1

Я уходила всего один раз. Тогда ночь плавно переходила в утро, звезды потухали, а небо становилось все светлее. Тогда я была разбитой, еще пьяной и взволнованный голос не мог произнести ни одного внятного слова. Тогда чувства были обострены до предела. И я с отвращением где-то внутри себя понимала, что превращаюсь в слабое животное, которое не может убежать/улететь/скрыться, когда добыча, ради которой было пролито много крови/слез/пота,  вот здесь - рядом, а опасность близка/наступает на пятки. Вместе с тем,  добыча так ценна/так необходима/это некий наркотик, без которого уйти, не приняв который, просто невозможно. Он просит. Он зовет. Он хочет. Я здесь. Я слышу. Я хочу. Но опасность в виде утра, значит нужно уходить. Опасность. Гибель. Гибель принципам. Гибель мечтам

Я уходила. Уходила всего один раз. Очертания становились все четче. Я различала предметы, могла без труда найти все свои вещи, которые так случайно были брошены мной вчера. Я могла видеть фотографии, пустые бутылки и пепельницу, переполненную окурками. Я могла видеть утро через прозрачные занавески, могла видеть твои закрытые глаза и твои руки, так небрежно скрещенные на груди. Я могла видеть твой сон, могла видеть, что тебе сниться. Могла действовать на твои эмоции, могла менять ход событиями. Могла прикоснуться даже.

Но я уходила. Уходила  один - единственный раз. Вчерашняя робость и неуверенность сменились страхом. Страхом за всё. За завтра, за сейчас, за те глупости, сделанные под крепким градусом, которые уже никак не исправить. Господи, спасибо. Я бы сейчас никогда снова не доверилась тебе после всего, что было. Я просто хотела любить. Я просто хотела, чтоб ты меня тоже любил. Да и сейчас хочу. Только мне нужно уйти.

И я уходила. Сегодня будет все по-старому. Я приду домой, накормлю голодную кошку, буду читать и, наверное, думать о том, что вчера было. Это единственное изменение в монотонной цепочке моей неинтересной жизни. Я буду отвечать на звонки, писать письма, отсылать и с нетерпением ждать ответа, пусть это будет все без толку, по работе или от подруги, которая  с таким вдохновением, не щадя слов и знаков препинания, будет описывать свою чудную жизнь с новым парнем где-то в другой стране с таким же чудным и не запоминаемым названием. Еще я буду курить, сотый раз пересматривать «спеши любить», «ПС я тебя люблю» или какие-нибудь подобные слезливые фильмы и плакать. Это уже привычка плакать над фильмами. Я обожаю эту привычку. Единственную привычку, наверное, которую я у себя искренне люблю.

А сейчас я уходила. В этой квартире очень холодно и я не могла оставаться здесь более. А если ты сейчас проснешься? Откроешь глаза и не допустишь, чтобы я ушла? Как же я этого хотела! Где-то в глубине сознания вертелись подобные мысли. Сердце не могло терпеть такого напряжения. Мне казалось, что вот - вот и оно разорвется. Или просто вырвется из груди и найдет более сильную обладательницу.

А если?.. Ведь так может быть. Как же я хочу, чтоб ты проснулся, пока я одеваюсь, собирая по осколкам решительность, расчесывая волосы и поправляя блузку. Ты обнимешь меня, я лягу на твое плечо и все повториться снова.

Снова.

Снова.

Та  цепочка рухнет, в ней образуются совершенно новые звенья, такие приятные, такие нежные, наполненные тобой. Как же я хочу, чтоб ты меня не отпустил!.. Мне нужно, чтобы меня кто-то держал за руку, направлял меня и любил. Любил постоянно. Любил безудержно. Любил всегда. Мне это нужно, милый. Но…

Она не поймет. Она не пустит. Она.

Уходила… Кричали ступени. Быстрыми шагами по тротуару, такси. Мне нужно уходить. Я не могу остаться. Хотя, милый, мне этого так хотелось.