Дамы и Футбол

     Нет, дело не в том, что женщины не любят футбол. Они не любят, когда мужчины смотрят футбол, а их – женщин – воспринимать перестают, вот что. Смотреть футбол в компании с мужчиной, в свою очередь, - занятие бесперспективное, ибо обмен мнениями затрудняется хотя бы из-за того, что гормональный фон во время этого процесса у разнополых зрителей разный, и внимание, соответственно, фокусироваться будет на совершенно разных вещах. К примеру, мужчину в данном контексте занимает исключительно алгоритм достижения результата, а женщину – сам процесс и его эстетическая сторона. Вот и представьте себе: наши прорвали защиту противника, стадион ревёт, у ворот свалка... Что делает при этом болельщик мужчина?.. Правильно. Или полностью уходит в себя и камненеет, или наоборот – вскакивает с вылупленными глазами и орёт страшным голосом: «Ну, давай!!!» И в том, и в другом случае он представляет конкретно себя в самом центре свалки, тестостерон и адреналин выделяются у него со страшной силой, обзор – как у перископа – на 360 градусов, эффективность движений максимальная, напор – как у танка, воля предельно сконцентрирована на необходимости поместить полую сферу футбольного мяча непосредственно в сетку ворот.
     А что делает женщина тем временем? Она увлечена происходящим на экране, но, безусловно, находится ВНЕ игры. Её приводит в восторг острота момента и то, как мужчины выделяют тестостерон. Её восхищают вздувшиеся от напряжения желваки и прилипшие к потным спинам футболки. Она наслаждается доступной взору анатомией и рельефными мускулами отборных, природой осчастливленных самцов на пределе их физических возможностей...
     ...Пардон, я что-то не так сказала?
     Качественный футбол сильных команд сродни балету. Точнее, грузинским фольклорным танцам, которые приводят боевой дух джигитов, их темперамент, стать и изящество в состояние амальгамы. Женщины смотрят футбол, как смотрели бы выступление грузинского танцевального ансамбля. Хотя, выделение прогестерона  у болельщиц будет выше, чем у любительниц балета... Ибо акт забивания мяча в сетку ворот может подсознательно интерпретировваться, например, как борьба сперматозоидов за оплодотворение яйцеклетки. Или же, как соитие, необходимое для попадания сперматозоидов в соответствующее место...
     ... Молчу, молчу..!
     Самые «рейтинговые» матчи, как правило, показывают по выходным, и муж Габриэлы из сто двадцатой квартиры или уходит смотреть их с мужиками в ирландский бар, что на углу улицы Порталес, или же приглашает мужиков для этой цели домой. Габриэла слушать их вопли и собирать по квартире пустые пивные банки не нанималась, поэтому футбол она обычно смотрит у меня. Мои «мужики» субботу и воскресенье проводят со своим папенькой,  и сие означает, что можно расслабиться и с чистой совестью, в покое, наслаждаться игрой и сопутствующими моментами.
     Пивом, к примеру. Его следует закупить заранее, чтобы не толкаться в очереди в последнюю минуту (все порядочные люди, знаете ли, желают к назначенному часу усесться у телевизора с банкой пива или, на худой конец, колы. Некоторые даже барбекю устраивают по такому случаю). Кроме того, напиток должен успеть охладиться.
     К пиву следует приобрести закусь. Что-нибудь такое, что в процессе еды не создавало бы отвлекающих моментов. Манипуляций столовыми приборами и прочих дополнительных затрат внимания можно избежать, заказав, например, пиццу. Суши не подходит, ибо поглощение роллов и нигири в услових футбола чревато пролитием соевого соуса на ковёр, рисом в диванных подушках и вообще... японская кухня заслуживает определённого настроя, обстановки и, как минимум, сидения за столом.  А футбол сподручнее смотреть лёжа на диване или развалившись в кресле. Так что – пицца. А если финансы не позволяют – то оливки, орешки, чипсы или сэндвичи. Вот сегодня, к примеру, я купила пива с утра, а Габриэла специально наделала закрытых бутербродов с ржаным хлебом, майонезом, креветками и кинзой. Мужу не оставила. Обойдётся, говорит.
     За десять минут до начала она спускается ко мне и по отработанной схеме выдвигает журнальный столик так, чтобы он оказался между креслом и диваном, раскладывает салфетки, бутерброды, достаёт пиво и по ходу дела домывает наши оставшиеся с завтрака чашки. Я тем временем развешиваю бельё после стирки, а потом выкладываю рядом с пивом и закуской тюбик с увлажняющей маской для лица и баночку с кремом для рук. Пока комментатор исходит слюной и бравурная музыка рвётся из динамиков, мы с Габриэлой всем этим намазываемся и откупориваем по первой.
- Нет у чилийцев шансов... Ты погляди только, какие они низкорослые все, бедняжки, которконогие по сравнению с аргентинцами-то.
- Ну, чего ж ты хочешь... В Аргентине девяносто процентов населения - потомки иммигрантов из Европы. Совсем другой генофонд, естественно... рост... масть...
- Техника, конечно, тоже важна, я не спорю... Вон как обвёл... Интересно, им действительно перед матчем запрещают сексуальные контакты?
- Слушай, креветки крупные какие в бутербродах... Не с рынка небось?
- Не-а... Я за крабами и креветками в лавку к дону Артуро хожу. Там хоть и переплатишь, зато товар отборный.
- ...Смотри, смотри! У-у-у... Это на красную карточку тянет – коленом в солнечное сплетение, обалдеть...
- ...Но попки и ляжки у них у всех отменные, даже несмотря на эти жуткие трусищи...
- За кого болеем, кстати?
- Ну... За чилийцев, наверное... За чилийцев?
- Давай за чилийцев. Хотя проиграют они, вот те крест.
- Да вроде новый тренер импортный за них капитально взялся. Распасовка явно улучшилась, смотри. Система чувствуется... Будем здоровы.
- Будем, не вопрос... А тренер – очень ничего себе дядечка. Сразу видно – ни грамма лишнего жиру, хоть и пожилой.
- А профиль-то, профиль!.. Римский патриций прям.
- Он итальянец и есть... слушай, у меня ещё брынза лежит со специями. Будем?
- И какие там специи? У меня на тимьян аллергия, терпеть его не могу...
- Ну иди сюда, посмотри...
- ... Ой, чего там? Гол?
- Блин, ага, аргентинцы забили... а мы и пропустили всё.
- Ну раз так, надо выпить за это дело.
- Мы ж за чилийскую команду болеем, вроде!
- Ну, болеем, что ж теперь, не пить что ли...
     И мы чокаемся пивными банками за аргентинцев. В конце концов, какая разница, кто выиграет... Объявляют перерыв, и я иду скорей включать компьютер. Надо найти на Ютьюбе какой-нибудь ролик с грузинскими танцами... Пусть Гарбиэла посмотрит.

14/10.2007  Vi;a del Mar