Он лежал на полу...

Мне холодно, прошу Вас, помогите!
Мне холодно, ведь я совсем одна…
В ответ слышу тихо: «Извини,
Ты сильная, согреешься сама!»


1 глава

            Он лежал на полу,  широко раскинув руки, все его сознание утекало подобно маленькому ручейку, который, проснувшись после долгой зимы, к началу лета иссекает и опустошается. Боль, смятение одолевали его больную душу, заставляли сердце биться быстрее, а пульсирующая кровь, своим ритмом отдавалась в висках! Его звали Андрей, и нет никакого смысла углубляться в то, где он родился и, как он рос. Просто Андрей, такой же парень, как и многие, такой же человек, как и все!
            А сейчас он лежал на полу в своей съемной квартире, между холодильником и столом, заваривая очередную чашку кофе, он наконец понял, понял все, смысл, своего существования, или точнее его бессмыслие, сколько сил, времени, было потрачено в пустую, и как мало осталось!  Может остался год или день, вся жизнь или только  час! А он тратит, это драгоценное время в пустую, на эту давно не интересную ему работу, на подружку, к которой не то, что нет любви, порой пропадает даже желание! Да, вот она лежит голая, гладит его грудь, целует, его живот, и все что надо, стоит, но …, да видимо это просто не та женщина, которую, он хочет видеть рядом….  Ту он упустил уже давно, случайная встреча, чашка зеленого чая в кафе и все,  порой ему, казалось, что этого даже и не было, просто сон иллюзия и больное воображение просто сыграло с ним злую шутку. К ней мы вернемся чуть позже… А сейчас он лежал, и просто думал, погружался в себя, сознание было похоже на теплый океан, ты раскинул руки, ты погружаешься на дно, но ты смотришь как, солнечные лучи, рассекают, воду, и искрящимися потоками льются к тебе. Ты не можешь оторвать глаз, скользя по лучам, ты все ниже и ниже опускаешься на дно, но прервать торжество красок цвета и ощущений, пока у тебя хватает воздуха, ты не можешь разрушить, но этот мор рушиться, давая возможность, продолжить тебе свою жизнь, возможность построить свой мир! Так и сейчас он просто лежал, на полу, хотя четко ощущал, что от сквозняка замерзла спина, и видимо, он лежит уже довольно долго, но непередаваемые ощущения, ощущения того, что он все это понимает и чувствует, не давали ему возможность всплыть!
        Когда я встал, чай уже был практически холодный, сколько же прошло времени, наверно около получаса, может больше. Час назад ушла Анжела, практически в слезах, она побрела домой. Я понимаю, что она хочет, и не понимаю, почему все еще терпит меня. Мы познакомились еще на предыдущей работе, она только пришла, молодая практиканочка, глупая и наивная, я тогда работал в лаборатории при университете, менеджер, по продвижению, выбиванию  денег, и всем чем мог пригодиться! Подружки у меня тогда не было, но и ее я сначала не рассматривал в этой роли, так легкий флирт, который со временем перерос, в романчик, потом роман, Анжелины родители, просто души во мне не чаяли, да и я тоже полюбил не только ее, но и всех ее родственников. Да, оглядываясь, в прошлое я с уверенностью могу сказать, что любил, да любил, эту девочку, любил, тогда, но не люблю сейчас, что то есть, конечно, я звоню ей иногда мы встречаемся, обнимая, она шепчет на ушко, что любит меня, ну что мне сказать, на  это, только я тоже тебя! Да, в каком то смысле я подлец, но мне так удобно и хорошо, в любой момент, у меня  под рукой будет человек, который любит и хочет меня, в любой момент, он удовлетворит мои желания и потребности, но мне ее даже не всегда хочется. Как ни странно, ведь мы когда, то даже жили вместе, а теперь я не могу выносить ее больше двух суток, да и сек5сом заниматься мы стали раз в две три недели, интересно, когда, все это закончится, когда, я встречу ее, мою единственную и волшебную. А пока, у меня просто нет желания рвать с Анжелой, она мне не противна, она практически всегда готова приехать, при необходимости, она даже сбегает в магазин, если я захочу, конечно я ее не брошу. Иногда я чувствую, как она по ночам плачет, ее плечи чуть вздрагивают, дыхание становиться чуть прерывистым и тяжелым, но я делаю вид, что не слышу, я прекрасно знаю, чего она хочет, она хочет семью, хочет, чтобы мы хотя бы жили месте. Я знаю, знаю, что поступаю не красиво, я знаю, что моё сердце камень, и если это девочка, найдет кого то, кто действительно будет ее любить, я отпущу ее с  чистым сердцем. Не считайте меня монстром, просто я обнажаю перед вами свои реальные мысли и чувства, даже смотря на нас с Анжелой люди считают нас прекрасной парой и мы говорим, что счастливы друг с другом, но что на самом деле происходит знаем только мы, хотя наверно, Анжеле, сложно признать, что любовь прошла, и она живет старыми воспоминаниями и эмоциями, ее сердце, не хочет отпускать меня хватаясь за старые воспоминания и эмоции, а разум вступая в противовес с сердцем, день за днем терпит крах, поэтому она берет телефон и звонит мне, что бы выслушать, как прошел мой, день и на какую миссию я прошел в новой игре! И пока миссии еще есть, пока есть желание быть вместе хотя бы у одного игрока,  игра не закончена.
        Вот такие отношения были у нас с Анжелой, которые длились уже практически четыре с половиной года. Мы пробовали расходиться, но видимо. Что то было, что сводило нас снова. Однажды я даже крепко влюбился, никогда я не любил Анжелу так, как Женю, именно, с ней я понял, что значит, любовь,  что значит если она не звонит целых пятнадцать минут, и как разрывается твое сердце когда она уходит утром на работу, и не можешь  дождаться вечером, что бы увидеть ее снова. Шел прекрасный месяц май, с Анжелой было все супер,  тогда я еще считал, что люблю ее, что она та женщина, которая была нужна мне больше жизни, но я ошибался, как же глубоко я ошибался, просто ужас, даже сейчас лежа на полу, я ощущал мурашки, которые пробежали по спине, и они были  не от холода, а от воспоминания этой сказочной девушки.  Тогда я работал,  в одном душном и жутком офисе, где на один квадратный метр рабочей площади приходилось по три с половиной человека, поэтому я брал служебный ноутбук и шел в ближайшее маленькое кофе, заказывал круасан и чашку зеленого кофе и наслаждался работай с удовольствием не обращая внимания ни на, что и ни на кого Я ощущал себя счастливым человеком, у меня была интересная работа, были   деньги, было сносное жилье и был любимый человек, может быть вот именно это спокойствие и уверенность было то счастье, которого мне никогда не хватало, и может этого спокойствия мне не хватает сейчас. Вот именно сейчас я лежу на полу и терзаю свой мозг воспоминаниями, будоражу чувства, которые должны были уже давно уснуть. Она сидела напротив, стройная красивая, безумно обворожительная, ее нежные губки крепко держали трубочку от сока, но,  как ни странно, мысли мои унеслись в неприличное путешествие, в моих мечтах, во рту она держала вовсе не трубочку, а всю мою душу, меня, всего, всего до последней клеточки. Я никогда не знакомился с девушками в подобных местах, я вообще не знакомился с девушками, мне хватало знакомств, по работе, а в остальном они меня не интересовали, у меня ведь была  Анжела, но этот ангел сидевший напротив, просто заворожил меня, я не могу сказать, что она была королева красоты, но я никогда не видел,  более совершенного существа.  Да, я подошел, и мы познакомились с ангелом, Женя, ее звали Женя, правда, что может быть волшебнее,  чем она. Я забросил работу, и мы пошли гулять, грело теплое весеннее солнышко, и нас, как  магнитом тянуло друг к другу.

2 глава

         Анжела шла по улице, не замечая домов, не замечая людей, шаг за шагом, она также как. Андрей окунулась в воспоминания, и, погружаясь в них, тонула, как в зыбучем песке. Почему так сошлись звезды или планеты, но именно сегодня все у них встало на свои места, она шла по улице, думая об Андрей, и так же, как и он лежа на полу прокручивал в памяти обрывки воспоминаний, так и она сгорала, в агонии чувств и эмоции.
            Шаг, еще шаг,  почему иногда дождь, как дождь, а иногда,  кажется, что его капли попадают в душу, и душа, начинает плакать вместе с небом. Слезы стояли в глазах, но не катились по щекам.
         Почему, он снова нашел причину, что бы выставить меня за дверь, почему у него всегда, находятся причины, избавиться от меня!? Он, что думает, что я ничего не понимаю, неужели, он настолько, плохо меня знает, что даже не понимает, что я чувствую, что его любовь иссякла. Зачем, он врет, что любит, неужели за столько лет, мы так и не смогли быть честными друг с другом. Или он так боится обидеть меня,… Конечно, боится обидеть, каждый день он вытирает, об меня ноги, но я все равно, как бездомная собака, рада, кусочку заплесневелого хлеба кидаюсь на него. Ну, что, что привлекает меня в нем, ни денег, ни особого таланта, даже своей квартиры и то у него нет, у него нет ничего, только безумная харизма, все мое тело напрягается под его нежными и сильными руками, что бы  не случилось, пусть он предавал и обижал меня, но все равно мне почему то с ним тепло и свободно. Сегодня, мы смотрели эротический фильм, мы гладили друг друга, целовались, я вся горела и пылала, я так его хотела, а он встал, сходил в  туалет, оделся, а я так и осталась лежать в кровати возбужденная, горячая, пылающая, такое ощущение, что меня раздели и выставили на обозрение ликующей, звереющей толпы, такое ощущение, что меня унизили. И вот тут слезы не удержались, и хлынули по ее лицу, сколько же она их  держала в себе ни один месяц уже  она старалась не  плакать и только изредка, слезинка выкатывалась из ее грустных глаз, а сейчас как будто, кто то снял защитную пленку. Она шла и шла,  по ее лицу катились слезы  вперемешку с дождем, было, похоже, что небо жалеет ее и плачет вместе с ней. Ей не было тепло, не было холодно, просто пустота, каждую неделю, она шла так, иногда  веселой, даже счастливой, а сейчас почему то внутри был вакуум, в него попадали те ощущения, которые она хранила где-то глубоко внутри.
                Мне просто жалко себя, пыталась я себя успокоить, сейчас закончиться дождь, я успокоюсь, и все будет хорошо. Будет хорошо, перестань себя жалеть, пыталась я успокоить себя, почему вся моя жизнь, как плохой театр, я играю, играю, а  зритель встает и уходит. А я ведь вкладываю всю душу и  сердце. Мне ведь сегодня день рождение, а он даже не вспомнил, он просто забыл, ну и что, внутренний голос, стал успокаивать и оправдывать его, такое было постоянно, когда, я начинала его осуждать, мой внутренний голос, мое второе я, возмущалось и начинало защищать его. Надо было ему напомнить, ведь ты же знала, знала, что он никогда не запоминает даты. Он забывает все даты, кроме одной, и это не мой день рождение, он забывает все номера телефонов, кроме одного, и, к сожалению, тоже не моего. Да, он все еще помнит ее, порой мне,  кажется, что когда, он закрывает глаза и вдыхает запах моей кожи, думает он не обо мне. Не хочу думать о ней, теперь самое страшное для меня имя, это ее имя, и хоть я и стараюсь не цеплять его и не напоминать ему об этой истории, иногда внутренние переживания  вперемешку в злобой и желчью, выливаются на него смертельным потоком. Он обижается и злиться, он говорит, что ему эта тема не приятна, и я пытаюсь, сгладить возникшую неловкость. Боже, как же я ее ненавидела, просто ненавидела, я знала, что Женя, была не виновата, и мой любимый мне изменял, и будь на ее месте другая или третья, все произошло так же. Я прекрасно понимала, что она не причем, но его ненавидеть я не могла, поэтому ненавидела  ее.  Ненавидела и очень завидовала, очень сложно, было признаваться, в первую очередь, самой себе, что я завистливая и не всегда честная, даже сама с собой. Я завидую успеху других, даже самому не значительному, только  за близких друзей я действительно и искренне радуюсь. Да, к тому же у меня мало друзей, и практически нет подруг, с мужчинами всегда было проще дружить, особенно раньше, когда между друзьями не возникало сексуального влечения, теперь стало сложнее, кого то хотела я, кто то хотел меня, чаще меня и мне это льстило. Я люблю,  когда на меня обращают внимание мужчины, правда, иногда я теряюсь, начинаю смущаться. Сложно назвать меня красивой, но, что то есть такое во мне, что притягивает мужчин, наверное я стала бы хорошей проституткой. Мне стало страшно от таких мыслей. Я остановилось под крышей остановки, я не ждала автобуса, я просто села на скамейку, что бы выкурить сигаретку. Дождь усилился, он огромными каплями, пытался ударить в мою спину, но натыкался на прозрачную перегородку. Я затянулась, в легкие, медленно прокрался дым и стал окутывать все мое существо, слегка закружилась голова, сколько же я не ела, сутки или двое не помню. Через минуту головокружение стало проходить, но я сидела, как будто погруженная в теплое молоко, сознание, хотело выбраться из тисков мыслей, обратиться в птицу и улететь. Наверное сумасшедшие счастливые люди, они не переживают из за всяких пустяков, из-за работы или машины, из-за любви и не понимания. Они живут в своем крохотном мирке, отгородившись от небытия своим разумом. А может быть они, не сумасшедшие, а наоборот, люди, которые обрели понимание этого мира, таким, какой он есть. И каждый из нас в большей или меньшей степени сумасшедший, и я, я точно ненормальная. Это ведь не нормально, хотеть быть сумасшедшей или может быть ангелом, хотя ангелом я врятли смогу стать, слишком много грехов, слишком много во мне злобы и ненависти, слишком много лицемерия и зависти. Может быть однажды утром я проснусь, открою свою жизнь за ново, и стану чистой и светлой, перестану, быть такой, какой хотят меня видеть окружающее, перестану бояться чужого мнения и стану сама собой. Почему, почему я не могу переступить через чужое мнение, через плохое отношение ко мне, почему просто не могу закрыть глаза на весь этот окружающий мир и просто наслаждаться жизнью, почему так происходит, что мои личные интересы оказываются на последнем месте? С другой стороны разве можно обвинять в этом других людей, если причина не в них, а в тебе, только в тебе. Передо мной проходили толпы людей, проезжали сотни машин, автобус впитывал в себя народ, как губка впитывает воду, через мельчайшие поры, пытаясь втянуть ее всю, до последней частички. И в этом движении народа, в этом хаосе, я сидела, одна, совсем одна, было такое ощущение, что я сидела одна на всей планете, как будто движение моей жизни остановилось, а вокруг продолжала бушевать жизнь. Моя сигарета затухла, как и затухло моё понимание жизни. Я, как белка бежала по кругу, и не видела выхода, а надо ведь всего-навсего остановиться и сделать шаг в сторону, именно этот шаг я и собираюсь сделать. Я сделаю шаг, всего один шаг, и моя жизнь закрутиться и завертеться по другому, я тоже буду стремиться попасть в автобус, уехать к любимому и быть счастливой.

3 часть.

            Я встал, мой чай давно остыл, я снова поставил чайник на плиту и включил газ, он был похож на голубой цветок. Этот цветок дарит тепло, надежду? свет, но в тоже время может с той же легкостью убить. Мысли о цветке газа, снова прервали воспоминания о Жене. Почему именно сегодня, его захлыснули эти воспоминания, они, подобно семенам, были сначала частью прекрасного создания, которое потом исчезло, но они не исчезли, не пропали, они, были закопаны глубоко в землю, и сегодня благодаря теплу и воде они начали прорастать. Все моё существо начинало трепетать только при одной мысли о ней. После нашего знакомства, в кафе мы пошли гулять, я забросил работу и просто был с ней, дышал с ней одним воздухом, смотрел в одно небо и не верил, тому, что со мной происходит. Мы гуляли часов пять может больше, но мне казалось, что мы провели вместе всего несколько минут, как же мне было страшно отпускать ее, меня одолевал страх, что я больше не увижу ее, не услышу мелодию ее голоса, блеск ее удивительных глаз. Надо было прощаться, мы стояли в вагоне метро, на следующей станции она выходила, впервые я хотел, чтобы поезд шел как можно дольше. Мы обменялись телефонами, и мое сердце упало, куда то вниз. Я нравлюсь ей, нравлюсь, большего счастья я и не мог придумать. Я поехал домой, где ждала меня Анжела, и тут впервые я понял, понял, что поступаю, не так, мое сердце стучало, пытаясь найти выход из сложившейся ситуации. Две женщины, одна, своя родная, другая манящая, неизвестная, но безумно привлекательная. Сейчас, когда прошло время, я смотрю на этот момент, и думаю, что именно тогда я принял решение, кто мне нужен, с кем я хочу быть, и это была не Анжела. Но в тот момент, я, пытаясь успокоить, свои чувства, и убедить себя, что это лишь наваждение, случайное знакомство, я больше не то, что не увижу эту девушку, даже не позвоню ей. Домой я пришел счастливый, счастье струилось из меня, я обнимал и целовал Анжелу, любил и ласкал ее, только думал я в тот момент не о ней, а об ангеле, который спустился ко мне на землю. Пока Анжела мылась в ванне, я позвонил Жене, и  проявил к ней свое безграничное внимание и симпатию. Так завязался мой роман с самой восхитительной девушкой на земле. Каждый вечер, приходя, домой мне, приходилось врать Анжеле, и это было не выносимо, невыносимо было смотреть в глаза, человеку, который безгранично тебя любит и верит. Я не знал, чем закончиться наше общение с Женей, пока, мы просто гуляли, сидели в кафе, ходили в кино, целовались, но до постели дело не доходило, все же я помнил, что дома ждет меня практически жена, переживает и беспокоиться. Анжела, каким то своим шестым чувством, чувствовала, что со мной происходит, что- то не так, она пыталась вывести меня на разговор, понять меня, разобраться, что со мной происходит. Но я утверждал, что все замечательно и я люблю ее, просто сложности и проблемы на работе. Да, я знаю, знаю, что поступал ужасно, но мой разум покинул меня, и я просто погружался в море чувств, меня накрывала волна нежности и любви, ко всему миру, к небу и солнцу. Я не испытывал такого счастья никогда, и только тогда я понял, почему, говорят, что человек не любивший, бедный человек. Я благодарю небо, каждую минуту, каждую секунду своей жизни, за эту любовь, подарившую, мне столько счастья, и пускай все равно небо развело нас с Женей, я счастлив, что в моей жизни, было это. Разве любовь может быть несчастной, истинная любовь нет, она толкает нас на безумства, лишает сна и пищи, но она прекрасна, и, засыпая последний раз в жизни, под старость лет, я буду вспоминать эту любовь, и я желаю, испытать такую любовь, каждому, каждому на этой земле.
           Я желал Женю, как женщину, страстно и безумно, но был внутренний барьер, который я не решался переступить. Но, видимо небо, решило по другом, и Анжелу отправили на две недели на стажировку, за пол тысячи километров, она была далеко и не досягаема, я не видел ее глаза, и барьер стал ломаться. Был теплый вечер, даже чуть теплее, чем обычно, мы с Женей встретились в нашем любимом кафе, в котором познакомились и виделись, почти каждый день. Она была такой изящной и хрупкой, подобно только, что выросшим майским цветам, совсем нежная и нереальная. Я подошел и поцеловал ее, нежно, но в тоже время страстно, поцелуй не только губ, но и душ. Вся моя сущность, хотела вырваться наружу, повалить ее прямо здесь на стол и любить, любить ее. Мы прогулялись, и я пошел провожать ее домой. Я не хотел идти к ее дому, зная, что у подъезда я потеряю ее почти на целые сутки. Женя заметила, грусть моих глаз, в тоже время, она была похожа на маленькую кошку, что-то хищное было в ее взгляде, и он меня заворожил. Она обняла меня и сказала, что не хочет, что бы я уходил, и сегодня остался у нее. Моя душа ликовала, я – царь, я – король всего мира, и сегодня я проведу ночь, с самой удивительной и потрясающей девушкой на земле. Я был согласен, как пес спать у ее двери, охраняя ее сон, и вслушиваясь в ее ровно дыхание. Я ликовала, моему счастью не было границ.
           Свисток, чайника вывел Андрея из ступора. Даже сейчас просто вспоминая о ней, он возбудился, по спине пробежали мурашки, и даже вспотели ладони. Год назад, ведь это было год назад, но какие же яркие и четкие воспоминания хранит наш мозг, каждую черточку, каждую родинку, каждую клеточку, человека, лица которого он не видел уже почти год.

4 часть.

         Подошел очередной автобус, и снова люди ринулись в открытые двери. Дождь уже совсем прошел, но в воздухе, все еще ощущалось его дыхание.
         Я была, в какой то прострации, мне так хотелось, оказаться, где - небудь в космосе или на необитаемом острове, что бы все мои переживания ушли, ушли, куда-нибудь далеко, и больше никогда не возвращались. Видимо я слишком слабый человек, потому что не могу раз и навсегда, решить вопрос с Андреем, неужели, я настолько сильно его люблю, или я просто боюсь остаться одна. Да, наверно, просто очень-очень боюсь. Мне страшно, страшно остаться одной, страшно, что некому будет позвонить, и сказать в трубку, что я люблю и скучаю. У меня и так нет почти друзей и подруг, и мне страшно, страшно, что мое одиночество поглотит меня. Я знаю, знаю, что я и так одна, одна, каждый вечер и каждую ночь, за редким  исключением, но мне было страшно, страшно от того, что даже этого не будет. Это ощущение было похоже, на тоже ощущение, когда у тебя закончились сигареты, начинается паника, что вдруг я захочу курить, а их нет и мне будет плохо, возможно если бы они были, я даже не думала бы о них и не хотела курить. Меня осенило, точно, точно, мои отношения с Андреем, как вредная привычка, хочешь бросить, а не получается, и вот ты мечешься ищешь способ, покупаешь сигареты без никотина, или ищешь альтернативные методы и способы, но ничего не получается, и ты снова возвращаешься, к ним, хотя понимаешь, что губишь себя, и делаешь только хуже. Да, точно, наконец, я смогла, точно выразить наши отношения, с Андреем, нет, было все просто и ясно, нет любви, осталась лишь привычка, к тому же дурная привычка.
         Самое интересное, что понимание всего этого не давало ей облегчения просто не давало. Но она решила сделать, сделать этот шаг в сторону из зыбучего песка, и выбраться на твердую землю.
         Да, сегодня я сделаю это, я точно решила сделать это сейчас, чтобы потом не передумать.
        Я набрала знавший наизусть номер, Андрей долго не брал трубку, и лишь после второго набора, я услышала недовольное, Алло, «Привет, тихо сказала, я! - Привет, что случилось я, пишу отчет, может созвонимся, позже, ответил, с холодом Андрей. – Подожди минутку, я тебя долго не задержу, у меня есть к тебе всего одно предложение, давай расстанемся!, я ждала реакции, но Андрей молчал, хотя бы на какое то время, снова сделала я шаг назад, - хорошо, я уже сам об этом думал, как хорошо, что ты сама это предложила, ну, что удачи тебе, еще созвонимся, пока, сказал Андрей и повесил трубку. Я сидела и смотрела, на телефон, такой реакции, я не ожидала, я думала, или точнее надеялась, что он скажет, нет, я хочу быть с тобой, я хочу любить тебя, я тебя никуда не отпущу и не кому не отдам, глупые мечты, на что я расчитовала. Дура, дура!!! И слезы снова, хлынули из моих слез. Завтра, будет легче, и все будет хорошо, он еще пожелеет, а может время в разлуке пойдет нам на пользу, и вскоре, все будет хорошо. Туча мыслей пролетала в моей голове, и рисовало, несколько вариантов развития событий. Но все же надежда, на хороший вариант, была слишком не реальна, и я понимала, понимала, что это конец, и я сама, не позволю, ему вернуть все обратно. За столько лет, я его прекрасно изучила, и знала, что он все равно позвонит, ему станет просто скучно, ему захочется развлечься, и он снова позвонит мне, понимание этого еще больше усугубляло подавленное настроение. Нет, больше этого не будет, да я буду скучать, но я не вернусь, больше я не вернусь к нему. Никогда, больше никогда.

           Андрея звонок, прервал на воспоминаниях, о первой ночи, проведенной с Женей, о ее карамелевом запахе кожи, о нежности ее рук, о горячих губах, об их нереальном сексе. И тут звонок, ладно если бы это был звонок от друзей или по работе, но мысли о прекрасном, прервала Анжела, честно говоря, сначала, он не хотел отвечать. Но сейчас Андрей просто ликовал, радуюсь, что все же пересилил себя и взял трубку, да все складывалось, как нельзя лучше. Оторвусь, отдохну, а потом если, ничего интереснее не подвернется, снова вернусь к Анжеле, как же хорошо. Видимо жизнь, все же налаживается. И улыбка, снова озарило его лицо! Как же просто быть счастливым

5 глава
       
           Прошел месяц! Был на удивление теплый, даже жаркий конец июня. Андрей гулял развлекался, правда он не забывал два-три раза в неделю, звонить и напоминать Анжеле, что он есть. Вдруг она забудет его, или найдет кого-либо, такое он допустить не мог.
            Я просто больше так не могла, моя душа разрывалась на мелкие кусочки, разбивалась на осколки, которые резали душу, превращая всю мою сущность в некую субстанцию! Мне стало страшно, страшно, что я перестала мечтать, перестала верить в лучшее. Каждый мой день был похож на предыдущий, как будто его откопировали и каждый раз подкладывали мне его снова и снова. Чувство страха, не давало двигаться вперед, комплексы и не уверенность в себе тянули обратно, и каждая попытка сделать шаг, оборачивалась, лишь тем, что я лежала на земле далеко - далеко позади. Но и оставаться на месте было нельзя,  остановка на месте грозила смертью, а умирать я не хотела. В жизни, столько безгранично, приятного и удивительно, столько не познанного, и я хочу, хочу все это увидеть, хочу почувствовать тепло солнца и нежность океана, хочу тонуть от счастья в облаках. Сколько же всего я хочу, и сколько же всего не получается. Все зависит от меня, почему я настолько слаба, что не могу переступить эту натянутую тетиву? Что мне сделать, что бы пересилить себя, что мне нужно сделать, что бы совершить этот прыжок в ту, в ту счастливую мою жизнь, в которую я погружалась во снах. Я, как будто зависла между прошлым счастьем и далеким будущем.  Ну, неужели, люди настолько глубоко проникают друг в друга, что даже не может отпустить, то, что уже давно ушло, и держаться лишь за устаревшие воспоминания!
           Мне стало холодно, хотя на улице было больше тридцати, и все живое пыталось скрыться в легко ускользающей тени. Надо, съездить, на пруды, там просто восхитительно, и почему то пугающе прекрасно. Что то  меня пугало и завораживало именно в этой воде, она была даже не голубой, а абсолютно искрящейся своей небесной чистотой. Добираться до них было не очень удобно, и видимо это стало причиной не огромной популярности данного места. Конечно, народ, был здесь постоянно, но у каждого было свое любимое местечко, и люди редко пересекались, и по максимуму старались не мешать друг другу, быть в гармонии с природой и самим собой. Небо и солнце, здесь сливались в одну палитру, с удовольствием раскрашивая теплом и улыбками, дарили счастье всему окружающему.
         Всего два часа ушло на то, что бы я добралась сюда, и теперь я наслаждалась покоем и умиротворением. С собой я не взяла ничего лишнего, книжка, немного еды и воды, полотенце, самое главное я специально забыла телефон, очень не хотелось ни с кем общаться, и еще сильнее не хотелось звонить ему, потом плакать и портить себе настроение, лучше, вообще его не брать, случайно забыла и все. Все мое мироощущение сузилось, до границ этого маленького мирка, где все было пропитано спокойствием и каким то своим счастьем. Единственно, что-то волновало меня, было ощущение тревоги, которое маленьким комочком, давило где-то внизу живота. Почему - то именно это место тянуло, даже манило меня, и в то же время, как будто какое-то предчувствие, обнимало меня за плечи, давая возможность почувствовать это. Может быть, сочетание этих чувств постоянно тянуло меня в это место. И теперь, вот именно, здесь, за столько времени, я почувствовала, себя как дома, и тревога и волнение ушли, и мое существо трепетало внезапно возникшего ощущения радости. Сколько же времени, в моей души, не было этого просто ощущения спокойствия, именно спокойствия мне не хватало. Может быть это рай! И сейчас я в раю! Я ангел, и я в раю, значит не так много я сделала в жизни ошибок, не столько много завидовала и проявляла свое плохое настроение и отношение, значит, любит меня небо и любит меня Бог! Я улыбалась, так как наверно не улыбалась никогда, вот значит какое оно истинное счастье! Я люблю, люблю небо, люблю землю, люблю, всех людей! 
          Я зашла, в воду, она стала нежно обнимать меня, как же приятно, не одни мужские руки не никогда не обнимали меня так, как сейчас обнимала меня эта лазурная, небесно голубая вода. Я видела, как мои ножки ступали по белому песку, поднимая легкие облака, которые так же быстро, как поднимались, так же быстро снова опускались. Меня поражала такая чистота, и я бы даже сказала невинность этой воды. Почему люди не видят и не чувствуют, пропуская, как песок между пальцев время и возможность быть в таком сказочном месте. Я сделала глубокий вдох и опустилась под воду, как будто ворота рая открыли и приняли меня во внутрь, я с удовольствием смотрела как черта между мной и тем миром становится дальше и дальше. Медленно мое тело плавно опустилось на дно, я с удовольствием смотрела, как солнечные лучи, проходя сквозь воду, касаются и прижимаются к моему телу. Внезапно, я стала понимать, что у меня нет сил прервать эту красоту, нет сил, выпустить воздух, и всплыть за новым гладком жизни, я поняла, что лучи не просто меня обнимают, они меня крепко держат возле дна. Небо решило, что я узнала, что такое счастье, что я поняла цену жизни, что, то к чему я так стремилась, спокойствие и радость, вот они, а если я всплыву, я снова все разрушу. Теперь, мне стало понятно, почему меня так манило и пугало это место, в этом месте я обрела внутреннюю силу и волю, и потеряла жизнь. Вот это и был мой шаг, шаг, в воду, после этого шага, все встало на свои места, я больше не белка, которая бегает по колесу, не в силах остановиться. На долю секунды мне стало грустно, грустно, что я никогда не стану мамой и женой, грустно, что я так мало сделала, что я столько не успела. Но это было лишь мгновение, а потом все прошло, прошли боль и переживания, прошли обиды и ссоры. Так просто и легко, я стала ангелом! Я ангел! И я люблю Вас!!!