Чики-Вики

               

 Человек-жаба по имени Чики-Вики. Огромные очки и неуклюжее, грузное тело желают заработать деньги. Чики-Вики против Кинг-Конга, против экономической машины. Я помню твое настоящее  имя, но не могу устоять перед соблазном назвать тебя Чики и заржать, как самая дикая и неукротимая лошадка. В моих воспоминаниях ты навсегда остался веселым мятежником по прозвищу Чики-Вики.
 Я не знаю, как тебе удалось заставить меня с Алексеем придумать тебе псевдоним, включающий в себя твое настоящее имя Виктор и фамилию ростовского маньяка по фамилии Чикотила. Да, именно так, в один морозный февральский день на кануне праздника всех влюбленных в колыбели нашей фантазии и родился этот сто процентный псих. 
 Я помню наши немые разговоры. Ты рассказывал нам с Алексеем о своих планах, о своих сексуальных желаниях и целях в жизни, не произнося слова, а просто шевеля губами. Ты даже не представлял себе, как нам было смешно и в тоже время немного стыдно за то, что мы тебя не понимали. Мы думали, что ты рассказываешь интересные и добрые истории, как это делают все коллеги по работе, но ты и в этот раз заставил нас улыбнуться от удивления. В тебе с самого начала жило зло.
 Множество людей живут и мечтают лишь об одном -  стать ближе к Иисусу. Превратиться в рыбку, страдающую за всех и обретающую нирвану, покидая землю, начав свой полет, сорвавшись с креста – эта мечта владеет умами миллионов несчастных. И кто из них может похвастаться своим везением, находясь рядом с тобой? Ты выбрал свой путь. И мы назвали тебя человеком – амфибией. Мы дали тебе шанс и вселили в твое женское сердце надежду, но ты нас предал. Вместо того, чтобы начать зарабатывать деньги и дарить людям радость, ты стал жрать людей близких по духу к Иисусу. Ты  создал собственную машину снов, называя свои канибалистические преступления тупыми и односложными словами – «Трусики», «Жабо», «Прокладка», «Жадина». Ты вселял в названия смысл, но я и Алексей так и не поняли тебя, мы не были тебе ровней.
 Создавать легенду о Чики-Вики было одним удовольствием. Уже на второй день нас чуть не выгнали с работы, из-за того, что мы назвали отчеты о проделанной за день работе Чики-Вики 1 и Чики – Вики 2. И где в этот момент был настоящий Виктор Чики по-моему даже для Бога остается загадкой?
 Все тайное становится явным. Ты знал это, ты хотел этого – и мы назвали тебя Чики-Вики и исчезнувшая плоть сотрудника цеха. Мы думали, что это будет смешно, но тебе нравился и наш смех и твое собственное желание крови. Куда в тот день исчезла Анастасия? Куда? Ты дополнил нашу придуманную историю кровавым чтивом. Ты шел к своей собственной слепой звезде и тебе было плевать на запреты. Чертов придурок, ты сожрал плоть девочки. Зачем тебе это было нужно?
 Люди гадят в сети. Чужаки присылают фотографии с изображениями влажных, раскрытых как цветок Лотоса влагалищ невест ничего не подозревающим женихам. Бабушки смотрят на идеальные фотографии звезд телеэкранов, созданные в лабораториях сексуальноозабоченных комаров-папарацци, и вспоминают о своей безумной молодости, говоря, что они были такими же. Кризис пожирает золотые короны чужаков и никому от этого не легче. По улице шагает толпа, уставших от работы людей, мечтающих о субботе и воскресении, но в их беседах звучат траурные нотки.
 И в это время наше трио уверенной походкой шагает к метро. И вновь, откуда не возьмись, ко мне с Алексеем приходит наваждение, и мы создаем апофеоз общего настроения, отражающегося, как в зеркале, в одной лаконичной фразе Чики-Вики и Фрики.  Третий член шайки, как всегда рисует в своем воображении картины ужаса, понятные лишь ему. Он пытается рассказать мне и Алексею о том, что он мечтает о чебуреке с молодой кровью девственницы, но мы опять его не услышали. Да, и как можно было что-то услышать, если Чики-Вики не произносит слова, а просто шевелит губами.
 Прозрение пришло не сразу. Мы ехали на эскалаторе. Леша толкнул меня в спину, и я повернул голову. Леша шевелил губами и шептал. Его волосы развевались на ветру, и он был похож на дитя тишины, с глупым и безобидным выражением лица человека, теряющего рассудок. Я чуть не упал со смеху. Леша тоже засмеялся и, Слава Богу, это была шутка. Единственной загадкой оставался по-прежнему Чики-Вики, который потерялся где-то по дороге домой. Хотя, может быть, он ушел жарить чебурек с кровью молодой и аппетитной девственницы. Глупец. В его голове воцарилась сила чебуречная, и он не смог устоять перед соблазном. По крайней мере, так думал я, разговаривая с прекрасной молчаливой иконой Казанской Богоматери, которая тоже молчала, играя с Иисусом в моем воображении.
 К московскому ди-джею в дом залетает летучая мышь и вдохновляет на написание трека. Толпа обожателей собирается вокруг его дома и начинает орать:
 - Наконец-то к нам вернулся бог-музыки. Что бы было, если бы мышь не была летучей?
 Я не знаю ответа на их вопрос. Я слушаю хор поклонников уже пятые сутки. Я не имею никакого отношение к московскому ди-джею, и, вообще, какого черта я принимаю участие в этом массовом безумии. Меня спасает Чики-Вики. Я задаю ему направление и следующий день проходит под лозунгом Чики-Вики – Летучая мышь Тотемное животное и обезумивший ди-джей.
 В понедельник я вышел из рабочего туалета, и Алексей, увидев меня, с улыбкой на лице поинтересовался:
 - Ты что провел ночь в туалете?
 Я соврал, сказав, что искал там остатки Анастасии, но Леша не поверил. Алексей просто знал, что в туалете после выходных не может быть ничего, кроме моего свежего говна и мочи пятерых человек, которые вышли из туалета после меня. Я улыбнулся. Мы готовились к пришествию Чики.
 Чики-Вики вошел при параде. На нем был черный костюм с лейблом «Я не знаю от кого он и мне плевать». Настоящий мятежник, умудрившийся создать свой одинокий и канибалистический по настроению стиль. Он напомнил мне изваяние неизвестного скульптора.
 Какого же было мое удивление, когда свой первый холодный звонок, закончившийся полугорем полуудачей он отправил в компанию с полуэстетичным пулуисторическим полуглупым названием «Русское ЗАДчество». Алексей рассмеялся. Чики-Вики в своем немом бреду пытался оправдать свой поступок, но я ничего не услышал, так как он не говорил, а просто бил верхней губой о нижнюю.
  Подходило время обеденного перерыва, а это значило, что мы в 20 градусный мороз должны были целый час питаться свежим воздухом, бродя по московским улицам. Чики-Вики не мог вспомнить о том, что он делал в выходные, но я определенно знал, в чем был подвох. Просто Чики сумел превратиться в тотемное животное и залететь к московскому ди-джею на дискотеку в   образе летучей мыши. Чертов маньяк. Ему точно помогали злые силы. Алексей рассмеялся и я тоже; Чики-Вики брел по улице с одной единственной целью вернуться на работу и не замерзнуть.
 Чики-Вики и волшебство ванной комнаты. Две голые девушки на экране моют свои пышные волосы и стройные голые тела под струей из душа.  Чики рассматривает порно-сайты в Интернете в рабочее время. Хотя, может быть, он просто случайно перешел по ссылке на эту страницу, а я краем глаза подглядел за ним, как мальчик-вуаерист. Алексей спрашивает у Чики о работе с клиентами, но вместо ответа Чики улыбается, выводя старшего менеджера Светлану из себя, так как оказалось, что за Чики присматриваю не только я, но и госпожа Светлана, которая, может быть, охотно назвала бы себя девочкой-нимфеткой, есди бы мы были в тот момент нагими, как нас создал Бог и проклял Иисус. Но о, Боже, как же она заорала. Она кричала до слез. Мне стало страшно до слоновьих мурашек по телу и в тот день я и Алексей поняли, что Чики способен не только просто убивать, но и мучить свои жертвы. Бедная Светлана. До сих пор не понимаю, как она могла отобрать Чики на должность менеджера по продажам, выбрав его одного из пятнадцати соискателей в "продажный отдел", как называл его сам Чики-Вики. Возможно все дело в том, что жертвы сами идут в руки к своим убийцам. Хотя внешне Чики-Вики не похож на убийцу, и возможно он не стал бы им, если бы я и Алексей не сделали его главным участником, звездой нашей придуманной, но действующей и по сегодняшний день страшновеселой мифической истории о маньяке Чики-Вики.