7 дней

 

По телевизору по всем каналам только сериалы, а в холодной кровати только хлебные крошки. Сколько времени уже ты засыпаешь и просыпаешься с одной только мыслью. То есть с путаницей мыслей, и все про него. Сколько можно! Кто-нибудь мне ответит?
 Вот и ты, дневник, не ответишь. Ты лишь молча зафиксируешь все эти сопливые фразы о том, как мне плохо, как грустно сидеть на подоконнике, как больно курить одну за одной и провожать взглядом влюблённые парочки, представляя как пройдёт время и эти счастливые улыбки пропадут с их лиц и сменятся болью разочарования. Как непривычно слушать «Русское радио» и странно осознавать, что, бездарные, по сути, слезливые песенки рождают твои слёзы, не высыхающие уже так долго…
 - Делит, к чёрту, делит. Как жалко, что в ворде нет функции, сжигать документы. А если нет, значит надо придумать. Символически конечно. Просто сделать так, чтобы путь удаления документа озарялся огнём. Да и ладно, спать пора! Хватит себя истязать…
Кап- кап. Дождь за окном.
- Странно, вроде зима, что с погодой, что со мной?
 Кап. Кран течёт. Кар- кар. Ворона. Усилие воли, откинуто тёплое одеяло, ноги на пол, в тапочки. Тук- тук. Соседка.
 - Что вам угодно? (пытаюсь непринуждённо улыбнуться)
 - Кот ваш полдня уже под дверью сидит.
 - А…заходи животное, совсем про тебя забыла.
Последний кофе в турку. И тот убежал. Последняя зубная паста на щётку. Контрастный душ. «Я послала любовь, а она не уходит, я на грядку её, а она колосится» - Биллис-Бенд из динамиков.
 - Ну, здравствуй, отражение меня! Что-то ты сегодня, какое то грустное. Что? Это я грустная? Да ладно? Нет, ну не то чтобы мне очень весело, но я же жива! Если не считать жуткой головной боли, здорова. Не могу сказать что любима, да мало ли таких как я одиноких, и к тому же, если судить по предыдущим моим романам, то через неделю это проходит. А прошло? 7 дней? Ну да, седьмого было день рождения мамы. А сегодня какой то дядька по радио втирает мне, что День святого Валентина, очень радостный праздник…Ха смешно, в тот день смотрели «Звонок», получается сегодня я должна умереть? Да что глупостями, какими то голову себе забиваешь, Катерина?
От мыслей отвлёк телефонный звонок и поиск телефона в бардаке. Звонок предназначался, какой то Василе, зато поиск телефона родил счастливую мысль об уборке, которая к вечеру превратилась в видоизмененный беспорядок, в виде почти упорядоченных куч одежды, мусора, каких то бумаг. Дальше разбирать было лень. Да и думать, что делать лень.
Бутылка вина, подоконник, пачка сигарет и слёзы в подруги. Кажется, начинаю привыкать к этому ежевечернему сценарию. Может оно так и должно быть. Как там, у Люмена «Наверное, это скучно постоянная удача, ни разу не понять, так что же это значит, варить кофе, ждать любовь» Или напиваться в одиночестве и пытаться забыть…
Час ночи наполовину опустошённая бутылка вина. Больше не хочется, да и зачем. И курить тоже надоело, не вкусно, совсем…Да и если уже до конца честно во всём себе признаться, то и переживать не хочется уже совсем. Только вот в чём проблема, не хочется ничего. То есть когда тебе плохо, когда часами смотришь на грозу, дождь, слушаешь громко музыку, растворяясь в своих переживаниях лёжа на полу в позе морской звезды не двигаясь. Боль наполняет твою жизнь смыслом…А она ушла не принеся за собой радости. Ушла не попрощавшись, оставив тебе, то есть ничего не оставив, пустоту и отсутствие желаний.
 «Я хочу быть с тобой…» из динамиков. Не трогает, не задевает, не может быть, если уж любимая музыка не трогает тебя то…