Смешарики 154

Смеша®ики 154

*** Новости шоу-бизнеса:
Тина Канделаки взболтала без помощи миксера 10 яиц в пышную массу. Обладатели яиц остались довольны) ®


*** Недавно проведенный соцопрос выявил, что черно-белые фильмы чаще всех остальных смотрят  дальтоники) ®


*** Посмотрите направо, эта картина, выполненная в технике масло. А напротив нее расположился еще один натюрморт, но уже выполненный в технике варение. ® 


*** Урок английского:
- Петров, ответь, как ты догадался перевести фразу Miсrosoft Office, как Моя кроссовка в офисе, а название фильма «Серенада в солнечной долине», как «Серить надо в солнечной долине»?! ®


*** Археологи могут определить по найденным вещам, которые они откопали на месте раскопок, кому принадлежала раньше эта земля и какой национальности были эти люди. Когда-нибудь через много тысяч лет они на территории России откопают вещи, произведенные в Китае и сделают соответствующие выводы ;-) ®


*** Некоторые предпочитают писать в графе «образование» вместо три класса образования – три классных образования) ®


*** - Вася, знаешь, мне последнее время перед женой стыдно!
- Что такое?
- Я весь в долгах!
- Ну ничего, все вернется со временем.
- Ты не понял, долги-то супружеские!
- Коля, знай, я как твой самый лучший друг, всегда тебе помогу! ®


** Клиент,  лежит у психоаналитика на кушетке с закрытыми глазами:
- А теперь подумайте о чем-нибудь неприятном.
- Ладно.
- А почему вы сейчас улыбаетесь?!
- Я мазохист доктор! )®


*** На пассажирском самолет ЧП. У главного пилота отказало сердце, а у его помощника парашют. Стюардесса выходит в салон и грустным голосом благодарит пассажиров за то, что они последний раз воспользовались услугами авиакомпании и объявляет, что самолет падает и жить всем осталось не больше двух минут. Пассажиры плачут, целуются, бьют по морде, в общем прощаются друг с другом. Стюардесса пытается всех успокоить, пристегнутся ремнями, надеть кислородные подушки, чтобы было мягче падать. И  задает штатный вопрос,  есть ли на борту человек который может управлять самолетом? И тут из хвоста самолета доносится голос молодого человека: - Я умею управлять самолетом! Вокруг тишина. Все пассажиры со слезами на глазах смотрят на этого белокурого паренька как на ангела спасителя. Он уверенным шагом под аплодисменты и поддержку пассажиров, направляется в кабину пилотов, садиться на кресло командира, поворачивается к стюардессе и спрашивает: - Я чёй-то не понял, а где джойстик?! ®


*** Большие люди в кабинете у большого чиновника:
- Что вы мне предлагаете... Я свою Родину не продаю!!!
- Что вы так волнуетесь. Мы ведь и не просим продавать, нам бы просто в пожизненную аренду взять, и все.
- А, ну тогда, это совсем другое дело! ®