Иван и реформа ЖКХ

часть 1:
12 февраля 2009 года. Иван пришёл к другу в гости и хвалится:
- Иван: ты про реформу ЖКХ слыхал что-нибудь?
- Друг: ну, по телику много чего говорят, а что конкретно?
- Иван: сейчас в стране кризис, надо все ресурсы экономить. Я пару месяцев назад установил в квартире приборы учёта потребления холодной и горячей воды, счётчики, в общем.
- Друг: и что? Есть ли какой-то от этого положительный эффект, или так – деньги на ветер выбросил.
- Иван: ещё какой эффектище! Я за счётчик на холодную воду заплатил 1800 рублей вместе с установкой, 3500 рублей – за счётчик на горячую воду, плюс – установка бесплатная, итого: 4300 рублей. А вот теперь тебе экономический расклад:
1) по нормативу (без счётчиков) я бы платил за холодную воду и горячую из расчёта потребления 250 литров на человека, ну типа я столько один воды в сутки трачу 250 литров холодной и столько горячей воды – полтонны, прикинь;
2) по нормативу за канализацию из расчёта соответственно 500 литров;
3) стоимость холодной воды по тарифу 10 рублей с человека за 1 кубометр;
4) стоимость горячей воды по тарифу – 40 рублей с человека за 1 кубометр.
Короче, я раньше платил за холодную воду по 50 рублей, за горячую – 200, а сейчас по счётчику у меня всё вместе набегает максимум рублей 13-15! Понял!.
- Друг: Вот это да! Я с высшим экономическим образованием и то до такого не додумался, а ты – простой водитель троллейбуса всё так точно рассчитал! Да ты Иван крут! Надо тебя на нашем сайте похвалить, пусть народ знает своих героев.
- Иван: да ты надоел уже со своим сайтом, всякую хрень про меня пишешь, а потом с пацанами ржёшь над своими же идиотскими шуточками. Кроме тебя, да Чинаски эта чушь давно уже никому не интересна.
- Друг: ладно, посмотрим. А всё-таки почему такая гигантская экономия получилась? Ты, может, водой толком то не пользовался? Наверное, дома совсем не бывал 2 месяца, то по командировкам, то по бабам шастал?
- Иван: да, нет. Я теперь цивилизованный человек, не зря же 2 раза в Европу летал отдыхать. Это вы тут в деревне сидите, ни хрена не видите, как европейские люди цивилизованные живут. Я когда посуду мою воду не в раковину лью напропалую, а в кастрюльку набираю или в тазик маленький 5 литров и мне хватает. Набрал, потёр, потом в 3 литрах прополоскал, вытер и зашибись! А ты воду включаешь, ждёшь пока жир на сковороде отмокнет, да потом ещё с кухни в комнату уйдёшь, полчаса Дом-2 посмотришь и забудешь, что у тебя вода льётся. Вот ты и платишь ху..ву кучу денег за воду!
- Друг: ты молодчага, Иван! Ты абсолютно прав, я вообще ни хрена воду не экономлю. Что-то даже как-то стыдно мне, что я водные ресурсы растрачиваю. Но всё равно как-то совсем уж мало по деньгам у тебя получается, ведь, горячая вода всё-таки по 40 рублей за 1 м3 стоит.
- Иван: так я ж холодной мою то, горячую я сразу перекрыл, как только счётчик поставил, чтобы не полилась, не дай бог.
- Друг: а-а-а, так вон оно чё! Погоди, а как же ты моешься?
- Иван: я с утра воду в вёдра наливаю и к батарее ставлю. Пока с работы приеду, пока то, да сё, время уже 10 вечера. За 14 часов у батареи она градусов 30 становится. Прохладная, конечно, не кипяток, зато эффект закаливания присутствует. Я, считай, перед Новым годом счётчики поставил, сейчас уже середина февраля, а я ни разу не простывал, с соплями не мучался.

Конец первой части, продолжение следует…

часть 2 (заключительная):
20 февраля 2009 года. Иван пришёл к другу в гости со сломанной рукой на перевязи:
- Друг: привет, Иван, что случилось, ты почему на костылях?
- Иван: ты чё, ни чё не знаешь? Сидишь, в своих бумажках закопался по уши, ни чё вокруг не замечаешь! Меня же еле успели спасти от смерти, ладно хоть скорая в кои то веки вовремя подоспела, а так бы пиз...ц мне полный пришёл бы!
- Друг: так что произошло то?
- Иван: меня в ванной током е…нуло, я сознание потерял, грохнулся на пол и руку сломал. Кое как меня тётка со скорой откачала.
- Друг: от чего тебя током долбануло то?
- Иван: да я кипятильник забыл выключить, полез в ванну, и пиз…ц!
- Друг: зачет тебе в ванне кипятильник то запонадобился?
- Иван: так хотел 1 раз за два месяца помыться по-человечески в тёплой воде и на тебе!
- Друг: так ты говорил закаливанием занялся.
- Иван: в гробу я видал такое закаливание, пару раз спросонья забыл воду на батарею с утра поставить, пришлось в ледяной мыться, соплями захлёбывался потом, от кашля спать не мог, да ваще жопа!
- Друг: так включил бы горячую воду и мылся, что свой организм то насиловать.
- Иван: ты чё, дурак что ли? У меня в ванну литров 100 воды зайдёт, да ещё горячей, я же на пятак влечу сразу, на 5 рублей, понимаешь!
- Друг: так ты на электричестве то больше потратишь, если будешь кипятильником в ванне воду греть.
- Иван: м-да… Что то как то я не подумал про электричество то… Надо будет у мужиков в гараже поспрашивать, вроде, кто-то знает, как можно что-то такое сделать, что он в обратную сторону вращаться будет. Ладно, пошёл я, буду думать, что-то надо с этим решать.

23 февраля 2009 года. Друг пришёл к Ивану в гости поздравить с Днём защитника Отечества. Иван встречает друга на костылях со сломанной рукой на перевязи, с загипсованной ногой и расцарапанной шеей:
- Друг: Иван, что опять произошло? Поскользнулся что ли на гололёде?
- Иван: да какой нахрен гололёд, кошка драная на меня прыгнула, сука, всю шею расцарапала.
- Друг: а, понятно, кошка прыгнула на шею, ты поскользнулся, упал, ногу сломал.
- Иван: да нет же, я с дерева упал.
- Друг: а что ты там забыл на дереве то, детство что ли в жопе заиграло?
- Иван: помнишь, ты мне про электричество говорил? Так вот, я с мужиками побазарил, они говорят, что если я счётчик в обратную сторону крутить буду, меня махом вычислят и таких люлей навешают, за всю жизнь не рассчитаюсь. А вот, если счётчик просто стоять будет, контролёры подумают, что просто электроприборы в этот момент все выключены.
- Друг: я не понял, причём здесь дерево то?
- Иван: да не перебивай ты, придурок, дай дорассказать то! Евгенич говорит, что если я от столба напрямую зацеплюсь, у меня ни чё счётчик не покажет, а электричество в квартире будет. Ну, вот, я ночью то позавчера на дерево полез – там до столба рядом совсем было. Тут бл..ь кошка соседская на меня с верхушки дерева прыгнула, за шею когтями вцепилась, я от неожиданности то и ё…нулся. Сейчас вот сижу, одна рука, одна нога…
- Друг: что то ты, Иван, с реформами ЖКХ здоровьишко своё подорвал.
- Иван: да пошли вы нахрен со своим ЖКХ грёбаным! Мало того, что последние деньги из людей вытрясают ни за хрен собачий, так ещё и здоровья лишают, мать их!