Улыбнуться, дальше жить...

  В последнее время мне не так легко писать прозу, стихотворения и прочую малопопулярную грусть. И не нужно много времени, чтобы понять: почему бы это?.. Трагика – да, пусть это моё амплуа, моё любимое направление в поэзии и прозе, но… Сейчас, когда всё хорошо, о чём писать? На чём основываться? Что проблематизировать? И вот, в который раз сев за написание очередной печальной миниатюры, имея идею, смысл, продумывая концовку, понимаю, что всё это не то и не на тех чувствах основывается… Меня всегда вдохновляла неразделённая любовь. Это факт. И я заметила за собой (и не только я, но и самые мои близкие подруги), что мне только дай повод пострадать и поплакать. Надоело, честно. Хотите верьте, хотите нет. Но вот всё равно я чувствую, что нельзя забрасывать моё творчество, если его можно так называть. Нужно вернуть ушедшее вдохновение… А где его искать? Только в прошлом, наверное… Открываю папки со старыми фото, перечитываю дневники, стихи… И бесполезно… Пытаюсь уйти в себя, хотя бы на час-два разбудить то старое чувство. И? Фотографии вызывают лишь лёгкую улыбку, чтение дневников – жалость к себе, к истоптанным чувствам, стихи – никакой реакции. Просто. Так же как и не было её у того, кому я их упорно писала ночами. Бред. Хожу по комнате, скрестив руки на груди и пытаюсь понять, что же случилось? Неужели я больше не напишу ни строчки? Жаль. Пара человек мне говорила, что я неплохо писала. Правда жаль. И почему так быстро закончился запас правильно упорядоченных слов, которых всегда было так много в голове?

«Улыбнуться. Дальше жить.»

  Да, да, именно так. Так просто ДОЛЖНО БЫТЬ! Я зареклась зацикливаться. Хватит. Вернее хватило. Сейчас у меня есть всё, о чём хотелось бы мечтать: ЛЧ, две любимые подруги, два любимых друга ( и пусть говорят, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной… это не так)… Враги, конечно, тоже есть. Достаточно. Все женского пола… Не знаю, почему. Просто так есть. Хотя впрочем, я не особо беспокоюсь о них. Пусть суетятся у меня за спиной, пока я иду впереди. А… Но не об этом.
  За окном светит солнце, небо озаряет голубым цветом. Пусть и зима, так прекрасно всё вокруг! И хочется петь, танцевать, прыгать, визжать… Хочется совершить пять самых-самых поступков: 1) то, о чём всегда мечтала; 2) то, что всю жизнь боялась сделать; 3) то, о чём мечтает каждый; 4) то, о чём далеко не каждый додумается; 5) то, мысль о чём вдохновляет и радует. Поэтому очень хочется заняться дайвингом, залезть на самую высокую гору и посмотреть вниз, улететь на тёплые острова со своими друзьями и МЧ, порисовать на асфальте цветными мелками и выпить дорогого и вкусного коньяка, «закусив» сладким поцелуем Его, а может быть и Её…
  Жизнь прекрасна, это не примитивная «зебра» с чёрными и белыми полосками, а неописуемо красивая радуга! А трудности обязательно проходят… С каких пор я стала так позитивно мыслить? Взгляд упал на новенький мартовский Cosmo, к которому ещё не прикасались мои руки. Первое, что бросилось в глаза - надпись на обложке «P.S.: Я любила тебя». Стало интересно. Открываю. 10 признаков того, что ты забыла Того человека. Вот примерный список… :

1) Ты убрала ваше  общее фото с заставки компьютера, стёрла сообщения, запретила себе спрашивать о нём у знакомых, самоудалилась из списка друзей «Вконтакте.ру» +

1. Убрала, давно уже. Надоело, что мама, когда видела его на фоне компьютера, говорила: «Да забудь ты этого козла…»© (цитирую любимую мамочку=) ) 2. Стёрла все сообщения, хотя они хранились у меня по нескольку месяцев. 3. О-о-о, нет. Спрашивать – это гиблое дело! Нель-зя!!! 4. Так точно! Давно это уже было, в ответ на его удаление меня из его списка в ICQ.


2) Ты перестала заниматься медленным и упорным саморазрушением.

Что верно, то верно. Действительно жалко ту себя, которая была ещё месяц назад. +

3) Ты прекратила ждать, что он позвонит, напишет письмо или пришлёт сообщение. +

Тьфу-тьфу-тьфу. Лучше не вспоминать. А то у меня есть паронормальное качество: только вспомню что-то или кого-то и ЭТО объявляется вскоре.

4) Ты больше не предаёшься безумным мечтам. Ctrl/Alt/Delete – полная перезагрузка! +

«Вы действительно хотите удалить всё то, что было?   Да / Нет» (нужное подчеркнуть).

5) Ты вспомнила, что у тебя есть друзья, и у них (сюрприз!) тоже есть личная жизнь. +

Женечка… Понимаю, что тебе тяжело… Он вернётся… Скоро, совсем скоро…
Юль. Помнишь, что мы планировали на 7-ое? Только ты и я… И, возможно, бутылка коньяка. И танцпол, конечно же!
Колька… Братишка, да всё будет отлично! Совет вам да любовь, дети мои!
Ромашка, приезжай скорее… Мы ждём тебя и скучаем!

6) Ты больше не слушаешь «ваши» песни. Они не вызывают у тебя приступов удушья и желания умереть прямо здесь и сейчас. +

Врать не буду, песни слушаю постоянно. Только вот хочется жить… И не прошлым, а настоящим.

7) Тебя посещает одно прозрение за другим: твой коллега по работе без пяти минут Колин Ферт ( Брэд Питт / Вин Дизель ), твоё любимое времяпрепровождение не похоже на совместное бдение у  TV, твоя улыбка творит чудеса и в клубе, и в супермаркете. И ещё: разбито твоё сердце или нет – оказывается, решать только тебе. +

Да, было разбито. Но я решила и… склеила его! А «клеем» была друзья, любовь, семья.

8) Ты научилась контролировать свою память. …+...

Явно не на 100%. Но я работаю над этим… Честно-честно!

9) Ты живо заинтересовалась тем, что численность холостого мужского населения Земли огромна. +

Да – да – да! Принцев тоже холостых много… Хм…

10) Ты вдруг испытала давно забытое ощущение. Восхитительное предчувствие. Бабочки в животе. И это ощущение вызвала мысль о ком-то другом… +++

Славик… Солнышко моё… Ты во многом, сам того не зная, способствовал, чтобы возле каждого пунктика стоял плюс. Я люблю тебя! Спасибо за то, что только с тобой я узнала: что же всё-таки такое – взаимная любовь… Раньше не знала. Никогда.

 
  Я медленно села на диван… В голове вертится: «Да…да…да… Я сделала это… Неужели…» И в душе такой взрыв, но на этот раз уже не боли (как есть в моём стихотворении), а нового, окрыляющего чувства. И уже хочется не только те пять «самых – самых дел» сделать, но ещё и спрыгнуть вдвоём с парашютом (цитирую себя: «Нет, ни за что в жизни!!! Я высоты боюсь!!!»), совершить путешествие на роликах и раскрасить здание администрации в центре города в розовый цвет!
  Мечты… +1.000.000!!! Стану самой молодой журналисткой модного журнала! Напишу бестселлер! Выиграю конкурс красоты! Пусть моим жизненным девизом будет: «Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд» - это из «P.S.: Я люблю тебя!», С. Ахерн.
  И вот в таком состоянии, когда хочется лететь и делать всё, и стремиться ко всему, я поняла, что за чувство давало о себе знать… Чувство того, что Я ЗАБЫЛА!!! И чувство того, что мне сейчас ДИКО ХОРОШО!!! Я люблю эту жиииизнь!!!!!!!