Отдел явлений

ОТДЕЛ  ЯВЛЕНИЙ

Человек полз по асфальту, оставляя за собой кровавый след, из месива на левом бедре торчал обломок кости. Всхлипывая, тяжело дыша, он судорожными рывками продвигался вперёд, отчаянно стараясь уйти от надвигающейся смерти. Убийца не торопился. Лёгкими шагами нагнав свою жертву, он остановился и медленно, словно в тире, прицелился. Грохот выстрела слился с отчаянным воплем раненого. Разрывная пуля оторвала ему здоровую ногу.
Полюбовавшись результатом своих трудов, стрелок снова поднял пистолет, на этот раз целясь в голову. Затвор сухо щёлкнул. Кончились патроны.
Отбросив бесполезный пистолет в сторону, убийца вытащил из-за пояса топор и направился к жертве. Это было ошибкой. Подпустив противника на несколько шагов, истекающий кровью мужчина перекатился на спину и, выхватив из-за пазухи нож, из последних сил метнул его в преследователя. Бросок оказался точным. Перед глазами повисла красная пелена...
Вскрикнув, Рональд отдёрнул руку от мыши. На багровом фоне экрана перед ним светились белые буквы: "Game over".
- Тьфу, отродье ангельское, от реальности не отличишь! - восхищённо выругался он и поглядел на шефа. Его превосходительство демон Билл, не спеша, отложил в сторону журнал, поправил очки, извлёк из ящика стола огромный косяк индийской конопли, медленно раскурил его, выпустил дым и лишь затем вежливо поинтересовался:
- Во что играешь?
- Лучшая стрелялка года, Ваше превосходительство! - отозвался подчинённый. - Называется "Сырое мясо", разработка хакеров со второго круга ада. Прелесть, а не игрушка! Всё, как в реале. Трупы на каждом шагу, куски мяса, кровища, мозги на мостовой... А какая графика - обалдеть можно! Словно наяву всё это видишь. Оторваться невозможно. Сам Повелитель одобрил эту игру и рекомендовал к производству на Земле, - Рональд подобострастно покосился на портрет Сатаны, висящий над столом шефа. - По подсчётам экономистов, эта игрушка будет приносить нам больше ста тысяч свежих душ в год. Если и дальше так пойдёт, то рай, того  и гляди, вовсе закроется по причине отсутствия клиентов.
 - Эх, молодёжь, - улыбнулся демон, выпуская дым сквозь зубы, - всё бы вам в компьютеры играть! Я вот предпочитаю старую, проверенную временем печатную продукцию. Ты погляди, какая прелесть, - раскрыл он "Криминальное чтиво", - одни лишь заголовки чего стоят: "Мальчик с окровавленным ножом", "Убийство на троих", "Рассольник из человечины"... Молодец редактор, сразу видно - наш клиент. Как минимум, на пятый круг он уже заработал. И журналисты его все, как один, к нам пойдут. Их ожидает горячий приём...
Демон снова затянулся и медленно выпустил струю дыма. Рональд с завистью поглядел на косяк. Младшим чинам курить на работе категорически запрещалось.
- Поглядишь. что в России делается - душонка радуется, - продолжил начальник. стряхивая пепел. - Пьянство, преступность, разврат,  людоедство… От телевизора оторваться невозможно, какую программу ни включи - непременно кровь и разврат. Ни один фильм, ни одна передача не выходит на экраны без согласования с Сатаной. Наверху до сих пор уверены, что на телевидении люди заправляют, - усмехнулся демон, - не догадываются, наивные, что лифты в Останкинской телебашне не только вверх ездить могут, но и вниз, прямо на первый круг ада. Там, в туннелях под проспектом Королёва, все наши телестудии, фабрика по вербовке душ. Телевизор - лучший учитель и наставник молодых; понятное дело, Повелитель своего шанса не упустил. А кто вместо телевизора Интернет предпочитает - для тех, пожалуйста, игрушки разные кровавые, так что воспитание молодёжи в надёжных руках! Но не надо думать, будто души старшего поколения потеряны для ада, мы боремся и за них. Вот, пожалуйста, - помахал демон журналом, - все газетные ларьки забиты подобной чернухой. Читает человек  такую литературу, и душа его постепенно преисполняется злобой и цинизмом, теряя всё человеческое и уверенно приближаясь к аду. Скоро и вовсе праведников в России не останется. Не будет больше Святой Руси, останутся о неё лишь рожки да ножки - Соединённые Штаты России, - засмеялся Билл.
- Точно, так и есть, Ваше превосходительство, - вступил в разговор подчинённый. - Я на этой должности недавно, но мне рассказывали о былых временах. Раньше, говорят, в нашем отделе шесть  дюжин чертей трудилось без продыху, выходных не видя. Заявок было столько, что не везде и успевали. Люди  сотни раз на дню нас вызывали, в очередь становились, чтобы души Дьяволу продать... а теперь мы вдвоём неделями бьём баклуши. Никто нас не зовёт.  Являться некому...
- А кому сейчас придёт в голову свою душу продавать? - продолжил начальник. - Души-то все, как на подбор - чёрные, испорченные, добровольно Сатане отдавшиеся. Не станет же Повелитель платить за то, что и так принадлежит ему!
Ответить Рональд не успел. Разрывая тишину подземного зала, прозвучал прерывистый писк, напоминающий телефонные гудки. Большая пентаграмма, нарисованная на полу в центре помещения, мерцала красным светом вмонтированных в камень светодиодов. Черти переглянулись.
- Вызывают, Ваше превосходительство! - удивлённо выдавил из себя Рональд.
- Ну, так что же ты стоишь, как жертва диареи? - взорвался Билл. - Шевелись давай, клиентов упустишь, херувим тебя побери!
Проворно вскочив на ноги, Рональд выдернул из-под стола чёрный кожаный портфель и бросился к пентаграмме. Демон, усевшись на освободившееся место, проворно застучал по клавишам.
- Готов? - обернулся он к подчинённому.
- Так точно! - отозвался тот, вытянувшись по стойке "смирно" в центре пентаграммы.
- Ни пуха тебе, ни пера!
- К ангелу!
- Поехали! - палец Билла утопил клавишу "Enter". Красноватый свет преисподней погас, сменившись на мгновение кромешной тьмой.
- Ой, матерь ангельская! - выругался Рональд, воткнувшись рогами в причудливое переплетение стальных трубок и кусочков стекла. Выругавшись ещё раз, он энергично мотнул головой, пытаясь избавиться от непонятной помехи. Соскользнув с рогов, хрустальная люстра с грохотом ударилась об пол, разлетевшись стеклянными брызгами. Звон хрусталя слился с чьим-то испуганным воплем, и всё стихло.
Выпрямившись, чёрт огляделся. В неровном свете четырёх свечей - пятая была погребена под обломками люстры - взору предстала стандартная комната панельной "хрущёвки" с тёмным полированным сервантом, обеденным столом у дальней стены, двумя креслами, диваном и телевизором. Ковра на полу не было, вместо него красовалась огромная пентаграмма, нарисованная толстым красным маркером прямо на линолеуме. Вокруг пентаграммы, оцепенев от ужаса, сидело четверо молодых парней. Все они находились почему-то в позе лотоса, глядя на чёрта округлившимися от страха глазами. Один из пацанов держал на коленях толстую книгу в тёмном кожаном переплёте.
- Получилось, мать твою! - удивлённо прошептал парень с книгой. Чёрт с любопытством покосился на него.
- Ну-ка, покажи, что читаешь, - нагнувшись, Рональд свободной рукой подхватил загадочную книгу и поглядел на обложку. - "Чёрная магия". Ух ты, круто! Где взял?
- В ма-ма-магазине, в книжном, - полепетал незадачливый колдун.
- Неужели такие раритеты свободно в магазинах продаются? - удивился чёрт. Перешагнув через линии пентаграммы - при этом он смахнул ещё одну свечу - Рональд уселся в кресло, застонавшее под непомерной тяжестью и, опустив портфель на пол, раскрыл колдовскую книгу.
- Что-то не очень похоже на антиквариат, - пробурчал он, листая страницы. - Поглядим-ка год издания... Две тысячи первый? Фуфло!!!
Шелестя листами, книга пролетела по воздуху и врезалась в противоположную стену. Пацаны вздрогнули и испуганно съёжились.
- Удивительно, что в этой книге нашлось как минимум одно действующее заклинание, - проворчал чёрт. Открыв портфель, он извлёк оттуда косяк индийской конопли "Принцесса Дури", сунул его в рот, чиркнул зажигалкой,  попыхал несколько секунд, раскуривая, и, глубоко затянувщись, удовлетворённо выпустил облако ядовитого дыма. Закинув ногу на ногу, он, наконец, удостоил взглядом своих молчаливых клиентов.
- Ну, чё, пацаны, воды в рот набрали? - поинтересовался чёрт. Рассказывайте, какого хрена вызывали?
- А вы... дьявол, да? - прошептал один из них.
- Ты что, человече, с неба свалился? Ты, когда в магазин приходишь, продавца к себе зовёшь или требуешь директора торговой фирмы? Господин Дьявол не занимается подобной ерундой. Для этого есть я - старший чёрт из отдела явлений. Являюсь ко всяким болванам вроде вас.
На несколько секунд он прервался, чтобы затянуться, затем, выпустив дым, продолжил:
- Так зачем вызывали?
- Мы... души вам хотим продать... господин чёрт...
- Старший чёрт! - поправил его Рональд. - Вам повезло, ребята, вы пригласили как раз того, кого нужно. Скупать души - моя основная работа.
Пацаны, повеселев, переглянулись.
- Ну, что же вы на полу сидите? Пересядьте, что ли, вон туда, - указал чёрт на диван. Парни подчинились.
- Итак, начнём! - провозгласил Рональд, извлекая из портфеля стопку бланков. - Наркоманы среди вас есть?
- Все четверо отрицательно покачали головами.
- Запойные пьяницы, насильники, убийцы? - продолжал чёрт. Каждый раз клиенты всё отрицали.
- Крещёные есть?
- Есть... Я... И я тоже.. - неуверенно прозвучали три голоса.
- Ну, а ты?  - вытянув руку с зажатым в пальцах косяком, указал чёрт на самого старшего, молодого человека лет двадцати пяти.
- Я атеист! - гордо отозвался тот. - Поэтому готов без колебаний продать вам душу, господин старший чёрт!
- Атеист, значит... Выходит, в Бога ты не веришь?
- Нет!
- А в дьявола?
- Тоже нет, - несколько менее уверенно промямлил парень. - Однако это не мешает мне продавать душу, поскольку я истинно верю в деньги.
- Пальцами левой руки чёрт изобразил огромный кукиш и продемонстрировал его пацану:
- Вот тебе, а не деньги! Твоя душа мне не нужна. Свободен!
- Но... почему, господин старший чёрт?
- Ты же не крещёный, - стряхивая пепел на линолеум, объяснил чёрт. - Да к тому же ещё и атеист. А все нехристи после смерти неизбежно попадают в ад. Зачем, по-твоему, Сатане покупать то, что и так принадлежит ему?
Парень подавленно молчал.
- Вот поэтому, - продолжил чёрт, - мне категорически запрещено скупать души преступников, алкашей, нариков... Их душонки и так принадлежат аду. А ты, если желаешь продать мне душу, сначала крестись, вот тогда и будем с тобой разговаривать. А пока посиди в сторонке. Займёмся твоими друзьями.
Скрипнув зубами, атеист поднялся из-за стола и, отойдя, уселся на диван.
Оставшиеся трое парней приободрились. Испуг в их глазах постепенно уступал место любопытству, смешанному с радостным предвкушением скорой халявы.
- Ну чё сидите, пацаны? - обведя взглядом оставшихся клиентов, спросил чёрт. - Я что, на коленях должен документы оформлять? Двигайте сюда стол, волоките стулья, рассаживайтесь, короче, и начнём.
Вскочив, пацаны принялись за работу.
- Итак, приступим к делу! - важно заявил Рональд, разложив на столе какие-то бумаги, печати и три перьевые ручки. - Начнём с тебя, - ткнул он пальцем в ближайшего пацана. - Сколько лет?
- Двадцать два...
- Совершеннолетний, значит. Звать как?
- Сергей Проходимский.
- Почём душу продать желаешь?
- Сто миллионов евро! - выпалил парень, сам удивляясь собственной наглости.
Окурок выпал у чёрта изо рта и шмякнулся на стол, на разложенные документы. Выругавшись, он смахнул чинарик на пол и придавил копытом.
- Парень, ты святой или президент США? Да твоя душонка и сотой части этой суммы не стоит. Для таких, как ты, у нас твёрдый тариф: шестьсот шестьдесят шесть тысяч долларов, понятно? Хочешь - продавай, не хочешь - живи нищим, в раю тебя примут с распростёртыми объятиями. Ну что, согласен?
- Согласен, конечно, - выдавил Сергей. - А почему именно доллары? Нельзя ли получить шестьсот шестьдесят шесть тысяч евро?
- Нельзя! - отрезал чёрт. - Что такое евро? Фуфло, бумажка пустая. А доллар является официальной валютой ада и любимым платёжным средством Сатаны. Про доллар даже в Библии написано, в откровении Иоанна Богослова. Ну, помнишь, есть там такие строки, что выйдет, мол, из-под земли зверь с двумя рогами...
- С десятью рогами,- перебил его Сергей.
- Ты, грамотей, старших не перебивай, - возмутился Рональд. - Молоко на губах не обсохло, а уже слугу Сатаны церковной грамоте обучать вздумал! Повнимательней Библию читать надо, там не один зверь описан. Есть там зверь с семью головами и десятью рогами, с которым никто сравниться не мог и который, вроде как, весь мир покорил. А потом, значит, вылез из-под земли маленький зверь, с двумя рогами, и давай большого зверя пиарить и убеждать всех людей ему  поклониться. И поклонились люди зверю! А маленький зверёк размножился и по всему свету распространился. Вот он. видите? - Рональд извлёк из кармана жилетки стодолларовую бумажку, и, расправив, торжественно продемонстрировал своим клиентам.
- У подонков и мерзавцев этот зверёк в большом почёте, - продолжил чёрт, убирая купюру в карман. - они за него и душу, и Родину, и мать родную продадут. Символ доллара видели? Пиявка с двумя большими рогами. У Сатаны. между прочим, тоже два рога, так что они, выходит, вроде как родственники. Отсюда и любовь Повелителя к доллару. Купил доллар - поклонился Дьяволу. Понятно? Ещё вопросы будут?
- Да. господин старший чёрт, - снова подал голос Проходимский. - А зверь с семью головами, это что за валюта?
- Это не валюта, это союз семи стран - большая капиталистическая семёрка.
- А почему не большая капиталистическая восьмёрка, господин старший чёрт? Ведь Россия...
- Не надо про Россию! - оборвал его Рональд. - Не наступай на больную мозоль!  Согласно договору с Небом, Россия не может быть в неразрывном союзе с государствами - друзьями ада. Святая Русь никогда, увы, не будет территорией Сатаны...
Не расстраивайтесь, господин старший чёрт! - сказал Сергей, пытаясь загладить оплошность. - А почему у того зверя десять рогов? Ну, семь, понятное дело, на головах. А остальные три где?
- На заднице у него три рога, - буркнул чёрт. - Эстония, Латвия и Литва. Наглости и гонора у них - хоть отбавляй, да головами пока не обзавелись, одни рога тупые. Вот и пришлось на задницу их пристроить, не пропадать же злу!
- А деньги свои я сразу получу или по частям? - перевёл Сергей разговор на более приятную тему.
- Хочешь - так, а хочешь - этак. Можно наличными. Впрочем. не будем терять время. Перейдём к делу, - чёрт протянул лапу. - Паспорт при себе? Давай!
Сверяясь с паспортом, посланец ада быстро заполнил два бланка договора купли - продажи души. Потом взял со стола одну из перьевых ручек и поглядел Проходимскому в глаза:
- Итак, ты согласен на сумму в шестьсот шестьдесят шесть тысяч долларов?
- Да, согласен! - сглотнув, решительно ответил парень.
- Протяни руку!
- Сергей вытянул руку, пытаясь унять дрожь в пальцах. Ладонь его утонула в широкой лапе чёрта. В следующий миг он вскрикнул от боли - острое перо проткнуло кожу на большом пальце.
- Расписывайся, пока чернила не свернулись! - Рональд протянул ему ручку и пододвинул оба экземпляра договора. - В обоих бланках, вот здесь и здесь... Да ты не бойся, у нас всё стерильно, перья одноразовые... Расписался? Молодец!
Плюнув на печать, чёрт дважды хлопнул ею по листкам договоров. Затем, взяв один бланк, аккуратно убрал его в портфель.
- А деньги? - напомнил о себе Проходимский.
- Деньги в игровых автоматах получишь или в казино, как больше нравится. Можешь все деньги сразу забрать, можешь понемногу выигрывать - во всех азартных играх тебе будет устойчиво везти, вплоть до тех пор, пока не наберёшь указанную в договоре сумму. Договор, кстати, прибери, пригодится. Это, между прочим, самый важный документ в твоей жизни. Ну, с тобой всё. Вопросы есть? Вопросов нет! Следующий!
Молодой человек, сидящий напротив чёрта, не колеблясь, протянул ему свой паспорт:
- Игорь Крысевич, двадцать три года.
- И чего же ты хочешь, господин Крысевич? - спросил Рональд, принимая паспорт.
- Хочу стать президентом!
- Хм… Ну, ты, блин, даёшь! Каким именно президентом, уточни: президентом Академии наук или президентом московского гей-клуба?
- Президентом Российской Федерации!
- А зачем России два президента, ты не подумал? - ехидно осведомился чёрт. - К тому же, по закону, президентом не может стать человек моложе тридцати пяти лет. И, кроме того, как бы тебе объяснить... Не потянет твоя душонка на президентский пост, эта должность миллионов душ стоит! Путин, когда договор с нами подписывал, шесть миллионов душ обещал Сатане принести на блюдечке. Теперь старается, из кожи вон лезет, спаивая и развращая свой народ. Алкаши и прелюбодеи. они ведь все однозначно к нам валятся. Молодец Вовчик, хороший из него президент получился, ну прямо образцово-показательный. Его портрет в аду на Доске Почёта вывешен. Он уже давно план перевыполнил. а всё трудится, не покладая рук, стахановец хренов... За уничтожение православного народа Сатана его при жизни к лику чёрных святых причислил, наряду с Иудой., Горбачёвым и Ельциным. Между прочим, - хитро прищурился чёрт, - срок договора с Путиным истекает в 2008 году, после чего Сатана за его жизнь ответственности не несёт. Если благодарный народ повесит его за ноги на Красной площади, мой повелитель вмешиваться не станет...
- Ну а хотя бы губернатором вы можете меня сделать? - подал голос Крысевич. - Я построю ликёро-водочный завод и начну активно спаивать население...
- До губернатора ты ещё не дорос, не по Сеньке шапка! Но если к власти стремишься, могу сделать тебя депутатом Государственной Думы. Согласен?
- Согласен, господин старший чёрт! - выпалил Игорь. 
- Значит, ты сделаешь так: сначала вступишь в любимую партию Дьявола  - "Единую Россию"...
- Уже вступил!
- Оба на! - оторопел чёрт. - Шустрый ты, однако, далеко пойдёшь... Круг на шестой, как минимум. А сейчас тебя начнут усердно продвигать по карьерной лестнице, да так, что года через два ты сможешь уже и в Думу баллотироваться, а уж поддержку ада я тебе гарантирую. Станешь депутатом - тут тебе и слава, и почёт. и жильё в столице нахаляву, и денег воз, а главное - власть! Ну как, согласен?
- А вы не обманете?
- Обижаешь, парень, я тебе не Путин. чтобы врать в глаза. В нашей фирме всё честно. Деньги при жизни, расплата после смерти. Древнейший вид кредитования.
- Согласен, господин старший чёрт, - выдохнул Крысевич, протягивая руку.
Отвергнутый атеист, притулившись на диване, угрюмо наблюдал за происходящим. Судя по тоскливому взгляду, его "давила жаба".
Через две минуты всё закончилось. Рональд, полюбовавшись договором, убрал его в портфель и поглядел на третьего парня - худого, высокого и в очках.
- А ты, интеллигент, чего желаешь?
- Я Михаил Сурков, двадцать пять лет,  господин старший чёрт, - выпалил парень. кладя на стол паспорт. - Я хочу попросить дачу трёхэтажную не дальше десяти километров от МКАД, джип "Хаммер" и чтобы девки ко мне клеились...
- Э, парень, ты не в ту организацию обратился! - оборвал чёрт цепочку воздушных замков. - Мы не строительная фирма, домов не строим. И автомобильных конвейеров под землёй нет.  Мы - солидная кредитная организация. Хочешь - возьми шестьсот шестьдесят шесть тысяч долларов и все дела. Тогда и купишь себе и дом, и тачку крутую, и девки сами к тебе липнуть станут. Ну что, согласен?
- Согласен, - ответил Сурков, протягивая руку.
Пять минут спустя, довольно ухмыляясь, Рональд застегнул портфель. Потом, взяв со стола окровавленные перьевые ручки, переломил их и швырнул под ноги.
- Ну всё, пацаны, мне пора, - сказал он, поднимаясь из кресла. - Отодвиньте-ка стол!
Парни подчинились. Встав в пентаграмму, чёрт извлёк из кармана мобильник и набрал номер.
- Алло, шеф? Ваше превосходительство, я закончил, можно возвращаться. Отзывайте меня!   
Потом, улыбаясь, обвёл глазами клиентов.
- Всё, пацаны, пока! Спасибо за сотрудничество!
- Вам тоже спасибо, господин старший чёрт! - отозвались трое. Атеист, скрючившись на диване, хранил угрюмое молчание.
- Вот и  всё, мне пора.
- Прощайте! - прозвучали три голоса.
- Нет, пацаны, - сказал чёрт, поднося мобильник к уху, - не прощайте... до свидания! - и, уже в трубку: - Я готов, поехали!
Интерьер хрущёвки исчез, сменившись через секунду знакомым залом отдела явлений. Перешагнув через линии пентаграммы, Рональд торжественным шагом направился к своему столу, помахивая портфелем.
- Порядок. шеф, три души купил! - бросил он начальнику.
- Ух ты, молодец, успехи делаешь! - удивился демон, откладывая в сторону очередной журнал. - Способный ты, однако. Лет через сто меня заменишь... Не тяни, показывай, что притащил.
Водрузив портфель на стол, чёрт извлёк три договора и протянул шефу.
- Ну-ка, покажи, - демон взял бланки и разложил их перед собой на столе. - Печати есть, подписи на месте... Всё в порядке. Молодец, Рон, премия в квартале тебе гарантирована!
Рональд сиял от восторга.
Усевшись перед компьютером, Билл принялся переносить данные из договоров в адскую базу данных. Заняв свободное кресло,  его подчинённый, закинув ногу на ногу, лениво принялся перелистывать "Криминальное чтиво".
- Что это? - недоумённо спросил вдруг демон, поворачиваясь к Рональду. - Эти три пацана... они же все состоят в партии "Единая Россия"!
- Знаю, Ваше превосходительство, и что с того? Они ещё молодые, не чиновники, не депутаты какие-нибудь, зла никому пока не причинили, обычные карьеристы...
- Да разве тебе не известно, отродье ты райское, что, согласно последнему указу Сатаны, любой, вступающий в эту партию Иуды, тем самым вверяет свою душу аду? Нет ни единого шанса избежать адского пламени  у тех, кто присоединился к безжалостным убийцам, истребляющим собственный народ! Никакое раскаяние не спасёт их уже от вечных мук!
Подчинённый, открыв рот, окаменел в своём кресле, чувствуя, как бегают по спине холодные мурашки.
- Безмозглое творение Дарвина, три пера из жопы ангельской! - не унимался демон. Ты, мерзавец, бездарно растратил деньги Повелителя, договора-то уже подписаны! Ты выкинул на ветер два миллиона долларов!
-  Один миллион девятьсот девяносто восемь тысяч...
- Молчи, бухгалтер хренов! Я, как твой начальник, несу ответственность за сохранность материальных ценностей, и если Сатана узнает о такой растрате, то он меня без мыла... А потом в черти разжалует...
Договорить начальник не успел.
- Старший чёрт Билл, зайдите ко мне в кабинет! - прозвучал откуда-то сверху гнусавый голос. Портрет Сатаны ожил и, скаля зубы, грозил пальцем.
- Уже разжаловали! - всхлипнул Билл. - Ну, подлец, я тебя... я тебя... дай, только вернусь...
Придав своему лицу подобострастное выражение, Билл на цыпочках выскочил из кабинета и проворно засеменил по коридору, направляясь к лифту.  Оставшись в одиночестве, Рональд минуту неподвижно сидел, отрешённо уставившись в стену, затем плюнул на пол и решительно отшвырнул журнал в сторону.
- Шесть бед - один ответ! - пробормотал он, извлекая из портфеля косяк "Принцесса Дури". Прикурив, чёрт смачно затянулся и выпустил дым в потолок, думая о чём-то своём.
К тому времени, когда косяк, догорев, рассыпался пеплом, решение уже созрело. Растоптав окурок, Рональд прошёл в глубину подземного зала, открыл один из встроенных в стену шкафов и начал переодеваться. Пятью минутами позже, облачённый в безупречно отглаженный костюм, склонившись над компьютером, он выстукивал на клавиатуре одному ему известные координаты. Закончив, чёрт встал в центр пентаграммы, сжимая в руке беспроводную мышь.
- Только бы успеть до возвращения шефа... - пробормотал он, щёлкая клавишей.
Пентаграмма опустела.
Часом позже подземелье содрогнулось от мощного удара. Дверь разлетелась на куски. Пуская дым из ушей, раздувая ноздри, в дверном проёме возник разъярённый Билл, обводя помещение налитыми кровью глазами. Наконец, взгляд его сфокусировался на чёрной фигуре подчинённого. Развалившись в кресле, закинув копыта на стол, тот задумчиво пускал дым в потолок.
- Всё путём, шеф! - бросил он. не поворачивая головы. - Не наезжайте, я сегодня неподсуден.
- Ну, ты совсем охренел! - опешил  босс. Хоть бы уважение проявил, что ли, страх изобразил...
Вместо ответа Рональд продемонстрировал какую-то синюю книжечку:
- Индульгенция Сатаны!
- Не понял... - шеф подошёл поближе.
- Членский билет "Единой России" , - пояснил тот. - За вступление в эту людоедскую партию Повелитель прощает один грех. Так что я отмазался.
Победно поглядев начальнику в глаза, чёрт с ехидной улыбкой помахал книжечкой в воздухе и щёлкнул ею шефа по носу.

             Май 2007г.