Король киноримейков или рэмбо 4 непоследняя кровь

- Я убью тебя лодочник (из песни)

- А я тебя… (из кинопрактики)

(типа эпиграф)

Когда боссы кинокомпании Rogue Marble во главе с Сильвестром Сталлоне перестали херачить шампанское да вискарь, обмывая успех Рокки 6, настало логическое время похмелья. Что будем делать дальше? Собранные _только_ в американском прокате 70.000.000 долларов жгли ляжку и мешали спать. Снимать Рокки 7 сразу глупо. Что тогда на 70-летие Сильвестру дарить? Поэтому пошли по проторенной дорожке и решили оживить давно позабытого Джона Рэмбо. Сказать легче, чем сделать. В родной Америке как в первом фильме не пошалишь, времена не те, террористы заедают, во Афганистане и Ираке и без Рэмбо полно контингента. Оставался только знакомый район юго-восточной Азии. Вьетнам решили не тревожить, поэтому вспомнили по военный конфликт в Бирме. Чтобы не сглазить производство Сильвестру запретили стричься, бриться, мыться и навязали сценарий и режиссуру нового детища. Сильвестр «тряхнул стариной», застегнул ширинку, спустил воду и принялся за дело. Возраст не шутка, если в 2006 году в 60 лет, толстоватый Слай еще хоть как-то, но смотрелся топлесс на ринге, то в 62 года в джунглях знаменитую по прежним сериям «майку-алкоголичку» одеть уже не рискнул. Нарядили его в черную футболку и отправили защищать (ой простите) зачищать многострадальную землю южного Тайланда. Перед съемками, Слай махнул с Кевином Кингом (продюссером сиречь собутыльником) литруху и трезво рассудил. Возраст никаким гримом не спрячешь, поэтому надо максимально отвести внимание от лица нашего героического Джона. Первые 15 минут с этим справлялись змеи, темные комнаты, ночная погода и непрекращающийся дождь. Дальше пришлось выйти из тени. Поэтому полторы минуты пришлось наблюдать Сильвестра во всей его пенсионной красе, до того момента, пока он не отправил речных бирмских пиратов на встречу с Буддой. Сделал он это так быстро и приятно для зрителя, с контрольным выстрелом в голову главарю, что все мимические морщины чудесным образом разгладились, и в больших итало-еврейских глазах героя запылал «суровый огонь 80-х». Всем известно, капля никотина убивает лошадь, очередь калаша может почти разрезать человека, А СТАНКОВЫЙ ЗЕНИТНЫЙ ПУЛЕМЕТ… Дырки, которые делала «эта дура» в несчастных азиатских задохликах, были такого размера, что наверно сам Сильвестр, со своей нешуточной современной комплекцией, мог пролезть в них. Когда в конце фильма, Слай идет вдоль дороги со своей армейской сумкой, я начал ждать, аналогии с «Рэмбо Первая кровь», остановится машина шерифа, тупой современный блюститель закона «натрясет п********е дерево»… и посыпется… Не посыпалось… приберегли сюжетную линию для следующего фильма. А что? Прокатит…

Image

Эпилог.

На премьере друг-соперник Слая – Арнольд Терминатрович напился в слюни. Ныл о загубленной кинокарьере, сетовал на беспокойную должность губернатора и даже пытался подраться. Слай же был на чеку и губернатор был сражен... талантом и великодушием противника, который пообещал маленькую, но очень ответственную роль в своем следующем фильме. Арни размазывая пьяные слезы по щекам орал дома на жену.

- Живут же люди, а я тут хреновиной занимаюсь всякой. Налоги г*******е, обеды званные, законы штата. Жизнь-то мимо проходит.

- Х***я милый, ты у меня еще президентом станешь, - ответила Мария и постелила губернатору на коврике у входной двери.

Успокоившийся экс-терминатор заснул. Снился ему Слай в семейных трусах в крупный горошек, прыгающий вокруг него... и он, висящий под потолком в обещанной роли - боксерской груши.