Посвящаю тебе

Я шел по дороге жизни, любуясь всеми ее извилинами и поворотами, смотря в небо то голубое-голубое, то сплошь усеянное тучами. Шел, глядя по сторонам в бескрайние поля, усеянные одуванчиками, кристальные озера и заснеженные вершины. Я спотыкался о камни, а некоторые успевал обойти; другие, блестящие на солнце, брал с собой.
В лицо мне дул встречный ветер, а попутный заставлял бежать.
Я встречал много людей. Однажды я встретил тебя, но не остановился, а пошел дальше, оставляя тебе место среди тех, кто шел за мной. Эта толпа никогда не была огромной. Много, кто шел по прямой вместе со мной, но их больше привлекали шумы городов, и они оставались там. Из тех же, кто продолжал идти, не все желали подниматься в горы: сил и желаний хватает не у всех.
Я смотрел в их лица, невсегда понимая: хорошо или плохо, что они остаются здесь, у подножья. Обойдут ли они эту гору? Останутся или повернут назад?
Рано или поздно приходилось поворачиваться к ним спиной, крепко сжимая руки тех, кто продолжал быть рядом, но оставляя частицу для них в своем сердце.
Однажды я обернулся и увидел тебя. Да, я тебя УВИДЕЛ. Наверное, впервые за прошедший год.
Я предложил тебе встать рядом.
С тобой оказалось интересно. Воздух вокруг постепенно сгущался, образуя незримую нить.
Прошло время. Ты немного поотстал от меня, свернув на одном из перекрестков. А на моем пути нежданно возникла гора, вершины которой я не разглядел сначала отчетливо из-за тумана.
Я начал восхождение. Один. На эту холодную вершину. Я знал, что этот путь будет нелегок, но я четко себя уверял! да впоследствии я также сильно продолжал себя уверять, что это МОЯ вершина!
А ведь ты мне, как и многие другие  идущие рядом, говорил, что она не для меня. Но желание вело меня на вершину. Я влюблен в эту снежную шапку и смогу одолеть все бершрунты и трещины, меня не пугают ледники!..
Что ж, у самого пика лед оказался скользким. Подошвы начали немного съезжать назад, а потом под снегом вовсе не нащупали льда.
Мое падение было стремительным. Я не понимал, что делать. Точнее, я знал, что делать, но не хотел. В моем сердце еще был слышен зов ждущей МЕНЯ, как мне казалось, вершины. Но она говорила, что не ждет меня. А я не хотел ее слушать! Я был переполнен адреналином и никак не хотел осознать, что не могу даже подняться из трещины. Мои силы меня покидали. А стимул медленно угасал.
Друзья, стоя на перевале, кричали мне: они звали меня назад, на другой поворот моей дороги. Но я им не внемлил. Меня по-прежнему влекла к себе вершина!
Боль начала подступать волнами. Я захлебывался в ней. Я сообщил тебе об этом. Но ты же был далеко, ты был занят.
К вечеру я выбрался. Но сказал им идти без меня. Мне ничего не хотелось. Я мало, что мог. Я не мог главного: придумать себе новую, ПОДОБНУЮ цель. Я знал, что мое восхождение доставляло мне одни лишь беды. Также я знал, что есть другие маршруты, другие вершины, ждущие меня. Но я хотел эту!
Не знаю, как передать мои чувства в тот момент. Меня разрывало от боли, я не обращал внимания на непогоду, на то, что солнце скрылось. Мир вокруг жил отдельно от меня. Я интуитивно верил, что лишь лежа, стоять я уже не могу, лежа на Вершине, я обрету покой. Хотя это буду уже не Я, ВЗОШЕДШИЙ на вершину, не погнутый ею. Да и вершина будет уже не МОЯ…но этот выход виделся мне единственным. «Если он есть, то его сразу нет» - для меня это оказалась очень быстрая, хотя так давно мной ожидаемая смена кадра.
Но я оказался в нем. Проектор сломался, и я все еще жил сердцем в кадре прошлом. А тело мое и все вокруг, кроме окровавленной осколками льда души оказались в кадре новом.
Темнота. Тучи сгустились. Мысли попали в замкнутый круг. Время остановилось. А я бесцельно бродил по темным закоулкам своей души.
И вдруг я почувствовал руку. Твою руку. Я почувствовал тебя. Теплого тебя. Я увидел твою улыбку. Мягкую улыбку.
Ты помог мне встать. Позволил еще раз взглянуть на вершину и указал мне на звезды. Как же я мог про них забыть?! Как я мог не заметить, что тучи ушли на вершину, оставив мне это звездное небо?!
Пока я смотрел вверх, ты спускал меня вниз, к перевалу, где днем были друзья. Ты вновь напомнил мне, что, как бы там ни было, но ты думаешь, что она НЕ МОЯ.
И я повторил эти слова по-своему. Я признался в этом тебе. Я дал самоустановку себе. Но мы договорились, что не стоит класть шашку под непокоренной вершиной.
А ведь она покорена. Просто фатальная случайность открыла мне доступ к другой горной долине. Как жаль, что теперь моя вершина стала доступна всем. Ее заповедность нарушена. Да и как она, вершина, может сопротивляться высадке на нее туристов общества потребления?! Людей, чья философия не может дотянуть до Софии, чей образ жизни засоряет сей мир бренностью существования?!
И вот моя вершина сейчас уже истоптана. На ней уже не растет новых цветов. Остались лишь трупы старых. Птицы пролетают мимо нее. На ней лишь мусор да обломки. И скоро ОНИ помогут ей сравняться с равнинной землей. И ИМ льда уже никто не подложит…как же она может сопротивляться, ведь она же вершина?!..
Мне было сложно, но ты смог мне помочь побороть себя. Это был медленный, болезненный процесс. До сих пор не вытравлены ее остатки из меня. Но это мешает лишь порой. Они останутся при мне. Все же они – часть меня. Но ты дал мне импульс. Его хватило на несколько часов. Но каких часов! Я гордо пробежал по дороге своей жизни один, не думая ни о ком, кроме себя и, кроме того, как мне ХОРОШО! Как хорош вокруг мелькающий лес! Как звучен скрипящий подо мной снег! Как поют вокруг меня птицы! Как радужно светит мне в лицо солнышко! Как чудесна музыка, что я слышу!
Потом я начал писать стихи. Моя философия, правда, стала мрачноватой. Но я твердо чувствовал, что это пройдет, убеждая тебя, что не стоит опасаться.
Теперь я понял, что наша нить способна зашивать душевные раны, пусть временными, наметочными стежками, но именно она помогала собрать воедино разбитые, разрозненные части.
Мы продолжали идти рука об руку, временами ставя друг другу подножки и одновременно протягивая руку. Мне нравится, что со мной ЖИВОЙ человек. Да, живой человек – не идеальный образ. Ты пытаешься понять меня, как и я тебя. Но есть на дороге огромный камень, который каждый из нас обходит всегда с разных сторон. Каждый пытается представить, какого это – обойти его с другой стороны? Но представить – не воспринять
Ты взрослее в поступках, но часто инфантилен в рассуждениях. Я же в поступках дитя. Ты заставляешь меня взрослеть. Я честно пытаюсь. Но этот холм я не могу одолеть ни с чьей помощью. И один не могу. К нему меня влечет идея; ноги не слышат мыслей. Они ступают осторожно, не спеша, а иногда идут отчаянно и быстро, но каждый раз эмоции возвращают меня вновь в небеса, в МОЙ МИР.
Наверное, я похож на хорошо адаптированного к жизни на Земле шизофреника. Но есть в моем мировоззрении такие уголки, которые понятны лишь лунянину, а я их, увы, еще здесь не встречал. Именно они отделяют меня частоколом от идущих рядом. И от тебя. Но у тебя он другой, реже.
Но именно они формируют мою индивидуальность. Именно они помогают мне творить и смотреть на вещи и события как лунянину!
Мы идем рядом спокойно. Мы можем обсуждать многое. Хорошо, что ты видишь во мне больше, чем просто землянина. Не знаю, что ты понял, но чувствую, что ты точно понял одно: я нетакой.
Мы незначительно пытаемся поменять друг друга. Но наши главные события всегда приходят к каждому. Их сложно скрыть. Можно утаить их содержание, но нельзя скрыть факта. Вероятно, это нить.
Хорошо, что многое тебе можно объяснить, не используя слов. Даже если ты поймешь только 50%. 99,9% идущих близ меня не поймут этого вовсе. А если к этому еще примешать слова…
Некоторые люди выглядят взрослыми довольно забавно. Особенно, когда говорят шаблонными фразами, но вкладывают, правда, в них верный смысл. Ты один из них.
Однажды ты сказал мне смешно звучащую, но серьезную вещь. Мне это льстит. Хотя я даже до конца представить себе не могу воплощение этой идеи.
Как же хорошо с тобой!..идти вместе по солнечной летней дороге жизни!
Но я как-то загляделся на пейзажи вокруг и не придал значения тому, что ты остановился на очередном перекрестке. А перекресток ли это был? Может, это поворот на параллельную дорогу? Я не знаю. Догоняющие меня говорят о тебе невнятно. Сам ты не спешишь меня догонять. Я не знаю причин, держащих тебя там. Я плохо понимаю речи других. Да в отношении тебя я вообще плохо понимаю речи. Мне не нужны опосредованные контакты. Они меня перегружают. Я очень устал. Мне надо идти вперед. Слишком часты деревья в большом, темном лесу, который я успел пройти без тебя. Я все хуже чувствую, что с тобой происходит, что тебя тревожит, чем ты живешь, но я все явственнее чувствую, что связующая нить истончается до предела, за которым обрыв…