Последняя из трёх

Это чугунное сердце, оно давит меня. Ещё одно лето, но снова без тебя. Одиночество не может быть ближе, чем есть сейчас. Мои силы питает одна, только одна мысль, что ты где-то есть. Пугает то, что я не могу знать тебя теперь. Того, как ты живёшь, с кем, счастлива ли ты... Да, наверное ты счастлива. А я даже не знаю, как мне хочется думать, желать тебе счастья или наоборот... Думаю, в глубине души я просто верю в то, что ты счастлива. Даже, если это счастье стоило моего несчастья, я не хочу думать другое. Но если ты сейчас несчастна, то у меня по прежнему ещё есть шанс всё изменить. Это и есть моя надежда. Но она такая призрачная. Прозрачная, существующая процентов на двадцать, но безупречно сильная надежда. Она везде и во всём, это призрак тебя, не могу забыть тебя. Не имеют значения все те события, что произошли когда-то, а так же все те слова, которые ещё долго слышались и днём, и ночью после того, как ты ушла. Сейчас не вспомню, какие именно слова это были. Они не имеют такого значения, чтобы до сих пор повторять их себе в уме. Неопределённость. Не знаю, как я проживу завтрашний день. И послезавтрашний. И дальше, что будет дальше - я не знаю. Это не просто тупик, это яма. Глубокая, сырая и тёмная. И так обидно, ведь мне всего двадцать один, а я уже сижу в этой пропасти, в которую угодила на очередном разветвлении своего жизненного пути. Я люблю себя, всегда любила и никогда не унижала и унижать не собираюсь. Мне не хочется сейчас верить в то, что причина моего бессмысленного существования - это ты. Я ведь не могу любить тебя. Сколько можно?! Но как не беги от себя, никуда не деться. Я люблю тебя. Со слезами на глазах и в кромешной тьме повторяю себе это вновь и вновь, я люблю тебя, я всё ещё люблю тебя. Меня тошнит этим криком, трясётся уже каждый миллиметр моего тела, ладони сомкнуты,а локти давят на живот и стиснув зубы вырывается наружу только одним долгим звуком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!" Судьба была щедрой, чтобы дать, но не постеснялась быть щедрой и в том, чтобы отнять. У меня ничего нет. Есть ещё я, но я одна. А что я могу одна - ничего не могу! Не могу даже придумать, а кто теперь виноват в моих бедах? Какая глупость - всё это глупость. Лето. Я люблю лето. Потому что хоть летом никогда не было ещё неопределённости, просто тебя никогда ещё не было со мной летом, звёздочка моя. Эти прекрасные белые ночи в глубоком одиночестве. Здесь нет тебя и никогда не было, а значит и тосковать не о чем. Только мечтать. Верить тому, что однажды я увижу тебя и никакие белые ночи не станут этому помехой.