Коленки

Люди предпочитают не видеть. Невероятное (впрочем, как и очевидное) всегда заставляет людей закрывать глаза. И лишь тогда, когда факты сваливаются на людей тяжелой горой своей неопровержимости, они, наконец, прозревают.

Корова.
Это слово я многократно слышала в свой адрес.
Корова.
Так называли меня в детстве во дворе, в школе. Иногда даже дома.
Корова.
С этим словом предательски рифмуется моя собственная фамилия.
Нет, я не толстая. Просто какая-то оплывшая. Когда я одета – я очень даже ничего, но я стесняюсь появляться на пляже в открытом купальнике. Да и в нем чувствую на своей заднице неприятные колкие взгляды. Осуждающие взгляды.
Модели в журналах вводят меня в состояние, близкое к депрессии.

Я всегда была пухлым ребенком. У меня всегда были мои омерзительные, заплывшие жиром коленки. Я ненавижу свои коленки. Когда однажды мы играли с девочками во дворе, я заметила, что только у меня одной от сидения на узкой лавочке ноги расплываются по всей ее поверхности. Мне было тогда лет 12 наверное. Мы играли в карты в беседке, где наши дворовые алкоголики обычно пропускали по рюмашке. Но днем их там не было, и беседку оккупировали мы. Лавочка в той беседке была совсем тонкая – одна доска на двух железяках, крепившихся к стальным прутьям. Когда на нее садишься, ноги отрываются от земли, а задница словно висит над пропастью с обратной стороны лавочки. Мои ноги всегда расплывались по ней. Не так, как у остальных. Не так. Гораздо шире.

Примерно в этом возрасте я и начала ощущать себя толстой. Ах, если бы я знала, что спустя каких-то десять лет буду мечтать вернуться хотя бы к тем, лавочным габаритам…

И еще меня все время возили к бабушке. Она считала святым долгом откормить меня, как поросенка на убой. Я ела пять раз в день – пирожки, кашу, жирные супы на мясном бульоне, торты, котлеты… Незаметно для себя я становилась все толще. Девчонки тогда завидовали мне – они в 13 лет были худющими подростками, а у меня уже были красивые сиськи и бедра, как у настоящей, взрослой женщины. Я страшно гордилась всем этим, но жизнь мне портили мои безобразные (ставшие к тому времени уже откровенно жирными) коленки… Я поглядывала на подруг, подмечая, кто из них худел, а кто становился полнее – плакала, если Ленка заметно подтягивалась после своих нерегулярных занятий танцами, и радовалась, когда она приближалась к моим габаритам.

К 15 годам я обзавелась такими полными ляжками, что мне стыдно стало носить юбки.

Странно, но как мне кажется урода в зеркале видела только я. Молодые люди отчего-то падали к моим ногам штабелями, а я, как совершенно не гордая особа, предпочитала отвечать на внимание благосклонностью. В своих подростковых (а потом и юношеских) заморочках на тему смысла жизни, души и любви я совершенно забыла о своих совсем недавних муках по поводу бедер и зада.
О себе они напомнили совсем не кстати…

К 20 годам я была уже откровенным откормышем. Мои ненавистные коленки отвисали над голенями уже слишком сильно,  из-за своей любви к пиву я обзавелась неплохим пузом, а вся старая одежда стала мне мала – в плечах (растолстели и обвисли руки), в бедрах (115 см), в груди (не из-за приличного размера ее самой, а из-за опоясывающего меня жирового мешка). Я носила 46 размер одежды. Для кого-то это недостижимая мечта. Но в наш век стройности и здорового образа жизни я чувствовала, что попросить в магазине принести мне вещь моего размера - это верх неприличия. Мою уверенность в этом подогревали юные тощие продавщицы, брезгливо оглядывающие мое тело, если я в примерочной просила принести мне «то же, но побольше».

Постепенно частей моего тела, которые оставались любимыми мною, становилось все меньше. Когда мне стукнуло двадцать четыре, этими частями стали только запястья и кисти рук – по-прежнему худые, как у школьницы. Коленки к тому времени уже были покрыты буграми целлюлита.

Мой муж любил меня и такой. Более того, он балдел от моих габаритов. Но я-то знала, что на самом деле ему нравятся по-настоящему стройные девушки, а не псевдо-стройные, как я. Он с вожделением смотрел на моих худеньких подруг и восхищался проходящими мимо девушками при любом удобном случае. Этим он словно говорил мне: «Да, ты клеевая. Но они худые. А значит, они лучше, несомненно лучше тебя».  «Корова», - добавляла моя фантазия.
Сперва я возненавидела свое тело, а очень скоро начала ненавидеть свою жизнь. Любой самый плохонький психолог объяснит вам, что человек, фиксируясь на своих недостатках, обвиняет их в том, что жизнь идет не так, как ему хотелось бы. Мне казалось, что мои коленки мешают мне добиваться успеха, мои коленки портят мне отношения с мужем, что мои БЕЗОБРАЗНЫЕ ЖИРНЫЕ коленки – это причина всех мои неудач. Самым ужасным было то, что я (как плохонький психолог) отлично понимала, что вовсе не в этом дело, но злость на свое тело не давала мне спокойно взглянуть на ситуацию. Я начала постепенно превращаться в раздражительную особу. Я постоянно ссорилась со всеми своими стройными подругами – глупая зависть не давала мне спокойно смотреть на их подтянутые  тела и счастливые улыбки. Мне казалось, что передо мной – нереальные женщины. Ведь нельзя после родов выглядеть лучше меня – нерожавшей… Мне казалось, что они осуждают меня за то, что я ВОТ ТАКАЯ. Казалось, что уже ничего в этом мире не сможет помочь мне похудеть.

Нет, я старалась! Я ходила на всякие фитнессы, я сидела на диетах, я даже кормила себя китайскими таблетками, но эффекта от всего этого не было. Я даже пошла на какую-то новомодную хитрую аэробику, заключавшуюся в упражнениях на беговой дорожке, но максимум, которого мне удавалось достичь за полгода непрерывных и упорных тренировок – минус три кило веса, похудевшее лицо и сдувшиеся от диеты сиськи. Жир по-прежнему опоясывал мою талию, руки, бедра, а коленки словно и не думали сдаваться. Когда я садилась, мое пузо выпячивалось над ремнем, а ноги предательски расплывались по стулу. Я начала стесняться прижимать руки к телу – от этого подмышками образовывались два некрасивых валика спереди и сзади. Глядя в зеркало, я утешала себя, что бывает и хуже, что при моем росте я имею нормальный вес (что действительно было так), но оплывшая как свечка фигура все равно не давала мне покоя.

Тревожным звоночком стало посещение торгового центра в компании моей давнишней подруги. Она мерила какое-то супер-модное платье и позвала меня помочь застегнуть молнию сзади. Когда я вошла в примерочную, я увидела в отражении нежного ангела в платье от Киры Пластининой, маленького, беззащитного тонкого ангела… и слона рядом с ним. Слона с обвисшим животом, пухлыми щеками и вторым подбородком, слона с безобразными руками и КОЛЕНКАМИ.

А последней каплей было то, что мой муж влюбился в эту мою очаровательно-стройную подругу.

Тогда я просто перестала есть.


Первые недели мне было мучительно плохо. Я не стала обходиться со своим организмом слишком жестоко и оставила в его распоряжении завтрак. Обычный завтрак из привычных продуктов. Иногда даже из вредных и калорийных. Но до самого следующего утра мой желудок получал только чай и кофе без сахара и полпачки сигарет. Раз в неделю я позволяла себе съесть обед. Я ела медленно, маленькими порциями. Это была настоящая пытка, ведь я привыкла закидывать в себя еду с невероятной скоростью (привычка, обретенная вынужденно в то время, когда я работала барменом в кафе). Моя голова кружилась, мои ноги подкашивались, я еле выползала из кровати по утрам. Зато спустя месяц мой муж отметил, что я, несомненно, стала стройнее. Мне самой показалось, что это не так – из зеркала на меня смотрели все те же коленки. И я решила во что бы то ни стало избавиться от них. Навсегда.

Спустя пару месяцев мой образ жизни вошел в привычку. Я уже не чувствовала себя обессилевшей – наоборот, я словно заново родилась. Я носилась по своим делам, как заводная, ходила на вечеринки, ездила в командировки, с удовольствием занималась сексом с мужем (еще бы, теперь мне не приходилось думать, куда деть свои жиры, чтобы он их не замечал). Окружающие делали мне комплименты. Я весила около 60 килограмм против 70, с которыми начала свою голодовку.

Это уже потом я поняла, что на этом мне следовало бы остановиться. Но я ведь уже не просто хотела стать стройной – эту программу я выполнила на отлично. Теперь я хотела стать тощей. Я понимала, что строение моего тела (крестьянские бедра, маленькая грудь) не позволит мне обрести ножки Кейт Мосс, но мне очень хотелось выжать из своего тела максимум.

 
Примерно в том же время я начала писать гастрономические стихи.

Вот оливье – он сытен, калориен…
И в нем майонез – убийца стройности моей.
Попробуйте, заставьте съесть меня все это
От оливье я становлюсь сильней.

Или например:

Кондитер очень был искусен -
Торт «Паутинка» очень вкусен.
Отведай-ка один кусочек
Потом еще, еще разочек
Так располнеешь в полсекунды
Насмарку все твои труды
Торт «Паутинку» лучше выбрось –
Стройнее будем я и ты!


Мне снились пирожки. Они летали надо мной как сотня ароматных НЛО с разными начинками – с печенкой, яйцом и зеленым луком, с капустой… Торты в моих снах превращались в кремоналивные танкеры, бороздящие просторы сливочных морей, рыба в которых была подкопченной семгой с глазами-маслинами. В моих снах я пировала в огромных залах, столы ломились от еды и я могла есть, есть, есть…. После этих снов мой голод усиливался и мне приходилось глушить его стаканами воды с лимоном.

Самым удивительным было то, что никто вокруг ничего не замечал. Все были свято уверены, что я в очередной раз пошла на какую-то тренировку, которая дает вот такие бешенные результаты или просто сижу на сногсшибательной диете. Когда меня спрашивали, как мне это удается, я только скептически советовала меньше жрать – но я же была права, черт возьми! Мой муж в упор не видел, что я ничего не ем – при нем я старалась хотя бы пощелкать семечек или выпить чай с миниатюрным кусочком черного хлеба и не менее миниатюрным ломтиком сыра на нем. Если мы шли в гости мне приходилось прикидываться, что я перепила и бежать в туалет блевать – не потому что алкоголь отравил мой желудок, а потому что в гостях приходилось есть. Уж что-что, а от этой вредной привычки я начала избавляться.

Со временем мое хорошее самочувствие стало мне изменять. Я уже не чувствовала голода. Но слабость одолевала меня все сильнее. Начали выпадать волосы. Я тратилась на дорогостоящие салонные процедуры по их восстановлению, но все больше и больше слышала от мастеров, что мне надо лучше питаться. К тому времени я весила уже 50 кило при росте 176. Как в лучшие годы, думала я, не подозревая, что давно перешагнула лучшие годы килограмм эдак на семь. Я даже начала подумывать о том, чтобы снова начать нормально кушать, но при ближайшем рассмотрении поняла, что коленки-то мои по-прежнему такие же оплывшие! Чертовы коленки! Я кипела от ярости стоя перед зеркалом. Давно уже пора было похудеть! Я полгода морила себя голодом, чтобы снова увидеть в зеркале эту гадость? Нет уж, так не пойдет. Я непременно добьюсь результата. И тогда вы сдадитесь! ****ные коленки, вы сдадитесь!!!

Муж подхватил меня у самого пола. Я грохнулась в голодный обморок.

Люди предпочитают не видеть. Невероятное (впрочем, как и очевидное) всегда заставляет людей закрывать глаза. И лишь тогда, когда факты сваливаются на людей тяжелой горой своей неопровержимости, они, наконец, прозревают.

Они хотят меня накормить. Я сопротивляюсь. Как в страшном сне передо мной все время стоят мои безобразные коленки. Мой мозг приравнял еду и коленки. Он теперь уверен, что еда – эта такая же гадость, как и они. Я выкидываю еду в унитаз, пока никто не видит. Или прячу под матрас – слава Богу, я пока могу ходить сама, и никто не замечает, что периодически я выношу в туалет залежи подгнивших подматрасных запасов. Я панически боюсь, что снова стану жирной. Я ведь уже привыкла к своей одежде 40 размера. Я привыкла уже к восхищенным взглядам вслед. Мой муж почему-то все время причитает, что это он во всем виноват. Он кормит меня с ложечки. Как ребенка. Он всегда мне говорил, что я такой его большой ребенок. Я поправляю его сегодня – уже не большой, уже маленький. Он почему-то очень расстраивается и, как мне кажется, даже плачет.

Я хотела бы вам всем сказать, что хоронить меня надо непременно в брюках. Ведь коленки, сука, так и не похудели.

16.01.2009


Рецензии
Понравились ваши «Коленки», Ло! Ситуация знакомая, и юмор, особенно, ближе к финалу - хорош! Начало несколько физиологично, пожалуй – все эти описания расплывшегося жира (пусть и всего лишь в воображении героини) – брррр!
А стишки – замечательные! Мне, помнится, тоже во время давней 10-дневной голодовки (на спор с мужем – не потому что хотела похудеть, хотя это не исключалось, а доказать, что у меня таки есть сила воли) еда снилась… :-)
А вот похожая история, но с иным финалом:
http://proza.ru/2007/05/03-93

Успехов!

Ольга Кэмпбелл   30.04.2009 18:50     Заявить о нарушении
ыыыыы. тот самый ангел себя считает ужасно жырной))

Нерената Нелитвинова   18.06.2009 09:56   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.