Соседские отношения

СОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

- Опять пьешь, задница! Лучше бы работу поискал бы! А ну, пшел отсюда! Соседка взя-ла могучей дланью за ухо плюгавенького Ивана Петровича и, вытащив из-за стола пинком под зад, отправила прогуляться.
- Верка, подь сюда, - рявкнула она подружке. – Мы за егойным посидим, тут почище.
Подружка ее, тощая квазиморда неопределенного возраста, довольно хмыкнула:
- Что пить-то будем?
- Посмотрим, что там у него. Ни хрена себе, даже коньяк есть! Жена, небось, принесла. Она на ликероводочном работает!
- А он, значит, бездельничает. Дура баба, я бы такого взашей прогнала.
- Я бы тоже. На кой такой мужик нужен! А эта дура терпит, говорит – хороший человек, жалко!
- Сама-то, что не приходит? Угостили бы.
- Сегодня сутки дежурит!
- И охота ей так вкалывать?!
- Семью кормить надо! Это мы с тобой холостые!
- Я бы хотела замуж, так никто не берет! Фигурой, говорят, не вышла!
- Брешут! Фигура у тебя еще ничего!
- Тогда почему?!
- Пес их поймет, этих мужиков! По мне, все у тебя на месте. Даже лицо!
- Ладно, наливай лучше по новой, чего душу-то травить! Все равно без толку!
- Да не переживай ты так. Я вот была замужем, целых три раза! И ничуть не жалею, что развелась.
- И все-таки хочется иногда замуж-то!
- О, кто это там в дверь звонит?!
Идет открывать. За дверью сосед, пьяный в дупель!
- Мать твою, сосед, ты-то как здесь оказался?!
- Я, Шура Абрамовна, как вы и приказали, про работу ходил узнавать!
- А что, сам открыть не мог-то? Добавил еще что ли?
- Да не, опять отказали! С расстройства ключи и забыл.
- Хорошо, входи уж! Иди, спать ложись. Устал, небось?!
- Кто это был?
- Сосед вернулся!
- А чего надо-то?
- Ключи, говорит, потерял!
- Чмо он и есть чмо!
30 июня 2004 г.