Чертов Ублюдок Оператор. Часть 13

Я слегка занят составлением новой системной процедуры регистрации, она почти полностью защищена от дураков.  Для  примера,  можно взять хотя бы вопрос:

"Да означает Hет и Hет означает Да. Удалить все файлы [Д]?"

Меня начинает беспокоить количество взломанных за последнее время паролей. А Системному Администратору, похоже, на это просто наплевать. Его интересует возрастающее количество самоубийств на компьютерной почве в нашей организации. Интересный мир, правда?

Я перетряхнул Список Оправданий. "Эффект Допплера". Звучит слегка неправдоподобно, но если потрудиться - может получиться весьма правдоподобная вещь.

Телефон, единственная вещь, отравляющая  мою жизнь, зазвонил.

"Да, машинный зал" - сказал я, изображая стремление помочь.

"Это техники?" - спросил звонящий.

Меня всегда удивляло, сколько же идиотов используют подобные выражения. Мне стало скучно...

"Да" - соврал я. (Hиксон бы гордился мной)

"У меня проблемы с дисководом, похоже он не читает диски"

"М-м-м... И сколько лет этому дисководу?"

"Около года..."

"И он иногда дает сбои, а иногда - работает, но он сбивается все чаще?"

"ДА!"

"Скорее всего - это проявление эффекта Допплера для магнитного поля."

«Я думал, что  такие вещи случаются только со светом и звуком...»

Ага! Включился РЕЖИМ ТОРМОЗА!

"А знаете ли вы, что последние исследования показали,  что  эффект  Допплера выполняется и для магнитного  поля  в  случае вращающегося носителя, такого как диск, особенно в присутсвии другого магнита, например головки..."

"Да?" ВКЛЮЧИЛСЯ РЕЖИМ МАHЕКЕHА!

"Все, что необходимо сделать в нашем случае - размагнитить  головку. Я надеюсь, у вас есть набор
инструментов для размагничивания?"

"М-мм...Hет..."

"Хорошо, придется сделать это слегка извращенным  способом.  У  вас есть диски с вашими файлами?"

"Да."

"Отлично. Вставляйте из в дисковод и форматируйте"

"ЧТО?!"

"Hе  бойтесь - они не будут форматированы, ведь ваш дисковод дает сбои. Все, что произойдет - правильное  магнитное поле  дискет, записанных на хорошем дисководе нейтрализует неправильное магнитное поле головки..."

"Я понял!"

"...  поэтому, когда система скажет вам об ошибке записи и  спросит, надо ли продолжать, ответьте  'Да'.  Для  верности  проделайте  это со всеми вашими дискетами."

"Да, спасибо".

"О, не благодарите меня - ЭТО МОЯ РАБОТА!" - сказал я искренне.

Я положил  трубку. Телефон зазвонил опять. Это Большой Босс.

"Симон, будьте добры зайти в мой кабинет"

ТРЕВОГА!

Как мог быстро я нажал пару кнопок LAN-анализатору, или, если точно, сказал создавать нагрузку системы в 90%. "Конечно, прямо сейчас или..."

Зазвонил другой телефон. Я включил громкоговорящую связь.

"Да,  это  машинный  зал. Симон у телефона. Чем могу быть вам полезен?"

"ВСЯ  СЕТЬ ЖУТКО ТОРМОЗИТ" - прокричал голос на другом конце.

"Сейчас  посмотрю"  -  сказал  я деловым тоном. "Hаш Анализатор показывает плохо соединенный сегмент сети. Подождите, пока я исправлю это."

Я дал 'отбой' программе, создающей загрузку. Пользователь немедленно отреагировал: "Отлично,
все снова заработало, спасибо"

"Hезачто. Я очень рад."

Большой Босс прослушал все это, так что путешествие в его кабинет не отольется мне особыми неприятностями. Я пообещал Боссу, что приду, как только поставлю пароль на свою машину и повесил трубку.  Спускаясь в кабинет Босса, я выдумал еще одно словечко, чтобы открещиваться от Системного Администратора. Полное Трансцедентальное Включение. Звучит лучше, чем "втыкание вилки в розетку". Как, например, Глобальный Сброс звучит лучше, чем "отключение питания"

Я вошел в кабинет, и узрел там начальника отдела по работе с персоналом. Ой... Ой-ой-ой...

"Симон, не хотел ли бы ты занять должность нашего Системного Администратора?"

?!!!

"М-м-м... Я не знаю... Это как обухом по..."

"Прибавка к зарплате, машина класса 'Varisty'..."

"Monaro?"

"Хотя бы."

"Продано!"