Микропьеса 88 ЛуДшая робота

Я уже не раз высмеивал в своих микропьесах нынешних киевских «работодателей» из коих, даже по официальным данным Министерства труда – не менее 65 % мошенников. Но то, что вытворяют «работодатели» в Киеве сегодня, в начале 2009 года, в тяжелейшие дни кризиса….. Ни на какие уши не налазит! В лучшем случае эти балбесы сами ничего не умеют. В худшем – пытаются нагреть руки на чужой беде.
=============================================
Моё внимание привлекла броская фраза в ИНТЕРНЕТЕ на сайте «Предлагаю Вам работу». Эта фраза имела вид: «ЛуДшая рОбота в Киеве!» В трёх словах – две ошибки?! Впрочем…. знаете каковы ныне «редакторы» в рекламных отделах. Ну, ошиблись, наверное….  Пропустили. Звоню. Звоню сразу: хоть я и пенсионер, но по нынешним временам…..за всякую работу обеими руками надо хвататься…
Я. Алло! Здравствуйте. Я по объявлению (называю источник).
ШЕБЕЧУЩИЙ  ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК. Да, да это мы подавали. Вас … па типа… робота интересует?
Я. Да, я хотел бы узнать, что за работа и какие условия. Оплата…Ну, всё что в таких случаях.
ШЕБЕЧУЩИЙ  ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК (нисколько не смутившись моим явно не молодым голосом). Да…. Робота у нас такая… (Мне мигом вспомнился пролетарский мотив прошлого века).Ну, нам на команду (я съёжился) нужен… па типа человек. Ну… па типа…усмирять конкурентов. (У меня перед глазами замаячил образ бесбольной биты). А то лезут.
Я. А с кем я всё-таки мог бы переговорить на эту тему?
ШЕБЕЧУЩИЙ  ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК. Со мной. Я тут па типа Главный Инженер. А Директор наш – Стасик. Такой умный. Мы па типа внедряем разработки старые. Успешно. Был такой философ КарЕл Маркс (я чуть не поперхнулся). Вы не знаете, в Китае жил (я беззвучно икнул) тыщу лет назад. И па типа он всякую хрень писал, но один раз и ему засветило. Сел за стол (китаец?) и написал про эту… ну па типа прибавочную стоимость. А наш Стасик…. такой умный… с китайского на раз перевёл и мы это … па типа в жизнь.
Я (осторожно). Так в чём работа состоит?
ШЕБЕЧУЩИЙ  ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК. Ну мы па типа берём грузинские мандарины на оптовом дешёвые, потом приклеиваем на каждый наклейку «мадэ ин турчен», па типа Турция, ну штрих код там, хренотень всякую. В плёнку заворачиваем и продаём. То есть эта самая прибавочная стоимость идёт.(Я похолодел от того, что госпожа Главный Инженер так легко выбалтывает мне, незнакомому человеку коммерческую тайну. Но разговор К СЧАСТЬЮ перешёл в иную плоскость). А Вы кто?
Нам надо так чтоб высшее образование (я смекнул: это, чтоб «мадэ ин турчен» наклеивать! А как же без высшего?!). Ну, там, па типа кампютэр, два языка, чтоб на работу трезвый. И по деньгам. (Я навострил уши). Ну , у нас па типа  сто долларов в месяц. Сейчас кризис. К нам по записи вообще-та. Аж бегут. Но первых два месяца – полставки – испытательный срок. А первая неделя - ваапще, как наш Стасик говорит, «пристрелочная»: Вам так сказать даётся возможность проявить себя. Па типа бесплатно. Ну, можете там тортик принести. За знакомство…
Я (напоследок). А… у Вас тоже …. высшее образование…. два языка, компьютер?
ШЕБЕЧУЩИЙ  ДЕВИЧИЙ ГОЛОСОК ПЕРЕХОДЯЩИЙ В ВОЗМУЩЁННЫЙ. Канечна! Я па типа университет. Па типа философ. Ну как тот КарЕл (ёжимся!) Маркс. Вон , диплом на столе красуется. Приходите. Может па типа столкуемся!
Я ( с облегчением кладу телефонную трубку. Бедная философия! Упустила из рядов своих. Небось – магистра. В Главные Инженеры сбежавшего. ПА ТИПА ПРИБАВОЧНОЙ СТОИМОСТИ  имени  КАРеЛА  МАРКСА  БОРОДАТОГО).