Всякая всячина

              * * *

     - Что ты съел сегодня за завтраком?
     - Тарелку каши.
     - Так зачем же ты учишься? Если научился есть тарелки, то шёл бы работать в цирк.
               
               * * *

     Молодой человек рассматривает пирожки на витрине. Продавец говорит:
     - Ну почему бы тебе не купить у меня пирожок?
     - Хм… А с чем? С кошатиной или с собачатиной?
     - Можно и с крысятиной. Ещё дешевле будет.
               
               * * *

     - Мама, - говорит маленький сын, - какая же у нас собака глупая!
     - Неужели? А почему?
     - Да вот она увидела в стеклянных дверцах шкафа своё отражение и начала лаять, потому что подумала, что в шкафу сидит чужая собака…
     - В шкафу сидит чужая собака? Зачем же ты её посадил туда, Митенька? Вытащи сейчас же!
               
               * * *

     - Что тебе больше нравится: дождь или солнце?
     - Наверное, зонтик.
               
               * * *

     Разговаривают две девушки.
     - Ты – змея!
     - Что – о – о? Да ты сама – змея!
     - Ошибаешься! Я по восточному гороскопу – тигр!
               
               * * *

     Объявление в парикмахерской:
     Покупаем волосы натуральные длиной от 30 см., седые и крашеные – длиной от 45 см. По желанию клиента покупаем волосы вместе со скальпом.
               
               * * *

     Начинающий служить в армии солдат спрашивает у старшины:
     - А что сегодня будет на завтрак?
     - Я думаю, что сегодня на завтрак ты отведаешь берёзовой каши!
     - Ура! Каша! А добавка будет?
               
               * * *

     Привет, соседка! Как дела?
     - Да как всегда: мои финансы поют романсы. Хватает только на квартплату, да и на продуктах я стала экономить!
     - Ты что, так нельзя! На еде нельзя экономить!
     - Но ведь и вещи купить хочется! А то получается, что я работаю для туалета.
               
               * * *

      Один приятель подарил другому книгу под названием «Советы физкультурнику». Принёс тот подаренную книгу домой и показал её своему брату. Брат полистал её и спросил:
     - Ну, и как книга?
     - Да зачем она мне? Пойдёт в макулатуру!
     - Ну! Если ты будешь делать всё так, как в этой книге написано, то она пойдёт не в макулатуру, а в мускулатуру!
               
               * * *

     - Садись на лопатку и кусайся посильнее! – говорит одна комариха другой.
     - Ты что? Если я сяду на лопату, то какая же в ней кровь?
     - Я и не говорю, что на лопату. Я говорю: на лопатку человека. Там можешь спокойно питаться: рука до тебя вряд ли дотянется.
               
               * * *

     - Алло, это – магазин «Мир»?
     - Ошиблись номером. Это – военторг.
               
               * * *

     В ресторане:
     - Официант, почему у меня в супе плавает муха?
     - А я знаю, почему. Это Вы её поймали и туда положили, чтобы получить вторую порцию супа бесплатно.
               
               * * *

     День выборов в Государственную Думу.
     Муж говорит жене:
     - Ну, как, созрела? Пойдём на выборы вместе?
     - Ага.
     - Паспорт не забудь.
     - Зачем он мне?
     - Как же ты без паспорта голосовать собираешься?
     - А я и не собираюсь.
     - А зачем тогда на выборы идёшь?
     - Отовариться.
               
               * * *

     Мама и сын сидят в комнате. Звонит телефон, и мама берёт трубку.
     - Алло! Привет, Ниночка! Ну, да, помню, ты хотела передать мне чистые бланки. Где ты? Ясно, сейчас иду. В общем, жди, через пять минут подойду к ЖЭКу.
     Мама повесила трубку, быстренько оделась и пошла, сказав сыну: «Через десять минут вернусь».
     Бабушка из соседней комнаты спросила:
     - Внучек, а куда мама пошла?
     - Сам не понял. К какому-то Джэку.
               
               * * *

     - Покупайте вареники! Свежие вареники! С разными начинками!
     - Что-то я не пойму, а с каким они вареньем?
               
               * * *

     - Привет, соседка!
     - Привет! Как дела?
     - Нормально! Подарков к 8 марта получи – и – ла!  Одна знакомая подарила мне соль для ванны. Только вот не пойму, объясни мне, как этой солью моют ванну?
               
               * * *

     На школьном здании висит реклама:
     «Мировой лидер обучения английскому!
     EF – ENGLISH FIRST
     CHANGE YOUR LIFE! »
     Идут мимо два приятеля. Один спрашивает:
     - Миш! Растолкуй мне, что тут написано. А то я немецкий учил.
     - Ну, тут написано: «Первейшее – это английский! Измени свою жизнь!»
     - Миш, как ты думаешь, а если пойти учиться на эти курсы, то жизнь и вправду изменится?
     - Ну, что за вопрос! Ясное дело – да! А особенно сильно она изменится, когда ты оплатишь курс обучения – жрать тебе будет нечего! И ходить на эти курсы будет тоже не в чем!
               
               * * *

     Хоронят нувориша. Священник в церкви отпевает умершего:
     - Братья и сёстры, помолимся за упокой души Владимира, раба бо…
     - Как раба? – восклицает слушающая проповедь женщина. – Он же был новым русским!
               
               * * *

     - Что ты вчера смотрел по телевизору?
     - «Мыльную оперу».
     - Что-что?
     - Ну, «мыло».
     - Да – а – а? А какое мыло рекламировали?
               
               * * *

     Похороны большого начальника. Все идут по кладбищу. Одна из женщин спрашивает у шагающих с ней рядом людей:
     - Скажите, а отчего умер Лев Иванович?
     - От рака, - отвечают ей.
     Тут маленький сынишка дёргает за руку интересующуюся подробностями маму и спрашивает у неё:
     - Не понимаю, как это так – от рака? Он что, рака с клешнями съел, что ли?
               
               * * *

     Мальчик приходит в магазин и обращается к продавщице:
     - Тётенька, разменяйте мне пятьдесят рублей на пять купюр по десятке!
     - Да ты что, с ума сошёл?
     - Почему?
     - Что же я, по-твоему, возьму у тебя только одну купюру, а взамен должна дать пять? Нет уж, дудки!
               
               * * *

     Разговор двух сотрудников на работе:
     - Ну, а Вы, Лев Семёныч, на выходные куда-нибудь собираетесь? Наверное, на дачу?
     - Ох, и не говорите! Купил, а теперь вот и не рад. Разве это дача? А что она, собственно, даёт? Только берёт. Всё время что-то покупать приходится: то доски, то песок, то навоз, то семена, то рубероид, то гравий, то удобрения… Уф, устал! В общем, не дача, а взяча!
               
               * * *

     - Сань, у тебя не пробор, а синусоида!
     - Не уразумею, о чём ты толкуешь, Кать! Это, что ли, какой за столом прибор, когда с иностранной соей еда? Ну, так мы сою не едим!
     - Оттого, что ты долго спишь, соня, вот тебе и почудилась соя!
     - Ну и хорошо, что только почудилась, а то мы такую гадость не соём, то есть, не суём в рот.
               
               * * *

     Диалог двух сотрудниц на работе:
     - Ты, Наташ, на выходные куда поедешь?
     - За город, Валь.
     - У тебя там дачурка?
     - Нет, у меня здесь сыночек.
               
               * * *

     Общеобразовательная школа и музыкальная школа находились в соседних зданиях. Как-то раз учительница математики встретила учительницу по фортепиано из музыкалки.
     - Ну и дела, - сказала учительница математики, - вот я знаю, что Вы с Настей Ореховой каждый день на пианино играете, а у неё, между прочим, в четверти по математике выходит «двойка»!
     - В противном случае всё будет взаимно обратно, - отвечала учительница музыки, - если Вы с Настей Ореховой каждый день будете решать задачи и примеры, то недалёк тот день, когда у неё «двойка» выйдет в четверти по музыке!
               
               * * *

     - Почему Вы не уступите место бабушке с палочкой? – спрашивает пассажир в автобусе у подростка.
     - Она и так стоит на «трёх ногах», - отвечает молодой человек, - а если я отдам место ей, то мне придётся стоять на двух!
               
               * * *

     - Как бы ты обозвал очень-очень жадного человека?
     - Дай подумать…  Ну, наверное… Жадавкин Скуперфильд Жмотович!
               
               * * *

     Девушка-промоутер объявляет в супермаркете:
     - Уважаемые покупатели! Мы приглашаем Вас сюда, к этому столику, на дегустацию новой продукции фабрики, выпускающей знаменитые и всенародно любимые сухарики «Три корочки»! Попробуйте наш новый вид сухариков! Не стесняйтесь, подходите, угощайтесь! Кушайте на здоровье, хрустите смачно!
     - Смачно? – переспрашивает девушку шестилетний мальчуган, - значит, новый вид сухариков с маком?
     - Нет, сегодня мы предлагаем попробовать сухарики со вкусом сала и горчицы!
     - Фу – у…  Тогда, значит, смачно их есть невозможно!
               
               * * *

     Две женщины привели в ветклинику собак и в ожидании приёма врачом разговорились между собой.
     - Везёт же этим собакам в смысле ветеринарии!
     - Почему?
     - Вот на мою собаку ветврач только один взгляд бросил и сразу же определил геморрой. Прописал свечи. А меня, прежде чем мне определили геморрой, заставили сдавать анализы, глотать соли бария, делать рентген, пить таблетки и засовывать в меня шланг. А в итоге выписали те же свечи, что и ветврач выписал собаке.
     - Ну, это ещё что! Вот у моей собаки врач вырезал две злокачественные опухоли молочной железы и за всё – про всё взял шесть тысяч рублей. Вот уж действительно собаке повезло! А когда я пошла по поводу злокачественной опухоли своей молочной железы, то мне сказали, что на операцию и шести тысяч евро не хватит!
               
               * * *

     - Жень, у тебя папа кем работает?
     - Зубом!
     - Что – о – о?
     - Ну сам приходи да посмотри. У входа в стоматологию на Центральной улице стоит «зуб» и приглашает прохожих:
     - Приходите к нам лечиться! У нас сегодня скидки на пломбы – 30 %!
     - Хм… м… И хорошо это – «зубом» работать?
     - По-моему, неплохо! Во всяком случае, моему папе там бесплатно зубы вставили!
     - А без зарплаты он по этому случаю не остался?
     - Остался…
     - А костюм «зуба» откуда?
     - А это мы в старой простыне прорезали глазки, носик и ротик!
     - М…да… Когда я пойду устраиваться на работу, то «зубом» я точно не наймусь!

               
               * * *

     - Ген, у какого предмета верхнюю часть мы называем «дном»?
     - Не… знаю…
     - Эх, ты! Это же у шляпы!

               
               * * *

     - Заходите на наш сайт! Что? У Вас финансы «поют романсы»? Уходите с нашего сайта!

               
               * * *

     - Ну, и куда ты сегодня намыливаешься? – спрашивает через дверь мама у сына, принимающего ванну в санузле.
     - Да не «куда», а «где». Я намыливаюсь в ванне! – отвечает сын через дверь.

               
               * * *

     - Золушка, ты куда?
     - Я – на бал!
     - Стой, всё отменяется!
     - Что, бал отменяется?
     - Нет, просто фея потеряла волшебную палочку!

               
               * * *

     Встречаются на автобусной остановке два одноклассника. Один ждал автобус, а другой проходил мимо. Увидели друг друга, поздоровались.
     - Привет, Святослав! Куда ехать собрался?
     - В цирк!
     - Ох, и везёт же тебе!
     - Да – а…, нечего сказать: «везёт». Всё никак автобус не приходит и до цирка не везёт!

               
               * * *

     Новички-первоклассники в музыкальной школе стали обсуждать вещи, кажущиеся им непонятными.
     - Не могу понять смысл названия: скрипительный ключ! – сказал один.
     - Да не скрипительный, а скрипичный! – поправил другой. – Но смысла я тоже понять не могу: ни на какой ключ он вовсе не похож и вовсе не скрипит!
     - Вполне возможно, что название «скрипичный» произошло от слова «скрипка», - говорит третий ученик.
     - Вряд ли, - возражает четвёртый, - ведь скрипичный ключ пишут не только в музыкальных произведениях для скрипки, а для всех инструментов.
     - Может, он скрипичный потому, что все ноты в одной строчке скрепляет, - говорит пятый. – Ну, а ты что думаешь, Яша?
     - Я скажу, - отвечает шестой ученик, - что летом я собирал в лесу грибы-скрипицы, но не попробовал, скрипят ли пластинки этого гриба по-музыкальному. Но даже если это и так, то вряд ли музыкальному символу дадут название какого-то хилого гриба!
     - Ясно, - сказал первый ученик, - ни одно из наших соображений ясности в вопрос не внесло. Остаётся лишь одно: предположить, что название «скрипичный» произошло от фамилии какого-то знаменитого музыканта или композитора, например, Скрипкина или Скрипичникова! Да, кстати, а что скажете по поводу названия другого «ключа» - басового?

               
               * * *

     - Не ходите, девки, замуж…
     - Ну, ладно, тогда пойдём за угол!

               
               * * *

     Надпись на гараже:
     Права не дают, их берут!
 
               
               * * *

     Покупатель в магазине:
     - У Вас селёдка крупная?
     Продавщица:
     - Да вот, как я – средняя!

               
               * * *

     Финансовый кризис организма: где купить иммунитет?

               
               * * *

     Америка от нас кое в чём всё-таки отстаёт. Что сразу бросается в глаза: отстаёт по площади территории. И что не сразу бросается в глаза: отстаёт по времени от нас примерно на целые сутки.

               
               * * *

     - Алло, трепло! Закрой хайло!
     - Тогда пока! И на века!

               
               * * *

     - Сынок, скоро Новый год. Давай писать письмо деду Морозу. Чего бы ты больше всего хотел?
     - Больше всего я хотел бы расквасить морду деду Морозу и всыпать ему горяченьких!
     - Что я слышу?! Почему?
     - Потому что мне надоело, что из-за этого деда Мороза родители каждый год детей обманывают!

               
               * * *

     Мой сын пошёл в музыкальную школу. Прошло всего три урока, а он уже умеет писать ноты!
     - Зачем? Разве он работает в посольстве?

               
               * * *