Чуть-чуть

    Иногда происходящее вокруг кажется мне настолько иррациональным, что мир мягко, медленно уплывает на некое расстояние от зрения и сознания. Погружается в протуманность. Проводя параллель между внешними событиями и мной,пришла к мысли,что это, вероятно, некая псевдохирургическая операция по отсеканию сознания, самозащита мозга. В этой вязкой субструктуре невозможно выказать отношение ни к чему. Даже к самое себя. Погружение в небытиё. Я - вата. Мысли-вата. Мир - вата. Болевой порог души и тела понижается до нельзя.
    Но при всём при этом изнутри, откуда-то из брюшины ломится терпкая, щемящая, горько-кислая волна. Чего-то. Часто неравноценная по силе тому что из вне. Еще более иррациональная, противоречащая законам Ньютона. И , нахлынув, не даёт выплыть. Упоительная боль. Забываеться начало, оно попросту тонет. Всё. Зеро. Точка бифуркации. Поскольку нет начала, то нет необходимости и в конце. Горько-сладкое "плыву". Мгновение-жить не жить.
    Похожее, но физическое, я испытала однажды. Замерзая. Холод тела стал сначала нестерпимым, потом просто разрывающим. Когда казалось, что больше и дальше невозможно, он попросту взял и исчез. Действительно как - то разом, мгновенно. Признаюсь, это было так странно. В недоумении я прислушивалась, причувствовалась, но его не было.
    Хотя, конечно, ничего хорошего в этом нет.
    Резким, сильным, животным толчком можно выпихнуть себя "из". Вынырнуть. Почти безсознательно. При глотке реальности окужающего тупо тянет обратно. Самосознание борется само с собой. Ему либо комфортно там и так, либо это что-то ещё. Уже затвердевшая скорлупа ломается и, наконец, даёт вдохнуть.
    Остаётся послевкусие. Изжогой, столбом горечи уходит куда-то вниз.
Вокруг иное. Вдумчивое.
    Каждая клетка Вселенной кажется ещё более квадратной.
    Вероятно это маленькая,пустяковая смерть.
    Чуть-чуть.
    И такое же несущественное рождение.