Изделие 44

Директорат, растягиваясь во времени и пространстве конференц-зала, постепенно рассаживался в креслах со скрипящей кожей. Непонятно было – то ли кресла скрепят от тяжести задниц своих всадников, то ли задницы от тяжести собранного говна в них. Руководитель инновационного отдела продаж, Федор, мужчина средних лет, в который раз тасовал принесенные к презентации материалы, дожидаясь команды начать. Он смирно стоял, т.к. привыкшие стоять – стоят. Начальство общалось между собой, не замечая перед собой Федора. Оно было бело, а он выделялся, стоя над ними. Так что, если бы он подошел к директорским носам достаточно близко, то они все могли бы разглядеть его бугорок чуть ниже пояса, но их было много, а он один.
- Пожалуйста, Федор, - кивнул, кряхтя-вздыхая, один из директоров, когда гул еще не смолк.
- Пошел в жопу, - рассеяно парировал руководитель инновационного отдела продаж, но тут же добавил, чтобы не показаться невежливым, - то есть в ****у, извинтите.
- Что?! – покраснел директор.
- Простите, это я не вам, это я в «жабу» диалогично намекнул другу, что мне пора, - скорректировал директора Федор.
- Может нам пора начать?
Пора, пора, пора-ра-ра – разнеслось одобрительное над столом. Федор сотворил движение призванное подтвердить его готовность приступить к презентации.
- Темой нашей сегодняшней презентации станет случки собак и людей в средней полосе России. Шучу. Конечно же, вы поняли, что ни о каких случках и речи не может идти...
- Молодой человек, приберегите ваши идиотские шутки для свих друзей идиотов.
- Да, извините, - потупился Федор, - я и сам понимаю, что мои шутки ужасны и достойны внимания разве что самых настоящих кретинов.
- Время, молодой человек, - легонько постучал по своему Ролексу директор.
- О времени сегодня и пойдет речь. Сколько дерьма утекло с того времени, как первая гигиеническая прокладка для человека типа женщина была выложена в массовое производство. Под дерьмом в данном случае следует понимать плазматическое вещество различных оттенков, которое производит женский половой орган в период безопасный для непосредственных сношений.
- Вы имеете ввиду менструацию?
- Что за чушь он несет!
- Отнюдь. Я бы побоялся употреблять слова менструация, кровь и вагина для презентации нового продукта, как слова вступающие в конфронтацию с официальными нормами совести и деликатности. Вы меня понимаете?
Директора, прожевывая паузу, вставленную Федором нарочно, солидарным молчанием согласились с логическими доводами молодого человека. Нестандартный подход – послышался шепотом в директорской массе. Интрига бесспорно «эрекционировала».
- Чем же новый продукт уникален?
- Да, блять, всем! – радостно взорвался Федор, словно ждавший подобного вопроса. – Во-первых, каждая прокладка будет иметь свой типоразмер. Для этого нашими разработчиками были сняты мерки с трех миллионов людей типа женщина. Во-вторых, каждую прокладку будет изготавливать мужчина своими собственными руками. Представляете, как женщине будет приятно иметь на себе заботливо вырезанную, склеенную гигиеническую принадлежность, произведенную мистическими мужскими руками. И наконец, наше ноу-хау, моддинг, тюнинг– специальные тампоны с таймером, и автоматическим утилизатором. Идея автоматического утилизатора была разработана израильской военной промышленностью для женской армии. Часто не имея возможности сменить тампон во всей этой грубой мужской жизни, израильская баба-мужик, солдатка встречалась с проблемой разложения гигиенического тампона внутри тела. Поэтому израильские ученые изобрели специальные умные тампоны. Эти тампоны нового поколения не имеют аналогов, и долгое время хранились под секретом израильского правительства. Опытный образец случайно попал к нам в руки, посредством особо тяжелого изнасилования сотрудника нашей лаборатории израильтянкой, прибывшей с экскурсией в город. Нам удалось не только разгадать технологию, но и усовершенствовать ее. Итак, наш новый продукт – тампон нового поколения.
Директорские жопы заерзали в коже, создавая скрип небольшого оркестра.
- Тампон, который мы условно назвали, изделие номер 44, напоминает обычную пилюлю. Все что женщине требуется – засунуть эту пилюлю поглубже, остальное сделает наша технология. Занимая упорную позицию в женском половом органе, тампон вначале принимает форму спирали, которая, раскручиваясь, создает приятное ощущение, если вы меня, старые импотенты, понимаете. Позже, когда плазма стремится выйти наружу и перепачкать к ***м собачим женские трусики, спиралька разбухает и начинает впитывать. При впитывании тампон постепенно начинает принимать форму мужского полового органа, что оздоровительно сказывается на женских циклах. Чем дольше тампон находится внутри тела, тем тверже, длине и толще он становится, но в какой-то момент наступает перелом.
- Ну, это понятно.
- Ни *** вам, пидарасы старые, не понятно. Перелом обозначает, что умный тампон начинает вибрировать, и чем дальше, тем сильнее вибрация. Это некий будильник, который предупреждает, что пора сменить тампон на новый.
- И долго он так может?
- Предвидя ожидаемые запросы покупателей, нами был установлен дополнительный аккумулятор, который обеспечивает бесперебойную работу в течение трех недель.
- В чем заключается идея вашего автоматического этого самого? Как там вы эту ***ню назвали?
- Идея автоматического утилизатора основана на принудительном удалении тампона. Дело в том, что в военной израильской вариации, тампон был оснащен небольшим зарядом и детонатором. То есть в любой момент баба-мужик могла дернуть за веревку, метнуть тампон и сразить врага. В нашей версии сохранена та же оснастка, только когда женщина дергает за тампонную веревку, тампон остается внутри и моментально взрывается. Вытеснением воздуха тампон выстреливает из тела, привнося эйфорию, ощущение микросмерти или как говорят французы петит мердер. Вот собственно и все, что я хотел вам рассказать о новом продукте.
- А что стало с тем изнасилованным израильтянкой-туристкой сотрудником лаборатории нашей компании.
- Он подал рапорт на увольнение, обрезал член и уехал в Тель-Авив.