Губит людей не пиво. Карельские заметки

Верно, не пиво, а напитки покрепче. Причем, губят в буквальном смысле этого слова, вовлекая людей в самые, что ни на есть нежелательные ситуации. Иногда дело ограничивается забавной историей, а  иногда и нешуточным конфликтом с законом. Казалось бы, кому нужны неприятности? Но желание выпить сейчас и во что бы то ни стало становится сильнее всех разумных доводов, а заодно и инстинкта самосохранения. Или под влиянием выпитого совершаются такие поступки, о которых жалеют всю оставшуюся жизнь. Или, даже если все заканчивается относительно благополучно, предпочитают не вспоминать.
 Вот несколько абсолютно подлинных историй.

Купи-продай. Дама сердца или как теперь говорят, герлфренд Николая Стелькина была женщиной в общем, неплохой. Правда, как и он сам, она любила закладывать за воротник и отличалась  весьма своеобразной логикой. Что в конечном итоге едва не стоило ей жизни.
Николаю подвернулась очень выгодная халтура, причем расплатились с ним не деньгами, а ящиком водки. Который он и оставил Алевтине на хранение. Приехав неделю спустя, он не нашел в кладовке заветного ящика.
- Где водка-то? Ты ее что, перепрятала?
- Я ее продала!
- Как, зачем?!
- Ну, как зачем, чтобы купить нам выпивки – на полном серьезе ответила женщина.
Ничего не ответив и мысленно изо всех сил ругая себя, что связался с такой дурой, Николай подошел к почти накрытому столу и принялся резать хлеб. Все бы обошлось, если бы женщина не начала липнуть с многословными и назойливыми объяснениями. Потеряв остатки терпения, Николай отмахнулся от нее:
- Да отстань ты!
В руке оказался нож… Вызывать скорую и тем самым попадать под статью о покушении на убийстве ему очень не хотелось, тем более, что оба были не особенно трезвые. Поэтому несколько дней женщина оставалась дома; ей пытались помочь домашними средствами. Когда же стало ясно, что еще немного и обижаться за проданную водку ему будет не на кого, Николай все же вызвал неотложку… Алевтина не держала на него зла, а когда поправилась, регулярно носила передачи.

Водка и ящик тушенки. Троим жителям поселка Кааламо без определенных занятий и стабильно дохода срочно захотелось выпить. А где взять выпивку? Разумеется, в магазине! Магазин оказался закрыт, что само по себе неудивительно в два часа ночи. Впрочем, даже если бы он и был открыт, денег все равно не было.
 Но целеустремленную троицу это не остановило. Правда, взломав дверь и проникнув внутрь, они испытали глубокое разочарование. Из спиртных напитков в ассортименте имелось только вино, пить которое они считали ниже своего достоинства. Немного поразмыслив, взломщики пришли, как им показалось, к гениальному решению. Они забирают отсюда ящик тушенки, с ним являются к местному спекулянту и меняют продукт на адекватное количество спиртного.
Но, провернув операцию, они поняли, что пить без закуски не доставит им никакого удовольствия. Да и некультурно как-то. Поэтому они… вернулись назад в магазин, где и продолжили банкет. В конце концов – заключили они путем логических рассуждений – за все, что успели натворить их и так ожидают неприятности. А так хоть удовольствие получить напоследок. Спящих на крыльце вскрытого магазина их и обнаружила наутро милиция.
- Ну и что теперь, сажать вас? Вам делать было нечего?
-  Вот именно, нечего! – с пафосом отвечали виновники. - Завод, сами знаете, закрыт, а нам так хочется работать! Мы добровольно поедем в Сибирь лес валить, сил больше нет сидеть без дела, оттого и пьем.
- Ладно, заплатите штраф и брысь по домам. Сидеть всем как мышки!
Каково же было удивление местных органов правопорядка, когда месяц спустя история в точности повторилась. Правда, местом действия стал поселок Рускеала. Немного пожурив, троицу снова отпустили на все четыре стороны. К настоящему моменту они больше ничего пока что не успели натворить.

Похороны и свадьба. Произошло это, когда в нашей стране вовсю шла борьба с пьянством и спиртное отпускалось строго по талонам к праздникам и крупным событиям вроде свадьбы или похорон.
Вадик Икошкин шел по центральной улице поселка и размышлял, каким образом добыть спиртного. По счастливой случайности навстречу ему попался председатель сельсовета.
- Чего грустный такой?
- Да вот – начал Икошкин на каком-то вдохновении – маманя померла, прямо не знаю, что и делать. Документы ведь надо оформлять, да и водка на поминки тоже нужна, не обойдешься. А тут пока суд да дело…
- Ладно – сжалился председатель – сейчас черкану записку, продадут тебе водку. Потом талоны твои зашлю в магазин, и все дела. Вот оно как – сегодня ты жив, а завтра…
Но не успел он пройти и двадцати шагов, как увидел Лукерью Икошкину, на похороны которой он только что выделил десять бутылок. Собственно, сообразил он это лишь после того, как они поздоровались и обменялись положенными фразами о здоровье и погоде. Так как сотовой телефонной связи тогда не было, вернуть спиртное на место было уже невозможно.
Прошло какое-то время и Вадик снова начал изыскивать способ разжиться водкой. Думал он недолго и вскоре едва ли не бегом направился к соседу. Степан Круглов уже второй год жил со своей гражданской женой Натальей. Жили не хуже других, а что не расписанные, так вроде не молоденькие по загсам бегать.
- Здрасьте, соседи – закричал Вадик прямо с порога – жениться не хотите?
- А на кой хрен – отвечали ему – нам и так хорошо.
- Чудаки, своей пользы не понимаете, вам же как молодоженам десять бутылок положено!
- Ну, раз так, тогда другое дело… Только туда далеко, а ехать не на чем.
- Собирайтесь, сам отвезу!
Минут через десять Икошкин прибыл к ним на тракторе, к которому была прицеплена телега, в которой обычно возят овощи и корма на ферму – одним словом, транспорт совсем не парадного назначения. В телегу погрузились брачующиеся – Степан как был в рабочей одежде и в ботах, измазанных навозом и Наталья в ватнике и резиновых сапогах. Правда, ради такого случая она надела соломенную шляпку, украшенную тряпочными розами.
Свадьба, которую отмечали всей улицей, закончилась дракой между двумя двоюродными братьями. Денис Козлов набил орду Ивану Козлову за то, что тот назвал его козлом.

Неуловимый диллер. В Америке во время известного «сухого закона» люди, занимающиеся подобной деятельностью, наживали себе целые состояния. Алексей Пухов, житель поселка Рюттю, довольствовался скромным достатком и положением уважаемого человека среди  пьющей части местного населения.
Собственно говоря, ему и так было чем гордиться. Инвалид, побывавший в «горячей точке», награжденный медалью. Вот только инвалидом он стал уже после того, как вернулся в родные края – опять же из-за нее, проклятой. А медаль, она, да, заслуженная. Молодого, недавно прибывшего солдата поставили в наряд на кухню. Именно в тот день военная база подверглась нападению. Увидев в окне бандитскую физиономию, Алексей автоматическим движением запустил в нее буханкой черствого хлеба, да та удачно, что вырубил напрочь. Как потом выяснилось, это был какой-то важный чин, к тому же просто набитый ценной информацией.
Освоив профессию подпольного торговца спиртным, Пухов разъезжал в малогабаритной машине, которые обычно выделяются инвалидам, да еще и с инвалидным креслом на крыше. Мало того, что под сиденьем Алексей всегда имел запас «товара», он не признавал ни ограничения в скорости, ни правила дорожного движения. А при попытке местной милиции тормознуть его, развивал скорость, достойную профессионального гонщика. Впрочем, попытались догнать его всего один раз и то… чтобы отдать инвалидное кресло, свалившееся с крыши.
Взять с поличным? Ну, для этого нужно как минимум заглянуть в кабину и извлечь этот самый товар. Только дело в том, что машина Пухова служила ему не только передвижным магазином, но и распивочной на колесах. Поэтому там постоянно присутствовали остатки закуски, кастрюльки с прокисшими позавчерашними салатами и тому подобное. Он-то к этому запаху давно привык…
Неуловимый дилер жив до сих пор и очень жалеет, что спиртное поступило в свободную продажу.

Невеста в порванном пальто и южнорусская овчарка.
Недавний житель Петербурга Андрей Базлов приобрел участок неподалеку от поселка Рускеала и принялся строиться. Вслед за добротным домом и хозяйственными строениями появились огород и многое другое.
В общем и целом с местными жителями он поладил и «в общество» вполне вписался. Но как всегда находятся люди, которым лень трудиться самим, а результаты труда других вызывают в них прямо-таки классовую ненависть. Поэтому каждая мелочь, касающаяся нового соседа, подмечалась и всячески перетолковывалась.
- Нет, вы поглядите, какой забор ставит! – возмущалась Манька по кличке Шавка. – От людей прячется!
- Я нарочно мимо прошла, они клубнику неправильно сажают – вторила ей Люба, у которой в огороде давно не росло ничего кроме бытового мусора.
- И тропинку перегородили, а так удобно было к озеру ходить напрямую. Подумаешь, собственники нашлись, а я как ходила, так и ходить буду!
Все могло ограничиться разговорами, но однажды Манька, разогретая «плодово-выгодной» и поэтому настроенная особенно решительно, заявила подруге, что прямо сейчас направится к озеру и той дорогой, которой ходила всю жизнь. А на всяких приезжих она плевать хотела.
- Уймись, там такая собачина здоровенная, с теленка ростом!
- Подумаешь, испугалась я какой-то болонки-переростка, да она ничего не видит, глаза шерстью завешены!
Впрочем, в том, что четвероногий сторож видит и слышит хорошо, она очень скоро убедилась. А еще в том, что шутить Мухтар не намерен. С несвойственными ей быстротой и легкостью пьянчужка взлетела на сеновал, откуда была спасена подоспевшим хозяином. Послав его вместо благодарности по всем известным ей адресам, Манька устремилась к подруге. Но по дороге она сообразила, что во всей этой истории смотрится, мягко говоря, не очень красиво. К тому же, наверно, сыграло роль чисто женское желание поднять свой рейтинг любым путем, пококетничать да еще и извлечь некоторую выгоду.
Поэтому на стол участковому легло заявление следующего содержания. Она благонамеренно шла мимо участка гражданина Базлова. Тот, подойдя к калитке, пригласил ее на территорию под предлогом демонстрации чего-то любопытного. Когда же она, не подозревая ничего дурного, откликнулась на приглашение, тот, пользуясь грубой мужской силой, затащил ее на сеновал и попытался вступить в предосудительные отношения  да еще извращенным способом. Когда же она, будучи женщиной глубоко порядочной, отказалась, Базлов злодейски вытолкнул ее на двор и натравил на нее собаку. Она совершенно четко услышала, как тот крикнул своему псу «взять». В качестве вещественного доказательства пострадавшая предъявила пальто, располосованное до состояния полной негодности и справку из больницы. Правда, в справке помимо информации о травмах и оказанной помощи, значилось, что гражданка Колодцева выписана досрочно за нарушение режима, а именно употребление на территории больницы спиртных напитков.
  Ситуация для Алексея Базлова сложилась прямо скажем, неприятная. Даже его утверждения, что он приличный женатый человек, а Колодцева мало того, что намного его старше, так еще и страшнее атомной войны, выглядели недостаточно убедительными.
Самым весомым оказалось следующее объяснение: московскому сторожевому не нужно давать команду «взять», он ее выполнит и так, по своей инициативе, таких собак учат исключительно запрещающим командам. А еще Любовь Илларионова не сочла нужным скрывать, что подруга собиралась прогуляться к озеру, игнорируя границы чужой территории.
Что показалось особенно обидным Маньке, так это то, что Илона Базлова не стала устраивать мужу скандала. Выходит, ее как соперницу даже и в расчет не принимают!
- Мне стоило только пальчиком пошевелить - рассказывает она всякий раз в компании собутыльников – но я ему так прямо в глаза и сказала: я вас, Базлов, не люблю, а любовь для меня – это святое.