Старый закостенелый бред, на который можно не обра

…Часто появляется призрак. То есть, конечно, не призрак. Просто я его так называю. Призрак человека, который меня безумно любил и любит. И будет любить. Но об этом не слова. Я вижу то его спину, то его окно, то его глаза. Везде, где бы я ни была, он меня преследует, следит за мной. Любит меня. Любит до сумасшествия. Человек. Этот человек был рядом, а потом я его унизила, предала, бросила. Разбила все его мечты, всю его жизнь. Он же мечтал быть со мной до скончания веков. Думал, что у нас будут дети, мы планировали, мечтали, просчитывали. А я все это убила. Всю его жизнь. И он пытался убить себя. И у него это получилось. Или получится. Он не знал, что я предам. Не знал. И не ждал. И даже не мог себе этого представить. А я предала. И что теперь? Теперь я, подгоняемая муками совести, брожу по его двору, ищу его. Ищу встречи с ним. Я не хочу видеть его, разговаривать с ним, мне просто нужно знать, что с ним все в порядке. Что он не умер. Но не могу найти его. Не могу. И начинаю шарахаться ото всех, кто мне может его напомнить. А напомнить мне его может всякий. И в этот момент я начинаю жить в другом измерении. Я начинаю бояться. И думаю про себя. Что-то думаю, но не могу ничего сформулировать. Такое ощущение, что я просто делаю что-то не так. Проблема в том, что мои мысли как будто не мои. И они на самом деле не мои. «Боже, посмотри на себя! Ты стала …абой. Лабой? Бабой? Жабой? Ну нет, какой еще жабой? Почему бабой? Зачем Лабой? Ах, да! Слабой! Слабойнервной! То есть как слабойнервной? Слабой и нервной, может быть? Ну нет! А! Я поняла! Я стала СЛА-БО-НЕРВ-НОЙ! Ну, конечно! Так сразу и нужно было думать!» И такие мысли всюду! Такие мысли везде! И они преследуют меня! Как и призрак того мальчика, которого я убила. УБИЙЦА! ЯУБИЙЦАЯ! Что за бред?...
…Курить хочу! КАК ЖЕ Я ХОЧУ КУРИТЬ! Но курить нельзя! Если я закурю, то ничего не выйдет. Точнее, наоборот! Выйдет все! Все выйдет из головы! И я не смогу ничего написать! Но курить-то хочется! И еще хочется выпить пол-литра кофе. Крепкого кофе. Но тогда я вообще ничего не напишу, но, черт побери! Так хочется кофе и курить. Все. Пошла. Вернулась. Ну вот, как и говорила, ничего не выходит. Потому что больше нечему. Все вышло. Больше ничего не напишу сегодня…
…Не могу уснуть! НЕ МОГУ УСНУТЬ! Даже противно! Физически ощущаю какую-то недостачу в себе. Будто у меня нет руки, или ноги, или и того и другого. Или даже груди. Одной. Левой. Нет, пощупала. Есть. Просто начинаю сходить с ума от этой бессонницы. Кофе. Курить. То ли меня много, то ли меня нет вовсе. Что-то подсказывает мне, что не нужно больше так поступать. Как поступать? Просто я ощущаю, что начинаю от него зависеть. Нужно отвыкать. Нужно отвыкать. А зачем тогда нужно было привыкать, если теперь все будет брошено и обращено вспять. Или нужно заболеть. Сильно заболеть! Чтобы обо мне кто-нибудь заботился. Например, хотя бы, нянечка в больнице. Нужно заболеть, чтобы на меня сочувственно смотрели и качали головами, мол, такая молодая и уже болеет. И болеет не просто так, а «ВОН АЖ ЧЕМ»! Многие люди впадают в истерику для того, чтобы это кто-нибудь увидел. А я впадаю в истерику просто так! Потому что мне СКУЧНО! А почему мне СКУШНО? Да потому что ночами делать совершенно нечего! Особенно такими ночами! Какими такими ночами? А вот такими! Бессонными ночами! Ужасно! Сколько же я уже не спала? Миллион лет? Два миллиона лет? А ведь приходится смотреть в окно, на звезды. А пол безумно холодный. А иногда мне кажется, что я простужу свои детородные органы и не смогу родить ребенка. Хотя, зачем мне ребенок? Дети – это антисоциальные существа. Это постоянный источник шума. Причем довольно громкого шума. Интересно, а слово «шум» подразумевает слово «громкий»? Это очень важный вопрос, потому что если ответ будет положительным, то нужно будет извиниться за тавтологию, а если отрицательным - то нет. Впрочем, это теперь не так уж важно. Главное, что если у меня будет ребенок, то я смогу быть с ним рядом ночью. Именно тогда, когда я боюсь быть одна. И он будет со мной. И я не буду одна. Но вдруг я захочу уснуть? А он будет один. Или вдруг уснет он. Зачем тогда он мне нужен будет? Я о том, что если от него не будет шума? Нет, я же не о том! Вспомнила сейчас фильм об одном мужике. Забавный мужик! Был склонен к бертранизму. (Бертранизм – это такое половое извращение. Короче смысл в том, что человека влечет к трупам и в желании их расчленять, рубить, резать и т.д.). К чему я это сказала? Да дело в том, что с этого фильма началось мое бесконечное изгнание из царства Морфея. Нашла я его в Интернете. Зачем-то заказала. Зачем-то посмотрела. И неделю после этого не могла уснуть. Боялась. Не спала. Долго не спала. А потом привыкла. И вот результат! Дала посмотреть фильм еще парочке таких же психически-неуравновешенных людей, как и я. Один из них решил попробовать. Вот уж не знаю его судьбу. А вы говорите «Ребенка роди!». Какой мне ребенок? Мне электричеством лечиться надо!...