Десять моментов, важных для неверного мужа

Неверный муж рискует постоянно. Разоблачение неизбежно. Спасает изменщиков либо слепое доверие любящей женщины, либо её мудрость, либо её безразличие. Если же этого нет, то гроза может разразиться в любой момент.
Итак, жена уехала на ночь к маме, на дачу, или она работает, а вы устроили себе выходной. И вы настолько сумасшедший, что пригласили в гости подругу. Где подстерегает опасность? Банальности, типа всё должно оставаться на своих местах, мы трогать не будем. Это ясно по умолчанию. Но есть ещё подводные камни.
1.Если ваша дама проведёт у вас больше часа, то есть смысл заранее купить пачку салфеток или рулон туалетной бумаги, которые потом вы безжалостно выбросите в мусоропровод. Почему? Да потому что женщина, как правило, расходует туалетную бумагу в гораздо большем количестве и ваша жена будет удивлена, если рулончик закончится в два раза быстрее.
2.Постельное бельё - самый сложный момент. То, которое уже было постелено не вами, может не понравиться вашей пассии. Кому приятно настолько залезать на чужую территорию? Да и вряд ли вы сможете оставить его в первоначальном виде. Доставать новое? Будет видно, что вы им пользовались. Постирать и высушить? Вы всё равно не сможете положить его в шкафчик так, как его туда положила жена.
Делаем пометку - постельное бельё должна принести с собой дама. Вы же должны определиться, куда вы его постелите - поверх того, что было, или используете совершенно новую поверхность. (Кстати, пол в некоторых случаях, является почти идеальным местом - не скрипит, вас не заложат соседи.)
3.Музыка. Если вы ставили что-нибудь сексуальное, то не забудьте поменять пластинку на ту, что была до отъезда жены. Это ещё не доказательство вашей вины, но серьёзный повод задуматься.
4.Бритьё. Если в это время суток вы обычно покрыты щетиной, то сияние свежевыбритым подбородком вас моментально выведет на чистую воду. Пассии придётся потерпеть либо щетину, либо отсутствие поцелуев. В первом случае на следующий день у неё будет сползать кожа, как после неудачного загара.
5.Одежда. Никакой парадно-выходной формы. В чём вы обычно ходите на работу, то и надевайте. Даже если перед тем, КАК, вы идёте в театр, а обычно щеголяете в тельняшке, то и в театр отправляйтесь в ней, и никаких рубашек с лучшим галстуком из вашей коллекции. Если галстук для вас норма, но узел сами вы завязать не в состоянии, проследите, чтобы он остался таким, каким завязала его жена. Если носки вы меняете не ежедневно, то график смены сбиваться не должен. Ничего, если пассия вас любит, то понюхает.  Или приучите жену к мысли, что вы всегда должны быть аккуратны.
6. Еда и питьё. Очень важно! Жена может не догадываться, сколько денег у вас заначено, но почти наверняка знает, сколько кофе было в банке и сколько пакетиков какого чая оставалось. С едой то же самое. Всё, чем вы намерены напоить и накормить свой предмет страсти, приносите с собой. Остатки или в мусоропровод, или любовнице в пакет. Кружку, из которой пила ОНА, тщательно просмотрите под лупой на предмет обнаружения микроскопических следов помады, вымойте и поставьте на то же место, где она и стояла.
7.Перед приходом гостьи вы можете захотеть убраться. Подумайте, стоит ли? Если обычно вы этого не делаете, то встречайте её в свинарнике. Но тут возникает другая проблема. Беспорядок необходимо оставить в том же порядке! И упаси вас Бог кинуть трусы или лифчик на полку, где не вытиралась пыль. Сразу возникнет вопрос, что вы на этой полке делали.
8.Запахи. Не секрет, что женский нос намного чувствительнее, чем мужской. Просите вашу милую не пользоваться духами и другой парфюмерией. Но это не всё. Запах любви (если встреча была качественной, а если она некачественная, то зачем рисковать и встречаться? галочку поставить?) пропитывает всю комнату. Необходимо проветривание. Продукты, давно уже съеденные и переваренные, тоже могут оставить ароматные следы, особенно, если вы использовали духовку. И вообще, поменьше пользуйтесь плитой. Ваше счастье, если она была идеально чистой. Тогда вы сможете привести её в такое же состояние. Но сохранить прежние капли жира и потёки супа, удалив только новые, вам не под силу. Обязательно примите после того, КАК, ванну. Чужой пот на вас будет очень хорошо заметен. И к нему может примешиваться запах ЕЁ крема или шампуня.
9.Тапочки. Если у вас нет специальных гостевых тапочек, то гостья обязана принести их с собой. Брать тапочки жены и даже дотрагиваться до них строго запрещено. А гостевые после употребления надо положить так, как они лежали.
10.Полотенце. То, чем пользовалось ваша гостья, должно быть выстирано, высушено и положено на ту же полку в том же положении. И если у него был отогнут уголок, то так и надо положить. То, которым пользовались вы, должно быть сухим, если в вашей легенде не было места душу.

Резюме. Шпионы горят на мелочах. Самый простой вариант - девушка приходит к вам с рюкзаком, в котором лежит постельное бельё, её тапочки, мыло, полотенце, еда, расчёска, туалетка, презервативы. Короче, всё, что вам с ней может понадобиться. Уходит - всё забирает домой. В мусорном ведре ничего нового не должно появляться, но и выносить его тоже не стоит.
Вы принимаете все возможные  меры предосторожности, но будьте готовы к тому, что вы всё равно спалитесь. Потому что поведение выдаст вас с головой. И вам останется ласково пробормотать: "Жёнушка! Ну придумай что-нибудь сама! Ты же у меня умная..."