Мне не больно

«Мне не больно, мне не больно» - повторяла я себе уже в который раз, пытаясь успокоиться под стук колес и отбивающего ему в ритм сердца.

Это не имеет никакого значения, куда и зачем мы ехали. Просто посреди оживленного разговора Оля с силой дернула меня за руку и скороговоркой произнесла: «Маша, не хочу тебя пугать, но посмотри в окно». Перегнувшись через Олю, я откинула занавеску, как прядь не послушных волос, и еще не успев ничего увидеть, почувствовала ток, пробивающий тело, не чуть не меньший, чем в тогда в первый и последний раз, когда я...неважно.

Да я узнаю его и в другой жизни, не то, что через какие-то полтора года, за которые я отучила себя возвращаться мыслью к этому человеку. За которые я перестала искать его глазами и сердцем, перестала ждать его, перестала любить его. Я не знаю, насколько все это соотносится с понятием «разлюбить», но вряд ли это одно и тоже. Точно так же я не знаю, о чем из всего этого я успела подумать, за ту крохотную долю секунды, пока не одернула занавеску с силой, равной силе этого тока.
Я вжалась в спинку кресла и беспомощно смотрела на Олю. Поезд тронулся, Оля прижалась к стеклу и стала махать ему. Может, ее-то он и заметил. Потом она снова перевела на меня взгляд, и мне показалась, что она, как всегда, все понимает. Ей ничего никогда не надо было рассказывать. Временами от этого становилось даже страшно. Потом я как-то отшутилась, мне не хотелось говорить об этом.

И не имеет никакого значения, откуда и куда мы возвращались. Просто минут за десять до станции назначения, сердце стало непривычно-знакомо биться. И у меня промелькнула мысль, что если он провожал наш поезд, то может его и встречать. Хорошо, что только за десять минут до прибытия, потому что подумайся мне это раньше, я бы, наверное, просто не выдержала и без того мучительной дороги. Мне вдруг сделалось оглушительно пусто внутри. Оли рядом не было, а я была, как на иголках, каждая из которых сверкала электрическим зарядом. Выходя из поезда, я боязливо озиралась по сторонам, как тогда раньше, когда больше всего мне хотелось видеть и не видеть его одновременно. И, конечно, я наткнулась на него взглядом. Ровно на три секунды, не больше, я ведь так боялась, что он меня заметит. Меня одернула мама, приехавшая меня встречать, стала что-то говорить, что-то спрашивать, а я молча шарила глазами по толпе. И оторвала себе еще три секунды. Только потом попросила маму не торопиться, чтобы он успел с кем-то уйти: мне действительно нечего было ему сказать. Тем более, я всегда видела его чаще, чем он меня. А случайные встречи лучше избегать.

Дома я долго рассматривала свое лицо в зеркало. Оно показалось мне безумно красивым, потому что впервые за много месяцев под кожей запульсировала душа, и я позволила себе ровно три минуты мыслей о нем. Только три минуты -  порционно. Больше нельзя. Потому что случайные встречи нужно избегать.
И почему время настолько относительно? В моем сознании поплыли извечные далианские часы, капая минутами, «сколько лет прошло, сколько лет пройдет?». Я не знаю. Случайных встреч должно избегать. Наверное.