув, спросил я.
Тот молча пожал плечами.
- А за то, продолжил я, - что он покусился на самое святое, что есть у каждого – на свободу воли, свободу самоопределения, право выбора любви… Если один мужчина любит другого, то это их личное счастье, а Сталин приказал сажать таких влюблённых на семь лет, изувер! А вот мой тёзка, Боря Ельц, отменил уголовное преследование за мужеложство, и за это я его очень люблю. Сними штаны, Вася… Ух, какая у тебя классная, упругая попка – не устаю каждый раз любоваться! Твоя голая задница олицетворяет все достижения российской демократии. Вот она – голубая американская мечта, воплощение свободы и гуманизма западного мира!
- Ох… Да здравствует ельцинская демократия! – простонал мой партнёр.
- Ничего, что ты млекопитающий, Вася – всё равно приятно!
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ
Ах, как я люблю выходные! Не нужно просыпаться ни свет, ни заря и мчаться, сломя голову, через весь город, застревая в пробках. Не нужно прозябать часами на бестолковых заседаниях, борясь со сном и слушая, как переливают из пустого в порожнее думские ораторы… Не надо болтаться дни напролёт по московским улицам, рискуя нарваться на пули Русского Дозора, а главное - не надо читать опротивевшую думскую газету «Пятая колонна», поскольку по выходным она не издаётся.
Целый день я провалялся на диване, созерцая лоховизор. Это занятие никогда мне не надоедает, сказывается депутатская закалка. После бесконечных законотворческих прений и дебатов даже реклама прокладок приводит в восторг. Бразильские сериалы, правда, мне не по нраву – слишком уж напоминают препирательства оппозиции с правительством, зато боевики – как бальзам на душу. Не важно, кто прав и кто в кого стреляет, главное – кровища! Бесконечная стрельба, лужи крови, трупы штабелями – сразу видно, вурдалаки снимали. Лучшее зрелище перед обедом для возбуждения аппетита!
Вася с самого утра куда-то убежал и пропадал до обеда, пришлось даже самому воду для чая центрифужить. Вернулся он часа в три и с гордостью продемонстрировал мне револьвер, приобретённый на каком-то рынке. Точно, как в пословице: вчера гром грянул, сегодня Вася перекрестился. Раньше, конечно, нужно было о безопасности позаботиться, да кто мог знать, что русские так обнаглеют. Это сейчас они прямо в Грязи пристрелить нас готовы, а раньше голос на вурдалака повысить не смели, вот мы и утратили бдительность. Нет, расслабляться нам нельзя, война не окончена, главная битва ещё впереди…
Остаток дня мой помощник провёл, совершенствуясь в обращении с оружием. Несколько часов, нацепив кобуру, вертелся он перед зеркалом, периодически лихо выхватывая револьвер и щёлкая курком. Наверно, изображал из себя ковбоя, до полного сходства не хватало только шляпы и коня. Время от времени, спрятав свою «пушку», Вася подходит к бару, по-ковбойски опрокидывал стаканчик и снова, выхватив из-под пиджака револьвер, принимался кривляться перед зеркалом. Угомонился он только вечером, когда начался его любимый сериал «Бандитский Чикаго». Но, даже развалившись в кресле перед лоховизором, Вася продолжал вертеть в руках свою любимую игрушку. Сейчас, наверное, он воображал себя уже не ковбоем, а бравым киношным гангстером, убивающим полицейских и грабящим банки, получая в награду миллионы, а вовсе не нары возле параши, как в неромантичной российской действительности…
Среди ночи я проснулся от грохота выстрела. Васи рядом не оказалось. «Застрелился!» - обмер я. Стараясь не впадать в панику, я спрыгнул с кровати и торопливо пошлёпал в коридор, откуда просачивался в спальню тусклый свет.
В коридоре было гораздо светлее. Луч света вырывался из небольшой дырки в двери туалета, освещая противоположную стену. Похолодев, я тронул дверную ручку. Не заперта… Вася со спущенными штанами сидел на унитазе, озабоченно вертя в руках револьвер.
- Борис Алексеевич… - растеряно пролепетал он, - я только зарядил… он сам почему-то выстрелил…
- Хорошо, что ты его в туалете заряжал, а не в спальне, - прокомментировал я ситуацию, разглядывая дыру в двери и представляя такую же в своей голове. - Спать будешь в гостиной, наедине со своей игрушкой!
Утром Вася опять умчался в город и часа через два вернулся за рулём «шестисотого».
- Всё в порядке, Борис Алексеевич, - весело заявил он ещё с порога. – Ваш "Мерседес" как новенький, залатали на совесть!
- Чудненько, - отозвался я, не отрываясь от лоховизора, - приготовь что-нибудь пожрать и поедем… Выходной-то кончился!
Часом позже я уже вертелся возле «шестисотого», придирчиво высматривая следы ремонта и не находил их. В автосервисе постарались на совесть – машина, блестя свежей чёрной краской, действительно, выглядела как новенькая. Не зря они деньги получают, качество работы – Европа отдыхает!
Довольный Вася уже сидел за рулём, надувшись от гордости, как индюк. Развалившись на сиденье, возложив руки на руль, он устремил взгляд куда-то сквозь лобовое стекло, видимо, представив себя если не гоблином, то уж точно, по меньшей мере, «новым русским». Внезапно, распахнув дверцу, Вася выскочил из машины. Выпрямившись во весь рост, он картинно выпятил грудь, облокотившись правой рукой на крышу "Мерседеса" и, надув щёки, изобразил пальцами левой руки классическую фигу «нового русского». Причина столь странного его поведения шла навстречу, профессионально покачивая бёдрами. Молодая, сисястая, с выбеленными перекисью волосами, в мини-юбке, из-под которой выпирали упругие бёдра – девица влюблёнными глазами обласкала «шестисотый» и мимоходом криво улыбнулась Васе, с первого взгляда углядев в нём «шестёрку». Дама явно знала себе цену. Я тоже знал: пятьдесят долларов в час, они все столько берут. Вася так и стоял, растопырив пальцы, провожая грустным взглядом удаляющуюся попку незнакомки.
- Ты на службе! – вернул я помощника с небес на землю. – И что за фигуру ты изобразил пальцами, забыл, что она означает?
- Ну, это… - замялся он.
- Это «клыки», опознавательный вурдалачий знак. Символизирует клыки, торчащие из пасти, по растопыренным пальцам вурдалаки узнают друг друга среди людей.
- Так я для практических целей, - нашёлся Вася и, ещё больше разведя пальцы, поковырял мизинцем в носу.
Минуту спустя мы выехали на Кавказский бульвар.
- Эх, какая девка, какая у неё задница! – мечтательно пробормотал Вася, следя, в основном, не за дорогой, а за женщинами на тротуаре.
- Твоя задница ничуть не хуже, - возразил я. – К тому же, мне внушает опасения твоя ориентация…
- Ориентация у меня правильная, Борис Алексеевич, универсальная ориентация!
- А какая должна быть по уставу Легиона, забыл? – рассердился я. – Каждый вурдалак обязан быть геем! Это правило ввели в Грязи тысячи лет назад, в связи с перенаселением. И с тех пор над нами не висит дамоклов меч демографической катастрофы. Рептилии совокупляются со своими самками строго в соответствии с планом, разработанным гоблинами – социологами, в остальное время они ведут гомосексуальный образ жизни. По этой же причине мы насаждаем гей-культуру на Земле, это сокращает рождаемость млекопитающих и способствует распространению среди них СПИДа и гепатита С. Наибольшего успеха удалось добиться в Америке – она поголубела на пятнадцать процентов. В России дела обстоят намного хуже, но и здесь геев с каждым днём становится всё больше. Самое главное – поголубела изрядная часть российской элиты, мужиком быть уже не модно! А с кого берут пример обыватели, если не с богатой, преуспевающей верхушки? Погляди, например, на Правительство и Думу. Вся верхушка партии «Медвежья Сила» поголовно геи, невозможно пробиться к власти, сохраняя низменную биологическую ориентацию. Каждый из нас принёс свою задницу в жертву карьере, и, право же, оно того стоит.
- А если всё-таки иногда того… с женщинами? – робко поинтересовался мой помощник.
- Что ты, - возмутился я, - даже и не думай! Помнишь, что случилось с прокурором Скуратовым, за что его сняли с должности?
- Развлекался с двумя бабами, только-то и всего…
- Вот то-то и оно - с бабами! По закону Грязи, это является тяжким преступлением. Правительство было в ярости – надо же, какого натурала пригрели! Исключили с позором из Легиона, Инквизиция анафеме предала. А вот если бы прокурора с двумя мужиками засняли – сейчас бы он, поди, уже Думу возглавлял. Нельзя давать волю своим инстинктам, Вася, нельзя, один раз поддашься слабости – и конец, вышестоящие геи подобной измены не простят. Одна-единственная женщина способна за пять минут уничтожить карьеру, которую ты годами строил. Усёк?
- Ну, усёк…
- Это ещё не всё! Я рассказал тебе о том, каким не должен быть вурдалак. А сейчас я хочу привести пример истинной доблести и законопослушания. Сейчас, минуточку…
Полуобернувшись, я взял лежавший позади сиденья свежий номер «Пятой колонны» и, расправив, положил её на колени. В глазах зарябило от чёрточек, точек и галочек вурдалачьей клинописи. Для удобства депутатов наша думская газета печатается сразу на двух языках: вурдалачьем и русском. Конечно, я изучал государственный язык на краткосрочных курсах и теперь в соответствующей графе депутатской анкеты пишу: «читаю со словарём». С собой у меня словаря, правда, не было, но это и не требовалось.
Перевернув страницу, я увидел знакомые буквы кириллицы – второй лист был напечатан на русском языке. Взгляд остановился на маленькой заметке под заголовком «Герой дня». Набрав полную грудь воздуха, я принялся читать, стараясь, чтобы голос мой звучал официально-убедительно, как у лоховизионного диктора:
- Истинным сыном Грязи показал себя вурдалак Игорь Пастухов, депутат Пермского областного собрания от партии «Медвежья Сила». В минувший вторник наш депутат парился в сауне, в компании с вице-губернатором Морозовым, другим депутатом – «медведем» Шубиным и директором «Пермэнерго» Киташевым. Как и подобает вурдалаку, 44-летний Пастухов дико возбудился при виде голых самцов, о чём, естественно, тут же сообщил своим друзьям. Увы, в близости ему было отказано под предлогом того, что депутат «не вышел рожей». Другой, может, пал бы духом, но не таков был наш герой. Игорь Пастухов немедленно направился в ближайшую школу, где в кабинете химии изнасиловал шестнадцатилетнего пацана. Молодец, Пастухов, ты поступил, как настоящий «голубой медведь»! Сам Повелитель в восторге от твоего сексуального подвига. Так держать, господин депутат, партия и правительство гордятся тобой!
Аккуратно сложив газету, я вернул её на прежнее место.
- Ну, теперь ты понял, каким должен быть истинный вурдалак? – спросил я Васю.
- Понял, Борис Алексеевич, - грустно отозвался он и перестал зыркать в сторону тротуара, тупо уставившись на дорогу.
- Молодец, если понял! Кстати, сверни на Луганскую, мы сегодня дежурим в Бирюлёво.
Пять минут прошли в молчании. Вася, не отрывая взгляда от дороги, уныло шмыгал носом, явно пребывая в лёгкой депрессии. Мне было стыдно: всё-таки не первый год вместе, неразлучные друзья, если можно так выразиться, а только отчитал его, как пацана малолетнего. В конце концов, он ведь не дитё, сам понимать должен, что к чему, надо было вежливо объяснить его ошибки и заблуждения, а не дрючить по принципу «я – начальник, ты – дурак». Вон как скис, даже плечи поникли.
- Вася, ну ты того… не обижайся, ладно? – тронул я его за плечо. – Надо же знать такие элементарные вещи! Ты ведь помощник депутата, а не просто шофёр, а в нашей работе, как на минном поле, шаг в сторону – и конец…
- Да всё в порядке, Борис Алексеевич, - тихо отозвался он. – Я всё понял.
- Ну, замечательно. А помнишь, я обещал ходатайствовать о твоём повышении? После выборов немедленно отнесу заявление Грызу и поручусь за тебя. Будь уверен – непременно в Легион примут, в касту упырей, как и меня. Грыз тебе волшебного зелья даст испить, и от жидкости этой у тебя в мозгах необратимые изменения произойдут, вроде бы что-то там с гипофизом случится, и сможешь ты тогда усилием воли свой организм перестраивать, облик изменяя, и станешь настоящим вурдалаком.
- А что за жидкость-то такая? – заинтересовался он.
- А хрен её знает, гоблины в тайне рецепт держат. Знаю только, что это настойка каких-то трав, растущих в Грязи.
- А травы на чём настояны? Неужто на спирту?
- На нём, родимом! – подтвердил я. – А на чём же ещё?
- Ну, такая магия мне по душе! – облизнулся Вася. – А если обычные, земные травки на спирту настаивать, а потом употреблять, вурдалаком станешь?
- Вурдалаком – нет, а вот свиньёй – запросто. Если пить подольше, станешь шизофреником, потом амёбой, будешь ползать на карачках, блевать и ссать под себя. А потом почки откажут и станешь покойником. Так что много, Вася, пить нельзя, это для русских, чтобы сдохли поскорее. Мы, вурдалаки, пьём помаленьку и не каждый день.
- А как потом я буду облик менять? Нужно будет заклинание какое-нибудь особое произнести, да?
- Сказки надо меньше читать! – усмехнулся я. Тоже мне выдумал – заклинание… ты бы ещё волшебной палочкой помахал, Гарри Поттер ты мой лысенький. Тебя обучат особой технике медитации и тогда, представляя себя вурдалаком, ты постепенно станешь им на самом деле. Гипертрофированная визуализация, понимаешь? Это присуще всей нашей расе, в незапамятные времена магические способности позволили нам выжить, давая возможность укрываться от хищников и маскироваться, подкрадываясь к добыче. Идеальная мимикрия – вот что такое магия. Этому тебя и будут учить. После того, как закончится перестройка мозга, ты сможешь перейти к метаморфозу всего организма. По-другому заработают железы внутренней секреции, изменится обмен веществ. Ты уже не сможешь пить земную воду, тебе понадобиться тяжёлая, дейтериевая. Изменятся размеры и форма внутренних органов, деформируются кости, кожа станет зелёной и твёрдой. Ты станешь почти настоящим вурдалаком, почти… Различия останутся. У тебя по-прежнему будут две почки, а не одна, и сердце останется четырёхкамерным…
- А у настоящих вурдалаков какое? – перебил Вася.
- У пресмыкающихся сердце трёхкамерное. Кроме того, у истинных вурдалаков оно размещается не в груди, а в другом месте.
- Это в каком же?
- Примерно в области таза.
- В жопе что ли? – заржал Вася.
- Точно, - подхватил я, - именно там! Поэтому не правы те, кто утверждает, что у нас бессердечное правительство. Сердца у всех есть, да только в заднице… Как раз в этом и заключается разница между вурдалаками и упырями. Упыри носят сердца в груди, все они бывшие люди, как и я. Примерно каждый второй живущий на Земле вурдалак принадлежит к касте упырей. Мы – низшая каста, неполноценные вурдалаки…
- А гоблины?
- Гоблины – это супервурдалаки, высшая каста. Просто так в их ряды не попадёшь. Гоблином можно быть только по праву рождения. В исключительном случае, можно попасть в эту касту по воле Повелителя, за особые заслуги перед Грязью. На моей памяти, такой чести удостоились всего две рептилии – Горб и Ельц. За доблесть, проявленную в борьбе с русским народом, Властелин провозгласил этих вурдалаков гоблинами. Они, конечно же, того достойны, их деяния говорят сами за себя. Погляди, что они сделали с Россией – на такое способны только супервурдалаки! Но они все, в отличие от нас, упырей – коренные жители Грязи, урождённые пресмыкающиеся! Мы, бывшие люди, лишь смиренно завидуем им и стараемся во всём на них походить…
От собственных последних слов меня передёрнуло. Это надо же ляпнуть такое – стараться походить на Ельца и на Горба! Я поступил глупее, чем учитель советской школы, советовавший пионерам брать пример со старших товарищей-комсомольцев, которые украдкой курили за углом школы, а по праздникам, собравшись дружной компанией, пили дешёвый портвейн. И пионеры, естественно, начинали подражать товарищам – прежде всего, конечно, обучаясь культуре пития… Думаете, вырождение русского народа – целиком и полностью наша заслуга? Как бы не так, пьянствовать они научились задолго до нас, мы лишь поддержали и развили национальную традицию алкосуицида.
Что касается двух бывших президентов, то о них лучше не вспоминать вообще, особенно перед едой. Пут, превознося их заслуги перед Грязью, ставит их в пример всему Легиону, как образцы хитрости, подлости и карьеризма. Но всем рептилиям известно, кто они такие, эти новоявленные гоблины…
Тридцать лет тому назад, обучая Горба русскому языку, мудрецы выли от его беспросветной тупости. Как ни лезли из кожи вон учителя – бездарный вурдалак так и не научился правильно ставить ударения. Один из преподавателей предложил было заменить Горба другим вурдалаком, поумнее, но эта инициатива была отвергнута – служба на Земле в то время считалась настолько опасным занятием, что рисковать умными рептилиями не хотелось, а такого кретина было не жалко.
На экзамене по русскому языку присутствовал сам Властелин. Слушая речь вурдалака, он всё более мрачнел и раздражённо шлёпал хвостом по воде, а услыхав лингвистические перлы «нАчать» и «углУбить», пришёл в ярость и устроил Горбу небольшую головоломку. Регенерация у вурдалаков проходит быстро, и скоро сломанные черепные кости срослись, но шрам от удара высочайшего хвоста сохранился на всю жизнь. Так и отправился Горб на Землю – с уродливым коричневым пятном на лысом черепе. Никто не рассчитывал, что эта бездарность сможет стать во главе страны. Ему просто повезло.
Следующий хрен оказался ничуть не слаще редьки. Ельц, узнав о системе Станиславского, принялся так усердно вживаться в роль «истинно русского», что за несколько лет вконец спился и на одном из правительственных заседаний был отстранён от власти. Переварив проспиртованное мясо, Повелитель приказал срочно обучить и послать на Землю двойника, что и было сделано. Всё время, пока шло обучение дублёра, россиянам объявляли, что их президент тяжело болен и скоро поправится. Прошло время, и «воскресший» Ельц приступил к своим обязанностям палача русского народа, скрупулёзно исполняя план ВВП. Россия, остановившаяся было на гибельном своём пути, вновь уверенно покатилась в пропасть…
- Так что же это получается… - задумчиво пробормотал Вася, выдернув меня из потока воспоминаний, - меня обучат магии, и тогда я смогу менять облик?
- Сможешь, конечно. Все мы можем…
Но ведь вы сами говорили, что магия - это всего лишь идеальная мимикрия и ничто больше… Выходит, никакой магии на самом деле не существует?
- Молодец, Вася! – восхитился я. – Только что ты доказал, что достоин быть вурдалаком, твой интеллект намного выше мыслительных способностей обычного млекопитающего. Я не ошибся, когда в своё время рекомендовал тебя в Легион!
- Но, Борис Алексеевич, а как же магия?
- Забудь, нет никакой магии! Есть эволюционно выработанная мимикрия, мы подобны земным хамелеонам, только те меняют цвет, а мы ещё и форму. Все россказни о магии – это сказки, фуфло, которое мы втюхиваем новобранцам, дабы вызвать у них благоговейный трепет перед Высшей расой. У нас нет ни науки, ни культуры – должны же мы как-то доказывать млекопитающим своё превосходство! Всё, что мы имеем – это способности к трансформации организма, их-то и приходится выдавать за магию. Пустая брехня – вот что такое наше волшебство.
- Но, как же так, - растерялся помощник, - выходит, вы всех просто–напросто дурите?
- Конечно, Вася! – радостно подтвердил я. – Вот уже тридцать лет, как дурим и будем дурить до самой вурдалачьей победы и после неё тоже. А что тебя так удивило, неужели ты забыл Шесть Заповедей Дракона? Ну-ка, назови их все!
- Сейчас… - на секунду он задумался. – Убивай, кради, прелюбодействуй, лги, возжелай побольше, сотвори себе кумира.
- Ну, так вот, эти заповеди Грязи оказались весьма уместны и своевременны здесь, на Земле. У нас их называют кремлёвскими, ибо наше правительство свято блюдёт все эти заповеди, особенно четвёртую. Ложь – вот наше оружие, которым покорили мы Россию и скоро завоюем весь мир. Мы захватили и удерживаем власть с помощью лжи, целыми днями льём потоки лжи с телеэкранов и с газетных страниц, ложью завлекаем избирателей, заставляя за нас голосовать. Ложь – вот искусство, в котором нет равных нам. Мы разглагольствуем о благоденствии России, глядя, как вымирает её население. Мы врём о процветании сёл и малых городов – в то самое время, как деревни практически вымерли, а из маленьких городков народ бежит в большие, спасаясь от нищеты. Мы на копейки повышаем зарплаты и вопим об этом на весь мир, не забывая поднять цены, чтобы инфляция покрыла любые подачки. Мы вздули до небес квартплату и уже успели выбросить на улицу миллионы бедняков. Мы брешем с высоких трибун, как неустанно заботимся о благе народа… На деле мы вытираем об него ноги, давим, топчем и гнетём, всеми силами убивая этих проклятых россиян – всё это делаем мы, вурдалаки, нынешние правители России! А народ нам верит, они ведь тупые, эти млекопитающие, верят всему, о чём прогнусавит «волшебный ящик». Лоховизор у них за место иконы, россияне молиться на него готовы. Кого по ящику покажут - тот, стало быть, равен Богу, слова его есть откровение Всевышнего. Чем откровеннее и наглее ложь, тем охотнее верят ей люди… Только правде они не поверят никогда!
- Нет, Борис Алексеевич, - помотал Вася головой, - не верят они вранью. Я вот, помню, так хорошо «лепил горбатого» - заслушаешься, а следователь, гад, ни слову не поверил, укатал на шесть лет, подлюга… А делов-то всего было – так, барыгу одного потрясли… мелочь, короче.
- А это потому произошло, друг ты мой уголовный, что перед следаком ты собственной персоной маячил. Рожа твоя небритая, извини, доверия не внушает. Ну, а если по лоховизору тебя показать – ангелом предстанешь, и любой бред в твоих устах истиной покажется, какую чушь ни плети – всему поверят бестолковые телезрители. Ложь – великая сила, не случайно искусство вранья заповедовал своим детям великий Дракон!
- А сам Дракон? Он-то хоть существует?
- Тьфу! – сплюнул я на пол машины. – Ты, Вася, такой большой, а всё в сказки веришь. Никакого Дракона не было и нет. Это просто вурдалачья легенда, превращённая в религию. Опиум для рептилий и ничего более.
- Надо же… - пробормотал он. – Я давно уже догадывался, да всё спросить не решался. За такие вопросы…
- Из Легиона исключают, - подхватил я. – И прощайте, карьера, халявная депутатская служба, изобильная бюджетная кормушка и московская квартира… Да посмей я только усомниться в истинности веры Драконьей - и всё, конец, прощай, Москва! Инквизиция меня в два счёта из столицы выпрет, придётся возвращаться обратно в Тамбов и служить там мальчиком на побегушках у губернатора. А я не хочу! И никто не хочет тёплое место терять, поэтому и придуривается весь депутатский корпус, изображая верующих драконистов. А ведь никто из элиты не верит всерьёз в какого-то там Дракона… Наша религия предназначена для болотных вурдалаков, которые в Грязи квакают. Религия полезна – она позволяет касте Гоблинов править планетой. Тупые вурдалаки склоняются перед Гоблинами, считая их высшими существами, наделёнными властью от самого Дракона и сохраняющими облик Творца. На деле, вся эта высшая каста – всего лишь сброд самодовольных, жирных ящеров, заботящихся, в первую очередь, о наполнении своих желудков. Впрочем, ты и так видишь их каждый день по лоховизору. Прикинь, насколько отвратительным должен быть Дракон, если гоблины – его образ и подобие…
Вася задумчиво молчал.
- А Бог? – собравшись, наконец, с духом, задал он главный вопрос. – Бог есть?
- Какой именно бог? Люди много всяких богов напридумывали… А, впрочем, какая разница, никаких богов нет, это доказанный факт!
- Как это – доказанный факт?! – опешил Вася. – Кем доказанный?!
- Нами, вурдалаками, - гордо ответил я. – Сколько лет мы уже над Русью Святой издеваемся, православный народ истребляем, а Бог – ни гу-гу. Да если бы Он существовал, давно уже стёр бы нас всех в порошок, а Грязь уничтожил, как Содом и Гоморру… Ну, а поскольку мы русских людей совершенно безнаказанно убиваем, стало быть, никакого Бога нет. Ты согласен?
- Нет, не согласен, - с трудом выдавил он. – Я верю в Бога!
Тут уже настал мой черед удивляться:
- Не может быть! Ты, холуй вурдалачий, в земного Бога веришь?!
- Да, верю! – упрямо повторил Вася. – У меня даже крестик есть!
- Хорошо, не нолик… А ты, когда этот крестик купил, сразу его на шею повесил или сначала гимнаста снял?
- Не понял… Какого гимнаста?
- Да, ладно, проехали… - махнул я рукой. – Ты мне лучше ответь, христианин, когда же ты в церкви был в последний раз?
- Ну, наверное, года два назад, - смутился он.
- Вот как? А молитвы какие-нибудь знаешь? Вот хотя бы «Отче наш» прочитай!
- Отче наш, - угрюмо забубнил он, - иже еси на небеси, да святится имя Твоё, да придёт царствие Твоё, да будет воля Твоя…
На этом Васина молитва и окончилась. Повисла тишина, нарушаемая лишь монотонным урчанием мотора.
- И это всё? – выдержав паузу, ехидно осведомился я. – Едва ли ты порадуешь своего Бога такой молитвой. Впрочем, ты и так не часто отвлекаешь Его от дел вечных своими мирскими просьбами. Да и как же ты, верующий христианин, собрался в вурдалаки превращаться? Разве тебе не известно, что каждый пресмыкающийся обязан принять драконизм и регулярно участвовать в шабашах?
- Известно…
- И крест придётся снять, независимо от того, с гимнастом он или без. А вместо креста будет на правой руке твоей имя Дракона начертано.
- Какое ещё имя? – насторожился помощник.
- Ну, ясное дело, что не твоё. Драконье… На вот, погляди!
Подавшись вперёд, я вытянул правую руку по направлению к Васиному лицу, отдёрнув рукав пиджака. Тот испуганно покосился на руку.
- Да нет там ничего, - промолвил он после секундной паузы. – Обычная рука…
- Чёрт, забыл…
Коснувшись левой рукой груди, я ощутил висящую там иконку и, нащупав на торце кнопку, осторожно надавил, отключая Конфигуратор. Мигнув, голографическое изображение человека исчезло, открыв мой реальный облик. Вася вздрогнул от неожиданности, когда болтавшая перед носом человеческая рука вдруг превратилась в зелёную лапу с перепонками между пальцев. Конечно, он уже не раз наблюдал процесс отключения голограммы, но до сих пор не смог к этому привыкнуть. Видимо, слишком уж тяжёлое это зрелище для недоразвитого млекопитающего…
- Теперь видишь?
- Угу, - ответил Вася, косясь на символы, выжженные кислотой на твёрдой зелёной коже:
VI VI VI
- Это клинопись, - пояснил я. – Читается «Бун-бун-бун», что в переводе с вурдалачьего означает «Дракон». Когда ты станешь рептилией, тебе тоже нанесут на руку священное имя.
- Похоже на римские цифры, - заметил Вася. – Пять, один, пять, один, пять, один… Или шесть, шесть, шесть! Борис Алексеевич, вы что, сатанист?!
- Драконист, - поправил я. – Все мы драконисты. Всё наше правительство драконизм исповедует, и вся думская фракция «Медвежьей Силы» - драконисты, про Властелина я уже и не говорю… у каждого из нас на руке имя Дракона, так повелось в Грязи с незапамятных времён. Мы не сатанисты, мы драконисты. Никакого сатаны нет!
- Дракона тоже нет! – парировал Вася. – А в Библии про ваши три шестёрки сказано, что это число Зверя… И ещё там про Дракона написано, в откровении Иоанна Богослова. Придёт, мол, на Землю Дракон и захватит власть над всеми народами, и люди ему поклонятся, и ещё что-то в этом духе. Типа, этот Дракон прикажет всем своим слугам на правой руке три шестёрки написать… И уста ему будут даны, говорящие гордо и богохульно, и будет он свирепствовать и зло творить, зная, что не долго ему осталось. А потом вмешается Бог, устроит небольшой Армагеддон и повергнет Дракона… По-вашему, это сказка?
- Конечно, сказка! Плод человеческой фантазии и ничего больше!
- А Содом и Гоморра? Тоже сказка?
- Конечно, - не задумываясь, подтвердил я. – Их выдумали «для колорита». Библейский ужастик.
- А ведь были они, - возразил помощник. – И Содом, и Гоморра, и другие – всего девять городов, расположенных на побережье Мёртвого моря. Греческий исследователь Страбон побывал там через несколько лет после катастрофы. Он описывал увиденное: разрушенные крепостные стены, закопченные руины домов, обугленные остовы деревьев…
- И то же там случилось? Твой боженька ядрёную бомбу скинул?
- Нет, - серьёзно ответил Вася. – Взрыв сероводорода. В Мёртвом море, так же, как в Чёрном, полно этой гадости. Только в Чёрном море сероводород глубоко, а в Мёртвом – у самой поверхности. Произошло сильное землетрясение. Огромные массы вонючего газа были выброшены в воздух. Облако сероводорода накрыло побережье, образовав с кислородом гремучую смесь. Достаточно было случайной искры…
Я подавлено молчал, представляя картину грандиозной катастрофы.
- Так сколько, говоришь, было городов? – спросил я, выдержав паузу.
- Девять.
- А в Библии сказано только про два. Брехня, значит!
- А как же тогда три шестёрки? – не сдавался помощник. Разве возможно такое случайное совпадение?
- Возможно всякое. И никаких шестёрок нет, это имя Дракона, лишь случайным образом напоминающее римские цифры.
- Тогда откуда мог знать это имя Иоанн Богослов?
- Сказка – ложь, да в ней намёк, - неохотно признал я. Легенды не на пустом месте возникали. В основе любого предания лежит реальная история…
- Реальная история? Так значит, вам известно…
- Ещё как известно, - подтвердил я. Как-никак, изучал историю Грязи на депутатских курсах.
- Расскажите, Борис Алексеевич!
- Да хрен с тобой! Слушай: Из каменных летописей наших летописцев известно, что в глубокой древности рептилии уже посещали Землю. Они не ставили перед собой задачу покорить планету, в то время нам вполне хватало Грязи. У мудрецов была иная, исследовательская цель, ими двигало любопытство, неуёмное желание познать чужой мир. Некоторые - те, что служили Инквизиции, мечтали принести на Землю свет истинной веры – драконизма. Им, видите ли, приспичило проповедовать…
Гоблины побывали на всех земных материках, за исключением Антарктиды, разумеется. Они познакомились со многими народами, и везде их встречали по-разному.
В Китае их просто полюбили. Там до сих пор почитают драконов, считая их священными.
Индейцы в Южной Америке так были восхищены интеллектом своего дракона, что провозгласили его богом. В легендах он упоминается, как пернатый змей Кецалькоатль. Из какого места у него перья росли – ума не приложу, но змея у индейцев до сих пор считается воплощением мудрости.
В Древней Иудее гоблин–проповедник повздорил с аборигенами. Вроде бы, кого-то там ненароком скушал. С тех самых пор иудеи прокляли имя Дракона, и три шестёрки стали для них воплощением зла. А в самом просвещённом государстве того времени – Греции – наших разведчиков ожидал полнейший облом. Даже вспоминать не хочется…
- А что случилось? – полюбопытствовал Вася. – Расскажите, Борис Алексеевич!
- Ну ладно, - уступил я, - значит, дело было так: Два Гоблина вышли из Грязи на территории Греции. Очень скоро они набрели на какое-то местное селение и, до смерти напугав аборигенов, пришли к выводу, что находятся в наиболее продвинутом государстве Земли. Осмотрев дома, мудрецы удовлетворили своё любопытство и потопали по дороге, ведущей, как они полагали, в столицу страны. Шли они долго, день был жаркий, а неподалёку от дороги болото показалось – уютное такое, с камышами. Лягушки аппетитно квакают… Решили гоблины передохнуть. Забрались в болотце, лягушек наелись, лежат себе, балдеют. Ну, чем не рай? Внезапно в камышах что-то затрещало, заворочалось, явно крупная дичь. Шлёпает по воде, камышами шуршит – всё ближе и ближе. Гоблины обрадовались – надо же, какая добыча пожаловала! – аж слюнки потекли. Приблизились они тихонечко к самым камышам, пасти разинули, ждут, облизываются. Внезапно вываливается из камышей огромный бородатый амбал, из одежды – одна лишь львиная шкура на плечах, в руках здоровенную дубину держит. Увидал он рептилий, дыхнул перегаром и как заорёт: «Так вот, где ты прячешься, Лернейская Гидра!». Потом взмахнул дубиной и вышиб одному гоблину мозги. Второй, молодец, среагировал правильно и успел удрать… только без хвоста, и черепушка малость пострадала, но зато живой! Вот такие они были на самом деле, эти «цивилизованные» греки! Хуже них, пожалуй, только славяне.
- А славяне-то что натворили? Тоже по башке кому-то настучали?
- Вроде того… Не поладили мы с ними… Об этом лучше не рассказывать, до сих пор вспоминать тошно. В славянской мифологии полно легенд о сражениях богатырей с вурдалаками. Почитай русские былины – там всё сказано…
- Я читал! – перебил Вася и с выражением продекламировал: «Выхватил Добрыня Никитич свой меч – кладенец и кинулся на Змея. Махнул он мечом, и покатилась по земле голова поганая».
- Но ты, за базаром следи! – рявкнул я. – Эти самые головы тебе зарплату платят. Какими бы погаными они ни были, а уважение иметь надо. Кстати, именно в результате тех древних сражений появился в русском фольклоре наш любимый сказочный герой – Пут Горыныч... тьфу ты, Змей Горыныч, совсем уж заговорился! Нет, от такой напряжённой работы с ума можно сойти. Надо срочно передохнуть. Вася, видишь впереди ларьки?
- Это которые возле станции метро «Царицыно»?
- Точно, они самые. К ним и рули, отдохнём чуток.
Машина тихо остановилась, прижавшись к тротуару. Я продолжал сидеть, любуясь через тонированное стекло идиллической картиной современной России: суетится народ между ларьками, неподалёку помятого вида мужик пьёт пиво из горлышка, в двух метрах от «Мерседеса» двое бомжей сосредоточенно роются в мусорном ящике… Красота!
Распахнув дверцу, я шагнул на тротуар и выпрямился во весь рост, разминая затёкшие ноги. Эх, хорошо-то как!
С весёлым звоном грохнулся об асфальт пакет с пустыми бутылками. Истошно завопив, один из бомжей пустился наутёк, визжа, как побитая собака. Его коллега, выпучив глаза, матерно охнул и рыбкой нырнул в контейнер, моментально затерявшись среди пустых коробок и пластиковых бутылок. Мужик, недавно пивший пиво, теперь оцепенело смотрел на меня, побледнев, как покойник. Бутылка выпала из ослабевших пальцев и, разливая светлую жидкость, покатилась по мостовой. Застонав, мужик зажмурился, обхватил голову руками и медленно опустился на землю.
- Никогда, никогда не буду больше пить! – запричитал он, сидя на асфальте. – Предупреждала ведь жена: «Допьёшься, сволочь, до белой горячки!» Не буду больше пить, не буду!
- ... Драконью мать! – выругался я, нащупывая на груди конфигуратор. Секунда, и голографический мираж скрыл под человеческой личиной мой истинный облик. И как я мог так оплошать?! Выйти на улицу в своём истинном обличье – это надо же! Надеюсь, никто, кроме этих алконавтов, ничего не заметил… Я торопливо огляделся. В мою сторону никто не смотрел. Кажись, обошлось.
Справа раздалось какое-то шуршание. Картонная коробка, выпав из мусорного бака, глухо стукнулась о тротуар. Над краем контейнера показалась голова бомжа с банановой кожурой на ухе. Поведя вокруг глазами, бомжик с трудом сфокусировал взгляд на мне.
- Ну, чё уставился, красавец? – спросил я, глядя в мутные глаза. – Что, глюка ни разу не видел? А ну, ныряй обратно, пока я опять в кого-нибудь не превратился!
Голова исчезла, сопровождаемая позвякиванием бутылок и шелестом картона. Железная крышка контейнера с лязгом захлопнулась. Теперь мне стало ясно, для чего в мусорных баках делают открывающиеся люки. Это чтобы бомжи могли играть в танкистов.
Мужик, сидевший на асфальте, с трудом поднялся на ноги, икнул и, ни на кого не глядя, побрёл прочь, бормоча что-то себе под нос.
- Всё в порядке, Борис Алексеевич, - произнёс Вася, глядя вслед удаляющемуся пьянице. – Они уверены, что всё это им приглючилось. Никто не расскажет о том, что видел.
- Ну, тогда отбой. Да расслабься ты! – сказал я, глядя, как напрягся он, держа руку под пиджаком. – Свидетелей, считай, что нет, мочить некого…
- Хорошо, - облегчённо вздохнул Вася, вынимая руку из-за пазухи. – Я, как увидел, в каком виде вы на улице показались, решил – всё, кранты, без мокрухи не обойдётся. Обошлось…
- Ты только не рассказывай никому, ладно? Меня за такую промашку по головке не погладят.
- Какие проблемы, Борис Алексеевич? Ничего не было, дежурство проходит без происшествий, мы просто останавливались, чтобы выпить пива…
- Спасибо. Понятливый ты, Вася, за что я тебя и ценю. А теперь, раз уж собрались пива выпить, не будем менять планы, пошли к ларьку.
ГЛАВА ПЯТАЯ
Пять минут спустя, глотнув последний раз холодную жидкость, я метко закинул опустевшую банку в мусорный контейнер, в котором до сих пор таился бомж. Ещё через минуту вернулся мой напарник, отлучавшийся по мелкой надобности.
- Пошли, Вася, прикол тебе покажу, - сказал я, махнув рукой. – Тут совсем близко.
Там, где дорога, сужаясь, ныряла в бетонную трубу под железнодорожной насыпью, я остановился и указал на стену, где на труднодоступной для вандалов высоте висел старый предвыборный плакат нашей партии. На традиционном синем фоне топтался медведь-людоед. Пояснительная надпись гласила: «Медвежья Сила – партия Пута!». Тупо, но лаконично. К сожалению, вандалы до плаката всё-таки добрались: на медведе кто-то красным маркером нарисовал три шестёрки, не римские – наши, отечественные. Ниже всё тем же маркером было выведено: «Наше имя – Легион!».
- Ух ты, - не то возмутился, не то восхитился Вася. – Сорвать, что ли?
- Не надо. Мы этот плакат сохраняем, как учебное пособие. Полгода здесь висит, с Думских выборов, когда мы чуть не проиграли. Пацаны из НБП и «Яблока» постарались, всю нашу агитацию Дракону под хвост пустили. Они не срывали наши плакаты, нет – эти мерзавцы дополняли их надписями, вроде этой, обращая пропагандистский эффект от плакатов нам же во вред. Хитроумные, однако, эти молокососы – догадались, как избирателя от партии власти отпугнуть.
- Неужели подобные дурацкие надписи способны были подорвать рейтинг "Медвежьей Силы"?
- Способны, Вася, ещё как способны! – печально подтвердил я. - Людей суеверных или просто глупых три шестёрки пугают, вызывая подсознательное отвращение к нашей партии. У человека умного подобные надписи вызывают смех, делая нас просто смешными, а смешное правительство, как известно, теряет рейтинг. Юмор – вот наш враг!
- Ага, понял! – просиял помощник. – Пойдёмте, Борис Алексеевич, я вам пару юмористических надписей покажу. Вы таких ещё не видели!
Не дожидаясь моего ответа, он уверенно двинулся вперед, указывая путь. Обогнув несколько ларьков, Вася остановился возле двух пластмассовых кабинок биотуалетов и ткнул в них пальцем:
- Вот, смотрите! Прикольно, правда?
На синей двери одного сортира чернела надпись: «Здесь Пут мочил террористов».
- Прикольнее некуда! – проворчал я, извлекая баллончик с краской. – Головы отрывать за такие приколы надо!
Надпись быстро исчезла под слоем свежей краски.
- А там, внутри, то же самое написано! – добавил Вася.
- Ах, вот как?!
Я потянул дверь, но та не поддалась. Дёрнул сильнее – никакого эффекта. Разозлившись, я вцепился в ручку обеими руками и рванул изо всей вурдалачьей дури. Что-то громко треснуло, и дверь распахнулась, явив моему взору шикарные женские телеса.
- Ого… - только и успел сказать я, прежде чем в уши вонзился негодующий визг. Пухлая рука влепила мне пощёчину, и дверь захлопнулась.
- Извращенец! – донёсся из туалета возмущённый крик. – Сексуальный маньяк! Козёл похотливый, баран винторогий! Сейчас милицию позову, хулиган!
Вася давился от еле сдерживаемого смеха.
- Молчать! – рявкнул я.
- Но я и так молчу, Борис Алексеевич!
- Не пререкайся с начальником, урод млекопитающий! В машину, быстро!
Вася, повернувшись, последовал к «Мерсу», продолжая тихонько хихикать. Я потопал за ним.
«Шестисотый» мягко отчалил от тротуара, оставляя позади ларьки, бомжовый мусорный бак и путовский сортир. Вцепившись в баранку, немигающим взглядом уставившись на дорогу, мой помощник усиленно надувал щёки, стараясь сдержать смех, но время от времени, не совладав с собой, тихонько прыскал.
- Молчать, кому сказано! – окончательно рассвирепел я. – Вот отстраню тебя от должности, тогда будешь знать, как над руководством своим потешаться! Не будет тебе тогда халявы кремлёвской, придётся снова идти в шестёрки к какому-нибудь авторитету. Или ещё хуже – на завод пойдёшь, гайки крутить!
- За что, Борис Алексеевич? – моментально посерьёзнев, пискнул Вася. – Да я уже не первый год вам служу, вы не можете так поступить, не можете!
- Могу, Вася, ещё как могу! Мне совершенно наплевать, что с тобой случится. Сейчас у нас капитализм, каждый сам за себя, каждый выживает, как может. Понимаешь ты, капитализм!
- Что? Капитализм? Вы, Борис Алексеевич, прославляете капитализм? Вы, бывший когда-то первым секретарём городского комитета коммунистической партии? Вы, некогда кричавший о триумфе социализма и проклинающий капитализм, теперь, даже наедине со мной, прославляете нынешний строй?! И это я слышу от бывшего коммуниста?
- Да, именно так, - с достоинством подтвердил я. – Всё верно, кроме одного. Я никогда не был настоящим коммунистом. Я просто был членом КПСС, членом – и ничего более. Я кричал с трибуны о гениальной и незаменимой Партии, а сам презирал её. Я разглагольствовал о победе коммунизма во всём мире, а сам плевал на эти сказки. Партия, рождённая народом, дала мне всё – четырёхкомнатную квартиру на халяву, служебную машину, служебную дачу, свои отпуска я проводил за границей, что в те времена было доступно только избранным. Я утверждал, что народ и партия – едины, а сам презирал народ, заботясь лишь о собственной заднице. Деньги были для меня превыше всего, а благополучие страны… да срать я хотел на эту страну, своя шкура ближе к телу. И когда началась перестройка, когда к власти пришёл Горб, я одним из первых догадался, что происходит, и демонстративно вышел из КПСС, сдав свой партбилет. Я стал демократом, как модно было тогда выражаться, я знал, что Горб разрушает страну, и очень радовался этому, поскольку появилась возможность как следует хапнуть, набить свой карман. И я хапал… Всем известно, что своя шкура – превыше всего. Только идиот может заботиться о благе Родины, забывая о себе. Тех, кто в военные годы бросался с гранатами под танки, я считаю кретинами. Умереть за Россию – какая чушь! Только придурки способны на такое. Самые умные – такие, как я – шли в полицаи, целовать фашистам жопы. А самым гениальным полководцем того времени я считаю Власова, перешедшего на сторону Гитлера. Помнишь кремлёвскую заповедь – сотвори себе кумира? Мой кумир – генерал Власов, и я поступил в точности, как он, предав свою страну. Убей Россию, набей карман – вот девиз демократов тех времён. И я старался, набивал карманы, как мог, целуя жопу сначала Горбу, потом Ельцу… Сначала я вступил в партию «Дерьмократический выбор», потом перешёл к Ельцу в партию «Наша кормушка – Россия»! Тогда я ещё не знал о вурдалаках, но поступил, как истинный пресмыкающийся. Я предал свою страну и горжусь этим. Предай – так звучит Седьмая кремлёвская заповедь – заповедь Иуды. Апостол Иуда Искариот – единственный земной святой, которого почитают вурдалаки. Настанет день, и мы поставим ему памятник. Ему, да ещё генералу Власову, который тоже станет святым. И на постаментах этих памятников будет высечена священная заповедь: «Предай!». Я предал, я поступил, как Иуда, тогда, в недавнем прошлом, когда был растоптан Советский Союз и кремлёвские вурдалаки принялись истреблять русский народ…
Я замолчал, поток красноречия иссяк. Повисла тишина.
- А что было потом? – нарушил паузу мой помощник.
- Потом? – переспросил я. – Да всё путём, как у настоящего демократа. Я примазался к новой власти, продолжил свою чиновничью карьеру, служа в городской администрации. Вся моя работа заключалась в основном в том, чтобы душить мелких предпринимателей, не давая распространиться маленькому бизнесу. Я немилосердно драл с начинающих бизнесменов взятки, разоряя их, пытавшихся создать свои кооперативы. Я душил представителей «среднего класса», зная, что действую во вред своей стране, и так преуспел в этом, что мои усилия не остались незамеченными. Меня завербовали в Легион, открыв истинную суть кремлёвских реформ, рассказав, кто руководит страной. Признаюсь, я был немного в шоке. Нет, я никогда не сомневался, что в Кремле сидят враги, но я тогда наивно полагал, что наше правительство работает на ЦРУ, убивая Россию по приказу из Америки… Какой же я был тогда дурак! Ну, разве станет вурдалак прислуживать американцам - таким же людям, как и русские? Вурдалаки служат лишь своему Повелителю, а что касается американцев - так их всех очень скоро постигнет участь россиян. На Земле будет жить лишь один народ - народ Грязи. Мне предложили стать одним из них - представителем Высшей расы. Конечно, я согласился, поскольку к тому времени уже успел убить в себе всё человеческое. Гоблинские спиртные напитки и систематические медитации сделали своё дело – очень скоро я стал вурдалаком, точнее, упырём – представителем низшей вурдалачьей касты. Я принял драконизм, получил на правую руку имя Дракона, а для имитации человеческой внешности на шею мне повесили Конфигуратор, замаскированный под икону.
- А как она работает, эта фига? – перебил Вася.
- Не фига, а Конфигуратор, - поправил я. – В девяностых годах минувшего века в одной из секретных лабораторий Министерства обороны России исследовали высокочастотные гравитационные колебания. Ты что-нибудь знаешь о гравитационных колебаниях?
Помощник хмыкнул что-то неразборчивое.
- Гравитационные колебания – это колебания гравитационного поля, - сформулировал я. – Известно, что вблизи крупных звёзд лучи света искривляются, так на них действует стационарное гравитационное поле. Российские учёные обнаружили, что переменное гравитационное поле заставляет световые лучи искривляться гораздо сильнее, чем постоянное поле, причём радиус изгиба обратно пропорционален четвёртой степени частоты гравиколебаний. Сила воздействия гравиволн прямо пропорциональна их мощности и обратно пропорциональна квадрату расстояния до объекта… Вася, ты понимаешь, о чём я говорю?
Тот неопределённо пожал плечами.
- Ну, тогда постараюсь объяснять попроще. Русские сконструировали такое устройство, которое позволяет искажать путь световых лучей. Представь себе, световые лучи огибают танк, и он становится невидим. Или невидимый самолёт – радиолучи его тоже обогнут! Учёные хотели использовать эту штуку для усиления обороноспособности России, но мы нашли ей лучшее применение. Если часть лучей изогнуть, часть отразить, а часть поглотить, то возникнет голографическое изображение, имитирующее всё, что угодно. В результате многолетних трудов было создано это устройство – конфигуратор. Он ловит гравитационные волны, часть поглощает, а остальные отражает. Отражённые волны интерферируют с приходящими, образуя причудливую мозайку гравитационных напряжений, и в этой «сети» лучи света изворачиваются под немыслимыми углами, формируя любое нужное изображение. Управляет этим устройством микропроцессор, вмонтированный в корпус конфигуратора, он-то и задаёт цвет и форму голографического образа. Включив подобное устройство, вурдалак скрывает свой облик под голографической человечьей личиной. Я понятно объясняю?
- Э... ну, вроде да. А эти колебания, ну, которые ваша хрень отражает и поглощает, откуда берутся?
- Гравитационные волны широкой полосы частот, так называемый «белый шум», испускает особый генератор, установленный на Останкинской телебашне. Эти лучи огибают всю землю, и по всей планете вурдалаки могут прикрываться человеческим обличьем.
- Здорово! А почему нельзя носить с собой маленький, автономный генератор колебаний? Вдруг тот, который в Москве, выйдет из строя? Что тогда?
- Самый маленький генератор, Вася, весит несколько тонн, - поучительно ответил я. – А на случай, если останкинский генератор сдохнет, есть два запасных – один в Истре, другой в Дубне, так что никакие аварии и отключения электричества нам не страшны. Мы предусмотрительны, а значит – непобедимы!
- Круто, Борис Алексеевич, - восхитился помощник. – А невидимые танки для российской армии вы создали?
- Нахрена? Чего ради мы станем заботиться о безопасности страны, которую сами же убиваем? А если, не дай Дракон, оранжевая революция? Как станем мы бороться с невидимыми танками? Нет, подобные открытия не для людей, они должны служить нам – Высшей расе!
- Да, конечно… Но я одного не понял…
- Чего именно?
- Получается, что если человека принимают в Легион, то он сначала превращается в вурдалака, а потом вешает на шею фигу, которая имитирует его прежний человеческий облик, так?
- Угу, - кивнул я.
- Но зачем всё это нужно? Это же маразм!
- Это не маразм, это политика нашего правительства! – возмутился я. – За базаром следи внимательней. Хорошо, твоих слов никто не услышал! Думаешь, нашей страной дураки управляют? Как бы не так! Наше руководство заботится о том, чтобы самые достойные представители человечества – те, что продали свою страну, совесть и задницу – приняли обличье Высших существ, навсегда порвав с позорным людским прошлым. Такая честь когда-то выпала мне, скоро и ты станешь упырём, истинным членом нашей партии. Нацепишь конфигуратор, и никто тебя от человека не отличит, а на самом деле будешь ты жабой, точно такой же, как любой из депутатов «Медвежьей Силы». Это очень удобно, особенно для истинных вурдалаков, которые из Грязи прибывают. Раньше они сами себя насиловали, позорный облик млекопитающих принимая, а теперь к их услугам конфигуратор, щёлкнул кнопкой – и уже человек! Даже сам Властелин так поступает, с тех пор, как вышел из Грязи, чтобы возглавить Легион здесь, на Земле, и повести его в последнюю, решающую битву.
- Вот как? – заинтересовался помощник. – А вы можете об этом подробнее рассказать?
- Да чего там рассказывать – подробная биография Пута недавно была опубликована в «Пятой колонне». Впрочем, ты, Вася, газет не читаешь, поэтому я расскажу, как было дело:
- Во второй половине девяностых годов, когда конфигураторы прочно вошли в быт вурдалаков и стали незаменимы и привычны, как мобильный телефон, наш Главнокомандующий пожелал явиться на Землю собственной персоной, чтобы, как он выразился, «быть на острие событий» и лично участвовать в битве за Землю, вдохновляя своим примером всех рептилий. Это, конечно, не вызвало затруднений, оставалось лишь выбрать подходящего млекопитающего, чей облик пожелал бы скопировать Властелин. Из десятков предложенных кандидатур Пут выбрал какого-то невзрачного человечишку по прозвищу Моль, отставного шпиона-неудачника. Когда-то этот Моль был офицером КГБ и даже служил во внешней разведке, точнее, пытался служить. На первом же своём задании, в Бонне, он позорно провалился и был выдворен из Германии. Случилось это в далёком 1975 году, и с тех пор Моль служил в «отстойнике» - в ГДР, куда ссылали самых неудачливых офицеров. Вся его работа заключалась в том, чтобы сопровождать группы советских туристов, бдительно следя, чтобы экскурсанты не покупали оружие, наркотики и порнографию, а главное, чтоб никто их наших не пожелал сбежать и не вернуться на Родину. Так и служил неприметный Моль, пока не закончился запланированный срок его пребывания за границей, после чего Моль был отправлен в Ленинград, прислуживать председателю Ленсовета Собачичу.
- Кому прислуживать?
- Ну, этому... Собчаку. Дал же Дракон фамилию! В общем, хорошо служил Моль своему господину, а тут и время иное пришло: Советский Союз кончился, настал капитализм. Бывший шпион не ударил лицом в грязь: принялся он усердно редкие металлы за границу продавать, лес и нефтепродукты. Потом он в приватизации крупных городских гостиниц участвовал, получая неплохие комиссионные. Позже, став вице-мером Петербурга, Моль занимался лицензированием казино, получая от каждого за лицензию от 100 до 300 тысяч долларов, так что к моменту прихода Властелина успел наш герой скопить неплохой капитал, доставшийся, в итоге, нашему повелителю.
Преуспев на экономическом поприще, Моль самоуверенно полез в политику. Здесь его ожидал полный облом. Весной 1996 года он руководил кампанией Собчака по выборам на пост губернатора Санкт-Петербурга. Губернатором, как известно, Собчак тогда не стал, а что касается Моли, то судьбе было угодно, чтобы на этом его земная карьера окончилась. Летом того же года из Грязи вышел Властелин. Хрум-хрум, и не стало Моли. Вечная память…
- Обидная кликуха – Моль, - вставил Вася. – Отвратительное насекомое-паразит. Маленькое, серое и неприметное. Жрёт всё без разбора, но при этом старается скушать, что подороже – песцовую шубу, например. Нет, я бы обиделся, если бы мне такое погоняло дали.
- Наверное, Вася. нашего героя вовсе не в честь бабочки назвали. Я думаю, здесь что-то совсем другое. Моль – это химический термин, количество вещества.
- В том смысле, что этот офицер – химик?
- Ещё какой! – согласился я. В Питере он так похимичил, вспомнить страшно. Даже подводные лодки за границу продавал. Я уже не помню всего, описание его подвигов целую газетную полосу заняло. Но, как бы то ни было, а вреда России принёс он немало, этот Моль – количество вещества... Так или иначе, а Дракон свидетель, того шпиона больше нет, и место его занял наш Повелитель Пут Первый, пребывая в обличие Моли и по сей день.
Явившись на Землю, честолюбивый Пут вознамерился стать президентом, дабы вполне официально возглавить не только Грязь, но и Россию. Делом это было не простым. До президентских выборов оставалось менее четырёх лет, и за это время Властелину в его земном воплощении предстояло совершить головокружительный взлёт по карьерной лестнице, дабы в 2000 году быть законно избранным на пост президента. Вурдалак Ельц, предано служа своему Повелителю, скрупулёзно выполнял все его распоряжения, обеспечивая карьерный подъём.
Наш Властелин вышел из Грязи 6 июня 1996 года, а уже 19 июня он был назначен заместителем управляющего делами президента РФ Павла Бородина.
- Надо же, Борис Алексеевич, как хорошо вы помните все эти даты, - поразился Вася. – Я даже дату собственного рождения, и ту с трудом вспоминаю.
- Свой день рождения ты можешь и не помнить, он всё равно в паспорте записан, если что, всегда можно посмотреть. А вот если ты забудешь хоть одну дату из биографии Повелителя – не сносить тогда головы! Каждый вурдалак обязан помнить эти даты наизусть, а иначе… Как ты думаешь, за что Примакова отстранили от должности? Плохо он историю учил на вурдалачьих курсах, вот за что! Его пример – другим наука! Как станешь, Вася, вурдалаком, первым делом учи историю. У нас в Легионе с этим строго: не сдашь экзамен – пойдёшь на корм к инквизиторам. Будешь служить Легиону в качестве еды…
От последних моих слов Васю передёрнуло. Машина вильнула, заставив меня покачнуться.
- Руль держи, помёт драконий! – выругался я. – Так ведь и убьёшь когда-нибудь! Ты бы лучше млекопитающих убивал, разгильдяй!
- Извините, Борис Алексеевич, виноват… Расскажите, пожалуйста, о дальнейших деяниях Пута, - добавил он, стараясь избежать моих нравоучений.
- Ну. хорошо, - поддался я. – Слушай, что было дальше.
В июне 1996 года Пут впервые появился в Кремле, где официально занимался хозяйственной деятельностью – российской недвижимостью за рубежом. Он должен был классифицировать недвижимость СССР и КПСС и передавать её государству. Быстро разобравшись, что к чему, наш Повелитель рьяно взялся за дело. Заграничной недвижимостью он сумел распорядиться весьма разумно, причинив государству максимально возможный финансовый урон. Пут организовал множество подставных фирм, АО и ООО, на которые и оформлял самую ценную недвижимость. Государству достались рожки да ножки. Ельц был в восторге, в очередной раз убедившись в гениальности своего шефа.
Самоотверженный труд Властелина привёл к тому, что очень скоро вся недвижимость была благополучно разбазарена. Пут получил новое назначение – 26 марта 1997 года он был назначен заместителем руководителя Администрации президента РФ – начальником Главного контрольного Управления (ГКУ) президента РФ. Он сменил на этом посту Алексея Кудрина. Властелин и здесь отличился – разнюхал, что в ходе поставок российского оружия в Армению часть вооружения уходит налево. Ухмыляясь, Пут сообщил об этом Льву Рохлину, председателю комитета Гос. Думы по обороне. Разразился жуткий скандал. Чтобы всё уладить, пришлось замочить Рохлина, а тем временем наш Повелитель под шумок перешёл на новую должность.
25 мая 1998 года Пут стал первым заместителем руководителя администрации президента РФ, ответственным за работу с регионами. Напакостить на этом посту он не успел, поскольку 15 июля того же года возглавил комиссию при президенте РФ по подготовке договоров о разграничении предметов ведения и полномочий между федеральными органами государственной власти и органами государственной власти субъектов РФ…
- Ой, блин, мозги пухнут! – простонал Вася. – И как Вы можете помнить всю эту белиберду?
- Не может пухнуть то, чего нет и не было! – отозвался я. – А ты слушай и запоминай, на экзамене всё это сдавать придётся. Ты ведь хочешь стать упырем?
- Хочу…
- Тогда слушай дальше!
Прошло всего десять дней с момента последнего назначения, как Повелитель стал директором Федеральной Службы Безопасности. Случилось это 25 июля 1998 года. Причина столь быстрой смены постов очевидна: Путу наскучили мелкие должности, недостойные властелина, вот Ельц и потащил его за уши по карьерной лестнице.
Мудрый Властелин знал, как причинить России максимальный вред. За два года, проведенные на Земле, он изрядно поднаторел в этом искусстве. Не оплошал он и в этот раз.
Утвердившись на посту директора ФСБ, перво-наперво устроил Пут сокращение аппарата сей организации, с шести тысяч до четырёх тысяч человек. Согласно особому распоряжению, увольняли наиболее опытных работников, дабы ослабить Федеральную Службу. Не стоит, однако, думать, что Лубянка опустела. Повелитель организовал новые структуры: Управление по работе с регионами (немного поработав с регионами в Администрации президента, Пут, видимо, полюбил это дело), Управление по защите конституционного строя (это оно стало заниматься слежкой за политическими партиями и репрессиями против активистов политических организаций) и Управление по компьютерной безопасности. Людям в эти структуры дорога была закрыта. Туда брали одних лишь вурдалаков, и то не всех, а только служителей Дракона - инквизиторов. Таким образом, стараниями Властелина, ФСБ превратилась в земной филиал Инквизиции.
На этом славные деяния Пута на посту директора ФСБ не закончились. Весной 1999 года он вывел на чистую воду генерального прокурора Юрия Скуратова - впрочем, об этом я уже рассказывал. Неожиданно выяснилось, что прокурор - вовсе не гей, а самый что ни на есть натурал. Скандал был неописуемый. Скуратова отстранили от должности, а его место занял свирепый гоблин Уст, хороший друг Властелина.
На совесть потрудился Пут, возглавляя шпионскую организацию. Должность эта пришлась ему по душе - как-никак, Властелин сам являлся резидентом иной цивилизации. Его усилиями ФСБ превратилась в "пятую колонну", придаток Легиона, чья цель - душить покорённый русский народ, безжалостно подавляя любое сопротивление. Этим ФСБ и по сей день занимается - давит оппозицию, смеющую выступать против безраздельного вурдалачьего господства. Россия превратилась в тоталитарное государство, управляемое рептилиями. Сбылись мечты вурдалаков!
На этом хитроумный Пут не остановился. Он загодя начал подготовку к мировой экспансии, внедряя своих агентов в правительства Канады и Соединённых Штатов Америки...
- В самом деле? - ахнул Вася. - Надо же, впервые об этом слышу. Неужели правда?
Я прикусил язык. О, Дракон, как я мог проболтаться? Да меня за это...
- Нет-нет, это всего лишь планы на будущее, - пролепетал я. - Наш Легион обязательно этим займётся, как только покончит с русскими. Вот тогда-то, накопив силы, мы захватим всю планету, и очень скоро человечество бесследно сгинет в наших ненасытных утробах. А пока нам не до чужих стран - в России дел по горло. Никак, понимаешь, народ вымирать не хочет, да ещё ерепенится, против палачей своих выступает. Но ФСБ работает, от усердия из кожи вон лезет, вырывая любые ростки Сопротивления, и не поднимут люди головы, пока у власти гениальный Пут. Уж он-то хорошо знает, что с этими млекопитающими делать....
- Гляньте, Борис Алексеевич, листовка!
- Где? А, вижу, спасибо. Остановись...
Я выбрался из машины и потопал к остановке, на стене которой, среди предвыборных плакатов с ликом Президента, нагло выделялся белый прямоугольник.
- И в самом деле, листовка! - убедился я, подойдя ближе. - Снова НБП воду мутит!
"Господа депутаты и члены Совета Федерации!" - прочитал Вася из-за моего плеча. Я даже не заметил, как он подошёл. - "Просим вас рассмотреть наши обвинения в адрес президента РФ В.В. Пута.
Мы, члены Народно - Большевистской Партии, обвиняем президента РФ Владимира Пута в следующих преступлениях против России и её граждан:
1. Фальсификация выборов - как в Госдуму, так и президентских.
2. Лишение граждан России избирательных прав: переход от выборов к назначению губернаторов.
3. Ограбление народа через "монетизацию льгот". Под текстом антинародного 122-го закона стоит подпись президента.
4. Передача Китаю российских территорий.
5. Закрытие независимых телеканалов.
6. Массовое убийство детей и взрослых в "Норд-Осте" и Беслане.
7. Возобновление судебных политических репрессий.
8. Организация внесудебных расправ над политической оппозицией: фактически создание "эскадронов смерти".
9. Приобретение за 50 миллионов долларов яхты "Олимпия".
10. Создание в стране авторитарного криминального режима.
Как патриот России, не могу смириться с тем, что во главе страны стоит личность, недостойная во всех отношениях. Не блещущая ни умом, ни смелостью, ни честностью, ни добротой. Такой президент нам не нужен!"
- Ну никак Русский Дозор не угомонится! - вздохнул я, брызгая на листовку чёрной краской.
- А тут ещё одна листовка, - донёсся из-за стены Васин голос. - Идите сюда, Борис Алексеевич!
Обойдя остановку, я наткнулся на помощника, внимательно разглядывающего очередной печатный продукт оппозиции. Текст листовки гласил:
"Наш российский президент -
Настоящий резидент,
Неудавшийся чекист
И хреновый дзюдоист."
- Брехня всё это! - обиделся я за Повелителя. - Пут хороший дзюдоист, он виртуозно владеет приёмами "Шмяк хвостом" и "Хрум зубами", Брюс Ли позавидует! Пишут, придурки, всякую хрень!
Закрасив листовку, я направился к "Мерседесу".
- Пут - хороший чекист! - проворчал я, уже сидя в машине. - Он ФСБ в замечательный гадюшник превратил! Жаль, служил он там не долго - всё-таки не царское это дело - шпионами командовать. 9 августа 1999 года наш Властелин стал первым вице-премьером правительства РФ, а затем, отправив в отставку Сергея Степашина - исполняющим обязанности премьер - министра. Уже 16 августа, всего через неделю, Пут был утверждён Государственной Думой в должности председателя правительства Российской Федерации. Официально он стал правой рукой Ельца. Ох, и навредил же он России!
Первым делом стал он думать, как бы свой рейтинг повысить. Но выдумывать ничего не пришлось - ему опять улыбнулась удача. В августе 1999 года началось вторжение в Дагестан двух тысяч чеченских боевиков во главе с Басаевым. Для руководства страны это стало полной неожиданностью, поскольку гадюшник-ФСБ благополучно проспал вторжение. Понятное дело, инквизиторам было не до каких-то там бандитов, они в это время старательно душили оппозицию.
Пут ликовал, узнав о нападении. Теперь он мог выставить себя крутым борцом с террористами. Наконец-то он нашёл официального врага, которого так не хватало России, точнее - её руководству.
Властелин понимал, что замочить какую-то там банду террористов недостаточно, чтобы прослыть крутым мачо. Настоящему супермену нужен подобающий враг - бесчисленный и вездесущий. И вот, повинуясь секретному приказу, Инквизиция принялась за дело...
4 сентября 1999 года в дагестанском городе Буйнакске произошёл взрыв начинённого взрывчаткой автомобиля, вызвавший разрушение жилого дома. 9 сентября кремлёвские прихвостни взорвали дом на улице Гурьянова в Москве. Четыре дня спустя взлетел на воздух дом на Каширском шоссе. 16 сентября инквизиторы уничтожили дом в Волгодонске. Все эти преступления они свалили на чеченских бандитов, превратив муху Басаева в слона международного терроризма.
Оплошали вурдалаки в Рязани. Собрались они было пятиэтажку взорвать и уже заряд заложили, как вдруг набрёл на мешки с гексогеном какой-то ушлый мужик. Решил он, что в мешках сахар и, не долго думая, уволок один мешок домой. Там уже, распробовав "сахарок" и скумекав, что к чему, сообщил в милицию. Взрыв не состоялся, дело получило огласку, Инквизиция принесла извинения и сообщила, что это была "учебная операция". Облом, конечно, но и тех взрывов, что удались, с лихвой хватило, чтобы подтвердить сказки о глобальной войне с "международным терроризмом". Успешные боевые действия в Дагестане и Чечне, последовавшие за этими взрывами, повысили рейтинг Пута небывалыми темпами. Теперь не стыдно было и в президенты податься...
Дожидаться выборов Повелитель не стал и 31 декабря отправил Ельца в отставку, автоматически став и.о. президента. Позднее, уже весной, состоялись официальные выборы, на которых Пут уверенно получил 46% голосов избирателей. Вурдалаки подсуетились и "округлили" итог до 52%. Ура, Властелин победил в первом туре! Могучий хвост, зубастая пасть, три шестёрки на руке - держитесь, люди, пришёл ваш ****ец!
- Молодец Пут, - восхитился мой помощник. - Лихо это он, из грязи да в князи... Ой, надо же - каламбур получился! Властелин-то действительно из Грязи вышел.
- Не он один. Все мы из грязи вышли. Были когда-то простыми советскими людьми, грязью, быдлом млекопитающим, а теперь мы - цвет общества, благородные рептилии. Мы - члены партии "Медвежья сила", высшая раса, элита страны!
- Эх, хорошо, наверное, быть пресмыкающимся! - вздохнул Вася. - А ещё лучше будет, когда Пута на третий срок изберут... Ой, смотрите, надпись на стене!
На сером бетонном цоколе пятиэтажки, среди нечитаемых каракулей и многократно повторённого английского слова "FUCK" выделялись ровные строки:
"ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПУТА, БЫДЛО!
ВАШИМ ГОСПОДАМ НУЖНЫ РАБЫ!"
- Вот козлы! - возмутился я, вылезая из машины. - Да они такими художествами всю избирательную кампанию нам провалят! Хуже надписи, чем эта, и не придумать: у любого, кто её прочитает, возникнет подсознательное убеждение, что за Властелина голосует одно лишь быдло. Ну, а поскольку себя они такими не считают... кранты нашей агитации! И про рабов метко написали - мы давно уже догнали и перегнали Америку по числу холуёв на одного буржуя. У нас теперь, как в Африке, два класса - зажравшиеся чиновники и нищий народ. Это демократия по-вурдалачьи, и всё благодаря великому Путу! Повелитель уж который год тужится, чтобы непокорных россиян в рабов и быдло превратить... И неплохо, между прочим, получается. Чуть-чуть осталось. чтобы окончательно добить Россию - изберём Пута ещё на один срок, и хана врагам Грязи! Пусть официально президентом считается Медведев - один хрен, страной будет править Пут. И вот в такой, понимаешь, решающий момент вдруг выползает, откуда ни возьмись, мерзопакостная оппозиция и начинает вставлять нам палки в колёса. Все наши усилия прахом идут. Тысячи предвыборных плакатов, миллионы баксов, затраченных на телерекламу - всё это напрасно! Мы не пускаем оппозицию на телевидение, так они вот что учудили - надписи-то все читают... Эти мерзкие лозунги люди каждый день видят. Бесплатно и эффективно работает оппозиция - наш рейтинг падает не по дням, а по часам. И мы ничего не можем сделать, видит Дракон - ничего! Закрасишь одну надпись - рядом появляются две другие. А народ читает, смеётся, злится... Имидж Властелина рассыпается на глазах. Что нам делать - ума не приложу...
- Я знаю, это НБП пишет! - вякнул мой помощник. - Вот, глядите, - ткнул он пальцем в стену, прямо в нарисованные там серп и молот, под которыми чернели буквы "НБП".
- Они ещё и адрес оставили, - вздохнул я, разглядывая надпись "www.nbp-info.com". - Мы их на телевидение не пускаем, так они, мерзавцы, в Интернете обосновались, как рыба в воде. Сидят во всемирной паутине и плевать на нас хотели...
- А вы запретите Интернет!
- Ты чё, Вася, рухнул?
- Ну, хотя бы их сайт запретите...
- Невозможно это, понимаешь? - простонал я. - Никто не властен над Интернетом - ни Повелитель, ни сам Дракон. Враг перед носом, а мы бессильны с ним бороться. Вот он, наш враг: www.nbp-info.com.
- Тогда хотя бы надписи замажьте!
- Это можно, - согласился я, доставая баллончик. Встряхнул его, покачал немного в руке, оценивая вес, потом оглядел провокационные надписи.
- Видел, Вася, в двух кварталах отсюда хозяйственный магазин?
- Видел...
- Дуй туда, у меня краска заканчивается. Ну чего стоишь - пошёл, давай, одна нога здесь, другая там!
Нет ничего хуже спальных районов. Это настоящий рассадник вольнодумства, теплица, где зреют ростки Сопротивления, рай для партизан. Агитаторы из Русского Дозора постарались там на славу - мне пришлось гонять Васю в магазин ещё дважды, чтобы закрасить всю враждебную агитацию, встретившуюся на нашем пути. Здесь в Бирюлёво, среди бесчисленных бетонных коробок, надписи типа "НБП - народ - порядок" чернели повсюду. А уж серпы с молотками - так и вовсе на каждом доме. А какие лозунги мы встречали - вспомнить страшно:
"Пут, уйди сам!"
"Пут, сходи в Норд-Ост!"
"Пут, нырни за Курском!"
"Пут - палач Беслана!"
"Пут, умри на татами!"
"Пут, попей чайку с Литвиненко!"
"Пут, лыжи, Магадан!"
Убивал бы гадов за такое...
В седьмом часу вечера, когда очередной опустевший баллончик, испустив последний пшик, выпал из моей онемевшей руки, я устало повернулся к Васе:
- Всё, на сегодня хватит. Едем домой!
- Едем! - обрадовался тот и, подбежав к машине, услужливо распахнул дверцу. - Садитесь, Борис Алексеевич!
Попетляв немного по бетонному лабиринту, "Шестисотый" выкатился на ровный асфальт проспекта и повернул к дому. Загудел мотор, набирая обороты. Я откинулся на спинку сиденья, впервые за сегодняшний день позволяя себе расслабиться. За окошком, всё быстрее и быстрее побежали назад столбы, деревья и дома. Промелькнула витрина книжного магазина с огромным - во всю витрину - транспарантом: "Властелину конец"
- Стой!!! - рявкнул я. - Тормози!
"И-и-и-и", - заскрипели тормоза.
"Чпок!" - влепился я мордой в подголовник переднего сиденья.
- Урод млекопитающий! - прошипел я сквозь зубы, вытягивая из спинки сиденья застрявший левый клык.
- Пристёгиваться надо, Борис Алексеевич! - невозмутимо отозвался помощник.
- Молчать, козлина! Ты меня ещё учить вздумал?
Распахнув дверцу, я вывалился на тротуар и, ощупывая слегка помятую физиономию, поскакал к магазину.
Транспарант, действительно, занимал всю витрину. Огромные буквы гласили:
"Властелин колец
Три книги в одной"
Чуть ниже, на специальной подставке, красовалась толстенная "Библия" толкинистов с весёлыми рожицами хоббитов на обложке.
О, Дракон, неужели у меня глюки?
- Что случилось? - выкрикнул, подбегая, мой помощник. Правую руку он предусмотрительно держал под пиджаком.
- Да так, ничего, показалось... - отмахнулся я. - Вольно! Расслабься, тебе сказано, ложная тревога! возвращайся в машину.
И тут... Я не поверил своим глазам: из распахнувшихся магазинных дверей появился... негр и, спустившись по ступенькам, равнодушно потопал куда-то мимо нас по тротуару.
Неужели снова глюки? Негр в Бирюлёво, в русском книжном магазине?? Что он здесь потерял???
- Вася, ущипни меня!
- Чего-чего?
- Ущипни, говорю!
- Сейчас... Не получается, кожа толстая. Давайте, я вам лучше на хвост наступлю!
- Газпром твою мать! - дёрнулся я. Негр не исчез. Он всё так же продолжал идти по улице, с каждым шагом всё дальше уходя от нас.
- Вася, видишь негра?
- Ну, вижу...
- За ним! - махнул я рукой и пошлёпал к машине.
- А кто он, этот черножопый? - спросил помощник, садясь за руль.
- Патрис Лумумба, - пошутил я.
- Да неужели? Такой молодой? Я-то думал, что он давно уже умер.
- Дурак ты, Вася! Нет, никогда не станешь ты гоблином...
Наш африканский друг, слегка покачиваясь, неспешно двигался по тротуару, помахивая полиэтиленовым пакетом, сквозь который просматривались очертания бутылки. Похоже, он приехал в Россию отнюдь не вчера и уже успел постичь её самобытную культуру и традиции - по крайней мере, культуру пития он освоил превосходно. Этим, видимо, и объяснялось его присутствие в Бирюлёво - негр был слишком русским, чтобы ограничиваться Красной площадью и Арбатом.
"Мерседес" тихонько плёлся за африканцем, старательно выдерживая десятиметровую дистанцию. Как назло, на улице было слишком многолюдно. Удача, казалось бы, сама свалившаяся в мои руки, постепенно уплывала прочь...
- Не похожий на тебя, не похожий на меня, - запел Вася, - Просто прохожий... Парень чернокожий! Борис Алексеевич, а нахрена мы за ним тащимся?
- Так надо! - отрезал я. - Продолжай преследование!
Прошли две минуты... три... пять... Негр упорно продолжал ковылять по тротуару, не желая сворачивать в какое-нибудь менее людное место. Я уже начинал терять терпение. Неужели и на этот раз облом? О, Дракон, почему мне так не везёт?
Не иначе, мысленное обращение к пресмыкающемуся божеству возымело действие. Чернокожий наконец-то свернул в сторону и потопал по дорожке, ведущей в парк. Вася остановил машину.
- Что будем делать? Пойдём за ним?
- Я пойду, а ты сиди здесь и жди, когда вернусь. Достань мне нож из бардачка!
- Пожалуйста! - протянул он мне маленький складной ножик.
- Да не этот! Большой давай!
Пожав плечами, Вася снова запустил руку в бардачок и на этот раз извлёк оттуда огромный ножище, приобретённый в магазине "Мир мясника".
"Россия для русских", - с удивлением прочитал он надпись, выжженную на деревянной рукоятке. - Зачем вам это, Борис Алексеевич? А ещё тут свастика за каким-то хреном нарисована...
- Много будешь знать - не дадут состариться. Дай сюда!
Крепко сжав в руке деревянную рукоять, я вывалился из машины и, стараясь производить как можно меньше шума, поскакал за удаляющимся негром. Долго преследовать его не пришлось, уже через сто метров африканец свернул на основательно утоптанную тропинку и скрылся за кустами. Я последовал за ним.
Он стоял в густой траве, среди буйно разросшихся кустов, повернувшись ко мне спиной. Негр был занят - он расстёгивал ширинку.
Нож мягко вошёл между рёбер. Сдавленно вскрикнув, чернокожий согнулся и повалился лицом в траву, всё ещё сжимая в левой руке пакет с бутылкой. Хрипя, он задёргался и начал подтягивать под себя ноги, пытаясь подняться. Живучий попался...
Выдернув нож, я поудобнее сжал его в руке и, размахнувшись, вонзил в спину, в грудной отдел, левее позвоночника. Судорожно дёрнувшись, негр замер. Вот теперь порядок!
Запустив руку в пакет, я вытащил оттуда ополовиненную бутылку "Путинки". Что ж, неплохая награда за труды тяжкие!
Водка с бульканьем устремилась в пересохший пищевод, приятно обжигая утробу. Да, тяжёлый выдался денёк... Зато как хорошо он заканчивается!
Отшвырнув подальше опустевшую бутылку, я поднялся на ноги и полюбовался классической детективной сценой, способной привести в восторг Александру Маринину: труп негра в кустах, из спины торчит нож со свастикой и надписью "Россия для русских!". Прелесть! Ничто меня так не радует, как вид человеческого трупа. Хороший человек - мёртвый человек, какого бы цвета он ни был.
- Совсем проклятые фашисты обнаглели! - выругался я, поворачиваясь. - Опять негра уби...
В лицо мне смотрел пистолет Макарова. Чёрный, гладкий, неприятный. Позади, вцепившись в "пушку" обеими руками, стоял ещё менее приятный молодой человек в неприметной тёмной одежде, буравя меня полными ненависти глазами. Откуда он тут взялся, Дракон его побери? Из кустов народился, что ли?
- Руки за голову! - завопил мужик, оказавшись нос к носу со мной. - Лицом к стене! Ноги шире расставь!
У меня отлегло от сердца. Нет, это не Русский Дозор, это какой-то лох.
- Спокойно, парень! - ответил я, медленно поднимая руки. - Нет здесь никакой стены. А насчёт того, чтобы ноги расставить - это ты сильно переборщил...
- Лицом к берёзе! - не унимался мужчина.
Я закрыл глаза, представляя дыру, ведущую в Грязь. Через три секунды меня здесь не будет.
- Брось пушку, козёл, ща мозги отстрелю! - донёсся до меня знакомый голос. Я открыл глаза.
- Молодец, Вася, ты как раз вовремя!
Неудачливый детектив стоял, обескуражено подняв руки. Пистолет Макарова валялся в траве. На шаг позади парня, приставив к его голове револьвер, стоял мой верный помощник.
- Ты на кого, тля, пальцы растопырил? - продолжал Вася. - Да я тебе пасть порву, моргала выколю... Борис Алексеевич, что с этим уродом делать? Валить его, или как?
Я поглядел парню в глаза. Что-то в них было, что-то знакомое... словами это не объяснить. Характерный взгляд, не свойственный человеку. Видели Пута по лоховизору? Вот точно такие же глаза были у этого парня.
Вытянув правую руку, я изобразил пальцами "клыки". В глазах у мужика промелькнула надежда. Приободрившись, он в ответ изобразил "клыки" сразу обеими поднятыми руками.
- Опусти ствол, Вася, - улыбнувшись, сказал я. - Всё в порядке. Это свой.
- Точно свой? А какого хрена он тогда...
- Да свой, свой! - подтвердил я. - Наш он, из Грязи. Типичный вурдалак. Ошибка вышла, не признали мы друг друга.
Вася неохотно опустил револьвер, продолжая буравить парня настороженным взглядом. Я вытянул из кармана пиджака депутатское удостоверение и, раскрыв, показал мужику:
- Кремлёвский Дозор!
Тот, в свою очередь, предъявил ксиву сотрудника ФСБ:
- Инквизиция!
- Давай убедимся, что мы оба дети Дракона, - предложил я, нащупывая на груди иконку Конфигуратора. - На счёт "три". Раз, два...
Щёлк!
Мужчины больше не было. Вместо него на траве сидел огромный хвостатый жамбон, ощерясь устрашающими клыками. Увидав, в свою очередь, мой истинный облик, вурдалак улыбнулся, как улыбаются одни лишь рептилии - раскрыв пасть и высунув раздвоенный язык. Затем, нагнувшись, он подхватил пистолет и переправил его в кобуру, скрытую под пиджаком.
- Включаем! - сказал я.
Щёлк!
- Ну вот, теперь мы снова человеки. Ты зачем, инквизитор, меня преследовал?
- А зачем ты негра убил? - ответил он вопросом на вопрос.
- Секретное указание Грыза. Не слышал, что ли?
- Нет...
- Давно из Грязи выполз?
- Два месяца назад.
- Всё ясно. Салага! - махнул я рукой. - Ты ещё, наверное, не въехал в суть своей работы. Тебе какое задание поручили?
- Негра пасти... Я, как только явился на Землю, в первый же день был приставлен за этим черножопым следить. Мне начальник строго-настрого приказал глаз не спускать с этого придурка. Сказал, мол, в России фашистов развелось немерено, только и думают, гады, как бы несчастного нигера замочить. Велел в случае нападения не вмешиваться, а подождать, пока негра уроют, а потом арестовать всех нападавших... Я два месяца, как проклятый, по всей Москве за этим африканцем таскаюсь, а его никто и пальцем не трогает. Он тут нахрен никому не нужен! Я совсем уже отчаялся, даже водку начал попивать. Подумывал даже уволиться и обратно в Грязь уйти... Как вдруг - такая удача! - наконец-то на моего черножопого хоть кто-то польстился. Я обрадовался, думал - фашист, никогда ещё живых фашистов не видел, только по лоховизору. Хотел было арестовать и в Управление отвести... а это вы оказались. Так зачем, всё-таки, вы его убили?
- Указание Грыза, - повторил я. - Необходимо время от времени убивать негров, поджигать синагоги и ставить у дорог заминированные антисемитские плакаты, чтобы укрепить миф о русском фашизме. Должны же быть в России фашисты!
- Вы хотите сказать, что никаких фашистов в России нет?
- Ну, почему же? Ответьте, кто они такие, по-вашему, эти самые фашисты?
- Фашисты... - инквизитор поскрёб рукой затылок, - это которые в касках ходят и в сапогах и всё время кричат: "Гитлер капут!".
- Сам ты "Гитлер капут"! Вася, кто такие фашисты?
- Это те, которые проповедуют превосходство своей нации над другими, а всех остальных людей считают неполноценными и уничтожают, - без запинки оттарабанил помощник.
- А кто у нас безжалостно истребляет русский народ?
- Правительство!
Я повернулся к инквизитору:
- Ну вот, господин вурдалак, вы и нашли своих фашистов. Других в России, извините, нет. Тут вам не Германия.
ФСБ-шник растерянно открывал и закрывал рот, не зная, что сказать. Наконец, он указал дрожащим пальцем на труп:
- А с этим что делать? Меня руководство с потрохами сожрёт, если я не найду виновных...
- Какие проблемы? - улыбнулся я. - Поймайте какого-нибудь скина, дайте ему нож пощупать, чтобы нужные отпечатки появились, свидетелей наймите... В общем, как обычно. Неужели вам старшие коллеги не объяснили, как работать надо?
- Нет, - замотал он головой, - не объяснили. Они надо мной смеются, говорят, что салага до всего своим умом доходить должен. А откуда его взять, этот ум, ежели его у меня никогда и не было? Спасибо, хоть вы рассказали, что к чему...
- Не за что. Поздравляю тебя с боевым крещением! Жди повышения по службе. Да не оставит тебя Дракон!
- И вам того же! - радостно ответил вурдалак.
- Благодарю... А теперь, пожалуй, нам пора. Всего хорошего! - похлопал я инквизитора по плечу. - Пошли, Вася.
Повернувшись, я направился прочь по тропинке, помощник двинулся следом. Ветки кустарника сомкнулись за спиной, скрыв место преступления.
- Прощайте, господа вурдалаки! - донеслось из-за кустов. - Да хранит вас Дракон!
Мы вышли на ровную дорожку. Впереди показался покинутый "Мерседес".
- Послушайте, Борис Алексеевич, - спросил Вася. - Я так до конца и не понял: зачем негров-то убивать?
- Чтобы укрепить миф о русском фашизме, - повторил я.
- А нахрена?
- Чтобы всегда был повод наехать на оппозицию и, заодно, опустить её в глазах избирателей. Быдло хорошо ведётся на слово "фашист". В большинстве своём они знают о фашистах не больше, чем наш новый знакомый. Им скажешь, что коммунисты - это фашисты, и быдло верит. Каждый, кто не согласен с политикой правительства - фашист. Вышли, скажем, люди на митинг против повышения цен на коммунальные услуги - они фашисты. Требуют молодые матери повысить детские пособия - и они фашисты. Возмущается дедок-ветеран, что у него льготы отняли - и он, конечно же, фашист. В общем, куда ни глянь - везде одни фашисты, кроме нас, вурдалаков. Одни лишь мы святые...
- Я, лично, это слово вообще не употребляю, - сказал Вася. - Уж больно оно того... кремлёвское. Даже когда речь заходит о Второй мировой войне, я предпочитаю использовать более точное слово "нацисты". Фашисты - это те, кто мечты Гитлера осуществляет, кто уничтожает русскую нацию. Они, как известно, в Кремле сидят.
- Верно мыслишь! - согласился я. - А ещё сказки о фашистах придают России имидж варварской страны. Все цивилизованные государства глядят на русских и носы воротят: "Фи, какие варвары, им не место в мировом сообществе!" Здесь наша роль неоценима, мы создаём национальный позор страны. Россия должна знать своё собачье место!
- Это правильно! - согласился Вася, подходя к "Мерседесу" и услужливо открывая дверь. - Садитесь, пожалуйста!
Я протиснулся в салон. Помощник, усевшись за руль, завёл мотор.
- Ай-яй-яй-яй, убили негра, убили! - запел он, выруливая во второй ряд.
Я в изнеможении откинулся на спинку сиденья. Какое счастье, что завтра не нужно патрулировать улицы! Впервые в жизни радуюсь предстоящему заседанию Думы.
Мимо проплыла пустая троллейбусная остановка, возле которой одинокий бомж извлекал из урны бутылки. На стене остановки чернела надпись:
" Слава Ивану Сусанину!
Пута - в болото!"
Я отвернулся. Хватит. Надоело. Мой рабочий день кончился.
Я расстегнул пиджак. Так легче. Рука наткнулась на иконку, скрывающую в себе Конфигуратор. Потянув, я извлёк её на свет и поднёс к глазам, вглядываясь в светлый лик.
С иконы мне улыбался пресвятой апостол Иуда Искариот.
ГЛАВА ШЕСТАЯ
Я ненавижу велосипедистов. Это не дурь и не блажь, ненависть моя естественна и органична. Да и как ещё относиться к самоуверенным пофигистам, демонстративно плюющим на все общественные условности и традиции? Как можно терпеть этих умников, попирающих ногами незыблемые основы капитализма? Возможно ли спокойно смотреть на них, везунчиков, бесплатно получающих всё то, на что другие тратят прорву денег и лучшие годы своей жизни?
Любой нормальный человек тужится на работе шесть дней в неделю, по двенадцать часов в день, чтобы накопить на приличную тачку. Или влезает в банковский кредит, а потом годами выбирается из долговой ямы, вынося на своих плечах неподъёмный груз процентов. Велосипедист, получив зарплату, идёт в магазин и без особых потрясений для бюджета покупает себе велосипед. Всё!
Автомобилист проходит ежегодные техосмотры, сдаёт на права. Его треплют гаишники, он часами простаивает в пробках… Любитель халявы не сдаёт ничего, ГИБДД не обращает на него никакого внимания, а что касается московских пробок – спрыгнул на землю – и уже пешеход, можно спокойно идти по тротуару, катя велик рядом.
Приличные люди всё свободное время проводят в гаражах, предаваясь любимому занятию – ремонту своего железного коня. Велосипед практически не нужно ремонтировать, в нём просто нечему ломаться! Велосипедисту не нужен гараж, он не тратит деньги на запчасти и бензин. А ещё – вот подлец! – он не платит ни страховки, ни налоги… Убил бы!
Автомобиль – не средство передвижения. Это средство самоутверждения, лучший способ продемонстрировать свой социальный статус, пустить пыль в глаза.
Мартышки в стае пыжатся друг перед другом, у кого хвост длиннее и жопа краснее. Показателем крутизны у обезьян является красная задница, а в человеческом мире её роль исполняет машина. Велосипедисты нагло отказываются демонстрировать «красную задницу». Они отвергают основу капиталистического мира – принцип потребления. Они бросают вызов обществу, они не такие, как все.
Велосипедистам не знакомы муки геморроя, они не страдают от ожирения… Ну, как можно спокойно на таких смотреть? Я бы их убивал…
А с сегодняшнего дня я ненавижу их вдвое сильнее. Из-за них я опоздал на заседание Думы.
Выехали мы загодя. Я твердо намеревался прибыть на заседание Думы вовремя. Лучше сейчас не опаздывать, не раздражать начальство. Время нынче не то, чтобы своевольничать - настали жаркие дни, канун исторических выборов. На носу решающий этап великой битвы за Землю, последний бой за Россию. Все силы Легиона, весь вурдалачий актив из кожи вон лезет, стремясь обеспечить победу своему Главнокомандующему. Снуют, как тараканы, по улицам столицы упыри Кремлевского Дозора. Мечется, как кот перед сраньем, наш руководитель Грыз. Психует Властелин, награждая ударом хвоста каждого, кто попадется под руку… В такое напряжённое время лучше не привлекать к себе внимания, не выделяться. Дисциплина – превыше всего. Чем старательней и незаметней выполняешь своё дело – тем реже замечает тебя начальство. О, Дракон, скорее бы миновали эти выборы! Ужасно надоело прислуживаться…
И в такой вот исторический момент я ухитрился опоздать на заседание. А виной всему проклятые велосипедисты.
С самого утра нам везло. Не смотря на будний день, мы ухитрились не застрять ни в одной пробке, благополучно миновав Каширское и Варшавское шоссе. Когда под колесами шуршал асфальт Лосиновской улицы, я мысленно возблагодарил Дракона за редкостную удачу… Рано, как выяснилось, благодарил. Злая судьба, ухмыляясь, поджидала нас у Серпуховской площади. Ещё ни разу не видел я велосипедной пробки. Но всё, как известно, когда-нибудь случается впервые.
По Садовому кольцу медленно двигалась огромная колонна велосипедистов, занимая сразу пять полос. Их тут были сотни... нет, тысячи. Большие и маленькие, спортивные, дорожные и горные, дорогие и дешёвые – столько велосипедов сразу я не видел никогда. Они появлялись откуда-то с Житной улицы и, минуя площадь, вытягивались на Валовую. Они катились и катились, и конца-краю не было видно. На багажниках многих велосипедов были закреплены небольшие плакаты:
«ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ТРАНСПОРТ – НА УЛИЦЫ МОСКВЫ!»
«ДОРОГУ ВЕЛОСИПЕДАМ!»
«ПОТЕСНИСЬ, АВТОМОБИЛЬ! ГРЯДЁТ НОВЫЙ ТРАНСПОРТ!»
«ДОЛОЙ ГОСПОДСТВО БЕНЗИНОВЫХ ГРОБОВ!»
Последний лозунг привёл Васю в ярость. Как истинный автолюбитель, он души не чаял в «Мерседесе» и поклонялся ему так же рьяно, как я – доллару. Он готов был целыми днями лежать под объектом своей любви, забывая о других, более пристойных сексуальных позах.
- Козлы, уроды, петухи гамбургские на двухколёсных насестах! – кипятился он, с ненавистью глядя на поток велосипедов. – Да как посмели они, сволочи, вообще на дорогу сунуться? Улица – для машин, всех остальных нужно давить без жалости. Я всегда так поступаю. В прошлом году сбил какую-то бабку - и ничего, без последствий, разве чуть бампер помял. А такого, - кивнул он на велосипедистов, - сбей, попробуй! – Всю машину исцарапаешь об это двухколесное железо. Гнать их надо из Москвы поганой метлой. Пускай по Дубне на своих великах катаются, Москва – заповедник автомобилей!
- Это ты верно! – улыбнулся я. – Говоришь, бабку сбил в прошлом году?
- Ну, и что с того? Бабок много, машина у меня одна!
- Молодец, Вася, ты берешь пример с настоящих вурдалаков. Сын министра обороны в мае две тысячи пятого года тоже задавил старушку, и тоже ничего ему не было – ни суда, ни следствия. Иванов – младший до сих пор на своём «Фольксвагене» катается, и плевал он на этих старух – одной больше, одной меньше, какая разница?
- Иванов-младший? – переспросил помощник. – Знаю такого, башковитый парень. Он хоть и сынок министра обороны, а в Чечню не захотел, он предпочёл воевать на финансовом фронте – прислуживает в «Газпромбанке». Вот это дело для настоящего мужика!
Колонна велосипедистов наконец-то закончилась. Позади, завывая и грозно сверкая мигалками, ехало десятка два милицейских машин.
- Ох, и зададут же они им жару! – квакнул я. – Отведают велосипедяки резиновых дубинок!
- Вы думаете, менты станут их бить? За что?
- Было б за что, убили бы! Велосипедисты, как я уже говорил, весьма опасны, они привносят в народ смуту инакомыслия. Автомобиль – не роскошь, а идол для поклонения и стальной хомут на шею. Человеку, если он занят ремонтом тачки, не до политики. Он кудахчет целыми днями над своим железным сокровищем и ни о чём, кроме клапанов и распредвала, думать не может. А этот, с двумя колесами? Сегодня он отказывается покупать машину, завтра откажется голосовать за Пута… Подобное недопустимо! Хочешь на велике кататься – езжай в Америку, там демократия. А у нас, будь любезен, покупай автомобиль и не выделяйся. С волками живёшь – изволь по-волчьи выть!
- Или по-вурдалачьи квакать, - добавил Вася.
Наш диалог был прерван яростным гудением. Приткнувшийся сзади «Форд» настойчиво сигналил. Дорога впереди была свободна.
- Гляди-ка, пробка уже рассосалась! – пробормотал мой напарник, заводя мотор.
Конечно, в Думу я опоздал. Когда я ворвался в зал заседаний, то застал лишь охранника, одиноко бродящего между рядов кресел, в каждом их которых лежал чей-то пиджак.
- Доброе утро, господин Гадюкин! – услужливо склонился он.
- Утро добрым не бывает! – буркнул я, швыряя свой пиджак в первое попавшееся кресло. Потом найду, никто его не возьмет. Зажмурившись, я глубоко вздохнул и вошёл в Грязь.
Живот уперся во что-то твёрдое и округлое, просевшее под моим весом. Чавкнул, прогибаясь, мох. Брызнула вода. В уши ударил оглушительный рев:
- Живи и плодись, хладнокровная раса,
Планета отныне твоя навсегда…
Внезапно твёрдый предмет, на который я случайно приземлился, заворочался под моим брюхом.
- Бульк… Это что… Тьфу… Это что за падла свалилась мне на голову? – прорычал Гоблин, вытягивая башку из грязной жижи и пытаясь подняться. Я соскользнул по зелёной спине в болото и благоразумно отскочил в сторону.
- Двуногие станут рабами и мясом. Мы – их господа и так будет всегда, - старательно выквакивали рептилии, закатив глаза и ничего вокруг не видя.
- Где ты, мерзавец? – рявкнул гоблин, поднимаясь во весь рост. Голова повернулась в мою сторону. – Сейчас, дай, только глаза протру…
Обеими лапами он принялся тереть свою зубастую рожу, заляпанную полужидким торфом и клочьями мха. Я похолодел, узнав неповторимую рыжую харю. Сердце замерло и ухнуло туда, где и полагается ему быть у настоящих вурдалаков. Передо мной стоял Чубс, «энергетический вампир», как ласково зовут его в Думе. Ну, всё, мне конец…
Говорят, в миг смертельной опасности мозг работает со скоростью компьютера и способен за секунду воспроизвести всю жизнь, от самого рождения. Я убедился, что это действительно так. Нет, жизнь свою я не увидел, но спасительное решение отыскал моментально.
Зачерпнув полную пригоршню грязи, я изо всех сил запустил ею в рыжую морду и пустился наутёк. Вдогонку мне летели яростные вопли, перекрывавшие звуки Гимна Земли.
- Славься, Земля, ты одна во Вселенной, Родиной нашей ты стала навек…
Проклиная мох, разбрызгивая воду, я прыгал по болоту, стремясь уйти как можно дальше от места случайного конфликта. Зеленый растительный ковер глубоко проседал под тяжестью моей туши, редкие кусты гнулись и трещали.
- Гадских людей перебьём постепенно. Мир – вурдалакам! Умри человек!
Перекатившись ещё через один куст, я с разбегу влепился мордой в чьё-то отвислое брюхо. Ну и развелось же депутатов!
- Что с тобой, Гад? – прозвучал над самым ухом знакомый голос. – Несёшься, будто Русский Дозор за тобой гонится.
У меня отлегло от сердца.
- Хряк, дружище, - облегчённо произнёс я, поднимая голову, - ты не представляешь, как я рад тебя видеть!
- Что случилось, Гад? – переспросил он. – У тебя такой помятый вид…
- Тссс… - прижал я лапу к губам. – Ничего не случилось, понял? Я с самого начала заседания был возле тебя и никуда не отлучался!
- Понял, - согласился Хряк. – Ты всё время был со мной…
- Продолжим заседание, господа депутаты! – разнёсся над болотом голос Властелина. – Вначале мы поговорим о текущем моменте и вспомним о наших достижениях…
Не договорив, он приподнялся на своей председательской кочке и пристально вгляделся в расстилающееся перед ним болото.
- Господин Чубс, что это вы крутитесь, как юла? Тарифы на электроэнергию будем обсуждать потом, а если диарея застала врасплох, то мужской куст находится справа от вас. Сядьте на место и не мешайте проводить заседание! Так, о чём это я? Ах, да, о текущем моменте!
На секунду замолчав, он обвёл притихшую аудиторию властным взглядом и торжественно продолжил:
- Вы обратили внимание, уважаемые легионеры, что на это заседание не приглашена оппозиция?
И в самом деле, вокруг не было видно ни одного млекопитающего, я только сейчас это заметил.
- Сегодня я поведаю вам о новом, совершенно секретном плане молниеносного захвата Земли и лишние уши нам ни к чему, - объяснил Пут. – Я раскрою гениальную стратегию блицкрига, порождённую мудрейшим и непревзойдённейшим интеллектом. – Он постучал себя по черепу, дабы все правильно поняли, где находится упомянутый интеллект. – Многие месяцы не спал я ночами, вынашивая этот план. Долгие годы наши агенты готовили операцию по захвату власти на Земле. Мы опирались на старую, проверенную временем тактику, успешно опробованную в России. За время, что мы удерживаем плацдарм для Вторжения, нами в совершенстве освоены эффективнейшие технологии уничтожения людей. Нет больше смысла дожидаться, пока млекопитающие в России сдохнут, они уже не представляют опасности. Настало время для последнего, самого масштабного этапа плана ВВП – всемирной экспансии. Скоро, очень скоро наступит час Дракона, и доблестные войны Легиона заполонят обречённую планету. Всё уже подготовлено. Осталось лишь отдать приказ…
Вурдалаки насторожились, затаив дыхание. В наступившей тишине отчётливо стало слышно, как кряхтит под мужским кустом гоблин Чубс.
- Но сначала, - продолжал Повелитель, - я хотел бы напомнить всем присутствующим о блистательных успехах Легиона. Много лет мы осваиваем территорию России, готовя её для колонизации. Нашими трудами одна восьмая земной суши превратилась из независимого человеческого государства в покорную колонию Грязи. Россия из мировой державы стала занюханной республикой «третьего мира». Мы отняли у людей практически всё, кроме штанов, но очередь дойдёт и до них. Все национальные богатства страны принадлежат теперь маленькой кучке пресмыкающихся олигархов. В государстве набирает силу полицейский террор при активной поддержке Инквизиции. Открыто господствует иностранный капитал. Местная буржуазия, среди которой немало упырей, полностью действует в интересах транснациональных корпораций и Запада, при этом мелкий и средний национальный бизнес находится в условиях выживания - как, в принципе, и подавляющее большинство населения России. И эти самые условия выживания, благодаря нашим своевременным и гениальным реформам, становятся всё тяжелее, всё невыносимее. Русская нация вымирает!
Депутаты восторженно зашлёпали губами. Многие радостно поквакивали. Хряк, погрузив морду в воду, торжествующе булькал.
- Особенно хочется отметить наши достижения в предательстве национальных интересов России, - произнёс Властелин, дождавшись, когда стихнут овации. – Это разложение армии, ликвидация военных баз, допуск американцев на Кавказ и Среднюю Азию, раздача территорий, предательство русских в прибалтийских республиках, Крыму и Казахстане…
- Опять Главнокомандующий старыми достижениями похваляется, - шепнул Хряк. – Это надолго.
- Да уж, завёл свою шарманку, - согласился я. – Каждый раз об одном и том же талдычит, слушать тошно. А хочешь, я тебе прикол расскажу?
- Валяй!
- Значит, так. Дело было в уральском городе Ревда, в детском саду. Руководство садика купило для детей полсотни музыкальных зайцев. Дёшево приобрели, на оптовой базе. Игрушки, естественно, китайские. Принесли их в детский сад, включили… А зайцы такое запели… Угадай, что?
- Наверное, «А нам всё равно», - предположил Хряк. – Что ещё могут петь зайцы?
- Не угадал! Подсказываю: игрушки китайские.
- Тогда «Русский с китайцем – дружба навек»?
- Опять не угадал!
- Ну, не знаю я. Не томи, Гад, расскажи!
Я торжествующе улыбнулся:
- Они пели: «Такого, как Пут, чтобы не пил, такого, как Пут, чтобы любил…». Есть такая подхалимская песенка у группы «Поющие в отхожем месте».
- Это что, анекдот?
- Нет, на самом деле было. Я в газете прочитал, в «Лимонке»… Что с тобой, Хряк?
- Ик… Буль-буль…
Закатив глаза, мой коллега распластался в луже, погрузившись мордой в воду. Я испугался и на всякий случай пошлёпал его хвостом по щекам. Помогло. Хряк открыл глаза.
- Тьфу! – выплюнул он грязную воду, поднимаясь. – Ты что, Гад, «Лимонку» читаешь? Газету Русского Дозора?!
- Естественно, а что тебя так удивило? Полезно знать мнение своих врагов и понимать их логику, образ мышления. Тогда, по крайней мере, знаешь, чего от них можно ожидать. Все наши дозорные «Лимонку» читают и даже Инквизиция. И, если быть честным, то это одна из немногих в России газет, объективно отражающих положение в стране. В «Лимонке» пишут не только о победах Легиона, но и обо всех наших промахах и поражениях. Повелитель никогда не станет рассказывать о своих ляпах, а наши враги пишут об этом смело. Почитаешь и узнаешь, где мы прокололись. Надо учиться на ошибках, пока не поздно. Так что читай «Лимонку», Хряк – похлопал я его по спине. – Умнее будешь!
- Спасибо, - пробурчал он, - уж как-нибудь перебьюсь! Газету, запрещённую Властелином, в руки не возьму, о чём бы в ней не писали… Кстати, чем закончилась та история с зайцами? Они до сих пор поют?
- Уже нет. Послушали нянечки песню про Пута, вспомнили о своих ничтожных зарплатах и холодных батареях, взяли ножницы и вспороли зайцам животы. Пищалки выкинули вон, аккуратно зашили разрезы и теперь играют дети с молчащими зайцами.
- Это правильно, - согласился Хряк. – Нечего имя Повелителя всуе упоминать. Я бы из этих, которые поют в отхожем месте, тоже пищалки вырезал. Пусть молча поют, по-рыбьи. Так от них вреда меньше…
Я поглядел в направлении президиума. На председательской кочке по-прежнему возвышался Главнокомандующий, разглагольствуя о победах Легиона, одержанных под чутким его руководством.
- А теперь мой черёд приколы рассказывать, - прогнусавил Хряк. – Повелитель не скоро уймётся.
- Давай!
- Случилась эта история в конце декабря. Идёт в Думе предновогоднее заседание. Вдруг открывается дверь и входит в зал Дед Мороз. Бородатый такой, с огромным мешком. Выходит он в президиум, подходит к микрофону и говорит:
- С Новым Годом, господа депутаты! Я вам подарки принёс!
- Спасибо, Дедушка Мороз! – хором отвечают депутаты.
А Дед Мороз сбрасывает мешок на пол:
- Не за что. Аллах Акбар!
Поскольку падать было особо некуда, я просто уткнулся мордой в лужу.
- Тьфу, какая вода грязная! Когда это случилось? Я такого не припоминаю!
- Так это анекдот.
- Ни хрена себе анекдотец! Где ты его вычитал? В какой газете?
- Я не прочитал, - гордо выпятил пузо Хряк. – Я его сам выдумал.
- Ну, ты, блин, даёшь! С таким талантом нужно в редакции «Пятой колонны» работать…
Последнее слово потонуло в шуме вурдалачьих аплодисментов. На кочке, раскланиваясь, вертелся во все стороны Шойг, глава министерства по созданию чрезвычайных ситуаций.
- Смотрю на этого выскочку и удивляюсь, как он ухитрился такую карьеру сделать? – пробормотал Хряк. – Был ведь ничтожным человеком, боролся с эпидемиями скота на Урале, сдохших коров закапывал... А теперь он министр, любимец Властелина. Как ему это удалось?
- Прихоть слепой судьбы, - вздохнул я. – Мне такое и не снилось.
- Уважаемые легионеры, дети Дракона! – обратился Шойг к депутатам. – Послушайте доклад о чрезвычайных ситуациях, подготовленных моим ведомством…
- Ближе к делу! – перебил его Пут, сидящий в луже под кочкой. – Бомбу Аль-Кайде продал?
- Так точно, продал!
- Сколько?
- Шесть мегатонн. Бомба уже доставлена в Нью-Йорк и установлена на техническом этаже Эмпайр-Стейт-Билдинга, возле лифтовых механизмов.
- Мне плевать, сколько мегатонн в твоей бомбе. Я желаю знать, сколько денег прибавилось на моём счету в немецком Дрезднербанке!
- Два миллиона евро.
- Так мало?!
- Но, Ваше Величество, - растерялся Шойг. - Аль-Кайда нынче совсем обнищала, наше Министерство финансов давно уже не выделяет ей субсидий…
- Да ладно, - махнул рукой Повелитель. – Хрен с ними, с евриками. План ВВП, безусловно, важнее. Давай, читай свой доклад.
Шойг откашлялся, сделал серьёзное лицо и, набрав побольше воздуха, изрёк:
- Дни человечества близятся к концу, в чём никто из нас не сомневается. Закат цивилизации млекопитающих близок, и все мы трудимся, не покладая рук, приближая миг великого триумфа. Каждый вурдалак, по мере сил своих, работает на благо Грязи, усердно исполняя план ВВП – Вероломного Вторжения Пресмыкающихся, а больше всех, конечно, старается наш Великий Повелитель, Властелин всея Грязи, наимудрейший из гоблинов Пут Первый. Вместе с Путом – к победе!
От восторженного рёва вурдалачьих глоток задрожали ветки кустов. Чтобы не оглохнуть, я сунул голову в воду.
Дождавшись тишины, министр заквакал дальше:
- Гениальность нашего Повелителя не знает границ. Только благодаря его несравненной мудрости воинам Легиона удалось захватить и поработить Россию, наш плацдарм на Земле. Конечно, это был лишь первый шаг. Теперь пришло время для иных, поистине грандиозных завоеваний, ради успеха которых трудилось долгие годы моё ведомство. Агенты МЧС на славу поработали, внося свою лепту в грядущую вурдалачью победу. Нами подготовлено множество разнообразных чрезвычайных ситуаций в крупнейших государствах Земли, которые в нужный момент дестабилизируют политическую обстановку в этих странах, вызовут всеобщую сумятицу и хаос, позволив рептилиям под шумок захватить власть. А теперь обо всём по порядку:
В Соединённых Штатах Америки…
- Про Америку я расскажу сам! – оборвал монолог Шойга Властелин. – Дальше давай!
- Как пожелаете… Гм… В Канаде нами создана весьма оригинальная чрезвычайная ситуация под названием «Генетический бзик». Мы установили тотальный контроль над сельским хозяйством страны и подготовили продовольственную катастрофу, которая грянет нынешним летом и обречёт на голодную смерть половину населения страны. Всё началось несколько лет назад, когда сотрудники моего министерства подменили крупнейших банкиров и некоторых государственных деятелей Канады. Освоившись на местах, новое банкирское лобби продавило в Парламенте закон, запрещающий государству вмешиваться в дела крупных корпораций. Фактически, у вурдалаков оказались развязаны руки и мы сделали со страной, что хотели.
Почти все канадские фермеры контролируются банками, выдающими им кредиты. Уговорами, подкупом властей, давлением через банки фермеров заставили культивировать генетически изменённые растения, в том числе и пшеницу. Особенностью этих растений является то, что на следующий год их семена… не прорастают. И фермерам приходится вновь обращаться к производителям генетически модифицированных организмов за новыми семенами. Но главное не в этом – фермеров обязывают сеять только генетически изменённые семена, причём механизмов сделать это – масса.
Второе – практически уничтожен семенной фонд Канады, то есть запасы обычного, не модифицированного зерна, которые держали фермеры для следующих урожаев, они должны закупать его только у монополистов. В случае отказа у них начинаются очень серьёзные проблемы – «подставы» со сбытом продукции, отказ продавать средства химической защиты растений, которые находятся в руках тех же корпораций, проблемы с сельскохозяйственной техникой и кредитами и так далее. Это абсолютная кабала. Крышка мышеловки над крестьянством уже захлопнулась. Сейчас уже весна, и по бескрайним канадским полям скоро пойдут трактора с сеялками… Только в этот раз пшеница не взойдёт, мы подсунули фермерам бесплодное зерно. Летом, когда на полях так и не появятся долгожданные всходы, разразится катастрофа. Если у кого-то из фермеров и найдётся случайно горсть зерна, это не то, что страну - провинцию не спасёт. Канада обречена…
- Блестяще! – восхищённо произнёс Главнокомандующий. – Но раскройте, пожалуйста, нам секрет: где вы берёте зерно для семенного фонда?
- Это не секрет. Чтобы мутантная пшеница давала всхоже зерно, её необходимо поливать дейтериевой водой. В противном случае семена окажутся бесплодными. Честно говоря, никаких генетически изменённых растений не существует, все они известны уже многие тысячелетия… в Грязи. Мы просто-напросто потихоньку акклиматизируем эти растения на Земле, выдавая их за творения генетиков.
- Интересно, чем же тогда занимаются генетики в своих лабораториях? – прошептал Хряк.
- Ты ведь слышал, - так же тихо ответил я. - Они акклиматизируют доставленные из Грязи организмы. Необходимо укоренить на Земле привычную для вурдалаков флору и фауну, чем с успехом занимаются проплаченные вурдалаками биологи. Конечно, на Земле существуют технологии выведения трансгенных организмов, но, как показала практика, такие биологические виды нестабильны. Проходит несколько поколений, и мутации сходят на нет, вся генетически модифицированная популяция инволюционирует в исходный вид. Это многократно подтверждено в экспериментах с дрозофилами. Теория мутаций, как движущей силы эволюции, потерпела крах.
- … В Европе нами подготовлена великолепная чрезвычайная ситуация под названием «Исламская Камасутра», - продолжал тем временем Шойг. – Тише, господа, прошу вас, смеяться будем потом. Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Все вы, наверное, помните, какой замечательный кавардак случился в Европе пару лет назад, когда подкупленные редакторы опубликовали в своих газетах карикатуры на Аллаха. Это была всего лишь репетиция. Представление грядёт. Всего через несколько месяцев, когда Повелитель отдаст приказ, во всех европейских книжных магазинах появится в продаже «Камасутра», где в качестве половых партнёров изображены Аллах с пророком Мухаммедом, а самые прикольные карикатуры из этой книги напечатают в крупнейших газетах. Сами понимаете, что тогда начнётся! Накроется Европа медным тазом!
Рептилии восторженно зашлёпали губами.
- Тебе не скучно эту лабуду слушать? – толкнул меня Хряк.
- Да вроде по делу говорит…
- Его дело нас не касается. Пошли, лучше, в «Морской бой» сыграем! Тут совсем рядом отличная лужа.
- Пошли! – согласился я.
Тихонечко, стараясь не привлекать к себе внимания, мы поочерёдно упрыгали за кусты. Хряк поджидал меня у камышовых зарослей.
- Здесь, – указал он лапой и треском ломанулся сквозь камыши. Я поскакал за ним.
Лужа превзошла мои самые смелые ожидания. В глубине зарослей неожиданно открылось окошко чистой воды удивительно правильной, овальной формы. Довольный Хряк уже сидел в луже, выставив на поверхность одну лишь зубастую морду. Я последовал его примеру.
- Корабли приготовил?
- Вот они! – помахал коллега лапой с зажатыми в ней листочками.
- Давай сюда!
Разметив корабли на воде, мы заняли боевые позиции.
- Ты первый! – сказал Хряк.
Набрав полный рот воды, я прицелился и выпустил струю.
- Мимо! – прокомментировал Хряк. – Теперь мой черёд.
Втянув губами воду, он долго целился, водя мордой вверх-вниз и, наконец, плюнул.
- Убит.. – вздохнул я, глядя, как сразу два моих корабля, захлёстнутые струёй, идут ко дну.
- Хряк торжествующе забулькал и, набрав воды, снова начал целиться… На этот раз под воду ушёл флагман моей эскадры.
- Это нечестно! – возмутился я. – У тебя рот большой, много воды помещается, вот ты всегда и выигрываешь!
- В правилах ничего не сказано о размерах рта, - парировал он. – Я в Думе третий срок сижу, вот и наел харю. А ты, Гад, ещё молодой. Подепутатствуешь с моё – тоже будет рот корытом.
С этими словами Хряк распахнул пасть, нижней челюстью, словно ковшом, зачерпнул воду и, закрыв рот, начал целиться.
- Мимо! – радостно подпрыгнул я и, не теряя времени, набрал воды. Впереди, на тёмной поверхности лужи, отчётливо выделялись зелёные листочки вражеской флотилии. Прикрыв один глаз, я изготовился к стрельбе.
- Это что такое? – прозвучал рядом чей-то злобный голос. – Чем вы тут занимаетесь?
От неожиданности я проглотил всё, что было во рту. Из камышей торчала морда гоблина, переводя взгляд маленьких красных глазок с меня на Хряка и обратно. О, Дракон, это же Патр, глава земного отделения Инквизиции!
- Мы… это… драконизмом занимаемся! – нашёлся Хряк.
- Драконируете? – улыбнулся гоблин, - Молодцы, депутаты! Только рановато вы за это взялись, ещё заседание не окончено. Вам придётся немного подождать, после заседания будет шабаш, тогда и подраконируете… в коллективе.
- А по какому случаю шабаш? – неосторожно ляпнул я.
- Ты что забыл? – квакнул мой друг. – Сегодня День Драконьего полёта!
Действительно, забыл…
- Ура, да здравствует Дракон! – завопил я и кинулся сквозь камыши, мимо оторопевшего гоблина. Хряк поскакал следом.
- Кажется, пронесло, - облегчённо выдохнул я, оказавшись на безопасном расстоянии от камышей. – Ловко ты вывернулся!
- Не в первый раз, - тяжело дыша, ответил Хряк. – Чем угодно предпочитаю заниматься, лишь бы наших политиков не слушать. Тошнит от их болтовни.
Я поглядел на председательскую кочку. На ней воодушевлённо распинался Властелин:
- Половина доходов российского бюджета тратится на поддержку доллара. Мы откладываем деньги в так называемый стабилизационный фонд, проще говоря – в задницу. Туалетные бумажки – баксы – лежат мёртвым грузом, поддерживая экономику США. Мы обмениваем нефть на бумажки, не давая рухнуть доллару, цена которому – копейка. Из-за этого некоторые оппозиционеры обвиняют мня в предательстве национальных интересов России и даже называют американским шпионом. Именно так – американским шпионом!
Повелитель сделал паузу и обвёл депутатов ожидающим взглядом. В ответ вурдалаки вежливо захихикали.
- Правительство США напечатало баксов на десять годовых бюджетов, - продолжил Пут. – Представляете, что произойдёт, если всеми силами не поддержать доллар? Он рухнет, и вся американская супердержава рассыплется в прах. Это недопустимо, поскольку Америка правит всей планетой, а управлять самой Америкой скоро будем мы. Самый лёгкий способ овладеть Землёй – захватить власть в США, и тогда весь мир будет у наших ног. Именно в этом заключается очередной этап моего плана ВВП, и теперь настало время претворить его в жизнь.
Считанные месяцы остались до выборов президента США. Кто придёт на смену Бушу, не имеет значения, преемник не процарствует и дня. Когда уйдёт один президент, а другой не успеет ещё приступить к своим обязанностям, пробьёт Час Дракона. Бомба, заложенная в Нью-Йорке, будет взорвана!
Вспыхнет термоядерным огнём крупнейший город сверхдержавы. Обратятся в радиоактивную пыль деловые центры, биржи и офисы. Испарится Уолл-Стрит, финансовый центр Соединённых Штатов. В облаке ядерного гриба вознесутся в небеса двадцать миллионов американских душ. Всё это, конечно, сотворит проклятая Аль-Кайда. Мы ни при чём. Мы сделаем другое. Откроются шлюзы банков, и сотни миллиардов баксов хлынут на валютный рынок. Вспыхнет паника. Доллар обрушится. Америка, уже потерявшая свой финансово-промышленный флагман, в один миг лишится всех денежных резервов, они просто станут фантиками. Экономика страны рухнет. Воцарится хаос и всеобщее безумие. Воспользовавшись неразберихой, мы захватим власть. У нас ещё будет время, прежде чем в стране начнётся голод. До того, как будет утрачен контроль над государством, мы успеем выполнить свою задачу. Всем известно, где скрываются террористы. Уже издыхая, США нанесут по ним ядерный удар – по Ближнему Востоку, Китаю и Южной Америке. Европу и Россию бомбить не будем – Россия и так почти мертва, а в Европе полно своих ракет, не ровен час, ответят… Полноценная атомная война недопустима – одна погибшая планета у нас уже есть. Нам нужна живая планета, только без людей, а этого добиться проще всего – люди сами перебьют друг друга. В тот день, когда искусственные солнышки зажгутся над азиатскими городами, в Европе давно уже будет полыхать религиозная война. Немощная Европа рухнет под напором исламских варваров. Современная цивилизация прекратит своё существование.
Когда же, наконец, утихнут судороги Третьей мировой войны, вы узнаете Землю. Всеми государствами планеты – всеми, включая Австралию – будут управлять вурдалаки. Наступит последний этап грандиозного Плана – тотальное истребление человечества. Узнает мировое сообщество, как живётся под властью рептилий. На собственных шкурах почувствуют люди всю прелесть кремлёвских реформ, которыми мы удушили Россию. Мы реформируем всю планету, и ни один двуногий не избежит реформы – реформы от слова «рыф» - смерть! Рыф человечеству!
- Рыф! – дружно выдохнули сотни глоток.
- Рыф! – квакнули мы с Хряком.
- Рыф! – сдавлено прохрипел в кустах гоблин Чубс.
- И конечно, я не забуду о любимых россиянах, - ухмыльнулся Пут. – Сразу же после моей инаугурации Россия вступит в ВТО. Страну захлестнёт потоком дешёвого импорта, и три четверти российских предприятий вылетят в трубу, не выдержав конкуренции. Десятки миллионов людей останутся без средств к существованию, в стране начнётся голод, почище, чем в Канаде. Люди не будут возмущаться, не станут бунтовать – они же тупое быдло, эти россияне. Они проголосуют за меня и тихонечко сдохнут, в точном соответствии с планом ВВП. Можно будет, не откладывая, начинать колонизацию
- Простите, Властелин, - прогнусавил Зурб, сидящий в первом ряду. – А не может ли случиться так, что спецслужбы земных государств, которые мы собираемся покорить, разгадают наши планы?
- Никогда! Никому и в голову не придёт, насколько я опасен для человечества! На протяжении обоих президентских сроков я старательно создавал имидж бездарного, трусливого человечишки - этакой бледной моли на российском троне. Я прогибался и пресмыкался перед всеми, хоть сколько-нибудь влиятельными странами, даже перед Украиной. Мне, пресмыкающемуся, это не в тягость. Я предавал Россию, как только мог, выслуживаясь перед мировым сообществом млекопитающих. Я разоружил российскую армию, уничтожив ракеты СС-20, подводные лодки «Тайфун» и ракетный поезд «Скальпель». Я бросил российские базы в Грузии, теперь там войска НАТО. Я допустил американцев в Среднюю Азию и на Кавказ, я кинул русских в Прибалтике и Казахстане, я продолжаю войну в Чечне, где гибнут ежегодно сотни русских солдат. Я добился, чего хотел – Россию презирают во всём мире, а ещё сильнее презирают меня, её президента, считая полным ничтожеством, жалкой, бледной молью. Воистину, весь мир - театр. Никто и не догадывается, как гениально я придуриваюсь. Тупые люди поверили в мою игру, поверили в безликого дистрофика, трусливо мнущегося в углу сцены. Я польщён. В обоих мирах не отыскать актёра талантливее меня! Станиславский отдыхает! Зрители, где ваши аплодисменты?
Болото взорвалось ликующими воплями. Я старательно шлёпал губами, Хряк подпрыгивал и молотил хвостом по воде. Властелин, прижав лапы к животу, раскланивался. Получалось плохо – мешало толстое пузо.
- Сейчас, когда лишь считанные месяцы отделяют нас от окончательной победы, мы не имеем права рисковать, - продолжил Повелитель, дождавшись относительной тишины. – Я должен закрепить достигнутый успех. Вы помните, конечно, как плевали в меня люди, когда я подарил китайцам остова на Амуре. Зато китаёзы вопили от восторга. Мне тоже понравилось. Это, оказывается, так приятно – делать подарки, что я намерен продолжать. Сразу же после инаугурации я отдам Китаю Хабаровск, Благовещенск и весь Приморский край в придачу. Японии подарю Курилы и остров Сахалин. Калининградскую область преподнесу немцам, Псковскую – латышам. Карелию отдам финнам, Петербург – шведам, а Москву – французам. Пущай забирают. Велика Россия, мне не жалко!
- Но, Ваше Величество, - ошарашено простонал Зурб, - это, конечно, оригинально – Москву отдать и как раз в духе вашей политики… Но тогда мы останемся без столицы! Где будет заседать наша Дума? Где будет ваш Террариум – символ непоколебимой власти вурдалаков?
- Столицу перенесём в Выдропужск, - не растерялся Пут. Он никогда не лез за словом в карман, видимо, потому, что отродясь не имел карманов. – Москва слишком хороша, чтобы оставаться столицей нынешней России. Для великой империи - СССР, Москва была подходящей столицей, а для пьяной ЭрЭфии она несоразмерна. Не по Сеньке шапка. Москва – это звучит гордо. Разве достоин такой столицы спившийся народ, просравший великую державу, которую веками создавали предки? Нет, россиянам нужен другой стольный град, соразмерный их национальной гордости и с соответствующим названием. Лучшей столицы, чем Выдропужск, для этих посиневших от водки двуногих не найти. Столица – это лицо государства, и теперь лицо сие будет соответствовать среднестатистической российской физиономии, которую можно увидеть в любом вытрезвителе… Так тому и быть! Сурк!
- К Вашим услугам! – проквакал секретарь.
- Пиши указ: Столицу России перенести в город Выдропужск. Улицу Ленина переименовать в Охотный Ряд, в здании местной администрации разместить Государственную Думу. На берегу реки Тверцы выстроить Террариум, точную копию московского, из красного кирпича.
- Точную копию? С церквями, значит?
- За каким хреном? Вместо церквей будет Драконье капище.
- А Мавзолей под стеной Террари…
Осёкшись на полуслове, Сурк испуганно сжался в комок и погрузился в свою лужу по самые уши, глубже не получилось. Целую минуту Властелин молча сверлил его испепеляющим взглядом, потом, смягчившись, прорычал:
- Ещё раз такое ляпнешь – самого в Мавзолей уложу! Пиши дальше: название страны – Россия – упразднить. Отныне именовать сие государство «РФ». Написал?
- Так точно!
- Очень мне это название по душе – РФ, слово «рыф» напоминает. Пиши дальше: Герб РФ – двуглавого орла – упразднить. Взамен учредить новый герб: Чёрная нефтяная труба на зелёном фоне стодолларовой банкноты. Написал? Дай сюда!
Нагнувшись, Пут выхватил из лап секретаря планшет с ручкой и размашисто подписал указ.
- Ах, до чего же мне нравится новый герб! – промолвил он, возвращая планшет. – Нефтяная труба на картинке очень хер напоминает, что весьма символично для захваченной нами страны: Нам, правителям – то, что в трубе течёт, а народу – то, на что труба похожа!
Выпрямившись, он обвёл собравшихся депутатов строгим взглядом и, подумав немного, подвёл итог:
- Господа легионеры! Мы на пороге великих свершений. Остался лишь один, последний шаг до желанной цели. Ещё немного, и сбудутся наши самые заветные мечты, закончится многолетняя миссия на Земле и мы обретём долгожданный рай – Новую Грязь! Но для того, чтобы сказка стала былью, я непременно должен в третий раз занять российский трон. Если к власти, не дай Дракон, придёт оппозиция, план ВВП окажется под угрозой. Конечно, они едва ли помешают нам начать всемирную экспансию, но добить Россию мы тогда не сможем, и в тылу у нас останется забитое, полураздавленное, но живое государство млекопитающих, обладающее ядерным оружием. Разве сможем мы спокойно начать колонизацию планеты, имея под боком сто сорок миллионов разъярённых двуногих? Проклятая оппозиция не позволит их уничтожить и создаст в России человеческий заповедник, который станет вечной угрозой нашему существованию…
Повелитель сделал паузу и обвёл депутатов торжественно-мрачным взглядом. Вурдалаки послушно опустили морды и сочувственно заохали, выражая понимание всей сложности исторического момента.
- Но ничего подобного не произойдёт. Я стану президентом в третий раз и человечеству хана! – оптимистично закончил он.
Рёв оваций был настолько оглушительным, что даже Властелин, не выдержав, попытался воткнуть голову в мох, подобно земному страусу.
- Господин Верховный Главнокомандующий, - дождавшись тишины, произнёс Зубр. – Госпо… Не слышит!
Подойдя поближе к трибуне, он деликатно подёргал Повелителя за хвост.
- Ась? Что случилось, брателло? – осведомился Пут, вытянув голову из мха.
- Ваше Величество! Наверное, многих депутатов интересует, как же Вы станете Президентом в третий раз, если это не предусмотрено Конституцией. Объясните, пожалуйста, так, чтобы все присутствующие поняли.
- Это можно! – согласился Пут. – Сурк!
- Чего желаете?
- Конституцию!
- Есть!
Сурк поспешно вышел из Грязи и секунд через десять свалился обратно.
- Вот, пожалуйста, - протянул он Властелину тоненькую книжечку.
Раскрыв брошюру, Пут потряс ею в воздухе:
- Вот он, Основной Закон млекопитающих. С ним я всегда поступаю так:
Повернувшись спиной к аудитории, он поднял хвост и вытер Конституцией задницу.
- Вот и всё! – торжествующе помахал он осквернённой книжицей. – Мне плевать, что в Конституции написано… Впрочем, теперь там не только написано, но ещё и накакано.
Швырнув Конституцию под ноги, он победно оглядел депутатов.
- Заседание объявляется закрытым! Но не спешите, господа, покидать Грязь. Я поздравляю вас с великим праздником Драконьего Полёта!
- Ква! Ква!! Ква!!! – торжественно рявкнули вурдалаки.
- А сейчас, уважаемые легионеры, - продолжил Пут, - я приглашаю всех вас на торжественный шабаш, который начнётся через полчаса на Центральном Драконьем капище!
Радостно поквакивая, депутатский корпус пришёл в движение, вытягиваясь неровной колонной к юго-востоку, и скоро Болото Заседаний опустело. Последним, сжимая в лапе вымокшую Конституцию, скакал Чубс и на ходу повторял знаменитый жест Повелителя. Он понял, как нужно использовать Основной Закон…
Центральное Капище находилось всего в двух километрах от покинутого нами болота. Это был не торфяник – просто заболоченная, поросшая густой травой низменность, все кусты на которой были тщательно выкорчеваны. В центре капища возвышался огромный священный Камень. Вокруг него в живописном беспорядке торчали деревянные скульптуры Дракона, выгрызенные из цельных брёвен чьими-то трудолюбивыми зубами. Судя по идолам, скульпторами вурдалаки были столь же хреновыми, сколь и политиками.
Под нетерпеливое поквакивание депутатов на валун взобрался Драконуль всея Грязи Хам Первый.
- Ик, Буль-буль, ква! – произнёс он. – Пик-пук! Ат, ры-ры, бун-бун-бун, ква!
- Бун-бун-бун! – завопили мы и принялись махать лапами, изображая полёт Дракона.
Месса длилась три часа. Хам Первый квакал, булькал, икал и хрипел по-вурдалачьи. Из всего монолога я понимал только «бун-бун-бун». Время от времени, когда Драконуль делал паузу, мы принимались махать руками, выкрикивая имя Дракона. Ничего тупее в моей жизни ещё не было. Разве что Инаугурация Властелина.
- Слушай, Хряк, - спросил я, переводя дыхание после очередного помахивания крылышками. – А почему у всех наших главарей порядковые номера совпадают: Пут Первый, Хам Первый? Они что, первые в своих династиях?
- Это потому, - тяжело дыша, объяснил мой друг, - что номера идут не по порядку рождения, а по уровню интеллекта. Ну, а поскольку все они мнят себя самыми умными… До Пута планетой правили Фиг Первый, Шиш Первый и Хрен Первый.
- Спасибо, понял…
- Бун-бун-бун! – снова раздалось над болотом. Я подхватил крик и дисциплинированно замахал руками. Ну, когда же, наконец, закончится это мракобесие? Достало!
К счастью, ничто не длится вечно. Наквакавшись до хрипоты, Хам неожиданно повернулся задом и молча удалился, махнув на прощание хвостом. На опустевший камень тут же вскарабкался Патр.
- Ещё раз поздравляю всех с праздником! – рявкнул он. – Пришло время Полёта!
Вурдалаки снова проквакали ритуальное имя и выжидающе затихли.
- Дракон, выходи! – выкрикнул Патр.
Из-за валуна, осторожно ступая, показался молодой гоблин. Обойдя камень, он остановился перед депутатами, стеснительно опустив глаза.
- Перед вами живое воплощение божества, - изрёк предводитель земных инквизиторов. – Ещё недавно он был жалким, неполноценным млекопитающим, а теперь – вы сами видите - теперь он Гоблин! Не каждому двуногому выпадает такая честь. Всего раз в году один-единственный млекопитающий посвящается в Гоблины, чтобы предстать перед нами живым воплощением Дракона. Подобную награду можно заслужить лишь многолетним, добросовестным холуйством на благо Легиона. Только тот, кто фанатично трудится во вред Земле и почитает заповедь Иуды, имеет шанс оказаться героем священного праздника! Перед вами бывший человек Василий Якеменко, получивший недавно вурдалачье имя Як. На Земле он возглавлял организацию «Наши» и на этом посту причинил столько вреда своей стране, что был представлен к высшей награде – прижизненной драконизации. Все свои силы, весь ум и талант отдавал он Легиону, в свободное от попоек время. Возглавляемые им черносотенные банды «нашистов» героически нападали на пикеты «Яблока» и НБП, пусть и не добиваясь при этом никакого успеха, но зато демонстрируя Русскому Дозору своё назойливое присутствие. Однажды эти доблестные двуногие, по хитрости и подлости своей сравнимые с болотными гадами, героически напали на нашего главного врага – Лима. Пусть неудачно, но они это сделали!
Депутаты одобрительно зашлёпали губами. Як больше не стеснялся. Он гордо стоял, выпрямившись во весь рост, видимо, считая себя действительно равным Дракону. Глаза его сияли.
- А теперь этот доблестный млекопитающий стал равным богу – продолжал Патр. – Это достойное вознаграждение за те пакости, что творил он на Земле. И сейчас он, наконец, получит то, что заслужил. Мы научим его летать!
Дракончик смешно помахал руками. Взлететь не получилось.
- Рождённый ползать летать не может, - произнёс инквизитор. Ни один обитатель Грязи летать не способен, кроме Дракона. У него, правда, тоже нет крыльев, однако он воистину летал, и сейчас все мы увидим, как это было.
- Дракон – птица гордая, - прошептал Хряк, - не пнёшь, - не полетит.
- Церемония Полёта начинается! – разнёсся над капищем ритуальный вопль. Мы замерли в предвкушении чуда.
- Мы дети твои, о, Дракон! – начал Патр.
- Мы дети твои, о, Дракон! – подхватили депутаты, склоняясь перед божеством.
- Ты наш создатель, ты в каждом из нас!
- Мы плоть от плоти твоей, о, Дракон!
Як вертелся туда-сюда, как манекенщица на подиуме. Он был счастлив. Настал миг его триумфа. Такое случается лишь раз в жизни, только раз. Один Дракон два раза не летает…
- Кровь Дракона в наших жилах!
- Кровь Дракона в наших жилах!
Вурдалаки напряглись, словно бегуны в ожидании команды «Марш». И команда прозвучала:
- Мясо Дракона в наших желудках!
Зелёная лавина с кваканьем рванула вперед.
- Куча мала! – завопил инквизитор, прыгая с камня в общее месиво. Болото заходило ходуном под натиском огромных тел. Замелькали когти и клыки, раздался жуткий треск рвущейся плоти и хруст костей, потонувший в пронзительном вопле Васи Якеменко. Воистину, трудно быть богом!
Через минуту всё было кончено. Облизываясь, довольные депутаты расползлись по своим местам. На священный валун вскарабкался потяжелевший инквизитор. Оглядев собравшихся, он икнул и пробормотал:
- Ну вот и всё… Наш Дракоша улетел на небо. Давайте попрощаемся с ним!
- Ква-ква! Бун-бун-бун! – закричали мы, глядя в затянутые тучами небеса. Я старательно высматривал предводителя земных "нашистов", но не находил. Высоко, видать, взлетел. Спортсмен, наверное...
- Жалко Дракона, - пустил слезу Хряк и, всхлипнув, слизнул кровь с клыка.
- Не грустите, легионеры! – утешающе сказал Патр. – Наш Дракон обязательно вернётся… на будущий год. А пока он будет жить в каждом из нас.
Я прислушался к ощущениям в желудочно-кишечном тракте. Якеменко, действительно, жил теперь во мне, где-то в районе отсутствующей талии. Не весь, конечно. Килограмма полтора…
- Утрите слёзы, господа! – с чувством произнёс инквизитор. – Праздник продолжается! Объявляю Драконий Танец! Кавалеры приглашают кавалеров!
- Хряк, разреши тебя пригласить! – ласково шмякнул я его хвостом.
- Голосую «за»! – отозвался тот.
- Танцуют все! – разнеслось над болотом.
Глава инквизиции, задрав морду и отбивая такт хвостом, затянул нашу любимую песню, давно уже ставшую неофициальным гимном «Медвежьей Силы»:
"Младший брат любовью чистой
Королеву полюбил
И однажды ей в лесу, в лесу тенистом
Своё сердце подарил…"
Обнявшись, мы закружились в Драконьем Танце и дружно подхватили:
" Ну а старший выбрал чудо-
Одиночество небес,
И все знали, что он никогда не будет
Покорителем невест…"
Вокруг нас, разбрызгивая воду, весело скакали вурдалачьи парочки. Сквозь чавканье и плеск, набирая силу, всё громче звучала песня:
"Голубая луна всему виной,-
Все в округе говорили…
Этой странной любви, этой странной любви
Так ему и не простили!"
Тесно обнявшись, депутаты кружились по капищу, прижимаясь друг к другу всё сильнее. Некоторые парочки падали и, не размыкая объятий, продолжали танцевать в горизонтальном положении. Веселье набирало обороты. Из сотен глоток, не умолкая, летел к тёмному небу задорный припев:
"Голубая луна,
Голубая луна…
Как никто, его любила
Голубая луна!"
ГЛАВА СЕДЬМАЯ
Всем известна поговорка "Мой дом - моя крепость". Люди - существа задиристые, и жить на Земле во все времена была столь опасно, что волей-неволей обитатели планеты научились строить крепости, со временем достигнув в этом искусстве совершенства. Первые укреплённые поселения, обнесённые частоколом, из века в век росли, постепенно превращаясь в неприступные города. Деревянные, глиняные, каменные крепостные стены тянулись всё выше и выше, надёжно укрывая своих обитателей от посягательств недобрых соседей. С годами всё крупнее становились города-крепости, величественно возносились в небо башни замков, и не было в мире надёжнее защиты от врагов, чем высокие каменные стены. Не случайно даже в XXI веке российское правительство прячется от своего народа в крепости, в самой настоящей средневековой крепости, расположенной в центре Москвы. Красные кирпичные стены и башни Террариума надёжно защищают вурдалаков от покорённого ими народа, и ни одному террористу, ни одному агенту Русского Дозора не прошмыгнуть на тщательно охраняемую территорию, где вольготно обосновались рептилии.
Но всех средневековых зодчих переплюнул наш Повелитель. Построенная им крепость стала непревзойдённым шедевром фортификационного искусства – легендарный Измаил отдыхает! Площадью она 30 квадратных километров и на целых восемь километров вознеслись в небо её стены. Это не опечатка и не хохма – высота стен этого безумного замка действительно восемь километров. И построена крепость не в волшебном, тридевятом царстве и не в Грязи – в России, в ближнем Подмосковье. Построена за один день. Не из бетона, не из стали сотворены её фантастические стены. Из воздуха… Воздушный замок Пута.
О нём мало известно, но это самый большой и самый дорогой замок. Дело в том, что все наземные резиденции, типа Барвихи, Жуковки, Ново-Огарёва и т.д., где обитает не только Пут, но и клан бывшего президента Ельца, принцесса Ксения Собчак, министры, юристы, профессора и прочая сановная ****обратия, которую ежедневно можно видеть по ТВ, географически расположены недалеко друг от друга. Фактически, все они находятся в одном месте. Это – ближний пригород западнее Москвы, Одинцовский район. На любой карте это можно увидеть. Так вот, с 16 июля 2005 года, над участком 30 квадратных километров, который включает в себя все эти известные резиденции, установлена запретная зона для полётов авиации. С 7 утра до 9 вечера, высотой 4.2 км, с 9 вечера до 7 утра – 7.8 км. Представьте себе этот кубик 30 квадратов, высотой 8 км. Именно он ограждает этих вурдалаков от любого проникновения с воздуха. Ни один летательный объект не имеет права пересекать границу этого замка-невидимки. На буржуазных радиостанциях, типа «Серебряного дождя», даже появилась реклама – "Купите дом у нас. Над нашими домами не летают самолёты". И ладно бы разговор шёл о каком-нибудь месте, ну пускай уж в Тверской или Калужской области. Но здесь речь идёт о ближнем Подмосковье. Запретную зону установили в 10 км от Москвы, как раз в районе, где интенсивность воздушного движения огромнейшая, запредельная. Где слева, справа, с севера, с юга расположены аэродромы, в том числе и военные. Здесь же, после возведения этого безумного замка, для самолётов оставили крошечный коридорчик шириной 10 км. между зоной военного аэродрома Кубинка и этим Пут- или Ельц-лэндом. Всё это привело, особенно в летнее время, к дикой неразберихе в воздухе. Самолёты без толку жгут тонны керосина, облетая этот дурной замок. Диспетчера, «героически» напрягаясь, разруливают эти потоки. За 2005 год интенсивность воздушного движения в Московской зоне увеличилась на 12%, а воздушное пространство, пригодное для полётов, существенно сократилось. Если на популярном десятиполосном шоссе закрыть даже не 8, а 9 полос, причём открытая будет в обе стороны - нетрудно догадаться, что случится. Правильно. Будет ****ец! Кромешный.
Впрочем, мне абсолютно пофиг, что творится на небесах. «Мерседес» по небу не летает, а перекрывать полосы на МКАД ещё никто не додумался. Здесь движение открыто для всех.
Уверенно гудя мотором, «шестисотый» мчался по кольцевой, по крайней левой полосе, шутя обгоняя менее крутые машины. Развалившись на сиденье, я лениво наблюдал за мельтешением автомобилей за окном. Время от времени, словно для украшения пейзажа, над нами проплывали прозрачные трубы пешеходных эстакад. Вдали, за серой асфальтовой полосой, мелькала зелень деревьев. Мать-природа, оттеснённая автомобильной цивилизацией на обочину, наблюдала оттуда за своими зазнавшимися детьми. Только сейчас природа ошиблась. Мы – не её дети. Мы – дети Грязи.
- Опять, Борис Алексеевич, вы мне изменили… - угрюмо пробурчал Вася, нарушив дружелюбное молчание.
- Снова ты за своё, - поморщился я. Сколько раз уже объяснял: участие в Драконьем Танце изменой не считается. Танец – священная церемония, одобренная Инквизицией. Драконировать на шабаше не только можно, но и нужно, это является почётной обязанностью каждого легионера.
- И с кем же вы на этот раз… драконировали?
- Да как всегда, с Хряком.
- А Повелитель? Он тоже с вами танцевал?
- Повелитель? Нет, ему западло так близко общаться с подчинёнными. Он, как обычно, вместе с Грызом и Зубром отправился на фуршет, в Террариум. Опять, наверное, поймали бомжа, напоили водкой, а потом сосали на троих проспиртованную кровь. Фирменный гоблинский коктейль. «Кровавая Мотя» называется.
В зеркале заднего вида отразилась Васина улыбка.
- Прикольно. Я такой коктейль ещё не пробовал.
- Настанет время – попробуешь. Ты и так уже без пяти минут вурдалак. Жаль только, не всегда о деле думаешь. Вечно у тебя голова чем-то посторонним занята – то выпивкой, то бабами. Вот и сейчас – пялишься вперед, глаза вылупив, а ведь нам поворачивать скоро, на ближайшей развязке. Так что начинай потихоньку к правому ряду смещаться. Не забыл хоть, куда едем?
- В Воздушный замок, - пробурчал Вася, сбрасывая скорость. – В резервный штаб Кремлёвского Дозора.
Я откинулся на сиденье и, закрыв глаза, вновь предался воспоминаниям.
2004 год выдался для нас удачным. Избирательная кампания Пута завершилась триумфальным успехом и Властелин благополучно переизбрался на второй срок. В его победе никто не сомневался – Кремлёвские пиарщики потрудились тогда на славу. Как ни старалась оппозиция, как ни лезла вон из кожи, а сместить августейшую задницу с престола не смогла.
Любой нормальный человек давно бы уже опустил руки. Но только не эти. Обозлённый неудачей, Русский Дозор словно с цепи сорвался. От мирных демонстраций они перешли к активным действиям.
2 августа отряд большевиков численностью пятьдесят человек захватил здание Министерства здравоохранения, где размещался офис гоблина Зубра. Хозяин успел уйти в Грязь, но захватчиков это не смутило. Они выпроводили из здания всех клерков и бюрократов, забаррикадировались и потребовали, чтобы новоизбранный Президент ушёл в отставку. А чтобы их требования скорее дошли до адресата, вывесили из окна огромный транспарант: «Пут, уйди сам!».
Надписями нас, конечно, не смутить – много мы повидали разных лозунгов… Но большевики этим не ограничились. Один из них сорвал со стены портрет Властелина и под прицелом десятков фото- и видеокамер швырнул его в окно, прокричав: «Целуйте своего царя в жопу!».
Сказать, что Пут был в ярости - значит, ничего не сказать. Щёлкая пастью, он метался по своим кремлёвским аппартаментам, круша хвостом дорогую мебель. Придворные холуи благоразумно попрятались по углам, опасаясь быть проглоченными. Больше всего Повелителя возмутили слова про жопу. Наглый большевик, сам того не ведая, разгласил тайный обряд посвящения в Легионеры, через который прошёл когда-то каждый из нас. Заключается ритуал в целовании Повелителя в область сердца, а где у гоблина сердце – известно каждому.
На штурм вурдалачьего офиса был брошен элитный президентский спецназ – ОМОН-макуты из 18-го подразделения УБОП. Большевики оказались за решёткой, получив за свою дерзость разные сроки, а Максим Громов, выкинувший из окна царский портрет, три года расплачивался за свою выходку непрерывным пребыванием в штрафном изоляторе в колонии под Уфой.
Казалось, такая жестокая расправа должна была сломить большевиков. Но Русский Дозор не испугался, не растерялся, не слился с фоном. Вместо этого они преподнесли Путу ещё один сюрприз.
14 декабря того же года в приёмную Администрации президента вошли сорок человек. Каждый из них держал в руках Конституцию России. Они не буянили, не угрожали – просто попросили встречи с Путом, на худой конец – с его советниками, хоть с Илларионовым.
Ща, губу раскатали! Хрен вам! В дело снова пошли ОМОН-макуты, и «лимоновцы» загремели в тюрьму по обвинению в попытке захвата власти. Вот так, господа. Не ходите по Москве с Конституцией в руках. Это, оказывается, уголовное преступление.
Неудачливые «декабристы» просидели в следственном изоляторе целый год. Потом, на состоявшемся, в конце концов, суде, почти все они были приговорены к условным срокам. Но год-то уже отсидели! И поделом, нечего жалким людишкам на Повелителя тявкать. Не доросли ещё.
Глупее всего то, что большинство из них даже не догадывается, на кого работает. В НБП идут молодые романтики, мечтающие о процветающей, демократической России - те, кто не в силах более терпеть произвол властей. Они полагают, что вступили в обычную партию, ничего не зная о Русском Дозоре. Лишь самым надёжным и проверенным сотрудникам раскрывают правду и, вложив в руки оружие, отправляют патрулировать улицы.
Русский Дозор - вовсе не партия, как можно подумать. Это крупная надпартийная организация, объединяющая самые активные и непримиримые политические силы, этакое земное Сопротивление. Кроме НБП, на Русский Дозор работают партии "Яблоко", "АКМ" (Авангард красной молодёжи») и "ДПНИ" (Движение против нелегальной иммиграции). Когда-то Дозор основали активисты из ДПНИ, первыми додумавшись патрулировать улицы, чтобы не допускать произвола со стороны многочисленных кавказцев. Вскоре, разобравшись, что к чему, они оставили "чурок" в покое и занялись выползками из Грязи, поняв, откуда исходит главная опасность. Позднее к Дозору примкнули другие партии, и со временем вышло так, что главную роль в Сопротивлении стала играть НБП - самая радикальная организация в России. Она возглавила Русский Дозор, и с тех пор не стало покоя паразитам, сосущим кровь из народа. Как бы ни была малочисленна эта партия, а вреда от неё рептилиям - ой, как много... Пытаются спасти Землю, молокососы.
У нас дела обстоят примерно так же. Большинство «голубых медведей» даже не подозревают, что прислуживают вурдалакам, но любой из них, не колеблясь, продаст и Родину, и мать родную, если им предложат подходящую цену. Скажем, долларов тридцать. Когда очередному «медведю» под страшным секретом рассказывают о Легионе и плане ВВП, он, как правило, не удивляется. Таким людям абсолютно всё равно, кому служить, была бы задница в тепле и баксы в кармане. Самых злобных и баксолюбивых упырей, давно пропивших ум, честь и совесть, загоняют в ряды Кремлёвского Дозора и отправляют охранять "политический порядок". Русский Дозор для нас – как кость в горле: ни проглотить, ни выплюнуть. Наглеют ребята, того и гляди, в самом деле власть захватят. Милицией и ОМОНом их травить нельзя – принципы демократии, понимаешь. Мировое сообщество осудит. Нет, тут требуется что-то другое, нетрадиционное. Для борьбы с защитниками человечества нужны иные силы.
И эти силы были найдены.
Сидел однажды в декабре Владимир Владимирович в своём кремлёвском кабинете и по обыкновению скучал. Раздался телефонный звонок. Голос заместителя главы Администрации Владислава Юрьевича Сурка произнёс:
- Извиняюсь, Ваше Величество, Вы на днях просили придумать что-нибудь… Средство найти против обнаглевших «лимоновцев».
- Просил, - вздохнул Повелитель, - а то совсем уже страх потеряли. Вчера офис Зурба захватили, сегодня – мою приёмную… Портрет из окна выкинули, негодяи… А завтра что? Террариум захватят? Нет, надо что-то делать… А ты придумал, да? – в голосе Властелина зазвучала надежда.
- Придумал! – довольно сообщил Сурк. – Мы создадим организацию «Наши».
- Что за «Наши» такие?
- А сброд всякий, шпана. РУБОП их «лимоновцев» бить обучит, а Якеменко возглавит. Идёт?
- Хорошо, - согласился Владимир Владимирович, - поступим, как ты сказал. А то совсем уже достали… И Властелин положил кремлёвскую трубку.
Скрип тормозов вернул меня к реальности. Я открыл глаза. Машина стояла у опущенного полосатого шлагбаума, перегораживающего дорогу. Нет, это был не железнодорожный переезд. Так выглядят ворота таинственного Замка.
Перед капотом вертелся охранник, внимательно разглядывая пропуск на лобовом стекле. Наконец, насмотревшись вдоволь, он молча удалился в свою будку. Шлагбаум медленно поднялся, открывая путь в Воздушный замок. Перед нами лежала запретная вурдалачья территория. Заповедник гоблинов.
Следующие полчаса ушли на поиски нужного дома. Дорога, петляя, вилась между высоченными заборами – железными, бетонными, кирпичными. Заборы, заборы, заборы… конца-края им не было видно. Всё это ужасно напоминало какую-то зону, где добровольно отбывает срок элита страны, словно покарав сама себя за совершенные перед народом преступления. Мне, конечно, такое кажется странным: зачем тратить огромные деньги, чтобы жить за высоким забором? Наше государство может предоставить подобные удобства совершенно бесплатно. Вы, господа, только допустите к власти оппозицию – и дело в шляпе. Сядете все.
Наконец, в длинной веренице заборов показался один – кирпичный, с зубцами по верху. Пародия на Кремлёвскую стену. Дом Грефа, он же резервный Штаб Кремлёвского Дозора. Ворота были гостеприимно открыты. Нас уже ждали.
Мы прибыли вовремя, столы ещё только накрывали. Весеннее солнце пригревало почти по-летнему, поэтому пьянку решено было провести на свежем воздухе - и перегаром не воняет, и блевать сподручнее. На лужайке перед домом суетились люди из прислуги, расставляя напитки и закуски. Судя по цене напитков, гости ожидались не особо важные. Прямо скажем, не привередливые. Таких гостей интересует главным образом не качество напитков, а их количество, которое здесь исчислялось ящиками.
- Ну, что, Борис Алексеевич, давайте за прибытие? – предложил Вася, беря в руки бутылку «Каберне».
- Неплохое начало, - согласился я. – Наливай!
Не успели мы продегустировать по рюмочке, как во двор, приветственно бибикнув, вкатился микроавтобус. «Наши» прибыли.
- Встречай гостей! – приказал я Васе, а сам тем временем продолжил дегустацию.
Из автобуса один за другим вывалились двадцать пять молодых парней. Все, как один, в красно-белых куртках. У всех одинаково бритые черепа, узкие лбы, бараньи глаза. При виде их физиономий беспечно прогуливавшийся по лужайке охранник напрягся и непроизвольно положил руку на кобуру. Действительно, вид у мальчиков был ещё тот. Ходячая иллюстрация теории Ломброзо – классические дегенераты, футбольное хулиганьё, «черная сотня» Пута. Любо-дорого посмотреть.
- Вася! Петухов! Ты, что ли? – крикнул один из пацанов.
- Вербицкий, ты? – ахнул мой помощник. - Привет, Рома!
Кинувшись друг другу навстречу, друзья обнялись. Слишком крепко обнялись… Во мне шевельнулась колючая ревность.
- Эх, Вася, сколько зим, сколько лет! – произнёс Рома, оторвавшись от своего друга. – Давно я тебя уже не видел. Расскажи хоть, как дела, чем занимаешься?
- Я – помощник депутата, - выпятил грудь Вася и кивнул в мою сторону. – Господину Гадюкину прислуживаю.
- Ого, круто ты взлетел! – присвистнул Рома. – А я до сих пор в «Наших» числюсь, отвечаю за региональное развитие, мелкие поручения всякие исполняю… Так, отпинать кого-нибудь, по башке дубинкой хрястнуть… В общем, нашиствую потихонечку.
- А помнишь, как мы вместе «Гладиаторами» были?
- Ага, а как мы «Динамовцев» мочили, помнишь? Они, поди, с тех пор дорогу на стадион забыли.
- А как мы «лимоновцев» пинали, помнишь? Когда штаб НБП брали, на улице Марии Ульяновой?
- Помню, только смутно. Мне тогда по чайнику чем-то заехали, долго потом башка звенела, как колокольчик. До сих пор провалы в памяти отмечаю, иногда даже собственную фамилию забываю. Типа, контузия у меня.
- Ну, это не самое страшное. Могло быть хуже. Зато мы потом отыгрались, когда на Автозаводской НБП-шников громили!
- И не говори! Чудные были времена…
Я скептически молчал, слушая диалог старых приятелей. Напрасно вы, ребята, радуетесь, вспоминая прошлое. Видит Дракон, гордиться вам нечем.
29 января 2005 года нашисты напали на редакцию газеты «Лимонка», где располагался тогда центральный офис НБП. Нападающих было сорок человек, они явились на нескольких машинах и микроавтобусе, были вооружены бейсбольными битами. Но их ожидал облом. Штаб Русского Дозора взять не удалось. Более того, пятеро нападавших были задержаны и попали в милицию.
5 марта "Наши" отыгрались. Толпа лысых недоумков, нанятых вурдалаками, сумела пробиться в штаб НБП и захватить несколько комнат. На месте событий, «случайно» оказался оператор гоблинского лохоканала ОРТ и брал интервью у скинов. Те охотно снимались, чувствуя себя в полной безопасности. Увы, привалила милиция и обломала весь кайф. Девять нашистов были арестованы. Но зато и Русскому Дозору это даром не прошло – пострадало несколько большевиков, в их числе Яков Горбунов, ветеран войны в Чечне.
Обескураженные арестом своих товарищей, нашисты хотели было тихонечко самораспустится. Да не ту-то было! Не для того на них Кремль деньги тратил, совместные попойки оплачивал. Извольте отрабатывать, господа!
И отрабатывать пришлось.
29 августа нашисты подъехали на автобусе к Московскому Горкому КПРФ, что на улице Автозаводской, где в это время проводил своё собрание Русский Дозор. Вурдалачьи прихвостни были вооружены бейсбольными битами и зажигательными файерами. Все они были в масках и перчатках. Вывалившись из автобуса, нанятые Кремлём дегенераты храбро набросились всем скопом на семерых большевиков, дежуривших у входа и серьёзно покалечили пятерых из них. Но при отходе – опять неудача! - автобус был задержан сотрудниками ГИБДД и все 25 человек угодили в милицию. О Дозорах милиция не знает и «Наши» для неё – не более чем шайка хулиганов. Да и хрен с ними, не велика потеря для Кремля. Наберём других придурков, а эти пускай сидят.
В те горячие дни я познакомился с Васей Петуховым, своим будущим помощником. Я выбрал его среди огромного количества кандидатур в спецкартотеке пятого отдела ГУВД Москвы, занимающегося футбольными хулиганами и скинхедами. Вася в тот момент пребывал в следственном изоляторе за нападение на штаб НБП. Это и определило мой выбор. Я искал как раз такого человека - сильного, злого, боевого, люто ненавидящего «лимоновцев». Ну, где ещё в наше время найти подходящего помощника для депутата «Медвежьей Силы»? Только в тюрьме! Поглядите, что мы сделали с Россией, и вы согласитесь, что нам всем там самое место.
- Алексей Митрюхин, - прозвучало возле самого уха. – Технический директор московского отделения «Наших».
Я поднял глаза. Мне протягивал руку высокий шкафообразный амбал с огромной откормленной физиономией. Ну и рожа, однако! Не во всякий унитаз такая пролезет.
- Борис Алексеевич Гадюкин. Депутат. Нет-нет, руки пожимать не будем, негигиенично.
- Простите, а почему не приехал сотрудник Администрации Никита Иванов? Что с ним?
- Ваш куратор занят подготовкой к выборам. Сегодня я вместо него. Так что, прошу, рассаживайтесь, господа! – широким жестом обвёл я накрытый стол.
Пацаны не заставили долго себя упрашивать и через минуту все уже сидели за столом, недвусмысленно выставив перед собой пустые стаканы. Откупоривая шампанское, я бросил взгляд в направлении господского дома. Там, на мраморном балконе, покуривая, прохаживался туда-сюда хозяин поместья Герман Греф. Вниз он спускаться не пожелал. Я его не виню, дело не в высокомерии. Собравшийся за столом контингент способен напугать кого угодно. Даже гоблина.
- За что пьём? – нетерпеливо облизнувшись, спросил Вася.
- Мой первый тост, - провозгласил я, поднимая бокал, - за нашего организатора, щедрого спонсора и благодетеля Владимира Владимировича Пута!
- Ура! – грохнули скинхедовские глотки. Шампанское, булькая, устремилось в изнывающие от трезвости пищеводы. Я, глотнув, поморщился. Вино оказалось самым дешёвым - вероятно, из ближайшего ларька.
- Не забывайте, - назидательно сказал я, отставляя бокал, - ваша организация создана Президентом и финансируется из бюджета России. Государство щедро выделяет деньги, спонсируя ваши мероприятия. Только на эту пьянку, - указал я на стол, - правительство затратило пятьдесят тысяч рублей. Каждому из вас за известные заслуги платят зарплату от шести до девяти тысяч рублей. Завхозы штабов и приближённые руководства получают от пятнадцати до пятидесяти тысяч, а самым умным из «Наших» по договорённости с Кремлём оплачивают учёбу в ВУЗах. Каждый из вас приходит в ряды «Нашистов», мечтая о будущей карьере или же немедленной халяве – кому что ближе. Халява перед вами, а мечты о будущей карьере непременно сбудутся, я это обещаю. Вы, ребята, читали брошюру «Манифест движения «Наши»?
- Читали… - раздалось несколько голосов.
- Тогда вы знаете, как хорошо можно устроиться в этой жизни, если вовремя подмахнуть нынешней власти. Движение «Наши» предоставляет возможность любому из вас подняться из грязи в князи, нужно лишь доказать государству свою полезность и незаменимость. Все вы в ближайшем будущем получите заслуженную награду за опасный и тяжёлый труд во благо Кремля. Вас ждут высокооплачиваемые места управленцев, где вы найдёте достойное применение своим молодым интеллектам…
Я оглядел "нашистов", пытаясь заметить в их глазах проблески упомянутого интеллекта. Тщетно. Интересно, как часто будут падать самолёты и сталкиваться поезда, если эти люди станут управленцами? Сколько раз ещё погаснет электричество в Москве? Надеюсь, этого я не узнаю никогда. Не станут ребята управленцами. Только мясом.
- Вы получите мандат на власть, - продолжил я, старательно скрывая отвращение. – Скоро наш депутатский корпус уйдёт в отставку, и наши места должны занять достойные люди. Вместо четырёхсот пятидесяти старых пердунов, что сидят сейчас в Государственной Думе, придут четыреста пятьдесят молодых людей, пусть необразованных, зато активных и решительных. Это обещал ваш лидер Василий Якеменко, обещаю и я.
- А куда подевался Якеменко? – спросил, оторвавшись от стакана, Митрюхин. – Давно его не видно.
- Он в отпуске, - опередив меня, неожиданно ответил Вася. – Улетел в Аналию.
- В Анталию, - поправил я, - в Турцию.
Замолчав, я прислушался к ощущениям в пищеварительном тракте. Проглоченный недавно кусочек Якеменко медленно перемещался в недрах моего кишечника, уверенно приближаясь к аналии.
- Классно! – заявил Митрюхин. – А я в Турции ни разу не был. Предлагаю за это выпить.
Разлив по рюмкам водку «Матрица», он встал и, подняв наполненный волшебной жидкостью сосуд, изрёк:
- За то, чтобы мы все оказались в Аналии!
- Окажетесь, ребята, непременно окажетесь, - пообещал я, чувствуя, как «Матрица» приятно струится по пищеводу, пытаясь догнать Васю Якеменко.
После третьего тоста, зажевав очередные сто граммов бутербродом с сыром, я начал поворачивать разговор в нужное русло.
- Пацаны! Совсем уже обнаглел Русский До… то есть НБП проклятое! Задолбали со своими митингами! Сколько можно это терпеть? Пора бы поучить их уму-разуму. Есть тут мужики?
- Есть! – прогудело несколько голосов. Рома утвердительно икнул.
- А раз так, то для вас будет работа. Завтра возле станции метро «Авиамоторная» НБП организует пикет. Нужно будет разобраться с ними по-нашему. Вы готовы к подвигу во имя Кремля?
Ответом мне было угрюмое молчание.
- Не слышу, пацаны!
- Может, мы лучше того… тоже пикет организуем? Рядом с НБП, - пробурчал Митрюхин. А то они бешенные, отбиваются, как черти, не боятся ничего… Нашим постоянно от них достаётся. Как на них ни нападём – непременно с шишками уползаем. Любой нормальный человек на их месте сразу бы удрал, а эти вечно на рожон лезут…
- Это всё потому, что они за идею бьются, как на войне. А вы, хулиганьё, за деньги дерётесь. Нет у вас идеи… Но! – я поднял палец, - это дело поправимое. Идею я вам сейчас придумаю.
Я обвёл собравшихся ледяным взглядом. «Наши» робко отводили глаза, уже догадываясь, о чём пойдёт речь.
Откашлявшись и поправив иконку на груди, я начал:
- Правительство нашей бедной, разорённой коммунистами страны экономит на всём, спасая дырявый российский бюджет. К примеру, пособие на ребёнка матерям-одиночкам составляет 120 рублей в месяц. Как вам нравится такая сумма? На содержание кота уходит вдвое больше. А на вас, разгильдяев, миллионы тратят. В одной Москве четыре штаба «Наших» организовано, в каждом современная офисная техника и компьютеры с Интернетом. Лагерь на Селигере вам предоставили – с байдарками, катерами, спортивными велосипедами и бесплатным Интернет-центром на 30 компьютеров. Пьянки ваши оплачивают, включая эту, не забывайте! И где благодарность? За всё надо платить, ребята! Долг платежом красен – вот ваша идеология. Убедил я вас?
Хулиганы молчали.
- Хорошо, тогда я продолжу. Вы футбольные драчуны, фанаты группировки «Гладиаторов». За годы героических стадионных побоищ вы хорошо засветились в милиции, каждый второй имеет судимость. Хотите, чтобы всплыли ваши былые подвиги? Дела на вас быстро заведут, не сомневайтесь!
- Мы согласны! – не раздумывая, ответил за всех Митрюхин.
- Вот и славненько! – улыбнулся я. – Вы же настоящие герои, пацаны. Вы уже столько подвигов совершили для Президента – магазины «Фриланстер» и «Билингва», торгующие запрещёнными книгами, сожгли. Вы отважно спалили гараж, где хранилась рекламная атрибутика НБП. Сожгли машину «Соболь», принадлежащую той же НБП. А главное, вы храбро избили Сергея Удальцова, лидера организации «АКМ». Не зря вас обучают драться на базах ОМОНа в Тверской области! Вы – герои, Президент гордится вами. Предлагаю за это выпить!
Повеселев, мои дегенераты потянулись за стаканами.
- За успех, - сказал я. – Бейте фашистов!
Двадцать пять глоток булькнули в ответ.
- Ик… каких ещё фашистов? – спросил Рома, опуская стакан. – Мы фашистов бить не нанимались.
- Ну, тех, которые из НБП.
- А почему вы называете их фашистами? Они вроде бы не проповедуют расовую ненависть, не призывают к истреблению других народов. Вот я, например, ненавижу черножопых. А эти ко всем относятся терпимо. Почему же они фашисты?
- У них флаг фашистский.
- Серп и молот. Свастики там нет.
- Слушай, Вербицкий, - разозлился я, - ты что, с Луны свалился? В России фашистом считается каждый, кто смеет тявкать на правительство. Фашист – любимое кремлёвское слово, так называют каждого, кто не угоден Путу. Коммунисты, «Яблоко», «СПС», Хакамада – все они фашисты. Гарри Каспаров – шахматный фашист. Ходорковский – сидячий фашист. Если инвалид войны недоволен, что у него отняли льготы – он тоже самый что ни на есть фашист. Понятно?
- Понятно, - протянул Рома. Выходит, в России все фашисты, кроме нас и партии «Медвежья Сила». Только почему слово такое отстойное взяли? Другого названия для оппозиции не выдумать?
- Так ведь я уже говорил, что в Думе одни тупые старые пердуны сидят. Они и слов-то других не знают, чтобы оппонентов обзывать. Когда займёте их места, придумаете другие ярлыки для оппозиции: «Хунвейбины», к примеру. Или «Полпотовцы». Есть ещё хорошее слово «Тонтон-макуты».
- Мне первое слово больше нравится, - перебил Рома. – Есть в нём что-то родное. Ху… ху… Спьяну-то и не выговоришь. Да и ху с ними! Давайте лучше выпьем.
Кто-то утвердительно рыгнул. Брякнули наполненные стопки.
Жуя бутерброд с селёдкой, я наблюдал, как ловко пацаны откупоривают бутылки. На этом скинхедовском застолье мне выпала роль тамады. Не самое плохое занятие. Такое дело мне по душе, стакан поднимать я мастер. Тостов будет ещё много, очень много. Выпивки хватит.
- Минуточку внимания! – произнёс я, вставая. Полсотни глаз, как на икону, уставились на поднятую рюмку.
- Предлагаю выпить за успех, за везение, за удачу. За то, чтобы в будущем вы достигли небывалых карьерных и финансовых высот и богатством, и влиянием своим приблизились к нашему Президенту Владимиру Владимировичу Путу!
Под крики «Ура!» торжественно зазвенели стаканы.
Глотнув, я поморщился. От выпитого в голове уже шумело, мысли слегка путались. Зато пацаны чувствовали себя, как рыба в воде. Они любого депутата перепьют. Специалисты…
- Берите пример с президента, - переведя дыхание, продолжил я. – Пусть он будет вашим кумиром. Пут – как царь и даже круче любого царя. У него, как у настоящего императора, целых тринадцать резиденций, не считая кремлёвской...
- Сколько-сколько? – не поверил Митрюхин.
- Тринадцать. Две резиденции в Барвихе, одна – в "Горках-9", где живёт пенсионер Ельц. В Тверской области у Пута резиденция «Русь», имение в Новоогарёво, резиденция «Валдай» в Новгородской области, «Волжский утёс» в Самарской, «Тантал» в Саратовской и «Ангарские хутора» в Иркутской. В Сочи у Президента имение «Бочаров ручей», в Карелии – «Шуйская чупа», в Красноярском крае – «Сосны», а в Петербурге у него «Морская резиденция» в Константиновском дворце в Стрельне.
- Не хило! – восхитился Алексей. – Действительно, царь. Куда там Николаю Второму…
- Это ещё не всё. У нашего Президента пять яхт: Теплоход «Россия», яхта «Кавказ» за два миллиона долларов, «Буревестник» за три миллиона, «Паллада» за семь миллионов и королевская яхта «Олимпия» за пятьдесят миллионов долларов. "Олимпия" - не просто яхта, это огромный пятипалубный корабль длиной 57 метров, я был на нем однажды. Там все каюты отделаны красным деревом и африканской пальмой ротанг. Всё позолочено. В каютах установлены особые кровати: как бы море ни качало, специальные мощные шарниры удержат кровать в горизонтальном положении. Верхняя открытая палуба «Олимпии» оборудована широким суперсовременным джакузи, баром и барбекю, а на средней помещены скоростные мини-катера, которые можно использовать для прогулок на водных лыжах. В гостиных и апартаментах на других палубах – мебель и панели из редких сортов белого ясеня, колоннады из ценных пород клёна «Птичий глаз», аудио-видеосистема Linn, рыночная стоимость которой исчисляется сотнями тысяч долларов. Огромная, в две трети корпуса яхты, ванная комната с глянцевыми потолками, полностью облицованная мрамором «Rosa Portogalo». Во как! Поистине императорский размах.
- И на хрена ему столько яхт? – мрачно спросил Вербицкий.
- А чтобы пыль в глаза пустить. Показать, какой он великий государь. Испанский король Хуан-Карлос из-за экономических трудностей в стране продал свою яхту, а одно только намерение туристических компаний Балеарских островов подарить ему новую, стоимостью около 20 миллионов долларов, вызвало в Испании крупный политический скандал. Наш Президент выше скандалов, на мнение общественности ему наплевать. Он демонстративно носит на руке часы «Патек Филипп» стоимостью в шестьдесят тысяч долларов - в стране, где треть населения живёт за чертой бедности. Даёт всем понять, кто в России хозяин, а кто быдло. Каждая его поездка в Кремль и обратно, когда полностью перекрываются улицы, обходится московскому бюджету в 220 тысяч долларов. На государя в нищей стране никаких денег не жалко! Посторонись, чернь, Император ехать изволят!
Поморщившись, Вербицкий угрюмо опорожнил стакан. Митрюхин последовал его примеру.
- А ещё, пацаны, - продолжил я, - у Пута есть два самолёта «ИЛ-96-300» стоимостью в 300 миллионов долларов каждый. Они отделаны по-королевски. Один лишь унитаз для Президента обошёлся в 75 тысяч долларов.
- И на кой чёрт ему такой унитаз? – не выдержал Алексей. – Не всё ли равно, на чём задницей сидеть?
- Конечно, не всё равно. Представьте себе: в самолёте банкет. Слегка перебравший Пут, борясь с турбулентностью, доползает на четвереньках до унитаза, опирается на него руками, наклоняется и элегантно очищает желудок. Будь ты, Лёха, президентом – тоже бы не каждому унитазу кланялся.
- Да я и под стол могу, зачем мне унитаз? – заявил Митрюхин и немедленно исполнил своё обещание.
- Фу, как некультурно, - покачал я головой. – Ну, прямо, как свинья. Типичный млекопитающий.
Чтобы отвлечься, я продегустировал «Русский размер». Увы, вкус размеру не соответствовал. Видать, ключница делала. Пришлось срочно заедать водку салатом «Оливье», оказавшимся не первой свежести.
- А ещё, пацаны, - сказал я, прожевав, - наш Президент очень мудрый, выдержанный и хладнокровный вур… человек. Вы помните, как он повёл себя, узнав о гибели «Курска»? Как истинный царь, для которого подводная лодка – ничтожная мелочь, он даже не почесался и преспокойно продолжил свой отдых в Сочи. На вопросы репортёров: «Что случилось с подводной лодкой?» Пут равнодушно отвечал: «Она утонула». Конечно, царский отдых на море был омрачён некоторыми хлопотами: пришлось подсуетится, чтобы замять разгоравшийся военный конфликт, когда выяснилось, что «Курск» был нечаянно потоплен американцами. Чтобы избежать войны, Президенту пришлось пойти на сделку с совестью и скрыть истину.
(На самом деле, Пут никогда не шёл на сделки с совестью по причине полного отсутствия таковой. Это человеческий атавизм. У Высшей расы совести нет).
- Но, господин депутат, - произнёс незнакомый мне молодой парень, сидящий за другим краем стола. – Известно, что на «Курске» случайно взорвалась торпеда. Это по телевизору сообщили.
- Тебя как звать? – нахмурился я.
- Сергей Трифонов.
- Так вот, Серёжа, раз ты здесь самый умный, то будешь завтра руководить нападением на пикет НБП, а Митрюхин тебя проконтролирует. Ты же управленец будущий? Вот и управляй, тренируйся. А лоховизор пореже включай. Он предназначен для быдла, или электората, как модно сейчас выражаться. Вы, будущая интеллектуальная и управленческая элита России, должны отличать правду от теленовостей. Ещё в ноябре 2000 года Илья Клебанов сообщил, что была обнаружена внутренняя вмятина в районе первого-второго отсеков, а также отчётливо видны скользящие полосы на корпусе лодки, как если бы «Курск» столкнулся с каким-либо объектом.
- Но как же тогда официальное заключение комиссии? – не унимался Трифонов. Похоже, водка размягчила ему мозги.
- Фуфло. Комиссия состояла из служащих прокуратуры, которые в подводных лодках разбираются, как свиньи в апельсинах. Тут важно мнение эксперта подводного дела. Вот, к примеру, вице-адмирал Лев Матушкин категорически не согласился с версией о гибели лодки в результате неисправности торпеды. Он считает, что это безграмотное заявление, рассчитанное на наивность общества. Такие заявления – попытка скомпрометировать экипаж подлодки, а также службы торпедных баз. Адмиралу можно доверять, он Герой Советского Союза, флотилией подводных лодок командовал. Он знает, что говорит.
- Вот оно как… - протянул Сергей. – Печальная история. Если, конечно, всё действительно так было.
- Так и было, - подтвердил я. – Недавно в Канаде прошёл сериал про подводные лодки, там две серии были посвящены Курску. Я видел этот фильм, его транслировали у нас по закрытому каналу «Кремль-ТV». Показали, что было две американские подводные лодки в районе маневров. Они были на спецзадании, следили за маневрами. Одна лодка, “Мемфис”, шла под прикрытием другой лодки, “Толедо”, в тени. Вроде только она одна на экранах всех радаров и сонаров. Потом “Мемфис” вынырнула из-под своей ведущей лодки, чтобы получше исследовать запуск баллистической ракеты с “Курска”, не рассчитав курс и расстояние. Американцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли всем телом по наиболее уязвимому второму отсеку “Курска”. Но самое ужасное случилось потом. На второй американской лодке “Толедо”, которая наблюдала всю картину, капитан решил, что русские каким-то образом атаковали “Мемфис” и, не долго думая, выпустил торпеду по “Курску”. Торпеда попала прямо в ослабленную часть на стыке второго и третьего отсеков и разорвалась внутри. В фильме показали компьютерную вариацию с участием всех трех лодок о том, как все произошло. Нашими самолетами по свежим следам были зафиксированы масляные пятна на воде по курсу уходящей с места происшествия чужой подлодки. (В некоторых газетах писали, что была иностранная подлодка, вроде как английская, и мы все про это читали.)
Теперь о том, чего мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти две американские подлодки до всех событий и точно знали, что это были американцы на наблюдении. После столкновения и атаки на “Курск” министр обороны Сергеев поднял две противолодочные эскадрильи в воздух. Немедленно доложили на юг Путу. И в тот же момент на связь с Путом вышли американцы. После связи с американцами Пут отозвал самолеты. Срочно прибыл в Москву директор ЦРУ для консультаций. Все это время Пут постоянно был на связи с Биллом Клинтоном. В итоге к лодке никого не подпускали, хотя весь мир предлагал квалифицированную помощь. Все мы ведь думали, что можно спасти кого-нибудь. Через несколько дней наши согласились пустить датчан, но со строжайшим приказом не подплывать к носу лодки. Датчане сумели открыть люк в восьмом отсеке, нашли несколько предсмертных записей и подтвердили, что внутри лодки никто не выжил. После этого шла работа уже наших водолазов. Они уже не заботились о самой лодке, ее реакторе и погибших моряках. Оказывается, со дна около “Курска” в срочном порядке убирались куски и обломки американского “Мемфиса”. Те российские газеты, которые умудрились опубликовать спутниковые снимки “подозрительной иностранной” подлодки на ремонте в норвежском порту, были тут же прижаты к ногтю ФСБ. Эта подлодка, действительно, была американской “Мемфис”, и добиралась она до Норвегии семь дней вместо двух обычных. Другая американская подводная лодка “Толедо” зигзагами, нестандартным курсом ушла в США. Двое представителей российского военного и политического руководства Игорь Сергеев и Илья Клебанов, которые не шли на поводу и отстаивали американский след как публичную версию, были в итоге отправлены в отставку. Некоторое время спустя (около двух недель после трагедии) весь предыдущий российский долг США был аннулирован, и Америка предоставила России новый кредит на 10 миллиардов долларов. Каждая семья погибших на “Курске” моряков получила немыслимую по убогим российским меркам компенсацию в 25 тысяч долларов. Сами подумайте: разве жадная Америка станет раскошеливаться просто так?
Путу, тем не менее, нужно было поднять лодку для поддержания своего политического имиджа. На подъем “Курска” год спустя был подписан контракт с голландской компанией, единственной, которая согласилась поднять только среднюю и хвостовую части. Все остальные компании за меньшие деньги соглашались поднять весь корпус целиком. Голландцы отпилили два носовых отсека и вывезли на сушу все остальное. Вот тут нам и показали кадры лодки крупным планом, так сказать, по прибытии. Прямо у места отпила зияла огромная круглая дыра, и края у этой дыры были вмяты внутрь. У нас это точно не показывали, потому что немедленно эта часть фюзеляжа была объявлена засекреченной и впоследствии была ликвидирована, как, впрочем, все киноплёнки. В фильме были приведены показания экспертов, которые подтвердили, что только американская торпеда нового образца (не помню ее точное название) может оставлять такие следы, прожигая наружный слой и врываясь внутрь.
- Вот такой, ребята, интересный фильм, - закончил я. - Снят он был при участии независимых журналистов, а идея американского следа даже не подвергалась сомнению.
Пацаны сдавленно молчали, опустив глаза. Не каждый выдержит тяжёлый груз правды…
- Давайте выпьем! – разрядил я обстановку.
- Пива! – сказал, поднимаясь, Митрюхин. Чтобы не упасть, он обеими руками держался за край стола. – Водка без пива – деньги на ветер!
- Какие деньги? Тут же всё на халяву.
- Всё равно, нужно выпить пива. Для закрепления эффекта.
Мне пододвинули высокий светлый бокал с белой шапкой пены. Отказываться было неудобно.
- Ребята, чокаться не будем…
Больше я ничего не помню.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Химия – наука сложная, поэтому смешивать надо осторожно. А лучше вообще не смешивать. Сегодня я в очередной раз в этом убедился. Меня мучили кошмары, чудовищные фиолетовые кошмары, выплывавшие откуда-то из мутных глубин подсознания. Я пытался избавиться от ужасов, силился проснуться и не мог. Не получалось.
Мне снилось будущее. Ужасное будущее, Россия без вурдалаков. Снилось, что Пут провалился на выборах и к власти пришли люди, ставленники Русского Дозора. Нет, оранжевой революции не случилось. Наша революция была красной. Лишённые власти бывшие хозяева страны не сидели на Майдане. Они висели…
Меня колбасило и крючило, желудок пульсировал, вздуваясь и опадая, но никак не мог избавиться от содержимого. Кишечник извивался, как змея, не давая покоя Васе Якеменко даже на том свете. Кошмары продолжались.
Мне снилась Новая Россия, превратившаяся в сверхдержаву. Страна для людей. Государство, пекущееся о своём народе. Держава, существующая ради блага россиян, а не для обогащения кучки олигархов, как при Путе. Страна, где раскулачена правящая мразь, где земля и недра, нефть и газ, крупнейшие заводы принадлежат государству. Россия, где образование и медицина бесплатны для всех, где строят хорошие дороги и доступное жильё. Держава, где человек ощущает себя хозяином, а не рабом буржуев.
Под конец мне приснилась иллюстрация из учебника истории. Фотография Министерства Здравоохранения с транспарантом «Пут, уйди сам!». На подоконнике открытого окна большевик Максим Громов, бросающий вниз портрет Президента. И надпись под фотографией: «Целуйте своего царя в жопу!». И я знал, что этот портрет Пута - единственный, попавший в учебник истории. Большего он не заслужил.
Увиденное стало последней каплей. Желудок дёрнулся, изогнулся в мучительном спазме и, собравшись с силами, изверг содержимое. Стало немного легче. Тяжело вздохнув, я с усилием приподнял веки.
Фиолетовая муть не рассеялась. Зажмурившись, я помотал головой и вновь открыл глаза. Фиолетовая мгла осталась. Уплотнившись и отодвинувшись, она превратилась в гладкую поверхность, по которой, журча, сбегала струйка воды.
- Полегчало, Борис Алексеевич? – донёсся откуда-то сверху Васин голос.
Только сейчас я понял, что стою на коленях перед унитазом, созерцая его фиолетовое нутро. Помощник деликатно придерживал меня подмышки, дабы я не воткнулся головой в сие керамическое изделие. Как жаль, что этот предмет сантехники стоит не 75 тысяч долларов! Тем унитазом, поди, любоваться приятнее.
- Вася, ты живой? – зачем-то спросил я.
- Живой, Борис Алексеевич!
- А… почему?
- Антипохмелин принял. Не желаете?
- Желаю! Давай сюда!
Часом позже, умытый и слегка опохмелившийся, я полулежал на заднем сиденье «Мерседеса». Голова неприятно гудела, крутило желудок, во рту будто кошки насрали. Вася, напротив, выглядел как огурчик, будто и не было вчерашней попойки. Вот что значит тренировка!
- Куда мы едем? – прохрипел я, приподнимая голову.
- В Жуковский, - отозвался помощник. – Вы что, забыли? Сегодня открытие авиасалона «Макс-2008». Ваше присутствие желательно.
- Ну да, конечно… А к «Авиамоторной» успеем? Там сегодня «Наши» лимоновцев гонять будут. Надо бы проконтролировать.
- Успеем. Митинг НБП начнётся после обеда.
Я откинулся на спинку сиденья, намереваясь отдохнуть. Куда там! Вася не умолкал:
- Замечательно мы вчера посидели, правда? Жалко, Борис Алексеевич, вы рано отрубились. Мы с пацанами продолжили обсуждать нашего Президента. Вспомнили, как он ловко Украину построил под Новый год 2006-го, когда заставил хохлов газ втридорога покупать.
- Не хохлов, а украинцев, - поправил я. – Не выношу расизма. Для нас все люди равны, все одинаково полезны и вкусны. Хотя, конечно, о вкусах не спорят. Мой друг Хрякин, к примеру, предпочитает американцев. Они все жирненькие, как поросята, прямо тают во рту. А мне более по вкусу наш, российский народ. Слегка проспиртованное мясо напоминает цыплёнка в винном соусе.
Вася хмыкнул, не отрываясь от дороги.
- Что же касается Украины, - продолжил я, - то нашего Повелителя там обломали. Нагнули перед всей Европой. Он потребовал, чтобы за газ 270 долларов за тысячу кубометров платили, а украинцы дулю показали и стали брать газ на халяву. Так сказать, экспроприировали Газпром. В смысле, ограбили грабителей. Пут был в ярости. С одной стороны, перекрыть газопровод нельзя – Европа обидится, через Украину газ транзитом уходит на Запад. С другой стороны, Украина наглеет, платить по мировым ценам не желает. Ни так нельзя, ни этак. Политический тупик. Почесал в затылке Властелин и нашёл оригинальный выход. Стал он продавать газ по 270 долларов компании «Росукрэнерго», а та уже Украине по 95 долларов. Вроде всё путём, да только фирмочка эта целиком Газпрому принадлежит, на все 100%. Вот и получается, что продаёт Повелитель газ по дешёвке, а сам гоголем ходит и похваляется, как он Украину построил.
- Так ведь сообщили, что дорогой российский газ перемешивают с дешёвым туркменским, чем и объясняется низкая цена для Украины…
- Это ты, Вася, по лоховизору узнал. На самом деле, никакого туркменского газа в украинской трубе нет, как заявил вице-премьер господин Медведев, нынешний преемничек. Газпром по-прежнему поставляет Украине дешёвый газ, а Повелитель строит хорошую мину при плохой игре. Представляешь, как обидно? Впрочем, хрен бы с ним, с газом. Это, Вася, ещё не самое страшное. Народ у них опасный, не такой, как у нас - не спившийся, не трусливый. Совершенно господ своих не боятся, любому пану готовы в рожу плюнуть.
- В каком смысле - народ опасный? - не понял мой помощник.
- Сейчас объясню. Рассмотрим, к примеру, ситуацию, сложившуюся в пригороде Питера, на северном берегу Финского залива, вблизи Сестрорецка. С недавних пор там упыри-чиновники селиться стали, землю скупают под дачи. А на земле этой, представь себе, ничтожные людишки живут в дешёвых деревянных домиках. Что должны делать господа с этим быдлом?
- Гнать в три шеи!
- Правильно, так и поступают. Нанимают буржуи "чёрных риэлторов", и те наезжают на местных жителей. Запугивают, домишки их сжигают. На этом злополучном побережье сожжён уже каждый второй дом. Люди живут в сараях и землянках, как мыши, трясутся от каждого шороха и голову поднять боятся.
- На то они и низшая раса.
- Верно рассуждаешь. Хоронятся по щелям, как тараканы. Хотя, спрашивается, что им терять, кроме своих шкур? Да и те уже три раза содрали. Труслив наш народ необычайно. А вот на Украине этот номер не прокатит. Там всем скопом поднимутся, "всей громадой", как у них говорят. Сунутся "риэлторы" во двор - их на вилы, трупы в лес - и все дела. И ведь покрывают, подлецы, друг друга - круговая порука у них, алиби создадут на пустом месте. А потом и до хозяев доберутся - у буржуя, известно, недвижимости много - ох, и запылают их особняки! Да и сами чинуши не бессмертны. Не нужны тут ни киллеры, ни пулемёты. Кинешь дощечку с гвоздями под колёса летящей крутой иномарки - и хана упырю. И концов никто не сыщет - ни отпечатков. ни стреляных гильз. Дёшево и практично.
- Они в самом деле на такое способны? - простонал Вася.
- Ещё как! Не угас в этом народе бунтарский дух. Их ещё Тарас Шевченко учил панов резать: мол, грохнешь пана - все грехи тебе простятся. Вот они и не дают спуску своим чиновникам, правительство там, как на гвоздях сидит: чуть что не так - на вилы пана!
- Какую жуть вы рассказываете, Борис Алексеевич!
- Я ещё не закончил. Недавно в Интернете такую статью на украинском сайте прочитал - страшнее фильма ужасов. Статья, на первый взгляд, безобидная - речь в ней об экологии идёт, о фауне Днепра. Типа, из-за строительства крутых дач по берегам реки исчезают плавни, в которых рыба размножается. Из-за этого Днепр может стать мёртвой рекой.
- Да и хрен с ним!
- К сожалению, не все так считают. "Газета по-киевски" ужасный кипеж подняла: давайте, мол, Днепр спасать! И метод оригинальный избрали: выжить чиновников с речных берегов. Нет, не жечь их дачи - всё гораздо проще. У каждого толстожопика свой бизнес - фирмы, магазины. Так эта мерзкая газета призывала бойкот объявить буржуям - не покупать их товары, не пользоваться услугами, не ходить в их магазины... Представляешь? Разорить решили власть имущих! По самому больному месту ударили - по кошельку! Да ещё начали, подлецы, печатать сведения о наиболее крупных землеубийцах, с перечислением их фирм, которые следует бойкотировать.
- Кошмар! Да будь такое в России - от той газеты и клочка бумажного не осталось бы.
- Это у нас, а то на Украине. Попробуй там на свободную прессу лапу поднять - в клочья разорвут, без суда и следствия. Понял теперь, чем Украина для нас опасна, почему Властелин её в Россией поссорить стремится? Да если они заразят россиян своим бунтарством - хана Кремлю. Поэтому и надо русский народ с украинским ссорить, а то ведь не ровен час – объединятся…
- Тогда нам капец.
- Это точно… Вспомни, как сказал Денис Давыдов: "Не подымалась ещё Россия во весь исполинский рост свой, и горе её неприятелям, ежели когда-нибудь подымется!"
- А вы хорошо знаете земную историю, Борис Алексеевич! – неуклюже польстил Вася, радуясь возможности уклониться от скользкой темы российско-украинских отношений.
- Так ведь я не упырём на свет появился, не забывай. И помни всегда, кто ты сам есть. Даже когда ты станешь легионером - всё равно останешься неполноценным выродком с четырёхкамерным сердцем. А истинные, полноценные рептилии у нас в Кремле сидят. Вот они - самые, что ни на есть, настоящие вурдалаки!
Я проводил глазами огромный билборд с изображением Президента, один из многих, которыми пестрела в эти дни вся Москва. Повелитель взирал со щита строго и немного озадаченно, словно размышляя, что же ему сделать с опальной Украиной.
Я прекрасно понимал его душевные терзания. Украина давно уже стала головной болью Властелина, из-за неё он утратил сон и аппетит. Ситуация сложилась напряжённая, если не сказать – катастрофическая. Здесь дала сбой отлаженная тактика ВВП, и планы всемирного господства оказались под угрозой. Мы потеряли контроль над страной. Власть, вильнув хвостом, ускользнула из наших рук, оставив Повелителя с носом. В результате последних выборов Украина оказалась без партии власти. Точнее, теперь их целых три: восточные «Регионы», прозападная «Наша Украина» и оранжевый Блок Тимошенко. А главной, руководящей партии нет. И куда прикажете податься бедным вурдалакам? Как управлять страной?
При такой, как в Украине, демократии вурдалакам к власти не пробиться, мы способны править лишь монопольно, как в России. Рептилии – никудышные политики, и в честной борьбе нам никогда не одержать победы. Российское правительство убедительно это доказало. Мы не способны править без тотального подавления инакомыслия, без цензуры в печати и контроля над телевидением. Наша власть – колосс на глиняных ногах. Точнее, на одной ноге. На медвежьей.
В Украине всё иначе. Партии сражались за власть по «закону джунглей» и, в точном соответствии с теорией естественного отбора, выжили сильнейшие. На честных выборах любая их партия порвала бы наших «голубых медведей» в клочья. В итоге Украина получила сильную, цепкую, зубастую власть. Правительство, способное сдвинуть горы, повернуть реки и поднять на вилы медведя. Такое нам не снилось и в кошмарном сне – человеческое государство, скинувшее вурдалачий гнёт.
К счастью, Украина не собирается сворачивать горы, не до того ей сейчас. Национальную идею ищет, дорогу в светлое будущее, и каждая партия свой путь предлагает, как в басне «Лебедь, рак да щука». «Регионы» рвутся на восток, «Наша Украина» пятится на запад, а оранжевые мутят воду. В итоге воз и ныне там. Нет у них всеобщей национальной идеи, способной объединить расколотую надвое страну, от того и все их беды. Государство без идеи – как корабль без карт и компаса. Болтается в дрейфе, спустив паруса. Ветер есть, да плыть некуда, капитан думу думает.
А ведь идея давно уже носится в воздухе. Грандиозная стратегия развития государства, поистине глобального масштаба. Великая идея, способная объединить народ во всеобъемлющем порыве. Только некому её озвучить, заронить в души людей…
Жила страна, необъятная моя Россия. Её больше нет, осталась только пьяная РФ, давно растерявшая имперские амбиции и не претендующая на роль сверхдержавы. Национальная идея, объединяющая россиян, проста, доступна по цене и разлита в удобную тару. В каждом ларьке продаётся. Хряпнул стакан и мордой в салат – вот тебе и светлое будущее. Дёшево и сердито. Проспался – и бегом за опохмелкой. Кто не пьёт, тот не мужик - вот и вся идеология. Неисчерпаемая национальная идея, измеряемая рублями и литрами.
Тем не менее, Россия по-прежнему считает себя великой страной - очевидно, в силу географических соображений. Просто людям нравится жить в великой стране. А в маленькой – не очень. Видимо, поэтому Приднестровье желает присоединиться к России. А за ним и Южная Осетия с Абхазией могли бы последовать… Если бы Россия того захотела. Но она не захочет. Никогда. Не та стратегия у вурдалаков.
А если посмотреть на ситуацию иначе? Зачем цепляться Приднестровью за равнодушную Россию, когда под боком Украина – тоже славянское государство? Конечно, с Россией её не сравнить (размеры не те), но ведь это до поры, до времени…
«Ще не вмерла Украина», - поёт Верка Сердючка. Оптимистические слова. Этой фразой, между прочим, гимн Украины начинается. Точно подмечено: не умерла страна, не спилась. Не выродился её народ, не утратил воли к жизни. И по сей день жива Украина, колыбель государства Российского. Раскинулся на берегах Днепра прекрасный Киев – мать городов русских. Здесь, на этих берегах, возникла Русь. Отсюда начала расти великая страна, ставшая со временем крупнейшей державой планеты. И пускай в упадке сейчас Россия, пусть давно утратила свой дух и волю к жизни – не всё ещё потеряно, покуда бьётся её сердце – святая Киевская Русь.
Сама история подсказывает путь. Ни Москва, ни Питер не станут возрождать погибшую державу - не до того им сейчас, они по горло заняты делёжкой власти и денежного корыта. У России есть лишь один шанс на возрождение. Последняя надежда гибнущей страны - её изначальная столица, древний Киев.
Не надо смотреть ни на запад, ни на восток. Киев может сам присоединять к себе земли, возрождая древнюю страну. Сплотить вокруг себя народы, набраться сил, нарастить экономическую мощь – и восстанет из пепла великая держава, омываемая водами трёх океанов. Единый, могучий Советский Союз, только уже с иной столицей и другим названием – Киевская Русь. Воплощённая мечта Константина Кинчева.
Едва ли россияне будут против. Обретя величие сверхдержавы, они не потеряют ничего. Разве что столица поменяется – с Москвы на Киев. Но, положа руку на сердце, ответьте: многим ли россиянам по душе Москва? Кто любит сие бездонное корыто, куда рекой текут богатства страны, оголяя нищие провинции? Пожалуй, одни лишь москвичи и любят. Наглые, чванливые, распухшие от непомерной гордости и халявных денег, они самодовольно похрюкивают в своей кормушке, ограниченной кольцом МКАД. Пусть гибнут сёла и деревни, пусть в регионах люди ходят без штанов – зато жиреет толстопузая столица, один из самых дорогих городов мира. Её ненавидит вся Россия. Взорви террористы хоть всю Москву – мало кто по ней заплачет. Поделом!
Ровный гул мотора слегка утих, меняя тональность. Я приподнял голову. Сбавляя скорость, Вася смещался к правому ряду, высматривая недалёкую уже развязку. Слева, за асфальтом Кольцевой, виднелись многоэтажные дома столицы. Бетонное нутро корыта, по бортику которого мы едем…
Зажмурившись, я усилием воли отогнал наваждение вместе с остатками вчерашнего хмеля. Что за глупости, о Дракон, лезут в голову? Что ещё за сверхдержава? Какая Киевская Русь? Легион не допустит этого никогда. На Земле будет лишь одна страна, одна держава – Новая Грязь. Разумеется, без людей.
Минуту спустя, миновав поворот, «Мерседес» помчался по Лермонтовскому шоссе, быстро удаляясь от столицы. За окном промелькнул ещё один билборд с ликом Пута. Повелитель хмурился, разглядывая придорожную бензоколонку. Очевидно, ему не нравились цены на бензин, едва достигшие мирового уровня. В крупнейшей нефтедобывающей стране мира и цены на бензин должны быть подобающими – высочайшими в мире. Только повышая цены на топливо, мы эффективно вгоняем российскую экономику в ступор. Россия – не Франция, расстояния здесь огромны, автострады бесконечны, бензина надо ой как много. Вздуешь цены на бензин – подорожает и всё остальное. Так вам, двуногое быдло, так тебе, проклятая страна! Именем Властителя, именем Дракона, именем Кремля: сдохни, Россия!
Окинув взглядом рекламный щит, Вася тяжело вздохнул, продолжая прерванный разговор:
- Жалко Властелина. Повелитель двух планет, и так вдруг облажался на какой-то там Украине.
- Это ещё не всё, - добавил я. – Там же, на Украине, Путовского зятя раскулачили.
- Как? - ахнул Вася. «Шестисотый», взвизгнув шинами, вильнул по асфальту. - Кто осмелился? Кто на августейшую рептилию наехал?
- Да есть в Киеве баба одна, дюже вредная. Никому покоя не даёт. Бледная, с косой…
- Знаю такую, Борис Алексеевич. От неё спасенья нет, ко всем придёт, и к вам тоже.
- Тьфу, дурак, типун тебе на язык! Я не о смерти говорю. О Юльке Тимошенко. Это она на Гоблина руку подняла. У Пута зятёк на востоке Украины большим заводом владел, а Юлька, пока премьер-министром была, успела тот завод национализировать. Путёнышу дулю показала: вали, мол, в свою Грязь, отродье крокодилово, не оскверняй чужую планету!
- А Повелитель почему не вмешался?
- Вмешался, сделал, что мог. Тимошенко больше не премьер. Пут её даже посадить хотел, уголовное дело из пальца высосал, но тут уже лапы коротки оказались – как-никак, чужое государство. Не достать.
- А что за дело-то? – полюбопытствовал Вася. Имея не одну судимость, он был неравнодушен к чужим уголовным историям. Видимо, набирался опыта.
- Наш Повелитель мастер уголовные делав сочинять, – ответил я. – Приди к нему в приёмную с Конституцией в руках, и тебя осудят за попытку захвата власти. На Украине он тоже дал волю фантазии. Придумал, что Юлька двенадцать миллиардов долларов стибрила…
- Сколько-сколько?
- Двенадцать миллиардов долларов. Ну, что ты смеёшься? Властелин не мелочится, он привык мыслить в королевских масштабах. Если воровать – так миллиардами, как Дерипаска.
- Всё равно глупо вышло. Двенадцать миллиардов, надо же! Ну, прям Билл Гейтс в юбке! Это сколько же выпить надо, чтоб до такого додуматься? Двенадцать миллиардов! И куда же Юлька подевала столько денег? На что потратила? Где её четырнадцать резиденций? Где пять кораблей? Где самолёт за триста миллионов?
- Надоел! – отмахнулся я.
- А часы «Патек-Филипп» она носит? – не унимался помощник. – А какой унитаз она купила для своей изящной попки? Тоже за 75 тысяч долларов? Интересно, сколько стоит ёршик для такого унитаза?
- Поворот на Быково не пропусти, - пробурчал я. – Ишь, выдумал – ёршик для унитаза… Не такая уж большая сумма – двенадцать миллиардов. Всего-навсего 240 яхт «Олимпия». Или 160 тысяч президентских унитазов. Само собой, с ёршиками.
Я представил себе чудовищную эскадру фешенебельных яхт, гружёных унитазами. И всё это добро – одной Тимошенко? Да куда ей столько? И где в маленькой, лишённой нефти и газа Украине можно стибрить столько денег? О подобном куше не мечтают, даже вурдалаки из «Лукойла» и «Сибнефти». Сумма в 12 миллиардов отражает полёт вурдалачьей фантазии, не ограниченной рамками здравого смысла. Повелитель явно перегнул палку, выдувая состав преступления. Обитатели Грязи, увы, не в ладах с математикой. Академий они не кончают.
Тем временем, судя по количеству обгоняемых маршруток, мы уже приближались к цели. Попутных машин становилось всё больше, и скоро наш «Мерседес» уже не мчался, а неуклюже полз, маневрируя среди подвижных железных препятствий, разгоняя требовательным бибиканием наименее расторопных. Наконец, мы, как мухи на липкой ленте, увязли в огромной пробке у ворот выставки, где смешалось всё – посольские кортежи, автобус с американскими лётчиками, дорогие иномарки и дешёвые изделия родного автопрома. Вася заглушил мотор. Всё, конец маршрута. Аэродром «Быково».
Миновав пропускной пункт, мы оказались на алее погибших лётчиков-испытателей и неторопливо двинулись по ней к лётному полю. Открытие выставки планировалось только через час, поэтому спешить нам было некуда. Можно прогуляться. Людей на аллее встречалось не так уж много. В день открытия авиакосмического салона вход на выставку ограничен, поскольку именно в этот день заключаются основные контракты и проходят главные переговоры. Кроме того, на церемонии открытия предполагалось присутствие главы государства… В остальные дни выставка превращается в что-то вроде народного гуляния, аэрокосмического ВДНХ. С тех пор, как на Выставке достижений народного хозяйства был уничтожен павильон «Космос» (теперь в нём продают лопаты и грабли), нашими аэрокосмическими достижениями можно любоваться только раз в году – на аэродроме в Жуковском. А вот, собственно, и они – достижения…
По краю лётного поля длинным рядом выстроились самолёты. Вася, разинув рот, уже стоял возле ближайшего экспоната – раскрашенного в цвета российского флага истребителя СУ-30. Когда-то в молодости я немного интересовался авиацией. Лет десять назад. Так вот, вся наша хвалёная авиация – наследство исключительно Советского Союза, за последние 17 лет ничего принципиально нового сделано не было… А ведь 17 лет – это целое поколение неродившихся машин. Модернизировали уже существующие модели, и то установкой подчас зарубежной авионики. Это на военную-то авиацию! Какой позор для России, какой триумф для вурдалаков! Да и зачем стараться, Индия и Китай купят и такие машины, вполне боеспособные и доступные по цене. Низкая стоимость объясняется дешевизной рабочей силы, инженерам и рабочим платят копейки, лишь бы хватало им сил приползать каждый день на работу и клепать самолёты на экспорт. Мы продаём всё, не оставляя ни шиша Российской Армии. Чего ради? Пускай заезженные «Ми-8» падают кровавым градом по всей стране, Кремлю на это наплевать. Зато непредсказуемые страны «третьего мира», привлечённые дешевизной, с детским восторгом запасаются военными игрушками, чтобы в недалёкой уже войне бросать смертоносную технику друг другу на головы. Люди против людей, давняя мечта Легиона. Пускай убивают себе подобных, мы отсидимся в Грязи, а потом вернёмся, чтобы добить уцелевших. Мы придём, неся двуногим перестройку и рЫформы. Не гадайте о будущем, люди, у вас одна судьба. Желудков хватит на всех…
Наконец, воздух прорезал упругий клёкот винтов. Зеваки, все, как один, повернули головы и замерли, глядя на три приближающихся вертолёта, гадая, в каком из них всенародно избранный. Одни лишь охранники, кишмя кишевшие вокруг, бдительно вертели головами, высматривая, не мелькнёт ли где в толпе ствол гранатомёта. Слонявшиеся до сих пор без дела молодые люди в одинаковых серых пиджаках вдруг повытаскивали рации и принялись что-то в них шептать, конспираторы хреновы… Всемогущие спецслужбы экономят на мобильных телефонах. Ну-ну, скупой платит дважды, дурак трижды, а лох постоянно. В России лишь тогда уменьшится преступность, когда поменьше будет в Органах лохов.
Зависнув над полем, вертолёты опустились, к ним тут же рванул кортеж чёрных машин.
- Вася, не отставай! – бросил я, ломясь через толпу к трибуне. Сдавленно матерясь, люди сдвигались в стороны, потеснённые массивной вурдалачьей тушей. Я продирался в первый ряд, или хотя бы во второй, где мою верноподданническую харю смог бы заметить Властелин. Плевать, о чём он будет говорить, главное – отметиться. Вася шёл сзади, по расчищенному мной проходу, как сухогруз за ледоколом.
В первый ряд пролезть не удалось, его отделяла незримая цепь охраны. Встав во втором ряду, я устремил свой взгляд на пустую ещё трибуну, стараясь придать своей роже восторженно-учтивое выражение.
Вокруг, словно куски маргарина на сковородке, елозили охранники, высматривая террористов. Очевидно, агентов Русского Дозора, какие ещё могут быть в России террористы? Да и где им быть в такой день, если не здесь? Пригласительные билеты на спецмероприятия продаются в каждой подворотне по рублю за пачку, и упустить свой шанс оппоненты вряд ли могли. Очень уж они хотели встретиться с Путом лицом к лицу. Конечно, убивать Властелина они не станут, но напакостить могут изрядно. Убийство Пута явилось бы величайшей глупостью с их стороны. Вторжение этим не остановишь, новым Главнокомандующим станет Грыз, и война против человечества продолжится. Зато все газеты и дикторы лоховидения затянут хором поминальную песню, славя невинно убиенного диктатора и светлый путь капитализма и реформ, которым Гоблин вёл страну. Новый Властелин, мстя за кровь предшественника, примется с удвоенными силами громить оппозицию и убивать свой народ. Реформы продолжатся, и люди, в итоге, вымрут ещё быстрее, чем при Путе. Так что ничего ему не грозит, нашему «всенародно избранному». А вот имидж его под угрозой. Повелитель – символ злой и неумной власти, гробящий страну и народ, гноящий в тюрьмах молодых идеалистов из НБП. Вознёсшийся к вершинам власти волею Дракона, Пут-символ важнее и зловещее Пута-личности. Нанести удар по репутации, ткнуть Повелителя мордой в совершённые им преступления – на это защитники людей вполне способны. У них остался единственный шанс на победу – подорвать рейтинг Пута и провалить его выборы. Иных вариантов нет.
Словно колонна вражеских танков, чёрные бронированные машины подползли к трибуне. Засуетилась, выпучив глаза, охрана, вытянули шеи праздные зеваки. Распахнулась дверца в одном из автомобилей, и на свет Божий выбрался Пут. Словно Дракон вылупился. Улыбнувшись подбежавшим холуям, Пут направился к трибуне. Пятьдесят метров... тридцать… десять… Вот он взошёл на трибуну, положил на неё руки и открыл рот, собираясь изречь что-нибудь мудрое и своевременное. Я весь обратился в слух.
- Свободу политзаключённым!
Ух, ты, какое оригинальное начало! Не ожидал. Надо будет записать это мудрое изречение. За оба президентских срока Пут не высказал ничего умнее…
- Пута в отставку! Позор палачу России!
Нет, это не он, это кто-то другой… По воздуху, рассыпаясь стаей белых птиц, полетели листовки. Одна из них опустилась на трибуну перед опешившим Властелином.
- Пут убивает Россию! Революция! Свободу политзаключённым! – вопили какие-то пацаны, пачками разбрасывая листовки. Над головами развевался неизвестно откуда взявшийся красный флаг с серпом и молотом в белом круге. Доблестные ОМОН и ФСО, как обычно, всё проспали, но при виде красного флага взъярились, как быки. Охрана кинулась на пацанов, сбивая подвернувшихся по пути иностранных атташе. На каждого налетало по трое-четверо Путовских холуев. Наконец-то проснулись, хвалёные секьюрити. Президента охранять – это вам не зарплату пропивать.
- Пут, нырни за Курском! – уже не крик, а хрип. ФСОшник рукой прижал мальчишку к земле.
- Стой, что ты делаешь, мудило? – кинулся я к «секьюрити». – Иностранные журналисты кругом, а ты, идиот, чем занимаешься? Ну-ка, изобрази демократию.
Сердито фыркнув, охранник защёлкнул на запястьях пацана наручники и, рывком поставив того на ноги, поволок за собой сквозь толпу. Я уныло потащился следом, понимая, что оставаться возле трибуны нет больше смысла. Повелитель увидел меня и запомнил… Только обстоятельства этой встречи едва ли будут способствовать моему карьерному росту. Лучше всего в такой ситуации поскорее «делать ноги». Мозолить глаза разъярённому Путу так же безопасно, как дёргать кобру за хвост…
- Скажите, что произошло во время выступления президента Пута? – иностранная журналистка пристала к ОМОНовцу.
- Да большевики хотели угнать стратегический бомбардировщик и обрушить его на голову… - пошутил опытный сотрудник, разумно не договаривая, на чью конкретно голову предназначался бомбардировщик. Потому что голова у нас сейчас в России одна, которая думает и решает за всех. Или делает вид, что думает, но решает точно.
Вася догнал меня только за воротами, возле машины.
- Куда поедем, Борис Алексеевич? – как можно учтивее поинтересовался он, распахивая передо мной дверцу.
- В магазин! – раздражённо буркнул я, протискиваясь в салон.
- Не понял, Борис Алексеевич…
- В магазин, кафе, ларёк! – распаляясь от его тупости, прорычал я.
- Теперь понял. У меня, кстати, заначка осталась, лекарство от душевных мук, - с этими словами он извлёк из бардачка початую бутылку «Русского размера». – Не желаете?
- Сойдёт! – вырвал я бутылку из Васиных рук. Поморщился при виде слова «Русский» на этикетке и, стараясь не смотреть на буквы, принялся отвинчивать пробку.
- Уп… жаль, закуски нет. Вась, можно ухо откусить, у тебя же их целых два? Нет? Ну, ты жмот… Ладно, рукавом занюхаю… Фу-у… В магазин, Вася, уже не надо. Гони сразу на Авиамоторную… Ох, уж мне эта авиация…
Минут через пять стало легче. Пережитый кошмар постепенно сдвигался на задний план. Обиднее всего, что этих НБП-шников даже не накажут, не желая лишний раз пиарить «хулиганов» и позорить облажавшиеся спецслужбы. Их покошмарят законные три часа в ОВД и отпустят восвояси, не составив даже административного протокола. Так уже было однажды, 16 августа 2005 года, когда вездесущие большевики «подмочили» репутацию Пута на открытии авиасалона «МАКС-2005». Воистину, новое – это хорошо забытое старое…
Отгоняя хмурые мысли, я снова приложился к бутылке, потом ещё и ещё. С каждым глотком становилось всё легче, и скоро я уже спокойно глядел на слово «Русский», не ощущая прежней ненависти.
Мерно урча мотором, «Шестисотый» нёсся прочь от аэродрома, покидая негостеприимный город Жуковский. Расслабившись, я принялся разглядывать встречные машины. Примерно так, желая заснуть, считают люди овец.
Мимо проехали два "БМВ", потом "Ауди", за ней король авторынка – "Мерседес". Ещё одна "Ауди", две "Мицубиси" друг за другом. Вот редкость на московских дорогах – автомобиль "Москвич". За ним снова "БМВ"…
Я уже клевал носом, когда по встречной полосе промчался "Камаз", быстро растаяв в зеркале заднего вида. Хорошая машина, мощная, незаменимая. Хозяин автострады. Тяжёлый грузовик, построенный людьми для блага людей. Надёжный транспорт, созданный для перевозки грузов, символ мира и благополучия. Но если за рулём его окажется маньяк – пиши пропало. Ревя могучим дизелем, помчится "Камаз", не разбирая дороги, и несдобровать тому, кто окажется на его пути. Огромный, мощный, как танк, разом превратившийся из мирного грузовика в машину смерти – кто остановит железное чудище? Найдутся ли безумцы?
Так же и государство. Созданное людьми во благо людей, оно несло народу жизнь и процветание, покуда в рулевое колесо не вцепились мертвой хваткой вурдалачьи лапы. И понеслась железная машина, давя и круша собственный народ. Нет спасения от монстра, не остановить стремительный напор безжалостных реформ. Глупо стоять на обочине с плакатом «Правительство в отставку!». Разве тот, кто за рулём, обратит внимание на подобные мелочи? Для него нет законов, нет правил, нет дорожных знаков. Он за рулём. Он - Властелин. И горе тем, кто встанет на его пути – лишь цвиркнут под колёсами тела и брызнут во все стороны кровавые ошмётки…
И вдруг из кустов по-партизански выползает НБП. Есть у режима уязвимые места, по ним и будет нанесён удар. Взмах руки – и на асфальт, под набегающие колёса, летит ощерившаяся гвоздями доска. Громкий хлопок лопнувшей камеры – и, теряя управление, заваливаясь на бок, огромная машина срывается в кювет, в твёрдые объятия придорожных тополей.
Вот так. Моська загрызла слона. Давид победил Голиафа. НБП извела Пу…
Испугано дёрнувшись, я обеими руками схватился за голову. Настороженно оглянулся, как если бы кто-то мог подслушать мои пораженческие мысли… Гудел мотор, мелькали по сторонам деревья и дома, равнодушно торчали над спинкой сиденья Васины уши. Что за бред, о Дракон, весь день сегодня лезет в голову? Сначала Россия без Пута, потом Киевская Русь, а теперь какая-то бредовая аллегория с «Камазом»… И зачем я только водку пивом запивал? Разве на трезвую голову такое померещится? Да ещё накануне выборов? Не к добру это, ох, не к добру…
Впереди показался ещё один билборд. Я прильнул к окошку, устремляя свой взгляд на приближающийся рекламный щит, в надежде увидеть милый сердцу лик Властелина. Лишь этот строгий образ мог внести покой и умиротворение в мою потрёпанную душонку, унять сумятицу и хаос в проспиртованных нейронах мозга.
То, что предстало моим глазам, было подобно удару хвоста по макушке. На билборде красовался громадный оранжевый «Камаз». Дурацкий стишок под ним гласил:
ГДЕ ЗАБУКСУЮТ «ВАЗ» И «ГАЗ»
ЛЕГКО ПРОЕДЕТ НАШ «КАМАЗ»
232-6800
Дилерский центр «Автосила»
Схватившись за бутылку, как за спасательный круг, я торопливо сделал огромный глоток. Потом оторвался, поглядел, много ли осталось, и снова присосался к горлышку.
Единственное русское, что мне по душе – это водка. На этот раз я спал без снов, и помощник, припарковав машину у тротуара на шоссе Энтузиастов, долго хлопал меня по щекам, приводя в чувство. Мне упорно не хотелось покидать уютную глубину забвения, и лишь Васин крик у самого уха: «Авиамоторная!» выдернул меня в реальность.
«Шестисотый» стоял у подземного перехода. Лимоновцы, конечно, были уж тут как тут. Расположившись неподалёку от спуска в метро, они нахально продавали запрещённую газету, совершенно не стесняясь столь противозаконных действий. А чтобы торговля шла живее, наперебой зазывали покупателей:
- Самая честная в мире газета «Лимонка»!
- Всё, что вы хотели знать о революции, но боялись спросить!
- Граждане, не проходите мимо, НБП любит вас!
Их бы энергию, да в мирных целях… На базаре, к примеру, торговать. И сами при деле, и вурдалакам вреда нет. А здесь они чем занимаются, на что рассчитывают? Победить на выборах и спасти планету? Вот уж хрен!
- Их двадцать человек, Борис Алексеевич, - доложил, просунув голову в машину, вернувшийся из «разведки» Вася. – Почти половина бабы. Так что мы их быстро перекоцаем, не сомневайтесь!
- Не сомневаюсь, - вымученно улыбнулся я. Пришло время отыграться за тот позор, что пережили на этом самом месте два года назад, 14 января 2006 года. Тогда «Наши» храбро напали на такой же пикет НБП, но были биты и позорно бежали с поля боя, продемонстрировав отличные результаты в беге на короткую дистанцию. Будь у покойного Якеменко стыд, он бы сгорел, как чинарик от «Примы». Но кому суждено улететь - тот, известное дело, не сгорит от стыда, не умрёт от скромности и не усохнет от трезвости. Особенно верно последнее.
Сзади кто-то яростно бибикнул. Я хотел было возмутиться и обматерить нахала, посмевшего гудеть на "Мерседес", но, обернувшись, расплылся в улыбке. Сигналила "Газель", которую мы с нетерпением ждали.
- Сюда, сюда подъезжай! – махнул Вася рукой и побежал вдоль тротуара, указывая путь. "Газель" последовала за ним и остановилась возле большевистского пикета. Из кабины выскочили двое бритоголовых «нашистов» и быстро вытянули из кузова какой-то большой прямоугольный ящик, который с Васиной помощью дотащили до тротуара и принялись ставить на-попа. Опустевшая "Газель" отъехала, оставив у подземного перехода сколоченную из досок будку с буквой «М» на узкой двери. Нет, это был не филиал «Макдональдса» и не касса метрополитена. Характерный архитектурный стиль и традиционно выполненный фасад сооружения позволяли догадаться, что именно в этой будке наш Президент собирался мочить террористов, и если до сих пор не преуспел в это начинании, то лишь по причине отсутствия необходимой постройки. Теперь это досадное недоразумение было исправлено, и дело оставалось за малым – замочить террористов, тех самых, что в двух магах от сортира продавали свою «Лимонку».
Вася обошёл вокруг будки, скептически разглядывая сию опору президентского имиджа. Озадаченные лимоновцы тоже косились на сортир, не зная ещё, что предпринять, но уже догадываясь, что «Наши» приготовили очередную пакость, на этот раз проявив несвойственные им смекалку и фантазию. Большевики шевелились и озабоченно гудели, словно маленький пчелиный рой, однако газеты продавать не перестали.
- Класс! – показал Вася большой палец. Потом, повернувшись к лимоновцам, показал им другой палец, средний. – Хорошо Митрюхин придумал – свой пикет выставить. Разобьём врага не только физически, но и морально!
Открыв дверь туалета, Вася заглянул внутрь и ехидно улыбнулся. Достав из кармана куртки старую «Лимонку», он помахал ею в воздухе и завопил:
- Мочите «Лимонку» в сортире!
- Лима в тюрьму! Долой НБП! – заорали его подельники. Вытаскивая из карманов старые газеты, они рвали их и бросали в сортир. Со стороны это смотрелось довольно тупо, но вглядитесь в лица участников акции, не отмеченные печатью мудрости, и вы поймёте: рвать газеты - лучшее, на что они способны. Три лысых черепа, шесть бараньих глаз, три пары ушей... Скинхеды бреют головы не в угоду моде - они демонстрируют окружающим свои правильные арийские черепа. А вот Пушкин голову не брил - видимо, череп у него неправильный. И у Лермонтова череп неправильный, и у Льва Толстого. А у этих - правильные, достойные украсить любой антропологический музей мира. Хоть сейчас в экспозицию. Если у арийцев действительно такие черепа, тогда понятно, почему немцы проиграли войну. В подобных узколобых черепушках едва ли способно уместиться даже подобие интеллекта, разве только рефлексы типа "поднять стакан - опустить стакан". С такими убогими головёнками надо не в скинхеды, а в хиппи записываться и волосы до пупа отращивать - позор прикрывать.
- Господа, позвольте... - рядом с нашим сортиром переминался с ноги на ногу какой-то посторонний мужик. - Я на минуточку.
- Вали отсюда, дядя! - огрызнулся Вася. - Это памятник архитектуры, в нём Пут мочил террористов. Иди вон туда ссы, - махнул он рукой в направлении большевистского пикета. Мужчина, пожав плечами, потрусил дальше, озабоченно всматриваясь в подворотни.
Из ямы подземного перехода вынырнул лысый череп, напоминая кадр фильма ужасов "Привет из ада". Замерев, он долго всматривался в окружающий пейзаж, переводя взгляд с "наших" на большевиков и обратно. Через минуту рядом с ним возник ещё один череп. Оглядевшись, он о чём-то пошептался со своим коллегой и, стукнувшись лбами, черепа исчезли в яме. Кажись, начинается...
- Вперёд, козлы! - завопил Митрюхин, выскакивая из подземного перехода. Остановившись, он взмахнул рукой, и горящий файер, оставляя в воздухе дымный след, кометой полетел к большевикам. Секундой позже в воздух взвилось ещё с десяток "комет". Возникающие из-под земли "нашисты", подпрыгивая от усердия, швыряли файера и тут же бросались в бой, на бегу выхватывая дубинки и арматурные прутья. Впереди, размахивая палкой, нёсся Трифонов, увлекая за собой свору ушастых "арийцев". Митрюхин, как заправский полководец, остался в тылу, дабы наблюдать за ходом сражения с безопасной позиции. Сейчас ему очень не хватало подзорной трубы и треуголки. А также смирительной рубашки.
И тут лимоновцы опомнились. Захлопали выстрелы "Ударов" - дешёвых газовых пистолетов. Первый ряд "нашистов" споткнулся, словно налетев на невидимую преграду, точнее - на струи перцового аэрозоля. Навстречу выскакивали большевики и, подхватывая с асфальта ещё горящие файера, тыкали их в рожи путиноидов. Замелькали вырванные у "наших" дубинки. Мои дегенераты били наотмашь, по-крестьянски ( не научил их ничему Тверской ОМОН ), а лимоновцы использовали палки на манер коротких копий, нанося довольно чувствительные удары. Как говорится, почувствуйте разницу. И "наши" разницу почувствовали.
Матерные крики сменились воплями и стонами. Кто-то уже валялся на земле, кого-то пинали ногами. В быстро густеющем дыму мелькали дубинки, метались во мгле неотличимые друг от друга противники. Из дымовой пелены вывалился, сжимая обеими руками палку, какой-то ошалевший большевик и оказался лицом к лицу с Васей.
- Ага! - заорал мой помощник, сжимая кулаки. - Ща я тебя...
Эх, напрасно он так, с пустыми руками, как примат. Эволюция человека началась лишь тогда, когда далёкий предок взял в руки палку. Нельзя об этом забывать.
Вася немедленно ощутил преимущества эволюционного пути, согнувшись от удара палкой в солнечное сплетение. Колено противника врезалось в опустившуюся харю, а следующий удар швырнул моего помощника в нутро агитационного сортира. Ящик покачнулся и, не устояв, грохнулся на мостовую, точь-в-точь, как телефонная будка в известном мультфильме. Недоставало лишь хрестоматийной фразы: "Алло, это заяц? Ну, заяц, погоди!"
Блицкриг длился не больше минуты. Над асфальтом висела дымовая завеса, из которой быстро выскакивали "наши" и, бросая палки, опреметью неслись прочь. Орал, обеими руками зажимая глаз, слегка покалеченный Митрюхин. Тыловая позиция его не спасла, но зато теперь он точно стал похож на полководца. На Кутузова.
Я выскочил из машины, преграждая путь бегущим.
- Стойте, трусы! Назад! За что вам деньги платят?
Прямо на меня, не выпуская палки, мчался Трифонов.
- С дороги, козёл! - крикнул он.
- Стой! Назад, кому я сказал!
В сторону! Уйди, урод!
Я не отошёл. Дубина описала в воздухе дугу, завершив траекторию на моей макушке. Перед глазами взорвалась тьма...
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
Употребление волшебной жидкости С2Н5ОН приводит подчас к весьма любопытным результатам. Нет, проснуться в обнимку с унитазом - это не совсем тот результат, о котором хотелось бы рассказать. Бывает интереснее. Просыпаешься с бодуна и не можешь понять, где находишься. Вроде бы не в Грязи (сухо), не в вытрезвителе (подозрительно тихо), и не в гостях (слишком жёсткая кровать). Лишь спустя минуту-другую приходит понимание, что лежишь в собственной квартире, но не в спальне, а в прихожей, уткнувшись лицом в грязный ботинок. Как говорят французы, се ля ви...
Но, чтобы добиться подобного эффекта, не обязательно тратить деньги на выпивку. Бутылку водки способен заменить любой твёрдый и тупой предмет, с умеренной скоростью входящий в тесное соприкосновение с головой. Как в моём случае.
Ой, где я?
Тёмно-зелёные стены, потолок, выкрашенный в синий цвет, мягкая трава под брюхом, поросль камышей у воды... Я в Грязи? Но откуда тогда стены? И почему с потолка свисает лоховизор? Что это вообще за камера?
Приподнявшись, морщась от жуткой головной боли, я огляделся. Башка гудела, как пчелиный улей в летний день, но, к счастью, на зрении это не отразилось. Взору предстало небольшое помещение без окон, но зато с бассейном овальной формы, поверхность воды в котором украшали кувшинки, а вдоль бортиков были аккуратно высажены камыши. Весь пол в этой странной комнате покрывала свежая зелёная трава. На зоопарковый вольер не похоже. Скорее, это какой-то атриум.
- Привет, сын Грязи! - проквакал кто-то.
Я повернул голову на звук. Из воды торчала знакомая откормленная рожа, приветственно ощерив пасть.
- Здорово, Дрищ! Какими судьбами? - обрадовался я.
- Лечусь... - вздохнул депутат Дрищев. - Уже почти неделю здесь прозябаю.
- Так мы в больнице?
- Угу. В ЦКБ, специализированное отделение для рептилий. Все палаты здесь имитируют нашу родную Грязь. Вон, взгляни, - кивнул он на потолок.
Я поднял голову. В зените, вместо привычной люстры, сиял красный фонарь, как в фотолаборатории. Или как в борделе, это уж кому что ближе.
- Ну что стоишь, Гад? В лапах правды нет. Присоединяйся!
Я не заставил долго себя упрашивать и, в два прыжка достигнув бассейна, с наслаждением бултыхнулся в прохладную воду. Кувшинки и депутат Дрищев закачались на поднятых мною волнах.
- А ты как здесь оказался? - выплюнув попавшую в рот воду, спросил я.
- В компьютерной игре пострадал.
- Чего-чего? В компьютерной игре? Системный блок свалился на ногу или "мышь" покусала?
- Не смейся, Гад, - обиделся вурдалак. - Я такую игрушку придумал - обалдеешь. "Гонки по столице" называется. На экране московская улица, ты по ней едешь, обгоняешь попутные машины...
- Ну и отстой же ты придумал! - разочарованно ляпнул я. - Да в такие игры я сто раз играл. И по Москве катался, и по Лондону, и даже по Талды-Кургану. Старьё. Такие игры сейчас не в моде.
- Я совсем другую игрушку выдумал, - терпеливо начал объяснять Дрищ, - настоящую. Отвинтил на капоте своего "Мерса" трёхлучевую звезду, а вместо неё видеокамеру присобачил. Соединил её с ноутбуком - и вся дорога, как на ладони... Точнее, на экране. И деревья, и дома, и машины, и даже знаки. Окна уже не нужны. Я к ним газеты скотчем прилепил, да и поехал кататься. Стёкла тёмные, снаружи не видать, что они газетами заклеены. Еду по городу и на дисплей гляжу. Там всё, как в игре, но по-настоящему. Машин на дороге тьма, только успевай уворачиваться. Катаюсь себе по улицам, обгоняю, подрезаю, сворачиваю туда-сюда... Чудесная игрушка. Жаль только, в ней всего одна жизнь. Моя собственная...
Дрищ замолчал, вспомнив не самый лучший эпизод своей жизни.
- И чем закончилась игра? Ну, говори, не томи!
- В компьютерных гонялках не бывает "помех справа".
- Понятно... И как велика была твоя помеха?
"Камаз", гружёный кирпичами. Да ещё с прицепом... Пришлось МЧС вызывать, чтобы меня оттуда вытащить. "Мерседес" теперь выглядит так, будто на нём слон чечётку танцевал. Меня спасла одна лишь вурдалачья живучесть. Регенерация идёт быстро, сломанные кости уже почти срослись. Скоро на выписку... Тачку только жалко, мой верный "Мерседес" в металлолом уехал... - на глаза депутата навернулись слёзы.
- Ну ничего, не расстраивайся, - утешающе погладил я его по голове. - Страховка есть?
- Имеется...
- Тогда чего плакать? Новую машину купишь. Главное - сам жив остался.
- И в самом деле, - согласился Дрищев. - Было бы, о чём слёзы лить. Выборы на носу, а я о железке горюю. Если вдруг Пут пролетит, как Дракон над капищем, то новый "Мерседес" мне уже не понадобится. Вместо него получу бензопилу, причём совершенно бесплатно.
- Нахаляву и бензопила не хуже "Кадиллака", - неловко пошутил я. Дрищев ответил таким свирепым взглядом, что я захлопнул пасть и, от греха поглубже, нырнул на самое дно, отплыв в противоположный конец бассейна, где и затаился. Минуту спустя, когда я осмелился, наконец, высунуть морду на поверхность, мой коллега, видимо, уже успокоившись, сосредоточенно пускал пузыри. Меня он не удостоил даже взглядом.
- Извини, друг, не то сказал, - осторожно квакнул я.
- Буль... И хрен с тобой, всякое бывает... Буль-буль... Расскажи лучше, как ты сюда попал.
- В засаду угодил! - гордо ответил я, подплывая ближе. - Сражался с целой бандой экстремистов из НБП.
- Да ну! - от удивления Дрищ перестал пускать пузыри. - Ты гонишь!
- Проглоти меня Дракон, ежели вру! - побожился я. - Чудом в живых остался. Прислужники Русского Дозора устроили засаду у станции метро "Авиамоторная". Они, мерзавцы, готовили покушение на Президента, чей кортеж должен был там вскорости проехать, но мне суждено было сорвать их коварные замыслы, - вдохновенно врал я, не задаваясь вопросом, за каким хреном приспичило Властелину ехать на Авиамоторную, тем более, что в этот час он находился в Жуковском. Дрищев ахал, квакал и стонал, слушая мои разглагольствования. Казалось, что воздух наполнился треском автоматных очередей и свистом пуль. На фоне этого армагеддона весьма эффектно смотрелись проявленные мною отвага и героизм, когда, укрывшись за опрокинутым на бок "Мерседесом" и отобрав у Васи револьвер, я до последнего патрона отстреливался от подступающих лимоновцев. Последней пулей я застрелил Васю, чтобы он не достался врагу.
На этом месте чувствительный Дрищев пустил слезу, но, даже всхлипывая, продолжал внимательно слушать.
Я рассказывал, стараясь не упускать ни единой подробности. Перед глазами, словно наяву, вставали картины жестокого боя. Вот танк "Т-55", похищенный экстремистами из музея в Кубинке, заходит нам в тыл... Бронебойный снаряд, срикошетив от моей головы (пощупай, какая шишка!), стрелой взмывает в небо и попадает в истребитель "Су-30", который боевики НБП угнали с аэродрома "Быково", намереваясь расстрелять с воздуха президентский кортеж. Объятый пламенем самолёт падает на головы приближающихся большевиков... Смертельно раненый Вася, истекая кровью, тащит меня с поля боя, попутно уничтожая танк опустевшей водочной бутылкой...
Поток моего красноречия прервался, когда я заметил открывшуюся входную дверь. На пороге стоял врач в белом халате, пальцами левой руки зачем-то отряхивая своё ухо.
- Лапшу с ушей стряхиваю, - уловив мой вопросительный взгляд, пояснил он. - Давай, жаба, скачи сюда.
- Я не жаба, я депутат от партии власти...
- Какая разница? - махнул он рукой, - это одно и то же. И вообще, больной, не спорь с врачом. Доктору виднее, кто ты такой.
Я послушно выбрался из бассейна и приблизился к врачу.
- Больной, открой рот и скажи "Ква".
- Ква!
- Горло болит?
- Нет.
- Ну ещё бы... Насквозь проспиртовано, чему там болеть?
- Доктор, у меня голова болит.
- Голова? Это хорошо, - почему-то обрадовался врач. Если болит голова, значит, в ней есть мозг. Не у каждого депутата удаётся его обнаружить. Нынешним законотворцам головной мозг ни к чему, излишняя обуза. Чтобы по команде на кнопку нажимать, достаточно спинномозговых рефлексов. Вот и отмирают мозги за ненадобностью.
- Правильно, зачем обременять себя лишним органом? - квакнул из бассейна Дрищев. - Мы, представители власти, убираем всё ненужное. Ликвидируем оборонные предприятия, закрываем нерентабельные заводы, сокращаем врачей в больницах и сами больницы тоже. А в первую очередь мы стараемся уменьшить поголовье людей и весьма, кстати, в этом преуспели.
- Пасть захлопни, жаба! - рявкнул, внезапно разозлившись, врач. Видимо, ему не понравились слова о сокращении больниц. - Не смей перебивать человека!
- Я представитель правящей партии, и я не позволю... - начал было Дрищ.
- Заткнись, рептилия, а не то клизму пропишу!
Дрищ испуганно умолк и ретировался на дно бассейна. Очевидно, клизму ему прописывали уже не раз. Доктор, похоже, отыскал новый способ воздействия на правящий режим, гораздо более эффективный, нежели импичмент. Не доходит через голову - дойдёт местом пониже.
- Простите, доктор, - осторожно квакнул я, желая разрядить обстановку. - А как вас зовут?
- Иван Петрович, - недовольно буркнул тот.
- И как давно вы тут работаете, Иван Петрович?
- Уже лет десять.
- А какое у вас образование?
Врач поглядел на меня уничижительным взглядом, но всё же снизошёл до объяснений:
- Закончил ветеринарную академию. Специалист по пресмыкающимся, стажировался в Московском зоопарке. Кандидат биологических наук... А тебе, бородавка зубастая, какое, собственно, дело до моего образования? Беспокоишься, достаточно ли у меня профессиональной подготовки, чтобы прописать тебе клизму? Так это я мигом!
- Нет - нет, Иван Петрович, - замахал я руками, - просто хотелось бы узнать свой диагноз.
- Диагноз обычный, - пожал он плечами. - Лёгкая черепно-мозговая травма с сотрясением мозга. Ерунда. Отдохнёшь здесь недельку и на выписку.
- Неделю? - ахнул я. - А как же выборы?
Петрович строго поглядел на меня поверх очков.
- Проголосуешь здесь, в палате. Урну прямо сюда принесут. У нас, по закону, голосуют все: и бомжи, и зеки, и пациенты психбольниц, и даже члены правительства. Причём две последние категории избирателей голосуют, как правило, одинаково.
- Спасибо, доктор!
- Не за что, - пробурчал Петрович и повернулся, собираясь уходить.
- Иван Петрович, одну минуточку!
- Ну, чего тебе? - обернулся врач.
- Да вот, хотелось бы знать, как меня станут здесь лечить?
- Да никак. У тебя лёгкая травма, сам оклемаешься.
- Что, даже никаких процедур не будет?
- На этот счёт не беспокойся. Будут тебе процедуры. Ежедневная клизма для ускорения процесса выздоровления.
Какая ещё клизма? - обмер я.
- Сифонная, - мрачно пошутил доктор. Или всё-таки не пошутил? - Ну всё, господа жабы, мне пора. До свидания. Выздоравливайте. Увидимся на завтрашнем обходе.
Дверь захлопнулась.
Минут пять я сидел неподвижно, словно придавленный к полу тяжёлыми словами врача. Ну, блин, я и попал... Вот тебе и бесплатная медицина. Мало Зурб этих проклятых врачей реформировал. Уж я бы их...
На поверхности бассейна с лёгким плеском появился Дрищев.
- Ушёл? - поинтересовался он, выплюнув воду.
- Нет, не ушёл, за шваброй спрятался! - сострил я.
- А ты чего так нервничаешь? Клизму прописали, да?
- Её, родимую...
- Не горюй, брателло! Петрович всем вурдалакам клизмы назначает. Мстит, наверное, депутатам за поруганную российскую медицину.
- А нахрена тогда его держать? Уволить нафиг, пусть в зоопарке крокодилам клизмы ставит. А на его место другого врача взять, нашего, с трёхкамерным сердцем.
- Эх, Боря, - вздохнул Дрищ, - ну где ты видел жабу, разбирающуюся в медицине? Вурдалаки сведущи лишь в хирургии - в смысле, ампутировать чего-нибудь зубами. Вот и терпим млекопитающего доктора. А куда деваться?
- Некуда... - уныло согласился я.
- Ну, раз так - тогда хрен с ней, с клизмой. Забудь. Переживём как-нибудь. Давай-ка лучше лоховизор включим. Авось там что-нибудь милое и романтичное показывают, для успокоения нервной системы. Например, "Техасскую резню бензопилой".
Дрищев принялся озираться в поисках пульта.
- С какого канала начнём?
- Ну, конечно, с гоблинского! С ОРТ.
- Включаю... Ой, какая прелесть!
Гоблины не подвели. На экране серел интерьер какого-то бомжовьего подвала, в котором одни люди расстреливали других. Приговорённых раздевали догола (ах, как эротично), ставили в ряд лицом к стене, и палачи стреляли им в затылки. Затем трупы грузили в грузовик (вповалку, как дрова, режиссёр буквально обслюнявил эту сцену), а в опустевший подвал загоняли новую партию арестантов, и всё начиналось сначала. Точь-в-точь, как в стихотворении "У попа была собака". Ба-бах и потащили трупы. Потом ещё раз. И ещё...
- Правда, замечательно? - глотая слюнки, прошептал Дрищев, не сводя глаз с экрана, на котором в этот момент демонстрировали крупным планом очередного жмурика. - Один из самых любимых моих фильмов. "Чекист" называется, его всегда перед выборами показывают. В нём проклятые коммунисты полтора часа подряд, не считая перерывов для рекламы прокладок, расстреливают мирных людей. Обыватели смотрят и ужасаются: "Какие они мерзкие, эти коммуняки... Лучше за Пута проголосую". И невдомёк тупым обывателям, что при Путе народу вымерло больше, чем при Сталине.
- И в тюрьмах сейчас людей сидит больше, чем в те времена! - поддакнул я. - Только тогда сидели большей частью за политику, а сейчас за ерунду всякую - кражи да хулиганство. В результате кремлёвских реформ столько ворья расплодилось - зубами не переловишь!
- Что и было предусмотрено планом ВВП, - добавил Дрищев и, умолкнув, снова впился глазами в экран.
Конец фильма меня разочаровал. Бравому чекисту вдруг расхотелось убивать людей, и в результате он оказался в сумасшедшем доме. Итог закономерен: если вурдалак отказывается убивать - значит, он болен. Поглядите, к примеру, на наше правительство - там все здоровы. Абсолютно, клинически здоровы.
Терпеливо досмотрев до конца и дождавшись новостей из жизни подгузников и стирального порошка, Дрищ переключился на канал "Кремль - TV". При первых же кадрах у него отвалилась челюсть, а глаза округлились, как у сидящего в песке кота. И было, отчего. На экране , сжимая в лапе микрофон, вертелась обаятельная молодая ведущая, энергично повиливая хвостиком.
- Класс! - простонал депутат. - Как же мне надоели наши думские гомики...
- В эфире передача "Смерть России", - проквакала, саблезубо улыбаясь, вурдалачка. - Сегодня мы расскажем о триумфальном разгроме российской медицины, проводимом под руководством министра здравоохранения господина Зурба, одновременно возглавляющего Комитет по уничтожению русского народа.
На экране крупным планом возник фрагмент фасада какого-то здания. Хорошо видна была вывеска над входной дверью: "Новотроицкая городская больница №3".
- Невозможно как следует уничтожить россиян, не ликвидировав сначала их систему здравоохранения, - продолжала ведущая. Решением этой первоочередной задачи успешно занимается господин Зурб, ярый человеконенавистник и ближайший соратник Властелина. Вот уже много лет он успешно пакостит на благо Легиона, виртуозно издеваясь над людьми. Полюбуйтесь, например, что натворил этот вурдалак в городе Новотроицке Оренбургской области.
Замелькали, сменяя друг друга кадры, отснятые во внутренних помещениях больницы: переполненные палаты; больные, лежащие в коридорах; санитарка, несущая судно.
- В черте города расположено несколько крупных промышленных предприятий, - комментировал голос ведущей. - Орско-Халиловский металлургический комбинат, ОАО "Уральская сталь" и завод хромовых соединений. Экологическая обстановка тяжёлая, и это сказывается на состоянии здоровья населения. Здоровых детей практически нет. В таких условиях закрывать больницы просто смерти подобно, хи-хи.
В Новотроицке было 1500 коек в стационарах трёх лечебно-профилактических учреждений и в городской детской больнице. После гоблинской рыформы в городе осталось 500 коек. При общей нехватке врачебного персонала оказались невостребованы квалифицированные специалисты. Было два отделения неврологического профиля - в лечебных учреждениях №2 и №3 - на 110 коек, в оба отделения стояла очередь. Из 110 коек оставили только 50. Сейчас на приём к невропатологу в поликлиниках можно попасть только по предварительной записи, их не хватает, как и врачей других специальностей. Закрыли отделение плановой хирургии и нейрохирургическое, ликвидировали плановую оперативную гинекологическую помощь, закрыли стационарное отделение в детской больнице. Общий план приёма в поликлиниках сокращён почти вдвое. Куда деваться остальным больным? Ясное дело - на кладбище!
- Замечательно придумал Зурб, - хихикнул Дрищев. - Так цинично издеваться над млекопитающими!
Передача прервалась рекламной вставкой. Экран заполнили аппетитно сочащиеся кровью человеческие руки и ноги. Замогильный голос пробубнил: "Свежее бомжовье мясо в магазине "Толстый Вася"!
- Интересно, когда здесь обед? - облизнувшись, вслух подумал я.
- После процедур, - прозвучал за спиной чей-то голос.
Увлёкшись лоховизором, мы даже не заметили открывшейся двери, лишь теперь обнаружив в своей палате двух дюжих санитаров. Один из них держал эмалированное ведро, а другой - огромную резиновую кружку Эсмарха, похожую на вырванный слоновий желудок с болтающимся обрывком кишки.
Готовьте задницы, друзья, - ухмыльнулся клизмоносец, делая шаг вперёд. - Дорогу медицине!
- О - хо - хо... - простонал Дрищев, открывая глаза. - Так хреново мне не было со времени первого Драконьего танца...
У меня даже не было сил, чтобы ответить. Интенсивная клизмотерапия способна отбить не только желание разговаривать, но и предписанную ориентацию. Десяток - другой процедур, и любой вурдалак призадумается, для чего на самом деле мать-природа дала ему задницу. А от подобных мыслей до позорной гетеросексуальности один шаг... Кошмар! Экстремизм! Фашизм! Наверное, клизму выдумали лимоновцы, чтобы издеваться над власть предержащими. А этот изобретатель хренов... Эсмарх... наверняка в НБП состоял, фашист проклятый! Вот мерзавец!
Слегка оклемавшийся Дрищев дотянулся до пульта и ткнул им в направлении экрана. Лоховизор мигнул и переключился на гоблинский канал, продемонстрировав лощёную физиономию останкинского диктора. Шла программа новостей.
"...Задержан преступник, совершивший в минувший вторник жестокое убийство в Бирюлёвском лесопарке, - талдычил диктор. - Напомним, что убит чернокожий студент из Ганы Мабута Хочукаки, преступление было совершено на почве расовой ненависти. Убийцей оказался двадцатилетний Сергей Зубатин, член ДПНИ - Движения против нелегальной иммиграции. Под давлением неопровержимых улик - таких, как отсутствие алиби - обвиняемый полностью сознался в совершённом преступлении и сейчас находится в следственной тюрьме "Лефортово". При обыске в квартире преступника была обнаружена экстремистская литература: книга Лима "Другая Россия ", книга Захара Прилепина "Санькя" и два номера газеты "Завтра". Это, безусловно, указывает на тот факт, что Зубатин совершил своё ужасное преступление, находясь под психологическим воздействием этих фашистских книг. Совершённое убийство вызвало в обществе бурю негодования. Антифашистское движение "Наши" немедленно организовало марш протеста, участники которого прошли вчера по Липецкой улице от места преступления до Кавказского бульвара. В знак солидарности с дружеским африканским народом участники марша раскрасили свои тела чёрной краской и шли по улице, одетые лишь в набедренные повязки. Демонстранты скандировали лозунги: "Фашизм не пройдёт" и "Долой НБП". По ходу движения колонны, некоторые участники марша залезали на придорожные деревья, поедали там принесённые с собой бананы, кидали шкурки вниз и громко выкрикивали антифашистские лозунги: "Негры - наши братья", "Да здравствует теория Дарвина".
Вскоре к демонстрантам присоединилась колонна активистов из "Гринписа", требуя прекратить истребление африканских негров и австралийских кроликов. Дойдя до Кавказского бульвара, правозащитники перекрыли на нём движение и, встав плечом к плечу, взявшись за руки и едва сдерживая слёзы, пропели песню "Ай - яй - яй, убили негра".
По решению правительства Москвы, на месте трагической гибели африканского студента будет построен храм вуду, где чернокожие жители столицы смогут поклоняться своим идолам и совершать ритуальные жертвоприношения. Место будущего строительства уже освятил прибывший из Ганы колдун племени "Умба - юмба", под грохот тамтамов принеся в жертву духам отловленного на ближайшей помойке бомжа. В церемонии жертвоприношения приняли участие представители "Наших", в знак солидарности с братским африканским народом отведав по кусочку жертвенного мяса. Такая демонстрация равенства и братства, как отметил колдун, обязательно послужит дальнейшему укреплению добрососедских отношений между нашими странами.
Тёмная память о светлокожем... извините... Светлая память о черножо... темнокожем Мабуте Хочукаки навсегда сохранится в наших сердцах".
- Не понял, - сказал Дрищев, - почему "Наши" ругают НБП, если убийца из совсем другой партии?
- А почему мы слёзы льём по каждому негру, когда в стране ежедневно десятки русских убивают, это ты понял? Выключи нахрен лоховизор, хуже клизмы, честное слово. Лучше почитаем что-нибудь.
- Так нечего здесь читать.
- Как, совсем нечего?
- А ты как думал? Нам, депутатам, много читать не положено, это стимулирует излишние мыслительные процессы. Несанкционированные мысли вредят законотворческой деятельности, мешая голосовать за антирусские законы и порождая сомнения в правильности выбранного политического курса. Настоящий вурдалак должен читать исключительно "Пятую колонну", она никаких мыслей не вызывает, только тошноту.
- А она тут есть?
- Да вроде где - то валялась, - пожал Дрищев плечами. - Погляди в тумбочке.
Последовав совету друга, среди колбасных шкурок и пустых консервных банок я действительно обнаружил потрёпанный номер думской газеты. Усевшись на краю бассейна и свесив ноги в воду, я развернул "Пятую колонну" . Так, посмотрим, о чём тут пишут...
Равнодушно пробежав глазами заголовки "Триумфальное шествие плана ВВП" и "Очередное хождение Повелителя в Грязь", я остановился на заметке "Путём Дракона". Наверняка, что - то интересное...
"Всем известно, как принято использовать Конституцию. Однако, многие вурдалаки удивятся, узнав, что Основным законом можно подтереться не только буквально, но и символически. Вот как это делается:
Статью 3 давным - давно использовал по хозяйству наш Повелитель. "Единственным источником власти в РФ" давно уже был не "многонациональный народ", а лично Пут и его "Администрация".
Статьёй 7 уже подтёрся министр Зурб. С принятием закона 122 "достойная жизнь, труд и здоровье людей" гарантировались только тем, кто был особо приближён к кормушке власти, но никак не миллионам других граждан.
Статью 8 прибрал к рукам Лужков. "Свободное перемещение товаров и финансовых средств" почему-то привело к тому, что более 80% этих средств и товаров оказались в Москве, а вся остальная Россия выживала благодаря своим огородам.
Средства массовой дезинформации усиленно разрабатывали статью 13 и вместо "идеологического многообразия" навязывали народу идеологию потребления, рабского подчинения власти и страха перед чиновниками. Ту же самую статью 13, только пункт 3,захватила тоталитарная секта "Медвежья сила", которая при помощи президента и его силовиков доказала, что "Политическое многообразие" из Конституции означает многообразие разных подконтрольных мелких партий типа "Партии жизни" или "Свободной России".
С пунктом 5 статьи 13 разобрался Якеменко. Его вооружённое формирование, создание которого запрещено Конституцией, уже давно нападало на активистов НБП с численным перевесом 40:5. Типа, давили фашизм.
Со статьёй 15 непонятно что вытворяли ФСБ и УБОП. Несмотря на то, что "Неопубликованные законы не применяются", они давно руководствовались секретными инструкциями о том, как создавать для населения фильтрационные лагеря и преследовать оппозицию.
Статью 19 вообще попирали все, кто мог. "Равенство прав и свобод вне зависимости от убеждений и принадлежности к общественным объединениям" было гарантировано только тем, чьё объединение отчитывалось за каждый шаг перед властью. Большевикам, например, статьи 19 вообще не досталось. Их преследовали, сажали в тюрьмы и выгоняли из ВУЗов только за принадлежность к их общественному объединению.
Статья 20 ("Каждый имеет право на жизнь") действовала так, что каждый год население России сокращалось наи 700 000 человек.
При упоминании о статье 21 ржали в любой тюрьме и в отделе милиции. Избиениями и пытками граждан там ежедневно "охраняли достоинство личности". Особенно как-то раз постарался ОМОН в башкирском Благовещенске.
Статью 22 правоохранители тоже трактовали так, что "право на свободу и неприкосновенность" имеет только тот, кому мы разрешим. А если человек состоит в НБП, то у него автоматически нет ни того, ни другого.
О выполнении статьи 23 уже никто и не вспоминал. "Таны почтовых сообщений и телефонных переговоров" были лишены 100% простых граждан, а "неприкосновенность личной жизни" ежесекундно нарушалась стоящими повсюду на улицах видеокамерами, а иногда просто по прихоти какого-нибудь человека в серой форме, а то и в штатском.
Про статью 25 тут же забывали, если надо было войти в дом к какому-нибудь большевику. Просто брали болгарку и разрезали дверь. При упоминании Конституции делали вид, что не слышат.
Зато статью 29 часть 2 вспоминали при любом удобном случае, когда нужно было изъять оппозиционную прессу. Только почему-то под "пропагандой национальной и социальной ненависти" подразумевалась критика Президента и правительства.
Хотя о выполнении статьи 29 часть 5 кричали все СМИ, "свобода мысли и слова" почему - то означала всевозможные сказки о наступившей счастливой жизни и о гениальном президенте Путе.
30-ю статью Вася Якеменко считал своим личным достижением. Он сумел нарушить её, не нарушая. "принуждением к вступлению" в его организацию никто не занимался, за это просто платили. А за вступление в другие организации избивали бейсбольными битами.
Статью 42 попирали цистерны с отработанным ядерным топливом, которые ежедневно шли в Россию из Европы. "Право на благоприятную окружающую среду" себе обеспечили только жители Рублёво - Успенского шоссе, обитатели Барвихи и Шуйской Чупы. они постоянно отдыхали на южных островах, подальше от своих русских экологически грязных рабов.
Статья 24 выполнялась так безусловно, что судьи, осуществляющие "полное и независимое правосудие", научились признавать коробку из-под торта с будильником - попыткой теракта, а коллективное посещение приёмной президента - насильственной попыткой свержения конституционного строя."
Краем глаза я заметил открывающуюся дверь. Внутри моментально всё оборвалось. Газета выпала из разжавшихся пальцев и плавно опустилась на воду.
-Здравствуйте, Борис Алексеевич!
- Фу, напугал! - у меня отлегло от сердца. - Ну здравствуй, Вася!
Подойдя друг к другу, мы обнялись.
- Как вы, Борис Алексеевич?
- Да всё в порядке. Так, маленькое потрясение мозгов. Через неделю на выписку. А сам-то ты как?
- А что со мной сделается? - улыбнулся мой помощник. - Подумаешь, в сортире замочили... Наш Президент уже восьмой год террористов в сортире мочит, а толку - нуль.
Дрищев с интересом наблюдал за нами из бассейна.
- Гад, это твой помощник? - встрял он в наш диалог.
- Он самый.
- Повезло тебе... Симпатичная задница!
Часом позже, сидя рядышком возле бассейна, мы смотрели очередную серию супермегаблокбастера "Дубинушка". Сей шедевр кинематографического искусства был снят придворным режиссёром Никитой Михалковым специально для президентской избирательной кампании, дабы ненавязчиво убедить россиян сделать единственно правильный выбор. Искусство - великая сила, особенно в опытных руках. Оно подобно архимедову рычагу, которым можно перевернуть Землю. Точка опоры - лоховидение, а нажимать наше правительство умеет. Жаль, всё время не туда, куда надо...
Сюжет фильма глуп и в то же время восхитителен, как любая сказка. Честный, не берущий взяток питерский милиционер Анатолий Дукалис в тяжёлом бою с чеченскими террористами захватывает машину времени и отправляется на ней в 1905 год, угодив на митинг набирающих силу дореволюционных большевиков. Не растерявшись, Дукалис выхватывает свой табельный пистолет и разгоняет экстремистов, после чего направляется прямиком в Зимний дворец и попадает на аудиенцию к Императору. Добрый царь-батюшка, недавно расстрелявший на улицах столицы тысячи людей, принимает близко к сердцу зловещее пророчество гостя из будущего и начинает спасать Россию, безжалостно давя большевиков. В результате революция 1905 года захлёбывается, едва начавшись, а февральская и октябрьская и вовсе не происходят. Россия становится ведущей мировой державой, Николай Третий побеждает Гитлера, Александр Четвёртый побеждает Саддама Хусейна и Усаму Бен Ладена, рубль становится мировой валютой, а премьер-министр Владимир Владимирович лично рулит звездолётом "Курск", устремляя его к далёкой туманности Андромеды. Николая Второго играет Крашенинников; Столыпина, Николая Второго в старости и всех остальных русских царей - Михалков в гриме, а психопата Ленина - Сухоруков с бородкой.
- Отстой, полный отстой... - прошептал Дрищев, провожая глазами заключительные титры. - Совсем Михалков снимать разучился...
- А раньше, по-твоему, умел? - ехидно осведомился я.
- А как же! Вот, например, "Сибирский цирюльник".
- Пошлейший фильм. Россия для иностранцев. Царь - батюшка, массовая драка и генерал, пьющий водку. Надо было ещё самого Михалкова нарядить матрёшкой, и чтобы он с самоваром в руках отплясывал "Камаринскую".
- Так есть у него и другие фильмы, получше...
- Какие же?
- М - м - м... Ну, вот этот... Продолжение фантастического боевика "Чужие", - нашёлся Дрищ. - "Свой среди чужих, чужой среди своих".
- Да, не лучший пример...
- И всё - таки есть у Михалкова гениальный фильм, есть! - вмешался Вася. - Мой любимый, самый лучший. Я бы за него, не раздумывая, десяток "Оскаров" дал!
- Да неужели? И что это за картина?
- Утомлённые солнцем!
Дрищев аж крякнул от разочарования:
- Интересно, что же такое выдающееся ты нашёл в этом фильме? Разве это шедевр?
- Ещё какой шедевр! Там есть один потрясающий эпизод, в самом конце. За одну лишь эту сцену сразу можно "Оскара" давать. Ну, помните, когда Михалкову морду бьют? Вот это класс! Готов смотреть бесконечно...
- Посетитель, на выход! - прервал нас голос санитара из-за приоткрывшейся двери. - Больным пора спать. Завтра приходите!
ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
Скучна, ужасно скучна больничная жизнь и не знаю, что бы я делал, не будь рядом друзей - депутата Дрищева и помощника Васи. Только они, да плазменный прямоугольник лоховизора не давали мне помереть от скуки и нетерпения за день до исторических выборов. Мы играли в "Морской бой", травили анекдоты, вели беседы о жизни и политике и смотрели лоховизор, между делом нетерпеливо поглядывая на часы, умоляя стрелки двигаться быстрее, навстречу новому, решающему дню, дню вурдалачьего триумфа, который должен поставить жирную точку в истории человеческой расы...
И день настал.
Я проснулся в пять утра и заснуть уже не смог, как ни старался. Меня бил предвыборный мандраж. Битый час я ворочался с боку на бок, пытаясь уснуть, слушая булькающий храп депутата Дрищева, пока, наконец, не махнул рукой на столь бесперспективное занятие. Сон отлетел от меня так же далеко, как ум, честь и совесть - от министра Зурба и рассчитывать на его возвращение было всё равно, что искать правосудия в суде. Поняв это, я, стараясь не шуметь, нащупал в темноте пластмассовый брусок пульта и ткнул им в направлении невидимого сейчас лоховизора, расположение которого выдавал лишь красный ожидающий огонёк светодиода. Мигнув, засветился прямоугольник экрана, словно распахнулось окно в вурдалачий мир, за которым приветливо скалила зубы хвостатая ведущая.
- Доброе утро, господа упыри, гоблины и другие члены правительства, - проквакала она. - Я очень рада, что в такой исторический день вы не валяетесь в кроватях ногами кверху, а дисциплинированно смотрите лоховизор, всеми душонками болея за исход предстоящих выборов.
Я посмотрел в сторону Дрищева, хорошо различимого в голубоватом сиянии экрана. Он продолжал преспокойно дрыхнуть ластами кверху, демонстративно игнорируя всю серьёзность исторического момента.
- На большей части территории России, от Урала до Тихоокеанского побережья, выборы уже начались, - неслось с экрана. - Скоро настанет черёд Европейской части страны, где сейчас полным ходом идут приготовления, зажигается свет на многочисленных участках, кучкуются избирательные комиссии, занимают свои места злые и неподкупные наблюдатели от оппозиционных партий. Скоро "на сцену" вынесут урны, и выборы начнутся…
- Потише сделай, спать мешаешь, - пробормотал Дрищев, приоткрыв глаза.
- Ты не только выборы, но и собственную смерть проспишь, - пошутил я, уменьшая громкость. Мой сосед перевернулся на другой бок и умиротворённо засопел.
- В чём сила? - вопрошала тем временем кремлёвская упыриха. - Конечно, сила не в правде, какая может быть правда в современной России? И, к сожалению, не в деньгах. В нашем, двадцать первом веке вся сила в рекламе. У кого лучше реклама, тот и победил. Современный среднестатистический избиратель голосует не за человека и не за партию - он голосует за красивое название и рекламный слоган, чем и объясняется высокий до недавнего времени рейтинг партии "Медвежья сила". Как бы не издевалась над своим народом правящая партия, безмозглый российский избиратель всё равно проголосует за неё, поскольку он, тупой млекопитающий, никаких альтернатив просто не видит. Пусть его лишили всех льгот и выгнали из дома из-за неуплаты коммунальных платежей, пусть обанкротился разорённый реформами родной завод, пускай его сына сделают инвалидом в современной армии, а дочка, насмотревшись порнофильмов, станет шлюхой - всё равно обыватель упрямо потащится голосовать за виновника своих бед. Ещё большей любви к власти можно добиться, повысив розничные цены, обложив налогами и страховками не только автомобили, но и велосипеды, самокаты, скейтборды и роликовые коньки. А если нашего избирателя, вдобавок ко всему, отпинает родная милиция, то его лояльности просто не будет границ. Не понадобятся тогда ни подкупы, не фальсификации. Чем сильнее дубасишь скотину, тем усерднее тянет она ярмо. В первую очередь, это относится к престарелым скотинам, живущим на нищенскую пенсию. Чем ниже пенсия и выше квартплата, тем сильнее любят они правительство, а максимальных высот их любовь достигает накануне выборов, когда Дума кидает им традиционные объедки - прибавки к пенсии. Дашь старому пердуну сто рублей - и он твой душой и телом и готов голосовать хоть за Бен Ладена. Ему абсолютно пофиг, кого выберут, ему при новой власти всё равно не жить. У окаменелости одна перспектива на будущее, одна забота - на каком погосте его зароют. А как будут жить молодые - его не касается. Главное, участок занять на престижном кладбище, да чтобы костюмчик был поприличнее и белые тапочки не жали. В этом - вся дальновидная житейская мудрость уходящего поколения. Лучше сто рублей сейчас, чем благополучие Родины завтра, - так рассуждают старые маразматики. В своё время они просрали Советский Союз, а теперь помогают вурдалакам губить Россию, чему весьма способствует прогрессирующее старческое слабоумие, усугублённое ежедневным просмотром лоховизора. Пенсионеры привели к власти и Ельца, и Пута, за это награда им будет достойная. Получат они то, к чему так долго стремятся, о чём мечтают - вечный покой. Как поётся в известной советской песне: "Старикам у нас на кладбище почёт".
Рядом тихо захихикал проснувшийся Дрищев:
- Так им, уродам! Правильно Пут у них льготы отнял. Голосуют за собственную смерть - так пусть получат то, чего хотят!
- К сожалению, не всё так хорошо, как хотелось бы, - нахмурилась ведущая. - Коммунисты оказались тоже не лыком шиты и переняли у вурдалачьей партии наиболее эффективные методы пиара. Менее чем за год до выборов они додумались переименовать свою партию - КПРФ - в "Советский Союз". И рекламный слоган подходящий нашли: "Голосуй за Советский Союз!". Просто и со вкусом. Разумеется, после этого рейтинг партии Зюга взлетел буквально до небес. Нам такого и не снилось. Администрации Пута пришлось потратить сотни миллионов долларов на подкуп избирательных комиссий, наблюдателей и даже рядовых избирателей, чтобы не допустить господства в Думе оппозиции. Агенты "Медвежьей силы" шныряли по базарам, пивным ларькам и городским свалкам, собирая алкашей и бомжей. Вложив каждому в руку бутылку, их отправляли делать единственно правильный выбор, увеличивая, таким образом, число сторонников партии власти.
- Ага, я помню, - вставил Дрищев. - сам лично четырнадцать бомжей на избирательные участки доставил.
- Одновременно мы сделали всё возможное, - продолжала бубнить вурдалачка, - чтобы на выборы не шла молодёжь. Эти малолетние млекопитающие совершенно не уважают своё правительство и голосуют за кого угодно, только не за гоблинов. К счастью, проводимая нами в последние годы политика привела к тому, что молодые в подавляющем большинстве не участвуют в выборах, предпочитая проводить время перед экраном лоховизора с бутылкой "Клинского" в руках. Чем больше молодые пьют, чем дальше они от политики, тем слабее угроза нашему господству. Они - самое слабое место плана ВВП, наш Дамоклов меч. Один активный молодой человек стоит сотни вурдалаков и может наворотить таких дел, что и ФСБ не расхлебает. Яркий пример тому - Народно-большевистская партия. Вроде бы их совсем немного - активных лимоновцев всего несколько тысяч, однако даже самое маленькое шило способно причинить неимоверный ущерб огромной слоновьей заднице. Лимоновцы, при всей своей малочисленности, основательно подорвали позиции партии власти на недавних думских выборах в декабре 2007 года. Мы рассчитывали на восемьдесят процентов голосов, а получили… сами знаете, сколько. Миллионы долларов, потраченные на рекламу, пошли Дракону под хвост. Мы не пускали оппозицию на лоховидение, так они нашли другой способ заявить о себе. Их пиар - наглядная агитация. Листовки и настенные надписи видят
все, причем ежедневно. К тому же, в
отличие от дорогостоящей телерекламы, их методы агитации стоят копейки...
- И как же мы только проморгали этих мерзавцев? - простонал Дрищев. - Никогда не воспринимал их всерьёз, этих юных идеалистов, а они вон чего натворили...
- Угу... - мрачно кивнул я. Говорить не хотелось, слишком тяжело было вспоминать свои ошибки. Мы бросили все силы на борьбу с Объединенным Гражданским Фронтом Гарри Каспарова, а тем временем оставленные без присмотра коммунисты, которых мы уже успели похоронить, ухитрились пролезть в Думу. Мы рекламировали марионеточную партию "Жиропенов" (Жизнь - Родина - Пенсионеры), дабы придать нашему правящему режиму хоть какую-то видимость демократии, а эта потешная партия взяла ничтожные 10% голосов. Мы забили газеты и телеканалы медвежьей рекламой, а соратники Лима свели весь эффект от неё к нулю, использовав свои излюбленные средневековые методы. Против наших рекламных слоганов у них имелись антислоганы, эмоциональные и злые. Чего стоит, к примеру, вот такой лозунг:
ВАМ НРАВЯТСЯ РАЗМЕРЫ КОММУНАЛЬНЫХ ПЛАТЕЖЕЙ?
ТОГДА ГОЛОСУЙТЕ ЗА "МЕДВЕЖЬЮ СИЛУ"!
или такой:
СКАЖИТЕ КОММУНИЗМУ "НЕТ", ТУПОЕ БЫДЛО!
ИШАЧИТЬ НА ОЛИГАРХОВ - ВАША СУДЬБА!
Обыватель, он ведь живет по-страусиному, сунув голову в песок, дабы не замечать, что творится вокруг. На поверхности одна задница, заменяющая россиянину орган мышления. По ней-то и пинают лимоновцы, бьют сильно, заставляя вытянуть башку и оглядеться. Вот, представьте: выходит утром из подъезда слегка опохмелившийся господин Ничтожество, уже успев посмотреть с утра лоховизор и преисполненный желания голосовать за партию власти. Подходит он к троллейбусной остановке, а там листовка:
ГОЛОСУЙТЕ ЗА "МЕДВЕЖЬЮ СИЛУ", УРОДЫ!
ПУСТЬ ВАШИ ДЕТИ БУДУТ РАБАМИ БУРЖУЕВ!
Тогда-то наш обыватель и задумается, может быть, впервые в жизни не задницей, а головой. А когда человек начинает думать головой - пиши пропало. Тогда он уже не скот и не раб, а мыслящий, разумный индивидуум. А ни одно разумное существо рабом, естественно, быть не захочет... Вот тут-то нам и конец.
- Давить их надо было, как тараканов, пока не расплодились! - донёсся до меня голос Дрищева. - Давить!
- Кого давить?
- Да лимоновцев проклятых, кого же ещё? Они ведь, как тараканы: не задавишь самого первого - жди беды. Расплодятся, гады, и нипочём ты от них уже не отделаешься. Ни ФСБ не поможет, ни ОМОН, ни дихлофос...
- Ага, - согласился я, - любое сопротивление надо в зародыше уничтожать. Пока враг маленький и слабый, его ногтем зашибить можно, а упустишь время - он вырастет и тебя самого затопчет. Помню, в детстве я стихотворение читал, о том, как паук-птицеед решил изловить своей сетью слонёнка, чтобы мяса до конца дней хватило. Он знал, что слонёнок очень маленький и достаточно прочная паутина способна его удержать. Надо лишь сплести такую сеть и растянуть её поперёк тропинки, по которой детёныш ходит на водопой. Паук был старый и опытный и знал толк в паутине. Он трудился долго, сплёл великолепную, чрезвычайно прочную сеть и растянул её поперёк тропинки...
Я замолчал.
- Так чем всё закончилось? Поймал он слонёнка или нет?
- Да типа того... Конец у этой истории очень грустный и поучительный:
"Пока пауки паутину плетут,
Слоны потихоньку растут и растут.
Шагают слоны по тропинке,
Висят на слонах паутинки..."
Одновременно я представил Пута, висящего на толстой "паутине". А другой конец верёвки закреплён на фонарном столбе... А если в слове "паутина" убрать буквы "а"...
- Друг, водка есть? - простонал я, схватившись за голову.
- Да откуда ей тут взяться? - пожал плечами Дрищев. - Мы, как-никак, в лечебном учреждении находимся. Режим, понимаешь... А тебе что, плохо?
- Очень... Сомнения в правильности политического курса одолевают.
- Это ужасно, - согласился он. - Но ты, Борис, уж потерпи чуток, с минуты на минуту санитары с клизмой пожалуют... Враз полегчает!
Действительно, полегчало. Провокационные мысли как ветром сдуло. Казалось, что клизма вычистила не только мой кишечник, но и мозги, оставив одну лишь лояльность к существующей власти. Примерно такой же эффект возникает от просмотра программы "Время". Очень нужная и полезная передача. Этакая духовная клизма всероссийского масштаба, которую ежедневно ставят россиянам для профилактики инакомыслия.
Ближе к обеду, когда мы, сидя в бассейне, вели очередную морскую баталию, распахнулась дверь и появился мой верный помощник. От неожиданности у меня слегка сбился прицел и водяная струя пролетела мимо вражеской эскадры.
- Промазал! - обрадовался Дрищев. - Теперь моя очередь.
- Добрый день, Борис Алексеевич! - поздоровался Вася. - Всё в "Морской бой" играете?
- Угу, - недовольно буркнул я, - играем.
- Тогда не буду вам мешать, лучше лоховизор погляжу. Что это за программа? О, Жирк выступает! Я погромче сделаю, ладно?
Я покосился на мерцающий плазменный прямоугольник. В нём, смешно надувая щёки, о чём-то разглагольствовал сын юриста. Вася, подняв пульт, увеличил громкость.
Подонки, все они подонки! - ворвался в палату легко узнаваемый голос. - Это они, юмористы проклятые, погубили Советский Союз, однозначно! Они высмеивали Советскую Власть, и люди перестали воспринимать её всерьёз, поэтому Союз и распался. Нельзя смеяться над своим правительством, нельзя! Смешное правительство не может удержаться у власти, оно неизбежно теряет рейтинг и вылетает с политической сцены, а на смену приходят совсем другие люди. Юмористы - чрезвычайно опасные преступники, они губят своё государство, однозначно! Я их ненавижу, потому что все они подонки! На Колыму их, пускай там шутят! На месте Президента я бы запретил все юмористические передачи, все до единой! Юмор - вот главная угроза нашей власти!
Дрищев, закончив целиться, наконец-то сделал выстрел. Мой правофланговый эсминец скрылся под водой.
- Ну, блин, даёт этот клоун! - хихикая, сказал Вася. - Надо же такое сморозить - юмор опасен для государства! Явно у Жирка крыша отъехала.
- Нет, - покачал головой Дрищев, - он в своём уме. И он прав: юмор смертелен для власти, Жирк знает это лучше, чем кто-либо другой. Его, честолюбивого политика, сделали шутом, и политическая карьера на этом застопорилась. Его рейтинг завис на уровне тринадцати процентов, и выше не будет, кто станет голосовать за юмориста? Никто не воспринимает Жирка всерьёз, этого здравомыслящего и решительного гоблина, все считают его клоуном. Поэтому Жирк всей душонкой ненавидит юмор, прекрасно зная, сколько бед можно натворить этим эстрадным оружием. Нам повезло, что оппозиция всего лишь критиковала нас, не додумавшись высмеивать. Коммунисты навесили на нас всех собак, изображая партию власти страшной и злой. В этом и заключалась их ошибка: страшная партия прекрасно может управлять государством, смешная - никогда. Смешная партия сначала теряет рейтинг, затем власть... Нужно было не ругать нас, а высмеивать. Выпустить, к примеру, массовый сатирический журнал вроде "Крокодила", назвать его, допустим, "Ёжик" и продавать во всех ларьках. Этого вполне достаточно, чтобы накрылся медным тазом весь наш пиар. И сидела бы сейчас в Думе сплошь"Другая Россия" , и духом вурдалачьим там не пахло...
- Хорошо, что враги до этого не додумались, - согласился Вася. - Воистину, устами Жирка глаголет истина... А кстати, где он сейчас?
- Решил не путаться под ногами у Властелина и уехал на сафари в Центральную Африку, охотиться на бегемотов. Передача идёт в записи, - кивнул Дрищев в сторону экрана и замолчал, набрав в рот воды.
- Опять, значит, поползут среди бушменов слухи о страшном чудовище Мокеле-Мбембе, живущем в болотах, - сказал Вася. - Типа, ростом оно выше пальмы и от шагов его земля трясётся. Интересно, откуда взялись такие подробности? Жирк ведь обычного роста, всего метра два с половиной, да и то, если шею вытянет...
- У страха глаза велики, - объяснил я. Взять, к примеру, нашего Повелителя: могучий владыка двух планет, безжалостный истребитель человечества, все перед ним пресмыкаются и раболепствуют, а посмотришь вблизи - полнейшее ни... величие и гениальность, - закончил я, едва сдержав готовое сорваться с языка слово "ничтожество".
Решительный стук в дверь оборвал наш разговор. Дрищев от неожиданности промазал, и струя угодила точно мне в глаз. Блин, кого это Дракон принёс? Санитары входят без стука...
- Войдите, - квакнул я.
Дверь распахнулась, и в палату ввалились трое упырей с огромным красным ящиком.
- Выборы! - провозгласил самый толстый упырь с портфелем - очевидно, председатель комиссии.
- Выездное голосование, - добавил его низкорослый помощник. - Голосуй, а то проиграешь!
Урну торжественно опустили на пол.
Вот он, решающий исторический момент! Как долго мы его ждали...
Выбравшись из бассейна, мы наперегонки поскакали к вожделенной урне, горя желанием немедленно сделать единственно правильный выбор. В эту минуту меня распирало от гордости за нашу древнюю и мудрую расу, сумевшую без помощи звездолётов преодолеть космическую бездну и без оружия овладеть чужой планетой. Остался лишь один шаг до полной и окончательной победы... И сейчас мы его сделаем.
- Стойте, господа, не так быстро, - осадил нас председатель. - Сначала покажите ваши документы.
- Вурдалачье... то есть депутатское удостоверение подойдёт? - уточнил я.
- Вполне!
Порывшись в портфеле, упырь вытянул из него список избирателей и, сверяясь с нашими удостоверениями, что-то в нём пометил.
- Распишитесь, господа... Вот здесь, где галочки... Спасибо!
Вслед за этим он извлёк из портфеля пачку бюллетеней и, разделив на три части, протянул нам.
- Я уже голосовал, - слегка удивившись, сказал Вася.
- Ну, так проголосуешь ещё раз, - пояснил толстяк. - Кашу маслом не испортишь. Голосование у нас выездное, лишних свидетелей нет... но, понимаете ли, желательно, чтобы все галочки были не одной рукой проставлены. Так оно правдоподобнее выглядит.
- Служу Легиону! - браво ответил я, принимая стопку листков.
- Не забыли, за кого надо голосовать? - спросил на всякий случай коротышка.
- Святое забыть нельзя! - отозвался Дрищев. - Ручку давай!
Следующие две минуты мы усердно скрипели ручками по бумаге, проставляя галочки напротив нужной фамилии. Справившись с этой работой, мы по очереди запихали свои пачки бюллетеней в щель урны. На этом наше участие в последней битве за Россию завершилось.
- Спасибо, господа, за участие в исторических выборах! - произнёс председатель, проводив взглядом последний листок. - Вы помогаете творить историю!
- Рады стараться! - ответил за всех Вася. - Мы таких историй натворим - чертям тошно будет...
- Да хранит вас Дракон!
Взяв портфель, председатель важно развернулся и вышел в коридор. Его помощники подхватили урну и поспешили за боссом, в следующую палату, где их с нетерпением ждали другие избиратели.
Никогда, честно говоря, не задумывался, как я буду себя чувствовать, когда всё закончится. Состояние чудовищного нервного и физического напряжения, в котором я пребывал последние месяцы, разом куда-то ушло, но на душе от этого легче не стало. Да, гора свалилась с моих плеч, но радости я не ощущал. Оставалось какое-то тревожное ожидание и глухая, необъяснимая тоска. Что это: опасения за благополучный исход выборов? Но мы не можем проиграть, у нас всё куплено... Или мне жалко людей? Даёт о себе знать недобитая человеческая сущность, позорный рудимент высшего существа - упыря? Едва ли, во мне давно уже не осталось ничего человеческого. Я состою в партии "Медвежья сила", а с человечностью это несовместимо... Тогда откуда эта тоска? Что со мной? Словно предчувствие какой-то большой беды...
Мы сделали всё, что могли, и больше от нас ничего не зависело. Оставалось только сидеть и ждать, сложа руки, терпеливо дожидаясь, куда на этот раз повернёт корабль истории. Время крутить штурвал миновало, и скоро мы выясним, на какой новый курс легла наша страна, куда она устремится на этот раз - в чистый простор океана или на острые рифы плана ВВП. Чудовищная махина, вмещающая сто сорок миллионов пассажиров, совершала медленный поворот, и помешать ему было невозможно - слишком велика инерция. Можно покинуть больницу, чтобы вновь носиться по московским улицам в "Мерседесе" с тонированными стёклами, искоренять инакомыслие, сражаться с Русским Дозором... но всё это будет абсолютно бессмысленно - история, ходом которой мы ещё недавно управляли, сама теперь увлекала нас в неизвестное будущее. Не оставалось ничего другого, кроме как пассивно дожидаться, пока судьба огласит приговор. Это и угнетало сильнее всего. Я пытался даже молиться Дракону, используя в качестве иконы стодолларовую банкноту, но облегчения это не принесло. Ну, не верю я в Дракона, фуфло всё это...
За обедом кусок не лез мне в горло. Толстокожий Дрищев с аппетитом уминал казённые котлеты, а у меня просто не умещалось в голове, как можно преспокойно набивать утробу, когда решается судьба двух планет. В итоге мою порцию слопал менее чувствительный Вася, а я остался голодным.
Время ползло, как удав по стекловате. Медленно поворачивалась в пространстве обречённая человеческая планета, удалялся к западу световой день, и на Тихоокеанском побережье уже начался подсчёт голосов. Мы тупо сидели перед лоховизором, гоняя туда-сюда каналы, и везде было одно и то же: бюллетени, урны и суровые лица наблюдателей. Периодически показывали опрос общественного мнения, спрашивая покидающих избирательные участки людей, за кого они голосовали. Каждый раз ответ был одинаков: "Конечно, за Медведева!". Иногда, для разнообразия, демонстрировали какого-то алкаша с водочной бутылкой в руке, отдавшего свой голос кандидату от оппозиции, причём одну и ту же пьяную рожу транслировали сразу по всем каналам. Глядя на экран, я никак не мог отделаться от ощущения, что где-то уже видел эту харю и в конце концов опознал в алкаше приснопамятного Лёню Голубкова.
Ближе к вечеру по "Кремль - TV" сообщили предварительные итоги голосования по Дальневосточному региону, где уже успели обработать половину бюллетеней. Новость нисколько нас не успокоила, а напротив, подлила масла в огонь: кандидаты шли "ноздря в ноздрю", разделённые менее чем двумя процентами голосов, и любая мелочь могла сейчас склонить чашу весов на сторону противника. Конечно, по официальным каналам сообщат для млекопитающих совсем иную информацию, но мне всё-таки было страшно…
Медленно перемещалась по великой стране граница дня и ночи, надвигалась с востока вечерняя мгла, и вместе с ней всё больше и больше поступало сообщений с избирательных участков, где уже завершили выборы и подвели предварительные итоги. Увы, положение оставалось тем же: противоестественное равновесие сохранялось.
- Не грусти! - хлопнул Дрищев меня по плечу. - Всё путём, победа будет наша. Не дрейфь, брателло, за нами Москва!
Пожалуй, только на столицу и оставалось уповать. Распухший от обжорства, одуревший от халявных баксов город-монстр непременно проголосует за сохранение благоприятного режима. Иного и быть не может.
Шло время, садилось солнце, закрывались последние избирательные участки, а наша троица, словно в каком-то наваждении, продолжала сидеть у края бассейна, терпеливо дожидаясь конца. Про Васю, видимо, забыли: никто не приходил в палату, чтобы выгнать его вон. Очевидно, санитары слишком увлеклись выборами, чтобы помнить о своих обязанностях. Я их прекрасно понимал. О какой работе может идти речь в такой решающий исторический момент, когда уже закрывались участки в Калининграде? Хотя, быть может, санитары просто слегка перебрали халявного спирта по поводу большого праздника - выходного дня. Это для нашего человека святое, была бы выпивка - праздник найдётся!
Далеко за полночь по закрытому кремлёвскому каналу огласили предварительные итоги выборов. Признаюсь, в эти минуты я обливался холодным потом и тяжело, как рыба, хватал ртом воздух. Известно, что окончательные результаты мало чем отличаются от предварительных, и сейчас нам предстояло услышать приговор безжалостной судьбы: будет жить наша древняя раса или замёрзнет в холодной Грязи. В момент объявления итогов моё рудиментарное четырёхкамерное сердце замерло, сжавшись от страха, и в повисшей тишине звонко, словно набат, прозвучал голос диктора:
- ... Опередив противника более чем на шестнадцать процентов. Таким образом, Медведев набрал пятьдесят три процента голосов, одержав победу в первом туре голосования...
Сердце дёрнулось и запульсировало, разгоняя кровь. Я не ослышался? Мы действительно победили?
Рядом раздался ликующий вопль Дрищева. Через секунду к нему присоединился рёв моего помощника, напоминающий крик вурдалака, проглотившего ненароком живого ежа. Вася с Дрищевым, обнявшись, принялись отплясывать Драконий танец. Я не ревновал, мне было не до них - я не верил в окончательную победу. Где-то в глубине души, почти незаметное под слоем радости, мерзко шевелилось какое-то неясное сомнение, отдалённое предчувствие беды, словно червь, пожирающий изнутри яблоко триумфа...
Усилием воли я отогнал прочь дурацкое наваждение. К чёрту сомнения, мы победили! Планета наша!
ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
Величие либо ничтожество правителя определяется прежде всего роскошью, которой он себя окружает. Вспомните, к примеру, крохотные, без всяких украшений комнатки Дворца Марли, в котором так любил проводить время Пётр Великий. И сравните их с роскошными апартаментами Пута, с его четырнадцатью резиденциями. Нахрена выползку из Грязи столько дворцов, если ещё десять лет назад он даже не подозревал о существовании такого достижения цивилизации, как сортир? Для чего рептилии вся эта недвижимость? Не стоит забывать новоявленному "князю", кто он есть и откуда выполз.
Пётр Первый, как известно, довольствовался маленьким ботиком. Путу потребовалось сразу пять кораблей. Интересно, почему не десять? Так было бы круче. А чтобы утопиться, вполне достаточно и одного. Покупал бы сразу "Титаник" и не парился!
А поглядите на ту атмосферу раболепства и чинопочитания, которой окружил себя этот гоблин, ставший вдруг царём российским. Нет ему равных в умении раздувать пустое тщеславие и насиловать нищую страну, спуская все богатства державы на нужды королевского двора и собственные утехи... Ну, воистину Император! Только не стоит забывать, как поступает наш народ с такими царями. Вспомните, к примеру, Александра II, казнённого народовольцами в самом центре Петербурга, в двух шагах от Зимнего Дворца. Ещё печальнее была судьба его потомка, Николая II. Кто следующий, господа? Бог, как известно, любит троицу...
Инаугурация проводилась с поистине королевским размахом. Типа, большому кораблю - долго тонуть. Животастый полковник шёл, тряся жирами, оркестр в белых "гусарках" дудел в пластиковые трубы (их сделали пластиковыми, чтобы оркестру было легче ходить, выполняя балетные построения). Как в Одессе, в Шепетовке, на утреннике в Жмеринской опере... Роняло лошадиное дерьмо на брусчатку конное подразделение. О, ликующая пошлость! Мне было жалко бедных солдат и офицеров кремлёвского гарнизона, наряженных в дикие головные уборы с высокими "гусарскими" киверами и в приторные сапожки, словно массовка для оперетты Кальмана "Марица". Мне было жгуче стыдно за страну, униженную этим диким спектаклем в Кремле на потеху иностранным дипломатам. У меня, помню, уши и щёки горели. Видно было, что и солдатам стыдно, они плечи втянули, если не все, то многие. Не стыдился один лишь Властелин. Он, отпихнув в сторону покорного Медведева, стоял на трибуне с выражением восторженного самодовольства на лице, созерцая подвластную ему чернь. Он возвышался над смердами, словно безжалостный Молох, нависший над Россией, как вампир, попирающий ногами свою жертву. Вульгарно блестели на руке часы "Патек-Филипп" за шестьдесят тысяч долларов. Воистину, талант! Как гениально изображает он самовлюблённое, дутое ничтожество! Какой типаж! Куда там императору Нерону... Станиславский гордился бы таким учеником.
Конечно, Властелин прекрасно понимал, как идиотски всё это смотрится со стороны. На это он и рассчитывал. Пусть хихикают иностранные дипломаты, пускай открыто ржут репортёры... Смейтесь, господа, смейтесь, не долго вам осталось веселиться. Смеяться последними всё-таки будем мы. И очень скоро...
Грановитая палата Кремлёвского дворца напоминал ресторан, где наливают хари "новые русские". Столы ломились от изысканных яств. Были здесь осётр жареный, лебедь с яблоками и свинья с апельсинами, а также икра чёрная, икра красная и икра заморская баклажанная. Приглашённые лица тоже были все, как на подбор: министры, крупные олигархи, сотрудники Администрации, депутаты от партии "Медвежья сила" и всякая упыриная мелочь. Особняком сидели почётные гоблины: Горб, Ельц и посол Чмырд, бывший когда-то премьер-министром. При взгляде на эту тусовку рептилий невольно вспоминались слова из песни Высоцкого:
"Соловей-разбойник главный
Им устроил буйный пир.
От их был там змей трёхглавый
И слуга его Вампир"
Ну не совсем так, конечно. Змея трёхглавого среди нас не было, а вот про вампиров - это в самую точку. Все мы горазды кровь сосать и пьём её из русского народа вот уже третье десятилетие. Старый граф Дракула и не мечтал о таком буфете.
Вокруг, словно блохи, скакали журналисты, размахивая фото- и видеокамерами. Щёлкали затворы, сверкали вспышки, бесшумно вращались кассеты и диски видеокамер. Изображение, распадаясь на бесконечные биты, тут же разлеталось по всему свету - на многих каналах передача шла в прямом эфире. Инаугурации случаются не каждый день, поэтому очень важно зафиксировать для истории каждую мелочь, в особенности - выступление виновника торжества (не Медведева, а другого, истинного президента). А выступать этот гоблин просто обожал.
Официанты закончили разливать шампанское и разбежались, оставив на столе ряды искрящихся бокалов. Все взоры обратились во главу стола, где сидел Повелитель. Вот он, миг, которого ждал Властелин долгие тридцать лет! Мгновение бесконечного счастья, апогей вурдалачьего триумфа. Сбылись мечты и сказка стала былью. Земля у наших ног.
Пут величественно поднялся и, взяв в руки бокал, сияя от счастья и гордости, жмурясь от фотовспышек, произнёс самую короткую в своей жизни речь:
- За победу! - и, улыбнувшись, добавил: - За нашу победу!
- Ура! - первым крикнул я.
- Ура-а!!! - подхватили зубастые глотки.
Тоненько зазвенел хрусталь. Шампанское с бульканьем устремилось в пересохшие пищеводы. Я поднёс фужер к лицу, отгородившись благородным стеклом от окружающего мира. В этот момент для меня не существовало ничего, кроме "Вдовы Клико", перед глазами был только хрусталь и пузырящаяся жидкость.
В это мгновение всё и началось. Точнее, закончилось.
Булькающую тишину разорвал пронзительный женский визг. Секундой позже к нему присоединились матерные мужские вопли:
- А-а-а, мать твою!
- Блин, что это?
- Глюки, у меня глюки!
- Снимай, снимай скорее!
В этом испуганном, многоголосом гаме смешались недоумение, растерянность и страх. Такое я слышал лишь однажды, в августе 1998 года, когда неожиданно обрушился курс рубля, разорив многих моих коллег по партии.
Я опустил недопитый бокал и огляделся. В зале творилась полнейшая неразбериха. Репортёры кричали, матерились и поспешно отступали к дверям, не прекращая снимать. Сполохи фотовспышек слились в ослепительное сияние, треск затворов напоминал пулемётные очереди. Видеооператоры, заметно побледнев, продолжали целить в нас свои камеры, снимая словно не депутатов, а злобных тираннозавров. Впрочем, примерно так оно и было...
Но что же их так напугало, чёрт побери? Вроде всё путём: стол, выпивка, закуска, зелёные зубастые рожи членов правительства...
Зелёные зубастые рожи???
Я протёр глаза, надеясь, что наваждение исчезнет. Увы, морды рептилий никуда не делись. Напротив, рожи эти весьма активно шевелились, недоумённо глазея по сторонам. В их взглядах сквозила растерянность. Многие жмурились и хлопали себя по щекам, полагая, что всё увиденное им просто померещилось. Самые догадливые хватались за свои иконки и принимались щёлкать тумблерами, но, увы, конфигураторы бездействовали... Неужели сбой, да ещё у всех одновременно?
Я вытащил свою иконку и поднёс к лицу. Взору предстала зелёная когтистая лапа, сжимающая лик апостола Иуды. Да, именно так: зелёная когтистая лапа. Я пощёлкал тумблером. Безрезультатно. Похоже, мой конфигуратор внезапно вышел из строя... Но почему?
Перевернув иконку, на обратной стороне я обнаружил крохотные буковки, на которые раньше никогда не обращал внимания. Вроде не по-русски... И на вурдалачью клинопись не похоже... Пристально вглядевшись, я с трудом разобрал: "Made in China".
Теперь всё ясно. Нам конец.
Кучка репортёров, сгрудившись у спасительных дверей, упорно продолжала снимать происходящее. А ведь передача транслируется в прямом эфире...
Первым опомнился Властелин. От яростного вопля качнулись тяжёлые кованые люстры и треснули оконные стёкла. Отброшенный могучей лапой образок Иуды плюхнулся в оливье. Остроносая севрюга взвилась в воздух и полетела в репортёров, уподобившись летучей рыбе. Вдогонку понеслось блюдо с жареным гусём, рассыпая яблоки. За ним последовали икра чёрная, икра красная и икра заморская баклажанная. Последним по воздуху промчался дорогой стул красного дерева, на котором минуту назад покоилась августейшая задница Его Величества.
Репортёров словно ветром сдуло. У распахнутых дверей остались валяться брошенные камеры, напоминая распродажу в магазине "Эльдорадо". В несколько прыжков преодолев зал, Повелитель принялся ожесточённо топтать видеокамеры ногами, не переставая истошно вопить. В этом крике слилось всё: ярость тираннозавра, из пасти которого вырвали почти проглоченную добычу, отчаяние императора великой державы, которого ставят к стенке в вонючем подвале и боль крушения всех надежд древнейшей расы, обречённую теперь на медленную смерть в холодной Грязи.
Я не двигался с места, покуда бесновался Пут. Бежать всё равно было некуда, особенно теперь, когда раскрылась наша тайна. Вокруг простиралась чужая, враждебная планета, полная разъярённых млекопитающих, та самая планета, которая едва не стала нашей, в последний момент выскользнув из цепких лап. Я плохо помню, что было дальше, всё словно заволокло туманной дымкой боли и апатии. Вокруг озабоченно суетились вурдалаки, изображая никому не нужную уже активность. Наливался водкой мой друг депутат Хрякин. Отдавал какие-то распоряжения Властелин, звоня кому-то по мобильнику... Всё напрасно. Всё пошло прахом. Ничего уже не вернуть.
Толчок в плечо вывел меня из оцепенения.
- Уходим! - проорал Хряк мне в ухо.
- Куда?
- В Грязь, конечно! Ик... Куда же ещё?
- Последний раз повторяю, - услышал я голос Повелителя. - Всем уйти в Грязь!
Вздохнув, я выполнил приказ, даже не потрудившись сбросить пиджак. Мне было уже всё равно.
Зловеще багровела умирающая звезда, клонясь к закату. На противоположном краю небосвода, предвещая наступление ночи, уже маячил Чвяк - спутник нашей планеты, местная луна. Его красный диск висел над самым горизонтом, напоминая окровавленный глаз Дракона. Давно уже не смотрел я на небо, вечно занятый государственными делами. А ведь нынче, оказывается, полнолуние. Точнее, полночвякие.
Вода, в которую я плюхнулся, была заметно холоднее, чем раньше. Нет, это вовсе не означало приближение осени, времена года в Грязи не меняются - ось планеты перпендикулярна плоскости эклиптики. Это северный ветер доносил дыхание подступающих ледников. Скоро даже здесь, на экваторе, настанет вечная зима, и миллионолетняя цивилизация вымрет, подобно динозаврам...
По болоту, перемешивая ногами воду, безликими тенями слонялись туда-сюда депутаты. Опущенные морды выражали неописуемое отчаяние. Все их мечты, надежды, планы на будущее - всё накрылось медным тазом. Многие, очевидно, даже не ушли в Грязь, оставшись на Земле в ожидании скорой расправы. По крайней мере, на болоте присутствовало гораздо меньше рептилий, чем было их в Кремле.
Повелитель, конечно, тоже был с нами. Он в позе мыслителя сидел на высокой кочке, отрешённо созерцая восходящий Чвяк. Интересно, о чём он думал в этот момент, какие мысли роились в его черепной коробке? Впал ли он в апатию, как все остальные? Или, быть может, вынашивает очередной единственно верный план, который сможет стать спасительной соломинкой для всей цивилизации?
Верным оказалось последнее. Властелин вдруг решительно поднялся на ноги, выпрямился во весь рост и рявкнул:
- Дети Дракона, легионеры! Прекратите панику, не всё ещё потеряно!
Зубастые морды повернулись в его сторону.
- Сыны Грязи, выползки кремлёвские! - продолжал Повелитель. - Не отчаивайтесь, мы вовсе не проиграли. Это было не бегство, а тактический отход на заранее подготовленные позиции, и за ним непременно последует победоносное наступление. Мы учтём все наши ошибки, и на этот раз победа будет за нами! Никакой человеческой техники, никаких конфигураторов. Только магия, бесценный дар всемогущего Дракона. Пройдёт совсем немного времени, и мы, приняв обличие двуногих, вернёмся на Землю. Только на этот раз мы ломанёмся всем скопом, нас будут миллионы! Мы рассеемся среди людей, смешаемся с ними и, оставаясь незамеченными, начнём подготовку нового, второго плана ВВП - плана ползучего вторжения!
Вурдалачьи морды заулыбались. В глазах у многих засветилась возрождающаяся надежда, смешанная с робкой радостью. Рептилии неуверенно улыбались, с подобострастием взирая на Властелина. Казалось даже, что от его слов вокруг стало чуточку светлее...
Действительно, стало светлее! С небесами творилось что-то неладное: Чвяк, наш единственный спутник, постепенно менял окраску. Из багрово-красного он уже успел стать оранжевым и теперь постепенно желтел, сияя с каждой минутой всё сильнее.
Перемены заметил не только я. Многие депутаты недоумённо поглядывали на спутник, впервые видя такое чудо. Признаюсь, мне подобное явление природы тоже было в диковину.
- Нам всем придётся пожертвовать своей гордыней, - звучал над болотом голос Властелина. - Мы трансформируем свой тела и примем обличие позорных млекопитающих. Как это ни постыдно, иного выхода у нас нет. Придётся всем, стиснув зубы, стерпеть такое унижение - цель оправдывает средства!
Запнувшись, Пут умолк и озадаченно покосился на спутник, который уже весело сиял ярко-жёлтым светом, напоминая земную Луну. Несколько секунд Властелин сосредоточенно изучал сей природный феномен,
а затем радостно воскликнул:
- Вот, вы все видите? - его палец взметнулся в небо, словно намереваясь проткнуть планетку насквозь. - Это знак! Дракон услышал наши молитвы и ниспослал знамение! Мы не умрём, победа всё-таки будет за нами! Мы вернёмся на Землю, мы обязательно вернёмся!
- Не вернётесь! - прозвучал чей-то голос.
Властелин поперхнулся и округлил глаза, медленно наливаясь яростью. Придворные рептилии обеспокоено зашевелились, пытаясь высмотреть безумца, дерзнувшего перечить Повелителю. Кто осмелился вякнуть? Неужели в наши ряды затесался млекопитающий?
Дрогнули ветви ближайших кустов, и, тяжело ступая по колени в воде, на открытое пространство выбрался человек, сжимая в руке пистолет Макарова. Водя перед собой пистолетом, он решительно двинулся вперёд, к председательской кочке. Вурдалаки испуганно расступались перед ним.
- Шойг, ты? - ахнул Властелин, узнав своего фаворита. - Но почему в таком виде, когда ты успел трансформироваться? И что за чушь ты только что порол?
- Во-первых, не Шойг, а Сергей Шойгу, жабье отродье! - огрызнулся гость. - Тошнит от ваших кличек. Во-вторых, я никогда в жизни не трансформировался, всегда оставаясь человеком. А в-третьих, чушь порол ты, будучи президентом, причём ежедневно. И на Землю вы не вернётесь, я о том позаботился.
Повелитель зарычал и открыл было пасть, собираясь проглотить дерзкого человечишку, но грохот выстрела и свист пули возле уха заставили его передумать.
- Я никогда не был жабой, - продолжил министр. - Как и любой из вас, я таскал на груди конфигуратор, вот он, - в лужу перед Властелином шлёпнулся лик пресвятого Иуды. - Только на Земле он всегда был выключен. А включал я его в Грязи, чтобы принимать вурдалачий облик. Как известно, гравитационные волны легко проникают сквозь тонкую стену, разделяющую наши миры...
- Ты полнейший кретин! - прошипел Повелитель. - Тебе даровали право стать высшим существом - упырём, а ты, выходит, предпочёл остаться недоразвитым млекопитающим!
- Если живёшь на Земле, надо быть человеком. Ненавижу рептилий! Я состоял в вашей ублюдочной партии, лелея мечту покончить с вурдалачьим господством, и когда Русский Дозор проиграл, начал действовать я. Это я вывел из строя гравиволновые излучатели "белого шума". Мне, единственному из людей, был открыт доступ ко всем гравиизлучателям, поэтому они и вырубились во время инаугурации, все три одновременно.
- Я же говорил, что ему доверять нельзя! - взвизгнул Сурк. - Он мне сразу не понравился. Рожа у него не наша, не продажная!
Властелин шипел, пыхтел от ярости и пускал пар, словно тяжёлый паровоз "Феликс Дзержинский". Сорваться с места ему мешал лишь чёрный гипнотизирующий зрачок пистолетного ствола.
- Это ещё не всё, - усмехнулся Шойгу. - Термоядерная бомба, проданная Аль-Кайде, была доставлена в Нью-Йорк, а уже оттуда я перенёс её в Грязь, и пять минут назад она была взорвана!
Внезапно я понял, куда клонит министр, и о чём он скажет в следующую минуту. В памяти всплыл полузабытый университетский курс ядерной физики, и парализующий ужас ледяной рукой сдавил горло. Лапы подогнулись, и я плюхнулся в холодную воду, не в силах оторвать взгляд от ярко светящегося спутника, уже напоминающего маленький прожектор.
- Ты перенёс бомбу в Грязь из Америки, тупой млекопитающий? - прорычал Пут - Тогда, выходит, ты взорвал её на противоположном полушарии планеты. И какой же, спрашивается, урон ты этим нанёс? Я не пострадал, мои придворные тоже. Городов в Грязи нет. Ну, пускай погибнет тысяча - другая вурдалаков, хрен с ними, мне свой народ не жалко. Да и разве это потери - несколько тысяч убитых? Я в Чечне кучу людей угробил, а официально даже войны никакой не было... Так чего же ты, дурак, хотел добиться этим взрывом?
Министр покосился на сверкающий спутник, потом перевёл взгляд на ярко освещённую равнину.
- Ваша планета сплошь покрыта водой, и вода эта не простая, не земная "аш-два-о". Лёгкого изотопа водорода в ней нет, лишь тяжёлый дейтерий и двадцать процентов трития. Неплохая начинка для водородной бомбы. Достаточно подорвать всего один термоядерный заряд, чтобы началась лавинообразная цепная реакция. Ваша луна отражает свет, идущий с другого полушария планеты. Это горит ваш поганый Содом!
Рёв Повелителя, казалось, услышали даже на Земле. Звонко прогремели четыре выстрела, но гоблина они не остановили. Огромная туша смяла изменника, громко лязгнули челюсти, хрустнули кости... Короткий вскрик сменился вязкой тишиной.
Властелин поднялся и, слизнув кровь с подбородка, прохрипел:
- В грудь стрелял, придурок. Забыл, где у меня сердце...
Потом тяжело повернулся и посмотрел на ослепительно сверкающий Чвяк. Звезда уже закатилась за горизонт, но спутник сиял подобно земному Солнцу. Болото заливал яркий, холодный свет, но я знал, что холодным он останется не долго. Скоро потеплеет...
- Это конец, - прошептал Повелитель и повернулся к нам. - Это конец, - повторил он чуть громче. - В Грязи нет спасения...
Вурдалаки словно приросли к болотному мху. Никто не двигался с места, всех словно парализовало смертельным ужасом. В зловещей, неестественной тишине хорошо было слышно, как тихонько посвистывает ветер да шелестит камыш неподалёку.
- Легионеры, слушайте мой приказ, - прервал молчание Властелин. Он ещё раз окинул взглядом новоявленное светило, тяжело вздохнул и закончил: - Всем покинуть Грязь!
- Куда? - квакнул Сурк, - На Землю, к любимым россиянам? Они, поди, ждут нас с распростёртыми объятиями...
- Поступайте, как хотите, господа легионеры. Сам я на расправу к млекопитающим не пойду. Останусь на родной планете до конца.
- Я тоже останусь! - выкрикнул кто-то.
- И я останусь!
- И я!.
- Мы вместе с планетой!
- Мы с тобой, Повелитель!
Властелин смахнул слезу.
- Я очень тронут, господа, что вы не покидаете меня в смертный час. Будем вместе до конца и встретим смерть плечом к плечу!
Повернувшись к пламенеющему спутнику, он поднял морду и глухо завыл:
- В космическом холоде мы погибали,
Когда угасать стала наша звезда...
В унисон ему рванулись к небу десятки голосов, обречённо подхватив Гимн завоевателей:
- Но в мир параллельный проход отыскали
И рай среди звёзд обрели мы тогда...
У края неба вспыхнуло багровое зарево и стремительно поползло в стороны, охватывая горизонт. С каждым мгновением оно росло и набирало силу, чудовищной короной устремляясь ввысь. Зрелище было настолько грандиозным и впечатляющим, что мне вдруг совершенно расхотелось умирать. По крайней мере, этим и на Земле никогда не поздно заняться. А сейчас лучше по-быстрому сделать ноги. Не знаю, с какой скоростью распространяется волна цепной реакции синтеза, но лучше не медлить. Через несколько секунд может быть уже поздно...
Перекрывая половину небосвода, исполинской стеной возносилось зарево - малиновое вверху и ослепительно белое внизу, отблеск чудовищного протуберанца, пожирающего планету в тысячах километрах от нас. На фоне огненной завесы отчётливо выделялся чёрный силуэт Властелина, поющего свою последнюю песню. Таким я его и запомнил...
- Славься, Земля, ты одна во вселенной,
Родиной нашей ты стала навек...
Закрыв глаза, я выскочил из Грязи.
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
Здесь, на Земле, солнце стояло ещё высоко. В его лучах зловеще краснели кирпичные стены и башни Террариума. Я знал, что этот цвет не натуральный, время от времени стены "подновляют", терпеливо раскрашивая кисточками кирпич за кирпичом, дабы ярче багровела вурдалачья цитадель, напоминая о выпитой из народа крови.
На асфальте и газонах в беспорядке теснились брошенные машины с распахнутыми дверями - "Мерседесы", "Мицубиси", "БМВ". Все эти разные модели роднили государственные номера, тонированные окна и похоронный чёрный цвет. Похоже, что здесь, под защитой могучих крепостных стен, собралась вся пресмыкающаяся московская знать, укрывшись от восставшего народа в замке своего покровителя. Весьма символично для скатившейся в феодализм России.
Где-то совсем рядом гулко хлопали выстрелы, периодически сменяясь короткими автоматными очередями. Очевидно, это благородные саблезубые сеньоры отстреливались от взбунтовавшейся черни. Деньги, связи, крутизна, заграничная недвижимость - всё обесценилось в единый миг, не дав своим хозяевам спасения. Какой теперь толк от банковских счетов, когда костлявая стоит у порога? Разве баксы унесёшь с собой на тот свет? Да и бесполезно это - дьявол взяток не берёт. Здесь нет продажных судей и ручных ментов, тут не спасёт элитный адвокат и не откупишься от пули. Терпеливый и покорный русский народ, видимо, решил-таки воздать должное своим господам, как случалось в истории уже не раз...
Чья-то огромная туша рухнула мне на голову, вминая в землю. Шершавый асфальт больно впечатался в физиономию.
- А, это ты, Гад? Спасибо за мягкое приземление. Прямо, как соломки подстелил!
- Ваше Величество? Откуда вы?
- От верблюда! - огрызнулся Пут.
- Но ведь вы остались на своей планете, со своим народом...
- Да гори он синим пламенем, этот народ! Плевать я на него хотел. По-твоему, вурдалакам легче будет, если я подохну вместе с ними? Да пускай катятся в ад, моё существование дороже, чем все их ничтожные жизни, вместе взятые!
- Но что нам теперь делать, Повелитель? Мы одни, на враждебной планете, окружённые миллионами врагов... Да и тут, в крепости, небезопасно. Здесь же Кремлёвский гарнизон. Вооружённая до зубов человеческая банда разорвёт нас в клочья!
- Нет здесь никакого гарнизона, - отмахнулся Властелин. - Когда всё началось, я первым делом отдал по телефону приказ всем солдатам покинуть территорию Кремля и заодно выгнать за ворота обслуживающий персонал и праздношатающихся зевак. В Террариуме не осталось ни одного человека, ворота крепко заперты и в наших руках арсенал, набитый оружием. Некоторое время мы сможем продержаться. Конечно, нас мало - всего сотни три вурдалаков, но и этого достаточно, чтобы держать в отдалении разъярённую толпу млекопитающих. Они, поди, хоть сейчас готовы идти на приступ, да руки коротки. Древние стены трёхметровой толщины выдержат даже попадание фугасного снаряда, не говоря уже о тупом российском быдле, самое страшное оружие которого - охотничий дробовик.
- А если против нас бросят войска? Стены, конечно, сдержат любой натиск... но не ворота! В крепости четыре входа, а у нас всего лишь триста вурдалаков, половина из которых воевать не способна по причине патологической трусости. Сможем ли мы удержать цитадель, когда внутрь ломанётся многотысячная толпа двуногих варваров? А если они ударят с воздуха?
- Не ударят, им сейчас не до нас. В стране неразбериха, правительства нет, власть не поймёшь у кого, армия предоставлена самой себе и, как обычно, бездействует. Время работает на нас. Пока россияне разберутся, что к чему, да новое правительство сформируют - недели две пройдёт. За это время мы спокойно успеем трансформироваться, и в облике двуногих растворимся на бескрайних просторах России. Покуда люди очухаются, нас уже и след простынет.
- Хороший план... Только как мы выберемся потом из осаждённой крепости?
- Через подземный ход.
- В Кремле есть подземный ход?
Повелитель смерил меня презрительным взглядом и ничего не ответил.
С первого боевого яруса Водовзводной башни открывался отличный вид на Кремлёвскую набережную и Александровский сад. Отсюда хорошо простреливались подступы к Боровицким воротам, вся Кремлёвская набережная и Большой Каменный мост. Вдоль ряда бойниц, сжимая обеими лапами блестящий от смазки новенький автомат, прохаживался Грыз. У крайней бойницы притулился Зурб, любуясь пейзажем поверх прицела. Перед ним, подобно кошмарному насекомому, раскорячился на приземистой треноге станковый пулемёт Калашникова. У ног стояли две запасные коробки с патронными лентами. Прямо на полу, возле каменных ступеней, маленькой зелёной поленницей лежали "Мухи" - одноразовые гранатометы.
- Слава Дракону! - рявкнул Грыз при нашем появлении и, щёлкнув хвостом, замер по стойке "смирно". Зурб, обернувшись, неуклюже вскочил на ноги и последовал его примеру.
- Вольно, господа легионеры, - отозвался Пут. - Как положение?
- Всё в порядке, Ваше Величество! Млекопитающие от страха разбежались кто куда, голову высунуть боятся. Мы иногда постреливаем для острастки, чтобы и не думали соваться.
Я высунул в бойницу. Действительно, людей словно корова языком слизнула. И не только людей. Окрестности Кремля будто вымерли. Каменный мост, обычно забитый машинами, сейчас непривычно темнел голым асфальтом. Ни один автомобиль не нарушал пустоту Кремлёвской набережной. Шум большого города как-то стих, отдалился, словно сама жизнь отхлынула от крепости, отделив мир живых от царства мёртвых...
Я прошёлся вдоль стены, выглядывая поочерёдно из каждой бойницы. Везде наблюдалось одно и то же: пустота и безмолвие. Ни машин, ни людей... Неужели горстка вурдалаков так напугала двуногих, что они от страха даже приблизиться боятся? Куда девалось бестолковое русское любопытство, заставляющее людей совать нос даже в пасть самой Смерти? Или млекопитающие что-то затевают? Не затишье ли это перед бурей?
Властелин, похоже, придерживался того же мнения. Он долго вглядывался в окрестности, настороженно поводя носом и, наконец, заключил:
- Дело плохо. Они готовят штурм.
Как? Вы же сами говорили, что раньше, чем через две недели, двуногие не очухаются...
- Значит, очухались. Похоже, случилось то, чего я больше всего боялся : Русский Дозор воспользовался неразберихой и взял власть в свои руки. Если так, то они первым делом прихлопнут нас, как тараканов. Бросят на Кремль вертолёты, шарахнут ракетами - и нам крышка.
- Да разве посмеют они обстреливать памятник архитектуры?
- Ещё как посмеют! Разве ты забыл, как мы в девяносто третьем году расстреляли из танков Верховный Совет? Вот сейчас они и отыграются. Уходить надо, пока не поздно!
- Куда уходить? Грязи больше нет, а за стенами крепости нас ждёт верная смерть.
- Скоро узнаешь, куда. Есть у меня в запасе одно надёжное местечко...
Достав мобильник, он принялся сосредоточенно тыкать в него кривым когтем.
- Министр обороны? Слушай, Ив, немедленно снимай своих рептилий со стен. Да, мы отходим. Всем срочно собраться в Сенатском дворце, в зале цокольного этажа. Как понял? Выполняй!
Я стоял у центральной бойницы и мрачно разглядывал пустынный Каменный мост. Ни машин, ни пешеходов. Медленно несёт свои воды река, тёмную гладь которой не нарушает ни один теплоход. Голо темнеет асфальт вымерших магистралей. Всё живое словно попряталось в ожидании бури, готовой вот-вот разразиться. В воздухе пахнет грозой...
В башню ворвался заунывный, быстро приближающийся вой. Кажется, Властелин оказался прав, штурм действительно начался. Только что-то не очень похоже на свист летящих истребителей и ещё меньше - на клёкот вертолётных лопастей.
- Летят, летят! - завопил Грыз, передёргивая затвор автомата. Зурб прошипел что-то матерное и задрал ствол пулемёта вверх, в том направлении, где, по его мнению, должна была находиться эскадрилья противника. Я высунулся из бойницы, пытаясь разглядеть приближающиеся самолёты. Тщетно, в бескрайней пустой синеве беззаботно сияло солнце, и лишь одинокая ворона, вяло взмахивая крыльями, пролетела мимо башни и скрылась в зелени Александровского сада. Зато внизу, на земле, наблюдалось оживление. По Каменному мосту, истошно завывая турбинами, стремительно неслась колонна танков. Кажется, "Т-90", не очень-то я в них разбираюсь.
- Вон они, внизу! - крикнул Грыз и кинулся к моей бойнице. - Подвинься, Гад, сейчас я их угощу!
Возле моего уха прогремела автоматная очередь, секундой позже затрещал пулемёт Зурба. Грохот выстрелов отразился от закруглённых каменных стен и, усилившись десятикратно, заметался в тесном пространстве башни. Повелитель, зажав лапами ушные отверстия, опустился на пол.
- Бесполезно! - Грыз швырнул автомат на пол и кинулся за гранатомётом. - Интересно, как эта хреновина стреляет?
- Там есть инструкция, - отозвался Пут.
- Сейчас... Поднять прицельную рамку... Навести на цель... Нажать...
Зелёная труба фыркнула в его руках, выплюнув из заднего прохода огненный фонтан. Граната, оставляя в воздухе едва видимый дымный след, с шипением понеслась к мосту и пыхнула, врезавшись в асфальт.
- Мазила! - рявкнул Зурб, ловя в прицел головной танк. На этот раз граната легла точнее - всего в метре от гусеницы.
- Проклятье! - пустой зелёный тубус, кувыркаясь, полетел вниз. - Гад, чего стоишь? Тащи боеприпасы!
Следующая граната угодила в башню одного из танков. Что-то ярко вспыхнуло, коротко грохнул взрыв, но танк по-прежнему продолжал мчаться вперёд.
- Не понял... - Зурб обескуражено вертел в руках опустевший цилиндр. - Неужели тоже в Китае сделано?
- Идиот! - прокомментировал Повелитель. - У него на башне противогранатные коробки. В гусеницу надо бить, понял?
- Так точно! - по-военному ответил гоблин, сосредоточенно ловя цель. Голова колонны к этому моменту уже скрылась за деревьями, и хорошо было слышно, как справа, в Боровицкой башне, загрохотали пулемёты. Впрочем, особого ущерба танкам они не причинили, только разозлив противника. Ахнул пушечный выстрел, оглушительно грохнуло, над кронами деревьев взлетели какие-то обломки, и несколько секунд спустя свист турбин донёсся уже с другой стороны, явно с территории Кремля.
- ****ец... - простонал Властелин. - Они разнесли ворота. Пора уносить ноги.
- Куда? - отчаянно выкрикнул Зурб, сжимая в лапах бесполезный гранатомёт. - Нам некуда отступать, вокруг Москва!
- Я всегда найду, куда слинять. Имеется в запасе одно секретное убежище. Из подземелья Сенатского дворца открывается путь в мою тайную резиденцию "АВС". Она расположена в десяти километрах от Кремля, под землёй, на глубине пятидесяти метров...
- Так она действительно существует? Я думал, что это просто сказка, рассчитанная на глупых двуногих.
- Ещё несколько часов назад существование иной цивилизации тоже было для людей дурацкой сказкой, а уже сейчас от нашей планеты осталось лишь газовое облако. Сказка стала былью. Уходим, покуда они не добрались до дворца.
- Но как мы туда попадём? - спросил Грыз, поглядывая через бойницу на кремлёвский двор, где мелькали за деревьями зелёные туши танков. Ему хорошо было видно, как расползаются по крепости железные монстры, круша гусеницами брошенные автомобили. В проломленные ворота вливались всё новые и новые танки, а через Каменный мост вслед за ними уже мчались бронемашины пехоты.
- Все здания и башни в моей цитадели связаны системой подземных ходов, построенных специально на случай войны. По ним и дадим дёру.
Властелин повернулся и кинулся к лестнице, я за ним. Зурб попытался было утащить пулемёт, но, чертыхнувшись, бросил тяжёлую раскоряку и, схватив в охапку сразу три гранатомёта, помчался следом. Последним драпал Грыз, размахивая автоматом Калашникова.
Никогда бы не подумал, что неуклюжие гоблины способны так быстро бегать. Казалось, что от страха у них выросли крылья. Я едва поспевал за Путом, прыгая по крутым ступеням и слыша, как тяжело топочет за спиной Зурб с гранатомётами, увлекаемый вниз неумолимой силой тяжести. Двадцатипятиметровый лестничный прогон наша стая преодолела всего за минуту, ворвавшись в тесный каземат. Окон в подвале не было, но в одной из стен зияло тускло освещённое отверстие туннеля. К нему-то и направился Пут.
Несколько минут спустя подземный ход вывел нас в просторное помещение с высоким сводчатым потолком. Здесь уже топтались сотни три рептилий - члены правительства, депутаты, сотрудники Администрации и просто крупные чиновники, волею судьбы в одночасье сброшенные "из князи в грязи". Вид у большинства из них был пришибленный, лишь немногие держали в лапах оружие. Остальные, видимо, всё побросали, чтобы легче было драпать. В стенах подземелья открывались многочисленные проёмы туннелей, напоминая штаб-квартиру безумного гипертрофированного крота. Вверх уходила широкая каменная лестница, по которой один за другим всё ещё бежали вурдалаки.
Оглядевшись, Повелитель решительно двинулся к неприметной дверце в дальней стене. Распахнув её, он шагнул в тесную, неоштукатуренную каморку, пинком ноги вышиб оттуда пустые вёдра и швабры и, осмотрев торцовую стену, поднял лапы и нажал одновременно на два кирпича, расположенные на высоте человеческого роста. Приглушённо загудел электродвигатель, и боковая стена каморки медленно поползла в сторону, открывая уводящие вниз ступени.
- Легионеры, спускайтесь по лестнице и занимайте места в вагонах! - крикнул Пут. Зелёная квакающая лавина устремилась в спасительный проём, едва не затоптав своего Повелителя. Чтобы уцелеть, ему пришлось вжаться в стену, пропуская несущийся зубастый табун.
- Ну, блин, прямо как бараны! - выругался он, провожая ударом хвоста последнего вурдалака. - Совсем от страха мозгов лишились. Стойте, стойте, господа! - остановил он Зурба с Грызом, готовых сломя голову кинуться вслед за остальными. - Нам, гоблинам, суета не к лицу. Здесь мы уже в безопасности, поэтому пойдём, не торопясь, как и полагается представителям высшей касты.
Гордо выпрямившись, он проследовал вперёд. Наша троица почтительно засеменила сзади. Остановившись на ступеньках, Повелитель обернулся и вдавил неприметную чёрную кнопку, едва заметную на сером бетоне стены. За нашими спинами медленно задвинулась тяжёлая плита, отделив человеческий мир от порождений Грязи.
- Поздравляю, господа, с благополучным спасением! - произнёс он, неторопливо двинувшись вниз. - Мы отсидимся в стратегическом бункере под Москвой, покуда длится биологическая трансформация. А потом, приняв обличие двуногих, мы тайно рассредоточимся по планете, чтобы начать всё сначала. Наша древняя раса не должна исчезнуть без следа. Пусть погибла Грязь, но с нами бессмертный Дракон, и он не даст благородным рептилиям сгинуть, подобно мамонтам.
Зурб скептически покосился на своего шефа, но ничего не сказал. Властелин, будучи убеждённым атеистом, любил цинично изображать из себя верующего - и на капище в день Драконьего полёта, и в храме Божьем в канун святой Пасхи.
Лестница оборвалась, достигнув пола длинного подземного зала, точнее - станции метрополитена. Туннель, правда, был всего один. У платформы, гостеприимно распахнув двери, стоял поезд, за окнами которого мельтешили зелёные хари.
Повелитель обернулся к нам:
- Этот поезд, господа вурдалаки, доставит нас...
Двери со стуком захлопнулись и, загудев, поезд шустро покатился прочь, стремительно набирая скорость. Пут замер с открытым ртом, так и не закончив фразу, гоблин Зурб уронил свои гранатомёты, и только Грыз не растерялся.
- Стоять, уроды! - завопил он, передёргивая затвор. Вдогонку удаляющемуся поезду наперегонки помчались пули, вонзаясь в пустующую хвостовую кабину машиниста. Конечно, это не помогло, и через несколько секунд поезд с гулом втянулся в туннель. Грохот колёс постепенно затих вдалеке, оставив нас на опустевшей подземной станции, которую вы никогда не найдёте в схеме Московского метрополитена...
- Мерзавцы... - ошарашено прошептал Властелин. - Да как они посмели?
- Видимо, в соответствии с заповедью Иуды, - предположил я.
Повелитель резко развернулся.
- Что-о? - прорычал он. Глаза его начали наливаться кровью.
- Да всё, молчу, молчу. Я просто хотел спросить, нет ли здесь ещё одного поезда?
- А вертолёт тебе не нужен? - удар могучего хвоста смахнул меня на рельсы. - Пешком пойдёшь! И вы тоже! - рядом со мной шлёпнулись Зурб с Грызом. - Вперёд, болтуны, - Пут тяжело спрыгнул с платформы. - Нас ожидает долгая прогулка под землёй.
Мы долго молча брели по серой бетонной кишке, созерцая однообразные ребристые тюбинги туннеля, едва освещаемые маломощными лампочками. Часа через полтора, когда, по моим подсчётам, позади осталась большая часть пути, я осмелился обратиться к Властелину, тяжело топавшему во главе нашей маленькой колонны:
- Меня всегда восхищала гениальность правителя, сумевшего построить столь грандиозное подземное сооружение, как этот секретный бункер и персональное метро...
- Не знал, что ты поклонник Сталина, - буркнул Пут, не оборачиваясь.
- ???
- Резиденцию "АВС" создал вовсе не я. Это стратегическое убежище построили по приказу Виссарионыча ещё в сороковом году. Сталин чувствовал приближение войны и заранее позаботился о своей безопасности. Со сроком вторжения он, конечно, прогадал, но бункер сослужил генералиссимусу неплохую службу, надёжно укрывая его от авианалётов противника. Здесь он и провёл первый год войны, стараясь пореже выходить на поверхность. В толще земли расположено комфортабельное убежище, оборудованное всеми удобствами, системой жизнеобеспечения, запасом пищи на несколько лет, собственной электростанцией и арсеналом. Рабочий кабинет главнокомандующего является точной копией его кремлёвского кабинета, и посетители, которых привозили сюда с завязанными глазами, были уверены, что побывали в Кремле. Сейчас этот исторический кабинет занимаю я, достойный преемник императора Иосифа.
- Воистину, достойный преемник, - согласился я. - Но достаточно ли безопасно для вас это убежище? Не доберутся ли до него млекопитающие?
- Никогда. В бункере нет ни одного человека, лишь несколько охранников-рептилий и обслуживающий технический персонал, набранный из упырей.
- А не смогут ли двуногие атаковать нас извне? Что, если они подберутся по туннелям метрополитена, или пробурят скважину и опустят сверху мощный фугас?
- Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда, - отрезал Повелитель. - Выход кремлёвской ветки к метрополитеновским туннелям перегораживается бронированной плитой. Атаковать нас с поверхности млекопитающие тоже не сумеют. Лишь единицам известно точное место залегания бункера, и все они - надёжные, проверенные упыри.
Шойг тоже считался надёжным и проверенным...
Пол туннеля качнулся, на мгновение уйдя из-под ног. Я больно прикусил язык. Тревожно мигнули лампочки и сверху посыпалась пыль.
- Что это было? - недоуменно спросил Грыз. Рёв ударной волны был ему ответом. Меня подбросило в воздух и швырнуло спиной вперёд, на что-то мягкое и матерящееся. Разом погасли почти все лампы. Эхо далёкого взрыва заметалось по туннелю и утихло, затерявшись в сумрачной пустоте.
- Кто-то утверждал, что бункер неуязвим, - съехидничал Грыз, потирая ушибленную задницу. - Повезло, что мы не сели в тот поезд...
- Молчать, смерд!
Грыз послушно заткнулся. В наступившем безмолвии слышалось только кряхтение Зурба, подбиравшего свои гранатомёты и ещё какой-то подозрительный плеск...
Через несколько секунд в тусклом свете уцелевшей лампочки что-то блеснуло. Ноги захлестнул холодный поток и, бурля, понёсся дальше.
- Вода! - вскрикнул Грыз. - Откуда она здесь?
- Бункер был построен неподалёку от реки, - отозвался Пут. - На всякий случай, чтобы врагам не сдавать.
- Поздравляю, Ваше Величество, вы не сдали убежище врагу! Только что теперь прикажете делать?
- Плавать, что ещё? - буркнул Властелин, с трудом сдерживая напор быстро прибывающей воды. - Совсем рядом находится аварийный выход, мы недавно его миновали. Будем сплавляться по течению, главное - не проскочить мимо. Вперёд, порождения Грязи!
Взмахнув хвостом, он бултыхнулся в бурлящую воду, и его тут же подхватило течение.
- За мной! - донеслось из сумрака туннеля.
Зурб с Грызом, не колеблясь, бухнулись в поток и мне не оставалось ничего другого, кроме как последовать их примеру. Рукотворная подземная река подхватила меня и поволокла вслед за остальными. Мимо в неверном свете редких лампочек замелькали стены, разбитые на одинаковые бетонные квадратики, словно вывернутая наизнанку граната "лимонка". Такой способ передвижения в метро, наверное, самый дешёвый. Метрополитен эконом-класса, услугами которого неожиданно воспользовались сильные мира сего. Бывшие сильные...
- Здесь! - прозвучал в полумраке голос Властелина. - Не проплывайте мимо!
Он стоял у стены туннеля, вцепившись обеими лапами в запорную скобу прямоугольной двери, раньше такие железные двери ставили в казённых бомбоубежищах. Рядом с ним пришвартовались мои попутчики. Последним причалил я, ухватившись за хвост Его Величества.
- Навались, дети Дракона! - скомандовал Пут, не обращая внимания на прицепившийся к хвосту груз. Три гоблина дружно ухватились за рычаги, потянули - и тяжёлая стальная дверь медленно приоткрылась, впуская внутрь воду. Пригнув голову, Пут нырнул в открывшийся проём. Я так и висел, не разжимая лап, у него на хвосте. Не ровен час - унесёт течением, силы у меня не гоблиновские, против потока не устоять...
Каменный мешок, в котором мы оказались, ныне превратился в маленький искусственный грот. Размеров его я оценить не мог - тьма стояла кромешная.
- Лезьте наверх, господа, тут скобы в стене. Да отцепись ты, Гад! Что, блин, за прищепка?
Я выпустил августейший хвост и, стоя по грудь в воде, принялся ощупывать ближайшую стену. Рука наткнулась на ржавую скобу. Замечательно, отсюда всё-таки есть выход.
Цепляясь за толстые стальные прутья, метр за метром я продвигался вверх. Оттуда, с высоты, постоянно сыпалась какая-то труха и время от времени я натыкался головой на хвост Повелителя. Из-под ног доносилось тяжёлое пыхтение гоблинов.
Минут через пять утомительного подъёма, когда мои лапы уже обрывались от усталости, скобы неожиданно закончились и я, перевалившись через бетонный бортик, оказался на какой-то плоской каменной площадке. Повинуясь скорее инстинкту, чем логике, я отполз в сторону, и на освободившееся место тут же глухо шмякнулась массивная туша, вслед за ней - ещё одна.
- Все здесь, господа? - донёсся из мрака голос Властелина. Ни у кого, случайно, нет фонарика?
Вопрос был риторическим.
- Хорошо, справлюсь и так. Жаль, мобильник утонул, от него хоть какой-то свет... Придётся работать на ощупь. Где-то здесь должен быть лом...
Тяжёлая железяка звезданула меня по лбу. Из глаз посыпались искры.
- Осторожно... Я никого не задел? Сейчас мы отсюда выберемся.
В темноте раздались глухие удары. Один, другой, третий... После пятого или шестого послышался стук осыпающихся кирпичей, и в сумраке внезапно высветился мутный прямоугольник, на фоне которого чернел силуэт Властелина.
Я выполз в проём вслед за ним, оказавшись в крохотном бетоном каземате с какими-то трубами, едва освещёнными сочащимся сверху тусклым светом. Лучи выбивались из узких щелей, обрисовывающих контур люка.
- Коллектор теплотрассы, - пояснил Повелитель. Там, наверху, Москва и, возможно, наш единственный шанс на спасение. Есть желающие сползать на разведку?
Повисло тягостное молчание.
- Раз добровольцев нет, тогда пошлём, кого не жалко. Гад, ползи наверх!
- А почему я?
- Разговорчики! Лезь давай, а не то укушу!
Стиснув зубы, я медленно подобрался к люку. Наверху подозрительно тихо. Интересно, где мы?
Надавив головой, я осторожно приподнял чугунный диск. В глаза ударил яркий свет, заставив меня зажмуриться.
- Что там, Гад?
- Бетонная плита... Ещё одна... Какие-то блоки... Кажется, мы на стройке.
- Двуногие есть?
- Вроде никого...
Тогда вылезаем. Грыз, приготовь свой автомат.
- Я его утопил, Ваше Величество.
- Зурб, а где твои гранатомёты?
- Уплыли по течению.
- С вами всё ясно, ротозеи. Ладно, и так прорвёмся. Стройка - это как раз то, что нам нужно. Вы, двое, полезайте вперёд, а я за вами.
Один за другим гоблины выбрались из тесного люка и, укрывшись за бетонными плитами, щурясь от яркого света, принялись настороженно осматриваться, стараясь высоко на поднимать головы. Мы находились на какой-то грязной площадке, заставленной бетонными кольцами, плитами перекрытий и штабелями фундаментных блоков. За нагромождением строительных конструкций, насколько было видно, простиралась изрытая территория, посреди которой одиноко возвышался башенный кран. Одной стороной наш плацдарм открывался на узкую дорогу, на которой не наблюдалось ни малейшего движения. Сразу за дорогой тянулись унылые железнодорожные пути.
- Нулевой цикл строительства, - прокомментировал Повелитель. - Рабочий день давно окончен, на объекте никого. Нам повезло, не часто встретишь в столице столь безлюдное место. Теперь мы должны захватить машину.
- Интересно, какого идиота занесёт в эту дыру? - усомнился Грыз.
Тут послышался шум мотора, и по дороге мимо нас неторопливо проехал "Фольксваген".
- На ловца и зверь бежит! - обрадовался Зурб. - Сейчас мы подберёмся ближе к дороге, устроим засаду и захватим первый же автомобиль.
- Замечательно! - согласился Властелин. - Вот ты и будешь останавливать машину.
Минут пять мы просидели у края стройплощадки, укрывшись за штабелем бетонных блоков, прежде чем вдали показалась добыча. Навстречу, бултыхаясь на ухабах, медленно катил роскошный "Мицубиси - Паджеро" с тонированными стёклами. Моя любимая модель...
- Ух ты, класс! - обрадовался Зурб. - В такой машине мы все поместимся. Сейчас я как выскочу, да как зарычу - двуногий обгадится от страха!
Когда до машины оставалось метров двадцать, гоблин решительно прыгнул вперёд и, поднявшись на задние лапы, выпрямившись во весь свой рост, разинул пасть и заревел, как бензопила. Он был очень страшен, очень. В этот момент Зурб напоминал бойца, поднявшегося навстречу танку. "Паджеро", в свою очередь, походил на первый советский танк "Борец за свободу товарищ Ленин".
"Мицубиси" дёрнулся, вильнул вправо, влево...
- Хороший джип этот "Паджеро", - заметил Властелин. - Мощный, проходимый...
- Угу, - мрачно согласился я, наблюдая из своего укрытия, как джип описывает круги по асфальту, утюжа колёсами останки Зурба.
Проехав по телу рептилии ещё несколько раз, "Мицубиси" остановился. Приоткрылась передняя дверь, из машины показалась рука с помповым ружьём, и секунду спустя череп гоблина с грохотом разлетелся на куски.
- Прямо, как в кино, - вздохнул Грыз. - Реформатор сам попал под реформу...
Дверь захлопнулась. Джип сорвался с места и, подпрыгивая на ухабах, шустро помчался прочь.
- Теперь нам кранты, - промямлил я. - Он вызовет подмогу.
- Не ссыте, вурдалаки! - имитируя спокойствие, произнёс Повелитель. - С нами Дракон и он не даст нам погибнуть. Мы прорвёмся!
Он, как всегда, оказался прав. Через несколько минут возле нашей засады притормозил милицейский "Уазик". Из кабины выскочили двое молодых патрульных и, остановившись возле гоблиновской отбивной, с интересом принялись разглядывать сей артефакт. Глупые млекопитающие забыли, что не положено на службе щёлкать клювом...
Подобравшись сзади, Властелин поднялся на дыбы и, набрав полную грудь воздуха, испустил яростный вопль. Менты рванули с места со скоростью, которой позавидовал бы любой олимпийский чемпион. Несколько секунд их быстро уменьшающиеся фигуры мелькали на путях товарной станции, пока не затерялись меж стоящих вагонов. Эх, какие спортивные таланты пропадают в МВД! Этих бы ребят, да на олимпиаду - всё золото было бы нашим.
Не мешкая, Повелитель кинулся к водительской дверце и принялся втискиваться внутрь, подминая под себя спинку сиденья. Грыз в это время пропихивался в машину с другой стороны. Дурацкая машина - "УАЗ", больше двух вурдалаков в нём не помещается...
- Господа, а как же я? Неужели вы меня бросите?
- Лезь назад, - кивнул Грыз. - Там двухместное купе "люкс", как раз для таких, как ты.
Обежав машину сзади, я потянул ручку зек-отсека.
- Здравствуйте, Борис Алексеевич! Сразу и не узнал вас в таком виде. Богатым будете...
- Вася!.. Что ты здесь делаешь?
- В отделение еду... Вот, бесплатное такси поймал.
- За что тебя?
- Да ни за что. Все менты - козлы! Услышал я в новостях, что произошло и потопал бороться с депрессией. На обратном пути ко мне мент прицепился: почему, мол, пьяный? Я попытался было объяснить, в чём разница между пьяным и слегка выпившим, но случайно блеванул ему на ботинки... И вот я перед вами.
- А я, Вася, уношу ноги из Москвы. Слезай скорее... Теперь подсади... Спасибо.
"Уазик" фыркнул и медленно тронулся.
- Стоите, я с вами! - Вася уцепился за дверь и побежал сзади, пытаясь запрыгнуть внутрь.
- Отвали, урод! - изо всех сил лягнул я его ногой. - Боливар не поднимет двоих!
Мой помощник неуклюже кувыркнулся на асфальт. Закрывая дверь, я услышал его прощальный крик:
- Будь ты проклят, поганая жаба!
Даже сквозь маленькое окошечко "купе люкс" хорошо было заметно, как изменилась Москва за последние несколько часов. Вроде всё те же улицы и те же самые дома, знакомые предвыборные плакаты на стенах... Но по улицам озабоченно слонялись люди с лопатами, вилами, топорами, охотничьими ружьями и даже пневматическими винтовками. Ни дать ни взять - субботник с отстрелом ворон. На каждом углу отирались гаишники в сопровождении вооружённых молодых людей с красными повязками на рукавах. Я видел собственными глазами, как они тормознули "БМВ" с тонированными стёклами. Едва ли дозорных интересовали права или дата прохождения техосмотра - им нужно было увидеть, кто внутри... К счастью, никто не обращал внимания на наш "пипилац". Ну, кому придёт в голову разглядывать милицейскую машину? В ней мы, как под шапкой-невидимкой. Хорошо, что мы не поехали в том "Мицубиси". Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло.
На одном из перекрёстков, где наш "Уазик" притормозил у светофора, я стал свидетелем ужасной сцены, которая до сих пор стоит перед глазами. Развернувшись поперёк дороги, обе встречные полосы перегораживал "ЗИЛ-130". Влепившись в его переднее колесо, стоял со смятой мордой шикарный чёрный "Бентли". У распахнутой передней двери в луже крови лежал кверху брюхом упырь-водитель. Возле него всё ещё топтались несколько человек, колотя лопатами и ломами уже бездыханное тело. Кровавый след тянулся от машины к ближайшему дому, где, прижатый к стене, из последних сил отбивался от врагов директор "Газпрома" гоблин Милл. Он яростно ревел, скалил зубы и махал лапами, не подпуская к себе двуногих. Вокруг, размахивая сельскохозяйственным инвентарём, толпились млекопитающие. Никто из нападавших не имел огнестрельного оружия, и люди трусливо топтались в двух метрах от ящера, обступив его полукольцом, не рискуя подставляться под удар кривых когтей. Гоблин, тяжело дыша, намеревался дорого продать свою жизнь. Над его головой, словно подбадривая, висел плакат "Медвежьей силы" – свирепый медведь, топчущий Россию.
Продать жизнь подороже не вышло - видимо, грош ей цена. "ЗИЛ" неожиданно дёрнулся и, отпихнув помятый "Бентли", прямо через газон рванул на тротуар, подпрыгнув на бордюре. Толпа бросилась врассыпную, только раненый Милл не смог убежать. Оскаленная решётка радиатора вмяла его в стену. Туша лопнула, как гнилой помидор, и во все стороны веером брызнула коричневая вурдалачья кровь, заляпав диарейными пятнами капот грузовика, стену и предвыборный плакат. С обгаженного плаката удивлённо таращился медведь-людоед, впервые в жизни отведавший вурдалачьей крови, вместо привычной, человеческой.
"Уазик" тронулся и покатил прочь, быстро набирая скорость. Я отодвинулся от окна и опустил свою задницу на узкое сиденье, рассчитанное на габариты млекопитающих. Так я и сидел, пришибленно глядя в пол, трясясь и раскачиваясь вместе с машиной, отдавшись на волю судьбы. Зек-отсек напоминал просторный гроб, созданный специально для вурдалаков. Гроб на колёсах, везущий меня в преисподнюю...
Наконец, наш катафалк замер и шум мотора стих. Скрипнула, отворяясь, железная дверь, и в купе ворвалась волна свежего воздуха.
- Вылезай скорее! - прозвучал снаружи голос Грыза.
Я тяжело спрыгнул на траву. Машина стояла на краю обширного поля, возле длинной шеренги самолётов, освещённых золотистыми лучами предзакатного солнца. Блестела свежей зеленью молодая весенняя трава. Темнела, уходя в загадочную даль, серая бетонная лента взлётной полосы.
- Мы в Быково?
- Вперёд! - вместо ответа скомандовал он и бросился к ближайшему самолёту, старому "АН-24", к распахнутой двери которого был приставлен металлический трап.
- Вы собираетесь угнать самолёт?
- Забирайся внутрь, потом объясню.
От самолёта донёсся набирающий силу вой. Лопасти винтов дрогнули и быстро побежали друг за другом, сливаясь в два серебристых диска. Вой стремительно нарастал, переходя в рёв. По траве помчались волны от мощного воздушного потока.
Грыз кинулся к стойке переднего шасси и пинком ноги выбил из-под неё колодку. Я не стал его дожидаться и полез вверх по неудобной металлической лесенке.
Салон был пуст. Повелителя я нашёл в пилотской кабине, где он, согнувшись в три погибели, сидел в кресле командира корабля. Я, не раздумывая, занял место второго пилота. Летать - так летать!
Пут щёлкал какими-то тумблерами и сосредоточенно поглядывал на стрелки многочисленных приборов, периодически бросая взгляд сквозь лобовое стекло на лётное поле. Ума не приложу, как он разбирается во всех этих шкалах и циферблатах. Я, к примеру, до сих пор не могу понять, почему самолёты летают, а крыльями не машут.
- Ваше Величество, - осторожно обратился я. - Как вам удалось захватить этот самолёт?
- Это мой самолёт, оформлен на подставное лицо. Ещё в Кремле я по телефону распорядился готовить самолёт к взлёту. Он заправлен, и в кабине нас даже ожидал пилот. Никому ведь и в голову не придёт, что этот сарай с пропеллерами может принадлежать Президенту!
- А где пилот?
- При моём появлении он катапультировался, - пошутил Властелин, кивнув на открытую форточку.
- Но кто же тогда поведёт самолёт?
- Я поведу. Человеческая техника не так уж сложна, управлять этой рухлядью не труднее, чем велосипедом.
- Дверь заперта, трап убран! - доложил Грыз, просовываясь в кабину. - Можно взлетать.
- Замечательно! - Властелин рывком задвинул форточку и положил правую лапу на рычаг переключения передач... или что-то очень похожее. - Самое время линять отсюда. Млекопитающие, по-моему, уже сели нам на хвост.
Через поле к нам, сверкая мигалками, мчались две милицейские машины. Спохватились, вороны...
Самолёт дрогнул и покатился, набирая скорость. Менты неслись нам наперерез, но они не успевали. Навстречу всё быстрее и быстрее бежали квадраты взлётной полосы, справа промелькнули так и не догнавшие нас машины, самолёт качнулся, наклонился, и зелёное поле поплыло куда-то вниз. Сквозь лобовое стекло теперь было видно лишь небо.
Пут обеими лапами повернул штурвал. "АН" слегка опустил нос, заваливаясь на крыло, и впереди возникла наклонившаяся земля, стоящие рядком самолёты и маленькие, словно игрушечные машины. Знакомое место. Всего несколько недель назад мы открывали здесь выставку "Макс-2008", когда Повелителя забросали листовками... Словно это было в каком-то совсем другом мире. Я отдал бы всё на свете, чтобы вернуться в тот день, в тот час, когда Земля лежала у наших ног. Но, увы, это невозможно. То время миновало и возврата в прошлое не будет, как это не раз доказывала история. Никакими силами не воскресить самодержавие. Оно сдохло в семнадцатом году, и если выкопать царизм на кладбище истории, получится не государственный строй, а политический мертвец, зомби с медвежьим оскалом. В России нет и не будет больше места деспотии. Что толку менять Николая Романова на Владимира Пута, если призрак революции уже стучится в дверь? Не бывать отныне царям на Руси, их время прошло. Не уйти никому от судьбы, не повернуть историю вспять. Нельзя вернуться в сперматозоид. Что сдохло - то сгнило, и это уже навсегда.
Под крылом медленно плыла Москва - наше логово, откуда теперь мы позорно бежим - возможно, последние вурдалаки на этой планете. Невыносимо видеть город, в который не вернёшься уже никогда. Наверное, сходные чувства испытывал Наполеон, покидая горящую Москву. Сейчас столица опять охвачена огнём, пожаром народного гнева, и горе тем вурдалакам, кто не успел убежать. Им не будет пощады - безжалостный русский народ добрался-таки до своих палачей...
Огромный город медленно уплыл под фюзеляж, промелькнула полоска МКАД, закончились пригороды, и под нами раскинулось безбрежное зелёное море лесов, нарушаемое лишь серыми пятнами дачных посёлков. Повелитель шевельнул штурвал, и самолёт, слегка опустив нос, плавно пошёл на снижение, выровнявшись только над самыми деревьями.
- Почему мы летим так низко? - спросил Грыз. - Это же опасно.
- Так нас не засекут радарами, тупица!
Грыз понимающе кивнул и снова уставился вперёд, сквозь лобовое стекло. Целиком в кабине он не поместился, поэтому вынужден был стоять в проходе, просунув к нам свою массивную башку.
Мы неслись на запад, догоняя уходящее солнце. Его яркий диск маяком сверкал над лесом, указывая нам путь. Навстречу стремительно мчались деревья, исчезая под крылом, из-за малой высоты скорость казалась огромной. В разрывах лесного массива мелькали реки, озёра, поля и дачные посёлки, но чем дальше улетали мы от Москвы, тем реже встречались человеческие поселения и гуще становился лес. Под нами лежала Россия - не нагромождение бетонных коробок, не автомобильные пробки, не самодовольные фраера с дорогими машинами, а настоящая Россия, та, какой она была тысячи лет назад и пребудет вовеки - страна лесов, озёр и рек, бескрайние просторы, где найдётся место каждому, за исключением таких, как мы. В этой стране нам места нет, и путь у нас один - туда, где над самым горизонтом ослепительно сияет заходящая звезда, словно символ надежды и обещание спасения, ждущего нас на Западе.
- Где мы находимся, Ваше Величество? - прервал затянувшееся молчание, осведомился Грыз.
- Над Тверской областью.
- А куда мы летим?
- На Запад.
- Я и сам вижу, что не на север. Куда именно?
- В Германию.
- А почему, скажем, не во Францию?
- У меня счета в Дрезднербанке, к тому же я безукоризненно говорю по-немецки.
- По-немецки Ваше Величество говорит отвратительно, Штирлиц из вас никудышный. И хотел бы я посмотреть, как вы явитесь в банк в таком облике.
- Так я отсижусь где-нибудь и трансформируюсь...
- Где отсидитесь? В Европе? Там медвежьих углов нет, всё на виду. Если где и можно отсидеться в таком виде, так только в зоопарке.
- Гм, действительно... - Повелитель казался растерянным. - Тогда что ты можешь предложить?
- Поворачиваем к югу и летим в Центральную Африку. Там, в тёплых болотах, и перекантуемся. В Африке наше спасение!
Властелин помедлил с ответом.
- Наверное, ты прав. Только не дотянем мы без дозаправки до Центральной Африки. У нашей птички дальность полёта три тысячи километров.
- А до Северной Африки дотянем?
- Хрен его знает. Можно попытаться. В крайнем случае, опустимся на какой-нибудь подходящей площадке и дозаправимся, у нас в багажном отсеке бочки с керосином.
- Тогда почему вы медлите?
- Ладно, быть по-твоему. В любом случае, нам нечего терять.
Пут слегка повернул штурвал, и самолёт послушно накренился, описывая в воздухе широкую дугу. Золотой солнечный диск поплыл куда-то в сторону, уходя за правый борт.
- Отставить! - проревел из пассажирского салона чей-то зычный голос. Зурб оглянулся и пронзительно завопил, его глаза от ужаса буквально вылезли из орбит. Секундой позже он, царапая когтями пол, втянулся в салон, словно его тащила за хвост чья-то гигантская рука. Послышался ужасный хруст, и коричневые брызги окропили ветровое стекло. Крик прервался.
Онемев от страха, я медленно повернул голову и встретился взглядом с Властелином. Таким напуганным я видел его впервые. Он трясся, как осиновый лист, выпученные глаза выражали неописуемый ужас, челюсти лязгали друг о друга. Самолёт начал болтаться в воздухе, отзываясь на дрожь лап, сжимающих штурвал.
В проём двери медленно протиснулась неизвестно откуда взявшаяся гигантская морда. Готов поклясться, что во время взлёта ничего похожего у нас на борту не было, и залететь в открытую форточку она тоже едва ли могла. Такие кошмарные твари не водятся на Земле уже по меньшей мере шестьдесят миллионов лет, в Грязи тоже. Подобную образину я видел только в фильме "Парк юрского периода", она называлась тираннозавром и всё время кого-то жрала...
Тварь обвела взглядом кабину, открыла пасть и рявкнула:
- Отставить, кому сказано! Летите на запад!
Из-под морды показалась чудовищная когтистая лапа, протянулась к Путу и обрушилась на него, вжимая в кресло. Огромный коготь лёг на штурвал, самолёт накренился на правый борт, и солнце снова побежало по небу, пока не остановилось перед лобовым стеклом.
Чудище лёгким движением лапы выровняло самолёт и удовлетворённо фыркнуло:
- Что, не узнали? Я тот самый Дракон, в которого вы не верили!
Я вжался в кресло и, едва разлепляя губы, зашептал:
- Отче наш... Отче наш... - остальное вылетело из головы. Подняв руку, я трясущимися пальцами принялся творить крестное знамение.
Дракон с любопытством покосился на меня:
- Через левую сторону крестишься, отступник! Да ещё той лапой, на которой имя моё начертано. Тоже мне, драконист! Ну ничего, в аду тебя перевоспитают. Мы очень скоро там окажемся.
Он прервался, поглядел на заходящее светило и, фыркнув, продолжил:
Вам, смертным, хорошо - все катаклизмы побоку. Случись катастрофа - вы можете преспокойно сдохнуть и не о чём не заботиться. А мне, бессмертному, хреново. Бедный я, несчастный погорелец, нет больше моей планеты! Был я богом Грязи, стал бомжом. Спасибо Сатане, не оставил родного брата, согласился приютить в аду и сделать своим заместителем. А вашим самолётом я воспользовался в качестве лифта. Мне нужно попасть в преисподнюю, а вы как раз туда летите.
- Мы летим в Германию, - осмелился квакнуть я. - То есть, в Африку.
Драконий глаз поглядел на меня, как на идиота:
- Вы, друзья, летите в преисподнюю. Думаете, ваше бегство прошло незамеченным? Как бы не так! На перехват подняли целую эскадрилью, приказано обнаружить вас и немедленно уничтожить. Самолёты, рассыпавшись цепью, ждут вас над Тверской областью, и вы летите прямо на них. Впереди по курсу озеро Селигер, жемчужина России, над ним барражирует один из истребителей - "Су-24". Кстати, озеро это не простое. В самом центре его, на Столбном острове, жил когда-то святой старец Нил, с тех пор стал Селигер непреодолимым барьером для любой нечисти. Ни одна шваль не может пересечь его и остаться в живых. В октябре сорок первого года у этих берегов были остановлены немецкие войска, рвавшиеся к Москве. Вражье воинство не перешло через священное озеро, которое охраняет святой Нил Столбенский. И если даже отстойной немецкой кодле путь к другому берегу был заказан, то что говорить о вас, порождениях Грязи, причинивших России несравнимо больше зла, чем банда дядюшки Адольфа? Станет озеро для вас могилой.
Дракон поглядел вперёд и удовлетворёно закончил:
- А вот, собственно, и оно...
Зелёный ковёр леса оборвался извилистым берегом, и под самолётом распростёрлась широкая синь, отороченная по краям подступающими к самой воде деревьями. Справа показался огромный остров Хачин, а рядом с ним сверкали купола церквей Ниловой пустыни - монастыря, что на острове Столбный. От заходящего солнца вспыхнула на воде золотая дорожка, словно указывая путь в иной мир, и наш самолёт помчался над ней, как ладья Харона, плывущая в царство мёртвых...
- Вот он, летит! - радостно прошипел Дракон. Впрочем, я и сам уже видел: короткая блестящая полоска на синем фоне неба, разворачивающаяся для атаки...
Маленькая серебристая полоска, словно коса безжалостной чёрной старухи. Время остановилось, как бывает в миг смертельной опасности, и вся жизнь, от самого рождения, прошла перед глазами. Я вспомнил всё: как радостно примерял октябрятскую звёздочку; как давал клятву, вступая в пионеры; как был комсомольцем, потом коммунистом... Страницы жизни одна за другой пролистывались перед глазами, раскрывая, словно на исповеди, всю мою биографию. Вот я, уже первый секретарь райкома, стою на трибуне, поздравляя демонстрантов с очередной годовщиной Октября. Вот я выступаю на партийной конференции, призывая бороться за дело Ленина, пишу статью "Коммунизм неизбежен" в газету "Правда". А вот другая страница: я сдаю партбилет, выходя из партии, демонстративно плюнув на всё, чем недавно жил и о чём говорил. Теперь я молюсь на Борю Ельца и готов целовать его в зад, идеалы коммунизма забыты, взамен пришло понимание иного счастья: власть и деньги, баксы и карьера. Доллар - вот мой бог...
Жизнь мелькала, словно в калейдоскопе - никчёмная, пустая жизнь, истраченная без остатка на сгребание денег и карьерную грызню. Дело Грязи, заповедь Иуды... Я предал страну, в которой родился и вырос, предал Россию, свой народ... Ради чего? Зачем? Где итог всему? Членство в партии "Медвежья сила", надругательство над собственной страной, поклонение Дракону - разве об этом я когда-то мечтал? В далёкой юности, встречая рассвет с любимой девушкой, разве мог я помыслить о том, что ради зелёных бумажек стану прислуживать каким-то жабам? Что отдам свои ум, честь и совесть за депутатский значок и крутую тачку? Где теперь эти баксы, где "Мерседес"? Разве они спасут меня?
Словно в утешение, мелькнула в памяти светлая страница: мы с женой на берегах Селигера, давно, ещё до развода. Исток могучей Волги - маленький ручей у деревни Волговерховье, рядом часовенка с зелёной крышей. Молодой настоятель отец Сергий, хранитель Истока. Словно наяву, услышал я его слова: "Бог простит любой грех, если искренним будет ваше раскаяние".
Моё раскаяние было искренним. Я не хотел умирать.
- Боже, прости меня, прости! - отчаянно завопил я, надеясь докричаться до небес. - Не оставь меня, Господи, прости меня и спаси! Я каюсь, Господи, прости меня и спаси! Спаси!
В небе с каждым мгновением рос силуэт истребителя, не оставляя шансов на спасение. Бог молчал. Видимо, не все грехи прощаются...
- Катапультируйся! - полузадушено захрипел Пут из-под драконьей лапы. - Красный рычаг...
Наверное, Повелитель рехнулся от страха. Какая может быть катапульта на старом "АНе"?
Взгляд упал на красную рукоятку возле кресла. А что, если он прав? Это ведь не обычный, а, как-никак, президентский самолёт!
Вцепившись в рычаг, как в спасительную соломинку, я изо всех сил рванул его на себя. Над головой что-то громко хлопнуло и меня, как щенка за шкирку, потащило вверх. Стенки кабины исчезли, и тугой струёй хлестнул в лицо ревущий воздушный поток. В глаза ударила яркая синева - бездонное небо над головой, отражённое в озере под ногами. Подо мной, уходя куда-то вниз и вперёд, навстречу золотому солнечному диску, проплыл белый крест самолёта, и я остался один, повиснув среди пустой синевы.
Что-то вспыхнуло впереди, будто огненный язык оторвался от Солнца. В стороны брызнули тёмные обломки. Горячая волна тяжело толкнула в грудь и, крутанув, отшвырнула, как щепку. Вода и небо завертелись, сливаясь в мельтешащий синий круг, и я, кувыркаясь, полетел, вопя от ужаса, в эту гибельную синеву...
ЭПИЛОГ
год спустя
Горячее июльское солнце медленно ползло к зениту. Улица взбиралась по склону холма, в окружении небольших живописных домиков. По тротуару, вымощенному жёлтым кирпичом, поднимались, держась за руки, молодой мужчина и худенькая рыжеволосая девушка.
- Андреевский спуск - самая крутая улица столицы, - переводя дыхание, прокомментировал парень.
- Скорее, Андреевский подъём, - отозвалась его спутница. - Жара страшная...
- Потерпи, немного осталось. Мы уже почти пришли. Вот, погляди налево. В этом доме жил Булгаков. А вон памятник древним строителям Киева. Чуть дальше - памятник Тарасу Шевченко. Впереди, на самой вершине - храм святого Андрея...
- А это что за лотки на дороге? Базар, что ли?
- Вроде того. Это местный Арбат. Продают всякую сувенирную хрень, от футболок до значков. Не отвлекайся, разглядывать всю эту дребедень будем как-нибудь потом. Я тебе другое хотел показать. Тут совсем рядом, возле фуникулёра.
- Возле чего? Здесь ещё и фуникулёр имеется? А зачем мы тогда пешком по жаре тащимся?
- Ради прикола. Учись, Леночка, преодолевать трудности. Если пал вурдалачий режим, то это ещё не означает, что дальше всё будет легко и безоблачно. Вспомни, как поётся в старой советской песне: "И вновь продолжается бой". Много ещё мрази на планете, не все гады передавлены. Рептилии сдохли, но уцелели кое-где их недобитые прислужники, те самые мерзавцы, что совсем недавно издевались над нашей страной. Многие из них ещё живы, хоронятся где-то и строят коварные замыслы. Но мы их достанем, в каких бы норах они не прятались. Русский Дозор ещё долго не уйдёт на покой. На наш век работы хватит.
- Давай, не будем сегодня о работе. Мы же в отпуске.
- Согласен.
Он поправил сумку на плече и зашагал вперёд, указывая дорогу. Их цель, действительно, находилась совсем рядом, долго идти не пришлось. Через несколько минут парень остановился и вытянул руку:
- Вот тот самый памятник, о котором я рассказывал.
Бронзовый Георгий Победоносец, подняв на дыбы коня, поражал копьём разинувшего пасть вурдалака. Другой гад, уже дохлый, затоптанный, валялся кверху брюхом под конскими копытами. Надпись на пьедестале гласила: "Победившему человечеству".
Рядом с памятником крутилась девушка с цифровым фотоаппаратом в руках, выбирая наилучший ракурс. На ней была новая футболка, явно только что приобретённая на "Арбате". Надпись на футболке являла собой образец лаконизма - всего три слова: "Ки;вська Русь назавжды!"
В нескольких метрах от памятника, вдоль пешеходной дорожки, протянулись длинной ниткой бетонные перила, оконтуривая край обрыва. Отсюда открывался вид, совсем не похожий на панораму современного города: внизу, куда ни глянь, раскинулся огромный парк, рассечённый широкой синей лентой Днепра, и только вдали, почти у горизонта, виднелись современные городские кварталы.
- Лёша, иди сюда! - воскликнула Лена, подходя к перилам. - Погляди, как красиво!
Алексей подошёл и встал рядом.
- Здорово, правда! - восхищалась девушка. - Будто находишься в лесу, а не в столице Сверхдержавы!
- Ты это точно подметила, - согласился парень. Киев - это большой парк, в котором построили город, умудрившись не срубить ни одного дерева. Тут в самом центре, в двух шагах от Дома правительства, такие дремучие заросли, что чёрт ногу сломит. Ни людей, ни машин, хоть на шашлыки приезжай. И не боятся ведь члены правительства, что к ним "злые террористы" подберутся, не ограждают себя крепостными стенами и высокими башнями. Видимо, не страдают "Кремлёвской паранойей". Если бы подобный дикий парк находился вблизи Московского Кремля или в центре Петербурга - давно бы вырубили все деревья и нагромоздили бетонных уродцев. А здесь город берегут в первозданном виде. Все новостройки возводят исключительно на окраинах, - вытянув руку, он указал на далёкий Подол, белеющий россыпью многоэтажек. - Исторический центр никто трогать не смеет, город растёт вширь, избегая точечных бомбардировок... то есть, как их там... точечных застроек. Киев - город большой, размером едва ли не с Москву, а народу здесь вчетверо меньше. Ни скученности, ни давки. Такой и должна быть столица Сверхдержавы - городом для людей, а не кошмарным порождением "свободного рынка недвижимости". Человек, гуляя по городу, должен ощущать себя дома, а не в какой-то жуткой каменоломне, кишащей ментами и бомжами. Попробуй остаться в одиночестве в центре Питера или Москвы, искупаться в реке, поваляться на пляже...
- Так ведь есть у нас пляж. Возле Петропавловской крепости.
- Ага, двухсотметровая песчаная полоска на пять миллионов рыл. Раздолье! От такой благодати волей-неволей будешь каждые выходные на дачу убегать.
- А в отпуске - куда глаза глядят, - подхватила Лена. - Чем мы сейчас и занимаемся. Пойдём, погуляем.
- Хорошо, пошли, - Алексей взял её за руку. - Покажу тебе памятник Богдану Хмельницкому - точь-в-точь Медный Всадник, даже пьедестал такой же формы. А потом отправимся куда-нибудь туда, - махнул он рукой в направлении зелёного архипелага днепровских островов.
Ближе к вечеру, нагулявшись, они сидели рядышком на берегу реки, в тени старых каштанов. Лена, обхватив руками колени, любовалась панорамой огромной реки и зелёным холмом на другом берегу, где возносились над деревьями золотые купола храмов Киево-печерской лавры. Алексей, достав из сумки видавший виды ноутбук, увлечённо топтал клавиши.
- Что делаешь, Лёшик? - Лена пододвинулась ближе. - Всё депутатские мемуары редактируешь?
- Точно... В рассекреченных кремлёвских архивах нашлось много интересных документов. Меня, правда, там мало что заинтересовало - преступлениями путовского режима занимаются следователи. Экономический саботаж, геноцид и предательство национальных интересов страны - не мой профиль. Моё внимание привлекли дневники депутата Гадюкина, сохранившиеся в вурдалачьих базах данных. В своё время, ведя записи, этот упырь мечтал создать летопись Вторжения, описывающую триумфальный захват планеты. Он скрупулёзно фиксировал для истории все события, освещая их "изнутри", "с линии огня", поэтому его мемуары уникальны - ведь никто из нас дневников на войне не вёл. К счастью, Борька просчитался, всё сложилось иначе: Вторжение провалилось, и дневники оказались в руках его злейших врагов. Историческая ценность этих документов, конечно же, не велика, но, как художественное произведение, они вполне потянут. Гадюкин писал неплохо, почти профессионально. Насобачился, видать, на депутатской должности. Если немного подредактировать - получится роман о войне миров, борьбе Легиона против человечества. Назову его "Кремлёвский Дозор". Борька мечтал прославиться, как летописец Вторжения? Нет проблем, его имя будет на титульном листе. Как закончу, отправлю рукопись в какое-нибудь подходящее издательство. Наверняка опубликуют.
- А сам Гадюкин? Что с ним стало после того, как взорвался самолёт? Он погиб?
- Да что с ним сделается? Ты прекрасно знаешь, насколько живучи эти кремлёвские твари. Купол парашюта «погасило» взрывной волной, но прыжок был совершён с предельно малой высоты, и Гадюкин отделался лёгким испугом. Бултыхнулся в озеро, да и был таков. Через два дня его выловили местные рыбаки и прямо вместе с сетью сдали сотрудникам Русского Дозора, так что заключительную часть своих мемуаров Борька дописывал уже в Лефортово. За измену Родине суд приговорил его к пожизненному заключению, с отбыванием наказания в террариуме Московского зоопарка. Он сидит там уже почти год, в одиночном вольере, по соседству с крокодилами. На решётке табличка: "Депутат кремлёвский. Животное не кормить!". Я навещал его перед отпуском. Выглядит он хорошо, только малость умом повредился - крепко, видать, о воду шмякнулся. Даже в своём дневнике всё о каком-то Драконе писал, типа, его боженька собственной персоной в гости пожаловал. Или, может, его в самолёте так от страха заглючило, что всякая чертовщина стала мерещиться? Наркотой, вроде, не увлекался...
- А если этот Дракон в самом деле существовал?
- Едва ли. На дне Селигера, среди обломков самолёта, обнаружили останки двух крупных рептилий и ничего больше. Никаких драконов. Ну, разве только этот монстр сквозь землю провалился - в преисподнюю, как Борька утверждает. Сам он, кстати, очень набожным стал, молится каждый день и Библию читает. Пытался даже священника пригласить, чтоб в грехах покаяться, да не вышло - священник сказал, что гадов болотных не исповедует. Так и сидит Гадюкин в зоопарке - не крещёный и не прощёный. Всё кается, подлец, и даже книгу пишет о преступлениях вурдалачьего режима. Называться будет "Мы русские". Надеется на досрочное освобождение, мерзавец. По мне, так ему в зоопарке самое место. Какая может быть амнистия для жабы?
- Жабе место в болоте, - хихикнула Лена. - А этот депутат хоть правду писал? Они ведь такие брехливые, эти кремляне...
- Всё точно, - кивнул Алексей, - я проверял. Все события, о которых упоминал Гадюкин, описаны в разных номерах газеты "Лимонка" и в книге "Лимонов против Путина".
- В какой книге?
- "Лимонов против Путина", это их земные псевдонимы. Один - защитник людей, другой - душитель русского народа. А что тебя так заинтересовало?
- Путин... - повторила девушка. - Ты хоть знаешь, что это такое?
- Просто псевдоним...
- Ничего подобного. Это старое русское слово, оно встречается в словаре Даля. Погляди, ради интереса, что оно означает.
- Предлагаешь отправиться сейчас в библиотеку?
- Не обязательно. Этот словарь можно выловить в Интернете, через Яндекс. "Толковый словарь живого великорусского языка". Впрочем, он должен быть в твоём компе. Я, когда диплом писала, загнала его на винчестер.
- Сейчас поищу. - Алексей поводил пальцем по сенсорному коврику. - Ага, вот он.
Ещё минуту он вглядывался в экран, потом произнёс:
- Нашёл. "Путин - ломотная боль в пояснице. Заговаривают, кладя поперёк порога и присекая кремнем". Ну, блин, и даёт Повелитель! Такому чувству юмора и Петросян позавидует. Надо же - назваться именем болезни... Вот приколист!
Протяжный гудок заставил его оторваться от компьютера. Вверх по реке поднимался теплоход, названный в честь Президента, освещённый золотистыми лучами предзакатного солнца.
Лена поглядела в сторону приближающегося судна:
- Жаль, что весь талант Повелителя ограничивался умением истреблять свой народ. Огромной страной должен управлять достойный человек, обладающий исключительными способностями и непревзойдённым интеллектом. Здесь нужен гений, на деле доказавший свой талант, а не бездарный КГБ-шник, только и умеющий, что раздавать наши земли китайцам. Государством управлять - не "кийя" на татами орать, тут мозги нужны. Руководство страной подобно шахматной партии, где надо учитывать интересы и возможности всех фигур, а не только приближённых к королю слонов. Дзюдоист на эту роль явно не потянет. Кухарка не может управлять державой - мозги не те. Здесь, скорее, требуется опытный и расчётливый шахматист, способный удерживать в памяти расположение всех фигур и просчитывать ситуацию на много ходов вперёд. Чемпион мира по шахматам вполне подойдёт.
Теплоход поравнялся с островом. На носу сверкали золотом буквы: "Гарри Каспаров".
- Напрасно Пут играл против Каспарова, - усмехнулся Алексей. - Мат был неизбежен.
Корабль величественно проследовал мимо, словно воплощение самой судьбы, остановить которую не дано никому - ни чиновникам, ни ФСБ, ни продажным судьям. Оно пришло, это светлое время, и бессильны оказались кремлёвские упыри. Их время миновало.
- Неизвестное будущее летит нам навстречу, и то, каким оно будет, зависит от каждого из нас, - произнёс Алексей, глядя вслед теплоходу.
- Ты о чём?
- Этими словами заканчивается фильм "Терминатор - 2". В том смысле, что будущее зависит только о нас... Я ведь никогда раньше не рассказывал тебе, чем занимаюсь, помимо рукописи...
- Любовницу завёл? - пошутила Лена.
- Ну... - неожиданно замялся Алексей. - Вообще, эта информация не для всех. Секретные сведения, понимаешь?
- Лёшик, ну расскажи! - девушка преданно заглянула ему в глаза. - Ты же знаешь, я не проболтаюсь.
- Речь идёт о гравитационных колебаниях, - собравшись с духом, выдал парень.
- И какая тут может быть секретность? Ты же сам говорил, что их исследуют сейчас по всему миру и уже открыты первые коммерческие гравителефонные станции.
- Не в телефонах дело. Гравитационные волны, как выяснилось, способны распространяться не только в привычных трёх измерениях, но и в четвёртом. Иначе говоря, они могут проникать сквозь время.
- В будущее, что ли?
- Скорее наоборот. Будущего для нас ещё нет и проникнуть туда невозможно. А вот прошлое уже свершилось и вполне реально, поэтому, при большом желании, можно послать туда весточку. Месяц назад ко мне приезжал друг из Москвы, доцент МФТИ. Мы с ним дружески беседовали о жизни за бутылочкой "Муската", и он проболтался о том, чем занимается на кафедре. Они там исследуют воздействие гравитационных колебаний на работу компьютерного модема.
- Ничего глупее они придумать не могли? - улыбнулась Лена.
- Не смейся, это вполне серьёзно. Если при передаче данных облучать модем гравиволнами частотой несколько килогерц и выше, то отправляемая информация идёт не совсем туда, куда её посылали. По словам Игоря, данные уходят сквозь время в недалёкое прошлое...
- Твой друг начитался фантастики?
- Вряд ли, он не любитель сказок. Если верить ему, то гравитационные волны определённых частот способны пронизывать слои времени и приносить информацию из ближайшего прошлого. В свою очередь, можно тем же путём переслать электронную почту, скажем, в 2000-й год, Интернет в то время уже существовал.
- Не могу поверить, - Лена наморщила лобик. - Какая-то фантастика...
- Я тоже не мог поверить, но Игорь клялся, что это действительно так. Он даже показал мне коробку с вибраторами, при этом один из них уронил на пол. Я не стал указывать на потерю - решил проверить, не врёт ли он.
- И он говорил правду?
- Да. Вибратор похож на огрызок карандаша - маленькая стеклянная трубочка, запаянная с обеих сторон. Внутри - полуцилиндрический электрод из фольги и два отдельных электрода на торцах. В трубке маленький шарик ртути. Воздух, естественно, откачан. Если сообщить электродам потенциал порядка десятков тысяч вольт, то ртуть, приобретя одноимённый заряд, повиснет в центре вакуумной трубки. Теперь, если подать на торцевые электроды, имеющие тот же основной потенциал, синусоидальное напряжение с амплитудой всего несколько вольт, то ртуть начнёт совершать гармонические колебания. Резонансная частота определяется просто: уравнение колебаний ртутного шарика сходно с уравнением колебаний пружинного маятника. Частота обратно пропорциональна квадратному корню из массы ртути...
- Ой, не надо формул, пожалуйста!
- Ладно, не буду, гуманитарное дарование... В общем, крохотный ртутный шарик мечется в трубке, совершая несколько тысяч колебаний в секунду, и в эфир идёт гравитационная волна. Теперь, если рядом поставить другой такой же вибратор, то шарик в нём начнёт резонировать. На этом принципе основано действие гравитационной связи. Ты всё понимаешь?
- Почти...
- Тогда продолжу. Чтобы сгенерировать гравиволну, помимо вибратора, требуется повышающий трансформатор или даже целый их каскад, а также генератор высокочастотных колебаний. Для установки "белого шума" необходимо несколько тысяч вибраторов с сопутствующей аппаратурой, поэтому-то вурдалачьим генераторам требовались огромные помещения. Мне для эксперимента достаточно всего одной трубки. Трансформатор я взял от лампового телевизора "Горизонт". Собрал схему, разместил вибратор вблизи модема и включил...
- У тебя получилось?
- Как сказать... Я пытался заходить на разные сайты и каждый раз получал страницы трёхлетней давности, правда, совсем не те, которые заказывал. Отправил десять сообщений на собственный e-mail, и только потом сообразил, что не получал в прошлом что-либо подобное. Видимо, все послания проскочили мимо цели. Друг, кстати, говорил, что только два процента электронных писем доходят по указанному адресу, остальные неизвестно куда деваются. В общем, не совсем та "машина времени", о которой можно мечтать, но кое на что она сгодится. Я нашёл ей подходящее применение.
- Я не понимаю. Объясни конкретно, что ты сделал?
- Пока ничего, но собираюсь, - Алексей постучал пальцами по крышке ноутбука. - Ты же помнишь, что ещё недавно творилось в России. Кремлёвские ублюдки просто из кожи вон лезли, убивая русский народ. У них было всё: армия, ФСБ, милиция. У нас - ничего. Вурдалаки методично уничтожали страну, а мы были не в силах что-нибудь изменить. Нам оставалось лишь с отчаянием глядеть на зверства инопланетных тварей. Тогда-то я и вступил в НБП, совершенно не надеясь на победу и мечтая лишь об одном: подороже продать свою жизнь, прихватив с собой на тот свет как можно больше уродов. Я не знал тогда, чем всё закончится. Никто не знал. Нам помогла случайность, Россию спасло чудо.
Лена внимательно слушала.
- Если бы в то время кто-нибудь сказал мне, что всё не напрасно, что мы победим - насколько легче было бы нам тогда... Теперь это в моих силах. Я хочу дать своим товарищам надежду, чтобы знали, что не всё ещё потеряно, что настанет день - и неумолимая судьба поганой метлой выметет врагов из Кремля. Пусть узнают, что победа будет за нами, и рухнет колосс на медвежьей ноге, похоронив под собой вурдалаков. Как вернусь домой - первым делом запущу гравитационную установку и отправлю гадюкинские мемуары на адрес нашего Дозора. Судя по экспериментальным данным, моя установка забросит файл в конец 2006-го года, как раз в то время, когда стартовала избирательная кампания. Я отправлю роман двести раз подряд, чтобы он точно попал по назначению. Хоть один экземпляр, но дойдёт.
- А что будет с остальными копиями? Они же осядут в почтовых ящиках совершенно посторонних людей.
- Не беда, их сочтут обычным спамом. Если кто и удосужится прочесть содержимое файла, то решит, что это просто фантастический роман. А уж бойцы Русского Дозора разберутся, что к чему, и постараются, чтобы фантастика стала реальностью.
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, - прокомментировала Лена, глядя на догорающий закат. - Слушай, а не пора ли нам к дому подаваться? Уже почти стемнело.
- Ничего, успеем. Торопиться некуда, мосты не разведут. Ночи здесь тёплые, гулять можно хоть до утра. Одно неудобно - темно тут по ночам, хоть глаз выколи. И смеркается быстро - вроде солнце ещё высоко над горизонтом, а через час уже мрак кромешный.
Словно подтверждая его слова, в небе одна за другой медленно загорались звёзды.
- Где-то там, в вышине, сияет красная звезда Плюх, - вздохнул Алексей. - Оттуда к нам припёрлись поганые рептилии, и покатилась к чёрту огромная страна…
Он подхватил камень и, с размаху швырнув его в реку, сел на песок и задумчиво уставился на воду.
- Половина жизни ушла псу под хвост, лучшие годы истрачены на борьбу с этими тварями. Ни отпусков, ни выходных, даже свободного времени не оставалось. После работы прямо у проходной меня встречала машина, и мы отправлялись патрулировать улицы - ни на что особо не надеясь, пытаясь хоть как-то сдержать распоясавшихся монстров. Вурдалаки объявили нас вне закона, мы каждый день рисковали своими жизнями. Это была настоящая война - необъявленная война миров. Вся молодость прошла на войне. Столько лет ушло в задницу... и всё из-за каких-то пресмыкающихся!
- Не грусти! - Лена обняла его за плечи. - Вы сделали своё дело. Ты же сам говорил, что будущее зависит от каждого из нас. Если бы не такие, как ты - иной была бы судьба планеты. Погляди лучше, какая красота!
Алексей поднял голову. По тёмной реке, сверкая разноцветными огнями, шёл красивый пятипалубный теплоход - яхта "Олимпия", реквизированная народным правительством и превращённая в прогулочное судно. Новая власть нашла президентской посудине достойное применение - всё лучше, чем катать по морю вурдалачью тушу. На борту гремела музыка, и с самой середины Днепра долетала до берега задорная песня Сердючки, словно редкая птица, воспетая Гоголем. Весело мигали цветные огоньки, яхта сияла, как новогодняя ёлка. Яркие всполохи света отражались в тёмной воде. "Ще не вмерла Украина, если мы гуляем так!" - неслось над рекой.
- Лёшик, а может, всё было не зря? Нет худа без добра. Если бы не Вторжение, вряд ли бы мы когда-нибудь встретились.
- Действительно, - парень погладил её по голове. - Я раньше и не знал, что в НБП встречаются такие симпатяги.
Её глаза маняще блестели в полумраке.
- Ты думаешь о том же, о чём и я?
Девушка молча кивнула.
Обнявшись, забыв обо всём, они мягко опустились на траву. Рядом тихо плескался могучий Днепр, над головами вознесли свои кроны старые каштаны, а ещё выше раскинулось чёрное, усеянное звёздами южное небо, словно панорамное окно в грандиозную космическую бездну, где совсем недавно полыхнула термоядерным фейерверком вурдалачья планета Грязь, свет взрыва которой достигнет Земли только спустя долгие двести лет...
Киев. Июль 2009 г.
Кремлёвский Дозор
© Copyright: Борис Гадюкин, 2009
Свидетельство о публикации №209020700408
Свидетельство о публикации №209020700408
Рецензии