Ozzy Osbourne. Катастрофа По Имени Ozzy

Сколько себя помню, в мировом рок-н-ролле постоянно имели место несколько вялотекущих, но непрекращающихся ни на секунду состязаний - что-то наподобие Олимпийских Игр для музыкантов и им сочувствующих. Игры эти, похоже, начались в тот самый момент, когда некто по имени Алан Фрид впервые сказал в радиоэфире слово "рок-н-ролл" и взмахнул рукой. Впрочем, насчёт руки мнения вполне могут расходиться. Зато по поводу всего остального давным-давно, похоже, установилась полнейшая ясность, несмотря на наличие отсутствия судей, секундантов, ассистентов и прочей околоспортивной братии на полях сражений. Как и в большом спорте, борьба за пальму музыкального первенства издавна велась в нескольких, стихийно сложившихся, категориях. Среди таковых отчётливо выделялись, например, "кто быстрее запилит соляк", "кто громче накрутит аппарат", "кто больше разобьёт гитар на единицу концертного времени". Непреходящей популярностью также пользовались состязания на тему "кто круче насвинит в гостинице", "кто употребит вовнутрь себя наибольшее количество горячительных напитков и вредных для здоровья порошков" и мега-звание "чемпион мира по случайным связям". Что поделаешь, жизнь есть борьба! Более того, среди признанных мастеров по указанным дисциплинам со временем начали выделяться совсем уж легендарные чемпионы с лужёной глоткой и завидным здоровьем, одно только присутствие которых в нужном месте и в нужное время вызывало перманентный скандал. Тем не менее, ушлая молодёжь тянулась за кумирами, и делала это настолько красиво, что в скором времени даже для "самых-самых" со съехавшей до карниза крышей потребовались рейтинги и классификации, в которые тут же попали Мик Джаггер, Сид Вишес, Робби Уильямс, Род Стюарт и прочие мастера пожизненного угара. Правда, когда речь зашла о первом месте, сомнений не было даже у тех, кто умудрился остаться в живых. ОЗЗИ!
Время начинать об Осборне рассказ… И не потому, что мало было сказано. Были времена, когда казалось, что Оззино имя не сходит с уст даже последнего чукотского хэдбэнгера. И если "Black Sabbath", вокалистом которых мистер Осборн начинал свою неслабую карьеру, научили мир, как надо играть металл, то Оззи, в свою очередь, кроме двух десятков прекрасных пластинок, умудрился оставить ещё и богатейший жизненный опыт, трактующий о том, как надо жить, чтобы как можно быстрее попасть в крематорий, или, на худой конец, в крейзи-хауз. Оставить - и самому остаться при этом в живых! Фантастика!
Оззины закидоны, прославившие главу семейства Осборнов на весь мир почище его музыки, как водится, начали проявлять себя с самого что ни на есть детства. Позже почтенный глава семьи с теплотой, но не без преувеличения, вспоминал, что жизненный план по венерическим заболеваниям ему удалось выполнить уже в шестом классе средней школы. Разумеется, постоянно находившего дела поинтереснее, чем тупое сидение за книжками, Джона Майкла Осборна учителя пороли указкой, как сидорову козу - к телесным наказаниям в английских школах всегда относились с особенной теплотой, что дало повод другим монстрам рока, "Pink Floyd", заявить во всеуслышание в альбоме "Стена": "Нам не нужно ваше образование! Учителя, оставьте детей в покое!" Учителя тем временем считали юного Оззи обычным наглым кретином, в чём будущая звезда не спешила их разочаровывать, поняв, что так жить гораздо проще, да и спросу с кретина мало.
К слову сказать, Оззи, по впечатлениям друзей и биографов, далеко не производил впечатление записного болвана, каким его видели господа педагоги. Книжку Фрэнка Баума о волшебнике из страны Оз, например, маленький Джон Майкл в детстве выучил почти наизусть, и, шатаясь по школе, постоянно цитировал оттуда здоровые куски, отчего и получил, собственно, прозвище "Оззи". Но, как и все талантливые люди, Оззи занимался с удовольствием только тем, что его интересовало, и учёба явно не входила в список Оззиных приоритетов. Пару раз юношу вязал местный полис за мелкое воровство, и, если бы не музыка, дело легко могло бы дойти до обычного бандитизма, но, к счастью, такое развитие событий явно не было угодно Аллаху. Одно время Оззи заделался сантехником (на этом месте рассказа мистер Осборн обычно оглушительно ржёт: "Представляете меня около вашего унитаза, в спецовке, с разводным ключом, пьяного и веселого?"), однако очень скоро решил, что стоящему чуваку нечего делать в компании с унитазами и поменял место работы на более приятное и весёлое. Осборна трудоустроила местная скотобойня, где в его обязанности входило ежедневное убийство, потрошение и расчленение двухсот пятидесяти ни в чём не повинных овечек. И быть бы гринписовцу Оззи натуральным героем капиталистического труда, если бы не его друзья-раздолбаи, которым не давали покоя рок-н-ролльные расклады и которым до кучи постоянно требовался вокалист, умеющий дико орать высоким голосом. В итоге овцам вышло временное послабление, а Оззи более чем удачно вписался в свежеиспечённый состав, получивший после ряда переименований и кадровых перестановок гордое имя "Black Sabbath".
Было бы, впрочем, явной ошибкой предположить, что, оказавшись в группе, Оззи наконец-то перестал чудить. Безудержная фантазия экс-мясника не уставала находить себе всё новые объекты для извращений. Так, большая часть мистико-сатанинских текстов, до смерти пугавших добропорядочных обывателей, принадлежала, как многие уже догадались, нашему сегодняшнему герою. Это заставило энное количество не шибко умных людей предположить, что стишки, с нескрываемым одобрением повествующие о деятельности князя мира сего, кропаются "саббатами" в состоянии медиумического транса, и, значит, диктуются непосредственно товарищем Люцифером. "Саббаты", в свою очередь, не торопились их разубеждать, справедливо полагая, что постоянный скандал вокруг группы есть лучшее средство поддержания популярности, тем более, что "духи", диктовавшие Оззи тексты, были явно не потустороннего происхождения и отчётливо отдавали спиртом и кокаином. К несчастью, со временем Оззи понравилось убивать себя настолько, что увещания остальных членов группы отскакивали от него как горох от стенки, поэтому к концу 70-х путям "Black Sabbath" и их вокалиста пришлось резко разойтись, как и положено, с руганью и скандалами.
Именно к периоду сольной деятельности Оззи Осборна относится наибольшее число баек о его похождениях - выйдя из-под бдительного контроля группы, мистер Осборн начал вытворять на досуге такое, что от изумления белели негры в Африке. Явившись однажды на встречу с руководителями своего выпускающего лейбла, бывший "саббат", по совету менеджера, запрятал в карманы верхней одежды двух голубей, чтобы в подходящий момент выпустить их на свободу, произведя тем самым благоприятное впечатление на звукозаписывающих боссов. К несчастью, принятое Оззи накануне некое снадобье совершило в организме музыканта причудливые метаморфозы, в результате чего, достав одну из птичек, музыкант ничтоже сумняшеся откусил ей башку и кинул то, что осталось, в сторону представителей "Jet Records". Что подумали при этом последние, история скромно умалчивает. Зато доподлинно известно, что развлечения Оззика с нашими летающими друзьями на этом отнюдь не завершились, продолжившись на одном из концертов турне в поддержку лонгплея "Diary Of A Madman" в 1982 году. Зная о великой любви отдельных товарищей к домашним животным, один из фанатов, недалеко ушедший от своего кумира по части чувства юмора, бросил на сцену летучую мышку. Опытный Оззи уже знал, что надо делать, поэтому подобрал зверька и засунул к себе в рот, намереваясь подвергнуть мыша его незавидной участи. В этот момент млекопитающее оправилось от шока, вызванного столь фамильярным обхождением и, недолго размышляя, цапнуло кое-кого за язык, на чём концерт, собственно, и кончился. Оззи был в пожарном порядке отправлен в амбулаторию, где и получил свои сорок уколов от бешенства и глупости, а дальнейшая судьба остроумного мыша так и осталась невыясненной. Последний же раз жизнь свела Оззи с пернатыми, когда в один из очередных периодов реабилитации от алкогольной зависимости какой-то дурак посоветовал певцу снимать стресс, ухаживая за курятником. Совет честно выполнялся в течение двух недель или около того, после чего природа доблестно взяла своё. От скуки мистер Осборн достал помповое ружьё, перемочил ничего не понимающих бройлеров, после чего пошёл в ближайший кабак, где и совершил возлияние в память о невинно убиенных цыплячьих душах.
Стоит ли говорить, что столь явная нелюбовь нашего героя к курицам и голубям активно подпитывалась его алкогольными пристрастиями, зачастую заводившими господина О. в столь идиотские ситуации, что впоследствии многие из них стали натуральными легендами. К примеру, однажды, а именно в середине восьмидесятых, менеджер, а к тому времени уже и жена Оззи, Шерон, спрятала в гостинице всю Оззину одежду в тщетной надежде заставить благоверного не пить перед концертом. Фантазия страждущего человека очень скоро нашла выход. Множество посетителей ближайшего заведения долго глазели на странного мужика в женском платье, с видимым удовольствием накачивающегося спиртным, после чего Оззи, спёршего костюмчик у жены, потянуло подышать свежим воздухом. В процессе прогулки перед выпившим немало различных жидкостей Осборном встала обычная проблема, рано или поздно посещающая каждого из нас, и Великий И Ужасный тут же изыскал место для её разрешения в виде вполне подходящей для этого стенки. К счастью, местная полиция оказалась на высоте. Двое злостных сержантов скрутили вовсю нарушающего Оззи и отволокли в участок, где и предъявили нашему герою обвинение… в надругательстве над национальной американской святыней - мемориалом Аламо! Итогом этих и других похождений, привести которые на страницах "Бумеранга" мне мешает цензура и врождённая скромность, стало наконец-то принятое Оззи на рубеже 90-х волевое решение завязать с нехорошими пристрастиями, после чего с таковыми действительно было завязано! По словам нашего героя, его серьёзно беспокоила только одна мысль, - сможет ли он писать музыку в трезвом виде, - однако всё пришло в норму после разговора с соседом по палате, оказавшимся Стивеном Тайлером из "Aerosmith", и сказавшим, что так всё получается даже ещё круче. И действительно, в последние годы множество озадаченных хэдбенгеров наблюдают процесс превращения Безумного Оззи в добропорядочного главу семьи, телезвезду и бизнесмена, иногда снисходящего до стрижки лужайки перед домом и почти не ругающегося матом. Скучно…
Правда, на качестве музыки, как и предрекал Стивен Тайлер, это не сказалось.

P.S. Внимание! Ахтунг! Двадцать восьмое атипичное китайское предупреждение! Ни в коем случае не пытайтесь повторять описанное в статье самостоятельно - это может быть опасно для жизни, аморально, а также способствовать развитию хронического дебилизма, алкоголизма и ожирения! Если Вы, конечно, не рок-звезда…

Журнал "Бумеранг", октябрь 2004.