Звёздные Отморозки

Звёздные войны (англ. Star Wars) — фантастическая сага, задуманная американским режиссёром Джорджем Лукасом в начале 1970-х годов и позднее расширенная. Фильм оказал огромное влияние на международную поп-культуру.
Первый фильм вышел 25 мая 1977 года под названием «Звёздные войны». Фильм имел огромный кассовый успех, что фактически спасло компанию 20th Century Fox от угрожавшего ей тогда банкротства[1]. Когда сомнения в окупаемости проекта пропали, первый фильм получил подзаголовок «Эпизод IV: Новая надежда», и вскоре за ним появились два продолжения (в 1980 и 1983 годах соответственно).
В 1997 году, 20 лет спустя после выхода первого фильма, оригинальная трилогия была переработана с добавлением компьютерных спецэффектов и выпущена в повторный прокат. В повторном прокате фильмы собрали соответственно 256,5 млн, 124,2 млн и 88,7 млн долларов[2].
В 1999 году на экраны был выпущен Звёздные войны. Эпизод I: Скрытая угроза, который положил начало новой трилогии — предыстории оригинальной.
По признанию Джорджа Лукаса, идея фильма возникла под влиянием исследований Джозефа Кэмпбелла по сравнительной мифологии («Герой с тысячей лиц» и др.).
Началом истории «Звездных войн» принято считать 1976 год. Именно тогда появилась одноимённая книга-новеллизация А. Д. Фостера и Дж. Лукаса, рассказывающая о событиях «Эпизода IV: Новая надежда». Продюсеры 20th Century Fox опасались провала фильма в прокате, и решили выпустить книгу раньше, чтобы оценить её успешность. В 1997 году на Конгрессе Всемирного сообщества научной фантастики Джордж Лукас получил специальную премию «Хьюго»[3] за этот роман.
Киноэпопея
В кинематографический цикл «Звёздные войны» входят шесть эпизодов, снятых в два этапа. Сначала были сняты IV—VI, и лишь через 16 лет I—III. Эти эпизоды соединяют фантастику и социальную драму.
Оригинальная трилогия
• 1977 — Звёздные войны. Эпизод IV: Новая надежда / Star Wars: Episode IV — A New Hope
• 1980 — Звёздные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар / Star Wars: Episode V — The Empire Strikes Back
• 1983 — Звёздные войны. Эпизод VI: Возвращение джедая / Star Wars: Episode VI — Return of the Jedi
Трилогия-приквел
• 1999 — Звёздные войны. Эпизод I: Скрытая угроза / Star Wars: Episode I — The Phantom Menace
• 2002 — Звёздные войны. Эпизод II: Атака клонов / Star Wars: Episode II — Attack of the Clones
• 2005 — Звёздные войны. Эпизод III: Месть ситхов / Star Wars: Episode III — Revenge of the Sith
Сюжет
В центре саги Звёздных войн — трагедия Энакина Скайуокера, центрального персонажа всей киноэпопеи. Его, живущего на отдалённой планете Татуин девятилетнего раба, восприимчивого к Силе, случайно находит магистр-джедай Квай-Гон Джинн и забирает с собой на Корусант, в столицу Галактической республики, чтобы отдать на обучение в Храм джедаев. Одновременно Энакин знакомится с переодетой в служанку королевой планеты Набу Падме.
В столице мальчик быстро сближается с верховным канцлером Палпатином, владыкой ситхов. С годами мощь Энакина растёт, но гибель матери на Татуине порождает в нём гнев на собственное бессилие и страх за Падме. Этим пользуется Палпатин и всячески подрывает доверие Энакина к его учителю Оби-Вану Кеноби и к Ордену, вводя его в заблуждение относительно намерений джедаев свергнуть республиканское правительство и постепенно склоняя его на тёмную сторону Силы, обещая помочь ему обмануть смерть и спасти возлюбленную.
Поклявшись Палпатину в верности, Энакин получает свое второе имя — Дарт Вейдер. Он рассказывает обо всём Падме, предлагая ей вместе с ним править Галактикой, но она оказывается не в состоянии принять так быстро изменившегося Энакина. Одурманенный тёмной стороной, Энакин решает, что возлюбленная предала его и пытается убить её. Он вступает в схватку с Кеноби, но терпит поражение. Изуродованное тело Энакина Палпатин заковывает в доспехи, которые будут поддерживать его жизнь. После многолетнего расцвета коррупции, бесконечных кризисов и войн, ситх устанавливает в новой Империи диктатуру, делает Дарта Вейдера своим главным оружием и присваивает ему титул лорда. Тем временем Падме рожает от Энакина двоих детей, Люка и Лею Скайуокер. Перед смертью Падме говорит Оби-Вану, что в Энакине еще осталось добро. Детей прячут на двух разных планетах, Люка отвозят на родную планету отца — Татуин, Лейю — на Альдераан.
Через 20 лет Люк, сын Скайуокера, вступает в Повстанческий Альянс, борющийся против Империи. Об этом становится известно Палпатину. Он приказывает Энакину уничтожить его, прежде чем Люк сможет стать угрозой им обоим, однако Энакин предлагает обратить его на тёмную сторону. Император соглашается, и Энакин начинает охотиться за Люком, который проходит обучение у магистра Йоды как рыцарь джедай.
В конце концов, верящий в то, что в отце ещё осталось что-то человечное и хоть немного добра, Люк сам приходит к нему, пытаясь вернуть его на светлую сторону. Со словами «Уже слишком поздно, сын» Энакин ведёт его к Палпатину. Энакин и Император пытаются обратить Люка на темную сторону. В битве между отцом и сыном Энакин, проникнув в мысли Люка, узнает, что у Люка есть сестра. Энакин говорит ему, что если Люк не перейдет на темную сторону, то, возможно, это сделает Лея. Люк дает волю своему гневу и страху за друзей. Он отсекает руку отца, и, в последний момент, взглянув на руку отца и на свою, которую ему ранее отсек отец, обуздывает свой гнев и страх. Император Палпатин атакует Люка разрядами молний, понимая, что Люка не обратить во зло. Погибающий Люк просит Энакина о помощи. Сначала он стоит смирно, но в его душе борьба. В конце добро побеждает, и Энакин, сбрасывает Императора вниз, в реактор Звезды Смерти, но сам получает смертельные ожоги молниями.
Перед смертью Энакин просит Люка снять с него маску, через которую он смотрел на мир на протяжении последних 20 лет. Впервые отец и сын по-настоящему видят друг друга. Энакин просит Люка передать сестре, что он был прав, и в нем действительно осталось добро. Таким образом материализуется сбывшееся пророчество о восстановлении Энакином баланса Силы. На планете Эндора, во время праздника, Люк видит духи Оби-Вана Кеноби, магистра Йоды и появившийся вместе с ними дух молодого (ранее старого) Энакина Скайуокера…

Так вот – это произведение имеет весьма незначительное отношение к вышеозначенному!
 Это - пародийный фарс, сюр, рассчитанный на не предвзятого читателя, желающего просто отдохнуть и похохотать. Здесь смесь жанров, неожиданных поворотов, как словесных, так и самого сюжета, которого в сущности и нет, не напрягает, не заставляет задумываться.Прошу заранее простить, если некоторые выражения придутся вам не по вкусу, но, как говориться - из анекдота слов не выбросишь.В начале произведения царит полный бедлам, но потом слог гениального, хотя и очень скромного Мастера Пера, перестаёт быть сумбурным и удобочитаемость приходит и остаётся.Следует лишь иногда, с риском для здоровья, вчитываться в словесные обороты. Отдыхайте!



Все события  и имена  в этом  романе извращены.  Неминуемые совпадения  являются  случайными.   
               



               
           Звёздные Отморозки               

Глава 1
Огромный боевой звездолёт "Карнавальный идиот" вышел на боевой курс. Капитан корабля, сжимая разламывающуюся голову, неверной походкой вышел из боевого толчка и зашёл в боевую ванну. Нахлебавшись ржавой, боевой воды, капитан вытер рот несвежими, боевыми трусами и пошел на боевой мостик. С мостика было видно, как  внизу, под   мостиком, плавают рыбы. По виду -боевые. В этот момент из подпространства вынырнул какой-то боевой корабль, поплескался в пространстве и снова нырнул... Капитан вяло помахал ему рукой, закатил глаза и кубарем скатившись с мостика, приземлился на оператора боевых лазеров. Тот был закаленным ветераном, и от страха не умер, а обделался ... В этот момент из гиперпуперпространства  вынырнул тюлень, и капитан понял - глюки, без боевого опохмела не обойтись.
На огромной кухне "Карнавального идиота" было много горохового супа, абсолютно необходимых в космосе спасательных кругов, канцелярских кнопок, и лакированных кастрюлечек под  хохлому. В углу красовались доски для виндсёрфинга и разноцветные дельтопланы. Открыв, заскрипевшую ржавыми петлями, крышку погреба, капитан критически оглядел ряды стеклянных банок с маринованными и солёными огурчиками, грибочками и помидорчиками. Шпротный паштет, килька в томате и зелёный горошек, гордо высились целыми жестяными  пирамидами. Копчёные окорока и круги колбасы, свисающие с потолка на крюках, мерно качались в такт гуляющим в подполе сквознякам. Но выпивки здесь не было. Капитан увидел пробегающую внизу крысу, метко плюнул в неё, не попал и в сердцах захлопнул погреб. Оскальзываясь на объедках, он неровной походкой промаршировал через кухню, погасил свет и вышел.
Теперь он надеялся только на медицинский отсек. Тот находился на 18-ом уровне, и капитан направился к многочисленным лифтовым шахтам. Мимо пробежало на задних ногах небольшое стадо свиней. Бежавшая первой, держала перед собой на вытянутых, будущих рульках, бутылку водки и постоянно , в страхе, оглядывалась. Бежавшие следом были предельно сосредоточены на некой, никому не известной цели, вероятно духовной, потому, что каждая держала в копытах по бейсбольной бите. Индифферентно  поглядев им в след, капитан продолжил путь, обходя пахучие кучки навоза, живописно тут и там украшавшие  коридор. Добравшись до лифтов, капитан понажимал клавиши вызова. Из 20-ти лифтов  не работали 19. У капитана навернулись крепкие слова, слёзы на глазах и он сам,  подскользнувшись  на очередной кучке отходов жизнедеятельности, подозрительно смахивающего на человеческое.
 -Вот свиньи!!! - заорал капитан, отряхивая с формы  коридорные украшения. Отряхивались они плохо, норовя остаться с полюбившимся им  человеком, если не на всю жизнь, то как можно дольше.  Из-за угла высунулась свиная морда:
   -Это не мы! - сказала она и снова исчезла за углом.
 Капитан зло и метко плюнул в неё. Попал себе на боевой валенок и утирая злые, безусловно - тоже боевые, сопли, повернулся к открывшимся в это время дверям  единственного работающего лифта. В лифте стоял корабельный капеллан в обнимку с проституткой.
-Мне вниз.- сказал капитан, втайне надеясь, что его не пошлют на*ер. На*ер не послали.
-Пошёл к еб*ням.- лаконично сказал полковой поп, и вытолкнув попытавшегося было влезть в лифт капитана, уехал. Капитан приник ухом к двери и попытался определить - куда. В шахте лифта царила подозрительная тишина. Складывалось впечатление, что лифт просто сразу телепортировался куда-то, может быть как раз туда, куда поп послал капитана.
-Придётся подниматься по пожарной лестнице, - вздохнул собственным, крепким перегаром капитан и попытался оторвать ухо от железных дверей лифта - не тут-то было! Ухо примёрзло и никак не хотело расставаться с дверью.               
-Ну-ну, - подумал он.
 Надо сказать, что капитан славился на флоте своей находчивостью. Вот и в этот раз решение проблемы пришло к нему мгновенно. Он выхватил перочинный штык-нож, посмотрел на него, бросил, потом расстегнув ширинку попытался пописать себе на ухо, и наконец, звонко, по-бабьи разрыдался.
 В этот момент двери лифта открылись, капитан поехал вместе с дверью, глухо брякнулся головой об косяк, дико заверещал...и почувствовал, что свободен. Из уха текла кровь, из глаз слёзы, из носа сопли. Придерживая расстёгнутые штаны руками, капитан с опаской заглянул в лифт. В лифте стоял Дарт Вейдер и ковырял зажжённым лучевым клинком в носу.
Этому фокусу его научил Император, за то, что он когда-то предал всех джеддаев, перебил всех юнлингов, вырезал совет директоров и топ-менеджеров  Торговой Федерации, пробравшись на их же собственный корпоратив и родил  Бенечке  Кеноби мальчика и девочку, Люка и Лею. 
Капитан вошёл и нажал на кнопку нижнего уровня. Дарт Вейдер продолжал невозмутимо ковырять клинком в носу. Капитан долго смотрел на это, потом собрался с духом, и гробовым голосом сказал:
 -Используй Силу,Ситх!
 -Лады. - легко согласился тот и размахнувшись со всей джеддайской дури залепил капитану в ухо...   
На нижнем уровне провонявший мочой лифт, скрипя и постанывая,остановился, двери открылись. Ещё пару раз пнув кованым советским сапогом скорчившегося в углу капитана, Дарт Вейдер вышел. Некоторое время капитан лежал без движения. Потом пукнул и открыл один глаз. Никого не было. Капитан с трудом поднялся на четвереньки, еле-еле передвигая ноги и руки, выполз из лифта и про себя послал Дарта Вейдера куда-подальше. Из-за угла мгновенно вышел не прощающий хамства Дарт Вейдер, дал капитану ещё раз по морде и пошёл себе куда-подальше. Капитан выплюнул пару выбитых зубов и почувствовал, что теперь ему в любом случае необходимо в медицинский отсек.

В медицинском отсеке царил стерильный беспорядок. На железных столах грудами лежали детские соски, женские тампоны, кислородные подушки и матрасы. Вокруг стояло пару гинекологических кресел, на которых были навалены инструменты для «кесарева» сечения на различные глубину и ширину. Сгоревшие от непонятно чего аппараты «узи», громоздились вокруг рулеточного стола в центре.  На полочках в стеклянных шкафчиках стояли склянки с рыбьим жиром, лежал гематоген и анальные градусники.
 Из персонала присутствовал только санитар из психиатрического отделения, здоровенный  афро-американец  по кличке Морфеус, игравший с бабкой-уборщицей в карты на раздевание и на красные и синие наркотики, открывающие вид на настоящую реальность.
-О-о-о!- воскликнул афро-американец-Морфеус, - кто к нам пришёл!
-И кто же? - вполне искренне поинтересовался капитан, пытаясь оглядеться и увидеть этого кого-то, заплывающими синим глазами.
-Это вы, любезный, нам скажите, кто вы! - хохотнул Морфеус.
 Капитан понял, что его провели. Его действительно провели через весь медотсек. Причём, судя по количеству шагов - не один раз. Когда его довольно бережно усадили на что-то хирургически острое, он это понял.
 -Не пришёл, а приехал,- шепеляво поправил капитан, вспомнил лифт и добавил, - но лучше бы пришёл... спирт есть? - намекнул он санитару.
 Санитар залихватски подмигнул и у капитана отлегло от сердца и тепло прилегло к желудку.
 Уже держа в руке полный стакан, капитан подумал, что корабельная служба не так в общем-то и плоха. Уже поднимая второй, он подумал, что жизнь его постепенно наполняется смыслом и не так уж и обидно за бесцельно прожитые годы, проведённые в бессмысленных массовых убийствах и насилии.  И только поднимая третий, он вдруг вспомнил, что на протяжении всей первой главы, автор ни разу не назвал его по имени…
               
Глава 2
В те золотые времена в штате корабля  были  корабельный скульптор, художник-моренист и корабельный криптограф, сочинявший порнографические сканворды на китайском языке с диаграммами, в картинках и без ответов. Он так же прокладывал курс эскадры при боевых операциях. Выходило – одно и то же.
Скульптор боевого звездолета "Карнавальный идиот" создал статую Венеры Милосской с младенцами на руках, возле которой сейчас и находился капитан оного корабля - Симпсон, -дальний потомок славной фамилии из великого города  Спрингфилда, затерянного на прародине всех ярко выраженных карнавальных идиотов, в честь которых и был назван этот корабль. Симпсон, полуприкрыв  глаза, получал  эстэтическое наслаждение. Он, в своей жизни уже много чего получал: и триппер и по морде и зарплату и первое место на конкурсе начинающих герантофилов. Здесь, стоя перед статуей, он впервые ощутил тягу к прекрасному. Или не к прекрасному, но тягу он ощущал. И только когда завыла сирена тревоги, он понял, что это тяга маршевых двигателей. Он встрепенулся, рассыпав перхоть. Ему стало интересно, куда это ввереный ему корабль собрался на маршевых двигателях. Вот уже второй год они находились в автономном полёте, а Симпсон только сейчас понял, что не знает куда они летят и зачем.
 По еле уловимой вибрации, от которой с потолка сыпалась штукатурка, он определил, что включился главный нагнетатель турболазерных  батарей. В принципе это не сложно было определить по мату, нёсшемуся с нижней палубы. Мат принадлежал кочегару Барту, который, как выяснилось из мата, не только топил этот самый нагнетатель, но и состоял с ним в довольно тесных интимных отношениях. Затем Симпсон с удивлением узнал, что кочегар состоял в интимных отношениях со всей командой "Карнавального идиота", с самим "Карнавальным идиотом", а с Симпсоном так и  вообще имел сексуальную связь в извращённой форме в немыслимых позах.     Капитан напряг память, пытаясь вспомнить что-либо подобное, но лишь вспотел от натуги. У него потекла  тушь.
-А что это вы здесь делаете?!!- вдруг  раздался за его спиной  резкий  голос. От неожиданности  Симпсон  подпрыгнул  и  резко  обернулся, ударившись  лицом о безрукую  Венеру с  младенцами.
-Что  делаю? – капитан быстро оценил положение дел,- В штаны делаю.
Перед ним стоял маленький, плюгавый  человечишко  в форменном кителе  без знаков отличия. Капитан  присмотрелся к личному  жетону  на груди кителя. На нём значилось –«Художник-моренист». Капитан наморщил  то, что у него было над бровями и подумал:« Может быть, это художник-моренист?»
-А вы почему не на боевом дежурстве? – в свою очередь поинтересовался  Симпсон, - Слышите  звук, это боевая, между прочим, тревога!
-У меня  краски кончились. – вдруг погрустнел  художник-моренист,- Нечем больше ваши героические битвы рисовать! – он всхлипнул и уткнувшись капитану в плечо, горько зарыдал, - А я ещё ни одной не нарисова-а-ал!
Капитан вытащил платок, но художник  уже высморкался ему в рукав и отстранился , подавляя последние рыдания.
-Простите, добрый человек, - произнёс  эмоциональный художник, - Вы так похожи на мою маму! Те же ласковые усы и борода, широкая , мужественная грудь….А когда я вспоминаю свою маму, я такой  эмо…ци..ональный… - и он опять зарыдал.
-Постойте, постойте, - Симпсон попробовал разобраться, - То, что вы – «эмо», это видно, а что насчёт « анальный»?
Вместо ответа моренист лишь слабо махнул рукой и повернувшись, побрёл по коридору, оставляя за собой  след из слёз и соплей.
Капитан помотал головой, так что с каски  слетела форменная фуражка, и понял, что если он сейчас же не поднимется на мостик, боевая тревога пройдет без него.
По пути на мостик Симпсон решил заглянуть  на палубу, где базировались отряды Звёздного десанта, приданные его кораблю. Выйдя из лифта он нос к носу столкнулся с полковником  десантников, бравым  как майор, прапорщиком по натуре. Полковник был настроен по-боевому и сразу, взяв капитана под локоток, увлёк его к казармам.
-Судя по количеству повстанцев, - без обиняков начал он (Господи, -подумал Симпсон,- каких повстанцев?),- а  разведка донесла что их примерно – до хренища, я бы десантировал  всех! А сам бы потом свалил куда-подальше и затаился бы где- поглубже. Но если вам, капитан, чего-то не нравится, можно что-то изменить, переделать, перевернуть , так сказать с ног на голову и наоборот, пока оптимальный вариант где-то не попадёт, условно говоря, в точку, фигурально выражаясь категориями абсолюта! – Полковник был скуп на слова.
Несколько томительных  минут Симпсон смотрел на полковника.
-Ты сам понял, чё сказал? – медленно спросил он затем.
«Сейчас душить полезет, - с грустью подумал полковник, - получит по едалищу  и будет две недели обижаться. А в самом деле, -продолжил он мысль ,- что если бить не по зубам? Бить, скажем,  в глаз? – и полковник мечтательно закатил глаза.
Симпсон  заметил это и подумал, что кто-то воздействует на полковника Тёмной Силой.
-Слышь, бригадир! – Симпсон помахал у полковника перед носом  рукой, но вспомнив маленького учителя джеддаев, Йобу, понизил голос: -В обморок падать не хочешь ты, - он повёл перед глазами полковника  скрученной фигой, - хочешь со мной идти штурмовиков роты смотреть ты, - и подумав, добавил, - однако!
«В глаз!» - окончательно решил в этот момент полковник, развернулся и повёл Симпсона в первую роту.
-Как называется? – на ходу спросил капитан, отлично зная, что каждая рота помимо армейского номера имеет и звонкое прозвище.
-«Слепые Рико» -ответил полковник, - не  люди, - машины-убийцы!
Дверь  со скрипом отворилась. «Р-р-р-а-а-аяйсь!» - с порога гаркнул полковник.
 Начался страшный переполох. Люди бросались в разные стороны , натыкались друг на друга, на мебель, некоторые вытянув руки вперёд, бесцельно бродили между упавшими, кто-то отчаянно размахивал белой тростью, кто-то  кого-то звал. В  общей свалке с весёлым лаем носились собаки.
-Чего это они? – с неподдельным  изумлением спросил Симпсон через  несколько минут.
-Так ведь слепые. –просто ответил полковник
Симпсон смотрел на полковника казалось целую вечность
-И кто из них Рико? – спросил он затем.
-Рико – это собака-поводырь. Главный поводырь роты! – с гордостью ответил полковник.
-Какие ещё роты есть на корабле? – обманчиво  ласковым голосом спросил капитан, после долгой паузы.
Полковник с готовностью заглянул в список:
-«Глухие Бетховена»,
«Безногие футболисты»
«Безрукие Сафина»
«Безмозглые Буша»
«Бездомные БОМЖи»
«Безрогие Козлы»
«Дневные Совы» -это наши ночные снайперы.
«Костоломы Прокруста» - врачи.
«Бескрылые Страусы» - наши пилоты – храбрецы, асы,
И «Хроники Риддика» - закончил перечислять полковник.
-К хроникам не пойдём. – убито выдавил Симпсон…
                Глава3
…Давным-давно, в далёкой-далёкой  галактике…
Нет, к чёрту, давайте по-правде!
Хренову тучу лет назад, так далеко, что  фиг его знает где, кучка малограмотных за*ранцев решила, что Галактическая Империя, которая их взрастила и вскормила, в бок им не впирается. И решили они стать повстанцами и повстать против неё.
 Но галактикой управлял один старый пердун, астролог-травник. Очень  он любил сглаз наводить, да  заговоры разные нашёптывать. И был у него ученик – та ещё оторва – косой на оба глаза с детства, поэтому ходил постоянно в шлеме с противогазом. Звали его толи Дарт Бартер, толи  Барт Пейджер, а может и Бант Блендер, хрен ли разница. Тоже поганец, ходил - порчу наводил – куда ни придёт, обязательно чего-нибудь, гнида, испортит. И очень им ихняя Империя нравилась. А не нравились всякие рокеры и кислотники, что обзывались повстанцами.Такие ведь под кайфом могли и взорвать чего-нибудь. И себя поранить и других. А старый пердун – толи Распиратор, толи Император(опять же -  хрен ли разница?) и ученик его – Тёмный, толи Диджей, толи Джеддай в противогазе, страсть как не любили, когда не они, а кто другой запары и подсеры по галактике творит.
И порешили они всех этих повстанцев-за*ранцев переловить и перевоспитать. Сделать их лояльными , добрыми гражданами галактики.  Хотели они быть с повстанцами -  мягкими и понимающими, добрыми и терпеливыми. А не получится – так утопить их в собственном дерьме к чёртовой матери.
Но повстанцы не хотели быть лояльными, они думали, что их заставят  лоять. И поэтому стакнулись с байкерами космоса, негоциантами запрещённостей , проводниками прогрессивных- хорошо забытых мыслей и методов, короче – с уголовниками. И засели на одной планетке. Туда и направлены были штурмовики Императора( лучшие из лучших, элита, гвардия Империи, других всё равно не было) с целью добрым словом и личным примером обратить заблудших на путь истинный. А буде путь этот не покажется заблудшим достаточно светлым, перебить всех  к хренам собачьим, да и дело с концом….
                Из «Истории галактики» Дурмана Дальновидного
…Огромный боевой звездолёт- суперразрушитель «Карнавальный идиот» со своим смертоносным грузом, приближался к мятежной планете. В кильватере за ним шли три крейсера  класса «Адепт цветоводства» - «Пушистый Зайка»,  «Старый Крендель» и «Сущий», на борту которого какой-то шутник приписал буквы «СО» впереди названия.
Дарт Тёмный стоял на обзорном мостике  суперразрушителя, бездумно вглядываясь в  бескончёвость космоса  сквозь запотевшие от воспоминаний стекла противогаза. Он вспоминал учителя Йобу, маленького, зелёного и очень  вредного.
В незапамятные времена Древние Зоофилы проводили свои чудовищные эксперименты, в результате которых и появился славный, добрый и светлый генетический урод Йоба. Йоба очень любил перестраивать фразы в предложениях и двусмысленно водить перед носом у сбеседника двумя пальцами. Люди жалели несчастного шизофреника и делали вид, что попадают под его гипноз.
Потом, спустя века, это настолько вошло в привычку, что стоило кому-нибудь показать два пальца, как тот тут же впадал в ступор, отдавал еду, вещи, долги… Всё, кроме «Спрайта» . Имидж – ничто –жопа – всё – не дай себе засунуть. Йоба был очень мудрым.
 -Помни! – говорил он своему очередному ученику, - мой фрукты и пользуйся презервативом, иначе понос и сифилис  уведут тебя на Тёмную  сторону Силы!
Но, ко времени начала   нашего повествования  все его ученики уже давно склеили ласты, почили в бозе, откинулись, отошли в мир иной. Кто-то  сложил бивни под стол, кого-то обнял Кондратий. Были, правда и такие, кто окочурился , а некоторые могучие джеддаи дожив до седых волос в подмышках, откинули копыта.
Тёмный  Джеддай  оторвался от воспоминаний и резко развернулся.  При этом  его чёрный плащ  взметнулся огромным крылом хищной птицы…и зацепился за ручку ручного тормоза. Дарт воспользовался Силой и ручка тормоза вывернулась с мясом из консоли управления.
«Опять испортил, гнида.» - беззлобно подумал впередсмотрящий.
Тёмный быстрым шагом покинул мостик. Сзади, зацепившись за край плаща, волочилась ручка тормоза и вахтенный тормозящий.

Дарту Вейдеру предстояло нешуточное дело: тремя элитными дивизиями космических десантников сломить сопротивление и уничтожить на планете Хотдог базу пассивного сопротивления безоружных повстанцев. По данным разведки костяк  сопротивления составляли кришнаиты-смертники и буддисты-отморозки.
Тёмный спустился в нижние ангары, где размещались штурмовики. По пути ему удалось отпинать какого-то сопливого идиота с разорванным ухом и в капитанском кителе. Это немного подняло ему настроение.
Внизу он открыл первую попавшуюся дверь и долго наблюдал, как несколько десантников расстреливают какого-то огромного жука. Тварь дергалась , неловко перебирала лапами и явно не понимала, чего от неё хотят. Потом пальнула напалмом и сожгла всех десантников к чертям собачьим. Дарт понял, что попал не в свой фильм. Он захлопнул дверь и в сердцах  сплюнул.
«Ну вот – опять! – зло подумал Тёмный Мастер через мгновение, - я ж в противогазе!!!!»

Кто-то тронул его за рукав. Ничего не видя через заплёванные стёкла, он , пошарив, нащупал чью-то шею и привычно сдавив её, тут же получил увесистый удар по шлему. В шлеме и голове поплыл малиновый звон русских колоколов.
«Оп-па!» - опешил Владыка Ситхов.
-Вот тебе и опа! – услышал он сквозь звон, - это я, Лукас, чего ты тут застрял, Тёмный Инвалид?
Дарт умудрился засунуть под шлем руку в перчатке и сначала попал в ноздрю, потом – в ухо, затем кое-как протёр стёкла противогаза изнутри. Перед ним , потрясая сценарием подпрыгивал от злости главный режиссёр.
-Ты где сейчас должен быть?! – кричал Джордж – Ты должен проверять штурмовиков, чмо в ведре, тебе ясно?!!!
Вейдер почувствовал как Тёмная Сила забурлила в нём, готовая нести смерть и разрушение, но получил увесистый пинок в зад и покатился вниз по металлической лестнице. Сила катилась вслед за ним…
                Глава 4
           Даром  прошлявшийся по казармам штурмовиков битых два часа, битый капитан,  так никого и не избив, решил вернуться к избитой теме -  немного развеятся и снова заглянул в медицинский отсек. В медицинском отсеке   афро-американец - Морфеус глубоким басом  вещал  историю  планеты Хотдог, которой в скорости предстояло  или  погибнуть в огне турболазерных батарей  «Карнавльного идиота», или  сдаться…и погибнуть  в огне турболазерных батарей  «Карнавального идиота».
-…На празднике Гор собирались они в глухой тундре, – вещал Морфеус, - и приносили в жертву Покровителю животных, всех животных в округе.
   Танатоса призывали они, славя долгую жизнь.
   Во славу Пана, обломком свирели резали козлов.
 Они резвились как чистые и прекрасные дети природы, славя предков и танцуя на могилах и в усыпальницах. Воздавая хвалу музам, зарывали в промёрзлую землю  свои устремления и таланты.
   Они пили огненную воду, поднимая тосты за трезвость и совершали массовые ритуальные убийства местного населения в жертву Покровителю Здоровья, Мира  и Человеколюбия.
   Как древние сеятели, разбрасывали они везде радиоактивные отходы во славу Покровителю Плодородия.
  Они смеялись и плевали друг другу в лицо в знак уважения,  и продавали  друг друга в рабство в знак вечной дружбы. Во имя светлой и чистой Любви, они насиловали  друг у друга жен, сестёр и матерей, а спали со свиньями.
  Они рассуждали о Будущем, блуждая по мёртвой планете и поедая младенцев…

Капитан, всё это время с глубокомысленным видом мерно кивавший в такт  басовитому гудению слов Морфеуса, очнулся.
-У нас на планете всё то же самое, - печально покачал капитан головой, - а ведь так хорошо всё начиналось!
     Сначала было Слово. И, судя по нашему нынешнему существованию,слово было матерным. А затем...
И была Тьма.Вечная и Непроглядная.
-Да будет свет! - сказал Он и...
-И хрен тебе!-ответили ему из Тьмы.-отключён за неуплату!
-Ну и ладно.-подумал Он.Так родился инфантилизм.
  Затем Он создал Небо и Землю.
Совершенно очевидно, что Он создавал их в темноте. Так родилось наплевательское отношение к работе.
После создания зверей-дебилов и растений-уродов, дали свет. Поглядев на сотворённое,Он тут же создал газы летучие и другие соединения вонючие, чтоб они передохли все, эти гады ползучие.Так родились фашизм,садизм,мазохизм,химия,а так же чуткое отношение к красоте.Это тоже был, в определённом смысле, акт созидания.
Вслед за этим газ,естественно, отключили.Но,видимо вследствии неисправности вселенского счётчика,остался Свет.
  От скуки,на безжизненной Земле, под пустым Небом, от Святого Духа, был создан Человек. Так возник гомосексуализм и извращенное понятие Чуда.
     Человек возник и тут пошло-поехало:  руки,за ноги,за шею,за и обрезания,педофилия и нервозность,экология и стервозность,политика и кислотность,гадство и всякая мерзотность,самолёты-шатлы,титаники-пароходы...
…Плюнул Он, что напрасно потратил годы, ещё раз плюнул, с горя напился(так, кстати, алкоголизм родился),перекрестился и во Тьме безграничной скрылся. Ясно, что не утоп, но может растворился?
Ну, и чего добился ?
 
 Капитан замолчал и понял, что Морфеус  тоже давно молчит. Очень давно. Более того, Морфеуса  вообще давно нет в медицинском отсеке. На соседнем препараторском столе, рассыпав  соски, кислородные подушки, наркотики и перхоть, нежно похрапывала как  Белаз, бабка-уборщица.
Симпсон, со слегка звеневшей головой, поплёлся к выходу. В коридоре  он  столкнулся с кем-то нос к носу. Сфокусировав разбегающиеся глаза, он понял, что это  Венера  Безрукая с младенцами. Его всегда завораживала тайная, скрытая  красота, созданная, в незапомненные Симпсоном времена, из мрамора,   корабельным скульптором. Он несколько томительных мгновений  созерцал  волшебный образ, потом  тихо продекламировал, закрыв глаза:
И снежинка на руке твоей не тает
Губы посинели от мороза.
Дрожь ресниц, слеза звездой сверкает,
Сердце – нераскрывшаяся роза.

Сколько было дней твоих счастливых,
Что была ты рядом тихой тенью?
Презирая сверстников  сопливых
Ты плыла  за мной, моё виденье.

Я казался мрачным, молчаливым,
Ты цвела тихонько где-то рядом.
Не гоню я вечером дождливым –
Ты и этому была безмерно рада.

Ты стоишь, дрожишь и лобик хмуришь.
Трогательно-милое созданье.
Ты не пьёшь, не колешься, не куришь –
Всем пример и миру в назиданье.

Я стою, а мысли мои где-то…
Падают морозные снежинки.
Ты дрожишь, ты так легко одета,
А в глазах застывшие слезинки.

Ты понять не можешь – в чём проблема?
В возрасте? Но ведь  - уже пятнадцать!
Милая, в морозном стиле  гемма,
Что должна из юности создаться.

Ты уйдешь одна сегодня в вечер.
Милая, красивая, немая,
Глухотой объята бесконечной,
От потока слёз почти слепая.

Я пойду вослед, ещё не зная,
Что в душе проснулось и терзает,
В горсть твои слезинки собирая,
Удивлённо взгляд в себя бросая.

В сердце что-то шевельнулось едко –
Сколько же ты вынесла, малышка?
В этот вечер так легко одета!
Серая, невидимая мышка…

…Ты лежишь и снег уже не тает.
Грузовик уже уехал, скрылся.
Где теперь душа твоя летает?
Почему я раньше не влюбился?...

И снежинка на щеке твоей не тает.
Губы посинели от…мороза…
Дрожь  ресниц?!...Нет. Снег вокруг сверкает…
…Сердце – нераскрывшаяся  роза…

Внезапно капитан  услышал  возле себя  какой-то шорох и резко раскрыв глаза, больно  ударил себя ресницами по лбу.
Рядом присел с блокнотом  и  лазерной указкой  корабельный юродивый.
-Что ты тут делаешь? – неприязненно отстранившись, спросил Симпсон.
-Записываю за тобой! – тряхнув блокнотом, лазерной указкой и фуражкой с бубенцами, ответил штатный псих.
-О, Бескрайний  Космос!  Ты же не умеешь писать!  Вас же учат не уметь писать  в академии!
  Юродивый хитро ухмыльнулся, и  хорошо имитируя голос капитана, прочитал:
И снежинка на руке твоей не тает,
Губы посинели от мороза.
Дрожь ресниц, и пульс твой пропадает,
Умираешь нахрен от цирроза.

Сколько было дней твоих счастливых,
Что кололась рядом тихой тенью?
Презирая сврстников сопливых,
Страшная была как привиденье!

Я казался мрачным, молчаливым,
Ты пила лосьён втихую рядом.
Трахались в кустах с презервативом –
Ты и этому была безмерно рада!

Ты стоишь, дрожишь и лобик хмуришь –
Мыслей нет – пустая головёнка.
Конопли косяк нехилый куришь,
Хочешь двухголового ребёнка.

Я стою – в тулупе и штиблетах.
Падают морозные снежинки.
И во что ты вообще одета?
И в руках «Весёлые Картинки»?

Ты понять не можешь, в чём и где мы?
В поезде? Но ни хрена не едем!
Милая Вальпургиева ведьма,
Только вот журнальчик твой не в тему.

Ты уйдешь одна сегодня в вечер.
Милая, глухая и немая.
Если б зубы вставить, то – конечно!
Пусть ты и горбата и слепая.

Я пойду вослед , через сугробы,
(Что в душе проснулось и терзает?)
Пригоршней грибочки собирая.
(Дать тебе бы надо бы для пробы.)

В сердце что-то шевельнулось где-то…
Может быть инфарктик миокарда?
Ты сегодня так легко одета –
Тапочки, напульсник и кокарда!

Ты лежишь, а снег уже не тает.
Сорок градусов – какое потепленье?
Где тепрь душа твоя летает?
Может ищет, где понюхать клея?

А снежинка на руке твоей не тает.
Вся ты посинела от мороза.
Дрожь ресниц? Нет – скорая мигает!
Челюсть – незакрывшаяся роза…

Капитан  мысленно примерил на него  гроб. У него сложилось впечатление, что они созданы друг для друга.

                Глава 5
Дарт  Вейдер как раз медитировал, когда зазвонил телефон.
«У него зазвонил телефон. – пришли ему на ум слова поэта, - Кто говорит? Слон!... – Тёмный неожиданно вздрогнул и посмотрел  на образчик  эдиссоновского творчества. Он взял трубку и приложив к шлему  тихо спросил:
  -Это слон?
-Бу-Бу-бууу-БУ! – ответила  трубка. Вейдер опешил.
-А? – переспросил он.
-Бу-Бу-БУУУУУУУ-БУ!!! – послышалось  из трубки. Тёмный  понял, что в шлеме он ничего не слышит и сорвал его вместе с противогазом  и маской для подводного плавания.
-Это слон? – несмело повторил он  щёлкнув своим неправильным прикусом и чуть не откусив половину трубки.
-Какой слон, ведро с болтами, ты когда текст учить будешь? – устало произнесла надкушенная трубка, - Это я, твой Император, член в  горшке!
-Мой Император – член в горшке?! – изумился Владыка Ситхов.
-Нет,  член в горшке – это ты! А я – Император, противогаз  штопанный !
 –Император – противогаз штопанный?!! – ещё больше изумился Дарт.
-Нет! – повысила голос трубка, - Противогаз  штопанный  - это ты, член в горшке – это тоже ты, - трубка перешла на крик, - ведро с болтами – это опять ты, а я – слон!!!.... – в трубке  воцарилась пауза, затем послышалось  обречённое: «Тьфу!», и более спокойный голос произнёс:
-Это я – твой Император….просто Император!
-А! – сказал Вейдер, - Слушаю и повинуюсь, Владыка.
Снова  возникла пауза, во время которой слышалось шелестенье бумаги, затем:
-Ну, опять не по тексту, но хрен с ним. Я чего звоню-то!
-Ага! – сказал Тёмный заинтересованно.- И чего?
-Ну,… так поболтать о том, о сём….Кого убить, кого поработить….Да забыл я чего звонил, идиот в шлеме!!! – крикнула трубка и в ней послышались короткие гудки.
Дарт Вейдер аккуратно положил на рычаг. Потом опомнился и положил на рычаг многострадальную трубку.
-Вот не знал, - задумчиво проговорил он себе под нос, - что Император носит шлем…
Настроение у Вейдера  испортилось.  Он огляделся. В его каюте было три больших, панорамных окна. Одно выходило в женскую душевую, второе – на Тёмную сторону Силы. Куда выходило третье он не знал, так как при нём оно ни разу ни входило, ни выходило.
Он подошёл к первому и постарался успокоить  нервы. Признание Императора  сильно встревожило  Тёмного.
«Да, не тот уже стал старик, - думал он, - раньше-то  ого-го! А теперь  вот,  - слон  в горшке…»
Раздался стук. Дарт кое-как  напялил  маску  противогаз и шлем и мановением  руки открыл  дверь. Вошёл человек, которого  Вейдер  отпинал в лифте.
«Симпсон, - припомнил Вейдер, обладавший феноменальной памятью, - капитан Симпсон.»
Капитан низко поклонился и взглянул на Дарта. Его челюсть отвалилась и он остолбенел.
-Что ещё? – после паузы спросил Тёмный , видя что Симпсон в ступоре.
-Мой лорд, пролепетал  капитан, - Мой  лорд…
-Ну, я твой лорд. Очень приятно. Что дальше?
-Мой лорд, вы одели противогаз  задом-наперёд!
Владыка Ситхов  отвернулся, стащил с головы противогаз и внимательнейшим образом осмотрел его.  На затылочной части красовались  несколько заплат, одна из которых оторвалась.
    «Хм, - подумал Дарт, - действительно – штопанный!».
  Он перевернул противогаз и надел как надо. Повернувшись к капитану он поднял руку, повёл ею перед лицом Симпсона, и глубоким, проникновенным голосом сказал:
-Ты – не помнишь ничего с момента, как зашёл в эту каюту… Ты ничего не видел…
Вейдер опустил руку. Симпсон стоял замерев.
-Вы что- нибудь  помните, Симпсон? – спросил Дарт  ласковым голосом.
-А? –капитан очнулся и испуганно заозирался, -  Кто такой Симпсон? Где я? Мама, я опять уписался! Мама , мне страшно, где ты! – и он разревелся, брызгая соплями и слюнями на Тёмного Владыку.
«Н-да, - подумал Дарт, - перестарался!»
-Мама, я  больше не делаю это со своей пиписей! – надрывался тем временем  капитан, и Вейдер, уже поднявший  было  руку, чтобы всё исправить, заинтересованно прислушался, а Симпсон  сквозь рыдания продолжал, - И я не подсматриваю за Розой Иосифовной когда она моет полы! И это не я налил тёте  Фросе  столярного клея в трусы, когда она спала! – Капитан исходил горестными рыданиями. Голос его, как в трансе, немного изменился, стал ниже, - Так точно, господин ефрейтор, это  Павлов и Труббе, уходя в самоволку  поставили  первогодка Ступпита на пост, где он и простоял две с половиной недели, пока не умер от разрыва мочевого пузыря! Рад служить, господин  ефрейтор! Так точно! А в скафандр маршалу Пуеву  нагадил 4-ый батальон! Так точно, господин ефрейтор, весь батальон! …
Дарт Вейдер присел на краешек  пульта управления  корабельной  связи, случайно нажав при этом кнопку  трансляции по всей эскадре, и слушая Симпсона, задумчиво  подпёр рукой  подбородок…

В медицинском отсеке, как впрочем и на всех кораблях флотилии, слушал по громкой связи излияния капитана Симпсона  огромный афро-американец  Морфеус. Он, обнявшись с  бабкой-уборщицей, обливался  слезами, тихо приговаривая:
-Ты слышишь, как он мучает его! Как пытает! Ведь никакой человек такого не выдержит!  Любой от такого просто сойдет с ума!
Оставалось недосказанным  - кто кого пытает и кто, по мнению санитара,  при этом  останется психическим инвалидом на всю жизнь.

В одном из многочисленных коридоров «Карнавального идиота» штатный юродивый слушая трансляцию,  заходился  злорадным, сумасшедшим  хохотом.

В офицерском клубе, на одной из нижних палуб корабля, помощник по навигации сказал:
-Опять крутят какую-то ненормальную мыльную оперу! – встал и отключил громкую связь.

На нижней палубе, из одной из казарм выходили  штурмовики и строились в правильное каре. Когда построение было закончено, к ним вышли два старших офицера , Павлов и Труббе. Они оглядели унылые лица своего 4-го батальона, кивнули. Весь батальон кивнул им в ответ. С мрачной решимостью, как один человек  все они выхватили бластеры и застрелились.

Многие слушавшие трансляцию, хватались за оружие и бросались  вершить месть, творить правосудие, или просто прятаться. Кто-то переворачивался в собственной постели и начинал душить  любимую или  любимого, кто-то кого-то уже подстерегал в коридоре  с  увесистой дубиной в руках, спрятавшись  в затенённом месте. Кто-то был застигнут  в туалете и при отправлении естественных надобностей, отправился к праотцам.

На кухне, на разделочном столе,  двадцать восемь  кашеваров,  толпясь  и толкаясь, неистово кромсали мясницкими топорами  любимую мягкую игрушку  шеф-повара и подвернувшегося под руку  фаната «Ласкового мая», случайно проходившего мимо кухни  с орущим  магнитофоном на плече.

Но основная масса скаля зубы и сжимая до хруста  кулаки, представляла , что и как они сделают с  капитаном Симпсоном, когда  встретят  на «Карнавальном идиоте» этого идиота…

Тёмный Владыка  закончил говорить и опустил руку.  Лицо  Симпсона прояснилось, хотя осмысленное выражение так и  не заползло на него, вместо  сползшей  с него глупой улыбки. Слёзы , сопли и другие выделения  слизистой  и не очень  слизистой оболочек,  стекая, образовали под ним лужу.
-Утритесь, капитан. – сказал Дарт, - и по мановению его руки, какая-то мокрая  тряпка,  из ведра со шваброй, стоящего в углу, метнулась  через всю каюту и со страшной силой шлёпнула  капитана  в лицо, от чего  это  лицо перекосило, а из носа хлынула кровь.
-Шпашибо, мой лойт! – склонился в поклоне Симпсон, еле шевеля прикушенным языком.
-Итак, вы побеспокоили меня во время медитации. – ровным  и как все знали – не обещающим лёгкой смерти, голосом, начал Вейдер, - Для этого у вас должны были быть причины.
Симпсон  задрожал и почувствовал, как к натёкшей луже  телесных жидкостей, добавляется новая порция.
-И пусть эти причины будут весьма вескими. – продолжал Тёмный Владыка  в противогазе.
 От ужаса  капитана  скрутила  судорога.
-Иначе, капитан… - Дарт Вейдер  резко  развернулся к нему.
Симпсон обделался…

  Тёмный Владыка и капитан Симпсон шли по коридору и всякая живая тварь благоразумно спешила убраться с их дороги. Виной ли тому были волны ужаса, распространяемые  Владыкой Ситхов, или волны запаха, распространяемые  семенящим  с полными штанами  капитаном,  но коридор перед ними  пустел  мгновенно.
-Итак,  мы – над планетой мятежников. – говорил на ходу  Дарт.
-Так точно, мой лорд!  - послышалось из-за спины Вейдера. Симпсон  не успевал  за стремительно шагающим  лордом, хотя очень старался, несмотря ни на какие полные ужаса штаны. – Мятежники  блокированы, они не могут  ни улететь с планеты, ни прилететь  на неё!
  Дарт Вейдер так резко остановился и развернулся к капитану, что тот не успев  вовремя затормозить, ткнулся  разбитым носом  прямо в Плейстейшен  с перемигивающимися огоньками, укреплённый у того на груди. Вейдер посмотрел на него долгим взглядом. У Симпсона вновь потекло по ногам и он не к месту подумал, что отправление естественных надобностей по поводу  и без повода, входит у него в печальную  привычку.
-Скажите, капитан, - мрачно  вопросил  Тёмный Ситх, - мятежникам, для того, чтобы прилететь на планету, нужно сначала с неё улететь?
-Так точно,  мой лорд!
-Но они в данный момент все блокированы на планете, и не могут с неё улететь?
-Так точно, мой лорд!
-Как же они, капитан, прилетят  на планету, если не могут  до этого с неё улететь? – вопросил Дарт Вейдер.
-Никак, мой лорд, - радостно  провозгласил Симпсон, - потому, что полностью блокированы!
-Н-да, - задумчиво протянул Вейдер, почесав шлем в затылке, - загадка. Очередное изощрённое коварство  проклятых мятежников!
-Я об этом и говорю, мой лорд! – ещё веселее сказал Симпсон.
-И чему  вы радуетесь, капитан?  - несколько обиженно спросил Дарт, - Похоже они  опять обставили нас… Вас. – через  мгновение поправился он, - я давно это предполагал.
Он повернулся  и двинулся дальше.
-Приготовьте мой шаттл. – решительно сказал он через несколько шагов, - И утку по пекински. Утку мне. Шатл  - какому- нибудь  идиоту  с «Карнавального  идиота», который, как  последний идиот,  для разведки,  рискнёт спуститься на планету. И спуститься  - в смысле  полететь, а не то, что вы, капитан, подумали…
                Глава 6
 Вейдер, отдав эти указания, шагнул в телепорт и  тут же появился на экране телевизора, встроенного в стену коридора.
-Вы ещё здесь, капитан? – сурово сдвинув стёкла  противогаза над  переносицей, спросил Тёмный.
-Уже ушёл! – испуганно крикнул в телевизор  Симпсон и поспешил к себе в каюту. Переодевшись, наскоро поплескавшись в джакузи и  быстро побывав  в личном солярии, он быстро перекусил и поспешив исполнить приказ грозного Лорда,  вызвал по корабельной связи дежурного. Не глядя на экран  капитан отдал приказания для кухни и ангара шаттлов. Если бы он глянул на изображение  дежурного (которое не слишком отличалось от самого дежурного, разве что у изображения присутствовали усы и борода из ваты, что давало не мало поводов для рифмования этого дополнения на лице, всему экипажу), он увидел бы, с каким злорадством смотрит на него из своей ваты дежурный.
   Выйдя из каюты Симпсон отправился пронаблюдать за приготовлениями шаттла. За первым же поворотом его встретила  толпа  милых  сослуживцев, алчущих крови. Он был далеко не дурак, дурак  он был близко и толпа  кровожадно взревев, бросилась на него.
  В доли секунды вся жизнь пронеслась перед  Симпсоном и не разбирая дороги бросилась наутёк. Капитан, не долго думая ( он, по правде говоря и не умел этого делать,  в силу специфики названия  корабля и своей работы), рванул за ней.
  По пути он догнал и перегнал свою жизнь. На одном из пересечений  коридоров, он столкнулся с  штатным юродивым, который не переставая улыбаться, открыл ему какую-то дверь, мотнул на неё головой, и вслед за капитаном  юркнул в неё сам и быстро  захлопнув , задвинул внушительную щеколду. В темноте было слышно лишь надрывное, с посвистом, дыхание Симпсона и рёв стекающейся со всех палуб и коридоров кровожадной толпы.
-Это… пресекающимся голосом прохрипел капитан,- …это бунт.
-Ах, ах! Это бунт! – прошептал в наступившей внезапно  за дверью  тишине  юродивый, и приложил палец к губам. Обе стороны прислушивались  с обеих сторон двери. Если бы капитан видел в кромешной темноте приложенный палец, он бы  не сказал громко и возмущенно:
-Это, чёрт возьми, бунт!
-А-а-а-а-а!!! – раздался рёв  толпы за дверью и первый  мощный удар  сотряс её.
-Они ломают дверь! – тихо сказал Симпсон.
-Ты поразительно наблюдателен! –  скривился  юродивый, но этого в темноте тоже нельзя было заметить. – Если мы отсюда не уберёмся…
-…они сломают дверь! –закончил  капитан.
На  пожарной лестнице, где они, оказывается, находились, включилось аварийное освещение. Неприятный красный свет ударил по глазам, не удовлетворился  этим и добавил обоим по почкам,  печени и под дых.
Второй страшный удар потряс дверь.
-Дверь? И только-то? – сейчас было видно  презрительное лицо маленького юродивого, держащегося за отбитые почки, - Ты о двери беспокоишься? Что ж, ценю твою хозяйственную жилку! Но должен тебя просветить, они ломают эту дверь не ради того, чтобы просто её сломать!
-А чего тогда? – недоумённо вскинул  то, что было у него над глазами, Симпсон.
Юродивый смотрел на него в свете красных ламп, и  капитану на миг показалось, что кровь пропитала  сам окружающий  воздух, обволакивающий сейчас их, и делающий их похожими на кошмарных монстров, только что искупавшихся в крови.
  Нет, конечно оба были далеко не красавцы, даже пожалуй – очень далеко, но такое!...
-Когда ты был в каюте у Тёмного лорда, ты… ты помнишь, что ты говорил?
-Ну-у…. – протянул Симпсон, судорожно пытаясь   разбудить память. Память молчала, как будто умерла. Тогда капитан  попытался её воскресить. С тем же успехом.
-Всё ясно, - констатировал штатный юродивый, наблюдавший  за  потугами  Симпсона - Тёмный  стёр, или заблокировал тебе память.
 С той стороны кто-то завизжал: «Не надо! Только не головой!», раздался  ещё один чудовищный удар в дверь, она дрогнула и немного поддалась. Из-за двери раздалась ругань, кто-то сказал: «Эй, да мы его прикончили!». 
Ему кто-то ответил: «Ну, он погиб за правое дело!».
 Потом  второй голос  сказал: « Эй, ты, да-да – ты, иди-ка сюда, дело есть!».
 Новый голос ответил: « А? Что? А что это вы делаете? А-а-а-а!  Не-е-е т, не надо! Не головой!», и дверь потряс новый страшный  удар.
« Мы прикончили и этого!»- заявил первый голос.
 « Ну, сука- капитан нам за это ответит!»- крикнул второй голос, и маленький  юродивый  с неожиданной силой схватив капитана за локоть, потащил его вниз по лестнице.
-Я расскажу тебе всё потом, -  быстро  сказал он, когда они остановились перевести дух десятью пролётами ниже, -  а сейчас надо сматываться, иначе они убьют нас обоих!
-Ну, ладно – тебя, - прохрипел  Симпсон, - а меня-то за что?
Юродивый недобро глянул на него, и капитан предпочёл заткнуться.
Они пробежали  ещё пролетов двадцать, когда Симпсона, как молния, поразила  догадка.
-Я знаю, - еле переводя дыхание на очередной лестничной площадке, заваленной пустыми пивными банками, окурками  и использованными презервативами, прохрипел капитан,- знаю за что они хотят меня убить!
Маленький юродивый  вопросительно  посмотрел на него.
-Я – не такой как они. – с горечью сказал Симпсон, - Я – иной!
Штатный юродивый как-то сумел выразить ещё большее удивление, не сказав ни слова.
-Я читаю стихи перед шедеврами искусства, я не испражняюсь на лестницах, - он кивнул на засохшие кучи по углам, - я никогда никого не изнасиловал на захваченной планете, никого не ограбил и не убил.
Юродивый  сложил руки на груди и прислонился  к стене с облупившейся краской,  прислушиваясь к шуму наверху.
-Я не похож на них, я – мутант. Поэтому они хотят меня убить. – горестно заключил  Симпсон.
-А ещё ты вытираешь задницу бумагой! – съёрничал юродивый, - И сегодня заказал на кухне утку по пекински!
-Откуда ты знаешь? – изумился капитан.
-Про утку или про задницу? – осведомился  маленький юродивый.
Симпсон пошевелил там, где должны были быть мозги, и ничего  там  не нашел лучше, чем сказать:
-Обо всём!
Сверху раздался ещё один, приглушенный расстоянием  удар и грохот  рухнувшей двери, ознаменовавший победу живого над неживым.  Рёв  толпы  и громыхание подкованных  сапогов начали приближаться. Капитан с юродивым снова побежали вниз.
-И ещё я приказал подготовить  к вылету личный шаттл Тёмного Лорда. – на бегу прошептал себе под  нос  Симпсон.
Маленький юродивый остановился так резко, что капитан врезался ему в спину, перекувырнулся через него и приземлился на задницу пролётом ниже.
-Что ты сказал? – спросил сверху, даже не покачнувшийся при столкновении, маленький юродивый.
-Я – мутант, сказал я, - сказал, задыхаясь, Симпсон, - потому,  что вытираю задницу бумагой. Причем, должен заметить, - заметить это показалось ему  сейчас  важным, - мягкой бумагой!
-Да хоть – наждачной. – индифферентно сказал юродивый, . – Ты сказал – шаттл!
-Ну, да, - Симпсон не понимал, как можно вытирать задницу наждачной бумагой и его пугало, что он упустил в своей жизни нечто важное.
-Где? –спросил маленький юродивый спускаясь к  капитану.
-Ну, я всегда это делаю в туалете. – растерянно произнёс  Симпсон , недоумевая, зачем этому коротышке такие подробности его личной  жизни.
-Что? – спросил  юродивый приподнимая  брови.- Ты приказываешь приготовить Тёмному Лорду  шаттл только из туалета?
-Нет…в туалете я  вытираю… шаттл…- Симпсон  задумался.
-…Мягкой бумагой, - услужливо подсказал юродивый.
-Мягкой…-ещё более растерянно произнёс  капитан, - то есть  нет!...
-Наждачной. – ещё раз подсказал штатный псих.
-Нет! Ты совсем меня запутал!- Симпсон наконец уловил  нить , - В ангаре!
- Ты ходишь вытирать задницу в ангар?- прикончил капитана юродивый.
Симпсон замотал головой, как необъезженная лошадь. – Нет! Шаттл – в ангаре!
-Ну так вперёд. – спокойным голосом сказал маленький юродивый, без усилий поднимая Капитана на ноги,- В ангар, дружище, бегом в ангар.
Они пробежали ещё несколько лестничных пролётов, со страшным скрипом  распахнули боковую, деревянную  дверь, державшуюся на одной петле  и выскочили  в  ангар, где стройными  рядами  располагались  летающие  воплощения  технического гения человеческой расы, созданные  с единственной целью – огнём и мечом нести  Вселенной мир и любовь.
Метрах в ста пятидесяти от них стоял красавец  звёздный истребитель,  изготовленный ,как говорили, собственными руками Императора  и  подаренный Дарту Вейдеру на день смерти  Анакина  Скайвокера.
Но  метрах в двадцати перед ними наблюдалось человек  сорок  из технического персонала, обернувшихся на скрип  распахнувшейся двери.
Лица их отнюдь не просветлели  и не расцвели  дружелюбными улыбками. Кто был вооружён – повыхватывали бластеры, кто не был – повытаскивали  из карманов огромные гаечные ключи.
-Ну, - выдохнул капитан Симпсон, глядя  на юродивого, - и что теперь, мелкий  штатный  идиот?
Штатный псих лишь бросил на него странный взгляд  и тихо сказал:
-Пошли. – и затем добавил, вытянув руку, в которую  откуда-то из-под одежды мгновенно  прыгнул  и загудел  лучевой клинок – И зови меня  Йобой…

Бой  был скоротечный, но проходил совсем не так, как представлял себе  Симпсон. Йоба никого не хотел убивать и только отражал световым  мечом  выстрелы из бластеров и удары тяжёлыми техническими принадлежностями, сыпавшимися на них со всех сторон.  И безусловно  не его вина, что каждый отражённый  выстрел безошибочно находил свою цель.  Йоба крутился как  волчок, прыгал, совершал невообразимые кульбиты и  Симпсон не уставал удивляться, как маленький мучитель  джеддаев не устает  его удивлять.  Через несколько минут  лилейно светлый  джеддай завалил пол ангара  трупами и путь к  истребителю был свободен.
Они забежали по опущенному трапу внутрь  и Симпсон  устремился к  пульту управления, тогда как  Йоба остался у трапа. Симпсон плюхнулся  в кресло пилота, поднял  трап и запустил двигатели. Вокруг  загорелись  экраны, табло  и разноцветные лампочки гирлянд, забытых с последнего Нового Года.  Слышно было, как загудели  и завибрировали  двигатели.
  Лампочки и всё остальное  мигнули и погасли. Двигатели смолкли.  Сзади неслышно появился Йоба. Симпсон ещё раз запустил  двигатели. Утробное урчание  продлилось несколько секунд и снова стихло. Тревожно замигало  табло в центре пульта.
-В чём дело? – спокойно спросил  маленький  учитель.
-Не заводится! - крикнул Капитан.
 Со всех сторон к кораблю бежали  штурмовики. Несколько  человек устанавливали  на турель, в дальнем конце ангара, стационарный бластер, способный одним выстрелом разнести  планету вдребезги-пополам.
-Почему? – так же спокойно спросил Йоба.
-Не знаю! – в отчаянии вскричал Симпсон, - вот, - он указал на мигающую часть панели управления, какое-то табло!
-Табло, не табло, - спокойно изрёк учитель, - а получишь щас в е*ло.
Капитан понял, что бывший корабельный шут  отнюдь не шутит. Он взвыл и от всей души шарахнул по панели управления  кулаком.  Панель вспыхнула, двигатели взвыли не хуже  Симпсона, корабль оторвал задницу от  титанового  покрытия  ангара и пулей  вылетел из  него в  насыщенный  похотливо подсматривающими за кем-то звёздами, космос.
-Русские строили, а ни какой не Император,- кивнул сам себе Йоба, а затем уже обращаясь к Симпсону, сказал, - Ну, ведь можешь, когда хочешь!
-Не всегда… - с грустью сказал тот, думая о чём-то своём, - совсем не всегда…
                Глава 7
…Только  сидя в уютном кабачке, на планете Хотдог, Симпсону удалось,  наконец,  расслабиться…

Они  с Йобой, на угнанном истребителе Тёмного Лорда, совершая сложные манёвры  и уворачиваясь  от залпов  счетверённых  лазеров  истребителей, пущенных им в догонку, немало  натерпелись.
  Сначала  всё выглядело не плохо, но потом  вновь забарахлило электронное барахло, которым не постеснялись  начинить истребитель его гениальные создатели.  На  один из экранов  выпрыгнули два монстра и стали мутлузить   друг  друга. Корабль при этом  задёргался.  Затем  всё мигнуло и погасло.
-Что, опять? – спросил невозмутимый Йоба.
-Зависло! – горестно прокомментировал Симпсон.
Экраны  мигнули и загорелись.
-О!- обрадовался  он, - Отвисло!
Компьютер  выдал на экраны отрывок из какой-то порнухи, затем показал фотографии Симпсона и Йобы, сделанные в момент их экстравагантного   прибытия на истребитель, затем снова показал отрывок из порнофильма  с особо изощрёнными позами.
-Что это? – обескуражено проговорил Симпсон,- Что это значит? 
-Думаю, - задумчиво проговорил Йоба, - корабль  хочет выразить какую-то мысль. Но – стесняется  произнести это в суе.
-В чём? – спросил капитан.
-Ни «в чём», а «как». – Задумчиво поправил его Йоба.
-В  как? – поправился Симпсон.
-В…Веди корабль. – Йоба вздохнул и отвернулся.
-В  куда его ввести?! – Симпсон повернулся к Мастеру. Тот заглянул Симпсону в глаза.
- Не вводи его никуда, ладно? – после паузы сказал Мастер и кивнул на экраны, - Смотри – какие картинки!
Симпсон заинтересованно отвернулся к экранам. Йоба  покачал головой и плюнул.
Корабль ощутимо  тряхнуло, это несколько выстрелов  догоняющих их  истребителей  достигли цели. На экраны выпрыгнули изображения этих истребителей, после чего снова появился фрагмент порно, в котором  огромный афро-американец-Морфеус  совершал ужасные поступки. Компьютер попытался, видимо для наглядности, совместить эти изображения. Затем экраны мигнули по новой и на экране возник  тетрис.
 –Опять повисло! – воскликнул капитан.
-Отвисло, повисло..- прокомментировал маленький учитель, - что у тебя за терминология?
Симпсон попытался  как-то управлять сдуревшим истребителем, но на  всех экранах  возникло изображение  вполне человеческой  руки, кисть её медленно  скрутила внушительный кукиш, помахала им  со всех экранов  перед  носами находившихся в рубке управления, и экраны погасли.
Ну, вот – опять… это… -  Симпсон попытался изобрести для происходящего  подходящее слово.
-Подвисло? – поинтересовался учитель.
Капитан молчал.
-Провисло? – вновь поинтересовался бывший корабельный шут.
Не зная, что сказать, капитан лишь пожал тем, что у него росло от шеи в разные стороны.
Йоба закрыл глаза и сосредоточился. Корабль  дёрнулся. Через несколько секунд экраны  вспыхнули, причём некоторые из них – синим пламенем. Симпсон бросился в  туалет, схватил эмалированное ведро и принялся набирать в него воду из-под крана.
Йоба открыл глаза, посмотрел  в открытую дверь туалета, опустил взгляд  и покачав головой тяжело вздохнул, подумав: «Капитан всех идиотов  с «Карнавального идиота»!»
Он повёл рукой и пламя угасло. Выбежавший с полным ведром воды Симпсон, остолбенел с открытым ртом.
-Влажную уборку затеяли, юноша?- индифферентно поинтересовался Йоба,- Что ж, как раз ко времени.
Ещё один удар потряс корабль, заставив Йобу покачнуться, а Симпсона покатиться  со своим ведром в угол рубки, где он и застыл в наименее естественной из поз, для мокрого человека с ведром на голове.
Учитель вновь повёл рукой. Ведро снялось с головы  капитана и полетело обратно в туалет.
Компьютер работал, экраны показывали то, что надо, двигатели  работали без сбоев. Корабль, сам уворачиваясь от лазерных выстрелов приближался к атмосфере планеты, готовясь войти в неё.
-Как… - пролепетал Симпсон, начиная  расплетаться из позы, в которую попал, - Как тебе это удалось?
-В каждом компьютере,  – тяжело вздохнув, тихо сказал маленький учитель,- мой дорогой капитан всех карнавальных идиотов, сидит маленький  Йоба. С ним просто  нужно уметь договориться…И помолчи! А то у меня от тяжёлых вздохов  скоро  произойдёт гипервентиляция лёгких.
-Гипер…? – начал Симпсон, но увидев  тревожно загудевший лучевой меч, заткнулся.
                *
…И вот теперь, сидя в безопасности, среди мирных  повстанцев  мятежной планеты, Симпсон почувствовал, как отпускает напряжение последних часов. Они приземлились без всяких приключений в местном  космопорту. Никто не встретил их лазерным огнём ни на подступах  к планете, ни на взлётном поле. Они спокойно  прошли таможенный досмотр, паспортный контроль, пообещали зарегистрироваться в течении трёх  дней, и  были отпущены на все, сколько бы они не пожелали, стороны.
Не сговариваясь, они выбрали сторону, ведущую  в ближайший кабачёк, уютный и тихий, в котором собирались  преимущественно   безобидные пираты, местные киллеры и торговцы смертью разного калибра.

-Световой клинок, -громко говорил  быстро надравшийся местного алкоголя, учитель Йоба, - оружие элегантное, я бы даже сказал – интеллигентное! Вот смотри, - меч прыгнул ему в руку и включился,- смотри какой оттенок, какая яркость! А как он гудит при движении! – Йоба  махнул мечом из стороны в сторону, развалив при этом  соседний стол, и двух мирных корсаров  глубокого космоса, устрашающего вида.
-Во! Видел? – продолжал Йоба, даже не заметив этого. Впрочем, кроме Симпсона, этого не заметил никто. Звездные корсары и благородные флибустьеры, запертые императорской эскадрой на этой планете, топили свою тоску в алкоголе с таким усердием, что им было абсолютно всё равно, что происходит вне пределов  их кружек с пивом, стаканов с водкой, или
 кувшинов с вином.
-Бластер это грубое оружие, - продолжал Йоба, - оружие трусов, поджидающих беззащитную жертву  в тёмной подворотне. Оружие мощное, способное при неосторожном обращении  и убить, знаешь ли! Вот вы, любезнейший, - обернулся  он к одному из соседних столиков, где сидел звероподобный мужик с густой ватной бородой, из которой выглядывал ужасный, неправильный прикус , - у вас есть бластер?
Вопрос был явно неуместный. Мало того, что индивид  с ватной бородой, смахивавший на Деда Мороза  побывавшего в аду, был весь  обвешан разнообразным оружием, от переносной зенитной установки, до  детской рогатки, он и в руках держал  чуть не метровой длины  бластер, помешивая им что-то  в кувшине, размером с бочонок.
- У-у? – повернулся к Йобе индивидуум, и Симпсон заметил, как напряглась сидящая напротив него  девушка.
Девушка была ослепительно  красива. Томный взгляд  глаз, меняющих в зависимости от освещения свой цвет от небесно-голубого, до тёмно-зелёного, соседствовал с идеальных очертаний  ртом, находящимся под ними. Где-то рядом с прекрасным  в  своей  курносости, носиком, находились очаровательные ямочки на щеках. Волосы, водопадом падавшие на  идеальной формы плечи, спину, спинку стула, стол и пол, казалось, струятся, живут собственной, потаенной жизнью. Талию, насколько успел заметить Симпсон, можно  было обхватить  ладонями, настолько  тонка  она была. Длинные ноги волшебной формы, плавно переходили в очаровательные ступни, затянутые в  элегантные войлочные сапожки  сорок восьмого размера.
Не влюбиться в неё с первого взгляда было невозможно.
-У вас бластер есть? – тем временем повторил  свой вопрос Йоба.
У-гу! – ответил индивидуум, для наглядности  ткнув  свой метровый  агрегат  маленькому Учителю  в живот.
-Уберите-ка это, - посмотрев на то, что ему ткнули в живот, недовольно произнёс  Йоба, - речь шла о вот этой – он кивнул на бластер в руке бородатого монстра, - штуке.
Тот  поглядел на свой бластер, убрал, то чем он ткнул Мастера Джеддаев , застегнул огромный гульфик  и ткнул Йобу  бластером.
-Оп. – изрёк он первую   членораздельность.
-Оп! – вторя ему, сказал Йоба и махнул мечом. Бластер стал наполовину короче. От наискось  ополовиненного  оружия шёл синеватый дымок.
-Видишь, какое преимущество имеет лучевой клинок перед бластером, какого бы он размера ни был! – как ни в чём ни бывало, продолжал свою наглядную агитацию Йоба.
-О! Что ты делаешь?! – вдруг донёсся до них вскрик девушки, сидевшей с бородатым   мужиком. Очумевший от такой наглости, тот с минуту тупо разглядывал своё уничтоженное одним взмахом светового клинка, оружие, а затем зарычал, как разбуженный на рабочем месте охранник и начал вынимать  свое огромное, мускулистое тело из-за стола, щёлкая неправильным прикусом.
Какая-то смутная мысль  мелькнула в голове Симпсона, но не задержавшись  на абсолютно гладкой, без извилин, поверхности  его мозга, соскользнула в небытие.
Девушка, тем временем, повисла на бородатом монстре, пытаясь видимо предотвратить насилие.
-Убей его! Убей эту мразь! – кричала она звонким голосом, - Ты так давно никого не убивал для меня!
Симпсону начало казаться, что для предотвращения насилия, девушка подбирает не совсем правильные слова.
-Убей их обоих! – в экстазе закатывая глаза, продолжала девушка томно запрокидывая голову, -Мой тигр! Мой повелитель! Убей их всех!
    Капитан перекрестился и ему перестало казаться. Он начал смутно подозревать, что девушка   пытается предотвратить насилие  через чур новаторскими методами.
-Твое желание будет исполнено! – вдруг абсолютно трезвым голосом, произнёс Дед Мороз из ада,  - я уничтожу эту планету, я убью их всех! – он посмотрел на извивающуюся на его шее девушку, - И тебя в придачу! – он высвободился и скользнув  к дверям, исчез.
Девушка  глубоко вздохнула и опустилась на своё место.
-Ну, слава богу. Отделалась! – с облегчением проговорила она, посмотрела  на Йобу с  Симпсоном, слегка тряхнула  головой, от чего её волосы  всколыхнулись,  полностью открывая  прекрасное лицо, и мягко  улыбнулась капитану.
-Будем знакомы! – сказала она и протянула  капитану руку, - Принцесса Лея.

                Глава 8 
    Принцесса Лея, названная так автором из нежелания  печатать много букв  её имени,  прогуливалась с  капитаном  Симпсоном под ручку  в Саду Удовольствий, разбитом при дворце.
Планета  Хотдог, покрытая снегом, торосами  и  льдами, совсем не располагала   для выращивания чего либо, а уж садовых деревьев, кустов и благоухающих цветов  и  подавно.
  Поэтому  вдвойне ценен был труд сотен  садовников, пытавшихся  создать здесь сад  с тенистыми аллеями,  цветущими кустами и благоухающими  цветами   самых разных видов, из  разных уголков  галактики.  Садовники  старались изо всех сил, бились над каждым кустиком, не дыша  ухаживали  за каждым  цветочком.
   Никуда не годная затея, естественно, не удалась, всё замерзало  и превращалось  в гротескные ледяные  фигуры  чуть не раньше, чем было  высажено,  и ополоумевшие  садовники  снесли  всё к едрене  матери, перекопали  всё к чёртовой бабушке бульдозером  и в сердцах  разбили  всё, что осталось  и сам бульдозер.
  Именно поэтому, сад и был  разбитым. Садом Удовольствий  же он назывался  по той причине, что каждый садовник, участвовавший  в  разбиении, получил несказанное удовольствие.
    Немного озябнув на 60-ти градусном морозе, они  поспешили во дворец, который, к счастью, разбитым не был, но судя по присутствию  императорской эскадры на орбите планеты, в скором  времени таковым  быть  собирался
   Отослав  мужиковатых нянек и гувернанток, а так же женоподобных парикмахеров и стилистов,  Лея обернулась к Симпсону.  Наконец-то они остались одни.  Не считая нескольких клонов-охранников и роботов-секьюрити, неуклюже прячущихся за портьерами, тумбочками, ручками швабр и дверей. Под потолком парили несколько  круглых   как шары, утыканных разнообразными антеннами, роботов-соглядатаев, транслирующих происходящее в покоях принцессы  в онлайн  режиме на всю планету.
   Да,…так вот они остались одни…

…В этот момент, начальник  службы безопасности дворца поставил  новый диск для записи похождений принцессы, потянулся, чтобы включить его, нечаянно залез  рукой в интернет, посмотрел на перепачканную руку, выругался не менее грязно и побежал в ванную, понимая, что пропустит что-нибудь интересное, но  надеясь, что успеет посмотреть всё в записи, прежде чем  похотливый король и его двадцать пять похотливых братьев, как всегда отберут у него диск.
  Король, приютивший  когда-то несчастную грудную малютку, с детства  очень любил , растил, пестовал и лелеял Лею. Он хотел лелеять её и когда она выросла и превратилась в красивую молодую девушку, но Лея почему-то была категорически против. Поэтому король и его многочисленные родственники, которые тоже были очень не прочь отлелеять Лею, довольствовались онлайн трансляциями  из спальни принцессы  и записями службы безопасности…
   
   … Лея подошла к плавающему  на антиграве  по всей комнате  столику и налила в два изысканных, с филигранной  лазерной резьбой( Жутко дорогие, наверное – мимолётно отметил капитан),бокала из красивой, гранёной  бутылки, стоявшей там же. Один она протянула Симпсону. Глядя  на прекрасную девушку, он одним глотком осушил бокал. Содержимое обожгло его изнутри, ударило в голову, благодатным теплом разлилось по венам, подбородку и парадному мундиру.
«Или это так обжигающе действует на меня её взгляд?» – пронеслось у Симпсона в голове. –« Или это она хлещет такое бухло!»
  Капитан скосил глаза на гранёную бутылку, из которой наливала Лея. На этикетке, с витиеватым   королевским   вензелем,  красовалась скромная надпись: «ЯД».
   Симпсон аккуратно поставил на плавающий столик  дорогущий бокал, закатил глаза и рухнул как подкошенный на ковёр…

…-Отравила! – восхищённо выдохнула вся планета.
- Так ему! – Крикнул у своего экрана король и начал крутить над головой  шарф с логотипом принцессы. – Ооо-ле-оле-оле-оле!!!
-Ммля-я-ять! Я ничего не вижу! – плакал в ванной начальник службы безопасности, с намыленными до ушей,  руками.
Где-то далеко, маленький учитель  Йоба, вздрогнул и прислушался к колебания Силы, не выходя из  пьяного угара.


…Очнулся Симпсон  от нежных прикосновений принцессы Леи, хлещущей его изо всей силы по щекам.
-Ну же, очнись! – тихо говорила она  с красным,  перекошенным лицом, продолжая  валтузить его по физиономии.
-Я очнулся. – пробормотал капитан разбитыми губами. Симпсону  казалось, что  ничего  чудеснее, чем красная, вспотевшая от усилий, Лея, он никогда в жизни не видел. Она была так прекрасна! Её движения, с которыми она продолжала  мутлохать  Симпсона по морде, были так отточены! – Я очнулся….

…-Он очнулся. – разочарованно выдохнула вся планета.
-Не та бутылка! – закричал король, вскакивая и топча шарф с логотипом принцессы.
-Я не прощу себе этого никогда-а-а! – рыдал, пуская мыльные пузыри, начальник службы безопасности.
Где-то, маленький учитель Йоба  улыбнулся сам себе, кивнул и снова уронил голову в горячий борщ.


-Я очнулся! – уже громко сказал он, понимая, что если она этого не прекратит, он снова вырубится и на этот раз – надолго.
Принцесса поднялась, пару раз пнула его промеж ног  и отступила в сторону, тяжело дыша.
-Я знаю, милый, - с легкой, эротичной хрипотцой, сказала она, - Это так, накатило чёто!
Она подала ему руку, помогая подняться, и нежно обвила его шею, прильнув к нему как маленькая, испуганная птичка, ищущая защиты.
-Люби меня! – горячо прошептала она ему на ухо, - Люби меня, как никогда не любил!
Симпсон попытался припомнить: когда  же это  он её уже любил,  и любил, судя по всему – плохо?
Он даже сделал попытку что-то сказать, но Лея увлекла его на огромную кровать,  борцовским приёмом  бросила  на неё и прыгнув сверху впилась в его губы страстным поцелуем…

…Давай! – вскрикнула вся планета перед  экранами своих телевизоров.
-Не-ет! – выл  король и все его родственники.
-Будте вы прокляты! – слабо прохрипел с кафельного пола начальник службы безопасности, поскользнувшийся на мыльной пене.
Где-то у Йобы произошла  эрекция…
                Глава 9
А в это время  Дарт  Вейдер  на борту  суперпуперразрушителя  «Карнавальный идиот», метался по своей каюте как тигр, наступивший на грабли.
  Как только ему доложили, что  капитан  Симпсон с корабельным штатским  идиотом, вылетел
на его истребителе к планете на разведку (хороша парочка – один другого  стоит!), Вейдер, влекомый неясными предчувствиями, решил  проследить за ними. Первая  непонятность возникла  в ангаре, буквально заваленном  трупами  техперсонала и штурмовиков. Кое-кто из выживших  рассказывал, что в ангар ворвалась рота сумасшедших джеддаев и порубала всех в мелкий винегрет. Кое-кто из умирающих говорил об ангелах смерти, явившихся  чтобы покататься на его, Тёмного Лорда, истребителе, а заодно  и покарать  их за прегрешения ( тут мнения расходились) перед:
Ахура Маздой
Заратустрой
Иеговой
Братством  Кольца
Кришной Хари
Просто какой-то Харей
Ктулху
Кетцалькоатлем
Волшебником изумрудного города
Дедом Морозом
И  Медведевым,
О котором  Вейдер  даже никогда не слышал. Солдат, которому он это  сказал, побелел, мерзко улыбнулся  и вымолвил:
-О! Это – страшное, могущественное божество!  - и умер в страшных конвульсиях.
 Видимо, - подумал Дарт, - его божество добралось до него. 
    Тёмный вылетел на истребителе  капитана  Симпсона и произвёл посадку на планете даже раньше самого капитана, поскольку его-то никто не обстреливал и компьютер корабля работал нормально.
 Он  заметил куда направляются  капитан и юродивый, быстро  забежал в первый попавшийся оружейный магазин  и скупил там, к вящей радости продавца, почти весь арсенал. Зайдя в магазине в туалет, он надел  ватную бороду, около магазина  снял какую-то длинноволосую  шалаву, отиравшуюся поблизости, и направился в кабак, где уже сидели Симпсон с юродивым.
  Странные колебания в поле Силы, заставили его насторожиться, как только пьяный  штатный юродивый  достал световой клинок и начал им размахивать.
Дарт Вейдер прислушался к колебаниям  и с изумлением почувствовал, что где-то неподалёку находится ещё один джеддай! Он приложил титаническое усилие и когда  штатный шут срезал лучевым мечом половину только что купленного бластера, догадка как молния, поразила его  - у него дымится ватная борода! Да ещё где-то притаился  джеддай! Но кто? Вот когда Тёмный пожалел, что в целях конспирации не взял свой полевой бинокль. С его  зрением  -20 (не зря же он кричал тогда  милиционерам:- Помогите! Хулиганы зрения лишают!), бинокль, ой, как бы не помешал!
  Ему пришлось ретироваться, но он был почти уверен, что из-за вспышки неконтролируемого гнева, которую вызвал у него штатный псих , его инкогнито могло быть  раскрыто.

     И сейчас он метался по своей каюте и его мысли метались вслед за ним.
-Командующего турболазерными батареями ко мне! – крикнул он в интерком.
 Вернее ему показалось, что он это крикнул. На самом деле то хриплое карканье, что вырвалось из его рта, скорее напоминало скрип колодезного журавля в покинутой деревне, где забытые духи предков от скуки раскачивают  его, наигрывая замогильные мелодии холодного мира вечных снов.
      Дарт попытался прокашляться, ничего не получилось, в горле першило и было сухо,  он схватил  какую-то вазу и сделал несколько больших глотков. Потом  отодвинул руку с вазой и присмотрелся  к ней – ваза была ночная…

  …А в это время в замке  у шефа…повстанческого движения – принцессы Леи…
-Любимый! – нежно шептала она капитану, обнимая его до хруста в рёбрах, - Да. Да! Делай это ещё! – полузадушенный  Симпсон хрипел всё сильнее, - Покажи мне, как ты меня любишь!
  Симпсон  сделал последнюю попытку высвободиться, крутанул тазом, тот упал с прикроватной тумбочки, с оглушительным грохотом и принцесса забилась  в пароксизме страсти…

-Ух! – Да! Дери её! – вскричала вся планета.
-Вы посмотрите! – брызгал слюной король, -  Вы только посмотрите !!! 
 - Мы смотрим!!! – кричали все его родственники, - Мы смотрим!!!
 - Пропустил! Всё пропу-у-сти-и-и-л! - Начальник службы безопасности, с повреждённым позвоночником,из-за которого у него отказали ноги, только- только добрался ползком из ванной и приподнявшись на руках устремил  на экран, взгляд  полный  неизбывной  тоски.
Где-то, маленький учитель Йоба, приподнял из борща голову, глянул на экран  установленного в кабаке радиоприёмника, неопределённо  хмыкнул  и аккуратно положил голову рядом с тарелкой борща. В соус. 
   
…Симпсон понял, что Лея необыкновенно сильна. Он собрался с силами и несколько раз подкинул сидевшую на нем амазонку, пытаясь её с себя сбросить. На каждую его попытку Лея отвечала новой судорогой.
- Да! -вскрикивала она, - Да!...

…-Да! – вскрикивала вся планета, вторя принцессе, - Да!!!
-Нет! – исходили  бессильной завистью король и его братья, подпрыгивая на своих шарфах с логотипом  Леи и постерах  с её обнаженной, пышной невинностью , в такт судорогам принцессы  - Нет!!!
-Ах! – похрюкивал начальник службы безопасности, неотрывно глядя на экран и  пытаясь  рукой  имитировать близость с королевской падчерицей, - Ах!
Где-то Светлый  Магистр Йоба  поднялся  из-за стола, оглядел абсолютно трезвым взглядом харчевню, харкнул на пол и понял: ВРЕМЯ  ДЕЙСТВИЙ  ПРИШЛО!...
…Звёздные  разрушители  сошли с орбиты и, в такт трансляции  последних конвульсий  командира  повстанческого движения, принимаемой и на кораблях  эскадры, открыли  турболазерный огонь из всех орудий…

   Йоба вышел из распивочной и медленно поднял голову к небу. Небу, миллиарды лет несшему лишь тепло и животворные лучи местного солнца, небу, голубому, как любящие глаза матери, глядящей в глаза своего грудного ребёнка, небу, под сводом которого вершила свои великие дела  любовь, давая своим почитателям счастье  любить и быть любимыми. Небу, которое сейчас  несло лишь смерть и уничтожение всему живому. Йоба буквально почувствовал, как миллиарды живых существ вскрикнут в едином безвозвратном  горе! И умолкнут навсегда.
   Он с тоской посмотрел на шагавших вокруг в счастливом неведении  людей. Стариков и детей, женщин и мужчин, улыбающихся друг другу, разговаривающих, спешащим по своим суетным делам.  Детский, счастливый смех донёсся до него и сердце его облилось кровью.
   И снова он  обратил свой взгляд в небеса. Он понимал, что это его последняя битва, ему не пережить её. Но  у него не было другого выбора. Он был последней надеждой всех этих людей .
   Он закрыл глаза и Великая Сила забурлила в нём огненным водопадом, закружилась смерчем, затопила его энергией звёзд, чтобы в последний раз противостоять  своему извечному противнику.
Звёздный свет вырвался, казалось, из всего тела маленького джеддая, прянул в небо, навстречу смерти, несущейся к планете. Йоба сделал движение рукой, из которой вырвалось множество голубых молний, устремившихся в небо, и закрыл свои спокойные, вечно задумчивые глаза. Теперь Сила управляла его действиями  и незримый  защитный купол  встал над планетой…
 Первый залп турболазеров «Карнавального идиота», способный разнести вдребезги планету, по непонятной причине  ушёл в  одну  точку,  а не обрушился  смертоносным огнём на множество разных целей, как было задумано. Одновременно с  флагманом дали залп остальные корабли эскадры.

  … Дарт  Тёмный, стоявший на смотровом  мостике, внезапно вскрикнул и упал на колено. По огромному залу боевой рубки пронеслась волна горячего ветра, люди вздрогнули от порыва мгновенного ужаса, толкнувшего их в сердце, заставившего заледенеть  в ожидании чего-то ужасного и неминуемого. Многие падали в обморок. Многие инстинктивно  жались друг к другу.
   Владыка Ситхов  выбросил вперёд руку, будто стараясь оттолкнуть нечто, что старалось придавить его к полу, навалиться всей тяжестью, раздавить. Тёмная Сила взметнулась в нём чернотой беззвёздного космоса, устрашающее Нечто вливало в  него Силу, полыхавшую  тёмным огнём. Казалось, непрдставимая  мощь чёрных дыр, против которых бессильно само время,  пришла ему на помощь  в извечной битве  двух Великих  Ипостасей.
   Тёмный Мастер  вздохнул и превозмогая навалившуюся на него тяжесть, поднялся.  Сила клокотала в нём, он  собирал её, слыша стоны и крики  мёртвых душ   миллионов  погибших цивилизаций  и это приносило  ему необъяснимую радость, горячий экстаз захлестнул Дарта!
И он ударил.

…Йоба закричал. Чудовищный  удар Тёмной Силы обрушился на Светлого Мастера, сдерживающего  объединённый  турболазерный   удар целой эскадры. На его шее набухли жилы, из носа хлынула кровь, он упал на колени,  подняв к небу руки,  удерживая на весу непосильную, для любого живого существа,  тяжесть неба.
   И тут в него хлынула новая волна Силы. Сила сотен тысяч ушедших джеддаев отклонила бушующую энергию  турболазерного удара, приняла её на себя, отразила от беззащитной планеты, давая Мастеру возможность вступить в собственный поединок.
   Йоба медленно поднялся с колен. Медленно поднял голову  и, казалось, увидел Тёмного Лорда    через сотни километров разделяющего их пространства. Две Силы Вселенной, а не их Адепты, смотрели сейчас друг на друга.
   И Йоба ударил…

  Дарт Вейдер  страшно закричал от боли во всём теле, не своём, а теле  Тьмы, окутывающей сейчас  его целиком. Ответный удар, пришедший с поверхности планеты был чудовищен, он разорвал и смял поле Силы Владыки Ситхов.  Дарт нелепо взмахнул руками и упал со смтрового мостика. Пролетев двадцать  метров он упал на палубу  с глухим, неживым звуком  брошенной за ненадобностью куклы и остался лежать  недвижим…

  Йоба бессильно уронил руки. Он  не чувствовал своего тела. Но это было сейчас не важно. Важно было другое.  Важнее всего было, что планета спасена. Спасены  старики и дети, весело щебечущие, играющие в свои важные игры, спасены мужчины и женщины, спасена  жизнь. И, не так уж важно, кто её защитил, главное – чтобы она продолжалась!
Маленький Мастер глядел на людей вокруг и сердце его переполняла радость. Радость  за них, детей Вселенной, которых  нужно защищать. Защищать иногда от самих себя, иногда от судьбы.
  Йоба первый раз за много-много лет улыбнулся.
- Эй! - послышался сзади пьяный голос  вышедшего из кабака и  наблюдавшего некоторое время за Йобой, волосатого пирата, - Это один из этих! – закричал он начинавшим оглядываться прохожим, - Это из-за них пришли имперцы и хотят нас всех поджарить!!!
  Он выхватил бластер и выстрелил  Йобе в спину.
Маленький учитель вздрогнул, постоял несколько секунд и беззвучно упал на пыльную землю этой планеты. Его спокойные, вечно задумчивые глаза, смотрели в голубое, как глаза любимой  матери, небо… 

                Глава 10

-Вставай, чего разлёгся! – прозвучал недовольный голос Симпсона над самым ухом Йобы, - Он в тебя даже не попал!
Они с Леей стояли  над Йобой, разгорячённые после быстрого бега и тяжело дышали.  Сзади, около крыльца кабака, раскинув  руки, ноги и зубы, валялся стрельнувший в Йобу  придурок, которому  капитан, подбегая к месту событий, с ходу сломал говорилку, зазвездярил в глаз и вспомнив одного хорошего человека, откусил ухо.
  Маленький учитель не отвечал. Он не хотел. Он хотел выпивки, танцев с цыганками, макарон  по -имперски и оргий с маленькими йобами.
 Симпсон с Леей подняли его и повели в кабак. По дороге они наткнулись на полицейского пристава, который, держа  выстрелившего в Йобу пирата одной рукой, другой, судя по глухим звукам ударов, зачитывал ему его права.
-Судить его будем! – провозгласил пристав, остановившимся около него людям, - Будет знать, как в маленьких йоб  стрелять! А вы, - обратился он к Симпсону и Лее, ведущих безучастного Йобу, - на суд обязательно приходите! У вас, мадам, можно автограф попросить? – спросил он, приглушив голос, у Леи.
-Какая я вам – мадам! – возмущённо воскликнула  та, - я девушка ещё!
-Да кто бы сомневался! – горячо поддержали её со всех сторон…

   …Симпсон стоял на балконе дворцовых покоев принцессы и нервно затягивался дрожащей в его пальцах облегчённой, тоненькой  сигареткой из запасов Леи. Густой конопляный дым, как  дым сигнальных костров  древних индейцев, возносился над  резными  шпилями дворца.
 На верхних этажах, с балкона, горничная вытряхивала ковры.
Голуби, пролетая сквозь дым  и пыль, камнем падали  на уделанные ими же балконы, крыши и карнизы. Томная идиллия  растекалась в воздухе.
   Лея, завёрнутая в простыню, как  новогодний сюрприз в подарочную упаковку, вышла к нему на балкон и обняла его сзади, прижавшись всем телом.
-Как хорошо… - прошептала она, наклонившись к уху капитана, чтобы перекричать  работающий во дворе дворца, на траве у дров, похоронный экскаватор, роющий  могилу, так,  на всякий случай. Поговаривали, что всякий,  кто провёл с принцессой ночь, пропадал бесследно.
-Да… - промолвил капитан, слегка  покачиваясь  и глупо улыбаясь, - табачёк у тя – забористый!
-Я – не об этом. – сказала шепотом  Лея, томно вздохнула, и совсем тихо добавила, - Так не бывает…
Симпсон запрокинул голову и посмотрел ей в глаза:
-О чём ты думаешь?
Лея отпустила его, подошла к балюстраде и опершись  на перила, стала смотреть в даль.
-Всё в моей жизни так неустойчиво и мимолётно… - еле слышно проговорила принцесса, глядя на экскаватор, - Вот и ты…улетишь завтра куда-нибудь… - она отвела взгляд от экскаватора, и поглядела на Симпсона, - куда-нибудь далеко, где среди  необъятной космической пустоты, маются одинокие души  звёздных странников, скитальцев и поэтов, прозаиков…
-Про зайков  - не знаю. – сказал Симпсон, - а вот поэтов…Я  хочу посвятить это тебе, - он закрыл глаза и тихо прочитал:
На заре я уйду, на заре.
Время ты торопить не спеши.
Я махну, ты махнёшь мне в ответ,
 И уйду, растворяясь в тиши…

А сейчас не гони меня прочь
В, моих мыслей, промозглую мглу,
В, моих чувств, бесконечную ночь,
Я вернуться туда не могу.

Не гони меня прочь, не гони.
Ты укрой меня шелком волос,
Сделай так, чтоб остались одни,
Поцелуй меня  страстно, всерьёз.

Чтобы губы ласкали глаза,
Тёмной страстью, чтоб, вспыхивал взгляд,
Чтоб дыханье сливалось, тела
И сердца чтобы двигались в такт.

Чтобы стонами всех разбудить,
Чтоб под нами качалась земля,
Чтобы звёздный туман ощутить
На горячих, солёных губах.

Чтоб до боли в пустой голове,
Чтоб дыханья хватало едва…
Твои руки и плечи во тьме
Отливают волной серебра.

…Обними меня тёплой тоской,
Болью тихой прижавшись ко мне,
Обречённой печалью укрой.
На заре я уйду, на заре…

Он открыл глаза и огляделся – не сидит ли где поблизости со световой указкой и блокнотом бывший штатный юродивый.
-Что? – перекрикивая  самосвал, приехавший за выкопанной экскаватором землёй, спросила Лея, - Что ты там бормочешь?
Симпсон вздохнул, плюнул с балкона и увидел прорезавшие небо лазерные лучи. Сердце подпрыгнуло в груди, остановилось на мгновение, а затем застучало с бешеной скоростью. Схватив Лею, он   бросился с балкона.    
«А стоило бы спустится по лестнице…» - задумчиво проговорил внутренний голос, когда они, свалившись с третьего этажа, отряхивались  внизу.
-О, Вселенная! – восхищённо глядя на Симпсона, воскликнула Лея, - Ты такой романтичный!
«Йоба! – стучала в голове Симпсона  единственная мысль,- Там Йоба!» Они побежали  через дворец, чтобы  побыстрее попасть на  маршрутку.
«Используй Силу, Симпсон!» – вдруг  гулко прозвучало  у него в голове.
-Что? – от неожиданности Симпсон даже споткнулся.
-Что? –« что?» – спросила его Лея, прыгая на одной ноге. Она пыталась на ходу  одеть костюм химзащиты, прихваченный ею по пути с какой-то вешалки.
«Используй Силу, Симпсон!!!» – громогласно  повторил тот же голос, пытаясь перекричать  грохот дискотеки в центральном зале дворца, через который они сейчас пытались  пройти, протискиваясь  между  веселящимися.
_А? – переспросил Симпсон.
«Вот – придурок!» – огорчённо произнёс голос и умолк.

Они конечно опоздали к самой битве. Зато  капитан  увидел, как пьяный, волосатый детина выстрелил в Йобу,  промахнулся, но Йоба  подумал и  всё-таки  упал. С налёту Симпсон  вырубил  волосатого пирата и они с Леей забрав  маленького  уродливого спасителя планеты, сидели сейчас в  пивнухе, наливаясь  спиртосодержащими  напитками.
 Суд над пиратом  должен был состояться завтра, а сегодня, слегка  захмелевшая Лея предложила  Симпсону  поучаствовать  в  делах государственной важности, при одном упоминании о которых, то отребье, те подонки  общества, что окружали их сейчас и слышали Лею, покраснели, как помидоры…
                *
…Суд проходил  в актовом зале муниципального  здания. Из зала выходило несколько дверей.
Ожидая начала заседания, Симпсон прогуливаясь,  читал на них медные, блестящие  таблички.
Одна дверь, судя по надписи, вела в кружок детского творчества.
 Другая – в пыточную.
      Третья табличка сообщала, что за ней находится  школа  пантомимного искусства  для осуждённых на казнь  и сильно пьющих.
Четвёртая гласила :  « Мастерская по изготовлению музыкальных инструментов»  и ниже ещё одна -       «Проход  на эшафот». Рядом висело объявление о наборе  в  группу обучения  сексуальной  ориентации  и  эквилибристике.   
 К началу процесса  над, как объявил  судья: «Среляльщиком в маленьких йобов», в зал набилась  куча народу, охочего до справедливости, зрелищ  и  чужих  карманов.
Все расселись  на скрипучих  длинных лавках и  суд начался.
         Для начала  судья предложил  подсудимому  признаться во всех грехах,  покаяться, пролить слёзы о своей  никчёмной жизни и застрелиться. Подсудимый, скрученный  верёвками по рукам и ногам, с кляпом во рту и с завязанными глазами, в грубой форме отказался.
 Тогда прокурор  вызвал своего первого свидетеля – старенькую бабушку, которая видела, как пират стрелял в Мастера Йобу, вышел на середину зала  и начал допрос.
-Миссис  Талкс, - паффосно возгласил он,-  вы знаете меня?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Грильямс.- ответила старушка, близоруко щурясь в другую сторону,- Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец зала и спросил:
- Миссис , Талкс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю.- сказала старушка, и вновь близоруко прищурилась куда-то в сторону пыточной, - Я знаю мистера Дрэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших на планете. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на эшафот немедленно.
-Тогда так. Подсудимый разграбил мифриловые копи, перевозил контрабандой в желудке уран и стронций, рассыпал по конвертам лихорадку эболо и сибирскую язву, в детстве писался в штаны. У меня всё. – скороговоркой проговорил прокурор, отойдя от стола судьи.
-Улики обвинения так весомы, - сказал адвокат, - что мы полностью  признаем свою вину. –  он  достал из внутреннего кармана трёхлитровую флягу с чем-то, судя по распространившемуся запаху, очень алкогольным, выдул её, вытряхнул последние капли в рот, достал упаковку каких-то таблеток и не разжевывая проглотил. Затем достал прозрачный пакетик с белым порошком, высыпал его весь на полированный адвокатский стол, и через тонкую трубочку вынюхал его, после чего закурил и удовлетворённо откинулся. В зал вошли какие-то люди с большим пластиковым мешком, погрузили туда адвоката и унесли.
Подсудимый задёргался  было, но, видимо решил промолчать под тяжестью обвинения и навалившихся на него двоих полицейских приставов.
-Тогда всё! – провозгласил судья, - подсудимый виновен и приговорён к немедленной казни на следующей неделе! - под бурю оваций  стукнул молотком  и с тихой радостью проследил, как падает оглушённая им миссис  Талкс.
                Глава 11
Флот имперцев  развернулся и нырнул в подпространство. В медицинском блоке  огромный  афро-санитар Морфеус  подперев рукой подбородок,  задумчиво глядел на распластанное перед ним на препараторском столе тело. Тело было завёрнуто в чёрный плащ, будто летящий на крыльях ночи, и сначала  Морфеус почему-то подумал, что это заказанная капитаном  на кухне утка по-пекински, зачем-то переодетая в  одежду известного  мультгероя. Но потом, когда он её начал препарировать (с прозаической мыслью употребить это нечто в пищу, пока никто не спёр),  острым скальпелем и вилкой, она дёрнулась, предложила Морфеусу незамедлительно  отправиться  куда-подальше, сказалась  смертельно больным Тёмным Лордом, перевернулась на другой бок и сладко захрапела.
   Да и пахло от неё – совсем не уткой, а, скорее – переполненным судном.
В медотсек заглянул  офицер-архивариус   Барт, повышенный из кочегаров  личным приказом Владыки Ситхов, за безупречное знание интимной генеалогии  команды и корабля, и в два счёта могущий доказать любому, что не всякое судно – это звездолёт.
  -О, Вселенная! – воскликнул он, быстро зажимая нос. Что немаловажно – себе,- Что у тебя тут  воняет?
  Морфеус  покосился  на храпящего Дарта  Вейдера, отвёл глаза и широким жестом ткнул в направлении  колченогой табуретки:
-Располагайся поудобнее. Это долгая история, друг мой! - Морфеус глубоко  вздохнул, о чём тут же пожалел, и начал:
- В один из дней, коих История помнит немало, хромой мальчик на огромной собаке въехал в уютный, чистый городок на самом побережье.
      Много позже, легенда расскажет, зачем это всё происходило и, следуя за её повествованием, мы узнаем, что незадолго перед этим абсолютный чемпион всего света, Непобедимый Бугай, победил всех, кто ещё мог бороться. Тогда стал он считать себя непобедимым и поднявшись на вершину соседней горы, бросил вызов богам.
     Поскольку обитель богов некстати оказалась неподалёку, они не заставили себя долго ждать.
     На следующий день в городке и появился мальчик-калека, явно аллергик, перенесший церебральный паралич, осложненный геморроем. Он торжественно въехал в город на облезлой собаке, так никем и не замеченный.
      Они боролись три дня и три ночи, Бугай и мальчик, а на четвёртый мальчик сломал спину гордецу. И там, где пролилась кровь зазнавшегося богатыря, вырос цветок без корней, с широкими листьями, питающийся кровью.
     Такова легенда. Красивая, романтичная и мы можем развивать и обсуждать её, зная, что это факт истории, а кроме того, что всё на самом деле было иначе.
     А было так: После того, как Непобедимый Бугай в пьяном угаре орал из-под стола, что он , мать-перемать, круче любых богов, хрен им по самые помидоры, в городе действительно появился мальчик и его описание в легенде справедливо. Было это через неделю после застолья и эта говорящая мартышка - Бугай, был в прекрасной форме.
     Мальчик подъехал к Непобедимому и без лишних слов пнул его в задницу. Толи мальчик-калека чего не рассчитал, толи что, но спина Бугая взяла да и треснула чуть повыше того места, куда его пнул хромой церебральник. Мальчик чехотошно кашлянул, виновато улыбнулся синюшными губами и уехал восвояси.
   И конечно, не было никакой крови, на которой мог бы вырасти тот чудовищный цветок. И, интересно, кто бы потом поливал его кровью? И чьей? Вот...- Морфеус посмотрел на задремавшего под неторопливый рассказ  афро-санитара, Барта, - И если вы спросите меня, откуда я всё это знаю, и если я вам отвечу, и если вы после этого мне не поверите, то я пну вас пониже спины и не буду виновато улыбаться...- на последних словах он повысил голос и Барт встрепенулся:
-А? Ну да, да…- он шмыгнул  и снова зажал нос, но теперь Морфеусу, - А чего так воняет-то у тебя, сдохло что-то?
- Да задолбал ты, - недовольно сказал Морфеус, сбрасывая со своего носа руку Барта, - Обделался, кто-то , вот и воняет!
  Как бы в подтверждение этого, Дарт протяжно, как плач неприкаянной души, испустил газы.
-Ага! – Барт встал, - я чего заходил-то, пришло срочное сообщение: император ждёт нас в точке сбора. Мы выныриваем через… - он глянул на песочные часы, прикрученные изолентой к его запястью, - …приблизительно скоро!
-Хм, - сказал Морфеус, - а где точка сбора?
-А никто не знает,- весело сказал Барт, - координаты знал только капитан, но мы забыли его на Хотдоге! – с этим он развернулся и пнув ногой подвернувшуюся бабку-уборщицу, вышел.
Морфеус  долго смотрел в след Барту, а затем выхватил  из-под  санитарского халата  лучевой клинок, и ринулся к Дарту Вейдеру, лежащему на препараторском столе…


-Магистр Виндовс?!! – пролепетал Тёмный Ситх, когда тот растолкал его и сбросив  со стола, отпинал по рёбрам, не смотря на запах.- Я ни в чём не виноват!
Безусловно  Виндовс, он же - афро-санитар Морфеус, знал, в чём виноват  Дарт, и как он должен за это заплатить, не зря же порно с его участием, взахлёб смотрели все самые отъявленные подонки  галактики!
-Ты должен определить точку выхода, ведро в плаще! – говорил Виндовс, тихо окучивая Рейдера рукоятью светового меча по противогазу, - Ты должен вывести корабль в точке, о которой вы договорились  с Императором!
-Ведро в плаще? – слабо вопросил Дарт,- Может оно и знает.
 -Я расскажу тебе одну поучительную историю. – сказал Виндовс-Морфеус, отваливаясь от Вейдера, - это просветлит тебе твою Тёмную память!
Вейдер, немало слышавший об историях Морфеуса, тихо завыл.
-Так вот, - продолжал задумчиво  Виндовс, поудобнее устраиваясь прямо на Дарте, - у попа была собака,
Он её любил,
Они сдохли все от рака,
Ты же сдохнешь – просто раком! – ну, как, это освежило тебе память?
-Не…-простонал Дарт.
- Нет?!!! – взревел Виндовс и со всего маху отвесил Вейдеру плюху.
-Не-е!… - промычал тот, - не-е в-в…
-Не вспомнил?!!! – продолжал охаживать Тёмного Морфеус, больше похожий сейчас на яростного Фобоса.
-Не-е…в…в-в  рифму! – просипел Владыка Ситхов разбитым противогазом.
-…А-а-а!...- остановился на замахе Светлый Магистр, и сразу успокоился, - Да, с рифмой – не лады…- он поднялся, присел на колченогий табурет, -… а как с координатами? 
-А какие у этих стихов координаты? – сипло спросил Дарт.
Виндовс косо посмотрел на него и зло сплюнул:
-С твоими координатами!
  Вейдер постарался приподнять голову и осмотреться:
-С моими, вроде, всё в порядке, - я здесь…
   Виндовс  поднялся, осатанело глядя на Тёмного :
 -Сейчас твои координаты, бывшая Анечка Скайвокер, резко и непоправимо изменяться, потому, что я тебя отправлю на тот свет! –рявкнул Морфеус и замахнулся на Дарта клинком.
Дарт дрожащими руками достал стеклорез, набросал на полу несколько знаков и обессилено откинулся, звучно стукнув  шлемом и потеряв сознание.
  Виндовс покосился на начертанные знаки, потом на стеклорез, пробормотал:  «Чем только люди на этом корабле не пишут!», и вышел, по пути ободряюще пнув, поднявшуюся  было, бабку-уборщицу.
-Я всё слышал! – сказал ему вслед  Вейдер, не приходя в сознание.

                Глава 12

Здоровенный, личный  мегагигаразбиватель  Императора- «Звезда Перхоти», одиноко висел в окружении эскадры в точке перехода. Команды кораблей несли вахту в штатном режиме, согласно жестокой дисциплине, принятой у Тёмного Императора. Половина экипажей была в корабельных борделях, остальные шлялись по магазинам,или развлекались по  барам, дискотекам, казино и ресторанам огромной «Звезды Перхоти», то есть влачили убогую и однообразную службу на флоте.
   Сегодня утром Император встал не с той ноги. Точнее – он вообще свалился во сне с кровати, попав прямо в собственную систему сигнализации. Рукой, ногой и промежностью он угодил в медвежьи капканы, во множестве расставленные вокруг его кровати, головой ударился об пульт инициации  массовых казней, с которого на неё упал  шестикилограммовый золотой  значок  ГТО.
  В общем, встал он немного угрюмым.
 Ночью ему приснился сон, в котором его якобы должны были награждать во Дворце Правосудия на Корусканте.
 Сон из его давно ушедшей молодости. Его, тогда - молодого полицейского инспектора, действительно должны были наградить, но он, страдая медвежьей болезнью, боялся заразить кого-нибудь на церемонии и не пришел.
  Снилось, что  Государственный прокурор и министр юстиции уже идут к нему через огромное пространство конференцзала. У министра юстиции, который несёт орден на подносике, дрожат поджилки, потому. что он боится Императора – как бы он чего не разнюхал из министровых тёмных делишек. Император даже видит эти поджилки, потому что  министр почему-то без штанов, но это не удивляет Императора, он твёрдо знает, что штаны министр отдал в чистку. Прокурор с министром подходят к Императору и хором говорят:
-Спасибо за труп президента!
  Вот это удивляет Императора. В то время Император ещё и не мечтал убить президента Республики и стать Императором, но тут он вспоминает, что  совершенно случайно  наткнулся на труп у своего подьезда, возвращаясь «под шафе» из гостей.
  Затем он неожиданно оказывается на кладбище, стоящим у только что выкопанной могилы, в которой, по колено в воде, стоит с удочкой капрал джеддаев Анна Скайвокер, впоследствии сменившая пол и ставшая Дартом Вейдером, и, свободной рукой чистит зубы обувной щёткой.
  Император смеётся над глупостью молодого джеддая, но тут же замечает, что сам он на лыжах и с веслом в руках.
-Ой! Глядите – настоящий афроамериканец! ! – кричит Анечка и указывает на Императора. У Императора комок обиды подкатывает к горлу и он плачет, но прекрасно осознаёт, что он – безусловно – афроамериканец, да к тому же- почему то темнокожий !
Вот на этом месте и проснулся Император.
  Первым делом, избавившись от капканов и перебинтовав промежность, он убедился, что в его сне Анечка чистила зубы именно его, Императора, обувной щёткой. Лыжи и весло он искать не стал, зная, что он не знает, что это такое.
  Зазвонил телефон. Император, со щёткой в руках, поднял трубку.
- Алло! – услышал он голос Тёмного Лорда, - Это я.
-Что- нибудь поймал, мерзавец? – несколько невпопад спросил Император.
-…С вами всё в порядке? – после паузы спросила трубка. Император понял, что спросила именно она, потому что от Дарта такого здравого вопроса вовек не дождёшся.
-Не слушай меня, - ответил он ей, скривившись, - я ещё сплю.
-А…Ну-ну, - тем же тоном, но голосом Вейдера, сказали оттуда, - Только учтите, что я уже минут пять разговариваю именно с вами!
-Ну, ладно, - Императору Анечка-Дарт надоело ещё во сне,- я потом всё объясню. Я так понял – ты приехал?
Пауза подсказала ему, что на том конце задумались, а это – навсегда. Он тихо нажал на рычаг. Потом отжал его и проговорил в трубку:
-Телефонистка?
-Да! – ответили там.  Императору показалось, что это опять Дарт и он переспросил,- Это точно – телефонистка?
-Нет, мля, водопроводчик! – саркастически заявила трубка.
Император отвёл руку и посмотрел по какой трубе он разговаривает. Труба была явно не водопроводная.
-В общем-то мне – всё равно, хоть чечёточник, - индифферентно  сказал он, - с этим абонентом больше не соединяйте.
 В трубке послышались звуки чечётки и Император положил трубку.
  В ванной он озабоченно глядя на себя в зеркало, подумал, что такие сны не бывают просто так, что-то грядёт, что-то назревает, что-то на подходе…Он думал об этом, пока не обнаружил, что густо намазывает зубную пасту на обувную щётку.
-Мерзавец! – в сердцах крикнул он и выбросил щётку в помойное ведро, подозрительно напоминающее шлем Дарта Вейдера. Не попал. Щётка улетела в угол, стукнула там во что-то и оттуда с грохотом выпали две изогнутые на концах, плоские, деревянные, двухметровые доски и шарахнули его по голове. Схватившись за голову, он нагнулся, чтобы рассмотреть это нечто, когда вслед за лыжами, на Императора величаво упало металлическое весло…

  Императору всегда не везло. Это сейчас он был Императором, а когда-то он был простым никем с выдающейся своею никчёмностью судьбой. Звали его Полкретин и в далёком детстве он очень страдал от насмешек сверстников, ребят постарше, старших, взрослых, пожилых, престарелых, откровенно старых и полумёртвых маразматиков. Над ним частенько издевались даже определённо мёртвые и злая судьба. Судьба у него была- не очень подходящая для человека. И для всех  видов мыслящих и живых существ вообще, его судьба была бы не подходящей.
    Он родился в госпитале при женской каторге. Его – синего заморыша – вытащили чьи-то грязные руки и первое, что он услышал в своей жизни было:«Вот блин, он же недоношенный!».
 Его попытались запихнуть обратно, но он упирался и ничего невозможно было с ним сделать. Проктолог, прозектор и паталогоанатом – медики принимавшие роды, сделали всё что могли, но ребёнок хотел жить и всё тут! В конце концов на  Полкретина  плюнули. Буквально. Чище он от этого не стал. Когда ему поставили клеймо на лоб и …
  Об этой части своей «счастливой» жизни Полкретин  помнил смутно. Но «счастье» не изменило ему и в дальнейшем, когда его роняли безрукие няньки, топтали безногие калеки, избивали паралитики, сталкивали на рельсы безобидные старушки, купали в кипятке. На Полкретина  падали цветы в горшках, золотые рыбки в аквариумах, линии электропередач и нефтяные вышки, балконы, вывески, потолки, афишные тумбы, самолёты и обломки космических аппаратов. В середине июля в любой части планеты на его голову падал снег.
  Вся его жизнь была пронизана невезением. Он попадал в снежные бураны среди барханов Великих пустынь и в песчаные бури посреди глухой тайги. Он получал солнечные удары среди торосов Северного Полюса и чуть не до смерти замерзал в джунглях. Однажды, в шахтёрском забое его настиг метеоритный дождь.
  Врачи рвали ему не те зубы, прописывали не те лекарства, не туда кололи, совсем не там измеряли пульс, отвратительно вели себя при промывании кишечника восьмиведерной клизмой.
  Он не раз дышал метаном и ипритом из кислородной подушки и выковыривал из ануса битые градусники.
  Посреди города, на трамвайной остановке, его клюнул горный орёл. А на озере Байкал укусил крокодил, на которого не вовремя плюнул двугорбый верблюд.
  Где бы он не жил, в его доме заводились тараканы, мыши, барабашки, в его квартире каждый месяц оказывался прописан кто-то другой.
  Где бы не находился его дом в него обязательно врезался поезд, или сверху падала летающая тарелка.
  В привокзальном туалете Полкретина чуть не изнасиловал снежный человек.
  Его трижды по ошибке хоронили, он дважды по ошибке сидел за кого-то в тюрьме. В зоопарке на него наступил слон.
  Если он покупал билеты в театр, ему доставались места либо на балконе телефонной станции выходящем на городскую свалку, либо в почтовом вагоне поезда Воркута – Магадан.
  На него наезжали братки и бульдозеры, на соревнованиях по альпинизму его сбила инвалидная коляска. Он женился по переписке на прекрасной, длинноногой блондинке, оказавшейся горбатым эскимосским карликом.
  Именно в его туалете террористы закладывали бомбы. Полкретин трижды тонул в душе, девять раз при пожаре прыгал не из того окна, под которым пожарники растягивали брезент.
  Он носил цветы на свои могилы в шести городах.
   Он как раз вытирал пыль с реактора, когда тот рванув, разбудил спящих в нём хлормедиан, которые составляют Силу джеддая. Можно понять – почему Полкретин стал Тёмным Ситхом, если представить то возмущение хлормедиан, которое они испытали при облучении их жесткими рентгенами во время сна!
  Он пролетел десять тысяч километров на шасси самолёта, не успев вовремя вылезти из багажного отделения, куда грузил чемоданы.
     Его первый учитель Тёмного Мастерства страшно избивал его по любому поводу, заставлял чистить унитазы зубной щёткой, часто ругался и надругался.
  В эпицентре любого стихийного бедствия, будь то сель, землетрясение, извержение вулкана, ураган, наводнение, скандал в коммунальной квартире или падение неба на землю – оказывался Полкретин – будущий Император!
  Он конечно страшно обижался на своих обидчиков, плакал в уголке, тихо жаловался в глухом лесу деревьям на судьбу, убивал налево и направо.

                Глава 13         

«Тысячезадый Дятел» оттормаживал. Включились носовые дюзы.
    Впрочем, не всё прошло совсем уж гладко. То есть всё пошло не совсем так, как рассчитывалось. В общем и целом торможение не было идеальным. Ну, по правде говоря, всё пошло хуже, чем можно было предположить, глядя на корабль со стороны. На самом деле всё пошло так, что и экипаж и 30 тысяч пассажиров опасно близко подошли к тому, чтобы посмотреть на корабль со стороны…….Ну ладно!!! Ладно!!! Маневр был выполнен безграмотно, надежды выжить не осталось, им всем – кирдык!!!
    Но, как и всегда, в любой, мало-мальски уважающей себя фантастической книге, в последний момент приходит неожиданная помощь, откуда и не ждали. Экипаж и пассажиры прильнули ко всем иллюминаторам, имеющимся на корабле, мысленно пытаясь определить это направление.
    Пауза затягивалась, напряжение нарастало. Заиграла подходящая моменту музыка, людей начал бить нервный озноб. Озноб и отморозки-гопники, как всегда не упустившие случая. Внезапно, по корабельной связи послышалась неопределённая возня, голос радиста:  «А что, по моему – ничего музычка!», глухие звуки ударов, и музыка стихла.   
    Только два человека на борту не смотрели сейчас в иллюминаторы, выискивая в бездонной пустоте призрачную надежду. Незадолго перед торможением, капитан корабля спустился в нижний трюм выбросить мусор. В шлёпанцах на босу ногу, в расшитых яркими звёздами семейных трусах, капитан Сопло подошёл к огромной куче и крякнув, зашвырнул полиэтиленовый пакет с мусором подальше.
    Попал он им, естественно, прямо в прячущегося там  Симпсона. Тот сдавленно ойкнул и громко выразился насчёт того, что культурным людям вроде него, нигде покоя нет. Тут-то и произошли четыре вещи сразу: Симпсон понял, что выдал себя и друзей, прячущихся там же, капитан понял, что на его корабле притаился «заяц», корабль произвёл торможение, и все на корабле поняли, что им пипец.
  Некультурный капитан Сопло, совсем было уж собравшийся обозвать культурного капитана Симпсона куда менее культурными словами, замер и к чему-то прислушался, захлопнув зубастую пасть. На его волосатом плече татуировка голой по пояс кометы напряглась, тревожно глядя на хозяина. Симпсон тоже уловил суть происходящего.
-Мы…мы выберемся? – с надеждой спросил он у капитана Сопло.
-Трудно, но безнадёжно. – задумчиво ответил тот.
-То есть, - после паузы, потребовавшейся для титанической работы мысли, продолжал Симпсон,- нелегко, но не выполнимо?
-Что-то в этом роде. - подумав, сказал капитан и вдруг, ни к кому конкретно не обращаясь, вскричал, - Да я 25 лет на флоте! 25 лет космические чайки какали  мне на грудь! Да у меня всё седалище  в ракушках!
  Симпсон, поражённый культурностью Соплы, молчал. В его глазах читалось явное недоверие. Капитан подумал и добавил:
-Ну, скажем –  в метеоритных осколках задница.
    «Здесь, здесь! Смотрите!» - раздался истошный крик с верхних палуб. Послышался топот 60 тысяч ног и корабль ощутимо накренился. Это все перебежали к иллюминаторам другого борта.
     Воцарилась напряжённая тишина, Капитан и Симпсон бросились друг к другу и обнялись, с надеждой глядя вверх, словно их взгляд мог проникнуть через 64 палубы корабля, Минуту ничего не происходило. А затем взрыв ликующих криков и воплей возвестил им, что спасение, какое бы оно не было, пришло!  Они вывалились прямо посреди десятка имперских  боевых кораблей. Ощетинившихся турболазерами…

      Какое бы оно не было спасение, пришло в виде имперского патрульного крейсера, с гордым названием  «Предвзятый Шизик», выстрелившего по носовым дюзам «Тысячезадого Дятла» и развернувшим корабль задом-наперёд. Лайнер,  тормозил сейчас кормовыми дюзами. В машинном отделении незабвенный, любвеобильный батюшка Нестор, нанятый по случаю кочегаром, без устали работал лопатой, подбрасывая в топку уголь. Был он слегка пьян, разудал, по пояс гол и весел. На шее его, на массивной цепи, в такт движениям качался символ его принадлежности к определённой религиозной конфессии.
    Как-то раз, давным-давно, Дарт Вейдер плюнул в неположенном месте и здоровенный коп, поигрывая дубинкой, уже направлялся к нарушителю спокойствия. За его плечом виднелся не менее здоровенный поп, поигрывающий распятием. Толи помочь копу собирался, толи просто ждал - кого бы отпеть Такая перспектива молодого Ситха не устраивала - и он мысленно переметнулся в буддизм, решив в момент, что деньги - зло и  напевая мантру, от которой любой буддист мгновенно впал бы в кому, полез за кошельком.
   Тут он совершил ошибку, полезши за кошельком не в свой карман, а к полицейскому. Причём в задний. А попал в передний - батюшке. Поп несказанно удивился - он носил эту рясу второй год и не знал, что в ней есть карманы. Он ойкнул и ошибочно полагая, что это к нему проявил нежность коп, развернул его и облапив заскучавшими по ласке руками, впился тому в губы  страстным, отеческим поцелуем.
    Коп явно не хотел, чтобы его возлюбили как настолько ближнего своего, но поделать ничего не мог - поп был сильнее.
 Причем от попа приятно пахло попом, свечами и ладаном. А от копа - порохом, слезоточивым газом и вызовами на ковёр к начальству. Давно не целовавший прихожан, батюшка. попытался излить на полицейского всю накопившуюся за годы воздержания любовь, но коп представил, как он это будет отстирывать, и так резко отстранился, что любвеобильный батюшка промахнулся, нелепо взмахнул руками, и, видимо с благословениями, ухнул в  канализационный люк!
           После удара боевых батарей имперского крейсера, батюшку развернуло на 180 градусов, но он бывавший и не в таких переделках, ни на мгновение не прекратил работу, хотя получалось, что он теперь бросает уголь не в топку, а наоборот, что ни мало его не смущало.
 
Постепенно тряска уменьшилась до приемлемой. По всему кораблю по каютам, коридорам, шлюзам, камбузам, барам, казино, камерам удовольствий и временного заключения, перекатывались сброшенные со своих мест во время удара, предметы. Полы усеивали выбитые зубы и зубные протезы. Но пассажиры были довольны спасением, а остальные мелочи, как и всегда в таких случаях, отходили на второй план. Недовольные всё же были. В основном это были члены секты добровольных самоубийц, в количестве 28 000 тысяч человек и 1900 террористов-смертников, летевших куда-то с безусловно паломническими целями.
  Офицер "Предвзятого Шизика" взошел на борт"Тысячезадого Дятла"с двумя помощниками, для таможенного досмотра, допроса подозреваемых, буде они найдутся, и расстрела виновных, кои находятся всегда.
 Он оглядел выстроенных в самом большом - нижнем ангаре пассажиров и вздохнул. Трезвый ум офицера мгновенно подсчитал, что на досмотр 30 000 человек он с двумя помощниками,  потратит 4 месяца 8 дней и 64 минуты.
    Плюс 16 секунд... Он поступил разумно - потратил их на произнесение сложной юридической формулы: Дануихвсехнахрасстрелятьивсянедолга!
    Несмотря на сложную этимологию слова, все без исключения поняли офицера, как родного отца и поминая родную мать разбежались кто куда. Кто куда бежал - понять было сложно - скорость была
Космическая, как и подобает всему что ни на есть в космосе.
  Офицер поглядел на это с плохо скрытым отвращением. Он достал надушенный, напомаженный платок, и прикрыв им нос повернулся к выходу. Два его солдата заученным до автоматизма движением сделали то же самое.
    В опустевший ангар с опаской заглянули двое. Одному из них, судя по мокрым между ногами, штанам, действительно было страшно.  А другой недавно пробыл в туалете длительное время - и теперь ему было нечем подчеркнуть свой страх.
   Человек в мокрых штанах, для храбрости попытался было напевать себе под нос одну весёлую песенку, но умолк на полутакте, когда эхо вернуло её ему в обличье надгробного плача.
 Капитан поискал глазами людей. В ангаре никого не было. Он вновь поискал их глазами. Всё равно никого. Он зажмурился. Разжмурился. Поискал глазами. Люди упорствовали в своём отсутствии.
    Но глаза были скептиками - они не верили даже самим себе. И продолжали хлопать себя веками по щекам. При этом капитан несколько раз ощутимо ударил себя по ушам ресницами. Уши приняли это за наезд  и начали яростно обороняться и отбиваться, двигаясь с такой амплитудой, что капитана бросало из стороны в сторону. Такого капитан за своими ушами не замечал. Он и вообще никогда не видел дальше своего носа.
  Немного успокоив уши мягкими, успокаивающими поглаживаниями, капитан окликнул Симпсона. Это было ошибкой – эхо, как сорвавшаяся с привязи бешеная собака, принялось метаться по пустому ангару многократно повторяясь и сшибаясь с самим собой. Покрытые синяками волны эха выглядели ужасающе - а с учётом звуков, издаваемых ими - картина была просто душераздирающей. Симпсон подумал, что должно быть по всему кораблю разодрало все душевые.
 - Пойдем-ка в рубку, «заяц»,- прошептал, чтобы снова не разбудить сумасшедшее эхо, капитан Сопло.
 -Меня зовут Люк Симпсон. – сказал Симпсон, не понявший почему капитан шепчет.
-Симпсон. Симпсон, Симпсон!!!…- тут же ударило со всех сторон злобное эхо, как будто пряталось, выжидая в засаде.
Капитан прижал ко рту Симпсона ладонь, и прошептал тому на ухо:
  -Пошли отсюда, заяц Симпсон.
Симпсон высвободил лицо.
-Я – не заяц! – негодующе воскликнул он и им обоим пришлось зажать уши и опрометью броситься вон из ангара, потому что эхо жестоко ударило им по барабанным перепонкам, а капитану Сопле так и просто – заехало по морде.
- Твою мать! - выругался на Симпсона, но про себя капитан.  Это задиристое эхо уже начинало его доставать, но противопоставить ему было нечего. Бить кулаком в воздух капитан считал ниже своего достоинства - да и так непонятно было, где у противника низ и достоинство, - а нечестные приёмы капитан не любил. Словесные наезды также были бесполезны - всё возвращалось сторицей, а может и больше - как-то сейчас было не до точных подсчётов.
    По коридору они помчались к лифтам, а злобное эхо гналось за ними по пятам, покусывая то за филейные части, то за промежность и отстало только когда они заскочили в лифт. Отстало оно только потому, что эха было много - а на лифте была табличка "Не больше пяти человек"; к тому же эхо из гордости, а то и из вредности никак не желало причислять себя к человекам. Хотя и существовало, в основном, благодаря людям. Люди неоднократно пытались напомнить об этом не в меру заносчивому эху, но всё кончалось одинаково - усиленным акустическим ударом по выступающим (что немаловажно - без фонограммы) - частям тела.
   На лифте они быстро поднялись на верхний уровень. Мимо туалетов, ординаторских, гримёрных и прачечных они пробежали к капитанской рубке.
  Рубка  шла на мечах, топорах, секирах и прочих опасных для здоровья инструментах.
Некоторое время они наблюдали за рубкой из-за угла.               
  -Почему эта рубка называется "капитанской", - через некоторое время задал логичный вопрос Симпсон, - ведь вы в ней не участвуете?
  -Я руковожу ей - гордо заметил капитан Сопло. -А ну поддай, хлопцы, не в детском саду, блин!
Капитан оглянулся и посмотрел на Симпсона долгим взглядом, как будто или взвешивая IQ имперского вояки, или обдумывая, что бы ещё сказать.               
 -Не знаю. - ответил он наконец, и в этот момент общая масса рубящихся вывалилась из-за угла, все заметили капитана Сопло и остановились.
  -О! - воскликнул один рубака, - а вот и наш главный руководила!               
 -Ах ты!... - крикнул капитан, и выхватив из семейных трусов клинок неимоверной длины...нет, он вновь спрятал в трусы то, что достал, порылся там немного и достал настоящий клинок.
  Тот был слегка запачкан кровью и капитану немного поплохело.
«Боже мой, - подумал он, - неужели у меня начались месячные?!! Или я настолько повзрослел? Или у меня настолько плоха жизнь? В любом случае – как это всё не вовремя!»
  Он попытался смахнуть кровь рукавом, порезался, плюнул - провёл по ещё более запачканному лезвию ладонью, - снова неудача. Капитан взревел - откинул через чур острый клинок в сторону и ринулся в рукопашную, подбадривая себя дикими криками и улюлюкая, постепенно каким-то образом,окружая противников.

                Глава 14


Симпсон помотал головой и попытался отступить от общей свалки. Сделав шаг в сторону, он не ощутил позади преграды и шагнув ещё раз оказался в центральном отсеке управления. Дверь за ним автоматически закрылась, отсекая шум, гвалт и чью-то волосатую руку. Рука подёргалась, попыталась подняться, но силы её иссякали - и всё, на что её хватило - это показать нашему герою злорадный фак, а затем скрутить ему не менее злорадный кукиш.
  Бывший капитан боязливо покосился на руку, но она больше ничего не показала, безнадежно махнула собой и бессильно уронила кисть. Рядом на полу этой кистью было написано: ВЫ - ТУТ, и в несколько торопливых мазков был набросан подробнейший план корабля, с точкой в районе центра управления. 
Симпсон оценил помощь - и от всей души пожал руку лежавшей руке.
  По всему кораблю разбегались имперские штурмовики, прочёсывая уровень за уровнем. Симпсон вспомнил о Лее и Йобе, оставшихся  в нижнем ангаре  и поспешил  к ним.
                *
 
Когда Императору доложили о появившемся из подпространства «Тысячезадом Дятле», Полкретин уже знал об этом, почувствовав изменения в Силе. Да, на  борту лайнера  находились джеддаи, он ощутил это.
   Полкретин вызвал Гомеса, своего доверенного убийцу, исполнявшего самые секретные поручения. При дворе знали о существовании такого человека, слухи об этом специально были распущены самим Императором для поддержания среди придворных здорового оптимизма. Его называли Клинок Императора. Кое-каким секретам мастерства Гомеса обучил сам Император, благо задатки джеддая у молодого убийцы были.
    Звали молодого человека...Впрочем никто его по доброй воле, конечно, не звал. Приходил он сам,  как незабвенный пипец, и  всем вокруг, обычно ,становилось несладко! Не солоно и очень горько. И дело было не в профессии молодого человека(изначально он был бесплатным киллером для бедных, которого назначало справедливое, демократическое государство, если гражданин сам не мог оплатить его), а в результатах этой работы. Делал он её из рук вон плохо.
    Стоило ему воспользоваться удавкой, ножом или бейсбольной битой (на большее - Беретту с глушителем, АКМ или, упаси Будда, сверхточную винтовку с лазерной подсветкой цели и сверхточным оптическим прицелом, - не хватило бы всех его скромных доходов), как жертвы начинали выражать претензии на низкое качество работы. Даже, хрипя неумело раскроенным от уха до уха горлом, они проклинали нашего героя не за то, что он лишал их жизни. И не за то, что он сделал это таким варварским, бесчеловечным способом, обрекая жертву на медленное, мучительное умирание. Нет! Их возмущал жуткий непрофессионализм киллера-неумёхи, причём именно мысль о том, что они гибнут от руки лоха, убивала жертвы почище тупого и ржавого тесака, которым приходилось пользоваться нашему горе-убийце.
    При этом обида потенциальных покойников была настолько велика, что они не могли успокоиться и после смерти. Неизвестно, с кем они договаривались по Ту Сторону, какие договоры подписывали и чем.  Но всё дело в том, что замученные нашим героем люди  каким-то непостижимым образом возвращались снова и снова, являясь ему в жутких кошмарных видениях, постепенно изматывая его и доводя до предела умственных и физических сил.
   Иногда они банально рявкали ему над ухом или толкали под локоть во время очередного удара бейсбольной биты по черепу какого-нибудь бедолаги. Тот и так не рассчитывал на что-то хорошее, видя, какое чмо наносит неумелый удар, а так - его душегуб ещё и страшно дёргался непонятно по какой причине и промахивался снова и снова, заставляя жертву содрогаться всякий раз всё боьше и больше. Смерть свистела возле виска, но никак не приходила  - и это сводило с ума и напрягало ещё больше. Ожидание было куда хуже, неизвестность пугала, хотя конец был очевиден, но он где-то заплутал и не спешил наступать.
  Поначалу неумелость  Гомеса принималась в определённых кругах за природную жестокость, этакое гурманство в исполнении своего непростого дела, и, снискала ему авторитет в среде садистов и извращенцев. Но профессионалы своего дела вскоре разобрались во всём. И стали, как ни странно, бояться его ещё больше, ведь неизвестно, что у него пойдёт не так в следующую секунду, и чем это будет чревато.
  Звали нашего, приятного во всех отношениях, молодого человека Питер, что само по себе вызывало много проблем. Всяк норовил переиначить его имя в сторону гомосексуализма. Питер был бы несчастлив наполовину меньше, если бы фамилия его не была: Гомес. Когда кто-либо быстро произносил его имя и фамилию, получалось очень неблагозвучно. Многие делали это намеренно и постоянно.
     Питер по натуре был добрым малым и не его вина, что ему выпало стать продолжателем семейного ремесла. Дело в том, что и отец и дед его были наёмными убийцами. Питер, узнав об этом опечалился, но традиции общества города Зеро, где угораздило родится нашему персонажу, были предельно точны, сильны и неукоснительно выполняемы.
  Так Питер стал киллером. Ни дед его ни отец не дожили до славного момента, когда они моги бы что-нибудь  рассказать своему потомку. Иначе Питер непременно бы узнал, что его дед травил на производстве тараканов, а отец боролся в парикмахерских с педикулёзом. Его приёмные родители сказали Питеру: "Твои дед и отец, Гомес, были знатными терминаторами!", и судьба милого мальчика была решена.
   Впоследствии, Питер с большим удовольствием исполнил заказ их соседа, удавив обоих собственными руками.
Клан наёмных убийц, в который входило Общество Ограниченной Безответственности "Спецчерезчурзащита", и в котором сейчас Питер работал для прикрытия, дал мальчику, кров, еду, принципы и смысл жизни, заключавшийся в бесцельном существовании от одного заказа до другого. Мальчика усердно тренировали в мастерстве и щедро делились с ним секретами ремесла, прекрасно зная, что обладая плохой памятью, жуткой близорукостью и ужасным косноязычием, он ничего не запомнит. не увидит и не сможет никому ничего рассказать.
     Питер совершенно не обязательно был чересчур жесток. Иногда он просто вскрывал жертве живот и в течении коротких восьми-двенадцати часов наматывал её кишки на раскалённый прут, вставив при этом убиваемому паяльную лампу в зад и подключив провод слабого напряжения к его гениталиям. При этом он декламировал жертве свои ранние стихи, чем, собственно и убивал. Питер умел делать  ещё и много интересных паталогоанатомических фокусов. Он мог например вывернуть наизнанку хомячка, шубку и смысл сказанного.
   А когда Питера клонило в сон и он желал встряхнуться, он, частично, проделывал это с собой. Он читал себе в слух свои стихи.
Первые-ранние.
Наивные-добрые.
Про убийства и первую любовь.
К паяльной лампе. 
       Таков был Питер Гомес, правая рука, в хорошем смысле этого слова, Императора, которого сейчас Полкретин ожидал в своих секретных покоях.
Итак.   Из дверей охранного предприятия "Спецчерезчурзащита" вышел молодой человек приятной наружности. Шел он обычной своею неторопливой походкой, слегка прихрамывая на одну ногу, припадая на другую, слегка подрагивая и  подпрыгивая на ходу. Лицо его немного подёргивал небольшой тик, а глаза испуганно косили в разные стороны. Левая рука его была немного длиннее правой, а горб на спине, под грудой навешенного оружия был практически не заметен.Одет он был в поролоновый костюм рождественского зайца, красного цвета, обвешенный бубенцами.
    Именно такою незаметною внешностью, внешностью человека из толпы, и должен обладать настоящий профессиональный киллер, человек в корне заинтересованный, чтоб его не замечали вплоть до убийства, а после - не могли бы вспомнить его приметы и детали его одежды. Если же вы окажетесь жертвой, то тоже наверняка не сможете ничего вспомнить, если, конечно, не обладаете феноменальной памятью. 
   Чуть впереди него по огромной как проспект  палубе  «Звезды Перхоти», шла привлекательная девушка, которая сразу приглянулась молодому Гомесу. Но, и это был один из немногих минусов Питера, знакомиться с девушками он патологически не умел. Некоторые советуют подходить к этому вопросу с неординарной импровизацией. Например спросить у неё : который час?
Но, во- первых:  выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Во-вторых : не всякая девушка захочет с вами говорить.
И в-третьих: не всякая девушка это умеет.
  Питер шел и обдумывал всё это, когда девушка вдруг обронила свёрток, который несла. Как истинный джентльмен, Питер мгновенно подумал:»Вот оно!», и бросился поднимать оброненное.
   Но, как оказалось, не он один был не прочь хоть раз в жизни почувствовать себя джентльменом. Человек двадцать со всех сторон бросились поднимать оброненный пакет. Мгновенно образовалась куча мала, свалка, а затем и нешуточная потасовка. Первоначальная цель, как-то сразу была забыта и драка понеслась своим чередом. Питер выбрался из кучи и вытащил из неё три предмета: свёрток, девушку и себя. Отойдя немного от колошматящих друг друга джентльменов, Питер и девушка, принявшая в драке самое деятельное участие, впервые взглянули друг другу в глаза.
-Как вас зовут? – изобрёл оригинальный способ знакомства Питер.
-Клавдия. – девушка улыбнулась и отбросила какую-то штуку, которую она вырвала у кого-то в потасовке.
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?- продолжил знакомство застенчивый Гомес.
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь!- Клавдия гордо вздёрнула носик. -  Я сопли глотаю!!!
 Тут Питер заметил на пальце у девушки колечко и погрустнел.
-Вы замужем? – убито вздохнул он кивнув на кольцо.
-Я? – девушка взглянула на колечко и засмеялась, взяла Питера под руку и они пошли по коридору, затем свернули за угол. От Клавдии так сладко пахло неминуемой близостью, что у Гомеса закружилась голова. –Нет! – Клавдия бросила колечко на пол, - Это от той штуки, что я забрала у какого-то солдафона в драке.
 Из-за угла донёсся  чей-то истошный крик: «А-а! Граната без кольца!!!», раздался оглушительный взрыв, оттуда вырвался огненный смерч и посыпались балки и перекрытия…
                Глава 15

   Полкретин находился в не лучшем расположении духа. Во-первых: Гомес опоздывал на 12 часов, во-вторых: Император очень хотел его за это убить.
  Только-только ушёл от него Дарт Вейдер. Дарта Вейдера Императору хотелось убить тоже. Он присел на единственный, в секретных палатах Императора, ящик из-под тушёных инопланетян, и вздохнув погрузился в воспоминания…

…-Вы включены в группу по расследованию по двум причинам, инспектор Полкретин, - Комисссар сидел за своим широким столом. Вечно заваленным фантиками от конфет, пустыми пачками из-под сигарет и презервативов. Мешки под глазами и осунувшееся лицо свидетельствовало о весёлой и спокойной жизни.
-Во-первых: нападение произошло в вашем секторе. Во-вторых: мне слишком хорошо известно, что на планете не так уж много талантливых сыщиков.
  Комиссар окинул взглядом собравшихся
-Кроме вас в группу включены работники сыскного дела с планеты Раша и наши коллеги с внешних планет внутреннего космоса. Это вызвано тем, что больше просто некому. Наших коллег нужно встретить. Они прибудут сегодня вечером. Полкретин пошлите кого-нибудь в космопорт.
-Скажите, комиссар, - подключился один из инспекторов комиссариата, - а с чайнтайцами мы сотрудничать не будем? Так, просто хотелось познакомиться с чайнтайскими коллегами. Всё таки Чайнтйн очень изолированная планета. К тому же, говорят, у них самое большое население  в галактике!
  Комиссар повернул голову в сторону говорившего:
-Скайвокер, вы когда-нибудь видели чайнтайца?
-Да, комиссар.
-Считайте, что вы познакомились со всем Чайнтайном. Они клоны и все на одно лицо.
-Что, и полицейские? – изумился инспектор Скайвокер.
Комиссар закатил глаза и отвернулся.
-Скажите, инспектор, - зашептал в ухо Скайвокеру Полкретин, - вы не родственник капрала  Анны Скайвокер из участка нашего сектора?
-Да, - зашептал, слегка повернув голову инспектор Скайвокер, капрал – мой двоюродный брат.
У Полкрентина слегка подкосились ноги. Оставалось только надеяться, что ни на одной планете, откуда прибывали коллеги у Скайвокера родственников нет.
Вечером Полкретин отправил в космопорт капрала Скайвокера и сержанта Фуршет. В штатском капрал выглядел ещё хуже, чем в форме. Звездолёты прибывали почти одновременно и максимум через час они должны были вернуться с коллегами.
 Но через час их небыло. Как и через два, три и четыре. А когда Полкретин уже всерьёз беспокоиться не объявили ли звездолётчики забастовку в защиту братьев Скайвокеров, ему позвонил сам комиссар Катран.
-Езжай в космопорт, Полкретин, - грустно сказал комиссар, - твои придурки пытаются обыскать звездолёты Раша и внешних планет. Они подняли на ноги всю таможню и объявили, что межпланетная мафия повыбрасывала из звездолётов инопланетных полицейских.
-А где полицейские? – гробовым голосом спросил Полкретин.
-Они уже час как в комиссариате. – Да, и напиши рапорт на имя министра юстиции. Ему ещё разбираться с посольствами. Твои орлы обыскали 50 эскимосов, приняв их за чайнтайцев.
-А при чём тут чайнтайцы? – тупо спросил Полкретин.
-Спроси лучше своих следопытов, почему они ещё не улетели к чёрным дырам!- запальчиво посоветовал комиссар.
-Почему – к чёрным дырам?- машинально спросил  будущий император.
Комиссар тяжело вздохнул:
-Так было бы лучше для всех нас.
Он даже не предполагал, насколько пророческими окажутся его слова…

Полкретин очнулся от воспоминаний.
   За окнами его секретных апартаментов раскинулся женский туалет. Окна с одной  стороны представляли из себя ничем не примечательные зеркала. Правда строители перепутали стороны, в результате  чего, во время секретных совещаний Императора, посмотреть на ничего  не подозревающего правителя в женский туалет сбегалось чуть не полстанции.
  Прошагав до двери, Полкретин нагнулся и посмотрел в замочную скважину – никого!
« Ну где же этот Гомес?» -в очередной раз подумал Император.
                *   
Они с Клавдией зашли в очаровательное кафе и сели за один из свободных столиков. Питер махнул рукой, подзывая официанта, при этом нечаянно сбросил с соседнего столика солонку и пожилую пару.
-Клавдия, - проникновенно начал Гомес, снимая с головы большую, ушастую маску зайца, - вы так очаровательны!            
 -Я вовсе не так очаровательна, как вам кажется...- покраснела и зацвела, как майская роза, Клавдия.               
-Я знаю! - стараясь поддержать девушку, что бы она не говорила, поспешил заверить Питер.               
-...я просто прекрасна! - закончила она, и нахмурила маленький лобик, пытаясь сообразить, комплимент ей сделал Питер, или наоборот.
   Гомес судорожно собрал всю волю в кулак и метнул в голову Клавдии телепатический сигнал:
 "Это был комплимент!"
Лицо девушки напряглось, шла обработка новой информации. К счастью, её объём был небольшой и полностью совпадал с заданной программой. Ответ совпал, девушка мило порозовела и благодарно взглянула на Питера своими влажными, пронзительными глазами.
 "Пронесло!" - с облегчением подумал он.
 Лицо Клавдии снова напряглось, она испуганно покосилась на Гомеса и нервно шмыгнула носом. Питер вовремя сообразил, что не прервал сеанс телепатической связи, и его поняли превратно. Он снова напрягся и приказал:
 "Забудь мою последнюю фразу, прозвучавшую в твоей голове!"
Девушка внимательно прислушалась к своему, как ей показалось внутреннему голосу, пару секунд напряжённо думала. Видимо, решала, что ей выгоднее будет забыть  - комплимент или компромат, и наконец, произнесла чужим, металлическим голосом:
-Вы действительно хотите удалить файл Пронесло.mp3?
 -ДА! - поспешно выкрикнул Гомес. - ОК! СОГЛАСЕН! CONFIRM! YES! Только быстрее, плиз!
 Питер несмело протянул руку и поводил ею перед остекленевшими глазами девушки.Потом медленно потянул за прядь чёрных волос и снял парик.Из-под парика вылилась волна светлых волос и расплескалась по её плечам.    -Блондинка! - с замиранием сердца прошептал Гомес, - Ах, как она хороша!               
 С гривой белокурых волос Клавдия и правда была прекрасна. Прекрасна, как и любой другой андроид со светлыми волосами.
  «Андроид. – тупо стукнула в голову Гомесу  мысль, - Это пахнет… это пахнет…»
Видимо последние слова он произнёс вслух, потому что остановившийся около их столика официант, немедленно продолжил:
-Это пахнет стряпнёй, мистер заяц! – он немного наклонился и заговорщицки прошептал:
-Есть контрабандная морковка! А вашей кукле Барби мы закажем Кена, зачем ей заяц! – и он расхохотался.
Питер посмотрел на него несчастными глазами, которые медленно наполнялись слезами.
Официант изменился в лице.
-Что случилось? – растерянно произнёс он. – У вас какое-то горе?
-Нет. – тихо сказал Питер, - Горе у ваших родственников. – закончил он, выдернул вилку из сердца официанта и мягко подхватив обмякшее тело, усадил его рядом на стул.
  Взгляд Клавдии стал осмысленным. Она увидела  лежащий на столе парик.
-Ты узнал…- горько произнесла она.
-Всё в порядке, - сказал Питер, - ничего страшного. У всех есть свои маленькие недостатки.
Клавдия перевела взгляд на сидящего в неестественной позе официанта, и вопросительно посмотрела на Гомеса.
-Пойдём отсюда, - сказал он, вставая, - здесь отвратительное обслуживание…
                *
Император вспомнил недавний разгон, устроенный им Дарту Вейдеру, за то что тот не смог уничтожить базу повстанцев и улыбнулся. Таких матюков Вейдер не слышал от Императора никогда. Полкретин успокоился только тогда, когда в помещении запотели окна и стёкла в противогазе Тёмного Лорда.
  Известие о том, что на одном из кораблей эскадры сюда прилетел и Магистр Виндовс, обрадовало Императора. Уничтожить сразу всех самых значимых джеддаев – ни с чем не сравнимое удовольствие! 
Загвоздка была в том, что их нужно было ещё  найти.
                *
-Таких официантов только за смертью посылать, - согласилась девушка, или уже не девушка...-Ладно, ко мне или к тебе?
 - Как хочешь. - великодушно разрешил Питер. - Где ты там обитаешь - заброшенная военная база, секретная лаборатория или старый сталелитейный завод. К концу повествования мы туда обязательно наведаемся, где же ещё финальную разборку устраивать?
Но пока надо по городу помотаться, зайти в казино, снять с него пару лимонов зеленью. Потом поссориться с парой крупных ребят из Триады и Якудзы. Впрочем, мафия тоже сойдёт. Короче, поднабраться впечатлений, чтобы было о чём вспомнить в старости. Хотя, при таком режиме дня она банально может и не наступить.
Ладно, короче - кружим по окрестностям, настраиваем против себя всех плохих парней, затем приводим их на старый завод, всех рубим в капусту, рвём, как грелки, глотаем с потрохами, потом обнимаемся, целуемся и идём навстречу финальным титрам. Идёт?
-У меня другое предложение! - весело заявила Клавдия, - давай сейчас случайно окажемся в самом неподходящем месте, понаделаем кучу глупостей, нас кто-нибудь за это незаслуженно подставит и мы попадём в тюрьму.
Выйдя, мы начнём мстить, метеля правых и виноватых налево и направо, раскроем пару преступных замыслов, отыщем сокровища, разгадаем пару шифров и кодов Давинчи, спасём пару планет от астероидов, уничтожим пару злобных инопланетян за их непонятность и пару своих - просто так, а затем откопаем ту кучу бабла, которую возьмём в казино и улетим на звездолёте в космос!               
 Питер смотрел на Клавдию с обожанием.               
 -А Клавдией, - девушка заметив его взгляд, залилась румянцем, -меня назвали в честь компьютерной клавиатуры.- она рассмеялась, - Правда - красиво?               
 Питер заметил, что забыл как дышать от восхищения.
-Божественно! - выдохнул он.
Гомес произнёс то, что, по его мнению, должно было понравиться мнимой девушке. Представляя, что с ним будет, если боевой андроид выйдет из под контроля от неосторожного слова, Питер пару раз, незаметно для самого себя, потерял сознание.
 Но, к счастью, у него хватило силы воли в эти моменты полной отключки не стирать с лица дружелюбную улыбку и держать глаза широко открытыми, и с горящим в них интересом к тому, что говорит и делает собеседник.
 Всё обошлось благополучно. Клавдия мило щебетала о больших деньгах, далёких мирах и милых, уютных, тюремных камерах, и не обратила внимание на то, то рядом с ней некоторое время шло полностью вырубленное из дуба... нет, из окружающего мира, ни на что не реагирующее тело.
В этот момент из кафе выбежал его хозяин, только что обнаруживший, что один из его официантов уснул на работе навсегда. Он собрал остатки мужества, и дико закричав криком обнаружившей своё разорённое гнездо, обезумевшей кукушки, и не переставая кричать ни на секунду, бросился бежать через дорогу…
                Глава 16
От расследования тогда молодого Полкретина отстранили, вспоминал  старый Полкретин. Со всей его вспомогательной группой. То есть – с Капралом Скайвокером и сержантом Фуршет. Прямо в космопорту, хорошенько выпив, Полкретин пообещал  сделать из капрала Скайвокера – мужика, из сержанта Фуршет – бабу, а из обоих – бифштекс!  Он ещё клялся начальнику таможенной службы, что лично съест и того и другого, сам улетит к чёрным дырам с эскимосами.
От воспоминаний его оторвал звонок. Звонил Вейдер. Он начал долго, путано и как всегда непонятно рассказывать о взрыве на одном из пересечений секторов станции и об убийстве официанта из кафе. Полкретин оборвал его, сказав, что не хочет ничего слышать о ерунде.
-Если это имеет отношение к джеддаям – звони! А вечером – военный совет!– сказал он голосом, наводящим на мысль о безвременной кончине, - И я не чёрный афроамериканец! – неожиданно для самого себя, добавил он после паузы.
В трубке воцарилась тишина.
-А что, есть желание? – поинтересовалась затем трубка.
Император отбросил её как ядовитую гадюку.
Дерь в секретные покои Императора со страшным скрипом распахнулась, ударилась о стену и к Полкретину тихо и незаметно вошел Питер Гомес. Император всегда вздрагивал от этих появлений наследника древних ассасинов.
Питер был одет в костюм рождественского зайца и первым побуждением Полкретина было застрелить  мутанта-переростка к чёртовой матери. Но по способу проникновения он догадался, кто перед ним и ему захотелось этого ещё больше.
Полкретин схватил фанерную доску с надписью:" Свободно", которое намедни стащил из платного туалета в столовой для бездомных, и начал колотить ею зайца почём ни попадя. Запыхавшись, он отбросил её в сторону, взял зайку за грудки железной рукой и встряхнув спросил:
-Надеюсь – знаешь, за что?
Зайка затрепыхался и пискнул:
-Ну, я же не кретин, Император Полкретин!
Император прислушался к рифме. Что-то в ней ему не понравилось. Но сейчас, как и всегда, были дела поважнее, он отпустил запоздалого зайца и величаво опустился на свой ящик из под консервов.
  Через несколько минут вошёл Вейдер, принёс карту станции и ещё один ящик из-под консервов. Он поставил его посередине, расстелил карту и все подвинулись к ней поближе. В женском туалете, толпа подвинулась поближе к стёклам.
                *
…-И приманка сработает! – закончил Император, - Обязательно сработает! –Полкретин победно поднял руку, сжал её в кулак, -И вот тут-то мы их и накроем! – и он припечатал кулаком карту к ящику. Гомес и Вейдер убеждённо кивнули. Затем Вейдер спросил:
-Кого, сэр?
Император вздохнул и  отвернулся от него к Гомесу. Тот спросил:
-Чем сэр?
Император посмотрел прямо перед собой, медленно выдыхая.
-Повторяю, - медленно проговорил Полкретин,- мы накроем всех джеддаев…
-Чем, сэр? – невозмутимо повторил Гомес.
Полкретин резко повернулся к Вейдеру. Тот молчал. Императгор повернулся к Гомесу и стараясь, чтобы его голос звучал помягче, открыл рот…
-Зачем, сэр? – спросил с другой стороны Вейдер.
Император отпрянул.
-И главное – Чем, сэр? – упорствовал Гомес.
-Что-о?!!! – возопил Полкретин.
Вейдер и Гомес переглянулись.
-Чем что? – переспросил Гомес.
-Чт-о-о-? – «чем?» - продолжал бесноваться Император.
-И зачем, чем-то что? – упростил Вейдер.
-Что – чем-то что-то? – упал духом Император.
-Что-то – понятно чем,- начал объяснять Гомес, - а вот…
-За-а-аткни-и-итесь!!! – потрясая руками, закричал Полкретин, понимая, что если он сейчас же им всё не объяснит, то … то…- Я сейчас всё объясню!
-Что? – спросил Гомес.
-Чем? – машинально спросил Вейдер.
-Ртом!!! – взвыл Император.
-Чьим? – спросил Вейдер
-И главное – зачем? – поддержал Вейдера Гомес.
Полкретин хотел что-то ответить, но слова застревали между мыслями, он лишь открывал и закрывал рот. Потом повернулся к зеркалам, и словно призывая богов в свидетели, театральным жестом протянул к ним руки.
Невидимая толпа за стёклами зааплодировала.
Полкретин снова повернулся к двум своим самым доверенным помощникам.
-Послушайте, кретины, - сказал он как мог, на его взгляд, уважительно, - Мы поймаем джеддаев в ловушку, чтобы их уничтожить!
-Я и спросил, - обиженно просипел противогазом Вейдер, - зачем? Потом вы сказали – ртом. Я не знаю  у кого есть подходящий для этого рот, поэтому я спросил…
-Усохни. – тихо сказал Император. У него дёргался рот.
 -...почему не уничтожить их сразу, а не устраивать им такие сложные ловушки. Накрыть их…-продолжал Вейдер.
- Я и спросил – чем? – перебил Гомес.
У Императора задёргался глаз.
-Накрыть основательно! – веско сказал Вейдер, - Скажем из турболазеров, с орбиты!
- Но – непонятно – чем! – развёл руками Гомес.
Император вновь отвернулся к зеркалам, чтоб никто не заметил, как дрожит его перекошенное лицо.
-Стрелять по станции из турболазеров – идея конечно замечательная! – елейным голосом проговорил Император. – Но будет проще – всем нам остаться в живых.
За стеклом раздались аплодисменты, но жидкие. Мнения за и против мнения Полкретина разделились.
               
Глава 17
   Симпсон в это время разыскал, прячущихся от всевидящих глаз Императора, Лею и Йобу на центральной площади станции, незаметно гуляющих  на полную, в  самом шикарном ресторане «Звезды Перхоти». Два часа назад Йоба ощутил колебания в поле Силы. Это могло означать только одно из двух – либо Тёмный Император скоропостижно скончался от расстройства желудка, либо – поблизости объявился ещё один Светлый Магистр, тем более, что Магистр Виндовс в этот момент похлопал Йобу по плечу.
  Радостную встречу решено было отметить в ближайшем ресторане. И вот уже час дым стоял коромыслом. Все пили, ели. Веселились, танцевали.  Подгулявшие штурмовики то и дело приглашали Лею танцевать, галантно отнимая её силой друг у друга.
Йоба то и дело кричал: «Плачу за всех!» и всё новые и новые люди присоединялись к массовым гуляниям. Вокруг звенящих манистами цыганок, с бубнами приплясывали дрессированные и не очень ,медведи, скрипачи рвали струны, шампанское лилось рекой. В общем  тихий конспиративный ужин в тесном кругу был в самом разгаре, когда Симпсон вытащил Лею, Йобу и Виндовса из ресторана.
Как оказалось – очень вовремя. У администрации ресторана как раз возникли некоторые сомнения в платёжеспособности наших друзей, тем более, что платить они и не собирались.
Первое, что они увидели – это плотное кольцо вооружённых до зубов штурмовиков, целящихся в них из бластеров. Коварный Полкретин подстроил им изощрённейшую ловушку. Впереди всех, с полыхающим лучевым клинком стоял Дарт Вейдер.
-Вы прославленные воины, - раздался из громкоговорителей голос Императора, - но вас мало, чертовски мало! Здавайтесь!
-Зато – мы в тельняшках! – выкрикнул в пространство Йоба. Хмельной Мастер распахнул кимоно, под которым действительно была, застиранная до дыр, тельняшка.
-Чу-удно! – протянул Полкретин, - Дарт!
Дарт Вейдер достал из-за пазухи чёрный  берет морпеха и одной рукой попытался натянуть его на шлем. Берет был явно краденый, потому что Дарт Вейдер никогда не служил в армии, имея волчий билет. Из-за его спины вышел Питер Гомес в костюме рождественского зайца, что должно было совершенно дезорганизовать противника.
-Симпсон, - повернулся к нему Йоба, - я должен сказать тебе одну вещь.
-Может – не ко времени? – Симпсон покосился на рать Императора.
-Ничего, - сказал маленький учитель, - они подождут. – Он тоже покосился на Вейдера и штурмовиков.
-Да – не вопрос! – сказал Вейдер, выключил клинок, вытащил сигарету и повернулся к Гомесу. Они закурили, обсуждая какие-то свои дела. Штурмовики тоже расслабились, опустили оружие, начали переговариваться.
-Симпсон, - продолжал Йоба, - я должен сказать тебе одну вещь.
-Ты это говорил минуту назад. – просветил его Симпсон.
-Заткнись, придурок и слушай. – как всегда спокойно сказал Йоба.- Тебя зовут…
-Хорошо, я слушаю тебя, что бы ты не говорил. – ответил Симпсон.
Йоба недобро посмотрел на него.
-Совсем заткнись, идиот! – не выдержал Виндовс.
-Я молчу! – с обидой в голосе проныл Симпсон.
-Вообще молчи! – Виндовс, по всему судя был не на шутку взволнован.- Тсс! Ша!! Молчёк!!!
-Да, хорошо! – воскликнул Симпсон.
Лея навернула ему сзади по кумполу и зажала рот рукой.
-Так вот, - продолжал Йоба, отвернувшись от него, - Тебя зовут Люк.
Симпсон задёргался в железныж тисках Леи, пытаясь сказать, что он хорошо знает своё имя, и Виндовс пришёл Лее на помощь.
-Ты –Люк Симпсон,- сказал Йоба, - но это не настоящяя твоя фамилия. По рождению, Люк, ты – Скайвокер, брат Леи …
Лея испуганно отпрянула от Симпсона и посмотрела на него новым взглядом.
-… и сын Дарта Вейдера, родившего вас обоих будучи ещё женщиной.
Вейдер резко обернулся к ним, он покраснел как майская роза и выронил сигарету.
-Люк…- ошарашено сказал он, - сын…Лея…дочка…
Йоба достал из-под кимоно световой меч и протянул его Симпсону…вернее Скайвокеру.
-Владей, - тихо проговорил Йоба, - не хотел давать, думал поранишься. Это меч твоего отца, когда он был ещё твоей матерью. Ты подсознательно знаешь, как им сражаться, это – в твоих генах.
Мимо, ни на кого не глядя, быстро прошёл на задних лапах крокодил в пиджаке и шляпе.Вероятно - крокодил Гена.
-Эй, - воскликнул Гомес, - тут больше нет вейдеровой родни? – он обвёл взглядом площадь.
Тут и там начали нерешительно подниматься руки:
-Я его племянник!
-А я его тётя!
-Я его троюродный брат по дядиной линии, со стороны деверя!
-Такими темпами тут джеддаев сейчас наберётся, – тихо сказал Питер, наклонившись к Вейдеру, - больше чем нас!
-Ну хватит этого балагана!!! – взревел Император, наблюдавший за всем этим неведомо откуда, - Уничтожить их!
Половина присутствующих вскинули бластеры,другая половина зажгла Лучевые клинки и они бросились друг на друга! 


Никогда не думайте, что это - конец!