Детерминанта моего сознания

Детерминанта моего сознания.
Поиски на пыльном чердаке.
Кто рядом с нами, или вторая половинка, как воздаяние за прошлое.

Бывало ли у вас такое, что придет в голову слово какое-нибудь заумное, а смысла его не знаешь? У меня случается. Я сидела на работе, и наблюдала как суетятся мои родители, подписывая грамоты победителям местных соревнований и деля звонкие медали. Сидела и смотрела на все происходящее очень отрешенно, не замечая чего-то конкретного, все люди были словно образы, какие то смутные расплывчатые фигурки. Они были за гранью моей реальности. И тут в голове появилось слово. Детерминанта. Очень знакомое слово, но не могла ни как вспомнить его значения. Думала весь день о том, что же все же оно значит. Спрашивала у людей. Никто не мог ответить, все скромно пожимали плечами и недоумевали, откуда я взяла столь загадочное слово. Придя домой я первым делом кинулась к словарям, забыв о том, что уже часа два хочу в туалет, и что меня уже скоро разорвет! Любопытство было на столь велико, что я даже не замечала своих физических желаний, который обычно главенствуют у людей.
- Детерминанта – определяющий фактор –вслух прочитала я.
-хммм….- продолжила я на бегу устремив свое сознанье на обдумывание прочитанного, а тело в туалет.
Что же все таки значит эта детерминанта для меня? Что сейчас является определяющим и главенствующим в моей жизни? Сейчас не могу как то конкретно ответить на этот вопрос. Меня много что интересует в данный период жизни. Книги, общение, сочинение собственных поэм, стихов, писание картин, интеллектуальное и кино и вопросы о глобальном, вопросы о глупом и мыльных пузырях, о сладкой вате и разноцветных надувных шарах в парке. Что же все же является главным? Или главное все вместе? Как среди кучи старого хлама, который лежит в твоем запыленном чердаке, найти ту, вещь, которая является нужной полезной и по настоящему стоящей? Когда забираешься на такой чердак, в поисках истины, то невольно начинаешь перебирать все те вещи, которые там хранятся. Ты рассматриваешь их, с каких то стираешь пыль, другие откладываешь, чтобы выбросить, третьи сосем непригодные и сломанные, но ты бережно держишь их в руках и тебя, словно изжога, начинает умчать ностальгия. Ностальгия это удивительная вещь, которая может быть вызвана каким то незаметным для окружающих фактом. Например такая же куртка как у него, в топе тысячи незнакомцев. Ты зацепляешься за нее взглядом, а мозг начинает хаотично выкидывать в твое сознанье какие то  приятные моменты, случаи и истории. Тебе приятно рыться в этом старом и никому уже не нужном хламе. И в очередной раз ты начинаешь проделывать одни и те же махинации. Стираешь  пыль и расставляешь по местам и разбрасываешь по коробкам. Какие то из этих коробок задвигаешь на задний план, какие то ставишь поближе к входу, чтобы если понадобятся, то можно было легко найти. Но через какое то время все начинает приходить в прежний беспорядок. Что то новое появляется в твоей жизни, что то ты складываешь в чердак. И все потрепанные коробки твоего сознания путаются и переполняются, наполняясь чем то новым, а что то старое теряется, и казалось бы пропадает безвозвратно. Но это не так. Достаточно увидеть знакомую куртку в серой массе обычностей и то потерянное и забытое, снова находит место в твоей жизни.
Подтирая пол дома и махая тряпкой из стороны в сторону, я как обычно прибывала в состоянии граничащем с бессознательным. Предсознательное в последнее время стало моим синдромом одиночества. Если я одна, если я не пишу, то меня можно отыскать только в глубинах себя. Я вспомнила друга и потрепушечку в тот момент, когда домывала маленький коридорчик, соединяющий мою комнату и ванну. Пятясь назад и забравшись в ванну попой вперед, а руки влепленные в мокрую тряпку оставив снаружи, меня словно осенило и я замерла в этом смешном и нелепом положении. Если бы меня увидел кто то со стороны, смотрящую в окно круглыми стеклянными глазами, стоя на четвереньках  попой в ванной, а остальным телом в коридоре, то меня верно сочли бы бешенным енотом, и срочно госпитализировали. Но на счастье дома никого кроме меня и моих мыслей не оказалось. Я подумала о том, что как странно то, что рядом с нами, с людьми которые любят и хотят думать, с людьми, которые не стесняются задавать вопросы, и хотят узнать как можно больше, рядом, в качестве вторых половинок оказываются люди, которые не разделяют наших взглядов. Как так! Ну, как так! В очередной я подумала я. Существует такая теория, уже и не вспомню где я её взяла, что каждому человеку в качестве награды за прошлую жизнь,  супруги дается такой человек, каким ты сам был в прошлой жизни. Был алкашом, получи и мужа соответствующего в этой жизни. Мучайся с ним так же, как мучались в прошлой жизни с тобой. Был положительным человеком, значит и супругом в этой жизни будет человек во всех отношениях приятных. Получите, распишитесь, как говорится. И без жалоб, книгу предложений и пожеланий с собой не захватили, уж извините! Молча терпи и молча неси свой крест, делай выводы и получай урок. А за твое терпение, в следующей жизни будешь вознагражден супругом получше.
Так что же получается? Что в прошлой жизни мы были пустотами? Хм… даже обидно думать об этом. Но с другой стороны мы еще не определились, мы в поиске. Но уже сейчас осознаем тот неизбежный факт, что рядом с нами пустое. Кем бы небыли эти люди, как бы хорошо они не выглядели и какими бы красивыми они оказывались, начиная говорить с ними о том что тревожит, они просто недоуменно моргают ресницами и начинаю отпускать какие то глупые стандартные фразочки. Фразочки, от которых, каждый раз становится тошно, фразочки которые ты слышал миллионы раз. Все у таких людей по стандарту, по шаблону, ни какой свежести в голове. Все пресно, обыденно, по обывательски.  Все у таких людей по каким то голливудским стандартам, без затей и глубины. Возможно нам стоит поучится легкости их жизни. Но нет! Так не хочется сливаться мыслями с серостью будней! Возможно все мои мысли против течения от юношеского максимализма, как у тех чудных воласатиков, которые неделями не моют голову и все лето ходят в жутких черных одеждах и мощных ботинках.  Или как у тех, кто выделяет себя из общей массы надевая черно розовые вещи, и гордо бьют себя в грудь и называются эмо? Нет, все не то. Все не так как у них. Возможно я все это сама придумала. Возможно, на миг действительно захотелось показаться лучше, чем есть на самом деле. Но  с другой стороны, тогда зачем сейчас весь этот самоанализ? Кто меня просит об этом, кто узнает об этом? Странно когда в глубинах собственного чердака не можешь отыскать то, что кажется лежит на поверхности.