Часть 1. Комиссия

               
    Предисловие. С чего всё начиналось...

- Параллельные миры. Так много исследований было произведено за последние годы с их использованием, что вера в них, в то, что они существуют, была потеряна. Спросите любого человека, связанного с безопасностью  - и он ответит вам, что параллельных миров не существует. Да, они хорошо следят за этим. Скажу вам по секрету, далеко не все сотрудники знают, что они, миры параллельные, есть. Ну это так, к слову. На чём бишь я остановился… Так вот, единственным доказательством того, что бывают параллельные миры, может быть лишь рассказ того, кто там побывал. А почему никто не рассказывает? Да всё просто: ты попал туда – ВЫХОДА НЕТ!..
И действительно, сказавший это полубезумный человек, подобных которому можно нередко встретить, прогуливаясь по территории автоматизированных промзон, был абсолютно прав. Когда-то давно люди Земли усилием своего коллективного сознания попытались «прорубить» что-то наподобие тоннеля в пространстве для того, чтобы попасть на тогда ещё свежеобнаруженный мир-пустыню, обладавший несметными запасами ценных веществ в виде растущей прямо на песке красной плесени, воды и пищи в виде гигантских червей, а также широким простором для мечты и жизни земного ВПК, который предполагалось опробовать на местных жителях-людях. Просто для того, чтобы на чужую планету можно было ходить как к себе в огород. Не тут-то было. Для этого грандиозного опыта никто не потрудился найти участников, которые были бы лишены всяких сомнений по поводу предстоявшей операции. А сомнение – вещь очень коварная, когда дело доходит до изменения мира общим сознанием.
Если бы не усердные «безопасники», которые вскорости после получения неутешительных результатов приняли крутые и решительные  меры, то провал всей затеи назвали бы эпическим и слагали бы о нём легенды. А дело было в том, что ход между чудо-планетой и Землёй в процессе своего создания сжался где-то посередине, да таким и остался навечно. И с одного, и с другого конца туда посылали специально обученных исследователей, которые, увы, никогда не проходили дальше зловещей середины тоннеля. Спустя некоторое количество попыток, на пустынном мире точки входа в эту аномалию объявили гиблыми местами, куда не пойдёт даже неразумный харвестер. А на Земле дела обстояли несколько иначе. Око так называемых особых служб обратилось к этой проблеме. Всякое упоминание об этом эпизоде было старательно уничтожено. Места, откуда можно было попасть в тоннель, огородили и поставили возле них усиленную охрану. Как будто и не было ничего.
Но что же тогда случилось с теми, кто оказался там, внутри? Здесь снова свою роль сыграли врождённые недостатки человеческой души, в том числе и её болезни. Прямо посреди свёрнутого в невероятную фигуру пространственного хода появился пресловутый параллельный мир, на котором и оказались злополучные посланцы. Тот мир был отчасти похож на Землю – это была планета с точно такими же атмосферой и климатом, точно так же пригодная для жизни человека. Точнее не человека, а… Впрочем, об этом после. Бо;льшую часть мира занимал океан. Всего один континент выступал из его волн на границе западного и восточного полушарий. Три горные цепи хаотично располагались на нём. К юго-востоку от него находился архипелаг из четырёх островов, отделённый от Большой земли полосой моря. Всё это было создано как людьми, непосредственно принимавшими участие в прорубании окна в отдалённую планету, так и отчаявшимися испытателями. И не только ландшафт появился усилиями сознания, но и славные во всех отношениях города, и транспорт, и всё необходимое для жизни.
Была лишь одна существенная незадача: все, кто попадал туда, все как один деградировали умственно и нравственно. В параллельном мире люди исчезли. И появилась вместо них новая, буйная сила, неосознанно правившая своим собственным жилищем. Дебилы. И более дегенерировавшая их форма – имбецилы. И крайний случай – идиоты. Всё принадлежало им.
На Земле не могли обойтись без тщательного обследования мыслей каждого, кто создавал тоннель. Таким путём было выяснено, что любой застрявший там станет дебилом. Охрана входов ещё более усилилась. Однако на этом останавливаться не собирались, и, чтобы установить хоть какой-то контроль над тем миром, откуда нет вестей, приняли последнюю меру.
Под покровом секретности искали самых лучших, самых стойких, самых отчаянных кандидатов для того, чтобы подвергнуть их длительной обработке сознания, придававшей ему невосприимчивость к деградации, и изнурительным тренировкам. Из этих людей сформировали новую силу, о которой ни тогда, ни сейчас не знал широкий круг общественности – санитаров. Гордость карательной психиатрии, оснащённая защитными моче- и слюнонепроницаемыми костюмами, укомплектованная убойнейшими препаратами и вооружённая непревзойдёнными средствами усмирения не-людей. Они взяли билет в один конец, чтобы навсегда уйти за пределы разумного восприятия и посвятить всю свою жизнь удерживанию особо буйных дебилов в психбольницах. Каждый год на Земле партия санитаров отправлялась в параллельный мир.
А как же дебилы? К ним тоже регулярно приходило пополнение. Земляне оцепили все порталы, кроме одного. Этот потерянный вход находился в одном российском городке в здании средней школы. Не для всех он был открыт, но лишь для самых малых школьников. С 1:37 до 11:11 утра он был открыт и случайным образом затягивал бедолаг в тоннель. К дебилам, попросту говоря. По ту сторону же находился уже не городок, но его невообразимая копия, перекроенная малоумным населением по своему усмотрению. Это место называлось город Дембльстон. Там находилась и копия школы, откуда новоприбывшие разбредались по искажённому миру. Многие оседали там же, где и обнаружили себя в своей новой форме и продолжали посещать жёлтый по цвету и содержанию дом, школу номер «Ыыывеныааазыдь!» Надо также отметить, что время на Планете Скетч, как назвали своё обиталище дебилы, время текло во много раз медленнее, чем в «настоящем» мире. Очевидно, по прихоти обитателей.
Младшеклассник, ставший дебилом, получал автоматически статус перважа. Эта стадия являла собой 1-5 классы образования и развития индивидуума и находилась в основании иерархии. Перважи делились на непосвящённых, то есть совсем ещё неготовых к большой и настоящей жизни, и посвящённых, которым был дарован мочесборник.
Мочесборник – культовая вещь в жизни дебила, любого дебила. Он выглядит как добротно изготовленный автоматикой прозрачный полиэтиленовый пакет с довольно узкой горловиной. К нему крепятся разнообразные крепёжные приспособления: бечёвки, верёвочки и проволока. Они обматываются вокруг бедёр и пояса дебила так, чтобы его мочеиспускательные органы находились в пакетике. По мере деятельности дебила мочесборник наполняется и растягивается. Некоторые даже протекают немного. Спереди этого приспособления расположен шланг с клапаном, через который обладатель его может выпростать наружу свой мочеиспускательный орган для использования по прямому назначению, а также как половую принадлежность. Время от времени пакет слишком заполняется мочой, и его необходимо бывает опустошить. На этом основано и популярное общепризнанное соревнование авторитетных членов общества под названием апстрим. Двое участников встают около высокой стены и направляют свои мочеструи как можно выше вверх. Победитель в этих раундах становится очень почитаемым персонажем. У рангов, находящихся внизу, считается необходимым прятать свой мочесборник в специальную мотню в джинсах, шортах или же брюках.
В то время как непосвящённый перваж обязан по первому запросу от более старших по рангу и возрасту имбецилов отдавать всё своё имущество, накопленное за время, прошедшее с момента предыдущего обыска, перваж, обладающий мочесборником, может рассчитывать на положение салаги. Тем не менее, это дорогого стоит. Обряд посвящения включает в себя абсолютно беспощадный обыск и последующее окунание перважа головой в школьный унитаз, после чего смываются воды. Несмотря на полнейшую свою слабость и беззащитность, среди дебилов такие зародыши являются наиболее смышлёными, и часто выполняют задачи, связанные с высокой архитектурой умственной деятельности за своих старших «товарищей».
Салага – это более продвинутый физический, но деградировавший ментально вариант низшей особи. Он уже может бить перважей и даже употреблять для этого сакраментальную фразу «ЩА ОТПИЖЖУ!» Чаще всего служит помощником более высокоранговых классов, так как является представителем 5-9 года обучения. Когда салага набирает достаточный объём мускулов и мочесборника, он становится старшаком. Этот ранг – один из наиболее распространённых на Планете Скетч видов дебилов. Теоретически, с общечеловеческой точки зрения, ничего более дебильного, чем старшак, быть не может. С позиции же идиотов, это – только начало.
Старшак обучается с 9 по 11 класс. Он имеет хорошие мышцы, всё же, однако, недостаточные для занятия доминирующего положения в мире дебилов. Помимо этого, он обладает неплохо наполненным мочесборником и кучей привилегий в школе, от права бить перважей и салаг до права совокуплять женских особей (которые, не отличаясь сообразительностью, не имеют такой градации). Старшак всегда кулен. Это очень важно. С ранга старшака от дебила требуется не просто качаться и наполнять пакет мочой, но и совершать ратные подвиги, как то: скурить больше «Беломора», чем остальные, сбить пару-тройку урн ударом с разворота, посвятить некоторое количество перважей и прочее. Только тогда он сможет продвинуться и стать качком.
Вот тут-то и запускается Величайший Механизм Физиологии: чем сильнее становится индивидуум, тем больше он тупеет. Дело в том, что организм распределяет львиную долю ресурсов на рост тела, оставляя в жутком недостатке развитие мозговой деятельности. Качок несомненно силён, глуп беспросветно и совершает подвиги во славу. В его силах сбить кулаком фонарный столб или выкинуть санитара буквально за шкирку из психавтобуса. Он ещё не утерял способность водить машину, и этим пользуется с удовольствием.
Авторитет растёт, и качок эволюционирует в старший вид – в кирпича. Последний имеет невероятно мощную мускулатуру, а его развлечения становятся более примитивными, чем у предшественника: теперь его основная задача бить младших по рангу дебилов и учиться проламывать стены. После него следуют всё более серьёзные обитатели Планеты Скетч, с объёмистыми мочесборниками и увеличивающимися запасами не только мышц, но и жира: полублок, блок и фээска. Как ни странно, в школе Дембльстона обитают три столь почтенных имбецила. Их деятельность весьма инстинктивна.
Грозные дебилы продвигаются ещё дальше. Более-менее сохранившими остатки осознанности ума являются ***к и прохуяк. Не нужно думать, что эти два слова имеют нечто общее с нецензурной лексикой, нет, ни в коем случае! Их мочесборники огромны, а сами они дни и ночи проводят в поисках административных должностей среди дебилов и лучшей пищи в виде ливерной колбасы посвежее. Замыкают круг: херак, прохерак, прозахерак, сифон, просифон и, наконец, атлет. Они отличаются друг от друга лишь возрастающей силой и небрежностью в одежде и уменьшающимся интеллектом. Атлет ничего не соображает и ведёт самую что ни на есть растительную жизнь, время от времени круша окружающие его предметы, опрокидываясь на них. Атлет встречается крайне редко, равно как и просифон и сифон, но всё же встречается. За всю историю известны лишь три атлета. В дополнение к такому статусу они получает специально сделанный двухслойный «атлетический мочесборник» - обычный полиэтиленовый мешок, облачённый в подобие огромных спортивных трусов с плохо стянутой нитками прорезью на промежности. В течение своей недолгой жизни атлет всё больше усыхает физически от собственного непробуднейшего идиотизма, и в конце концов становится… перважом. Некоторые из вышеперечисленных дебилов могут заслужить звание «метателя», если проявят особое рвение к разбрасыванию окружающих предметов. Этих отличившихся умняг используют в качестве рабочей силы более сообразительные собратья. К примеру, у той самой школы, где находится выход из пространственного тоннеля, в услужении есть личный метатель-херак.
Жизнь дебила проходит в развлечениях, утверждении своего статуса самыми необыкновенными способами, а также в схватках с себе подобными. Самым распространённым занятием является игра в фишки, в которой цель – любым способом, даже самым немыслимым, забрать себе как можно больше «понтовок». Тем не менее, не следует думать, что дебилы способны собираться лишь в небольшие кучки, то есть шпану. Встречается и такой феномен, как армия дебилов. Её основу составляют меланхолики рангом от перважа до старшака. Ими управляют бывалые: качки или полублоки. Командует всеми главарь-***к или кто-то поумнее, например, фээска. Армия дебилов, или воинство, - великолепный способ совершить ещё больше подвигов и получить булочку.
Булочка – очень ценная вещь в мире умалишённых. Она используется как вкусная еда, как измеритель авторитета или же как приз за особенные заслуги. Менее распространённые её варианты – рогалик и пирожок, которые достаются исключительно сильнейшим, поэтому дебилам вроде старшаков и кирпичей приходится довольствоваться одними булочками.
Но не все посетители той школы становятся обычными дураками. Самые отрадные по указу Повелителя проводят дни и ночи в особом режиме, и у них открывается новая возможность: ПОТОК. Поток – это запас имбецильской энергии, который используется для того, чтобы его обладатель мог выдавать невозможные акробатические трюки, поднимать и опускать предметы на расстоянии и многое другое. Наличие потока приостанавливает деградацию дебила, и он может потерять уважение. Но Мудрейший Повелитель приказал таких индивидов использовать в качестве спортсменов, развлекающих школьную и не только публику своими кульбитами. Справедливость восстановилась, и теперь каста поточных дебилов живёт и здравствует.
Среди них, старшаков с потоком, есть и два гостя с пустынной планеты. Один – бывший сардукар, другой – экс-федайкин, они попали в эту аномалию-тоннель и оказались на Планете Скетч. Вскоре они деградировали до уровня 10 класса и стали называться просто: Сард и Фед. Единственная вещь, которая позволяет их разуму держаться на плаву – это поток со всеми вытекающими отсюда последствиями.





                Глава 1.ЗНАКОМСТВО С КОМИССИЕЙ
               
К жёлтому дому, в широких кругах более известному как школа, подъехал прямо по асфальту бронированный вагончик с надписью "Министерская проверка". Рельсы появлялись перед ним посредством хитрого механизма, который разбирал их за виэйклом и собирал перед ним. Благополучно миновав шпану в курилке, вагончик остановился у входа, отчасти из-за того, что его водитель затрепетал при виде двух интеллектов несомненных - САРДА и ФЕДА, которые, с крашеными белыми волосами, бутылками пива и пачками "Беломора" ожидали высокопоставленных гостей. Сард при этом поплёвывал на ступеньки крыльца, а его напарник пытался сделать как можно более глубокую мотню, чтобы впечатлить проверяющих, которые, как он справедливо полагал, будут рады такой регалии.
Итак, водитель вагонетки раскрыл двери и высадил народ прямо на площадку перед зданием, которое должно было в течение этого дня всесторонне подвергаться изучению, осмотру или экзаминэйшену - это как кому нравится. Самый смелый представитель Минобраза (синтез двух слов - мина и образ) вышел вперёд, прокашлялся и ещё раз оглядел двух почти совершенно одинаковых Феда и Сарда. Помимо курева, выпивки и мелированных волос, они имели одинаковые кроссовки "долбоумские", джинсы с мотнёй, бежевые грязные рубахи с воротом, расстёгнутым, а, точнее, разорванным на две пуговицы, и, наконец, бордовые с бело-чёрным узором свитера, каждый из которых повидал не один секонд-хенд. Помимо этого, Фед обмотал рукавами вокруг пояса джинсовую куртку, а Сард на это же место поместил пряжку без ремня, но с электронным экраном, на котором с завидной периодичностью высвечивалось слово из четырёх букв, означавшее английское ругательство, о чём владелец пряхи, вероятно, догадывался только слегка.
От такого зрелища Минобразец испытал тяжелейшую (как он тогда думал, но он ошибался) форму эстетического шока и вроде бы раздумал говорить, но его дёрнули за рукав, он икнул и начал:
- Это школа номер...
За него закончили:
- Ыыывеныааазыдь!
- Спасибо. Мы - министерская комиссия, и пришли для того, чтобы проинспектировать это... хм, заведение. Вы нас не проводите? - на свой страх и риск он спросил у двух охламонов, между которыми в это время произошёл содержательный разговор, состоявший всего из двух фраз.
- «КО!» - сказал Фед, пихая Сарда кулаком в бок.
- «ША!» - ответил тот, ловя ладонью кулак.
Далее Сард постарался принять как можно более манерное звучание голоса и начал:
- Ну-й так, уважаемые туристы, мы сейчас посетим эту школу. Просим вас ничего руками не трогать, учеников не кормить, а деньги отдавать по первому приказанию.
На появившиеся среди комиссии протесты по поводу туристов и денег Фед издал громкий горловой рык, от которого гости тут же присмирели.
Сард повёл их тёмным вестибюлем и продолжил разговор уже на лестнице:
- Сейчас мы встретимся с самым креативным человеком нашего района, которого уважают даже такие авторитеты, как ЛЕЩ и КАФАН. Фед, покажи же уважаемой комиссии Пиэма!
Фед ринулся на третий этаж, перескакивая сразу через четыре ступени и потрясывая мотнёй. Сард повёл гостей за ним и остановил их напротив двери мужского туалета. Из "менсрума" доносились странные звуки. Минуту спустя оттуда показался Фед, державший за рукав непомерно длинного серого пиджака некого субъекта, который, вероятно, и был Пиэм.
Пиэм, если это был Пиэм, а это был Пиэм, имел квадратную форму головы отчасти из-за особой формы черепа, отчасти из-за вечно стоящих торчком чёрных волос, которые символизировали его независимость. В руке, за которую его держал Фед, помещался баллончик "Mantana Gold" зелёного цвета. Указательный палец Пиэма тщетно искал кнопку разбрызгивателя, и потому его обладатель имитировал свист распыляемой краски, дуя через плотно сжатые губы. От этого его слюна разлеталась в радиусе нескольких метров и заливала пол. В другой, правой, руке он держал портфельчик, превознося его над своим ссутулившимся туловищем, что знаменовало превосходство пиэмовского портфельчика над человеческой личностью. Настало время презентовать комиссии креативного малого.
- Он отзывается на кодовое слово, - сказал Сард, - смотрите. Слауер!
Услышав это, Пиэм бросился к стенке, нащупал кнопку на "Мантане" и распылил с огромной скоростью краску, после чего облегчил на ту же стену своё внутреннее давление. Чтобы он не сделал то же самое на членов комиссии, Фед опрометчиво ухватил его за портфельчик. Пиэм с громким визгом отпрыгнул в сторону и забормотал некие заклинания.
- Он говорит, что портфельчик должен быть стерилен, а не то его обладатель заразится, - истолковал Сард это действие. - Но пойдем, же поскорее от нашего «креатива» и направимся в класс, который не раз в полном составе побеждал на олимпиадах, конкурсах и тестах по IQ. Итак, идём в 9В!
И они пошли в пристройку второго этажа. За ними поплёлся Пиэм с драгоценным портфельчиком, издающий жужжащие звуки, поскольку баллончик в его руке заменили деревянным чурбачком, чтобы он не тратил краску.
А в пристройке второго этажа было весело. С превеликой осторожностью миновав множество опасностей, превратив по очереди себя в Зелёного Рейнджера и Корага, а комиссию в телепузиков, Сард и Фед достигли двери 9В. За нею шёл разгул. Экскурсовод распахнул её, и вовремя. Изнутри вылетел перваж (представитель младших классов) и проложил свой путь прямо над головами комиссии до ближайшей стенки. Внутри происходил классный час. Дымушка, выпучив, как обычно, глаза, прыгал с парты на парту и громко матерился, отчего получал дружеское похлопывание по голове от классной руководительницы. Классная руководительница ходила между валявшимися тут и там шкафами и стульями, звенела в колокольчик, успокаивая дебилов, и постреливала в воздух из травматического пистолета "Оса", чтобы её класс над ней не надругался. В воздухе летал проектор, от которого братья-Кефиры хотели получить эффект рассеивателя с целью устроить "кульную понтовую пати", или дискотеку. Развёртываемый экран, прилагавшийся к проектору, давно уже спал вечным сном, порванный на части и наполовину сжёванный. Неожиданно высочайший амбал пнул атлетической ноженькой письменный стол классной руководительности, отчего получил от неё самой колокольчиком по интеллектуальной болтушке и успокоился. Из ящика стола вылетели бумаги, и одна из них приклеилась прямо на лоб обезумевшего и впавшего в ступор-катарсис-нирвану главного Минобразовца. Это было расписание уроков 9В. Оно гласило:
ПОНЕДЕЛЬНИК - Поиски Балу.
ВТОРНИК - Погоня за Балу
СРЕДА - Балу
ЧЕТВЕРГ - Курилка
ПЯТНИЦА - Уроки (Классный Час)
СУББОТА - Ыыыгзушыыычгааа!
ВОСКРЕСЕНЬЕ - Не учимся.
Комиссия задала Сарду два вопроса. Первый:
Что значит слово в графе "Суббота"?
Выяснилось, что так зовут классную руководительницу 9В. По субботам она не пользовалась колокольчиком и пистолетом, ввиду чего производились соответствующие действия, в которых особенно отличался Дымушка.
И второй:
Почему те числа, когда каникулы, были не пропущены, а записаны как "НЕ УЧИМСЯ"?
Оказалось, что из-за загруженного расписания занятий, которое мы уже имели честь лицезреть выше, ученики 9В нуждались в отдыхе и необходимом психологическом восстановлении. Они, вставая в дни каникул по утрам, и думая, что им надо идти в школу, заглядывали в расписание, узнавали, что "не учимся", и переживали сильнейший эмоциональный подъём и становились готовы к новым свершениям, достижениям и победам.
Тут комиссия на свою беду заикнулась о государственном гранте, когда-то пропавшем без вести где-то в районе этой школы. Сард хотел было ответить, но его прервала процессия весьма развратно одетых девиц, которые в окружении шпаны дефилировали по этажам. Впереди, весь в губной помаде, шёл стапятидесятикилограммовый амбал, нёсший на плече кусок розовой оштукатуренной стены с надписью маркером-вандалайзером: "Аннете". Вероятно, это был его фетиш, а сам он являлся фетишем девиц. Сард разъяснил ситуацию, сказав, что это группа поддержки. Она помогает нашим ученикам быть в боевой форме, особенно вон тому амбалу с куском стены, и пробегать ежедневно в шесть утра сорок километров до ларька, чтобы купить главдевице пачку сигарет "Уинстон".
Если в самом смелом воображении шпана, бегущая сорок километров туда и сорок километров обратно, представлялась ещё более-менее удачно, то предводитель-амбал за такой же работой вводил любого в когнитивный диссонанс.
Сард вспомнил про грант и ответствовал:
- Ну, понимаете ли, мы сначала хотели закупить новейшее оборудование, интерактивные доски и видеоцентры. Но потом мы подумали - а к чему вся эта мутотень? И мы построили большой подземный бассейн. Ещё мы хотели снести школу и выстроить на её месте стадион, но нам не хватило пары миллионов, и тогда мы приобрели оборудование к бассейну. Хотите посмотреть? Конечно же, хотите! Вперёд!
Они направились в подвал, на минус первый этаж. Они спускались по тёмной лестнице всё ниже и ниже, обходя смрадные лужи, разломы в бетоне и мотки колючей проволоки. Им также встретился обугленный чей-то труп, высовывавшийся из электрического щитка. И наконец, они прибыли в центр бассейного управления (ЦБУ). Бассейн представлял собой зрелище не для слабонервных людей. По воде растекались маслянистые пятна, а сама она имела жёлто-зелёный вид. Над ней нависал огромный ржавый кран, из тех, которые обычно устанавливают в больших цехах, с движущейся кареткой, подвешенной на рельсах. Фед нажал на кнопку, и каретка выехала на середину помещения, зависнув над бассейном. Фед ещё раз нажал, и с каретки вниз посыпались дырявые бочки с токсичными отходами. «Вода» приобрела чёрный цвет. На её фоне выделялась белая длинная подкидная доска с откушенным концом. Теперь кнопку нажал Сард, и сверху на «прыгалку» спустилась клетка с дебилом. Тот бесновался и не горел желанием "промочить ноги". Но ему пришлось. Вышел охранник в ОЗК и пнул «подопытного». Дебил выбежал на край и "сделал бомбу". Но не учёл он того факта, что подкидная доска была обкусана, и устремился вниз. Отходы поглотили его тело, со дна бассейна поднялись лишь пузыри...
- Надо смыть, - сказал Фед.
И он смыл.
Дно бассейна провалилось, и из круглой дыры показался гигантский гребной винт. К винту шла ременная передача откуда-то издалека. Она непрестанно заставляла винт крутиться. Вдруг вынырнул тот Дебил с криком:
- Помилуйте-е-е!
Но его тут, же засосало винтом вместе с водой, токсичными отходами и обломками бочек.
Комиссия пребывала в полнейшей прострации. Сард рассудил, что надо показать им детскую площадку за зданием жёлтого дома. И повели многонастрадавшихся товарищей из Минобраза. Они забоялись подниматься по тёмной обломанной лестнице мимо щитка с трупом и кафельной скользкой стены с надписями типа "Здесь пили пиво Колян и Васька 19.20.1957" и кровавым пятном ржавого цвета. И повели их к лифту. А лифт изнутри выглядел ещё более убогим, чем та лестница. Он носил массовые следы группового изнасилования, видал не лучшие времена, когда его использовали в качестве общественного туалета, имел множество росписей давно пропавших без вести людей. Запихнулись все внутрь, но сказала система: перегрузка. Тогда Фед с Сардом оставили одного самого тяжёлого в пустом и тёмном зале, оптимизма не внушавшем. И поехала кабинка вверх. Сразу же отвалилась одна из дверок лифта. Через зияющее отверстие все увидели:
На нулевом подвальном этаже - "качалку" для крутых спортсменов в джинсовых куртках и различных главарей-авторитетов несомненных.
На первом этаже - Краснидзе, опрокинувшего в столовой на себя бак с супом "Шайссе" и теперь вопрошавшего комендантшу тётю Машу, державшую огромный половник в руках: "Чё я, грязный, чё ли?!"
На втором этаже - Дымушку и гостя учреждения, дебила с принтером (победителя конкурса Dembils(Morons) Crazy Lott-2008), которые наконец-то дорвались до японского оборудования и теперь устраивали тут филиал DCL. К этому широко был привлечён Пиэм, с целью разнообразить меблировку пустого коридора.
Третий этаж разглядеть никто не успел, так как Фед достал из стенки лифта рычаг переключения передач и включил шестую, максимальную скорость. Кабинка набрала скорость неимоверную и взлетела на метр над крышей.
- Трос кончился, сейчас будем лететь вниз. Но нам помогут, не беспокойтесь, - откомментировал Сард.
В это время метатель-херак принёс бетонную панель на первый этаж и заметнул поперёк шахты лифта. Это было спасательное устройство. Этот гаджет имел по центру пружину от авторучки. От неё должна была отпружинить кабинка и таким образом спастись.
Несмотря на все титанические усилия, лифт ударился об бетонную панель и сложился, как карточный домик. Лужа крови растеклась по полу и заставила метателя-херака громко хохотнуть, потому что он подумал, что это сок течёт из лифта.
Из-под обломков выползли Фед, Сард и половина комиссии. Последние имели множественные переломы и раны. Но их это не освобождало от экскурсии на детскую площадку.
Уйдя за здание и миновав совсем ошалевшего от восторга метателя, они достигли своей цели. На баскетбольном поле играли в баскетбол две команды учеников рангом от старшака до прозахерака. Салаги прилагались в качестве благодарных зрителей. Играли 80 килограммовым камнем неправильной формы. Вот один из игроков завладел инициативой, он уже бежит к кольцу, разгоняется, прыгает... и сносит кольцо вместе с опорой. К нему подошли другие и отняли камень.
- ЫЫЫАУУТ! - посвятил в суть дела один.
И пошли они скидывать. Размахнулся рученькой славный кирпич Гешка-СПОРТСМЕН и запустил камень. Ох, и запустил! Глыба пролетела в миллиметре над головой одного из комиссионщиков и врезалась в стену школы, подняв тучу каменной крошки.
Видя, что к ним приходит такое разочарование в виде потери одного из колец, дебилы взяли камень и стали играть в стрит-бол. Несмотря на такую рационализацию, второе кольцо тоже прожило не очень долго.
Но заскрипела тут каруселька и обратила на себя всё внимание. На неё взгромоздился Гося-АЛКАШ, великий тяжеловес. Не устояла карусель, перевесил её Гося и упал на землю. На помощь ему пришёл САША, известный миокард-командир, имевший почётный знак отличия - Бронированный Мочесборник. Уравновесившись, два великих дебила громкими криками выразили желание кататься. Салаги, повинуясь Сарду с кнутом, погонявшему их, понеслись разгонять карусель. Замелькал мочесборник САШИ и полосатая майка Госи. Салаги, было, обрадовались такому ходу событий - но нет, АЛКАШ протянул лапу и на огромной скорости сгрёб в охапку кого-то из "работников сцены". Тот чутка, заволновался, и его истошный крик заставил Госю разжать пальцы, а карусель к тому времени набрала 600 оборотов в минуту. Нетрудно догадаться, что под действием центробежной силы салага полетел мимо школы и исчез за видимым горизонтом.
Комиссия была поражена тем, как разумно потратил жёлтый дом грант. Однако им этого показалось мало, и они затребовали у Сарда показать им преподавателей, ссылаясь на то, что где-то тут должен был орудовать...
- ЫЫЫВАЛЕНТЯГААА!!! - Сард был на редкость догадливым. - Только он ещё не пришёл, и нам придется его поискать. Следуйте за нами.
Таким образом, они попали на площадку перед школой, а там уже собралась шпана, несмотря на то, что было 6:30 утра - они гуляли со вчерашнего вечера. Комиссию ввиду их жалкого вида после краш-теста лифта едва не обобрали, но этому воспрепятствовал Фед. Он вырвал один из фонарных столбов и кинул его Сарду. Тот поднапрягся и по-богатырски ударил прямо в центр площадки концом столба. Полетела в разные стороны плитка, и открылась взорам комиссии дыра в земле, на поверку оказавшаяся скважиной. Внутри скважины имелась лестница, уходившая глубоко вниз. Сард сказал:
- Вот мы и пришли. Он здесь.




                Глава 2.ВАЛЕНТЯГА
Под благоразумными пинками Сарда и понуканиями Феда, комиссия начала спуск в скважину. Из-за того, что все они, кроме двух бордовосвитерных проводников, были ранены, они часто едва не срывались вниз. После двадцати минут спуска, они обрели надежду. Скважина с лестницей заканчивались. Но им тут пришлось новоприобретённую надежду потерять по двум причинам:
Номер первый: под ними рельсы, так что мягкого спуска не будет;
Номер второй: нижний конец лестницы находится в пяти метрах от поверхности.
Неожиданно, комиссионщик, находившийся в самом низу лестничной цепочки, в лучших традициях голливудских фильмов потерял силы и повис на одной руке, крича и зовя на помощь. На его беду, откликнулся Сард. Он быстро смекнул, что к чему, и наступил на пальцы страждущего, ввиду чего последнему пришлось отпустить лестницу. Случился казус, и в отчаянной незадаче жертва кроссовка Сарда полетела вниз. Так почтенная экспедиция узнала ещё одну новость: рельсы под током.
Благополучно переправившись по трупу через рельсы, путешественники встали на убогом перронце. Им представлялось неимоверное зрелище: тоннель, один конец которого терялся где-то за поворотом, а другой увенчивался железобетонным отбойником, потрескавшимся от чрезмерного использования. Похоже, это было метро, ведущее к жёлтому дому.
- Теперь тихо. Он не любит, когда его беспокоят, - предупредил Фед.
Долго ли, коротко ли стояла комиссия с двумя умнягами, кашлянуть боясь, а только подул по тоннелю ветер сильный, и завыло что-то из-за поворота. Вжало в стены доблестных искателей Валентяги, и на конечную станцию вихрем примчался вагончик, здорово покорёжив себя и отбойник, в который он влетел на полной скорости. По своей форме, напоминающий помесь тележки для жоппинга из супермаркета и мусорного бака,только без крыши,вагончик внутри был пустой.
Открылись дверцы аппарата, и катапультой изнутри был выброшен великий во всяких смыслах этого слова, непреклонный, совершенный, победительный и интеллектуально-продвинутый ОН - ВАЛЕНТЯГА. Он, стоя на перроне в метре от комиссии, был поглощён чем-то своим, и нескоординировано вертел головой. Из-за его неописуемо необъятного туловища виднелось убранство кабины вагончика – деревянная 200-литровая бочка с ручкой от чугунного половника внутри и детский  руль с батарейками, вероятно приделанный для понта, поскольку вагончик был на рельсах.
Тут невесть откуда появился манипулятор с кованным кирзовым сапогом и с размаху поддал Валентяге в точку "омега". Непреклонный умняга почесался и ударил кулаком в стену. Стена раздвинулась, и показался узкий коридор. Сонный ещё Валентяга запугался и вознамерился сбежать, но манипулятор поддал ему ещё раз, и он несмело двинулся вперёд. Сард, Фед и Ко (компания, то бишь комиссия) за ним. Они шли как можно тише, но тут Сард перессал в свой мочесборник, и он протёк. Фед бросился на помощь, поднялась возня, визг, мат и звук расплёскиваемой мочи. А Валентяга тем временем шёл вперёд, как будто он ничего не слышал. Неожиданно кто-то из комиссии чихнул. Это было его ошибкой. Как разъярённый бык, Валентяга понёсся на путешественников. Однако на его пути выросла лужа жира, он поскользнулся и поехал назад по наклонной поверхности. Стенки коридора сузились, чтобы объект знал своё направление и более не предпринимал опрометчивых движений. Таким образом, Валентяга достиг большой круглой шахты на другом конце коридора. Попав в шахту, он был там заперт, а сверху засиял успокаивающий свет и опустились два манжета на стальных тросах. Они наделись на лапы Валентяги и потянули его наверх.
- Если мы посягнём на его лифт, он нас побьёт, потому что он фээска, - предупредил Фед.
Вернувшись на перронец, комиссия подверглась нападкам творческого гения Сарда: надо было возвращаться наверх, а нижний конец лестницы находился в пяти метрах от рельсов под током. Тогда Сард схватил какого-то комиссионного старичка и зашвырнул в скважину.
- КУУУЛ!!! ДВА ОЧКА!! - похвалил его Фед. - ДАЙ Я СЕЙЧАС БРОШУ!!!
Сграбастал одной рукой Фед какую-то помпу (но не насос) и метнул в скважину. Он почти попал. То есть попал, но почти. Помпа ударилась о край скважины и упала на рельсы под напряжением.
- ПУУУУ!!! - не одобрил Сард.
Таким образом, останки комиссии были водворены наверх. Как туда попали Сард и Фед, вы узнаете, прочитав следующие главы.
Экспедиция повлеклась к окнам одного из кабинетов жёлтого дома, пригибаясь, как под обстрелом. Им опять было приказано не шуметь. Они прильнули к окнам и увидели умопомрачительное зрелище.
Внутри сидел Валентяга. Он помещался в шкафу ,двери которого были открыты. Сидя на лавочке и сжимая между колен огромную бочку с супом, одной рукой он в такт какой-то мелодии махал в воздухе, другой, сжимавшей удивительно большой чугунный половник, зачерпывал суп и отправлял его к себе в жерло. Вокруг шкафа царил хаос. Ноутбук лежал в кадушке с бамбуком, на вершине бамбукового стебля висел парадный пиджак. Вешалка, как копьё, была воткнута в кресло, из которого валом валил пух и прилипал к сувенирам вроде Хотэя и поломанным приборам, раскиданным по кабинету. Одна лампа была спущена с потолка на пол, другая готовилась последовать за ней. Стол одной ножкой придавил копир.Перевернутые парты были облиты ароматическим маслом и засыпаны горками чая и картофельными чипсами.Весь пол был залит дорогими духами,зловонный запах которых бил и в нос, и в глаза всем,находящимся в опасном радиусе 150метров.
Наконец Валентяга наелся супа и закружился в вальсе вместе с бочкой по кабинету с воплем:
- «Нон ыыыыиэээним там прыыыыээклаарууум ээээ сциыыыырэээ лыыытиныыыы квам турпыыыы ныыы сциыыырээээ»...
Успокоившись, он вернулся в шкаф и, усевшись, ударил кулаком по большой дюралюминиевой трубе, свисавшей сверху.
Труба страшно затряслась и закачалась, издав неприятный звук,так что на другом конце этой вентиляционной трубы, проходившей через все этажи, солдаты поняли: объект хочет второе. Тогда от военного грузовика «УрАЛ» по цепи стали передавать большие мешки с комбикормом. На конце цепи их вскрывали и засыпали в трубу. По команде заработал мощнейший вентилятор и вдул порцию комбикорма внутрь трубы. Надо сказать, жёлтый дом/школа был построен исключительно для нужд Валентяги как комплекс по удовлетворению его потребностей. Его обслуживал весь городской гарнизон. Вентилятор работал следующим образом: он подсоединялся к оси огромного колеса. В колесе бегал гигантский, длиной и весом в лошадь, рыжий хомяк. На нём была надета солдатская кепка, а сзади чёрной каской написано "Лямеллингс". На Лямеллингсе сидел офицер верхом и руководил операцией.
Валентяга насытился комбикормом и засыпал им пол шкафа и тут ему захотелось "несравненного, великолепного, бесподобного и совершенно качественного чая ГРИНФИЛД, зелёного, в пропорции составленного из мелиссы и листка мяты и чая, собранного на лучших плантациях лучшими индусами с ХУДШЕЙ зарплатой". Но он не мог цивилизованно сказать об этом. И тогда он позвонил в привезённый специально для него из Кремля Царь- колокол. Для таких случаев сверху спускался канат толщиной в руку. Он проходил через все этажи в стальной трубе и вёл на КОлоКОльню - к КОлоКОлу Неудовольствия. Если Валентяга названивал в это устройство, он требовал скорейшего удовлетворения своей просьбы, чаще всего связанной с сакральным напитком "Гринфилд". Потому комиссия не удивилась, когда, сломав на полном ходу заграждения и заборчик вокруг жёлтого дома, во двор залетела машина-цистерна серого цвета. Такие машины обычно занимаются ассенизационными заданиями, но на этой правдиво было обозначено: "Греенфиелд". Надпись частично была закрыта чёрно-зелёными подтёками, шедшими от люка. Из кабины выскочили двое солдат в ОЗК (общевойсковых защитных комплектах), развернули помпу (насос) с двумя ручками и отмотали гофрированный шланг диаметром сантиметров в пятнадцать. Шланг был подключен к машине, потом к помпе и, наконец, к приёмнику в стене жёлтого дома напротив кабинета Валентяги. Колокол продолжал звонить. Солдаты отчаянно приступили к подаче "чая". В шкафу Валентяги сверху появился шланг и потёк струёй "Гринфилда". Колокол не останавливался. Двое солдат из последних сил работали в надежде подать нужное давление. Мимо прошла какая-то старушка и посоветовала:
- Вам нужно качать быстрее, поскольку Валентяга требователен как электрон, которому...
Из кабины выскочил офицер в ОЗК и запнул старушку за заборчик.
- Быстрее качайте! ЕЩЁ! - приказал он солдатам, но они уже выдыхались.
Тогда из кабины автоцистерны выскочили ещё двое и подключились к предыдущей паре. Струя жидкости забила в лицо Валентяге. Он радовался, пил и заливал кабинет вместе со своей рубашкой.
Через четверть часа Валентяга успокоился и отпустил цистерну. Настало время для удовлетворения его потребностей, не связанных с едой. Он потянулся к пульту, висевшему на стенке шкафа, там была всего одна зелёная кнопка с нарисованной стюардессой, точно как в автобусе. Он ткнул пальцем и промахнулся. Тогда в ход пошёл кулак, и пульту пришлось туго.
Устройство сработало. Заработала машинка-дымогенератор, наполнив белым туманом весь кабинет. Заиграла эротическая музыка. Дверь кабинета распахнулась, и внутрь вошла классная руководительница 9В. Валентяга зарадовался неслабо, а она приступила к удовлетворению его потребностей.
Прошло ещё полчаса, и начались занятия. Первым и последним уроком сегодня значился классный час. Валентяга забрался на стол, сел в позу лотоса и начал ждать. Вошли салаги, и он приказал им рассесться. Комиссия, сдерживаемая Сардом и Федом, собиралась разбежаться, отчасти потому, что солнце стало припекать и подняло температуру до 30градусов выше нуля. Июнь давал о себе знать. Однако Валентяга имел другое мнение. Ему надо было срочно провести классный час, и он обратился к календарику. Ему, календарику, было уже четыре года, и красная рамка,приржавевшая к бумаге, на нём всегда указывала на 23 февраля. Да, этот календарь не раз спасал Валентягу.
- Итак, дети, сегодня у нас discussion connected with классный час. And this is a problem, to my mind. Сегодня 23 февраля,зима...
Салаги заозирались по сторонам. Валентяга нащупал под столом кнопку экстренного вызова и позвонил. Не заставил себя ждать вертолёт Ми-26, закруживший над школой и сбросивший вниз тонны пенопластового снега. Салаги увидели, что снег идёт, и поняли, что Валентяга как всегда прав.
- И сегодня мы поэтому поём патриотическую песню... Есть хочу, - продолжил Валентяга. - Но мы не можем петь патриотические песни без подготовки. Иди и купи то, что я там тебе написал, - добавил он, отдавая одному из салаг бумажку. -Сдачу оставь себе.- И он кинул в него 10 копеечную монету.
Тот вышел за дверь, прочёл надпись, гласившую: "Водка "Столичная" X 5", и пошёл покупать ингредиенты для патриотического классного часа. Когда всё было готово, Валентяга сунул себе в глотку все 5 бутылок, дослав их кулаком, и с булькающими звуками выпил все до дна. Начался классный час. Валентяга пьяным голосом завёл песню:
- Ыыыыхадыыылыыаааа ныыыаааа быыырэээээг Ыоотюууушаааа...
Неожиданно прозвенел звонок. Салаги в ужасе разбежались, а Валентяга, так позитивно проведя урок, ушёл в столовую.
Обычно он там садился с мандарином или с миской салата за столик и начинал всех доставать своими измышлениями, но нет - по просьбе персонала прямо к открытым уличным дверям столовой подъехал мотоброневагон с корявой надписью "Клуккинг Велл". Туда-то и заправили объект. Он узрел перед собой кучу пищи с shitty smell и барную стойку, за которой помещался солдат, упакованный в новейший комплекс защиты от агрессивных химико-биологических воздействий. Источником воздействий была, с позволения сказать, курица, хотя в прямом смысле этого слова её в вагончике не было. Валентяга этого не знал, и поэтому принялся заказывать. Он купил "ОГРОМНУЮ ПИЩУ", состоявшую из двойного филе, большого стакана содовой, а также ведра с тридцатью двумя крыльями. Он съел. На беду солдата, ему понравилось. Съев ещё 10 "ОГРОМНЫХ ПИШ", он ещё не чувствовал, что достаточно наелся и махнул двенадцатую "ПИШУ". Но вдруг его желудок запротестовал. Солдат вовремя догадался и с криком "В укрытия!!!" сбежал из вагончика. А Валентяга блеванул. Ох, и блеванул! Такая рвота была достойна Саши, ибо вагончик её струёй забросило через забор.
Но объект это нисколько не огорчило, и он вернулся к себе в шкаф. Комиссию, к тому времени сошедшую с катушек абсолютно и навсегда, забрали в психиатрическую клинику, пообещав завтра в который раз прислать новую. А Валентяга, воодушевлённый новой идеей, зазвонил из шкафа в колокол и заорал в трубу:
- Хочу купаться!!!
      В этот момент дверь кабинета раскрылась, приглашая Валентягу проследовать из кабинета в бассейн. Тут же за дверью спустилась на канатике детская полицейская пластмассовая машинка с электродвигателем и «мигалками», которые призывали его водрузиться сверху. Увидев машинку, Валентяга проложил свой путь сквозь расширенный для Него проход и уселся на автомобильчик со стальным дном. Машинку - погрузчик сзади толкали пятеро солдат, стараясь работать очень тихо, чтобы не навлечь на себя праведный гнев Обладателя вагонетки, который мог решить, что они посягают на его собственность. На полпути к бассейну автоматический кран, возникший из потолка, ловко подцепил уже пустую бочку с едой и, неуловимо для пытливого взора Валентяги, установил на то же место еще бочку, уже полную. Покончив и со второй порцией, Объект начал лихорадочно стучать по звонку, стараясь подогнать машинку, которая стала продвигаться еще медленнее, чем раньше, так как Валентяга сбил кулаком металлические «мигалки», а они застряли в колесе вагонетки, затормозив ее. Тогда в «салоне»заиграла успокаивающая музыка, а где-то неподалеку зашумел электрогенератор, и на стенах коридора появились быстро сменяющиеся картинки, создаваемые проекторами, чтобы Валентяга думал, что он едет очень быстро. Меж тем за вагонеткой уже сконцентрировалась основная часть гарнизона: измученные солдаты и офицеры из последних сил проталкивали автомобильчик к лифту, ведущему в бассейн.Все решалось в эти секунды…И они сделали это! Один солдат издал слабый клич и повалился на землю, задыхаясь в бреду. К нему подошли его измотанные товарищи и понесли обратно в часть. На сегодня их работа практически завершилась. Энергетический манипулятор со скоростью молнии расстегнул все пуговицы на уже разбежавшемся Валентяге, а когда тот подпрыгнул на подкидной доске в воду, успел еще стащить и ботинки. Раздался оглушительный всплеск, и вся вода оказалась на стенах и потолке. Новая порция полилась сверху в бассейн из огромной трубы. Таким образом, холодная вода заполнила водоем.
     А Сард с Федом пошли по домам в ожидании следующего рабочего дня. Через пять часов все забеспокоились, потеряв Валентягу, но он всё ещё плавал в бассейне, наслаждаясь жизнью. Его извлекли и посадили в вагончик, который довёз его до места ночлега, где он получал вечерний рацион.

               


               

                2008г.